死ねない 40代 2026/6/22 金曜日にもう死にたい、週の始めを迎えたくないと願うけどそうはならない。 もう死ぬしかないのに死ねない。 こんなポンコツ、記憶力がない、理解力がない、人生が分からないやつ生きていけないのに、死ねないのが辛すぎる。 毎日祈っても叶わずで辛いけど、お願い死なせて。
しま 50代 2026/6/22 家族全員がどん底。母親の認知も進み、歩行が厳しくなった。正直面倒を見るのがしんどい。パートの兄は幼児化が進んでいる。お金がないのに、遊びまくっている。鬱病も直っていない。同じくパートの私は鬱病がひどくなり、笑うこともできない。毎日狂いそう。生きている意味がわからない。 私と兄が早期退職するまでは、普通の楽しい家族だった。今では家族がバラバラで、お互い口もきかない。底辺家族。全員人生詰んでいる。早く死ねばいい。
ほの 10代以下 2026/6/22 私さ、 めっちゃ病気と気質持ってんだよね。笑 うつ病、不眠症、HSP、、、とかね。 なんなんだろーね。 生きてる価値ないよね。 誰か気づいて欲しいな。 私正直な気持ち言えない性格なんだよね。 助けてとか、もう無理とか、言えないんだよね。 誰か気づいて。 そして抱きしめてよ。 親でもいい。友達でもいい。先生でもいい。 ねえ、気づいて。
ほの 10代以下 2026/6/22 助けて。誰か。 私ってなんだっけ。 どんなに辛くても笑顔つくっちゃう 自分が嫌い。まじできもい。 死にたい。 がちで。 誰にもわかんない。 誰にもわかんないくらいの笑顔を つくっちゃうんだよ。 誰か気づいてよ。 つらいんだよ。 死にたいんだよ。 誰にもわかんないよね。 わかるはずないよね。 どんなに辛くても笑顔だから 「だいじょうぶ？」っていう言葉を かけてもらったことがないんだ。 幸せってさ、なんだろね。 なんか、もう、いいや。 どうでもいい。 どうせ私のことなんか みんな気にしてないんだよ。 私がこんなにつらくても、 君はにこにこわらってるよね。 そうだ。私は誰にも大切にされてないんだ。 明日、幸せになれるといいな。
華 10代以下 2026/6/22 僕は弓道部に所属している。 部活の顧問とK先輩が嫌いだった。 学校と自宅の最寄り駅が遠い先輩がいるから 私が部活動の終了時刻を気にしたら、 「そんな考えなら大会のメンバーから外すよ」 と言われた。イラついた。 だから部活のなかで一番中ててきた。矢頭とった。 今年の夏休みは顧問の都合上、8時〜10時、15時〜17時に部活をすることになったらしい。 正直、頭おかしいんじゃないかと思った。 3年生の就職の面談練習をするために5時間開けるらしい。 は? K先輩は僕の元彼だった。 付き合ってる時もだいぶやばいクズ野郎だったんだが、 別れたあとも気持ちが悪かった。 自称堕天使らしい。僕を天使だと言った。 別れてるのに。バックハグしてきた。別れてるのに。 やけに体を触ってきた。関わってきた。別れてるのに。 抱きつかれた後、友達から顔死んでるねって言われた。 思わず吹いた。 今は特に新1年生が狙われている。1年生可哀想。
朱 10代以下 2026/6/22 僕は情報を扱う学校に通っている。 将来を考え始めなければいけない時期になり始めてきた。 一番好きで尊敬している声優になりたかった。 イラストレーターも興味があった。 両親とも専門学校に否定的だった。 では仕事としてプログラミング関係はどうだろうか? ダメだった。 僕は何をしたら良いのだろうか? 僕が提案する度に否定され、そのくせ両親からの提案はない。 勉強をしなくては。部活をしなくては。 何故だろうか、やる気はあるのに、やる気がない。 疲れたのかもしれない。 心の栄養がとれていないからだろう。 ゆっくりたくさん永遠に眠らせてくれ。
あやふや 10代以下 2026/6/22 死にたい お母さんは過保護で干渉してくる。自分のことをまだ小さい子だと思ってるのかまだ自分には無理だよ、やめときなと止めてきて守るといい子だね、と褒めてきてだんだん自分のほんとにやりたいことも気持ちも感情もわからなくなってきた。お父さんは放置してなにをするにも無関心褒めるときもほかのことをやりながらたぶん自分には興味が1ミリもない。お姉ちゃんも見て、できた！と自分が言ってもできて当たり前でしょと言ってくる。 皆に認められたい 自分を楽にする方法はカッターで自傷行為をすること 血がでたり傷がついたのを見ると楽になる 精神薬も病院で出されてるけど飲まない飲もうとすると親がまた飲まないと無理なの？と言ってくる自分だって飲まなくても大丈夫になりたい 皆みたいに普通の生活ができるようになりたい こんなこと言われる毎日嫌だ 愛されたい 死にたい 消えたい 「普通」の子になりたい 自分だって望んでこうなったわけじゃない 自分が消えても悲しむ人はたぶんいないだろうな 誰もいない世界に行きたい はやく天国に行きたい 来世では幸せになれるのかな
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/6/22 人が怖いの いつかまた 裏切られるんじゃないかって また1人にさせられるんじゃないかって どうしてかな 辛くて 辛くて たまんなくて 想像しただけでも泣きそうになるし 思い出すだけで苦しくなる ごめん 死にたい 誰か「死んでもいいよ」って言ってくれ
えあ 10代以下 2026/6/22 「大丈夫」って言葉って呪いだよ。イラついても、なみだがでそうになっても、自分に、「自分はだいじょうぶ。大丈夫」って言い聞かせる。イラついてる態度を見せたり、涙を見せたら、ねぇねがもっと何か言ってきたりするから。そう言う時はトイレに逃げ込む。そこで深呼吸をしたり、自分に言い聞かせる。学校に行っちゃえば楽しいんだよ。だけど、行くまでが、人の視線が怖くて家に引き返したりしたくなったり、家から出られなかったりする。夜は、明日は行こう。って思うのに、朝になると今日無理だ、行けないわってなる。もう少しで誕生日がくる。正直、今12歳だけど、ずっと保育園でいたかった。でも無理だ。自殺したいけど、そんな勇気はない。だから、自傷行為が、今の自分の心の安定剤。 「大丈夫」って言うだけで、「助けて」の4文字が言えなくなる。自覚はなかったけど、初めて自傷行為になるものをしたのは、小3。自分の髪の毛を、抜いた。それからは自分の体を引っ掻いたり、してた。多分小6の時に初めてカッターで自分を切った。一回だけ。それからしばらくして、中学生になった。行けなくなった。虐められてるわけでもないのに行けなくなった。自傷行為のことを調べてみたら、ずっと前から自分はしてたんだなって思った。そしてリスカと太ももの付け根を切った。しばらくしてまた切った。それが今。 自分は私学に行ってる。中学受験した。かなり、お金がかかっているはず。塾代、入学金などかなりお金を使っている。その上、楽器も買ってもらった。50万円の。だけど行けなくなった。あーあお金が無駄になっちゃった。教室も怖いけど、それよりも、何よりも、学校に行くのが怖くなった。幼稚園から、高校まであるから、学校の敷地内にいたら、生徒に見られてるような気がして怖くなって行けなくなった。放課後でも、人がいる時間に学校に行けなくなった。起立性調節障害になったからか、親に「お昼までは、体調悪いけど、そのあとは体調悪くないんだから学校行ったら？(行きなよ)」って言われた。起立性調節障害の影響もあるけど、学校に行こうにも、制服を着ようとしても、気持ち悪くなって、頭が痛くなる。制服にも腕を通せなくなった。クラブだけでも行けばって言ううけど、クラブさえも怖いんだよ。普通に学校に行って、普通にクラブして、普通に生活したかっただけなのに、普通ができない。今までできてたことも、できなくなったり、できても前よりもすごく疲れるんだよね。神様がいるんだったら、普通に普通のことをできるようにさせてって、それ以上何もいらないから。ってすごく言いたいけど、無理だよね。来世は普通に普通のことをできる男の子になりたいな。 死にたいわけじゃない。ただ、生きるのに疲れただけ。生きたくなくなっただけ。だから、死ぬんじゃなくて消えるがいい。だけどこの世にはそんな概念もないんだよね。
天使になれるかな 10代以下 2026/6/22 私ね、君のこと大好きだった。だけと傷つけちゃったからもう遊ばなくなっちゃって自然に距離が離れてった、今日ね。君との思い出が詰まったガチャオンラインやってきたんだ。だけど、君のこと思い出しちゃって、、ものすごくつらくてっ、また会いたいな、大好きだよ。君にとってはもう私のこと忘れちゃったり嫌いだと思われてるかもだけど。私は大好き、死にたいほど好き。今君が何やってるか知らない。しりたい。きみのすきなひともわからない。しりたい。でも、私以外すきになってほしくないなぁ、まだすきでいてほしぃなあ。また「すき」てっいってほしかったなぁ、 このままじゃ、私しんじゃいそうだなぁ、会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな。 また好きっていって。 また愛して。 また笑って。 また喧嘩もしよ。 また慰めて。 また私を救って。 愛して愛して愛して愛して愛してくれますか、 流石にキモイか…これ本人がみてたら引かれてブロックされちゃうな… 自傷も止まんない。学校もあんまりいけてない。宿題もついてけない。知能もゴミ。なんで生きてるんだろう。
らむね 中１ 10代以下 2026/6/21 生まれたことが間違いだったのかもしれない リスカすると気分がほんの少し落ち着く。 流れ出す血を見ると嬉しい。安心する。 痛みもほぼ感じなくなってきた。 それを見て親が「なんでまた傷つけちゃうの」 リスカを止めるために精神安定剤、飲んだら 気づいた親 「なにが辛かった?」 もううるさいよ。正直。 優しくて過保護なお母さん。 こんな子供に生まれてごめんなさい。 あなたの優しさを無視してごめんなさい。 生きていてごめんなさい。 でももうそんなに気にしなくていいよ。 僕はみんなと違う出来損ないだから。 努力、性格、運動神経、知識、根性、人間性 全部足りなかった。 学力は唯一の取り柄だと思っていたのに こんな状態じゃもう手遅れだ。 ああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい 包丁までかくされた カッターも全部。 人生の最高の娯楽だった自傷行為 近くのコンビニで買うから大丈夫。 工作のためにとか言って。 嘘の理由作って。
くうはく 10代以下 2026/6/21 閲覧注意 あ やばい 勉強できなかった え？今週テストだよね？ なんでそんなにサボってんの？ ほんとに何をやっているの君は？ もう生きてる価値ないです 選抜クラスに入ってさ 周り揃って勉強してます 一方私 泣いてスマホ見てるだけです あのさまじでなんの覚悟があってここ（選抜）に来たの？ 馬鹿なんじゃないの？ このクラスに（精神的に）乱れてる子他にいないからね？ だからお前が置いてかれるんだよ どうせ下がるよ順位 お前なんか早く○ねば○ぬほどいいよ ていうかそもそもこのクラスに入ってきたのが圧倒的に間違い 私立型のくせにイキって国公立目指すな何者にもなれないカスが ○ね早く、ほんとに早くいなくなれ 選抜、というか社会の恥、落ちこぼれ、ただのハリボテ、クズ、カス、ゴミ、泣き虫 頑張れない私には価値がないんだって何度も教えてもらった のに、3週間体が動かない、何もできない ほんとにこんなんでよく生きてられるね？ お前に泣く価値なんかないの、分かる？ ○ね○ね○ね とっとと消えろ 早く殺されろ ていうか死んだ方が楽、自分も周りも こうやってさ 他から責められる前に自分で自分のこと責めておくの お目汚しで本当にごめんなさい 早く消えたいね ほんとに早く死にたいです…………………
ぴー 40代 2026/6/21 死んで楽になりたい しんどい 私はなぜ我慢したんだろう 嫌だと言えばよかった ずっと我慢してたから 助けてが言えなくなったよ 助けて欲しかったよ 死にたいよ もう我慢するの嫌だよ
扁桃腺 50代 2026/6/21 絶望の毎日。何十年この状態が続いていて、この先の残りもこんな感じで終わるのか… こんなに辛いハズレ人生送っているんだから、せめて死ぬときは一瞬か安らかに逝けるのだったら、我慢できるのに。 死にたいと思わない人が羨ましい。なんで自分はいつもだめなほうばかり行くんだろう。 今すぐ死にたいけど、あいつらよりは先には死にたくない。私のためにも先に死んで欲しい。
Roa 10代以下 2026/6/21 隣の席の子に、暴言をはかれまくってる。「きもい」「死ね」「喋りかけんな」「謝れ」「消えろ」ごめんなさい、生きててごめん。ずっとそう思ってるのに、謝らせないでよ。生きたくて生きてる訳じゃないし、「死ね」もおかしいやろ。頑張ってんのに否定しないで、いじめられてた時の記憶がまた思い出しちゃうな、呼吸乱れるからやめろ。しにたい。自分が気持ち悪い。早くしにたい。切ってんのバレたらどうなるんだろう。助けてくれるかな？早く迎えに来てくれ、神様。
金曜日にもう死にたい、週の始めを迎えたくないと願うけどそうはならない。
もう死ぬしかないのに死ねない。
こんなポンコツ、記憶力がない、理解力がない、人生が分からないやつ生きていけないのに、死ねないのが辛すぎる。
毎日祈っても叶わずで辛いけど、お願い死なせて。
家族全員がどん底。母親の認知も進み、歩行が厳しくなった。正直面倒を見るのがしんどい。パートの兄は幼児化が進んでいる。お金がないのに、遊びまくっている。鬱病も直っていない。同じくパートの私は鬱病がひどくなり、笑うこともできない。毎日狂いそう。生きている意味がわからない。
私と兄が早期退職するまでは、普通の楽しい家族だった。今では家族がバラバラで、お互い口もきかない。底辺家族。全員人生詰んでいる。早く死ねばいい。
私さ、
めっちゃ病気と気質持ってんだよね。笑
うつ病、不眠症、HSP、、、とかね。
なんなんだろーね。
生きてる価値ないよね。
誰か気づいて欲しいな。
私正直な気持ち言えない性格なんだよね。
助けてとか、もう無理とか、言えないんだよね。
誰か気づいて。
そして抱きしめてよ。
親でもいい。友達でもいい。先生でもいい。
ねえ、気づいて。
助けて。誰か。
私ってなんだっけ。
どんなに辛くても笑顔つくっちゃう
自分が嫌い。まじできもい。
死にたい。
がちで。
誰にもわかんない。
誰にもわかんないくらいの笑顔を
つくっちゃうんだよ。
誰か気づいてよ。
つらいんだよ。
死にたいんだよ。
誰にもわかんないよね。
わかるはずないよね。
どんなに辛くても笑顔だから
「だいじょうぶ？」っていう言葉を
かけてもらったことがないんだ。
幸せってさ、なんだろね。
なんか、もう、いいや。
どうでもいい。
どうせ私のことなんか
みんな気にしてないんだよ。
私がこんなにつらくても、
君はにこにこわらってるよね。
そうだ。私は誰にも大切にされてないんだ。
明日、幸せになれるといいな。
僕は弓道部に所属している。
部活の顧問とK先輩が嫌いだった。
学校と自宅の最寄り駅が遠い先輩がいるから
私が部活動の終了時刻を気にしたら、
「そんな考えなら大会のメンバーから外すよ」
と言われた。イラついた。
だから部活のなかで一番中ててきた。矢頭とった。
今年の夏休みは顧問の都合上、8時〜10時、15時〜17時に部活をすることになったらしい。
正直、頭おかしいんじゃないかと思った。
3年生の就職の面談練習をするために5時間開けるらしい。
は?
K先輩は僕の元彼だった。
付き合ってる時もだいぶやばいクズ野郎だったんだが、
別れたあとも気持ちが悪かった。
自称堕天使らしい。僕を天使だと言った。
別れてるのに。バックハグしてきた。別れてるのに。
やけに体を触ってきた。関わってきた。別れてるのに。
抱きつかれた後、友達から顔死んでるねって言われた。
思わず吹いた。
今は特に新1年生が狙われている。1年生可哀想。
僕は情報を扱う学校に通っている。
将来を考え始めなければいけない時期になり始めてきた。
一番好きで尊敬している声優になりたかった。
イラストレーターも興味があった。
両親とも専門学校に否定的だった。
では仕事としてプログラミング関係はどうだろうか?
ダメだった。
僕は何をしたら良いのだろうか?
僕が提案する度に否定され、そのくせ両親からの提案はない。
勉強をしなくては。部活をしなくては。
何故だろうか、やる気はあるのに、やる気がない。
疲れたのかもしれない。
心の栄養がとれていないからだろう。
ゆっくりたくさん永遠に眠らせてくれ。
死にたい
お母さんは過保護で干渉してくる。自分のことをまだ小さい子だと思ってるのかまだ自分には無理だよ、やめときなと止めてきて守るといい子だね、と褒めてきてだんだん自分のほんとにやりたいことも気持ちも感情もわからなくなってきた。お父さんは放置してなにをするにも無関心褒めるときもほかのことをやりながらたぶん自分には興味が1ミリもない。お姉ちゃんも見て、できた！と自分が言ってもできて当たり前でしょと言ってくる。
皆に認められたい
自分を楽にする方法はカッターで自傷行為をすること
血がでたり傷がついたのを見ると楽になる
精神薬も病院で出されてるけど飲まない飲もうとすると親がまた飲まないと無理なの？と言ってくる自分だって飲まなくても大丈夫になりたい
皆みたいに普通の生活ができるようになりたい
こんなこと言われる毎日嫌だ
愛されたい
死にたい
消えたい
「普通」の子になりたい
自分だって望んでこうなったわけじゃない
自分が消えても悲しむ人はたぶんいないだろうな
誰もいない世界に行きたい
はやく天国に行きたい
来世では幸せになれるのかな
人が怖いの
いつかまた
裏切られるんじゃないかって
また1人にさせられるんじゃないかって
どうしてかな
辛くて
辛くて
たまんなくて
想像しただけでも泣きそうになるし
思い出すだけで苦しくなる
ごめん
死にたい
誰か「死んでもいいよ」って言ってくれ
「大丈夫」って言葉って呪いだよ。イラついても、なみだがでそうになっても、自分に、「自分はだいじょうぶ。大丈夫」って言い聞かせる。イラついてる態度を見せたり、涙を見せたら、ねぇねがもっと何か言ってきたりするから。そう言う時はトイレに逃げ込む。そこで深呼吸をしたり、自分に言い聞かせる。学校に行っちゃえば楽しいんだよ。だけど、行くまでが、人の視線が怖くて家に引き返したりしたくなったり、家から出られなかったりする。夜は、明日は行こう。って思うのに、朝になると今日無理だ、行けないわってなる。もう少しで誕生日がくる。正直、今12歳だけど、ずっと保育園でいたかった。でも無理だ。自殺したいけど、そんな勇気はない。だから、自傷行為が、今の自分の心の安定剤。
「大丈夫」って言うだけで、「助けて」の4文字が言えなくなる。自覚はなかったけど、初めて自傷行為になるものをしたのは、小3。自分の髪の毛を、抜いた。それからは自分の体を引っ掻いたり、してた。多分小6の時に初めてカッターで自分を切った。一回だけ。それからしばらくして、中学生になった。行けなくなった。虐められてるわけでもないのに行けなくなった。自傷行為のことを調べてみたら、ずっと前から自分はしてたんだなって思った。そしてリスカと太ももの付け根を切った。しばらくしてまた切った。それが今。
自分は私学に行ってる。中学受験した。かなり、お金がかかっているはず。塾代、入学金などかなりお金を使っている。その上、楽器も買ってもらった。50万円の。だけど行けなくなった。あーあお金が無駄になっちゃった。教室も怖いけど、それよりも、何よりも、学校に行くのが怖くなった。幼稚園から、高校まであるから、学校の敷地内にいたら、生徒に見られてるような気がして怖くなって行けなくなった。放課後でも、人がいる時間に学校に行けなくなった。起立性調節障害になったからか、親に「お昼までは、体調悪いけど、そのあとは体調悪くないんだから学校行ったら？(行きなよ)」って言われた。起立性調節障害の影響もあるけど、学校に行こうにも、制服を着ようとしても、気持ち悪くなって、頭が痛くなる。制服にも腕を通せなくなった。クラブだけでも行けばって言ううけど、クラブさえも怖いんだよ。普通に学校に行って、普通にクラブして、普通に生活したかっただけなのに、普通ができない。今までできてたことも、できなくなったり、できても前よりもすごく疲れるんだよね。神様がいるんだったら、普通に普通のことをできるようにさせてって、それ以上何もいらないから。ってすごく言いたいけど、無理だよね。来世は普通に普通のことをできる男の子になりたいな。
死にたいわけじゃない。ただ、生きるのに疲れただけ。生きたくなくなっただけ。だから、死ぬんじゃなくて消えるがいい。だけどこの世にはそんな概念もないんだよね。
大好きだよ。だから戻って来て。お願い、
私ね、君のこと大好きだった。だけと傷つけちゃったからもう遊ばなくなっちゃって自然に距離が離れてった、今日ね。君との思い出が詰まったガチャオンラインやってきたんだ。だけど、君のこと思い出しちゃって、、ものすごくつらくてっ、また会いたいな、大好きだよ。君にとってはもう私のこと忘れちゃったり嫌いだと思われてるかもだけど。私は大好き、死にたいほど好き。今君が何やってるか知らない。しりたい。きみのすきなひともわからない。しりたい。でも、私以外すきになってほしくないなぁ、まだすきでいてほしぃなあ。また「すき」てっいってほしかったなぁ、
このままじゃ、私しんじゃいそうだなぁ、会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな会いたいな。
また好きっていって。
また愛して。
また笑って。
また喧嘩もしよ。
また慰めて。
また私を救って。
愛して愛して愛して愛して愛してくれますか、
流石にキモイか…これ本人がみてたら引かれてブロックされちゃうな…
自傷も止まんない。学校もあんまりいけてない。宿題もついてけない。知能もゴミ。なんで生きてるんだろう。
生まれたことが間違いだったのかもしれない
リスカすると気分がほんの少し落ち着く。
流れ出す血を見ると嬉しい。安心する。
痛みもほぼ感じなくなってきた。
それを見て親が「なんでまた傷つけちゃうの」
リスカを止めるために精神安定剤、飲んだら
気づいた親 「なにが辛かった?」
もううるさいよ。正直。
優しくて過保護なお母さん。
こんな子供に生まれてごめんなさい。
あなたの優しさを無視してごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
でももうそんなに気にしなくていいよ。
僕はみんなと違う出来損ないだから。
努力、性格、運動神経、知識、根性、人間性
全部足りなかった。
学力は唯一の取り柄だと思っていたのに
こんな状態じゃもう手遅れだ。
ああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
包丁までかくされた
カッターも全部。
人生の最高の娯楽だった自傷行為
近くのコンビニで買うから大丈夫。
工作のためにとか言って。
嘘の理由作って。
まだ推しの配信見てたい
推しがいる限り死にたくない
けど
なんかもういいかなー
どうやったら消えられるかな？
なんで私のこと産んだんだろ？
勝手に涙が出てくる
嫌だ
もう嫌だ
友達の相談に乗るの嫌だよ、
私、だって、
比べ物にならないくらい、
強く苦しいんだもん、
閲覧注意
あ
やばい
勉強できなかった
え？今週テストだよね？
なんでそんなにサボってんの？
ほんとに何をやっているの君は？
もう生きてる価値ないです
選抜クラスに入ってさ
周り揃って勉強してます
一方私
泣いてスマホ見てるだけです
あのさまじでなんの覚悟があってここ（選抜）に来たの？
馬鹿なんじゃないの？
このクラスに（精神的に）乱れてる子他にいないからね？
だからお前が置いてかれるんだよ
どうせ下がるよ順位
お前なんか早く○ねば○ぬほどいいよ
ていうかそもそもこのクラスに入ってきたのが圧倒的に間違い
私立型のくせにイキって国公立目指すな何者にもなれないカスが
○ね早く、ほんとに早くいなくなれ
選抜、というか社会の恥、落ちこぼれ、ただのハリボテ、クズ、カス、ゴミ、泣き虫
頑張れない私には価値がないんだって何度も教えてもらった
のに、3週間体が動かない、何もできない
ほんとにこんなんでよく生きてられるね？
お前に泣く価値なんかないの、分かる？
○ね○ね○ね
とっとと消えろ
早く殺されろ
ていうか死んだ方が楽、自分も周りも
こうやってさ
他から責められる前に自分で自分のこと責めておくの
お目汚しで本当にごめんなさい
早く消えたいね
ほんとに早く死にたいです…………………
ほんとに何もかも終わりにしたい。
ほんとに消えたい。
それかもう一回やり直せるチャンスをください…
お願いだから私を自由にさせて。
死んで楽になりたい
しんどい
私はなぜ我慢したんだろう
嫌だと言えばよかった
ずっと我慢してたから
助けてが言えなくなったよ
助けて欲しかったよ
死にたいよ
もう我慢するの嫌だよ
絶望の毎日。何十年この状態が続いていて、この先の残りもこんな感じで終わるのか…
こんなに辛いハズレ人生送っているんだから、せめて死ぬときは一瞬か安らかに逝けるのだったら、我慢できるのに。
死にたいと思わない人が羨ましい。なんで自分はいつもだめなほうばかり行くんだろう。
今すぐ死にたいけど、あいつらよりは先には死にたくない。私のためにも先に死んで欲しい。
何もかもうまくいかない。
なんで自分が発言した言葉を守んないの？無かったことにするの？いつもの繰り返し
うんざりはぁ
今日もまたか。
隣の席の子に、暴言をはかれまくってる。「きもい」「死ね」「喋りかけんな」「謝れ」「消えろ」ごめんなさい、生きててごめん。ずっとそう思ってるのに、謝らせないでよ。生きたくて生きてる訳じゃないし、「死ね」もおかしいやろ。頑張ってんのに否定しないで、いじめられてた時の記憶がまた思い出しちゃうな、呼吸乱れるからやめろ。しにたい。自分が気持ち悪い。早くしにたい。切ってんのバレたらどうなるんだろう。助けてくれるかな？早く迎えに来てくれ、神様。