書くことも主張することもない

ただ死にたい

それだけだ

「生きろ」
そんな綺麗ごと言わないで
逆に死にたくなるわ

何も手につかない
何もしたくない
何も解らない
とにかく死ねればいい
「あなた、どうしたいの？」と聞かれても
こうしたい！というのがない
ただ死ねればいい
何も考えたくない
何も見たくない
何も話したくない
お金がないくせに
小銭はあるから昼ご飯を食べてしまう
こんなことしてたら死ねない
どうしたら、どこへ行ったら殺してくれるの？
私にはもう何もない
まず死んでからだ
話はそれからだ
上司が憎い
上司が嫌い
上司が偉そう
なんで、世の中には上司というものがいるのだろう
学校の先生っているのだろう
責任を取るためという人もいるが
いかに責任を取らないために立ち振る舞っている人が多い
自分は上司にも先生にもなったことがないから
僕だけがそう思っているのか？
僕は死にたい
死んでしまいたい
どうにかして、この世から立ち去りたい
願いは届かない
道路にでも飛び込むか？
いや、できない
どうしたらいいの？
どうしたら死ねるの？
俺は死にたいんだ
そうだ、俺こそが死ぬべきなのだ
だから、もう死んでもいいよな？
誰か殺してくれないかな
自分じゃためらい傷しかつかないんだよ
もう取り返しのつかないところまで
来てるんだよ

早く私は死にたい
死にたいよー
どうしたら、死ねるの？
誰か教えてよー
何もかも嫌になっちゃった
全てどうでもいい
早く自分を殺してください
もう嫌なのだ
本当は書くのも嫌
でも自分で考えてるだけも嫌
しょうがなく生きている
どうしたら、僕は死ねる
しんどい

俺はどうしたらいいのだ
考えが堂々巡りだ

いつかじゃなくて私は今日死にたいんだ

こんな自分で生きててごめんなさい。
はやく終わりにしたい。
成長したいと願っても、覚えれないし自分の考えが出ないし、理解できないしで全く成長できない。
こんな出来損ないが生きてていいわけない。
人と話もできない。
本当にお願い、死なせてください。

早く死にたい
それ以外に言いたいことも願うこともない

命の尊軍より個人としての意見を尊軍してほい

今日仕事の面接だった。

だるかった。嫌だった。

いつも自分自身のことを否定しながら生きている。

怒りや悲しみが成長の糧になるなら、

それはもうお腹いっぱい。

喜びや楽しみは一体何になるのか？

夢や希望なんて、それはごく一部の
限られた人への特権なのではなかろうか。

教えて下さい。

感情という感情がなくなれば、何も感じなくなればいいのに
ほかの方のお手紙を読んですごく共感できるものから、わたしの死にたい消えたい理由が薄く感じるようなお手紙もあって、でも死にたい消えたい生まれてきてごめん、ってところはみんな同じですごくほっとしてる
周りには言えないから私以外にも死にたい人、消えたい人がいてすごく嬉しい
きっとわたしは生まれるべきじゃなかったんだよね、だからわたしの意識でも人格でも刈り取って生きるべき人にこの命と体をあげたい
眠ったらどうか一生目が覚めませんように……毎日毎日願掛けのように祈ってる

僕の大切な人を傷つけるな。

ぶりっ子？キモい？

ああ？

マジ殺そっかな？

彼女は、優しいしこんな僕を認めてくれたし。

お前たほんっと！見る目ねぇよーなー。

なぁ！！！

いちいち、陰口言ってんじゃんねえよー！！！

（ただの愚痴です。不快に思えば消して結構です。）

今から老後のこと考えたくないし、老いるまで生きたくもない…親の介護とか学生の自分には考えられん皆で一緒に死んだらそれでもう終わりやん

本名も住所も全部ここに公開して、悪い人に見つけてもらって家まで殺しに来てほしい。
ぷらっとチャットでももう言ってしまいたい。
でも怖くて言えない。
勇気がない。
母音なら言っていいのかな．．．．．

この場所は
私にとって
確実に抑止になっている
あと一歩
前に進めば死ねるところまで来た

ここに書き込めば
自殺の恐怖から
逃れられるかと思った
私は死ぬことが怖い
けど
生きるのも辛い
来ては戻っての繰り返し
この場所を無くさないで
運営の人ありがとう
私の孤独が紛れるから
また来たい

なんかもう何もかもが嫌。特に家庭環境が悪いとか、いじめられてるとかじゃないけど、生きてるのが苦しい。つらい。

友達に、「生きる意味分かんなくなっちゃったｗ」って言われた。
「ももつき（一旦私の名称にしとく）はなんのために生きてるの？」って。
あと、「ODめっちゃいいよ！落ち着くし！」とか
「ﾘｽｶおすすめだよ〜！」っておすすめしてくれるだよね。
とりあえず、「推しのグッズを買いたいのと、推しを見守るため」って返したけど、ほんとに
強いていえばこれがあるだけで、ぶっちゃけよく分かんない。
前まではあったんだけど。
そのODとか、ﾘｽｶとかはどう反応していいのか分かんない。
だって私もやったことあるんだもん。
その子ほどではないけど、肩に何回かやったり、足とか、腕も。
周りにはいつの間にか爪で引っ掻いちゃったって言ってるけど、全部嘘。
嘘つきでごめんね。

話題変わるけど、試験がもうすぐある。
学校、最近体調不良で休んでて、もう手に負えないくらいになった。
しかもなぜか、勉強とか学校関係のことで手動かそうとすると涙出てくるんだよね。
数週間前、学校数日間休んだだけで、行くときに涙止まんなくなって遅れたりしたし。
みんなは頑張ってるのに何ひとり怠けてるんだよって思う。
やっぱ、あの子の代わりに私が死ぬべきだと思う。

会社に着いてしまった
嫌だ
帰りたい
もう帰って寝たい
もうやる気もない
寝たい
ずっと寝ていたい
すなわち、もう死にたい

家にも会社にも安心できる場所がどこにもない。
それは自分のスペックが低すぎて、何をするにも自信がなく上手くいかず、物事が理解できず人とコミュニケーションがとれないからだ。
それは分かっているけど、成長することができない。
覚えることができず、すぐ頭から消えてなくなるから。
もうこんなので生活しているのが嫌でしょうがない。
死にたい。
誰にも迷惑をかけず消えたい。
心臓麻痺起こすか、不慮の事故死で死なせてください。
もう生きることが無理です。

子供の死にたいはそーゆー時期だからで済まされる
でも、ここ来ると大人も死にたいって言ってるよ？
死にたい気持ちに年齢とか関係あるの？
ねぇお父さん、もっと深刻に考えてよ悩んでよ冗談じゃないから
娘が死にたいって言ってるの
自傷やってること知ってるくせに

私は何もかも嫌なの
生きていることも
ご飯を食べることも
トイレに行くことも
お茶を飲むことも
全部嫌なの
だから私を殺して
今すぐに

今後の人生もこんなに悩み続けるんなら別れを惜しんでくれる人がいるうちに死にたい

死に方は問わんから殺してほしい