なんではぶくんだろう。
私が嫌なら言ってくれればいいのに。
なんで？
もう死にたい、、、。

お久しぶりです。
少し落ち着いていたのですが。
いつ間にかそんな日々も「とっくに」無くなりました。
嫌いな奴がいるんだ。
でも。
何を先生に相談しようと。
何にも変わらない。
本当に。
つらい。
学校だけじゃない。
習い事のサッカー(あんま行きたくない)。
嫌なトラウマに襲われる。
塾だって。
お前は論外だって。
笑っちゃうよね。
二度と関わりたくない。
ダメだね。

あいつはいいよね！！

一時のストレスやら感情やらに任せて

色々できるんだもんね！！

こっちはずーっと希死念慮抱えながら

出したSOSのサイン受け取ってもくれないし

見向きもしてくれないじゃん！！

あいつらはいいよね！！

自分のこと傷つけたり髪の毛抜いたりしないと耐えられなかったりしなくて！！

自分の事認めてくれる人がいて！！

いいよね！！

どうせ他人事だもんね！！

こんな状況なった事もないからね！！

だから簡単に済ませられるんだよね！！

認めて　助けてなんて思うだけ無駄無駄無駄！！

あー早く死にたい！！

誰か死ぬ理由をちょうだい

誰か認めて

誰か刺して殺してくれ
あ、でも醜くないように。
それと痛くないように
…って、無理な願望か

なんでもねがいが叶うなら息子のところへ逝きたい

どう考えても一方的な気持ち
愛してくれる人なんていない
かと言って愛することもできないし愛せない
僕は人を傷つけるんだ
いるだけでね
だから死なないといけない
生まれたことが間違いだった僕のささやかな懺悔だ

なんでさ、妹だけ褒めるの
なんで妹優先なの
なんで妹の好きな物だけ買うの
なんで妹ばっかなの
なんで私の好きなものを否定するの
なんで私の夢を否定するの　
なんで私は褒めてくれないの
なんで私の誕生日は祝ってくれないの
なんでなんでなんで！
私の気持ちも考えてよ！
ほんとに死にたい

あいつはいいよね！！

自分の体傷つけたり髪の毛抜いたりしなきゃ

耐えられない状況なったことないもんね！！

だから自分の方が辛いアピールできるんだもんね！！

こっちの事も考えてよ！！

もう疲れたよ……

しにたい

絶対誰にも分かってもらえない。ボクにとって死が唯一の希望で楽しみだという事。病んだ身体、病んだ心を捨てて解放されたい。死ねばそれが叶う気がする。もう死ぬ事しか考えられない。早く死にたい。確実に死ぬ方法を知りたい。もうそれしか考えられない。

しにたい

はぁ…
だから死にたいんだよ

生きる理由も価値もない、未来も愛してくれる人も見つからないし一人で生きていく方法も知らない。
けど死ぬ勇気もない

無痛で消える方法は知りたい

そこそこいいご家庭に育てられてたのに、こんな恩知らずな子供になってごめんなさい。

何のステータスもない人間なんだ
私って
片付けすらまともにできない
できるのは人を苛つかせることとリスカくらい
でもね
友だちができたんだ
だけど
あの子私の悪口言ってた
じゃあ友達じゃないじゃん

なにがしたかったんだ私は

死にたい。でも今は死ねないかな
だからこんなに何度もここに書いてます
けれど私の大切な人達がいなくなったら私は生きる意味をなくします

もう、嫌になっちゃうな。

火曜日、通知表をもらう。

絶対にやばい。

クラスの子は、

１学期より成績がよかったら５千円貰えるんだって。

私は、A（１番良い評価）をどれだけ取っても、

何も貰えない。

別に、なんとも思ってなかった。

でも、みんなの家庭を知るたびに、

羨ましくなっていった。

「100点を取ればお小遣いが貰える」

私はどれだけ100点をとっても、何も言われない。

違う家に生まれたかった。

苦しくて死にたいです。今日で2度目です
もう生きていたくないけど死ぬこともできない。
呼吸するのが苦しくてハアハア言ってます
こんなところ誰にも見せたくない。本当は誰かに頼りたいのに矛盾してます。どうか受け止めてください

まわりから理解されることはないということを今さらだけどわかった
だって自分だって周りの人の気持ちはわからないから

私の命を、生きたくても生きられなかった人にあげたかった。中学生の頃から、40過ぎた今まで、ずっと死にたい気持ちがなくならない。鬱ではない。
友達もいたのに、こじれてしまって、今は家族しか話し相手がいない。さみしい。孤独。
生きるのが辛い。助けて。

自分達さえ良ければいいと介護から逃げ、説明を求めたら逆ギレして「縁を切る」と言った兄弟夫婦へ。

「恨む事であなたが幸せならそうして下さい」と言った事だけは許せない。あなた達に私の苦しみを嘲笑う資格などない。

人の屍を踏みつけて嘲笑って生きて、後生が良いと思わないで下さい。

私は統合失調症の当事者です。2週間に一度通院しお薬もらってます
お薬の効果か幻覚幻聴はありません。一見普通に暮らしてるように見えますが一日一度は死にたい気持ちになります。そして息苦しくなります。夫と二人暮らし、子どもたちは独立して別々に暮らしてます。今夫はテレビに夢中で私は台所でこの手紙を書いてます。もうすぐお昼なので食事の準備もしました
私が死んだらみんな謎だらけでしょうし、ローンの終わった家を事故物件にしたくない。けれど生きることが苦しくて死にたい。この苦しみと共に生きていくしかないです。死にたい私の思いをどうか受け止めてください