あめしか 20代 2025/6/15 統合失調症と付き合いはじめてもう8年近くになります。双極性障害も同時進行で患っていて、時々鬱の傾向もあります。 やりたいことも大切なものも沢山あって幸せだけれど、はっきり言って自分と付き合っていくのはもう辛すぎて懲り懲りです。だいきらい。 でも、ひとつひとつ丁寧に真面目にやってきたしこれからもそうして行くしかないって腹の底でわかっているから、愛おしく思えるようにがんばります。もうどうしようもない、しにたい
死にたい私 10代以下 2025/6/15 死にたい。今まで、何度そう思ったんだろう。毎日言われる言葉や、態度に何回傷ついたんだろうか。謝ってもらえないんだ。それは、いつものことなんだ。逆に自分が、謝るんだ。「ごめんね」って。そう言ったら、もう終わるだろう。もうこれ以上聞かなくていいだろうって。私が、謝ればすむだろう。なのに、あの子は自分が気に食わないことがあったら、「謝れ!あんた、人の気持ちもわかんないの!」そう、言うんだ。あぁ、毎日これの繰り返し。いつ終わるんだろう。早く、楽になりたいよ。 言葉は、ナイフなんだよ。あぁ、今日も、刺さったよ。痛い、痛い、苦しい、もう嫌だよ、死にたいよ、誰も、大丈夫なんて言ってくれない。ずっと、我慢しなきゃいけないの? もう、消えてしまいたい。
社交不安障害 10代以下 2025/6/15 汚くてごめんなさい。 昨日の夜、座ってうつむき加減でゲップしたらゲロ出てきたんですよ。 何度も言いますが私嘔吐恐怖症でして。 口からは出てきてないのですが、確実に喉に温かいものが来ました。 そこから昨日の夜は吐いたらどうしようと不安に思っているうちにマジで気持ち悪くなってきて実際に吐くことはありませんでしたが恐怖からめっちゃ泣いてたら誰も相手にしてくれなくて…。 元気な弟には優しいのに私には無視してくるんです。 ぎゅってしてよしよししてくれたら少し良くなるのに。 今日の夜もそうなるのではないかと怖いです。 もう嫌だ。 毎晩吐きそうになるの本当にやめてほしい。 死んで全部楽になりたい。 汚くてごめんなさい。
社交不安障害 10代以下 2025/6/15 こんにちは。 今おばあちゃんの家にいます。 何故か胸がキュッとなります。 すごく平和なのに…。 それとも自分が勝手に感じているだけなのでしょうか？ 癖になっているのでしょうか？ このクセは抜けるのでしょうか？ 嫌なクセがついたもんです。 助けてください。
なほ 10代以下 2025/6/15 なんで自分で死んじゃだめっていうんだろう。 いつかみんな死ぬのに。 人生の始まりは決められないのだから、私自身が終わりを決めてもいいよね。 毎日笑顔で楽しそうにしているくせに、死にたい気持ちは消えない。 いつから死を意識するようになったんだろう。 なんで皆んなそんなに楽しそうなんだろう。 私が変なのかな。
ロク 30代 2025/6/15 今日も死ねなかった きっと明日も明後日もわたしは死んでない、早く死にたいのに 優しい家族なのにわたしが生きてるだけで存在してるだけで、不愉快な思いをさせてる 毎日毎日死ぬことと消えることを考えてる リスカ、首つり、轢死、飛び降り、薬液(混ぜるな危険なやつとか)飲用、やれば死ねるのに、死に損なった“もしも”のことを考えると足がすくむ 消えることもできない、ぱっと消滅できたらいいのに
分からない 20代 2025/6/15 日本に生まれたから幸せなんだよと言う人間がいる。 職場では怒鳴られながら先輩に背中を殴られ家に帰れば親の介護で笑って誤魔化す。 幸せなのかな…… あぁ…お父さんが僕の事を忘れてるのに笑ってくれる きっと幸せなんだろうな…
⊷μ⊶く．．．．．．． 10代以下 2025/6/15 あのね今日ひさびさに夢を見たの 誰からも必要とされないむしろ不要とするそういう夢 とっても恐ろしくて怖かったんだ お母さんから罵倒を浴びせられてねこんなことを言われたの 「お前なんて産まなければよかったんだ」「お前のせいで私の人生がめちゃくちゃだわ」 「私の前に現れないで」「消えて」「何のとりえもない出来損ないが」 って言われたんだ お父さんには暴力をふられたんだよ 殴ったり蹴ったりしまいには煙草の痕もつけられて 「お前が俺たちの人生をぶっ壊したんだ。お前が居ないあの頃に戻りたい」ってさ お父さんは自分の事をまるでサウンドバックみたいにとらえてるのかな それでも自分は学校に行ったんだ なら上靴に大量の画鋲が入っていたけど気にしないふりをして教室に行ったらね 机に悪口を書いていてスノードロップの花が飾られていて トイレに閉じ込められてゴミをかけられてバケツで汚い水をかけられたり 体育館倉庫に長時間閉じ込められたり 先生は見て見ぬふりをする そんなところで目が覚めたんだ そこにはお母さんとお父さんが自分を心配してくれていた どうやら酷くうなされていたらしい 「全然大丈夫だよ」と笑顔でいうと両親は「それならよかった。」 と安堵のため息をつき優しく頭を撫でてくれた そして自分はるんるんの気分で学校に行った 上履きには何も入っていないしいつも通りの状態だ 机には何も書かれてもいないし皆が笑顔で話しかけてくる あぁいつもどおりの日常に戻った。嬉しいな あれ？いつから間違えてるんだっけ…？
かいがら 10代以下 2025/6/15 2ヶ月ほど前色々あってイライラしている人を見ると体調が悪くなります。主に吐き気頭痛。 特に母親がイライラしていると吐きそうになります。生理前の母親とかだいっっっっっきらいです。イライラしてる人の声が聞こえるだけでも体調悪くなります。 原因は間違いなく2か月前にあった母親とのトラブルです。 どうしてくれるんだ。ふざけるな。 しばらく経ったら治ると思ってましたが治りません。今度の心療内科の診察で相談するのが良いのだろうけどなんか話しにくいです。 私は鬱とか不眠症とかもあって体力がなく母親と離れるため出かけるという選択肢がありません。出かけると疲れてしまい次の日動けなくなります。自室にいても母親が怒る声が聞こえてきたやっぱり体調を崩します。シャットアウトするために眠ろうと思っても寝れないし仮に眠れたとしても夜眠くなくなります。 2ヶ月経ちましたが絶対許しません。許せません。一時は殺してしまいたいほどに怒りがおさまりませんでした。 でも母親にイライラするなというのも無理があります。するなと言ってイライラしない状態になれたら苦労しません。
10歳から死にたいマン 30代 2025/6/15 10代の人多いなぁ。私は初自殺未遂10才だったよー。機能不全家族がきつすぎて包丁で手首切った。死ねなかったから怪我したで誤魔化したけどそれを見て見ぬ振りした両親さすが毒親！ 学校もつらいよねわかるわ。私もほんまに限界で授業サボって図書館で泣いてた。アドバイス見てもさ、世界が狭いとかね。うるせーのよ。いまつれえって言ってるのに未来の話されても知らねーよってのね。 でも今ならわかる。あのとき辛かったら学校ボイコットしても何も変わらんかった。結局勉強できたから。 ほんまに学校なんて卒業して親と離れて金持って引っ越したらもう過去の話でさ、ムカつくセンコーには今でも教育委員会通報しちゃえばいいし地元のクラスメイトなんか1人も友達おらん。 でもなんと！死にたいんですね！ それはまた社会人になって学校みたいなことが起きてしかも給料に響く！！！精神科で薬飲んでもお前らがいたら治らないなって感じ。昇進するにもお前たちみたいになったら壊れるし自殺確実だからしたくない。大手だから死ぬほどうるさいしわけわかんねー老害の相手もつらいし若手ホープの意識の高さにもついていけねー。てめえはひとりでラーメン食ってろ。 あーあー朝から選挙カーうるせーな。 議員みたいな誰でもできる楽な仕事したいな。質問するだけ、全て台本通り。官僚が横についてサポートしてくれる。公認もらえたら通る。わかんなかったら公務員に聞くだけ。自分の絵柄にして大威張り。 そしたら死にたくなるなるのかな？？？
さまにー 30代 2025/6/15 手元に完全自殺マニュアルがあると自殺しなくなる。これってなんなんだろね。ほんとあれはお守り。どんな人間とかどんなカウンセラー、精神科医よりもODぎりでふらついてるときよりも、肯定してくれるから好き。 この本に出会えてよかった。本当に死んじゃう人いると思うけどね。でも私はこの本が本当の抗うつ剤です。
あ」あ 30代 2025/6/15 遺族の手紙見てると、ほんまに何も私たちのこと分かってないんだなって感じる。 死に支配される脳の感覚わかるかな？わからないよね。私はね、もう社内で死のうとしてガムテープをネジネジして三つ編みにしてロープにして倉庫でそのまま首を吊ろうとしたの。何も考えなかった。死ななきゃ！！！！！(ハート、るんるん！)って感じ。だけど目星つけてたとこに巻いたら自作ロープの長さが足りなかったwwwwww あのとき死ぬことしか考えてなくて、長さ足しに行くかーって戻った。そしたらね、いや、上司を殴ってからで良くない？ってなってね。死ぬ思考が抜けた。もしあの時、自作ロープが完成してたら大ニュースになってたと思う(そんな大手)。 ちなみに夫も2歳の子供もいます。でも生きるか死ぬかは私の人生。他人なんて関係ない。
てんし 30代 2025/6/15 とりあえず死にたいMAXだから、みんなの死にたい原因になってるやつ、金属バットで頭殴りに行く全国旅出てやり切ったら死のうかな。みたいなそんな感じですね。どうせ死ぬならお金も使っちゃえだし。 良い目標できたかも！
つらみ 30代 2025/6/15 機能不全家族、心理的虐待、いわゆる貧困地域で育った。このままでは家族が壊れると私が頑張って公立ナンバーワンに進学した。体調が崩れた。強迫性障害だった。大学にも泣きながら勉強して早慶上智のどこかに奨学金で入った。好きな勉強と仲間ができて楽しかった。社会人になった。死にたくなった。滞納整理をして毎日死ね、殺すなど言われた。こいつの家の前で死のうと何度も思った。仕事でこんなに人から恨まれることは初めてだった。加害強迫が再発して15年経っても薬を飲み続けてる。人生失敗したな。親も子供も捨てて、夫はもともと要らないし、海外で暮らしたい。毎日ゆっくりしたい。日本から逃げたい。
そら 30代 2025/6/15 なぜ死んではいけないのか。いろんな回答がある。大切な人が悲しむから、倫理的にダメだから。支援者側からは寂しいと伝えましょう、だなんて意味のない言葉。 あなた方が追い込んだのではないか。なぜあなた方を苦しませないために思いとどまらなければならないのか。寂しい？2年もすれば忘れるでしょう。母と子だけ。この2人が生きてる間のみは止まるのがよろしいでしょう。子は成人したら別に良いかな。 嫌な生からやっと解放される人間に、大変だったね、良かったねと言えないものか。私たちだって本当はただ逃げたいんだ。死ぬ気になればなんでもできるなら非難しないでくれ。
こん 30代 2025/6/15 朝起きると死にたくないか？そんなことを社会人になって夫にしてみた。そんなことはないそうだ。びっくりした。こっちは10年以上朝に死にたくない日などないのに。抗うつ薬と抗不安薬や偏頭痛の予防薬を飲んで出社する。 ここまでしてなんで働いているのだろう。頑張ってるねと言われるのが嫌いだ。当たり前にできてることをこの人は褒めなきゃ、と馬鹿にされてるようだから。 ひねくれた性格も幸いして、社会人の仮面をかぶって今日も仕方なく生きている。
プリン 10代以下 2025/6/15 何かすると、誤魔化すために笑ってしまう癖があって 怒っているのに笑ってしまう 困ってるのに笑ってしまう 嫌な事なのに笑ってしまう 助けて欲しいのに笑ってしまう 泣きながら笑ってしまう たすけて
統合失調症と付き合いはじめてもう8年近くになります。双極性障害も同時進行で患っていて、時々鬱の傾向もあります。
やりたいことも大切なものも沢山あって幸せだけれど、はっきり言って自分と付き合っていくのはもう辛すぎて懲り懲りです。だいきらい。
でも、ひとつひとつ丁寧に真面目にやってきたしこれからもそうして行くしかないって腹の底でわかっているから、愛おしく思えるようにがんばります。もうどうしようもない、しにたい
死にたい。今まで、何度そう思ったんだろう。毎日言われる言葉や、態度に何回傷ついたんだろうか。謝ってもらえないんだ。それは、いつものことなんだ。逆に自分が、謝るんだ。「ごめんね」って。そう言ったら、もう終わるだろう。もうこれ以上聞かなくていいだろうって。私が、謝ればすむだろう。なのに、あの子は自分が気に食わないことがあったら、「謝れ!あんた、人の気持ちもわかんないの!」そう、言うんだ。あぁ、毎日これの繰り返し。いつ終わるんだろう。早く、楽になりたいよ。 言葉は、ナイフなんだよ。あぁ、今日も、刺さったよ。痛い、痛い、苦しい、もう嫌だよ、死にたいよ、誰も、大丈夫なんて言ってくれない。ずっと、我慢しなきゃいけないの?
もう、消えてしまいたい。
いなくなりたい
汚くてごめんなさい。
昨日の夜、座ってうつむき加減でゲップしたらゲロ出てきたんですよ。
何度も言いますが私嘔吐恐怖症でして。
口からは出てきてないのですが、確実に喉に温かいものが来ました。
そこから昨日の夜は吐いたらどうしようと不安に思っているうちにマジで気持ち悪くなってきて実際に吐くことはありませんでしたが恐怖からめっちゃ泣いてたら誰も相手にしてくれなくて…。
元気な弟には優しいのに私には無視してくるんです。
ぎゅってしてよしよししてくれたら少し良くなるのに。
今日の夜もそうなるのではないかと怖いです。
もう嫌だ。
毎晩吐きそうになるの本当にやめてほしい。
死んで全部楽になりたい。
汚くてごめんなさい。
こんにちは。
今おばあちゃんの家にいます。
何故か胸がキュッとなります。
すごく平和なのに…。
それとも自分が勝手に感じているだけなのでしょうか？
癖になっているのでしょうか？
このクセは抜けるのでしょうか？
嫌なクセがついたもんです。
助けてください。
死にたい。イライラする。誰とも必要とされてないんだ。必要とされてみたかったな。
なんで自分で死んじゃだめっていうんだろう。
いつかみんな死ぬのに。
人生の始まりは決められないのだから、私自身が終わりを決めてもいいよね。
毎日笑顔で楽しそうにしているくせに、死にたい気持ちは消えない。
いつから死を意識するようになったんだろう。
なんで皆んなそんなに楽しそうなんだろう。
私が変なのかな。
今日も死ねなかった
きっと明日も明後日もわたしは死んでない、早く死にたいのに
優しい家族なのにわたしが生きてるだけで存在してるだけで、不愉快な思いをさせてる
毎日毎日死ぬことと消えることを考えてる
リスカ、首つり、轢死、飛び降り、薬液(混ぜるな危険なやつとか)飲用、やれば死ねるのに、死に損なった“もしも”のことを考えると足がすくむ
消えることもできない、ぱっと消滅できたらいいのに
日本に生まれたから幸せなんだよと言う人間がいる。
職場では怒鳴られながら先輩に背中を殴られ家に帰れば親の介護で笑って誤魔化す。
幸せなのかな……
あぁ…お父さんが僕の事を忘れてるのに笑ってくれる
きっと幸せなんだろうな…
毎日なぜこんなにつらいのだろう。私が何をしたのだろう。どうしてこんなに惨めになってしまったのだろう。生きる希望がない。自分で死ねないから誰かに殺して欲しい。
あのね今日ひさびさに夢を見たの
誰からも必要とされないむしろ不要とするそういう夢
とっても恐ろしくて怖かったんだ
お母さんから罵倒を浴びせられてねこんなことを言われたの
「お前なんて産まなければよかったんだ」「お前のせいで私の人生がめちゃくちゃだわ」
「私の前に現れないで」「消えて」「何のとりえもない出来損ないが」
って言われたんだ
お父さんには暴力をふられたんだよ
殴ったり蹴ったりしまいには煙草の痕もつけられて
「お前が俺たちの人生をぶっ壊したんだ。お前が居ないあの頃に戻りたい」ってさ
お父さんは自分の事をまるでサウンドバックみたいにとらえてるのかな
それでも自分は学校に行ったんだ
なら上靴に大量の画鋲が入っていたけど気にしないふりをして教室に行ったらね
机に悪口を書いていてスノードロップの花が飾られていて
トイレに閉じ込められてゴミをかけられてバケツで汚い水をかけられたり
体育館倉庫に長時間閉じ込められたり
先生は見て見ぬふりをする
そんなところで目が覚めたんだ
そこにはお母さんとお父さんが自分を心配してくれていた
どうやら酷くうなされていたらしい
「全然大丈夫だよ」と笑顔でいうと両親は「それならよかった。」
と安堵のため息をつき優しく頭を撫でてくれた
そして自分はるんるんの気分で学校に行った
上履きには何も入っていないしいつも通りの状態だ
机には何も書かれてもいないし皆が笑顔で話しかけてくる
あぁいつもどおりの日常に戻った。嬉しいな
あれ？いつから間違えてるんだっけ…？
2ヶ月ほど前色々あってイライラしている人を見ると体調が悪くなります。主に吐き気頭痛。
特に母親がイライラしていると吐きそうになります。生理前の母親とかだいっっっっっきらいです。イライラしてる人の声が聞こえるだけでも体調悪くなります。
原因は間違いなく2か月前にあった母親とのトラブルです。
どうしてくれるんだ。ふざけるな。
しばらく経ったら治ると思ってましたが治りません。今度の心療内科の診察で相談するのが良いのだろうけどなんか話しにくいです。
私は鬱とか不眠症とかもあって体力がなく母親と離れるため出かけるという選択肢がありません。出かけると疲れてしまい次の日動けなくなります。自室にいても母親が怒る声が聞こえてきたやっぱり体調を崩します。シャットアウトするために眠ろうと思っても寝れないし仮に眠れたとしても夜眠くなくなります。
2ヶ月経ちましたが絶対許しません。許せません。一時は殺してしまいたいほどに怒りがおさまりませんでした。
でも母親にイライラするなというのも無理があります。するなと言ってイライラしない状態になれたら苦労しません。
10代の人多いなぁ。私は初自殺未遂10才だったよー。機能不全家族がきつすぎて包丁で手首切った。死ねなかったから怪我したで誤魔化したけどそれを見て見ぬ振りした両親さすが毒親！
学校もつらいよねわかるわ。私もほんまに限界で授業サボって図書館で泣いてた。アドバイス見てもさ、世界が狭いとかね。うるせーのよ。いまつれえって言ってるのに未来の話されても知らねーよってのね。
でも今ならわかる。あのとき辛かったら学校ボイコットしても何も変わらんかった。結局勉強できたから。
ほんまに学校なんて卒業して親と離れて金持って引っ越したらもう過去の話でさ、ムカつくセンコーには今でも教育委員会通報しちゃえばいいし地元のクラスメイトなんか1人も友達おらん。
でもなんと！死にたいんですね！
それはまた社会人になって学校みたいなことが起きてしかも給料に響く！！！精神科で薬飲んでもお前らがいたら治らないなって感じ。昇進するにもお前たちみたいになったら壊れるし自殺確実だからしたくない。大手だから死ぬほどうるさいしわけわかんねー老害の相手もつらいし若手ホープの意識の高さにもついていけねー。てめえはひとりでラーメン食ってろ。
あーあー朝から選挙カーうるせーな。
議員みたいな誰でもできる楽な仕事したいな。質問するだけ、全て台本通り。官僚が横についてサポートしてくれる。公認もらえたら通る。わかんなかったら公務員に聞くだけ。自分の絵柄にして大威張り。
そしたら死にたくなるなるのかな？？？
手元に完全自殺マニュアルがあると自殺しなくなる。これってなんなんだろね。ほんとあれはお守り。どんな人間とかどんなカウンセラー、精神科医よりもODぎりでふらついてるときよりも、肯定してくれるから好き。
この本に出会えてよかった。本当に死んじゃう人いると思うけどね。でも私はこの本が本当の抗うつ剤です。
遺族の手紙見てると、ほんまに何も私たちのこと分かってないんだなって感じる。
死に支配される脳の感覚わかるかな？わからないよね。私はね、もう社内で死のうとしてガムテープをネジネジして三つ編みにしてロープにして倉庫でそのまま首を吊ろうとしたの。何も考えなかった。死ななきゃ！！！！！(ハート、るんるん！)って感じ。だけど目星つけてたとこに巻いたら自作ロープの長さが足りなかったwwwwww
あのとき死ぬことしか考えてなくて、長さ足しに行くかーって戻った。そしたらね、いや、上司を殴ってからで良くない？ってなってね。死ぬ思考が抜けた。もしあの時、自作ロープが完成してたら大ニュースになってたと思う(そんな大手)。
ちなみに夫も2歳の子供もいます。でも生きるか死ぬかは私の人生。他人なんて関係ない。
とりあえず死にたいMAXだから、みんなの死にたい原因になってるやつ、金属バットで頭殴りに行く全国旅出てやり切ったら死のうかな。みたいなそんな感じですね。どうせ死ぬならお金も使っちゃえだし。
良い目標できたかも！
機能不全家族、心理的虐待、いわゆる貧困地域で育った。このままでは家族が壊れると私が頑張って公立ナンバーワンに進学した。体調が崩れた。強迫性障害だった。大学にも泣きながら勉強して早慶上智のどこかに奨学金で入った。好きな勉強と仲間ができて楽しかった。社会人になった。死にたくなった。滞納整理をして毎日死ね、殺すなど言われた。こいつの家の前で死のうと何度も思った。仕事でこんなに人から恨まれることは初めてだった。加害強迫が再発して15年経っても薬を飲み続けてる。人生失敗したな。親も子供も捨てて、夫はもともと要らないし、海外で暮らしたい。毎日ゆっくりしたい。日本から逃げたい。
なぜ死んではいけないのか。いろんな回答がある。大切な人が悲しむから、倫理的にダメだから。支援者側からは寂しいと伝えましょう、だなんて意味のない言葉。
あなた方が追い込んだのではないか。なぜあなた方を苦しませないために思いとどまらなければならないのか。寂しい？2年もすれば忘れるでしょう。母と子だけ。この2人が生きてる間のみは止まるのがよろしいでしょう。子は成人したら別に良いかな。
嫌な生からやっと解放される人間に、大変だったね、良かったねと言えないものか。私たちだって本当はただ逃げたいんだ。死ぬ気になればなんでもできるなら非難しないでくれ。
朝起きると死にたくないか？そんなことを社会人になって夫にしてみた。そんなことはないそうだ。びっくりした。こっちは10年以上朝に死にたくない日などないのに。抗うつ薬と抗不安薬や偏頭痛の予防薬を飲んで出社する。
ここまでしてなんで働いているのだろう。頑張ってるねと言われるのが嫌いだ。当たり前にできてることをこの人は褒めなきゃ、と馬鹿にされてるようだから。
ひねくれた性格も幸いして、社会人の仮面をかぶって今日も仕方なく生きている。
何かすると、誤魔化すために笑ってしまう癖があって
怒っているのに笑ってしまう
困ってるのに笑ってしまう
嫌な事なのに笑ってしまう
助けて欲しいのに笑ってしまう
泣きながら笑ってしまう
たすけて