今日は誕生日
おめでとうと感情のない一言言って終わり。
朝から家事に追われ、ゴミ捨てお願いしただけでキレられる
いる意味あるのかな？
存在意味って何？
もう疲れたよ
朝から疲れと虚しさと蓄積されたストレスが爆発してずっと泣いてるもう消えたい死にたい

孤独。学校も、施設も。

結局は、独りだった。

辛かった。だから楽になりたかった。

母さんが死んだ。連絡が入った。

結局、僕も母さんも死ぬ。

父さんのせいで。

酒に飲んだくれて、母さんは僕たちを守ろうとしてくれた。

ああ、結局は独りなんだ。

別室行きたかったけど相談室通された笑
まあいいか
久しぶりに学校来たなー。
ゆうて土日合わせて五日（めっちゃ遅い時間に行ったからほぼ六日）
だったし。
少人数行きたかった泣

嫌だ嫌だ
もう仕事したくない
眠い眠い
仕事がやりたくないから眠いのか
今日は睡眠薬が切れないのか
とても眠い
もう死にたい
働きたくない
働く言うほど働いてないと言われそう
上司が嫌い
憎い
すべて逆に言ってみよう
この人のいいところを探してみよう
ない
でも言葉だけでも変えてみよう
この人のことが好き
うぇ～気持ち悪い
無理は禁物だ
嫌いな人を好きにはなれない

もう死にたい
死んで楽になりたい

上司が嫌い
上司が嫌いすぎて仕事が嫌い
仕事が嫌いすぎて会社が嫌い

眠い

まだ会社は就業時間が始まったばかり
でも眠い

夜は睡眠薬を飲んで寝ている
睡眠薬を飲まないと眠れない
そういう体になってしまった

会社の誰のことも嫌い
こんな会社で働くのが嫌だ
私は、この会社に３３年も勤めている
なんで、もっと早くに辞めなかったのか
いくつも部門を変わるという扉を開けて
次こそはいい部門でありますようにと
願いつづけて、行きついた先がここだった
ここからは出られそうにもない
ああ、もう嫌だ
会社を辞めたい
でも、辞められない
家族がいると辞められない

でも辞めたくてしょうがない
でも辞めることはできない

だったら、もう死ぬしかない
死んだら家族も諦めてくれるだろう

今日は一段と心が暗い

死にたい

消える方法。死ぬ方法。調べても調べても出てこない。
もし、動画を見つけても、「なんで見てるのー」とか。そんなのばっかり。
否定をしないでほしい。死にたいって気持ちを受け止めてほしい。
ただ、聞いてほしい。何も答えなくていいから。ただただ、頷いて聞いているだけでいいから
もう、なにもかも疲れたんだ。本当に人生にも毎日にも。もう限界だ。

毎日死にたいけど死ねない。死んだほうが楽になれる。
何も感じなくて済むようになるから。感情は美しいものじゃない。
黒く歪んでいる僕にとっては生きることは苦痛でしか無い。

遺書にたくさん皮肉込めて死にたい

自然死、事故死で死ぬにはどうすればいい。
もう生きているのが辛すぎる。
こんな何も考えれないポンコツ生きている価値がない。
早く死にたい。もう無理。

何も頑張れない。逃げてばっかり。
どうしたら普通になれるの。もう全部終わらせたい。学校行きたくない。
わかんない。自分がわかんないよ
この世界ってなに、なんなの、
もういやだよ。私が悪いんだよ。自分で生きにくくしてるんだよ

なんで最近更新が遅いんだろう
何か事情があるんだろうけど
こういうのわりとダメージがくる
しんどいときって
こういうのつらいです

メンタル弱すぎなのわかってるけど
どうしようもない
どうしようもないとしか言えない
強くなりたい
先回りして不安
予期不安がやばい
ネガティブな不安ばかり
こころがしんどい

母親という役割から逃げたい
子どもは大好き
大好きだからこそ
自分のようなゴミカスが
母親なんてかわいそう
消えたい逃げたい
仕事も母親業からも
逃げたい
助けて

リスカ〜リスカ〜きょうもリスカ〜
やめられない止まらない〜
こうしないと〜平常的に慣れない〜
右腕が〜イカ焼きに〜
ODをする金も〜勇気もないから〜
血を見て痛みで〜紛らわせ〜
キョが終わる

みんなばーい。
♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪

しまった。
炊きたてのゴハン食べていて美味しいなと思った途端に虚無感がやって来た。

最近、揺らいで過ごしてきた。
引越しの片付けは進まない。
なぜなら人生の棚卸ししているみたいに溜め込んだ物を見返して処分。
売れそうな物は売りに行き、二束三文となり涙。
切抜きやら紙類は資源ゴミ。
プラやガラスの瓶も資源ゴミ。
直に捨てないようにしたくて。
服も靴も売りに行きたい。
分類し始めたらキリがない。
後から後から、他の箱やら引き出しから出てくる。
ドコにまとめたっけ？
と箱を探す。
カオスだ。
進まない。ハハオヤが怒鳴りこんでくる。
就活と終活を同時にこなす。
やっと決まったが、非常に難しい環境。
朝のラッシュ時に出勤。怖い。怖い。怖い。

宝くじは全く当たらない。
当たったら、借金返して煩わしい年金支払い、ハハオヤにチチオヤを施設に入れるように金渡す。
ハハオヤの願い叶う。
私とチチオヤがいない生活。
私も死ぬまでひっそりと息が出来るのに。
当たらない。

やっぱり私生きてちゃだめな人間
今すぐ死んだ方がいい
ニュース見てて毎回思う
なんでまだ行きたい人が事故とか事件にあって死んじゃうんだろう
逆に今すぐにでも死にたい人はすぐに死ねない
なんでなんですか、
私は死にたい側の人間だからですかね、死ねないのは。最近、頭痛の薬処方してもらったけど心を楽にする薬をもらって依存してしまった、笑
一気に飲んだら楽になれるかな
ODしちゃう人の気持ちとてもよくわかる
やめられない

頭の片隅にいつも当たり前のように「死にたい」がある。当たり前のようにあるからそれが普通になってて。でも生きてる 矛盾してるな

生きてるのがつらい

人がこわい。

そうおもいはじめたのはいつだったかなぁ

昔は世間なんて知らなくて
自分の好きなものをちゃんと好きって言えてた
甘えられてた
人が好きだった
周りに影響されてなかった
周りと比べることもなかった
声を出して泣けた

でも、無理になった

大きくなるにつれ
自分が好きなものはなんなのかわからない
周りに影響されてばっか
甘えられない
人がこわい
声を抑えながらしか泣けない
周りに合わせなきゃいけない

それからなのかはわからないが

誰かといるときは

怯えて、笑顔の仮面をかぶって、どうにか人から嫌われ無いようにして、ずっと気を使って、余計なことは言わないようにした

もう耐えられない
しんどい
消えたい
死んじゃいたい
迷惑かけてちゃう
どうせ生きてても意味ない
誰かが悲しむかも
すぐにみんな私の事なんて忘れる
みんなと話してたら楽しい
私なんていなくてもいい
誰かに話したい
話したってどうせ理解してもらえない
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部私のせい
私なんかが生きてるせいでみんなに迷惑かけてる

私なんかが生きてちゃダメなんだ
私なんかがわがまま言ったらダメなんだ
私なんかと話したって時間の無駄なんだ
私なんかが生きてるせいでみんなに迷惑かけてるんだ
私なんかが好きなものを集めようとするからダメなんだ

全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部隠さなきゃ

実は男性にも女性にもなりたいって事も
甘いものとか可愛いものが好きって事も
本当は誰か本音を包み隠さず言えるような友達が欲しいって事も
完璧主義な事も
死にたいって思ってる事も、
ぜんぶ。

誰か私を殺して。

私のクラスでいじめがある。私がターゲットにされてるわけじゃないのに、見るのがつらくて最近睡眠時間が少ない。明日はなんの話をしようか、どんな話をしようか。被害者の子のためにそう考えるが、教室の風景が頭に浮かんで、学校に行きたくなくなる。私は本当に無力な人間。毎日不安でたまらない。学校が本当に嫌。消えたい。今も眠れない。

あはは
しょうもないな
じんせいってつまんないな

きえたいよ
しにたいよ

なんで
いきさせるの
もういいんだよ

いきるのに
つかれたよ

あはは

自分っていきる必要あるのかな
死んじゃった方がいいよね
消えてもいいよね
あー
早く消えたい