普通の子に産まれられなくてごめんね。
素直な子に生まれられなくてごめんね。
迷惑ばっかりかけてごめんね。
私のためにお金使わせてごめんね。
私のために気を遣ってくれてありがとうね。
生まれてきてごめんね。
それでも愛してくれてありがとう。
優しくしてくれてありがとう。
私さえいなかったらあの人の病気はもっと軽くなってたんじゃないの？
私さえいなかったらあの子は私に依存せずに生きれたんじゃないの？
私さえいなかったらあの子は嫌な気持ちをせずに済んだんじゃないの？
私がいなかったらあの子は仲良くしたい子と近くにいれたんじゃないの？？
私がいなかったらあの子はずっと一緒にいられたんじゃないの？
私さえいなかったらみんな楽に生きられたんじゃないの？
私さえいなかったら家族はもっと幸せだったんじゃないの？
私さえいなかったらこんなことにならなかったんじゃないの？
なんで私を産んだの？　後悔してるでしょ。
私も。なんで？なんで私を産んだの？
なんで私を産んだの？
なんで私は生まれてきたの？
私さえいなかったらみんな幸せだったんだよ。今よりも楽に生きられたんだよ。
でも私が生まれてきて、言葉を発して、行動して、間違えて、迷惑ばっかりかけてきたからみんな不幸になって、楽に生きられなくなったんだよ。
私だけだよ、死んでいいの。

もう私いない方が良くないか？
消えた方が良くないか？
(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

はぁ

疲れた

この名前

はじめてだ

誰か分かる？

　　　私です。

4連休だ…

体操もないし気が楽になるはず

大切な親友へ

あなたのせいで、私の生きる意味を作った。

、、、ありがとう。

死にたい
とにかく死にたい
私のせいで人を傷つける
私の言動ひとつが
あの子を死にたいと思わせる
クソだよねこんなやつ
死ねばいいのに
死にたいのに死ねない
オーバードーズってどうやるの？
首吊りもどうやるの？
前カーテンレールでやろうとしたら
ばきって折れたよね。
デブは簡単に死ねないのか。
ひどいよね
こんな世界に産み落としといて
自分勝手。
首吊りのロープの結び方なんて
何回も調べた
どうやったら死ねる？
「そうだ、飛び込みだ、確実に死ねるかも」
って思って駅に行っても結局勇気が出なくて時間を無駄にした
急に飛び込んだ希死念慮持ってるただのクソガキに
同情してくれる奴なんていない。私が死んだら
親に責任がかかるかもしれない。
親に迷惑をかけてしまう。
やだもう死にたいって思っても
死ねないよなぁ…………。
突発的に思ったときはなんでもできると思った
でもできなかった。
家でいつもの首吊り
あっという間に失敗
クソだよね
早く死ね
早く
早く
早く
もっと早く！！！
私なんかいらない

できれば死にたいです。
でも痛いのは嫌だっていう本音が
俺を死なせてくれないんです。

｢助けて｣なんてただの願望で、
現実ではみんな表だけ心配して
後はそっぽ向くだけ。

もしかしたらこの先、
自分を心から気にかけてくれる人と
出会うかも？…………なんてね。

うっ、16:00まで、高校見学の予定が入ってしまった……

私が気にかけている相手には、どうやら気にかけている人がいるらしい。

それが私だったら…とか期待してしまう。

確率的に希望は薄いのにね。

仲良くなりたいだけです。わかってください。ひどいこと言ってごめんなさい。ただわかってほしいんです。なぜそれがわからないのか不思議です。悲しくなって死にたくなるけどまた一緒に笑えたら考えなおします。それよりもう一緒に旅に出ましょう!　もう私達だけなんだから気兼ねなく旅立ちましょうよ!　
酷いこと言ったのは謝るから、ごめんなさい。許してください。
二人ならどこ行っても怖くないよ。大丈夫。行きたい所に行こう。

誰にも必要とされてない。愛されてない。
誰かのために頑張っても何にもしてない問題児の方が褒められる。好きな人の役に立ったりしているのに、貴方は何にもしてないあの子の方を見るんだね。この世の中不公平すぎるね。
死にたいけど苦しんで死にたくない。苦しんで死んだら私が可哀想。でも死にたい。なんか楽に死ねる死に方ってないのかなぁ。

24時40分

ごめん。

辛いよね、苦しいよね、痛いよね、死にたいよね。

最近君を見かけます。

あの日…？から、君のこと気に掛けています。

多分君は僕のことなんて興味ないですよね。

僕なんて…つらいことなんて何一つないのに。

一度君と話してみたい。

でも僕はコミュ障だから全然まともに喋れなさそう…。

君のことを想像すると胸が痛みます。

ごめん、こんな勝手に言って。

君は僕よりずっとずっっと苦しくて、それでも生きている。

「もういいよ、十分頑張っている」って言いたい。

君だけじゃない、僕以外の全員に言いたいです。

ごめん。

君の気持ちなんてわからないのに、ごめんなさい。

治療の一環で散歩に行った。
歩道橋の階段を登ってるときに思った。
ここの上から飛び降りたら死ねるんじゃないか、と。
とりあえず夜空の写真を撮った。
綺麗だった。
それに比べて僕は…。
鎖に手を掛けた。
手と足が震えすぎて自分でもびっくりした。
だめだ、無理…。
そもそもこんな高い鎖、登れるわけがない。
やっぱバカだな…。
今日も未遂で終わり。
寝たいから横になろうかな(24:31)
僕の文なんかを読んでくれて…いつもありがとうございます。
おやすみなさい。

リスカ……やめた…い…

死にたい

どうすればいいかわからない
しにたい

もう全部疲れましたしにたいです
消えてなくなりたい

死にたくないけど死にたくなってる
変な気分。どっちだよ

世の中不公平過ぎ
許されないことしても
まるでなかったことのようにして平気で笑って生きてる人がいて
そのせいで辛くて苦しい人生になってる人がいるのに
そんなこと忘れて生きてる人がいる
許せない
許せない
許せない
ずっとこう思って生きてるから
幸せになれないのかな
何もかも私が悪いのかな
全部間違えちゃったな
てももうやり直せない
もう限界

どうやって、死のうかな

しにたい
いきるのつらい
でもしぬのはこわい
こんなせかいだいきらい
ぼくなんかうまれてこなきゃよかった
さようなら、だいきらいなせかい
さようなら、だいきらいな「私」
私なんていなかった。これからぼくは「私」じゃなくて「ぼく」としていきていく。
さよなら。どうかぼくみたいなひとがひとりでもへりますように