くまた 50代 2026/3/23 精神障害は辛いです もう死にたいです 生きていても価値などありません おねがいします 殺してください なぜ安楽死がみとめてもらえないのですか おねがいします 殺してください 辛すぎます 殺してください
スト担 10代以下 2026/3/23 うるさいな、 朝からずっと 楽しそうでいいよね 立場交換してよ 私は、悪夢しかみないから、完全に24時間苦しめられてるんだよね いいなぁ 朝から遊んでお菓子食べてそれだけでお金もらえて いいなぁ お気楽でいいなぁ ねぇ、目障り
しま 50代 2026/3/23 久しぶりに読書をした。本の主人公達は皆仕事をして、同僚と協力して困難を乗り越えている。つらいながらも一生懸命に戦っている。読み進むうちに、涙が流れた。感動しているのではなく、働く主人公達がただただうらやましくて。私にはその働く環境がない。自分で逃げてしまった。仕事で悔しくて泣いたり、達成感で喜んだりする経験はもうできない。自分で選んだ生き方を悔いて、心が痛い。 私には読書は難しい。まだ心の傷は癒えていない。
なんでかな… 50代 2026/3/23 ここには性別も年代も育った環境も違うけど同じ思考を持った人達がいる… 周りに共感できる人はいないけど、ここにはいる 生きづらい社会で不器用ながら頑張って、表面上は分からないけど苦しみを抱きながら生きている人達がいる。 やりたいことはほとんど出来ない人生だになりそう、自分だけの手帳に一日終わると日付に×をして何とかやり過ごす。 いつかは終わる、そのうち終わる…
いつき 10代以下 2026/3/22 ともだちと自傷のことについて話したら久々に死にたくなってきたし自傷もしたくなってきた。 この苦しみから解放されることはないのかなぁ、？ ともだち何も悪くないのに。
あんず（A面） 20代 2026/3/22 今夜も死なないことをがんばる。 夜はこわいけど、それは過去なんだと言い聞かせる。 過去にさらわれないようにがんばる。 弱音をたくさん吐かせてもらって、そのあと朝まで泣いてしまった。 ぼろぼろだけど、死なないことをがんばってみる。 ごめんなさいとありがとう。
てんしになれるかなぁ？ 10代以下 2026/3/22 ごめんねっ、もとしんゆー、いや、今もしんゆーなのかなっ？ 私はわかんない、君がしあわせそーでよかったよ、 君は私より倍可愛くて、モテモテで、君の好きな人に好かれて。そうそう、しあわせなんだね。 君の幸せ分けてほしーなっ、 いっそ、君の悪口君にいってやろーかなっ、いっそ、ころしてやるっ… あーあっ、こんなこと思う自分がだいっっっきらい。クラスメイトの保護者も先生も色んな人も「てんしちゃん（仮の私の名前）はすっごくやさしーねっ」てっ言われる。私はあなたたちに、嫌われないように、引かれないように、ゴミを見る目でみられないように、へんな噂たてられないように頑張ってるだけ。優しくなんかない。友達を殺そうとしてたにんげんです。親なんていなくなっちゃえてっ思ってた人間です。どこがやさしーんですか？ ほんと自分さいてーですね。心の優しい人になりたい。嘘の優しい人じゃなくて、本当の優しい人になりたい。キリスト教の学校行ってたのに、こんな人に育っちゃったっ、 お金がない家庭なのに六年間通っててごめんなさい。先生方無駄な時間にしちゃってごめんなさい。 みんなごめんなさい。
お薬中毒 10代以下 2026/3/22 親戚が薬学部合格したって。 今まで親切にしてもらって、おめでとうのはずなのに。喜ぶべきなのに。 私も薬剤師になりたかった。 でも、私の大学受験は4年後。 パクったと思われるので嫌だ。 悪者私になるじゃん。 薬学部合格しても、 「あーそうなんだ」 ってなるじゃん。 最悪だよ。親戚の中にも私の居場所無くなるよ。 ごめんなさい。本当にごめんなさい。素直におめでとうって思えない。 こんなこと思っちゃいけないのに。 その前に私が死ねば問題ないのかな。 もういっそのこと死んじゃおうかな。 それとも10浪くらいして医学部目指してみる？ 高校受験の方が先なのに、もう将来が無くなった気がする。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 誰か助けて、私を殺して みんな嘘吐き
1%の希望と99%の絶望 10代以下 2026/3/22 お久しぶりです。 単刀直入に言うと 死にたいです。 ずっとこのサイトに来なかったのは死ぬ決意ができたから。 もう終わりにしようって思ったから。 でも結局その意気込みだけで終わってしまった。 死にたいのに死ねない。 これが死ぬほどつらくて苦しかった。 泡になって消えたい。 それが私の理想な死にかたかな。
彩香 40代 2026/3/22 親より先には死ねない。 それが、踏みとどまってる理由かな。 オーバードーズで死ねたらいいな。 薬なら、いっぱいある。でも昔失敗した。 200錠飲んでも。ふわふわして、寝てただけ。 次の日からバイト行ったしw 首吊りは怖い。 春は始まりの季節。私は終わりたい。
精神障害は辛いです
もう死にたいです
生きていても価値などありません
おねがいします 殺してください
なぜ安楽死がみとめてもらえないのですか
おねがいします
殺してください 辛すぎます
殺してください
うるさいな、 朝からずっと
楽しそうでいいよね
立場交換してよ
私は、悪夢しかみないから、完全に24時間苦しめられてるんだよね
いいなぁ
朝から遊んでお菓子食べてそれだけでお金もらえて
いいなぁ
お気楽でいいなぁ
ねぇ、目障り
しにたい
今日はコレだけ
あぁ、ほんとうに
生まれるべきでなかったな
存在したくなかったな
ろくにメイクもせずに家出たのほんまに舐めてる最低限の身支度ぐらい整えてくれ自分
終わってるよ
死ぬことと縁がないのか死ねない
久しぶりに読書をした。本の主人公達は皆仕事をして、同僚と協力して困難を乗り越えている。つらいながらも一生懸命に戦っている。読み進むうちに、涙が流れた。感動しているのではなく、働く主人公達がただただうらやましくて。私にはその働く環境がない。自分で逃げてしまった。仕事で悔しくて泣いたり、達成感で喜んだりする経験はもうできない。自分で選んだ生き方を悔いて、心が痛い。
私には読書は難しい。まだ心の傷は癒えていない。
ここには性別も年代も育った環境も違うけど同じ思考を持った人達がいる…
周りに共感できる人はいないけど、ここにはいる
生きづらい社会で不器用ながら頑張って、表面上は分からないけど苦しみを抱きながら生きている人達がいる。
やりたいことはほとんど出来ない人生だになりそう、自分だけの手帳に一日終わると日付に×をして何とかやり過ごす。
いつかは終わる、そのうち終わる…
あー疲れた
家にも居場所がない
馬車馬のように働く毎日
早く天に召されたい
神様に、もういいよって言ってもらいたい。
ともだちと自傷のことについて話したら久々に死にたくなってきたし自傷もしたくなってきた。
この苦しみから解放されることはないのかなぁ、？
ともだち何も悪くないのに。
ともだちと自傷のことについて話したら久々に死にたくなってきたし自傷もしたくなってきた。
この苦しみから解放されることはないのかなぁ、？
ともだち何も悪くないのに。
今夜も死なないことをがんばる。
夜はこわいけど、それは過去なんだと言い聞かせる。
過去にさらわれないようにがんばる。
弱音をたくさん吐かせてもらって、そのあと朝まで泣いてしまった。
ぼろぼろだけど、死なないことをがんばってみる。
ごめんなさいとありがとう。
死にたいです。未来に希望がありません。うつ病です。投薬してもよくなりません。
ごめんねっ、もとしんゆー、いや、今もしんゆーなのかなっ？
私はわかんない、君がしあわせそーでよかったよ、
君は私より倍可愛くて、モテモテで、君の好きな人に好かれて。そうそう、しあわせなんだね。
君の幸せ分けてほしーなっ、
いっそ、君の悪口君にいってやろーかなっ、いっそ、ころしてやるっ…
あーあっ、こんなこと思う自分がだいっっっきらい。クラスメイトの保護者も先生も色んな人も「てんしちゃん（仮の私の名前）はすっごくやさしーねっ」てっ言われる。私はあなたたちに、嫌われないように、引かれないように、ゴミを見る目でみられないように、へんな噂たてられないように頑張ってるだけ。優しくなんかない。友達を殺そうとしてたにんげんです。親なんていなくなっちゃえてっ思ってた人間です。どこがやさしーんですか？
ほんと自分さいてーですね。心の優しい人になりたい。嘘の優しい人じゃなくて、本当の優しい人になりたい。キリスト教の学校行ってたのに、こんな人に育っちゃったっ、
お金がない家庭なのに六年間通っててごめんなさい。先生方無駄な時間にしちゃってごめんなさい。
みんなごめんなさい。
日に日にしんどくなってきた。
知らない土地にきえてしまいたい。
居ないものとして扱われるならそのまま居なくなってしまえばいい
その方が楽で良い
親戚が薬学部合格したって。
今まで親切にしてもらって、おめでとうのはずなのに。喜ぶべきなのに。
私も薬剤師になりたかった。
でも、私の大学受験は4年後。
パクったと思われるので嫌だ。
悪者私になるじゃん。
薬学部合格しても、
「あーそうなんだ」
ってなるじゃん。
最悪だよ。親戚の中にも私の居場所無くなるよ。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。素直におめでとうって思えない。
こんなこと思っちゃいけないのに。
その前に私が死ねば問題ないのかな。
もういっそのこと死んじゃおうかな。
それとも10浪くらいして医学部目指してみる？
高校受験の方が先なのに、もう将来が無くなった気がする。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か助けて、私を殺して
みんな嘘吐き
当たり前のように私の話を無視するんだね。
体調が悪くても心配してくれないんだね。
話を聞いてくれないんだね
いつも私のこと後回しにするよね
なんで？
お母さん
お久しぶりです。
単刀直入に言うと
死にたいです。
ずっとこのサイトに来なかったのは死ぬ決意ができたから。
もう終わりにしようって思ったから。
でも結局その意気込みだけで終わってしまった。
死にたいのに死ねない。
これが死ぬほどつらくて苦しかった。
泡になって消えたい。
それが私の理想な死にかたかな。
親より先には死ねない。
それが、踏みとどまってる理由かな。
オーバードーズで死ねたらいいな。
薬なら、いっぱいある。でも昔失敗した。
200錠飲んでも。ふわふわして、寝てただけ。
次の日からバイト行ったしw
首吊りは怖い。
春は始まりの季節。私は終わりたい。