みく(15さい) 10代以下 2025/12/16 あぁ、、、うまく笑えない。 笑顔ってどうするんだっけ どうしたらそんなに楽しそうに笑えるんだっけ あぁ幸せだった頃に戻りたいな けどどうせ戻っても また同じ道を歩むだけなんだろうな やっぱり戻りたく無いや
そると 10代以下 2025/12/16 しにたいと思った。 物理的にも精神的にも自分をたくさん傷つけてきた。 私のことを一番に想ってくれてる子を一番にしてあげられなかった。 褒めてくれた言葉が嫌味に聞こえた。 私より優しい人を見て羨ましく思ってしまった。 Sちゃんの辛さに気づいてあげられなかった。 こんな私でも、あの子のことを好きでいたかったからあの子に嫌われたくなかった。 私は偽善を振り撒くぐらいしか脳がないんだからもっとうまくやればいいのに、それすら上手にできていないと思った。 こんな私はしねばいいのに。 泣きすぎたら瞼が腫れちゃうから、泣かなきゃいいのに。 幸せになりたいなら、ちゃんと行動すればいいのに。 私は確かに愛されてる。そうじゃないと、今までの私がかわいそう。 今日も帰る家があるだけで、幸せって思えない。 私、最低だ。
死にたがり 10代以下 2025/12/16 誰がなんと言おうと、「しにたい」。 これは、「いきたくない」とイコールで結ぶことはできない感情で。 怖いんだよ。全部。 私はダメダメなんだよ。 ごめんなさい。 疎外感が、圧迫感がすごいんだ。 今にも張り裂けそうで壊れそう。
こねこ 10代以下 2025/12/16 こないだ友達に聞かれたんだ。 「生きがいは何？何もないって言ったらダメだよ」って 私がポロって言っちゃったのは 「友達」 そうなんだよ。私は友達といたい。友達を助けたい。でもそんなことをする体力も欲望を日に日に少なくなってる。もうどうすればいいのかな、、、？年明けにまだ友達といれるのか、、、？もう辛い。ごめんなさい。弱くて。ごめんなさい。無能で。本当に自分に失望するよ。ごめんなさい。ごめんなさい、、、謝ることしかできなくてごめんなさい。私は、、、友達とまだ、あともう少しだけ話していたい、、かもしれない。でもさ、、みんなは？もう呆れてない？もう私なんていらないよね、、、部活でも、友達の中でも私は特別でもなんでもないただもう「一人」一人でもない、ただのゴミかも。ただ一つの「ゴミ」がみんなの中にいるだけ。もう死んだって同然だよね？？ああ、迷惑をかけないで私はこの世に存在できるのかな、、？
かわいい 10代以下 2025/12/16 はやく大人になりたい、けど、ずっと子どもでいたい。私はどこかの世界のキャラクターであり、どん底の人生から怒涛の大逆転劇が始まる…わけもなく！！？！！？？！？？！、？？痛いのはきらいだよだから大丈夫
しろ 30代 2025/12/16 5年くらい前にギャンブル依存症になりました。 子どもと妻の為に稼がないとと思い最初は少し稼げたらいいなくらいでした。 しかし、見事にギャンブル依存症になり貯金はなくなり、借金をして親を頼り返済してもらいまた借金を繰り返してしまいました。 やめたくてもやめられない。 通院もしてギャンブル依存症の仲間やサポーターとも話し自助グループにも繋がりました。 それでも、やめることが中々出来ず任意整理しました。返済でかつかつで仕事をして返済をして繰り返して生きるのがつらい。 ギャンブルに出会うまでは本当に幸せで恵まれていました。 ギャンブル以外でも依存症で苦しんでいる人への理解や助かりたいと思っている人が繋がれる場所が欲しい。 妻と子どもの為にも離れるべきだと思いながら必要としてくれる優しさに甘えてしまっている。 両親も高齢になるのに迷惑かけて申し訳ない。 自己嫌悪で生きるのがしんどい、、。
人間失格 10代以下 2025/12/16 1月1日〜4日まで母さんの地元に行ける…！ 母さんの地元には僕の大好きな叔父(母さんの妹の夫)がいる。 僕の叔父はゲームとか漫画、アニメ、ボカロなどが好きで、言っちゃえば二次元オタクなんだけど、親友以外で話が合う人なんです。 それに、性格もいい人なんです。 何も言ってないのに僕の気持ちをわかってくれたり…。 可能性は低いけど、本当は僕が死にたいってことも気づいているのかもしれない。 だから会えるのが楽しみ。
いぐしなし 30代 2025/12/16 転職してから死にたい気持ちが消えません。 毎日怒られてばかりで自尊心が消えてしまったので、事故か病気でもいいから早くくたばりたいです。 また転職すればいいと思いますが、 仕事に関係なく自分の能力が著しく低いので どこに行っても通用しないとしか思えません。 最初は優しかった周りも既に気付いています。 自分がどうしようもない無能だと。 鬱気味で食事も通らず、食べたとしても 強いストレスを受けたら吐き出す毎日。 ならいっそ食べないで過ごしたほうがいいのです。 誰が悪いとか恨みがあるわけでもありません。 自分が死ねか消えたらすぐ良くなります。 首を吊る為のロープも買いました。 首を吊る為に丁度いい木も見つけました。 あとは死ぬ勇気さえあればいいのですが、 以前に未遂で終わったあの日から本当に死ぬのが 怖くなってしまいました。 切実に今、欲しいのは 飲んだら眠るように死ねる薬です。 そんなのあるとおもいません
匿名桜家 10代以下 2025/12/16 ここに来ると毎回思うのが、やっぱり皆さん事情があって自殺願望してるんだなって思います。ここが私の居場所。家みたいなもん。何なら私の居場所はここだけなのかもしれない。現実逃避って思わずしたくなりますよね。でも出来ないししようと思ったら誰かに止められるし。今日も今日とてうるさいんだよ。助けるだなんて一ミリも思ってないくせに。何も考えてないくせに。口先だけのくせに。死ねよ。うるさい。もうみんなうるさい。黙れよ。独りでいいのに。独りがいいのに。世間は人の心にズケズケと堂々と入ってきて荒らして結局何もせず帰っていく。助けるだなんて誰でも言える言葉。でも実行するのは難しい。本当に出来る人しかできない。やっぱりそうだ。助けてくれない。誰も救ってくれない。そういう奴らはみんな世間体の目を気にしてるんだ。それで自分は人を助けることのできる善良な人間だと思わせて地位を上げる。みんなそうだよ。弱者。相手も自分も弱者。 こっちは限界なのにまだ頑張れだなんて馬鹿げたことばっかり言ってる。死にたい人に｢死ぬな｣って言ってるのは、生きてる人に｢死ね｣っって言ってるのと同じ。そんなのも分かんないかな。それなら私に干渉すんなよ。うざいんだよ。鬱陶しいんだよ。どれだけ追い払っても自分の地位を上げるためだけに必死。本当に屑。私も相手も屑。変わらないよ。 変な話になってしまってすみません。 長文、失礼しました。
3327 10代以下 2025/12/16 ある程度社会生活をしていると あいまいで抽象的な言葉でもどこの誰に向けて発した言葉か分かるようになる 人が出す音 机を叩いてもドアを開け閉めしてもものをなぐっても 誰に対して非言語的にコミュニケーションをとっているかわかる さよなら つかれたよわたしは
死にたいのに死ねない 40代 2025/12/16 どれだけ願っても叶っていない。 死にたいのに死ねない。 もうこんな何もできない、覚えてもすぐ忘れる、理解できない自分でこの世を生きるのが辛すぎる。 死にたい死にたいと願うけど死ねずにまた朝が来て絶望感でいっぱいになる。 お願い死なせて。
。 40代 2025/12/16 暫くここに来てなかったけど死にたい気持ちが 無かったからではなく、アクセスする気力さえ 無いくらいにヘトヘトになってただけなんだよ 身も心も疲れてまるでゾンビのような毎日だよ
宙 10代以下 2025/12/16 出来損ないだ。 もう全部やだ。 ゴミニンゲンでごめんなさい。 ゴミの方が価値あるし、ニンゲンでもないかも。 寝ないと、寝たい。 今日発表のパワポ作り終えてないから寝れない。 自分が悪いのにしんどくなって。 休ませてもらえないよ。 甘えんな。 この間に何やったの？ 人に頼ってばっか。 自立しろ。 言い訳やめろ。 もうどれが正解か分かんないけど。 最後ぐらい頑張ろうと思って頑張ってるけど、もう限界だよ。 けど死ねないからどーしよ。 死にたいな
くじら 10代以下 2025/12/15 失敗するとすぐ泣きたくなってしまう自分が 嫌いで、 注意されたり怒られるとすぐ泣いてしまう自分が嫌いで、 可愛いものよりかっこいいものが好きな自分が 嫌いで、 リスカしてしまう自分が 嫌いで、 部活のみんなと同じ時期に始めたのに上手くならない自分が 嫌いで、 その子たちは努力しているのにめんどくさがって努力しない自分が 嫌いで もうこんな自分が大嫌いで大嫌いで大嫌いだから消えたい、 死にたいんじゃなくてこのまま消えたい、 神様がいるなら私の好きな世界へ行ってこの世界から消えたい、 欠点だらけの自分がいなくなればいいのに
あぁ、、、うまく笑えない。
笑顔ってどうするんだっけ
どうしたらそんなに楽しそうに笑えるんだっけ
あぁ幸せだった頃に戻りたいな
けどどうせ戻っても
また同じ道を歩むだけなんだろうな
やっぱり戻りたく無いや
あーもうやだ。失敗した。死にたい
「得意なことがない人は居ない。見つけられてないだけだ」なんて言葉散々聞きすぎて耳が痛い
仮にあったとしても見つけられないんじゃ、ないものと同じなんだよ
新年会の案内が来た
嫌だなー
行きたくないなー
誰とも会話をしたくないなー
死にたいなー
逝きたいなー
しにたいと思った。
物理的にも精神的にも自分をたくさん傷つけてきた。
私のことを一番に想ってくれてる子を一番にしてあげられなかった。
褒めてくれた言葉が嫌味に聞こえた。
私より優しい人を見て羨ましく思ってしまった。
Sちゃんの辛さに気づいてあげられなかった。
こんな私でも、あの子のことを好きでいたかったからあの子に嫌われたくなかった。
私は偽善を振り撒くぐらいしか脳がないんだからもっとうまくやればいいのに、それすら上手にできていないと思った。
こんな私はしねばいいのに。
泣きすぎたら瞼が腫れちゃうから、泣かなきゃいいのに。
幸せになりたいなら、ちゃんと行動すればいいのに。
私は確かに愛されてる。そうじゃないと、今までの私がかわいそう。
今日も帰る家があるだけで、幸せって思えない。
私、最低だ。
誰がなんと言おうと、「しにたい」。
これは、「いきたくない」とイコールで結ぶことはできない感情で。
怖いんだよ。全部。
私はダメダメなんだよ。
ごめんなさい。
疎外感が、圧迫感がすごいんだ。
今にも張り裂けそうで壊れそう。
こないだ友達に聞かれたんだ。
「生きがいは何？何もないって言ったらダメだよ」って
私がポロって言っちゃったのは
「友達」
そうなんだよ。私は友達といたい。友達を助けたい。でもそんなことをする体力も欲望を日に日に少なくなってる。もうどうすればいいのかな、、、？年明けにまだ友達といれるのか、、、？もう辛い。ごめんなさい。弱くて。ごめんなさい。無能で。本当に自分に失望するよ。ごめんなさい。ごめんなさい、、、謝ることしかできなくてごめんなさい。私は、、、友達とまだ、あともう少しだけ話していたい、、かもしれない。でもさ、、みんなは？もう呆れてない？もう私なんていらないよね、、、部活でも、友達の中でも私は特別でもなんでもないただもう「一人」一人でもない、ただのゴミかも。ただ一つの「ゴミ」がみんなの中にいるだけ。もう死んだって同然だよね？？ああ、迷惑をかけないで私はこの世に存在できるのかな、、？
はやく大人になりたい、けど、ずっと子どもでいたい。私はどこかの世界のキャラクターであり、どん底の人生から怒涛の大逆転劇が始まる…わけもなく！！？！！？？！？？！、？？痛いのはきらいだよだから大丈夫
5年くらい前にギャンブル依存症になりました。
子どもと妻の為に稼がないとと思い最初は少し稼げたらいいなくらいでした。
しかし、見事にギャンブル依存症になり貯金はなくなり、借金をして親を頼り返済してもらいまた借金を繰り返してしまいました。
やめたくてもやめられない。
通院もしてギャンブル依存症の仲間やサポーターとも話し自助グループにも繋がりました。
それでも、やめることが中々出来ず任意整理しました。返済でかつかつで仕事をして返済をして繰り返して生きるのがつらい。
ギャンブルに出会うまでは本当に幸せで恵まれていました。
ギャンブル以外でも依存症で苦しんでいる人への理解や助かりたいと思っている人が繋がれる場所が欲しい。
妻と子どもの為にも離れるべきだと思いながら必要としてくれる優しさに甘えてしまっている。
両親も高齢になるのに迷惑かけて申し訳ない。
自己嫌悪で生きるのがしんどい、、。
1月1日〜4日まで母さんの地元に行ける…！
母さんの地元には僕の大好きな叔父(母さんの妹の夫)がいる。
僕の叔父はゲームとか漫画、アニメ、ボカロなどが好きで、言っちゃえば二次元オタクなんだけど、親友以外で話が合う人なんです。
それに、性格もいい人なんです。
何も言ってないのに僕の気持ちをわかってくれたり…。
可能性は低いけど、本当は僕が死にたいってことも気づいているのかもしれない。
だから会えるのが楽しみ。
転職してから死にたい気持ちが消えません。
毎日怒られてばかりで自尊心が消えてしまったので、事故か病気でもいいから早くくたばりたいです。
また転職すればいいと思いますが、
仕事に関係なく自分の能力が著しく低いので
どこに行っても通用しないとしか思えません。
最初は優しかった周りも既に気付いています。
自分がどうしようもない無能だと。
鬱気味で食事も通らず、食べたとしても
強いストレスを受けたら吐き出す毎日。
ならいっそ食べないで過ごしたほうがいいのです。
誰が悪いとか恨みがあるわけでもありません。
自分が死ねか消えたらすぐ良くなります。
首を吊る為のロープも買いました。
首を吊る為に丁度いい木も見つけました。
あとは死ぬ勇気さえあればいいのですが、
以前に未遂で終わったあの日から本当に死ぬのが
怖くなってしまいました。
切実に今、欲しいのは
飲んだら眠るように死ねる薬です。
そんなのあるとおもいません
母さん、父さん、姉さん。友達。
もうやめてくれ。僕は、いなくなればよかったよね。
だから、もう…殺してくれ。
消して欲しい
人間やめたい
ここに来ると毎回思うのが、やっぱり皆さん事情があって自殺願望してるんだなって思います。ここが私の居場所。家みたいなもん。何なら私の居場所はここだけなのかもしれない。現実逃避って思わずしたくなりますよね。でも出来ないししようと思ったら誰かに止められるし。今日も今日とてうるさいんだよ。助けるだなんて一ミリも思ってないくせに。何も考えてないくせに。口先だけのくせに。死ねよ。うるさい。もうみんなうるさい。黙れよ。独りでいいのに。独りがいいのに。世間は人の心にズケズケと堂々と入ってきて荒らして結局何もせず帰っていく。助けるだなんて誰でも言える言葉。でも実行するのは難しい。本当に出来る人しかできない。やっぱりそうだ。助けてくれない。誰も救ってくれない。そういう奴らはみんな世間体の目を気にしてるんだ。それで自分は人を助けることのできる善良な人間だと思わせて地位を上げる。みんなそうだよ。弱者。相手も自分も弱者。
こっちは限界なのにまだ頑張れだなんて馬鹿げたことばっかり言ってる。死にたい人に｢死ぬな｣って言ってるのは、生きてる人に｢死ね｣っって言ってるのと同じ。そんなのも分かんないかな。それなら私に干渉すんなよ。うざいんだよ。鬱陶しいんだよ。どれだけ追い払っても自分の地位を上げるためだけに必死。本当に屑。私も相手も屑。変わらないよ。
変な話になってしまってすみません。
長文、失礼しました。
ある程度社会生活をしていると
あいまいで抽象的な言葉でもどこの誰に向けて発した言葉か分かるようになる
人が出す音
机を叩いてもドアを開け閉めしてもものをなぐっても
誰に対して非言語的にコミュニケーションをとっているかわかる
さよなら
つかれたよわたしは
どれだけ願っても叶っていない。
死にたいのに死ねない。
もうこんな何もできない、覚えてもすぐ忘れる、理解できない自分でこの世を生きるのが辛すぎる。
死にたい死にたいと願うけど死ねずにまた朝が来て絶望感でいっぱいになる。
お願い死なせて。
暫くここに来てなかったけど死にたい気持ちが
無かったからではなく、アクセスする気力さえ
無いくらいにヘトヘトになってただけなんだよ
身も心も疲れてまるでゾンビのような毎日だよ
出来損ないだ。
もう全部やだ。
ゴミニンゲンでごめんなさい。
ゴミの方が価値あるし、ニンゲンでもないかも。
寝ないと、寝たい。
今日発表のパワポ作り終えてないから寝れない。
自分が悪いのにしんどくなって。
休ませてもらえないよ。
甘えんな。
この間に何やったの？
人に頼ってばっか。
自立しろ。
言い訳やめろ。
もうどれが正解か分かんないけど。
最後ぐらい頑張ろうと思って頑張ってるけど、もう限界だよ。
けど死ねないからどーしよ。
死にたいな
辛いです。
失敗するとすぐ泣きたくなってしまう自分が
嫌いで、
注意されたり怒られるとすぐ泣いてしまう自分が嫌いで、
可愛いものよりかっこいいものが好きな自分が
嫌いで、
リスカしてしまう自分が
嫌いで、
部活のみんなと同じ時期に始めたのに上手くならない自分が
嫌いで、
その子たちは努力しているのにめんどくさがって努力しない自分が
嫌いで
もうこんな自分が大嫌いで大嫌いで大嫌いだから消えたい、
死にたいんじゃなくてこのまま消えたい、
神様がいるなら私の好きな世界へ行ってこの世界から消えたい、
欠点だらけの自分がいなくなればいいのに