くりゃげ 10代以下 2025/8/23 逃げたい 未来が怖い だから逃げたい 逃げたい 今年こそは向き合おうと思った 結局逃げようとしてる 自殺するのって、逃げる事なのかな 自傷だけは逃げじゃないよね 病院に行くため学校を休んで その休みで成績が全部壊される その休みでセンセーに怒られる これが現実 持病ある人はわかってくれると思う
い 10代以下 2025/8/23 死にたい。そわそわ感に耐えられない。もういい加減にしてくれ。何も手につかない。好きだった読書も、前みたいに楽しくない。生きていたらずっとこんなことの繰り返しなの？苦しいよ、助けて。
ついに？ 20代 2025/8/23 身に覚えのないアザが出来た。だるい。脚がいたくてしびれる。これまさか白血病？何かの病気？ ついにきた？働かなくていい？やっと楽になれるって気持ちと治療とか怖い死ぬの怖いって気持ちが混ざってる。意味わかんない
エレナ 20代 2025/8/23 やっぱ加害者の肩持つんだね。何となくわかってたよ。いいよもう。こんなとこオサラバで。仕事方法も統一されてない危険な会社。うちの会社結構個人情報とかすごく厳重なのに一人一人やり方違ってこんなんでいいわけ？ 正直者は馬鹿を見る。クソだな。相談したものが飛ばされるのか。被害者が去るのか。憎まれっ子世にはばかるとか。人をちゃんと見てくれない。悪いとこしか見ない。こんなとこ願い下げ。サヨウナラ。
透明な声 10代以下 2025/8/23 ま、まさか僕の神様が「死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙」を再び書いてくれるなんて！！ まだ、苦しいけど、少し元気が出たよ！！ ありがとう！！
くらゐ 10代以下 2025/8/23 勇気っていう言葉が嫌いだ 勝利っていう言葉が嫌いだ 将来っていう言葉が嫌いだ 勇気を出そうよ。 きっとできるよ。 勝利目指して頑張ろうよ 将来のためにもここで頑張ろうよ じゃあ笑えよ… 勇気が出せなくてあんな事出来なかった 勝利なんかどうでもよくなって全て諦めた 将来っていう定義が怖くなってもう逃げたくなった 健全な子どもになりたかった いい子のテンプレートになりたかった 理想が気持ち悪いのに自分の理想もある 全部矛盾してるって分からなかった 全部分からなかった。 嫌われてるんじゃないかっていうパラノイア 学校に行く日が近づく度に呪いがかかったみたいな気分になる 知りたくなかった 分かろうとしなかった どうしてこうなったんだろう
才花 流星 10代以下 2025/8/23 妹ということを認めて笑顔で仕事をテキパキやるあいつだって 女子とは思えないほど口悪く怒鳴って元気づける不器用なあいつだって 弟のくせに兄貴ぶって誰かを支えてるあいつだって 次男の代わりに頑張ってるあいつだって 無邪気に笑って元気に振る舞うあいつだって 和風のものが大好きで余裕がありそうな口調のあいつだって いつの敬語のメンタルが強いあいつだって 死にたいときはあるんだ。休ませてあげられていない。八人揃って一つの人間。一人でも現実で自殺したらみんな死ぬ。一つの体で八人分の人生って辛いな。死にたくても死ねないな。
結翔 10代以下 2025/8/23 構ってもらいたい 助けて欲しい なのに自信が無い構ってもらって助けてもらって楽しい人生にしたいけど、、、誰も助けてくれない 僕はみんなに生きて欲しいでも無理だよね ごめんなさい
い 10代以下 2025/8/23 1人だと悶々と考えて悩む。 人がいるところに行くと、人と比べて悩む。 まあいっか、ダメなら死ねばいいし。結果はあの場所の最上階で見よう。 でもその日まで悶々とするの辛すぎる。さっさと飛び降りたい。 今生きてるのはコンコルド効果。 終わらせた方がいいんだけど、結果が出るまでは頑張ろう。今日を含めてあと1週間！ 進学の結果次第で死ぬなんて、ドラマのバカみたいだけど、認知歪んでるんじゃなくて（自己判断すな）、そもそも生きるのに疲れて、進路がきっかけにちょうどいいだけ。まあ、私がいない世界でどう思われてもいいけどね。
へえ。
そうなんだ。
君はそんな風に思っていたんだ。
じゃあもういいよ。
嫌い。
逃げたい
未来が怖い
だから逃げたい
逃げたい
今年こそは向き合おうと思った
結局逃げようとしてる
自殺するのって、逃げる事なのかな
自傷だけは逃げじゃないよね
病院に行くため学校を休んで
その休みで成績が全部壊される
その休みでセンセーに怒られる
これが現実
持病ある人はわかってくれると思う
みんなの楽しそうな様子
キツい
楽しめない自分を責めて
どうしてみんなが普通にできることが
私には出来ない
辛い
死にたい。そわそわ感に耐えられない。もういい加減にしてくれ。何も手につかない。好きだった読書も、前みたいに楽しくない。生きていたらずっとこんなことの繰り返しなの？苦しいよ、助けて。
身に覚えのないアザが出来た。だるい。脚がいたくてしびれる。これまさか白血病？何かの病気？
ついにきた？働かなくていい？やっと楽になれるって気持ちと治療とか怖い死ぬの怖いって気持ちが混ざってる。意味わかんない
やっぱ加害者の肩持つんだね。何となくわかってたよ。いいよもう。こんなとこオサラバで。仕事方法も統一されてない危険な会社。うちの会社結構個人情報とかすごく厳重なのに一人一人やり方違ってこんなんでいいわけ？
正直者は馬鹿を見る。クソだな。相談したものが飛ばされるのか。被害者が去るのか。憎まれっ子世にはばかるとか。人をちゃんと見てくれない。悪いとこしか見ない。こんなとこ願い下げ。サヨウナラ。
最近親が理不尽に怒ってくる
もう親を愛せない。愛したくない。
ま、まさか僕の神様が「死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙」を再び書いてくれるなんて！！
まだ、苦しいけど、少し元気が出たよ！！
ありがとう！！
死にたいじゃない。殺されたいじゃない。消えたい。今までのことを全てなかったことにしたい。
だんだん夏休みも終わりに近づいていると思ったら超憂鬱
学校行きたくない
家に引きこもっていたい
皆の視線が痛いよ。
勇気っていう言葉が嫌いだ
勝利っていう言葉が嫌いだ
将来っていう言葉が嫌いだ
勇気を出そうよ。 きっとできるよ。
勝利目指して頑張ろうよ
将来のためにもここで頑張ろうよ
じゃあ笑えよ…
勇気が出せなくてあんな事出来なかった
勝利なんかどうでもよくなって全て諦めた
将来っていう定義が怖くなってもう逃げたくなった
健全な子どもになりたかった
いい子のテンプレートになりたかった
理想が気持ち悪いのに自分の理想もある
全部矛盾してるって分からなかった
全部分からなかった。
嫌われてるんじゃないかっていうパラノイア
学校に行く日が近づく度に呪いがかかったみたいな気分になる
知りたくなかった
分かろうとしなかった
どうしてこうなったんだろう
つかれたなぁ
わたしの じゅみょう いつかなぁ
いつ おわるのかなぁ
妹ということを認めて笑顔で仕事をテキパキやるあいつだって
女子とは思えないほど口悪く怒鳴って元気づける不器用なあいつだって
弟のくせに兄貴ぶって誰かを支えてるあいつだって
次男の代わりに頑張ってるあいつだって
無邪気に笑って元気に振る舞うあいつだって
和風のものが大好きで余裕がありそうな口調のあいつだって
いつの敬語のメンタルが強いあいつだって
死にたいときはあるんだ。休ませてあげられていない。八人揃って一つの人間。一人でも現実で自殺したらみんな死ぬ。一つの体で八人分の人生って辛いな。死にたくても死ねないな。
何もかもつかれた
もう何もしたくない
というか気力がなくて何もできない
うっすら思うけど私社会人になったらどうなるんだろう
まずそこまで生きているといいな。
真夜中に静かに呼吸と心臓止まってそのまま棺に入れといてほしい
何にもない日でも疲れと不安と怒られたような恐怖を感じるのは何？
構ってもらいたい 助けて欲しい なのに自信が無い構ってもらって助けてもらって楽しい人生にしたいけど、、、誰も助けてくれない
僕はみんなに生きて欲しいでも無理だよね
ごめんなさい
1人だと悶々と考えて悩む。
人がいるところに行くと、人と比べて悩む。
まあいっか、ダメなら死ねばいいし。結果はあの場所の最上階で見よう。
でもその日まで悶々とするの辛すぎる。さっさと飛び降りたい。
今生きてるのはコンコルド効果。
終わらせた方がいいんだけど、結果が出るまでは頑張ろう。今日を含めてあと1週間！
進学の結果次第で死ぬなんて、ドラマのバカみたいだけど、認知歪んでるんじゃなくて（自己判断すな）、そもそも生きるのに疲れて、進路がきっかけにちょうどいいだけ。まあ、私がいない世界でどう思われてもいいけどね。
キモデブの女にキモいと言われた。
キモいのお前だ！
ド勘違いした、ピンクのお前だ！
何をやっても楽しめてない気がする
もう終わらせたい