嫌だよ 50代 2026/1/28 こんな歳になって子供みたいなことを言います。働きたくないよー。誰か代わりに仕事して。 僕には無理なんだ。他人とコミュニケーションが取れないんだ。だから、指示をされているけど、指示をした人の思いと、実際に僕がやってしまうことは違うらしい。何度も差戻をされる。もう、こんな仕事は僕には向いていない。もう会社を辞めたい。でも辞められない。こんな歳じゃ転職もできない。こんな歳まで平社員をやっている僕には、未来はない。働けない。働かなきゃ生活できない。若かったころは、どうして仕事ができている気分がしていたんだろう。調子に乗って家も建てて、結婚もしちゃって、子供も作ってしまった。ああ、戻りたい若いころに戻りたい。そして、家なんて建てたらダメ、結婚なんてしたらダメと言ってもらいたい。子供のころは、できないことが一杯あった。そのまま齢を重ねていたら、それなりの生き方ができたはずなのに。浪人をして、そこそこの大学に入って、そこそこの就職をしてから勘違いが始まった。自分にもやればできると勘違いをしてしまった。大学は、勉強だけをしてたから合格しただけで、本当は、そんな器じゃなかった。就職もたまたま、この会社が募集をしてたから、入っただけで、就職してから「君の成績では本当ははいれなかったんだよ」と言われた。でも、会社に入って10年くらいは、調子が良かった。出向して、帰って来てからが不幸の始まりだ。齢を重ねるにつれて、どんどん悪くなっている。姓名判断でもでている。最後は全て大失敗だと。もう、こんな人生は嫌なんだ。もう救われたい。これ以上、無理はもうできない。死にたい。死んで全てを無くしたい。こんな人間がいたことを歴史から消したい。もう嫌なんだ。誰もかれもが上手く行っているように見える。自分だけが上手くいっていない。死にたい。死んでしまいたい。どうして生きているの？もう死んでもいいって、ずっと思っている。僕の周りにいる人、全員いなくなってほしい。それはきっとできないから、僕だけが死にたい。それで解決するって。僕が居なかったら妻もそういう気持ちで生きられるって。子供も大学を一応卒業しているから、親の役目は終わったって。僕の父親もきっと、そう思っていただろう。僕が30歳過ぎに亡くなった。父親が生きていたらなんて考えなかった。亡くなったものは亡くなったと受け入れるしかなかった。きっと、僕がいなくても、みんな上手くやれるって。僕は、これ以上、頑張ることはできないんだ。だから、もう死んでしまいたい。全てから解放されたい。家にも帰りたくない。父親のように死ぬとしても、まだ5年くらいある。父親はタバコも吸っていたし、酒も飲んでいた。それで、あの齢まで生きるんだ。僕はタバコを止めて、酒もめったに飲まない。長生きしちゃう。どうしたらいいんだろう？早く死ぬためにはどうしたら、いいんだろう。もう死ぬしかない
死にたい 50代 2026/1/28 俺は死にたい 会社を辞めたい 家族と離れたい 本当にそうか？ 家族が俺を頼りに生きていかなくなったらすばらしい 会社は、おそらく、もうすぐクビになる でも、俺の体は死んでくれない どうしたら死んでくれるのか 電車に飛び込んでも残された家族に迷惑がかかるだけ それなら、会社をクビになって、職探しをする方がマシだ だから電車に飛び込めないのだ
な？ 10代以下 2026/1/28 私の味方をしてくれてた人が 私を嫌いっぽい？ みんなのよりかはずっと楽だと思う けど 小学生にはつらいんだ 友達が離れていくってことが そんな ちょっとしたことが。 ごめんねこんなの読ませて 申し訳ございませんでした。 長文失礼しました。
rT 40代 2026/1/28 前に進みたいのに、恐怖感が邪魔して進めない。 その一歩が踏み出せない。 それを乗り越えないと生きられないのかな 簡単なことなのにしんどい 未来の不安なんて気にせずに今、ただやれることに集中したいよ 感情を受け流したい… どうすれば気にならなくなるかな 今日もまた、死にたいといいながら生きていく
みね 50代 2026/1/28 わたしは仕事が遅い だから、すごく怒られる 自分がこんなにできない奴になるとは 思っていなかった 齢を重ねてから怒られると 元気がなくなっているのも 加わって、ものすごく辛い 毎日、何のために生きてるのと よく思う 家族のために生きてるつもりだが 私が亡くなったほうが家族が幸せじゃないかと 考えてしまうようになった もう、これ以上家族に迷惑かけたくないと 考えてしまうようになった 私が居なくなったら、開き直って生きているんじゃないかと 考えてしまうようになった もう死にたい
ねこかくらげになりたい 10代以下 2026/1/28 毎日消えたくてどうしようもない 理由もわからないし周りにも迷惑ばかりかけて、お荷物でしかない 夢だってこんな生活のままじゃ叶わないし、一生叶わないものになってしまいそう 自分が行きたくて入った学校なのに毎年不登校繰り返してて死にたい 死ぬ勇気もないから毎日苦しい 普通に生きたい
しまに 50代 2026/1/28 お金がない いい仕事がない 稼げない ローンがいっぱいある こんなところで働きたくない もう嫌だ 死にたい もう何もかもめんどくさくなってきた この世に楽しいことなんて残っていない 早く死にたい 今日死にたい 誰か助けて
しろ 10代以下 2026/1/28 空気読めないし 場の空気壊すし 優しくできないし 絵も下手だし 運動ができない体力もない 勉強ができない学校も嫌だ 家族に恵まれているのに 家族全員が嫌い 周りに迷惑しかかけない 授業聞かずに絵ばっか描くし 楽しい時間はネットやゲームだけ ずっと家で一人でいたい 書いてたら悲しくなってきた 来世に期待しよう
矢っシー 50代 2026/1/28 今日もお前働いてないな そんなことじゃお前はクビだ わかってるのか とか言われるんだろうな 私だって、やりがいのある仕事なら頑張っている なんで、こんな誰かの後始末みたいなことを やらないといけないんだ もう、嫌だ こんなところで働きたくない もう、死ぬことばかりを考えてしまうほど 嫌な仕事だ こんな仕事は楽しくない 仕事がみんな楽しいわけじゃないとは思うが 楽しくない仕事をしている人は どこに原因があるのだろう 一日通勤も入れて、１２時間近くの拘束時間 こんな生活、もう嫌だ 最近は物価高で、夕食も質素にどんどんなっている 一日生きてても、楽しいことなんてない 今日、本当に死のう？ な、お願いします 本当に、今日死のう？ 私には生きることは無理だって もう死なせてくれ
仕事が嫌だ 40代 2026/1/28 仕事が嫌すぎて会社を休みたい でも、休むと給料がもらえない だから、会社にきているが辛い もう辛すぎて、死にたい 学校は休んでも、未来はなくなるかもしれないけど お金がなくなるわけじゃない 会社は休むと、未来も現在も暮らしていけない 休んでしまう辛さは知っている これまで、２回休職して、地獄を味わった 今はリハビリ勤務をしているが リハビリ勤務中に復職可とならないとクビになる もうすぐクビだ 家族を養っていけない だから、もう死にたい 死んでしまいたいんだ 誰かお金をくれる人いないかな 誰か私が死んだ後、家族を養ってくれる人いないかな もう、私には家族を養っていくだけの自信がない なんで、結婚して子供作って家庭を持ってしまったのだろう こんなに荷が重い、責任が重いものだと思ってなかった だから、死にたい 死んでしまいたい 誰か・・・
しなばくもり 10代以下 2026/1/28 ねえ、最近は悲しいも感じられなくなってきたよ。 ずっとふわふわしてるんだよ。辛いのに、辛いのを感じらんなくて。 わたしは、壊されたんだよ。この世界に。あいつに。あなたに。自分に。
とき 10代以下 2026/1/28 死にたい 学校のカウンセラーも精神科の先生も僕の話に半笑い。 起きた時にベッドから出られないことを怠けだと決めつけて、おいで〜、なんて一見優しい言葉投げかけられても無理なもんは無理なんだよ あ〜死にたくなってきた 死にたい。今すぐ死にたいのに。 場所すらないし…そも勇気が無い 早く、早く死にたい。 楽になりたい。
死んでしまいたい 60代 2026/1/28 毎日毎日、嫌なことが起きる 毎日毎日、嫌な気持ちになる 毎日毎日、死んでしまいたくなる 毎日毎日、死ぬことを望んでしまう 毎日毎日、死んで楽になりたいと思う でも、毎日毎日、生きている でも、毎日毎日、死にたいと思っている でも、毎日毎日、死なないで誤魔化している でも、毎日毎日、死ねなくて辛い気持ちになる でも、毎日毎日、会社に来ている いつか、こういうことを考えなくていい日がくればいいな いつか、生きてることが受け入れらえる日がくればいいな いつか、活き活きと生きていける日がくればいいな 今は、鬱々として生きている 人生を諦めている こんな人生じゃなくて、楽しい人生を歩めるようになればいいな そんな簡単なことじゃない 大金持ちにでもならないと叶えられない 大金持ちになったことがないから解らないが 健康が一番とか言う人がいるけど 大金持ちが一番に決まってる 結局人間は、ないものねだりなのだ そこそこ健康だけで、お金がない 辛い 別に何か特別ほしいものがあるわけでもない ただ、日々を暮らしていくだけのお金がない お金がないから死にたいのだ お金があったら死ぬもんか お金をくれるか、死なせてくれ お願いします
こんな歳になって子供みたいなことを言います。働きたくないよー。誰か代わりに仕事して。
僕には無理なんだ。他人とコミュニケーションが取れないんだ。だから、指示をされているけど、指示をした人の思いと、実際に僕がやってしまうことは違うらしい。何度も差戻をされる。もう、こんな仕事は僕には向いていない。もう会社を辞めたい。でも辞められない。こんな歳じゃ転職もできない。こんな歳まで平社員をやっている僕には、未来はない。働けない。働かなきゃ生活できない。若かったころは、どうして仕事ができている気分がしていたんだろう。調子に乗って家も建てて、結婚もしちゃって、子供も作ってしまった。ああ、戻りたい若いころに戻りたい。そして、家なんて建てたらダメ、結婚なんてしたらダメと言ってもらいたい。子供のころは、できないことが一杯あった。そのまま齢を重ねていたら、それなりの生き方ができたはずなのに。浪人をして、そこそこの大学に入って、そこそこの就職をしてから勘違いが始まった。自分にもやればできると勘違いをしてしまった。大学は、勉強だけをしてたから合格しただけで、本当は、そんな器じゃなかった。就職もたまたま、この会社が募集をしてたから、入っただけで、就職してから「君の成績では本当ははいれなかったんだよ」と言われた。でも、会社に入って10年くらいは、調子が良かった。出向して、帰って来てからが不幸の始まりだ。齢を重ねるにつれて、どんどん悪くなっている。姓名判断でもでている。最後は全て大失敗だと。もう、こんな人生は嫌なんだ。もう救われたい。これ以上、無理はもうできない。死にたい。死んで全てを無くしたい。こんな人間がいたことを歴史から消したい。もう嫌なんだ。誰もかれもが上手く行っているように見える。自分だけが上手くいっていない。死にたい。死んでしまいたい。どうして生きているの？もう死んでもいいって、ずっと思っている。僕の周りにいる人、全員いなくなってほしい。それはきっとできないから、僕だけが死にたい。それで解決するって。僕が居なかったら妻もそういう気持ちで生きられるって。子供も大学を一応卒業しているから、親の役目は終わったって。僕の父親もきっと、そう思っていただろう。僕が30歳過ぎに亡くなった。父親が生きていたらなんて考えなかった。亡くなったものは亡くなったと受け入れるしかなかった。きっと、僕がいなくても、みんな上手くやれるって。僕は、これ以上、頑張ることはできないんだ。だから、もう死んでしまいたい。全てから解放されたい。家にも帰りたくない。父親のように死ぬとしても、まだ5年くらいある。父親はタバコも吸っていたし、酒も飲んでいた。それで、あの齢まで生きるんだ。僕はタバコを止めて、酒もめったに飲まない。長生きしちゃう。どうしたらいいんだろう？早く死ぬためにはどうしたら、いいんだろう。もう死ぬしかない
いつか誰かに特大のはなまるを貰えるように生きたい。
学校疲れた帰りたい部活サボりたい
俺は死にたい
会社を辞めたい
家族と離れたい
本当にそうか？
家族が俺を頼りに生きていかなくなったらすばらしい
会社は、おそらく、もうすぐクビになる
でも、俺の体は死んでくれない
どうしたら死んでくれるのか
電車に飛び込んでも残された家族に迷惑がかかるだけ
それなら、会社をクビになって、職探しをする方がマシだ
だから電車に飛び込めないのだ
不登校にこのままなってもいい
しにたい
部活に行くだけでもいいよね
私の味方をしてくれてた人が
私を嫌いっぽい？
みんなのよりかはずっと楽だと思う
けど
小学生にはつらいんだ
友達が離れていくってことが
そんな
ちょっとしたことが。
ごめんねこんなの読ませて
申し訳ございませんでした。
長文失礼しました。
前に進みたいのに、恐怖感が邪魔して進めない。
その一歩が踏み出せない。
それを乗り越えないと生きられないのかな
簡単なことなのにしんどい
未来の不安なんて気にせずに今、ただやれることに集中したいよ
感情を受け流したい…
どうすれば気にならなくなるかな
今日もまた、死にたいといいながら生きていく
馬鹿馬鹿しい世界に生まれてきてしまった
わたしは仕事が遅い
だから、すごく怒られる
自分がこんなにできない奴になるとは
思っていなかった
齢を重ねてから怒られると
元気がなくなっているのも
加わって、ものすごく辛い
毎日、何のために生きてるのと
よく思う
家族のために生きてるつもりだが
私が亡くなったほうが家族が幸せじゃないかと
考えてしまうようになった
もう、これ以上家族に迷惑かけたくないと
考えてしまうようになった
私が居なくなったら、開き直って生きているんじゃないかと
考えてしまうようになった
もう死にたい
毎日消えたくてどうしようもない
理由もわからないし周りにも迷惑ばかりかけて、お荷物でしかない
夢だってこんな生活のままじゃ叶わないし、一生叶わないものになってしまいそう
自分が行きたくて入った学校なのに毎年不登校繰り返してて死にたい
死ぬ勇気もないから毎日苦しい
普通に生きたい
お金がない
いい仕事がない
稼げない
ローンがいっぱいある
こんなところで働きたくない
もう嫌だ
死にたい
もう何もかもめんどくさくなってきた
この世に楽しいことなんて残っていない
早く死にたい
今日死にたい
誰か助けて
空気読めないし
場の空気壊すし
優しくできないし
絵も下手だし
運動ができない体力もない
勉強ができない学校も嫌だ
家族に恵まれているのに
家族全員が嫌い
周りに迷惑しかかけない
授業聞かずに絵ばっか描くし
楽しい時間はネットやゲームだけ
ずっと家で一人でいたい
書いてたら悲しくなってきた
来世に期待しよう
今日もお前働いてないな
そんなことじゃお前はクビだ
わかってるのか
とか言われるんだろうな
私だって、やりがいのある仕事なら頑張っている
なんで、こんな誰かの後始末みたいなことを
やらないといけないんだ
もう、嫌だ
こんなところで働きたくない
もう、死ぬことばかりを考えてしまうほど
嫌な仕事だ
こんな仕事は楽しくない
仕事がみんな楽しいわけじゃないとは思うが
楽しくない仕事をしている人は
どこに原因があるのだろう
一日通勤も入れて、１２時間近くの拘束時間
こんな生活、もう嫌だ
最近は物価高で、夕食も質素にどんどんなっている
一日生きてても、楽しいことなんてない
今日、本当に死のう？
な、お願いします
本当に、今日死のう？
私には生きることは無理だって
もう死なせてくれ
仕事が嫌すぎて会社を休みたい
でも、休むと給料がもらえない
だから、会社にきているが辛い
もう辛すぎて、死にたい
学校は休んでも、未来はなくなるかもしれないけど
お金がなくなるわけじゃない
会社は休むと、未来も現在も暮らしていけない
休んでしまう辛さは知っている
これまで、２回休職して、地獄を味わった
今はリハビリ勤務をしているが
リハビリ勤務中に復職可とならないとクビになる
もうすぐクビだ
家族を養っていけない
だから、もう死にたい
死んでしまいたいんだ
誰かお金をくれる人いないかな
誰か私が死んだ後、家族を養ってくれる人いないかな
もう、私には家族を養っていくだけの自信がない
なんで、結婚して子供作って家庭を持ってしまったのだろう
こんなに荷が重い、責任が重いものだと思ってなかった
だから、死にたい
死んでしまいたい
誰か・・・
ねえ、最近は悲しいも感じられなくなってきたよ。
ずっとふわふわしてるんだよ。辛いのに、辛いのを感じらんなくて。
わたしは、壊されたんだよ。この世界に。あいつに。あなたに。自分に。
死にたい
学校のカウンセラーも精神科の先生も僕の話に半笑い。
起きた時にベッドから出られないことを怠けだと決めつけて、おいで〜、なんて一見優しい言葉投げかけられても無理なもんは無理なんだよ
あ〜死にたくなってきた
死にたい。今すぐ死にたいのに。
場所すらないし…そも勇気が無い
早く、早く死にたい。
楽になりたい。
毎日毎日、嫌なことが起きる
毎日毎日、嫌な気持ちになる
毎日毎日、死んでしまいたくなる
毎日毎日、死ぬことを望んでしまう
毎日毎日、死んで楽になりたいと思う
でも、毎日毎日、生きている
でも、毎日毎日、死にたいと思っている
でも、毎日毎日、死なないで誤魔化している
でも、毎日毎日、死ねなくて辛い気持ちになる
でも、毎日毎日、会社に来ている
いつか、こういうことを考えなくていい日がくればいいな
いつか、生きてることが受け入れらえる日がくればいいな
いつか、活き活きと生きていける日がくればいいな
今は、鬱々として生きている
人生を諦めている
こんな人生じゃなくて、楽しい人生を歩めるようになればいいな
そんな簡単なことじゃない
大金持ちにでもならないと叶えられない
大金持ちになったことがないから解らないが
健康が一番とか言う人がいるけど
大金持ちが一番に決まってる
結局人間は、ないものねだりなのだ
そこそこ健康だけで、お金がない
辛い
別に何か特別ほしいものがあるわけでもない
ただ、日々を暮らしていくだけのお金がない
お金がないから死にたいのだ
お金があったら死ぬもんか
お金をくれるか、死なせてくれ
お願いします
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい