なんかもう、好きな音楽も人も食べ物も趣味も全部嫌だ。怖い疲れた。苦しい。怖いな。
自分なんて嫌いだ。自分よりも辛い人なんていっぱいいる。何なら私は世界で一番小さな悩みを抱えてるぐらいだと思う。ぜんぶ疲れた。もうやめたいな

学校に行く前、おばあちゃんが「兄の方がすごい」って言ってた
お願い
比べないで

ボクの存在みんなの頭から消えればいいのに、
みんなの存在も僕から消えればよかったのに、
まだ望んじゃうじゃないか、
また夢見ちゃうじゃないか、
夢なんてなければよかった。
希望なんて見えなければよかった。
何をしても失敗だ、何をすればいい？
あれもこれも全部だめだったじゃないか
何が家族だ、何が友達だ、遊んでるだけだろ？
そんなものを愛だの友情だというのか、
もう信じることはないからボクは騙されない、
騙してばっかのこの世界には合わない。
だからこの世界にはいたくないんだよ

どうしたら、何の曇りもなく、生きたいと思えますか？

人間不信気味で自分すらも信じれなくなってきてる。どうしようもうむりかも

プライドが高いから、今の自分を受け入れられない。
過去の栄光にすがりついているから、今の自分を哀れに思う。
だけど、過去が今の自分を形成しているから、過去を捨てること、忘れることが出来ない。
前を向いても明るい未来がないから、過去の幸せを大事に温めている。
やり直しができなくていいから、ただ過去に戻りたい。

死んでしまいたい。なんで生きてるんだろう。
なんで生まれてしまったんだろう。
こんな息するだけの消耗品、流れればよかったのに。
大人になったらやってみたいこととか、行ってみたい所とか、いっぱいあったんですけど、大人になるまでが苦しいんだって、最近知りました。
高校を中退してまでやりたかったことだって、今じゃ響かないんです。
死んだら楽になるんだろうな。みんなは悲しむだろうけど、きっと今より大仰に息を吸えるんだろうな。

まだまだ続く学校授業
提出期限の過ぎた課題
一切やる気も出ず放置
流石に催促きたらする腹積もり
置いていかれる授業内容
真綿で首を絞めてく構図
これだと内申ももらえず
高校進学絶望的
これから何も進まなきゃ
先生宣告アキラメロン
先生からは問い詰められ
父から言われる嫌味
学校に行く意味がどこにも
自分の中で見つからぬ
わかっていること何度も聞かれ
どんどん家が嫌になる
どこでもゆっくりすること叶わず
どんどん息がしづらくなる
死にたくなっても死に切れず
本音だって話せない
生きているのが苦しくなる

しんでしまいたい
楽しいとか食事も美味しくない
いきること疲れた
生まれなきゃ良かった
外に出れば変なやつに絡まれる
いつもいつも
どうして私ばかり
だれもわからない
怖い
家から出れない

あの頃も同じように消えてしまいたいと思っていたよね。でも1人じゃなかったから大丈夫だった。どれだけ困ってもすぐに会える彼がいた。彼といっても付き合ってるわけじゃない、ただお金を払えばすぐに会える存在。

時が経ってまた彼に縋ろうとしてる。それがなきゃまた消えてしまいそうだから。でもそんな都合の良いことない。消えたら彼が傷つくかもしれない。自分のためになんか生きられない時、誰かがいるから生きていけるのかもしれない。それが良いかはわからないけど。

何も出来なくなった。何もしなくなった。自分が嫌だから。そんな自分で会いに行く彼はいつも眩しい。そこにたどり着くために頑張ってきたはずなのに何もかも失ってしまった。歳だけを取ってしまった。

彼のために生きることも出来ない。自分のために生きることもしない。なんのために生きてるんだろうね。理由なんてなくても今日も生きてご飯を食べてる。仕事に行って笑ったりもする。だけど1人になれば元通り。こんな毎日がずっと続いてく。うんざりするし、生きてることが申し訳なくもなるし、誰のことも愛せなかった。

逆に言えば、愛することが出来れば私の苦しみは解決するのだろうか。彼のことも仕事も友達も全てを愛してると言えたあの頃、今と何が違っちゃったんだろう。

消えてしまった人、なくなったものの幻影ばかり追いかけてる。目の前に彼がいるうちに何がしたいだろう、私は。彼がいなくなるまでは生きていたい気がするし、もういいかなとも思う。先にいなくなれば私の思い出の中にはずっと彼がいるから。だけど少なからずもしかしたら傷つくかもしれないし罪悪感をかんじてしまうかもしれない。だからまだできずにいる、この選択を。未練はない。夢も希望もない。私の命はたった1本のこの細い細い何色でもない運命の糸に繋げられている。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

もう誰にも迷惑をかけたくありません。

救われたくて、助けて欲しくて、そばにいて欲しくて。

でもこれってただのわがままで、誰かに言ってしまったらめんどくさいって、迷惑だなぁってきっと思われる。

生きていても誰も自分を必要としてくれないし、迷惑をかけてしまう。

生きてるだけで、迷惑をかけてしまって本当にごめんなさい。

全部分かってるから、消えるしかなくて、消えてしまいたくて、消えたくてたまらない。

不安で不安で仕方がありません。
とにかく不安なんです。
明日も。この先も。
ここへくると少しだけ救われます。

自分はなにやっても上手くいかないポンコツなんだから、きっと今回もダメなんだろうなぁ。
辛いなぁ、なんで生きてるんだろうなぁ。

今まで嫌なことは自分から離れてコントロールしてきた。
結婚してから相手には何でもない言葉や要求がむねに刺さる。結局他人なんだよ。連れ添うならもっと良く見ておけば良かった。
死んだ方がいいのか、全てから解放されたい。

母親なんてしょせん消耗品だ

家事も育児も仕事も、やって当たり前
出来てて当たり前

自分の人生全てすり減らして費やして、
体調崩して動けなくなって、死んでいく

母親が体調崩すと一番面倒だよね

だから、少しは労わってくれればよかったのにね

頑張ったよ、私
頑張ったの
だから壊れたの
自分削って、必死に頑張ったから

あとで苦労する人たちなんて知らないよ
もう取り返しつかないの
後悔しても遅いよ
私はもう壊れて、直らない

あとは自分たちでやって
さようなら
優しくしてくれなかった人たちに、

カウンセラーさんに話した
本当のこと。
たぶんだけど
嫌われたと思う。
当たり前だよね
嫌われて当たり前
私が悪いし
私のせいだし。
生きたくないなぁ。
私がいなければ傷つく人いなかったと思うし
私が生まれてこなければみんな幸せだったと思う。
今日誰もいなかったときに４階に行って飛び降りればよかった
ってずっと後悔してる。
過去にやったことしたこともずっとずっとずっと後悔してる。
私が悪い
生きてるから
生まれてきたから
まだ生きてるから。
逃げること、傷つけること、めいわくかけることしかできない
私なんかいちゃいけないんだよ
死にたい

友達出来たって思ったらすぐに軽く信用出来なくなっちゃうの辞めたい。やっぱ友達作るの向いてないのかも。ダメだなほんとに｡人間不信気味でまともに信用出来る友達居ない。死にたい。あーあほんとに死にたいなどうしようかな、どうせ死ねないんだけどさ

クラスライン追加されるの遅かっただけで死にたくなる自分辞めたい。なんでライン交換してる友達も10人以上おるのに早く追加してくれへんの？嫌われてるんかな。みんな仲良く見せてくれてるだけで本当はこんなブスのことなんか嫌いなんかなきっとそうやんな。追加してくれた子しか友達と思えない、わざわざほぼ揃ってるクラスラインのメンバー見て、私の事探してくれたって事やもんな。あんまり話せてないのにありがたいな。でも他の人はなんなん。いつも仲良くしてくれてたのになんなん。こんな性格おわってるからかなそれが外に出てるんかな。人に好かれる方法って何かあるんかな。明日からなんて顔合わせればいいん誰とも会いたくない消えてしまいたい。メンタルおわってる自分ごと消したい。毎年毎年同じこと言ってる気がする。来年も同じことおきると思うと辛すぎる。

人に迷惑ばっかりかけて生きてくのはもう嫌だ
さっさと死ねばよかったのに
なんで生きてんだろ
迷惑ばっかりかけてごめんなさい
生きててごめんなさい

私は過去に猫を殺した
犯罪者だ
警察に自首しにいったが
事件として取り扱ってもらえなかった
いまだに生きている自分は確実に
地獄に落ちるだろう
早く死にたい
死ぬべき
死んでも罪は消えない