9月1日に行われるテストで6割以上取らないと留年になってしまうんです
普通の人なら、6割以上の点は、頑張れば、もしくは頑張らなくても取れるんでしょう
でも私は留年回避できるかギリギリの状況の自称限界学生です
抑うつ、社交不安障害、薬がなければ全く眠れず、食事も取れず、動くことさえできない
そんな人間です
定期テスト0点なんてざらです
そんな人間に、6割取れと。ほぼ不登校でまともに授業も受けることができていない人間に。
学校は勉強するところです。私は勉強したくて学校に入学しました。
でも体が言うことを聞きません。学校に行きたいのに鬱状態。精神疾患は目に見えないからなおたちが悪い。
こうなったのは誰のせいなんですか。私のせいなんですか。私だってこうなりたくてこうなったわけじゃないし、予想もしていませんでした。

わがままかもしれないけど、回復するまで待ってはくれないんですか
待ってくれないですよね
学校は勉強するとこですからね、勉強しないやつは待ってくれないですよね
死にたい

仕事させて欲しいのね。』でも、そう言うことできないでしょう。

『病気、難病も、好きで休んでいるわけではないし、辛いから休んだりするの。』

『所詮は、障害無く、病気も無く、健康で健常者を雇うのが普通だから。』

『障害あって、病気もあって、不健康等は基本的雇わないから。』

『絶対まず、福祉サービス利用が優先と言う。絶対。その方が都合がいいから。』

あのね。私の　『思考　個性　性格　特徴　脳　心　』がね。絶対、使わないし、利用しないと言ってるの。それが、茨の道でもいいの。結果は知っているの。分かっていながら、そう選ぶの。いい？分かる？分からないよね。障害者を専門する人でも、分からないよね。

『障害が嫌いで、二度と受け入れる事を、拒否する。しかも、健常者と同じ様に扱って欲しい。= 健常者になった時に、苦労する事も知っておきながら、それを踏まえている私。』

それ理解出来る？

『だから、障害を持つ事が嫌いだから、克服したいの。知的障害なら、境界知能になればいいし、もっと知能上げたいし、だから学校行きたいの。』

『精神障害なら、精神疾患だけ治ればいいの。ADHDは仕方ないから、特性を活かすしか無いし、学力や知能等上げて、精神障害をカバーするしか無い。難病は仕方ないし。』

『まず、知的障害を克服するしか無いね。』『IQが低いなら上げればいい。』『IQ71でも、境界知能で、知的障害から外れるが、でも、地域によってばらつきがあるなら、IQ75以上にすればいい。』

ふざけんといて、いつも機嫌が凄く悪い。私自身に対して『死ね』『もう、死んで』『生きたくない。』『障害嫌い。』等が口癖になってるから。

本当の性格と言うのはこういう感じなんだね。『機嫌が悪い。死ね。』等は言ってないけど、30年間の事が原因だから、それが許せない。許せる時は、現実化になる事しか許せないから。この先、過去30年間分もっと苦しんだ方がいいかもね。

そもそも、『市立小中学校の養護学級にいる私と』と『普通クラスの人』の違いから始まった事が原因。

もし、こういう事に気が付かない、知らない、理解や分からない状態なら、こんなに苦しんだりしないで、知らないから幸せそうに生きていたかもね。絶対そうよね。そうなるね。

分かっていても、本当の性格に戻らないままで、偽りの性格でいたら、こんなに苦しんだりしないよ。

ふと思ったんだけど、生きたくても生きられない人に猫(自分)の命をわけたい。猫は生きていても価値がないからね。でもこの年齢じゃドナー登録できないし、方法が無い……
生きたい人に命を分けられたら幸せに死ねるな。

しんどいな。

疲れた
楽になりたい

ここをみて
共感する言葉がたくさん

みんな楽になれたらいいね

楽になる死

しか浮かばない

こんな人間生かしておいても
仕方ないから
神様早く消してください

もう無理

悲しい事故を見る度に
私だったらと思う

疲れたよ

「寝ている時に心臓止まっちゃえば良いのに」
つい最近まではそう思っていた。

だけど、寝てる間に心臓が止まりかけた。
とても苦しかった。全然楽じゃなかった。
どう死ねば楽なんだろう、

おねがい、ぎゅってさせて。

これが投稿されるかどうかわかんないけど、、
すこし共感を求めたい、、

僕は、学校にも行きたくないし、
ちゃんとした男になりたい。　(僕は、性別は女だけど、ホントは男なんです。)
女の人のスポーツである、新体操もやめて、
髪の毛をバッサリ切って、ウルフヘアーにして、
男らしい暮らしを送って、
趣味だった歌も、配信も　また始めたい。

だけどなぁ、そんなこと言えるわけない自分がいる。
親というひとには言えない。　友達という人にも言えない。　先生という人にも言えない。
心の奥底にしまっておいてもなにかの弾みで出てきてしまうんだ。
ああ、僕、今なにを目標にしているんだっけ、

「なにかあったら頼りにしてね」
「本当にいい子だね」
「凛月くん、助けて」
「いつも明るくて、笑顔が素敵だね」

そんなこと言わないで、
ホントは今にでも助けを求めたい。
いい子なのは、親にみとめてもらいたかったから。
助けてなんて言わないで、こっちも苦しくなってくるから。
明るいのは、元々明るい性格だった僕で盾をつくってるだけだから。
笑顔はつくってるから、そんなこと言わないでよ。

こんなことを心の奥にしまってる僕は、
いけない子なんだ。
親に叱られ、怒鳴られ、おかしくなって、勉強机にも座れなくて、倒れて、
あぁ、ホント、なにが正解なんだろうか、
問があったら、僕はなにもわからない。

・・・

「問　あなたの生きる意味はなんですか？」

・・・

「答　そんなものわかりません。生きる理由もないのでただひっそりと消えていきたいです」

もう嫌だ、
先生なんかやってもないだめな行動を親に言って怒られてもうわたしがいなくてもみんなは嬉しい。
なぜないちゃいけないのそれって誰が決めたの、、、
私はもうずっと泣いていたい、、、、、、、、
私はブスで性格悪くて人生やり直したい．．……
私なんかいたらみんな性格わるくなっちゃうしみんな仲良くしてくれてありがとう、、、
私なんか死んでほしいよね！まじで
私マンションの2階に住んでるから死ねないんだよね…
誰か死ぬ方法おしえて
もう私なんかいないほうがみんな楽しいしホッとするよね….
みんな生きててほんとにごめんね…ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね
生きててほんとにごめんなさい.ｼﾇ..ｼﾇ…ｼﾇ….ｼﾇ…..ｼﾇ……ｼﾇ……..

本当は現実でも誰かに構ってもらいたいし、いつだって貴女には隣にいて欲しい。

僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ……

僕にぎゅってして下さい。

疲れた
すごく疲れた
消えたい

消えたい消えたいやばいもうやだ

寂しいよ悲しいよどうしたんだろう
私は一人？どうすればいい？

酒に泥酔状態の爺に絡まれました。
「お前なんて必要ないんだ」と誹謗中傷を受けた。
お前こそ、爺はこの世から消えろ！
気持ち悪い！

父の脳みそは

だいぶ前で更新ストップしている

精神科行く＝入院

は？w知識足りなさすぎだろwwwww

もう少し調べてくださいねーw

精神科行きたいって勇気出して相談したのに

はぁ…(ｰдｰ)

なんでいつもこうなるんやろ…

1時間もさ怒らなくていいよね？

涙止まらなくて息するので精一杯だった、

なのに喋ろって？

無理に決まってんだろww(ヾﾉ・∀・｀)

それも1時間やぞ

こっちの身になれやくそが

リスカも希死念慮も

父にとっては

普通らしい、

周りからの期待に押し潰された。
もう無理。
ぐちゃぐちゃな残骸しか残ってない。
ごめんなさい。
応えられなくてごめんなさい。

今日誕生日をふと思い出したんだ
私の誕生日平日だから土日に祝ってもらったんだけど
誕生日当日におめでとうとか言ってもらえるかなって思ってたんだけど誰も言ってくれなくて「土日に祝ったんだからいいでしょ」だって
まあ最初から期待してなかったけどさぁ
ちょっと、というかけっこう悲しかったなぁ
まあでも祝ってもらえてる分際で言葉一つくらい言われなかったぐらいでとも思うんだけどまだ書きたいことたくさんあったんだけど忘れちゃった～
つらいことがあったり逃げたくなったらまた来るね
その時には聞いて欲しいなぁ
わがままでごめんね
ここまで読んでくれた心優しい画面の前のあなた
私のためにわざわざ時間をありがとう
じゃあまたいつかあえたらいいね
さよなら

死にたいのか生きていたいのか

生きていたくはない。死にたいわけでもない

消えたい。

でも死にたい。

なんで産まれてきたのか。なんで産んだのか。

そんなことばっか考えて苦しくなる。

早く楽になりたい。

生きるのが苦しいです。

いたいね。さっきまで味方だったあなたはどこへ？いきなり突き飛ばすじゃん。親としての責任果たして欲しいな、寄り添うくらいはできるかな。

そもそも私がそちらに行かないからダメなのか。私がちゃんと救済を求めれば今救われていたのか？薬はそこまで効かないし、セーフサーチかかって対処法も検索できなかった。私の何がいけなかった？寝れないんだ。暑いし、痒いし、痛いし、辛いから。下半身、おへそあたりで切り落として、それだけの人間にして欲しい。もう人間とはいえないかもしれないけど。母さん、私はあなたに助けてもらいたかった。

人と常に関わる職場
人嫌いと人間不信で自己嫌悪
転職すればよかったのに
そのまま続けてしまって
だんだん壊れていって
自分から壊すようになった