女であることが嫌なのはどうしようもない
自分がそれを受け入れることができない
だから死ぬしかない

しにたい
じぶんは生きちゃだめなのにさ
ずっと死ねずにいきてるから
みんなを不幸にしてばっかり
みんなにたくさん迷惑かけちゃってる
死なないといけないのに
くびつりしようとしたり
くすりたくさんのんだり
色々やったけど
全部しっぱいした
生きたくなかった
死ねなかったことがいやになって
学校やすんじゃって
またみんなに迷惑かけて。
また今日も生きてたじぶんがきらい
はやくしんでほしかった
しにたい
だけどしねない
たぶんこわいんだよね
こころの一部が拒否しちゃってる
しにたい
あしたしんでますように

明日は憂鬱な学校の日。
どうせまた怒鳴られるんだろうな。
あぁ死にたい
逃げ出したい。
泣きたい。
言いたいこの気持ち。
けどみんなが離れていくから怖い。
もうすぐで学年が上がる。
みんなは楽しみにしてるけど僕だけは怖い
仲良い友達と離れるのが怖いんだ。
もう嫌だな、ずっとこのクラスがいい。
そうすれば気持ちが楽になるのに。
死ねば楽になるのに。
プレッシャーがすごいから頑張れなんて言わないで欲しかったな。

めっちゃ不謹慎だってわかってる、けど、事故で死んだ人が羨ましい。
不謹慎ですよね、ごめんなさい。今日も生きててごめんなさい。

初投稿です。

僕は部活動のストレスが原因で不登校になりました。「やめたい」となかなか言い出せず、結局耐えられなくなるまで続けてしまいました。もっと早くやめればよかったのかな

正直、生きていることに疲れた。今から頑張って人生を立て直せるとしても、耐え続けたくない。生き続けたくない。死んでしまいたい。

いずれ決断する時が来る。その時まで生きる。

ついに食欲がなくなった
好きだったものも全部、食べたいと思えなくなった
目眩がして食べないと倒れると思うまで食事をとろうと思えない
食べても吐き気と不快感に襲われる

楽しいは疲れる
嬉しいもわからなくなりかけてるから、
人から何かをしてもらったり、ものを貰ったりしてもどんな反応をしていいかわからない
それに比べて悲しい、苦しいはベッドに横たわってぼーっとするだけで感じられる
虚無は寂しいから、何も感じないよりはマシだと思ってしまう

たった一瞬、思い切るだけでこれから先の人生を
捨てられてしまう
どうか、みんなが大人になったとき、
わたしは消えてますように

死ねばもう何も考えることはない。だから
「もう少しあれやりたかったなぁ」とか
「みんな僕が死んで喜んでるかなぁ」とか
考えなくていい。
あぁー明日の朝に死んでたりしないかなぁー
未来の自分を考えただけで息ができない。
楽しいこと、いっぱいあるのに、
考え方がひねくれてて、駄目な方にいっちゃう。
どうして神は私を創ったのか?
もうヤダ、、、、、こんど薬でも買おうかな

正直何が辛いかわからない
でも、リスカしちゃう
何がそんなに不満なんだろう
何が自分の心に穴を開けたのだろう
わかんないよ
辛いよ
死にたいよ
怖いよ
生きたいよ
捨てられたくないよ

明日は部活がある日。
行きたくないという想いが強い。
別に部活内でいじめられているとかじゃない。
ただ、疲れちゃうんだよ。
僕は、大人数の人といると咄嗟に被っちゃう体質の人だから、たった一回の部活でさえも疲労感が半端ない。
やめたいけど、やめたくない…完全に矛盾しているんだよなぁ…。

最近、おなかは減ってるのに食欲が湧かない
ていうか、体が受け付けない
気持ち悪くなって途中でごちそうさまする
食べるの好きだったのにな
お肉食べたら胃の中で動いてる錯覚に襲われて
生きていたものを食べる罪悪感
リアルなこと想像しちゃう
もとからそーゆーのに敏感っていうか、意識しがちだった
他の人の命は重く、尊いもので
自分の命は軽くて、正直どーでもいい
それが当たり前
だからなのかな
死にたいって思うの
生きたかった人の代わりに自分が死にたいって思うのも
ほんと早く死にたいなー
死なしてくれないなら一生ものの大切なものちょーだいよ

人生なんかもうつかれた
迷惑ばっかかけて気持ち悪いと思われて当然だし
期待されればされるほど劣等感が芽生えてくるし。
もうやだ
言葉に出来ないくらいにぼろぼろになる
全部どーでもいいや
捨ててしまいたい。
名前も感情も劣等も価値も存在も
ごめん
なんでこんな子になっちゃったんだろう？
どうせなら放ってほしい
全部取り消して
全部幻にして
そしたら幸せになれる
そんな事出来るわけ無いけど。

ただ息してるだけなのにどうしてこんなに辛いんだろう、、、
傷は治るんだよね、、？だったらどうして私の傷は治らないどころか増えていくのかな、、、
物理的にも精神的にも辛い
死にたい
死ぬために色々した
手首を切ったり窓から飛び降りようとしたり、、
でも結局死ねなかった
もう涙すら出ない、、
彼氏にも謝らないと、いっぱい迷惑かけちゃってごめんなさい
死にたい
消えたい
全部全部なかったことにしたい
もうやだ、、、
お願いだから
死なせてください

本当はね
助けてほしかったんだと思う
ここに来たのも全部
私自身のことを知りたかったからだと
誰かに私のことを知ってほしかったからだと
1人だと、思わないために、、、
最後のお願い、きっと叶わないってわかってる
でも、流れ星に3回お願いしたら叶うって
昔のお母さんが言ってたから　
私が死んじゃう前に、1回だけでもいいから

あなたに、会いたいです

しにたい

たえがたい苦痛

許せない

pmsが酷い時に何もできないでいたら、せめられた。

急に死にたくなってきた。いや、死にたいより消えたい。

夢で見た幸せと現実とのギャップに痛くなる。普通の家庭に生まれたかった。愛されたかったよ？大人たちのいざこざに巻き込まれていつの間にか仮面が剝がせなくなった。私はどうしたらいい？誰かに素を見せることが怖いって思いたかった。本当の自分なんて最初からわかってなかったのに。施設で生活したってトラウマはぬぐえないし、この生き方だって変えられない朝が怖い今日が始まってしまうのが怖い。けど、夜だって怖い夜は一人で気持ちを紛らわすこともできなくてどうしようもなくやるせなくて、辛くて、愛されたくて、痛くて、苦しい。なんで？夜施設を抜け出して死のうとした。死にたかったのにコンビニの店員さんに止められた。警察も呼ばれた。警察は話を聞いてくれてこれからどうするか考えようとしてくれたけど、施設に結局返されっちゃった。止めるだけ止めて、私のメンタルケアはしてくれない。死にたい結局私に支えはなかったみたいだね。

なんで
なんでだよ
学校頑張っていった、皆勤賞だった。
頑張ったから、褒めて、賞状渡す。
それで良くね？
なんで返事の練習させんの？
120%うるせえな。黙れ。
苦手な人もいるのわかってんのにやらせるのなんなん？
苦手でも出せは理不尽やん。
殺して。

キャラ作り

家族

喧嘩

悪口

性別

人格

友達

恋人

障害

希望

人望

期待

全部捨てたい。

DID

チック症

知覚過敏

聴覚過敏

性同一性障害

障害、いらない。いらない。

恋人

俺と一緒にいない方がいい。
なんで好きでいてくれるの。

悪口

なんで俺の目の前で言うの。
俺が元気なのはキャラだよ？？
もう無理いい加減にして。

キャラ作り

空元気なのも気づかないんだね。
俺がキャラ作るのは上手いけど気づいて欲しかった。

家族

リスカのこと「メンヘラ」とか言わないで。
友達いなくなるなんて言わないで。
なんでそんなにマイナスばっか教えてくるの。

喧嘩

目の前で喧嘩しないで。
怖いの、怒ってる顔が怖いの。やめてよ。
大きい声苦手なの。大きい音も苦手なんだよ。

期待

期待しないで。
○○は地頭いいでしょ？？とか言わないでよ

大切な人も全部全部信じれなくなった

信じたいのに信じれないの。

信じさせて。

親の言葉でもう信じれない。

恋人すら信じれない

口先だけの

大好き

いつ気づかれるか分からなくて

愛してるも

全部心から思ってるか

自分でも分からなくて

怖くて。

だからね？

俺は

いらない子

明日は学校だ、なんで、なんで、辛いのに行かなきゃ行けなないのかな、フリースクール行きたいって言っても行かしてくれない。なんで、なんで、疑問と不安しか頭の中にないよ

何かがつらい
”何か”が分かればマシになる？
いつまでこんな日々が続くんだろ
早く終わらせたい
そう思いつつ、まだ生きてる
死にてぇなぁ～

みんなに幸せになってほしい。
お金があってもなくても。
友達がいてもいなくても。
独りぼっちでも誰かいても。
その中に私は入ってない。
でも心から思う。
みんなに幸せになってほしい。
そうじゃなかった人は今どこで何をしてるんだろう？　
この世で泣きながらまだ生きてる人ともうこの世にいない人達。
悲しい勇気。発揮する事ができない自分。
受け入れてもらえない。
独りでは寂しくて。それに本当の自由なんか無い。必ず誰かといなきゃいけない。
本当に独りぼっちはこの世では何も味わえない。
いつまでもいつまでも変わらないこの世の中。幸せじゃない私はどうなるんだろう?

好きな人にも距離を置かれ家族ともそんなに仲良くない。今この時間に死ねたらいなくなることができたらいいのにな。死ぬ運命だったって言われたらいいんだ。大事なものも何も無いから心配はない。ただ私の好きな人たちには幸せであってほしい。他人の幸せは私を決心させてくれる。　人の幸せのために身を引くという事。