NANAです名前変えた
私本名結構気に入っててね、
NANAもるなも本名じゃないけど、本名に似たるなに名前変えたー
こんな報告どうでもいいよね、ごめん！
なんかさ、寝るのが怖いんだけど、どうしよう、
明日が来るのが怖い、やだなぁ

逃げることしか出来ない
友人からも
勉強からも
現実からも

何も学んでないし、学ぶ意欲すら無い
こんなん生きていく価値も無いから早く終わりにしてほしい

何をやっても上手くいかない
生きていても意味がないと思うし言葉も上手く出てこないから周りに迷惑をかけてしまう…
頑張ってない、甘えだと言っても出来ないことはできないんだよ！私の気持ちも知らないで簡単に言わないでほしい…
一生懸命言葉や他のことを覚えようとしても忘れちゃんだよ！病院かもしれないって言ってもそれすら甘えだと言われたらどうしたらいいかわからない…もう未来が見えない
早く楽になりたい

もうあの時とは違うはずなのに死にたい、そう毎日思ってしまいます。なんで死ねないんだろう。

前世も後世も信じてないけどもし生まれ変わるとしたら
食べるのに困らない人生だったらいいな

学校行きたくないなぁ
この前１回学校でちょっと怒っちゃったんだよね、
そしたらさ、表の顔はいい人だけど裏の顔がやばいみたいに言われてさぁ
別にいいんだけど、ちょっと辛いよね、
別にそんなんで死のうとか、不登校になろうとか思わないけど、ほかのことも全部全部積み重なって、やっぱきついんだよなぁ、
ほんとにもうダメかも

悲しい思いをするかもしれなですが、自分の意見として書いておきます。
僕は死にたいなら死ねばいいと思っています。別に死んでも何もないし、家族が悲しむなどのことを言う人もいますが、それが何？という感じです。楽しくない人生なら終わってもいいし、楽しい人生なら続けてもいいと思います。別にやりたいことがあればやればいいし…
生きてても何もない。最近は死んだらどうなるのか考えています。長文失礼しました。
(あくまで、クソ人間の意見です。この人はこう考えているんだな〜　くらいでお願いします。)

なんでこんなことしかできない私が生きているんだろう。
こんな私誰も認めない。
逆に認めてもらえるはずがない。
私には過去があるんだから。
もうこうなる運命だった。
知ってたの、最初から。
なんでこんな。。。
私は成績トップ3にいつも入るの社長令嬢。
みんなから見たら私は幸せに見えるかもしれない。
でも。
頭の良さとかお金よりもっと欲しいものがあるの。
とはいえ、きっとわかってくれないだろうね…。
こんな話しても。
ただの欲張りって思われる。
それでも…。
私が今求めているのは友情と自分の才能。。！！
どうして、こんなに頑張ってるのに……。！
ああ、もうだめなんだ…。
どんなに頑張っても無理なんだよ。
私。

もう嫌だ。何もかもが楽しくない。親にだって学校休ませてもらえない。つらい。しにたい。死んだら楽になれる。だれかたすけてよ。

なんで

死にたいのに

死ねないんだろう

度胸がないのかな？

勇気がないのかな？

死ぬ気がないのかな？

死にたくないのかな？

死ぬのが怖いのかな？

私は、ワキガです 死にたいです臭いし恥ずかしいしワキガのせいでいじめ受けてるし…自分だってなりたくてなってる訳じゃないのに スプレーとか試しました。全然良くならない 今日テストでした、後ろには陽キャ男子と女子、休み時間の度に聞こえる声でクスクス笑いながら 臭くねw？まじ分かる！アイツだよね〜w！って私の横を通る時も鼻をつまんで来たり わざと咳き込んだり 怖くて、恥ずかしくて、悲しくて、 色々調べてみたら根本的に直すには、手術をしないといけなくて、親に言わないといけなくてでも…言い出せなくて1人で泣いて 死にたい…ほんとに死にたい 誰か助けて、親に言う勇気なんて私は持ってない…言い出せない…言ったら泣いてしまうたぶん上手く説明できない…怖い明日が怖い学校怖い行きたくない学校で何回も泣きそうになった怖かった悲しかったもう嫌だでも…親に迷惑をかけたくない… 何が面白いのかな…なんでわざと口に出すのかな…なんでそれで手を叩いて笑うの？なりたくてなってないよ…学校行くの怖いよ…苦しいよ…誰にも言えないよ…抱え込みたくないのに

どうせ死んじゃうんだったら、
死ぬ前にみんなのこと救えたらいいなぁ、
ただの自己満なんだけどね、
私の事求めてくれたらどこまでも飛んでくよ
ってのはさすがに無理だけど、話ならいくらでも聞くよ、
変な人だよねぇ自分でもわかってるんだけどさ、
私なんかよりもみんなの方が大切だから、
どんなに辛くてもみんなのためなら頑張るよ、
ごめんね、こんなこと言ってるけど急にいなくなっちゃうかも、

あと６５日ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あー疲れた。別にうまくいかなかったわけじゃないし、ただただこの先の恐怖とプレッシャーでもう疲労困憊。思い出したくもねーわ。記憶から消し去りたい。なんか仕事多いんよ。
何が仕事少ないから仕事増やせだよ。こっちはそんな状況じゃねーんだよ。まあなんと来やり切りましたね、今日。あとは今週ゆっくりとメンタル回復してこー。あと１０日を６回と半分。そう考えると、案外すぐかも、カウントダウンは８４日から始まったと考えると。

こんなに惨めな人生送ってるのは全部自分のせいなのはわかってる。だから早急に終わらせないといけない。自分は生きてちゃいけない。死ななきゃいけない。早く首に縄をかける勇気を持て。

誰か助けて、
私はどうしたらいい？
上手く笑えない、1番の特技は綺麗で可愛い作り笑顔だったんだけどなぁ
周りからの期待もウザイ、
誰も弱い私受けいれてくんないじゃん、
私はいつまで完璧なみんなのアイドルでいればいい？
周りからキャーキャーされて、色んな人に囲まれて、人気者でいるよりも、大切な人と数人で好きなことして、素出して楽しめる方が良かったなぁもう手遅れか、
周りからはさ、羨ましいって言われるけど、こんなのただ辛いだけだよ、
私知ってるんだ、私の周りにいる人全員、ただ私がみんなにキャーキャーされてるから、それに混じりたいだけでしょ？
何回も聞いたよ、陰口も、私の事利用しようとしてるってことも、
誰を信じたらいい？
誰も信じられないよ、
私はどうやって生きてけばいいの？
ずっとこれが続くの？
もう何年も耐えてきた、
これ以上は無理だよ、
誰か弱い私も愛してくれませんか？
誰か、助けて
消えたい、死ねたらいいのに、

死にたい、消えたい、
大好きなお母さんの前でそんな事言えない。
最近、ちょっとだけ元気なフリをしてて…
それさえもしんどい。
少しずつ、外に出るのもしんどいよ。

辛い、苦しい、助けてよ、とは誰にも言えず
痩せたいのに愛されたいのに、褒めて欲しいのに
普通に生まれて普通に暮らして
病気にもならず、父親が死なないで
こんな辛い思いもせず
性別にも悩まないで
ただ普通に、普通に生きたかっただけなのに
どうして、いつも私だけ、
なんで私だけ辛い思いをしなくちゃいけないのかな
私がダメな子だから、きっと前世で大罪を犯したのかな
私はいつまで罪を償えば幸せになれるのかな
きっと死が幸せなのかな
私は親に反抗しちゃった、わがまま言っちゃった
殴られるふりも怒られるのも
何かが飛んでくる日もある
それがもう疲れちゃったな
ここまでゴミの話を聞いてくれた人ありがとうね、
1つ、本音を言っていいかな？
私は普通にただ普通に生きたいだけなんだよね
それを望むのも無理なのかね
もう叶うわけないのにね
こうして誰にも本音を言えなくなってから自分を隠すようになって、よくみんなから本音が見えない子と言われるのももう慣れちゃいました
誰か私を抱きしめて
私の話を聞いて欲しい
ごめんなさいこんな事言って
高望みするのもやめておきます
死にたいけど生きたいな
いつかそっちに行くね
お父さん、お姉ちゃん

今朝、弟が飼ってるカエルが死んでた。
その時は、原因は、僕にあるんだと思った。
きっと、僕がカエルの位置を、日が指す方向に少し動かしたせいで、肌が乾燥して、呼吸ができなくなって死んだんだと思った。
「あぁ、僕は死にたいなんていう資格なんてなくて、死ねべき人間だったんだな」ってすごく冷静に思った。
でも、今考えてみると、自分の願望の都合が良いように、解釈してただけだと思う。
あぁ、僕は、やっぱり生きなくちゃな。
僕のことを「完璧な人間」なんて言って、僕の機嫌を取ろうとする偽善者のために。
僕が消してしまった命のために。
厚く厚く厚く厚く塗りたくられた価値観の仮面でさ。
それが一番の償いなんだから。

あぁ死にたい、死んじゃいたい、
でも勇気が出ない、ちょっとでも死ぬのが怖いって思っちゃってるからかな、
生きるのも、死ぬのも怖い、どうしたらいいの？どうやったら楽になれるの？
なんでこんなに辛い思いしなきゃいけないんだろう？
時々思うよ、病気とか事故で生きたいのに亡くなってしまった人達を見るとさ、
なんで私じゃないんだろう？って
どうして生きたいと思ってるあの人たちが死んで私は生きてるの？
私は誰にも必要とされないから、必要とされてるあの人たちが生きるべきなのに、

どうやったら死ねる？
安楽死 方法って調べても、出てこない、
なんか薬とかないの？
誰か教えてよ、死ぬことはダメなことじゃないでしょ？
助けてって言っても助けてくれないなら、もう死なせてくれよ、どうして邪魔するんだよ、
私はただ楽になりたいだけなのに、

薬、量増えちゃった。強くもなっちゃった。
不謹慎よね。
病院は頑張って生きてる人がほとんどなのに死にたいなんて。
早く死にたい。
解放して。
自殺未遂して記憶失って、迷惑かけんなって怒られて。
もうやだ。