なつ。 10代以下 2025/8/1 消えたいって久しぶりに思った。 生まれてきてこめんなさい生きててごめんなさい呼吸しててごめんなさいまだ死ななくてごめんなさい あやるのつかれた 前、友達がぼくに言った。 「なつ。はいいね、人のこと気にせず生きれて。」 「なつ。は強いからいいよね。羨ましいなあ。」 そんな言葉でさえむねに刺さって、未だちくちく痛いのに、親友だった子に 「なつ。って女なのにぼくっていってて普通にキモいしうざい。正直言って消えてほしい。」 て言われてるの聞いちゃって。 もうやだよ 地獄だよ これなら死後に逝く地獄のほうがいいんじゃないかな。 なんで自分の呼び方一つでここまで追い詰められなきゃいけないの
ゆい(唯) ｢美しく結ぶ蝶｣から名前変えました。 10代以下 2025/8/1 現実の世界で 生きてるだけでえらいよ なんて言ってくれる人いないよね。 みんな生きてるのが当たり前なんだもんね。 辛いことがあるたびに、 飛び降りればいいんでしょ。 絶対死んでやるから。 って思うけど なんか死ねなくて、 自分が死なないように たまには自分の好きなことしてみたりするけど(自分はおしゃれなカフェを巡ったり、一人でどこか行ったりすることが趣味です) そうしてるとさ なんか自分が死にたいんだか死にたくないんだか わかんなくなってくる。 って、結局なにが言いたいんだろうね、笑 世間は許してくれない。厳しい世の中だ。
死にたがり（頸動脈ってどこですか） 10代以下 2025/8/1 誰か、誰か、誰か、誰か、誰か、、。 誰でもいいから。なんでも良いから。 私の存在に意味を、私に必要性を、私に価値を、 見出してください。 なんでも良い。必要としてくれるなら。 なんだって良いから。 ぐちだって聞くし、悪いことだってするから。 なんでも良いから、必要として。 意味を、価値を、ください。 誰でもいいから。 あなたでいいから。
てんしになれるかなぁー 10代以下 2025/8/1 あぁ、もう疲れちまったぜ⭐︎ …でも本当に疲れた。 もう全部どーだっていいや、もう狂っちまおうぜ。 他人の目は怖いかも知んないけど、めっちゃ怖いけど！「もう全てがどうでもいい」てっなっちゃた人は、狂えばお先真っ暗な人でもちょっとは楽しいんじゃない？私はもう他人からは異常と思われるぐらい狂ってやるよ、その異常がsosてっこと気づいてくれるかもじゃん。途中で正気にもどりそうだけどね、戻ったらなんか辛いな、まぁ、うーん、辛いね。戻ったら戻ったで辛いな。1人で真夜中騒いじゃったりしたらいいね、怒られそうだけどそん時は笑っちゃえ、だめだけど。笑いながら泣いたり、リスカもいつもよりしたり、お薬もいっぱいのんじゃたりっ？へへっ、 狂いたくても狂えなさそーだな私。 何もかも才能ない人てっこの世にいない気がする、 リスカとかお薬できてる人はリスカ、お薬できる勇気がある人 リスカてっ人生楽しい人たちはできないじゃん、 お薬いっぱい飲むてっ人生楽しい人は怖いてっ思って飲めないよ なんかむじゅんしてそうだけど、私は私のことが大っっっ嫌いだからリスカしたくてもやってあげない。お薬も飲ませてあげない。最近そーやって苦しませてあげてる。だって自分の事大っっっ嫌いだからねっ！こーやって嫌いな奴は苦しめばいいてっ思ってた自分だからめっちゃ苦しませてる。めっちゃ辛い。けどこれでもういいんだ。全てどーでもよくなったからね！ 不快だったらごめんなさい。
無 30代 2025/8/1 曲がってないけど完璧を求めなくていいと思うよ 十分素敵だよ 配偶者にいわれて、少し救われました。 今日も仕事顔のことなんかどう思われてもいいやという気持ちで、金曜だしやってみようと無理しないで頑張ろうと思います。泣きながら書いてみる
ミキ 20代 2025/8/1 なんで差別は消えないんだろう。 LGBTとか言うけどさ、ぼくらへの風あたりは強い。 ぼくはレズで、一人称ぼくだから、やっぱ異端者を見る目というか、奇異の目で見られて。 慣れてたつもりだったけど、半年くらい前、彼女に言われたんだよ。 「強いふりしなくていいから、なきなよ。ないちゃいなよ。」って。 その途端、自覚したというか。 「ぼく、我慢してたんだな。」って。 だけどその後、彼女もレズってことでハブられてて、それで、飛び降り、したんだよね、彼女。しかもぼくの眼の前で。 幸か不幸か未遂で済んだんだけどね。 彼女は職場変えたんだけどね、ぼく彼女が元いた会社に勤めてるからターゲットぼくになっちゃってさあ。 ハブってる奴らは奴らで性癖特殊なんだけど、自分たちは違うと思ってるみたい。 ああいう奴らがいるからこの世界は腐ったままなんだ。 けどこうやって強がって、可愛げないからこうなんのかな。 けどびっくりしたよね。 仲良しだった子がぼくの一人称とあとレズなのしったらゴミ見るような目で見てくるんだもん。 やっぱり「ぼくら」はここでは、この世界では生きてけないのかな。 ぼくはただ、「ぼく」として生きたかっただけなのに。 来世は「自分」として認められたい。 レズのぼくでも認めてもらえる、そんな国に生きたい。
まる 10代以下 2025/8/1 毎日死にたくて最近は夜もよく寝れないしなんの前触れもなくイライラして急に大泣きして いろんな人に迷惑かけてばっかりだし成績も悪いしみんなの理想の人間になれないし 自分なんていないほうがみんなは幸せなんじゃないかって思う 先生たちはいろいろなことをよく考えてくれたり少しでも気持ちが楽になる方法を考えたりしてくれてすごくありがたいけどその分申し訳なさと罪悪感があふれてくる 死にたいけど迷惑かけれないから自分的には頑張ってる。周りから見たら違うよね みんな生きててえらいね。頑張ってるね。だいすき
おはし 40代 2025/8/1 今日病院行ってきた 心が壊れそうだったからいつもかかってる内科の先生に心療内科紹介してもらった それも泣きながらしか説明出来なたかった 辛いんだけどそれを言語化して説明するのすごく難しい 毎日毎日苦しく消えてしまいたかったけど 専門家に見てもらったら少しはよくなるのかなぁ 自殺願望とかなくなるのかなぁ ただの性格なら治らないし病気なら薬飲んで楽になりたい 今日もみんなに迷惑かけておばさんが人前で大泣きして罪悪感しかない なにやってるんだろう弱い自分を治したい 消えちゃえば何も考えなくてよくなるのかな
ちゃん 20代 2025/8/1 私はめんどくさい人だそうです。 完璧に振る舞わない私は必要ないそうです。 ちょっとミスをしたら袋叩きにあいます。 リスカをしてもしても痛みを感じなくなりました。 ほんとの私はだめな人なのにそれを隠して完璧に振る舞わないといけないみたいです。じゃないと私の価値はないそうです。 生きていくためには私の気持ちは全て捨てないといけないみたいです。もう疲れました。
。 50代 2025/8/1 はるか昔、中学生の頃 深く物事を考える事などせず「お婆さんになった自分を想像したくも無い」という理由で友達と「60歳で死にたい」なんてふざけていた。 いざ60歳目前になってみたら 以外とお婆さんにはなっていなかった 色々あったけど、死ぬのは60歳じゃなくてもいいかなって感じで何とか生きてきたけれど、 ここ数年言霊が自分に向けてやって来たかのように 次々と、早く死ね、死ねばいいんだよ、というような辛い思いをさせられる。 食べられずとても痩せた 食べたとしても体重が戻らなくなった 病院が苦手なので、無職の今は健康診断も受けていいない 病気なのかな 疑いたく無いのに信じられない 信じようとすると裏切られる たまにある良い事記憶だけ持って逝く 限界だもの 暑かろうが寒かろうが 七月も一瞬で終わった。 大好きな夏なのに、限られた寿命なのに 毎日毎日無意味に過ぎていく 食べなくて動かなくて会話しなくて 関心も持たれず、何故息をする必要があるのか
みーちゃん 10代以下 2025/8/1 愛されたいがためにアムカをするのはだめですか？ あわよくば切ってるところを見つけてもらいたいくらいです。いやだけど。 でも私はここにいるよ。って誰かに伝えたいんです。 したいからしてるんじゃなくて、見つけてほしいからしてるんです。 切って愛されるかはわからないけど、それでも、今私がしていることを知ってほしいんです。 どれだけ痛くても、誰かに見つけてほしいんです。 私はここにいます。 誰か助けて。私を愛してください。 痛くても、血が怖くても どれだけ辛くても、つづけるから、もうこんなことやりたくないから、誰か見つけて。 早く助けて。
飛べない鳥 10代以下 2025/7/31 今日、久しぶりに死にたいって思った。 本気で、初めて思ったのはそういえば、１１か月前くらいだ。 もうすぐ一年が経とうとしている。そう思うと驚きだった。 陰口言われてその瞬間から自分のこと責め始めた。クラスで浮いてたからなおさらだ。でも、自分がいけないから、ダメな人間だからってわかってた。本当は。 自分のせいだから自分を責めるしかなくなる。 自分が言うことすべてが嘘だと思うこともあった。これは私がメンヘラだから、人に自分のこと見て欲しいからだって思ったんだ。でもそれが苦しかった。でもこれも嘘なんだろうなって思った。 私は人のことを考えられない人間だと思っている。でも実際そうで、人のことを考えればできるであろう行動ができなかったし、世話焼きな友達はよく私の手を引いて、いまするところじゃないとか言ってくれた。うれしいし助かったけど同時に、自分っておかしいやつなんだなって思った。そう思うことがたくさんあった。 自分は痛い人間だとも思う。友達にこういう人って痛いんだよねと言われた時、え、私のこと？と思った。行動パターンが一緒な気がした。痛いがよくわからなかったけど、それは人の心を逆なでするような卑怯な人間なんだなって学んだ。 今日はそれを一気に思い出した。そして、未だに変われない自分がいる。 おかしい。本当におかしい。一年経ったのに何一つ変わってないじゃないか。 友達という言葉がわからなくなった、変な人がわからなくなった、自分がやっていいこととやってはいけないことがわからなくなった、自分の存在意義がわからなくなった。 全部悪化傾向ではないか？ ちょっとでも自分が救われようと、未来に進もうと思えても、すぐに何か違う私が足を引っ張って転ばせてるような感覚だ。 バカみたい。こんなこと書いてる自分も。大嫌いだ。 久しぶりにここに来た。昔の自分はとっくのとうに奥底へ消えているんだろう。 次、ここに来ませんように。どんな形になったとしても。
つらら 50代 2025/7/31 世界中のどこにも 安心できる居場所がない この絶望感に息が詰まる 貴方達が監視をやめない限り 私の心の病は治らない いつまで続けますか？ 実家まで盗撮して 自分達の勘違いに気付いてもいない 私は怒っていいですよね
期待しないでほしい
みんな僕を勝手に想像して勝手に近づいてきて勝手に絶望して、僕知らないよ
もうやだ
ぼくのことなんかなにもからないくせに
「頑張ったね。だいすきだよ。」って言ってよ。
誰か。私の存在意義を
証明してよ。
たすけて
このたった4文字すら言えない私は
何？
もう
疲れたんだよ
誰か
誰でも良いから
殺せよ
私のこと
でも
助けてよ
消えたいって久しぶりに思った。
生まれてきてこめんなさい生きててごめんなさい呼吸しててごめんなさいまだ死ななくてごめんなさい
あやるのつかれた
前、友達がぼくに言った。
「なつ。はいいね、人のこと気にせず生きれて。」
「なつ。は強いからいいよね。羨ましいなあ。」
そんな言葉でさえむねに刺さって、未だちくちく痛いのに、親友だった子に
「なつ。って女なのにぼくっていってて普通にキモいしうざい。正直言って消えてほしい。」
て言われてるの聞いちゃって。
もうやだよ
地獄だよ
これなら死後に逝く地獄のほうがいいんじゃないかな。
なんで自分の呼び方一つでここまで追い詰められなきゃいけないの
現実の世界で
生きてるだけでえらいよ
なんて言ってくれる人いないよね。
みんな生きてるのが当たり前なんだもんね。
辛いことがあるたびに、
飛び降りればいいんでしょ。
絶対死んでやるから。
って思うけど
なんか死ねなくて、
自分が死なないように
たまには自分の好きなことしてみたりするけど(自分はおしゃれなカフェを巡ったり、一人でどこか行ったりすることが趣味です)
そうしてるとさ
なんか自分が死にたいんだか死にたくないんだか
わかんなくなってくる。
って、結局なにが言いたいんだろうね、笑
世間は許してくれない。厳しい世の中だ。
誰か、誰か、誰か、誰か、誰か、、。
誰でもいいから。なんでも良いから。
私の存在に意味を、私に必要性を、私に価値を、
見出してください。
なんでも良い。必要としてくれるなら。
なんだって良いから。
ぐちだって聞くし、悪いことだってするから。
なんでも良いから、必要として。
意味を、価値を、ください。
誰でもいいから。
あなたでいいから。
あぁ、もう疲れちまったぜ⭐︎
…でも本当に疲れた。
もう全部どーだっていいや、もう狂っちまおうぜ。
他人の目は怖いかも知んないけど、めっちゃ怖いけど！「もう全てがどうでもいい」てっなっちゃた人は、狂えばお先真っ暗な人でもちょっとは楽しいんじゃない？私はもう他人からは異常と思われるぐらい狂ってやるよ、その異常がsosてっこと気づいてくれるかもじゃん。途中で正気にもどりそうだけどね、戻ったらなんか辛いな、まぁ、うーん、辛いね。戻ったら戻ったで辛いな。1人で真夜中騒いじゃったりしたらいいね、怒られそうだけどそん時は笑っちゃえ、だめだけど。笑いながら泣いたり、リスカもいつもよりしたり、お薬もいっぱいのんじゃたりっ？へへっ、
狂いたくても狂えなさそーだな私。
何もかも才能ない人てっこの世にいない気がする、
リスカとかお薬できてる人はリスカ、お薬できる勇気がある人
リスカてっ人生楽しい人たちはできないじゃん、
お薬いっぱい飲むてっ人生楽しい人は怖いてっ思って飲めないよ
なんかむじゅんしてそうだけど、私は私のことが大っっっ嫌いだからリスカしたくてもやってあげない。お薬も飲ませてあげない。最近そーやって苦しませてあげてる。だって自分の事大っっっ嫌いだからねっ！こーやって嫌いな奴は苦しめばいいてっ思ってた自分だからめっちゃ苦しませてる。めっちゃ辛い。けどこれでもういいんだ。全てどーでもよくなったからね！
不快だったらごめんなさい。
曲がってないけど完璧を求めなくていいと思うよ
十分素敵だよ
配偶者にいわれて、少し救われました。
今日も仕事顔のことなんかどう思われてもいいやという気持ちで、金曜だしやってみようと無理しないで頑張ろうと思います。泣きながら書いてみる
なんで差別は消えないんだろう。
LGBTとか言うけどさ、ぼくらへの風あたりは強い。
ぼくはレズで、一人称ぼくだから、やっぱ異端者を見る目というか、奇異の目で見られて。
慣れてたつもりだったけど、半年くらい前、彼女に言われたんだよ。
「強いふりしなくていいから、なきなよ。ないちゃいなよ。」って。
その途端、自覚したというか。
「ぼく、我慢してたんだな。」って。
だけどその後、彼女もレズってことでハブられてて、それで、飛び降り、したんだよね、彼女。しかもぼくの眼の前で。
幸か不幸か未遂で済んだんだけどね。
彼女は職場変えたんだけどね、ぼく彼女が元いた会社に勤めてるからターゲットぼくになっちゃってさあ。
ハブってる奴らは奴らで性癖特殊なんだけど、自分たちは違うと思ってるみたい。
ああいう奴らがいるからこの世界は腐ったままなんだ。
けどこうやって強がって、可愛げないからこうなんのかな。
けどびっくりしたよね。
仲良しだった子がぼくの一人称とあとレズなのしったらゴミ見るような目で見てくるんだもん。
やっぱり「ぼくら」はここでは、この世界では生きてけないのかな。
ぼくはただ、「ぼく」として生きたかっただけなのに。
来世は「自分」として認められたい。
レズのぼくでも認めてもらえる、そんな国に生きたい。
毎日死にたくて最近は夜もよく寝れないしなんの前触れもなくイライラして急に大泣きして
いろんな人に迷惑かけてばっかりだし成績も悪いしみんなの理想の人間になれないし
自分なんていないほうがみんなは幸せなんじゃないかって思う
先生たちはいろいろなことをよく考えてくれたり少しでも気持ちが楽になる方法を考えたりしてくれてすごくありがたいけどその分申し訳なさと罪悪感があふれてくる
死にたいけど迷惑かけれないから自分的には頑張ってる。周りから見たら違うよね
みんな生きててえらいね。頑張ってるね。だいすき
今日病院行ってきた
心が壊れそうだったからいつもかかってる内科の先生に心療内科紹介してもらった
それも泣きながらしか説明出来なたかった
辛いんだけどそれを言語化して説明するのすごく難しい
毎日毎日苦しく消えてしまいたかったけど
専門家に見てもらったら少しはよくなるのかなぁ
自殺願望とかなくなるのかなぁ
ただの性格なら治らないし病気なら薬飲んで楽になりたい
今日もみんなに迷惑かけておばさんが人前で大泣きして罪悪感しかない
なにやってるんだろう弱い自分を治したい
消えちゃえば何も考えなくてよくなるのかな
二度と私が生まれてきませんように。
大好きな人と、親が泣くのが、悲しい。
私のことは忘れて欲しい。
もう辛くなくなったってことだから、大丈夫になったんだねってむしろ喜んで、忘れて欲しい。
私はめんどくさい人だそうです。
完璧に振る舞わない私は必要ないそうです。
ちょっとミスをしたら袋叩きにあいます。
リスカをしてもしても痛みを感じなくなりました。
ほんとの私はだめな人なのにそれを隠して完璧に振る舞わないといけないみたいです。じゃないと私の価値はないそうです。
生きていくためには私の気持ちは全て捨てないといけないみたいです。もう疲れました。
はるか昔、中学生の頃 深く物事を考える事などせず「お婆さんになった自分を想像したくも無い」という理由で友達と「60歳で死にたい」なんてふざけていた。
いざ60歳目前になってみたら
以外とお婆さんにはなっていなかった
色々あったけど、死ぬのは60歳じゃなくてもいいかなって感じで何とか生きてきたけれど、
ここ数年言霊が自分に向けてやって来たかのように
次々と、早く死ね、死ねばいいんだよ、というような辛い思いをさせられる。
食べられずとても痩せた
食べたとしても体重が戻らなくなった
病院が苦手なので、無職の今は健康診断も受けていいない 病気なのかな
疑いたく無いのに信じられない
信じようとすると裏切られる
たまにある良い事記憶だけ持って逝く
限界だもの
暑かろうが寒かろうが
七月も一瞬で終わった。
大好きな夏なのに、限られた寿命なのに
毎日毎日無意味に過ぎていく
食べなくて動かなくて会話しなくて
関心も持たれず、何故息をする必要があるのか
愛されたいがためにアムカをするのはだめですか？
あわよくば切ってるところを見つけてもらいたいくらいです。いやだけど。
でも私はここにいるよ。って誰かに伝えたいんです。
したいからしてるんじゃなくて、見つけてほしいからしてるんです。
切って愛されるかはわからないけど、それでも、今私がしていることを知ってほしいんです。
どれだけ痛くても、誰かに見つけてほしいんです。
私はここにいます。
誰か助けて。私を愛してください。
痛くても、血が怖くても
どれだけ辛くても、つづけるから、もうこんなことやりたくないから、誰か見つけて。
早く助けて。
今日、久しぶりに死にたいって思った。
本気で、初めて思ったのはそういえば、１１か月前くらいだ。
もうすぐ一年が経とうとしている。そう思うと驚きだった。
陰口言われてその瞬間から自分のこと責め始めた。クラスで浮いてたからなおさらだ。でも、自分がいけないから、ダメな人間だからってわかってた。本当は。
自分のせいだから自分を責めるしかなくなる。
自分が言うことすべてが嘘だと思うこともあった。これは私がメンヘラだから、人に自分のこと見て欲しいからだって思ったんだ。でもそれが苦しかった。でもこれも嘘なんだろうなって思った。
私は人のことを考えられない人間だと思っている。でも実際そうで、人のことを考えればできるであろう行動ができなかったし、世話焼きな友達はよく私の手を引いて、いまするところじゃないとか言ってくれた。うれしいし助かったけど同時に、自分っておかしいやつなんだなって思った。そう思うことがたくさんあった。
自分は痛い人間だとも思う。友達にこういう人って痛いんだよねと言われた時、え、私のこと？と思った。行動パターンが一緒な気がした。痛いがよくわからなかったけど、それは人の心を逆なでするような卑怯な人間なんだなって学んだ。
今日はそれを一気に思い出した。そして、未だに変われない自分がいる。
おかしい。本当におかしい。一年経ったのに何一つ変わってないじゃないか。
友達という言葉がわからなくなった、変な人がわからなくなった、自分がやっていいこととやってはいけないことがわからなくなった、自分の存在意義がわからなくなった。
全部悪化傾向ではないか？
ちょっとでも自分が救われようと、未来に進もうと思えても、すぐに何か違う私が足を引っ張って転ばせてるような感覚だ。
バカみたい。こんなこと書いてる自分も。大嫌いだ。
久しぶりにここに来た。昔の自分はとっくのとうに奥底へ消えているんだろう。
次、ここに来ませんように。どんな形になったとしても。
世界中のどこにも
安心できる居場所がない
この絶望感に息が詰まる
貴方達が監視をやめない限り
私の心の病は治らない
いつまで続けますか？
実家まで盗撮して
自分達の勘違いに気付いてもいない
私は怒っていいですよね
すごく寂しくなっただけです
死にたい
苦しい
しんどい
勝手に涙が出る
苦しい
消えたい