影月（かげつ） 10代以下 2026/2/4 しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。 自分では死ねない。勇気が無いから。 だから誰か殺して。こんなクズの俺を。僕を。 死は救済なんだ。死後が暗闇でもなんでもいい。とにかく。殺してくれ。 泣きたい。泣きたくない。笑いたい。笑いたくない。楽しい。楽しくない。相反する感情がぐるぐると回り続けてる。どうしたらいいの？誰か教えてよ。教えることができないのなら、殺してよ。殺せ。殺せ。殺せ。殺せ。殺せ。この俺を、僕を。存在価値などないから。ほんと。しにたい。希望の光が一筋も見えない。推しも闇を持っているけれど、光を持っているようにもみえる。僕には闇しか無い。光を持っている推しを、誰かを、これ以上僕の汚くどす黒い闇で覆いたくない。だから、死ぬべきなんだ。全部受け止めて、背負い込んで、倒れればいいんだ。気付かれないように、静かに、一人で。でも、それもしんどいから、やっぱ殺してよ。誰でもいいから。ねぇ。どうしたら殺してくれる？徹底的に嫌われるようなことしたら？恨まれるようなことしたら？刃物差し出したら？鈍器差し出したら？どれがいいのかな。でも、こんなことしたら、相手の心の闇が増えちゃうな。それは本望じゃない。じゃあ、自殺しか選択肢はないのかな。どこまでも迷惑かけることしかできないのかな。疲れた。いきててごめん。
か 10代以下 2026/2/4 昔一回この宛名のない手紙を見たけどつらくて途中から見れなくなった 皮肉だよね 今度は俺がこれを書くとはね これを見ると落ち着いてる自分がいる なんだろ 人生って みんな辛いんだなー って勝手に思ってる ごめんねこのブログで書いてる人たち 勝手に仲間意識持ってるよ（笑） 俺なんかが そういやこれ今日3回目だわ書くの
死にたい 40代 2026/2/4 いつまで生きるのか？辛い。生きているのが楽しくない。誰も生きていることは楽しくないものなのか？楽しそうに見える人は、楽しくなるように努力をしているのか？それはすごいことだね。そういう努力ができない私は、怠け者だね。死にたいな。会社で隣の席の奴が嫌い。会社に来るのがしんどい。いつになったら、この苦しみから逃れられるのか？しんどい。もう、生きるのがしんどい。どこにも気の休まるところがない。夜ベッドで寝ていても眠れなかった。睡眠薬を飲んでいるが、夜中に目が覚めてしまう。薬の量を増やすと、翌日眠くて仕方がない。死にたくて死にたくて仕方がない。鬱病だ。解っているが、治せない。薬はのんでいるが、治らない。私の文章は「～ない」で終わるものが多い。「～できる」で終わるものは少ない。そもそも否定的な人間なのだ。生きていたくない。ネガティブな人間なのだ。誰か殺してほしい。もう、死にたいんだ。隣の席の奴が嫌いすぎて、我慢ができない。こいつが偉そうなのだ。偉そうな奴が嫌い。私は丁寧に接しているが、隣の席の奴は雑な対応をしてくる。自分が偉そうな態度を取られるのが嫌だから、丁寧に対応しているが、結果的に舐められている。もう、こんな人生嫌だ。たぶん、人間が嫌いなんだ。昔は人間が好きだった？ホントに小さい頃は人間が嫌いだった。上手くいかなかった。人付き合いは良い方じゃない。少ない友達と遊ぶくらいだった。でも、友達付き合いは良い方じゃない。所属しているところから抜けると、友達付き合いはなくなることが多い。だから、人間関係が嫌いなのだ。私にやかましく言う奴が嫌いなのだ。家族はそれを知っている気がする。だから、あまり俺に話しかけない。家族と会話が少ないので、生きていても楽しくない。やはり人間嫌いは生きにくい。死にたい。ただただ、死にたい。もう生きなくていい。どうして生かされているのだろう。死んでないのは家族を食わしていくためだ。今日から妻はダブルワークに突入した。子供は今日は仕事だが、週１回だけ働いている。駅まで車で送り迎えをしている。子供は私によく似ていると言われている。私と同じ病院へ通っている。同じような発達障害だ。宿題をすることができない子だった。テレビを見るのが忙しそうな子だった。こんな家族を養っていくのが苦痛だ。それでも、頑張って会社に来ている。でも、それは当たり前のことなのか誰も褒めてくれない。大人として当然のことなのか？嫌だ嫌だ、そんなことなら大人になんかなりたくなかった。子供のままがよかった。すわなち、親に守られて生きていくって意味か？親はいつまで私の面倒をみればよかった？そう、私は子供のままなのだ。齢を重ねて結果大人になっちゃったけど、成長してないんだ。成長できないんだ。発達障害なんだ。こんな私を誰か助けてくれよ。誰も助けてくれないよ。嫌だ嫌だよー。生きているのが嫌なんだよー。
か 10代以下 2026/2/4 なんで死ねないんだろう 死ぬ勇気が出ない なんでだろう 生きる気力もない 迷惑かけてばかりだ 弟のほうが優秀だ 怒られてるけどしっかりできる なんでだろう 自分の欲望に負ける なんでだろう 死にたい 死にたいな
わー 10代以下 2026/2/4 なんで死ねないんだろう 死ぬ勇気が出ない なんでだろう 生きる気力もない 迷惑かけてばかりだ 弟のほうが優秀だ 怒られてるけどしっかりできる なんでだろう 自分の欲望に負ける なんでだろう 死にたい 死にたいな
わー 10代以下 2026/2/4 なんで死ねないんだろう 死ぬ勇気が出ない なんでだろう 生きる気力もない 迷惑かけてばかりだ 弟のほうが優秀だ 怒られてるけどしっかりできる なんでだろう 自分の欲望に負ける なんでだろう 死にたい
しなばくもり 10代以下 2026/2/4 それなりに親も先生も良い方なんだろうな もっとひどい親も先生も腐るほどいる だから感謝しなきゃいけない それをできないわたしが異端なんだよね 見苦しい文章ばっかり書いてしまってごめんなさい
クロリ 20代 2026/2/4 どす黒い。性格が悪い。 苦手だと思ってたあの人が来ない。このまま辞めてくればいいのにと思ってる私。いったいどうしたんだろう。 私だって傷つけられた辞めさせられた経験があるのに、何で、何で こんなことを思ってしまうの。 自分でもわからない。本当に自分が嫌でたまらない。 私だっていつ傷つけられるかわからないのに。
しなばくもり 10代以下 2026/2/4 親や担任の文句ばっかり書いてますが 結局こうなったのは自分のせいで 声が出せなくなる自分のせいで やる気の出ない自分のせいで 正当化しようとして可哀想ぶってる自分のせい 悪くないって思いたい、でもわたしは結局悪い人間だから 今世界から罰を受けてる 死ぬしか無い 結局はそう めんどくさがりでごめんね そのくせに抱え込みがちでごめんね 他人のせいにしてごめんね 生まれてこなかったほうがよかったんじゃないかな 生まれる前に戻りたい 死ぬのは怖い わたしなんてさっさと死ねばいいんですけどね 怖いとか言える立場じゃないんだけど わかんないわもう
味噌 30代 2026/2/4 思えば、10代のころから消えたいと思い始めた。 それもこれも部活のイジメ？が原因なのだが。 スクールカウンセラーや部活の顧問や親にも相談したことはあったが、 改善することはなかった。 そこから周りに相談しても無駄なんだと思い知らされた。 むしろそういうことを言っている自分がおかしいのではとそういう雰囲気でもあった。 そこから20何年。 立派に人間不信を拗らせた人間の出来上がりとなったわけで。 周りに相談もできず、一人で抱え込んで自爆している日々。 相談したところで一辺倒の返事しか返ってこないし、何かしてくれるわけでもない。 自分でどうこうしようとする気持ちももう風前の灯で。 いつこの輝きを失った人生に幕が下りるのか、ぼんやり生きている。 自ら幕を降ろした人々には、哀悼の意を。
死にたい 50代 2026/2/4 今日も会社に来てしまった 本当は来たくないのに 昨日の夜に死ねると思っていたのに なぜ、目が覚める もう、目は覚めなくていいのに 朝が来るのは、当たり前 地球が回転しているから 目が覚めないことだけを祈っているのに 今日は、朝方から 目を瞑っているのに寝ていない状況だった 夜中に目が覚めてからは眠れなかった 毎日のストレスが異常だ 死にたい 親父のような親父にはなりたくなかった 死ぬ間際は苦しそうだった 借金を残して亡くなった 借金は姉が払ってくれた 俺は稼ぎが少ない だから、借金は払っていない 長男なのに施設に入った母親の面倒も見ていない 俺は、もう死にたい もう、こんな人生嫌だ 働きたくない でも、会社に来た 早く死にたい なんで生きているのか どうしても早く死にたい 役に立たない長男は死んだほうがいい なんで男に生まれてしまったんだろう そもそも、男性ホルモンが少ない 薬指よりも人差し指が長い 男性ホルモンが少ない人は出世しないらしい こんな歳まで平社員 いいことなんて何一つない 俺は、上司というものとうまくやれない だから、誰からも引っ張り上げてもらえなかった だから、年下上司に偉そうに言われている
死にたいのに 40代 2026/2/4 なんで死ねない。 ポンコツで生きるのが辛い。 何もできない。理解できない。覚えられない。 こんな自分抹殺したい。 死にたいのに死ねない。 お願い死なせて、誰か殺して。 自然死、事故死させてほしい。 もう生きるのが無理。
しま 50代 2026/2/4 選挙が始まる。賃上げすると言っても私のような非正規労働者はその枠から外れる。子育て支援は手厚いが、高齢者には冷たい。年金を上げるなんて公約もない。生活保護者のハードルを下げるなんて話も出ない。食品の消費税がなくなっても、元値が上がるだけだろうから意味ない。 貧乏な中高年は死んでしまえということだろう。真面目に働いていても病や家庭の事情で貧乏になることもある。私は鬱病に関する支援を受けようとしたが、手続きが煩雑で回らない頭では書類も揃えられず断念した。 本当の弱者は目に見えない所にたくさんいる。国の偉い人にわかって欲しい。
あお 30代 2026/2/4 早く死ねばいいのに。どうせ死にもしないくせにそう思うのはただの幼稚な甘え。だから死にたいなんて言ったら自己保身で死ぬことも自傷することもないのに口だけで自分の命を盾にして他人に不快を振りまくクソ野郎になる。だから実名で他人には言わない。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。匿名で私に紐付かないから書く私は頭が悪い。他人の反応も何もいらないならチラシの裏にでも書いていればいいのに、こんなところで吐き出す私は頭が悪い。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。どうせ死にもしないくせに。自傷すらしないくせに。早く死ねばいいのに。
見捨てられゆぅ。 10代以下 2026/2/4 私は最初から別に愛されてなかった。 愛されに行ってただけだった。 16日に住んでるビルの屋上らへんから落ちて死ぬ予定。 死ねるかな。勇気出るかな。 私の好きな人であり、生きる意味の人は、私の事好きじゃなくて、違う子が好き。 最初からわかってた。けど『特別』とか『1番』とか言われて信用してた。 でもそれも表面だけで、実際は私以外のあの人たちが好きなんでしょ？ 私が関わり出したら私を求めなくなるくせに。 あの人と関わっても求め続けるんでしょ。 じゃあ私が死ぬまで我慢するしかないじゃん。 なんでゆぅちゃが一番で特別って言ったの？本当はあの人が1番で特別なんじゃないの？笑笑 我慢して死ねる日まで待つしかないよね。 ただの個人的感情だしね。 ▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁ あそこは私みたいな絵が下手な人がいても求められないんだろうね。 結局みんな絵が上手い人ばっかでさ。 私があの子のプロフに載れるまで凄い2年間くらい頑張ったのにさ。 あの絵が上手い人達は出会ってすぐくらい載れたよね。 私の頑張りは無駄で、誰も認めてくれないんでしょ。 先生すら認めてくれないもんね。あの子たちが認めてくれるわけないよね。 ▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁ 2月16日に早くならないかな。消えたい。 ▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
死にたいよりかは消えたい
なんか時々そう思う
早く、今すぐにでも消えたい
しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。
自分では死ねない。勇気が無いから。
だから誰か殺して。こんなクズの俺を。僕を。
死は救済なんだ。死後が暗闇でもなんでもいい。とにかく。殺してくれ。
泣きたい。泣きたくない。笑いたい。笑いたくない。楽しい。楽しくない。相反する感情がぐるぐると回り続けてる。どうしたらいいの？誰か教えてよ。教えることができないのなら、殺してよ。殺せ。殺せ。殺せ。殺せ。殺せ。この俺を、僕を。存在価値などないから。ほんと。しにたい。希望の光が一筋も見えない。推しも闇を持っているけれど、光を持っているようにもみえる。僕には闇しか無い。光を持っている推しを、誰かを、これ以上僕の汚くどす黒い闇で覆いたくない。だから、死ぬべきなんだ。全部受け止めて、背負い込んで、倒れればいいんだ。気付かれないように、静かに、一人で。でも、それもしんどいから、やっぱ殺してよ。誰でもいいから。ねぇ。どうしたら殺してくれる？徹底的に嫌われるようなことしたら？恨まれるようなことしたら？刃物差し出したら？鈍器差し出したら？どれがいいのかな。でも、こんなことしたら、相手の心の闇が増えちゃうな。それは本望じゃない。じゃあ、自殺しか選択肢はないのかな。どこまでも迷惑かけることしかできないのかな。疲れた。いきててごめん。
殺して〜wとか言ってる奴に言いたい。僕のことを殺してくれと。
昔一回この宛名のない手紙を見たけどつらくて途中から見れなくなった
皮肉だよね
今度は俺がこれを書くとはね
これを見ると落ち着いてる自分がいる
なんだろ
人生って
みんな辛いんだなー
って勝手に思ってる
ごめんねこのブログで書いてる人たち
勝手に仲間意識持ってるよ（笑）
俺なんかが
そういやこれ今日3回目だわ書くの
いつまで生きるのか？辛い。生きているのが楽しくない。誰も生きていることは楽しくないものなのか？楽しそうに見える人は、楽しくなるように努力をしているのか？それはすごいことだね。そういう努力ができない私は、怠け者だね。死にたいな。会社で隣の席の奴が嫌い。会社に来るのがしんどい。いつになったら、この苦しみから逃れられるのか？しんどい。もう、生きるのがしんどい。どこにも気の休まるところがない。夜ベッドで寝ていても眠れなかった。睡眠薬を飲んでいるが、夜中に目が覚めてしまう。薬の量を増やすと、翌日眠くて仕方がない。死にたくて死にたくて仕方がない。鬱病だ。解っているが、治せない。薬はのんでいるが、治らない。私の文章は「～ない」で終わるものが多い。「～できる」で終わるものは少ない。そもそも否定的な人間なのだ。生きていたくない。ネガティブな人間なのだ。誰か殺してほしい。もう、死にたいんだ。隣の席の奴が嫌いすぎて、我慢ができない。こいつが偉そうなのだ。偉そうな奴が嫌い。私は丁寧に接しているが、隣の席の奴は雑な対応をしてくる。自分が偉そうな態度を取られるのが嫌だから、丁寧に対応しているが、結果的に舐められている。もう、こんな人生嫌だ。たぶん、人間が嫌いなんだ。昔は人間が好きだった？ホントに小さい頃は人間が嫌いだった。上手くいかなかった。人付き合いは良い方じゃない。少ない友達と遊ぶくらいだった。でも、友達付き合いは良い方じゃない。所属しているところから抜けると、友達付き合いはなくなることが多い。だから、人間関係が嫌いなのだ。私にやかましく言う奴が嫌いなのだ。家族はそれを知っている気がする。だから、あまり俺に話しかけない。家族と会話が少ないので、生きていても楽しくない。やはり人間嫌いは生きにくい。死にたい。ただただ、死にたい。もう生きなくていい。どうして生かされているのだろう。死んでないのは家族を食わしていくためだ。今日から妻はダブルワークに突入した。子供は今日は仕事だが、週１回だけ働いている。駅まで車で送り迎えをしている。子供は私によく似ていると言われている。私と同じ病院へ通っている。同じような発達障害だ。宿題をすることができない子だった。テレビを見るのが忙しそうな子だった。こんな家族を養っていくのが苦痛だ。それでも、頑張って会社に来ている。でも、それは当たり前のことなのか誰も褒めてくれない。大人として当然のことなのか？嫌だ嫌だ、そんなことなら大人になんかなりたくなかった。子供のままがよかった。すわなち、親に守られて生きていくって意味か？親はいつまで私の面倒をみればよかった？そう、私は子供のままなのだ。齢を重ねて結果大人になっちゃったけど、成長してないんだ。成長できないんだ。発達障害なんだ。こんな私を誰か助けてくれよ。誰も助けてくれないよ。嫌だ嫌だよー。生きているのが嫌なんだよー。
なんで死ねないんだろう
死ぬ勇気が出ない
なんでだろう
生きる気力もない
迷惑かけてばかりだ
弟のほうが優秀だ
怒られてるけどしっかりできる
なんでだろう
自分の欲望に負ける
なんでだろう
死にたい
死にたいな
なんで死ねないんだろう
死ぬ勇気が出ない
なんでだろう
生きる気力もない
迷惑かけてばかりだ
弟のほうが優秀だ
怒られてるけどしっかりできる
なんでだろう
自分の欲望に負ける
なんでだろう
死にたい
死にたいな
なんで死ねないんだろう
死ぬ勇気が出ない
なんでだろう
生きる気力もない
迷惑かけてばかりだ
弟のほうが優秀だ
怒られてるけどしっかりできる
なんでだろう
自分の欲望に負ける
なんでだろう
死にたい
死にたいです
それなりに親も先生も良い方なんだろうな
もっとひどい親も先生も腐るほどいる
だから感謝しなきゃいけない
それをできないわたしが異端なんだよね
見苦しい文章ばっかり書いてしまってごめんなさい
どす黒い。性格が悪い。
苦手だと思ってたあの人が来ない。このまま辞めてくればいいのにと思ってる私。いったいどうしたんだろう。
私だって傷つけられた辞めさせられた経験があるのに、何で、何で
こんなことを思ってしまうの。
自分でもわからない。本当に自分が嫌でたまらない。
私だっていつ傷つけられるかわからないのに。
親や担任の文句ばっかり書いてますが
結局こうなったのは自分のせいで
声が出せなくなる自分のせいで
やる気の出ない自分のせいで
正当化しようとして可哀想ぶってる自分のせい
悪くないって思いたい、でもわたしは結局悪い人間だから
今世界から罰を受けてる
死ぬしか無い 結局はそう
めんどくさがりでごめんね
そのくせに抱え込みがちでごめんね
他人のせいにしてごめんね
生まれてこなかったほうがよかったんじゃないかな
生まれる前に戻りたい
死ぬのは怖い
わたしなんてさっさと死ねばいいんですけどね
怖いとか言える立場じゃないんだけど
わかんないわもう
思えば、10代のころから消えたいと思い始めた。
それもこれも部活のイジメ？が原因なのだが。
スクールカウンセラーや部活の顧問や親にも相談したことはあったが、
改善することはなかった。
そこから周りに相談しても無駄なんだと思い知らされた。
むしろそういうことを言っている自分がおかしいのではとそういう雰囲気でもあった。
そこから20何年。
立派に人間不信を拗らせた人間の出来上がりとなったわけで。
周りに相談もできず、一人で抱え込んで自爆している日々。
相談したところで一辺倒の返事しか返ってこないし、何かしてくれるわけでもない。
自分でどうこうしようとする気持ちももう風前の灯で。
いつこの輝きを失った人生に幕が下りるのか、ぼんやり生きている。
自ら幕を降ろした人々には、哀悼の意を。
今日も会社に来てしまった
本当は来たくないのに
昨日の夜に死ねると思っていたのに
なぜ、目が覚める
もう、目は覚めなくていいのに
朝が来るのは、当たり前
地球が回転しているから
目が覚めないことだけを祈っているのに
今日は、朝方から
目を瞑っているのに寝ていない状況だった
夜中に目が覚めてからは眠れなかった
毎日のストレスが異常だ
死にたい
親父のような親父にはなりたくなかった
死ぬ間際は苦しそうだった
借金を残して亡くなった
借金は姉が払ってくれた
俺は稼ぎが少ない
だから、借金は払っていない
長男なのに施設に入った母親の面倒も見ていない
俺は、もう死にたい
もう、こんな人生嫌だ
働きたくない
でも、会社に来た
早く死にたい
なんで生きているのか
どうしても早く死にたい
役に立たない長男は死んだほうがいい
なんで男に生まれてしまったんだろう
そもそも、男性ホルモンが少ない
薬指よりも人差し指が長い
男性ホルモンが少ない人は出世しないらしい
こんな歳まで平社員
いいことなんて何一つない
俺は、上司というものとうまくやれない
だから、誰からも引っ張り上げてもらえなかった
だから、年下上司に偉そうに言われている
なんで死ねない。
ポンコツで生きるのが辛い。
何もできない。理解できない。覚えられない。
こんな自分抹殺したい。
死にたいのに死ねない。
お願い死なせて、誰か殺して。
自然死、事故死させてほしい。
もう生きるのが無理。
選挙が始まる。賃上げすると言っても私のような非正規労働者はその枠から外れる。子育て支援は手厚いが、高齢者には冷たい。年金を上げるなんて公約もない。生活保護者のハードルを下げるなんて話も出ない。食品の消費税がなくなっても、元値が上がるだけだろうから意味ない。
貧乏な中高年は死んでしまえということだろう。真面目に働いていても病や家庭の事情で貧乏になることもある。私は鬱病に関する支援を受けようとしたが、手続きが煩雑で回らない頭では書類も揃えられず断念した。
本当の弱者は目に見えない所にたくさんいる。国の偉い人にわかって欲しい。
大丈夫、大丈夫って言い聞かせるのが疲れた。
もう寝なきゃいけないのに。寝れない。明日が来なきゃいいのに。
笑顔つくるの疲れた。
誰か私の代わりに笑ってよ。
早く死ねばいいのに。どうせ死にもしないくせにそう思うのはただの幼稚な甘え。だから死にたいなんて言ったら自己保身で死ぬことも自傷することもないのに口だけで自分の命を盾にして他人に不快を振りまくクソ野郎になる。だから実名で他人には言わない。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。匿名で私に紐付かないから書く私は頭が悪い。他人の反応も何もいらないならチラシの裏にでも書いていればいいのに、こんなところで吐き出す私は頭が悪い。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。どうせ死にもしないくせに。自傷すらしないくせに。早く死ねばいいのに。
私は最初から別に愛されてなかった。
愛されに行ってただけだった。
16日に住んでるビルの屋上らへんから落ちて死ぬ予定。
死ねるかな。勇気出るかな。
私の好きな人であり、生きる意味の人は、私の事好きじゃなくて、違う子が好き。
最初からわかってた。けど『特別』とか『1番』とか言われて信用してた。
でもそれも表面だけで、実際は私以外のあの人たちが好きなんでしょ？
私が関わり出したら私を求めなくなるくせに。
あの人と関わっても求め続けるんでしょ。
じゃあ私が死ぬまで我慢するしかないじゃん。
なんでゆぅちゃが一番で特別って言ったの？本当はあの人が1番で特別なんじゃないの？笑笑
我慢して死ねる日まで待つしかないよね。
ただの個人的感情だしね。
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あそこは私みたいな絵が下手な人がいても求められないんだろうね。
結局みんな絵が上手い人ばっかでさ。
私があの子のプロフに載れるまで凄い2年間くらい頑張ったのにさ。
あの絵が上手い人達は出会ってすぐくらい載れたよね。
私の頑張りは無駄で、誰も認めてくれないんでしょ。
先生すら認めてくれないもんね。あの子たちが認めてくれるわけないよね。
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2月16日に早くならないかな。消えたい。
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