あや 30代 2025/6/14 逃げたい、死にたい。もう半年以上こうして生きてきた。戻り方がわからない。戻れない。生きていく方法幸せになる方法なんて昔より沢山あるはずなのに、サボるから、良くする気がないからこのまま。楽なのかな。いゃ辛くてどんどん不幸だよ。だれか一緒に、と思わずには居られない。 殺されようにも、殺したいと思う人は恐らく綺麗なものを壊したいと思うだろうからここでも私は選ばれない。 1番怖いのは無関心、その通りだ。 自分も自分と関わりたくないもの。どうしようね。
あ 20代 2025/6/14 もうどうでもいい 早く死なせてよ 疲れたんだよ 私なんて死ねばいいって言いながら生きてるんだよ 早く死にたい、明日の朝目覚めなければいい、って人から聞くのもしんどい 私なんて早く死ねばいい
ま。 50代 2025/6/14 全てをリセットしたい。 やり直したい訳でなく。 自分自体がいなかったことにしたい。 たぶん、いなくても何も変わらない。 むしろ、家族という人たちには 良いことになるだろう。
一人静 40代 2025/6/14 正論や、前向きな人の言葉は 時に鋭い刃のように心に突き刺さる 時に猛毒のように心を蝕む 特に、発達障がいや精神疾患と共に生きている人は極限まで追い詰められてしまうこともある 何気なく放った言葉が、瀕死の心にとどめを刺してしまうかもしれない 完璧な人はいない 大切なのは「想像力」だと思う
さびたねこ ゲイの高校生 10代以下 2025/6/14 なんかすっごくさみしいです。 べつにいじめをされている訳でも虐待されている訳でもないのに、この世にひとりみたいなかんじがします。なんでだろう。 今日、学校で水泳がありました。 ホモなんだから男子の裸見れて最高じゃん、って思う人もいると思いますけど、ぼくはすっごく水泳の授業がきらいです。 ひとに自分の性別がハッキリとタグ付けされる、ゲイがバレるみたいな感じがして水着着るのが気持ち悪くなっちゃうんです。 べつにぼくは性自認は男です。でも、社会的に 「男」っていうのは「女が恋愛対象」、「かっこいい」で、性自認だけを示すものじゃない、気がします。 だから、男でいると、へんな違和感に襲われて、なんかすごく世界にハブられてるみたいで、やっぱりぼくは人間なんかじゃないんだ、と思いました。 プールの授業中に泣きそうになっちゃいました。 アホみたいですよね。ほんとうに。 普通になりたかった、普通にうまれてこれたらよかったです。普通に付き合って。結婚して子供も出来たりして、親孝行できて。 でも、無理です。人間の失敗作にはそんなこと望むのもおこがましいですね。 生まれてきたことがしっぱい。ゲイを産ませてしまったことがしっぱい。家族に本当に申し訳ないです。 このまま、全員に嘘をつきつづけて、また死にたくなるんです。だってカミングアウトしてしまったら本当の、ゲイのぼくを愛してくれる人なんてどこにもいませんから、それこそもっと死にたくなります。 どっちにしても、死にたくなっちゃうんです。 どうしようもなくさみしいんです。生き続けるのが怖いんです。 このまま生きていたらバレる日がいつか来てしまうから、それまでに死なないと怖いんです。 みんながぼくが死ぬのをきっと望むと思います。たとえ今そうじゃなくても、ぼくがホモだって知ったら。だってそうですよね。こんな失敗作自分の人生から消してしまいたいですもん。幸いなことに、弟もいますし、僕が死んだらそれでバッチリです。 だから、死んでみたい、世界から消え去ってしまいたい、と思うんです。来世はぼく、異性愛者のひとに、ふつうに生まれたいです。それで幸せになりたいんです。ちゃんと正しい方向の愛で、満たされて、愛されたいです。 ごめんなさいお母さんお父さん、たいせつに育ててくれた息子がゲイで。ごめんなさい。 ぼくはきちんと死にますから、僕のことは忘れて、もう居なかったことにしてください。 たすけてっていうちょっとの言葉も、ぼくにはとっても重くて、ばれたくなくて口にできません。 もう、生まれてしまって、どうしようもないですね。 誰かにそのままのぼくを認めてもらいたかったんです。生きててもいいんだよって言ってもらいたかった。おもいたかったんです。 でも、そんなことあるはずもありませんでした。 やっぱりいつまでたっても言えません。 ほんとにごめんなさい。
N 10代以下 2025/6/14 死にたいって思ったのが小2、 小４から死にたいって思った気持ちが増えた やっと相談できる人が出来て相談した そしたら「病みアピヤバwマジき◯ｗ」という言葉だけ 幼稚園の年長からいじめられて最初は悪口だけだった 小１になった時いじめの記憶しかない 暴力と悪口は日常茶飯事 物を盗まれたり捨てられたこともあった みんなに無視された トイレに「N４ね」と書かれた 3回も なにもしてないのに加害者に先生も親も誰も助けてくれなかった なんなら先生も親もみんな加害者の味方 もう味方なんていない 親は風邪でも甘えだって言って休ませてくれなかった 先生も私よりも加害者の味方だったお前がいてみんな不快なんだよって言われた事もある 今は陰口だけで済んでるよ、 いつから幸せって感じなかった？ 昔は何をしてた、？もう死んじまいたい 生きるのが辛い 苦しい 病みアピしてごめんなさい 生きててごめんなさい
N 10代以下 2025/6/14 死にたいって思ったのが小2、 小４から死にたいって思った気持ちが増えた やっと相談できる人が出来て相談した そしたら「病みアピヤバwマジき◯ｗ」という言葉だけ 幼稚園の年長からいじめられて最初は悪口だけだった 小１になった時いじめの記憶しかない 暴力と悪口は日常茶飯事 物を盗まれたり捨てられたこともあった みんなに無視された トイレに「N４ね」と書かれた 3回も なにも加害者に先生も親も誰も助けてくれなかった なんなら先生も親もみんな加害者の味方
絵。 10代以下 2025/6/14 兄に不登校の妹なんてマジ最悪って言われた。 私だって不登校になんてなりたくなかった。周りに迷惑かけたくなかった。 嫌われたくないから周りにあわせたのに何がいけなかったの？ お母さんも迷惑って思ってるのかな こうやって弱音を吐いて自分が何をしたいのかもわからない。 もう消えたい。 明日離婚した父に不登校になった事を話さないといけない 失望されるのかな 怖い。
もあ 20代 2025/6/14 よぉこんな人間作れたよな。 よぉ子ども作ろうなんて思えたよな。 私は自分がこんな人間になってしもうたから恐ろしゅうて子どもなんか作られへん。 こんなのたうち回るほどしんどい思いする人間をもう1人以上増やしたいとは正直思わん。 うちの血筋は私が終わらせればいい。 私が子どもを作らないまま死ねばそれで終わり。 あなた方2人が私を生まなければ、あなた方の代で終わらせておいてくれればよかった。 でもあなたたちにそうする勇気も覚悟もなかったんだから 私が自分の責任で終わらせる。 もう他に誰もこんな思いしなくていい。 私が私を葬り去る。終わり。以上。
キキとジジ 30代 2025/6/14 ずっとずっと生きづらくて仕方なかった。 小さい頃から我慢するのが当たり前だと思っていたし自分の意思は出せないし断ったり嫌と言えなかった。 10代で環境が変わったことをきっかけに自分を変えてみたけれど、やっぱり性格って変えられないなと改めて思った。 今も生きづらくて、どうして生きなくちゃいけないのか分からなくて、孤独が付きまとっていて、人生の殆どが苦しい。 常に悩んでて、顔色伺って、嫌われるのが怖くて、誰にも本心とか話せなくて寂しくて居場所なんてどこにもなくて苦しくて苦しくて消えてしまいたくなる。 安楽死が選べる世界にしてほしい。 こんなにしんどいのに生きさせるなんて本当に生き地獄でしかない。結局この国を動かすための小さな小さな1人でしかないものを働かせるために生きろと言ってるんじゃん。 生きてたらいいことある？綺麗事でしかないわ。 根本的に良い考え方が出来ないようにプログラム化されてるし、それを今更変えようなんてできない お願いだから楽に死なさせてほしい
桜梅桃李 30代 2025/6/14 あと3ヶ月後に歳を取る。そして7年後には40歳になる。すごくすごく辛い。年相応の人生を歩めていない惨めさ。仕事ではにこにこしているけれど帰ってくると疲れがどっと出る。絵を描いているときだけが気が休まるし心から楽しい。でもこんな生活をしているからいつまでも出会いもない。ならせめてマンガ家になりたかった。年齢を重ねていくことが不安でたまらない。自分だけもっとゆっくり年を取れたらな時間が流れたらなと思う。子供の頃からなにをやるにもおそくてグズで、おかあさんこんな娘で本当にごめんね。孫を抱かせてあげたかった。
つらら 50代 2025/6/14 今日も出勤出来なかった 病院でそのことを伝えたら 薬が増えた これで悪夢を見なくて済む？出勤できる？ たぶん私にはもう無理なんだと思う このままズブズブと闇に沈んでいく気がする じっと闇がこっちを見てる 呼んでる
ぽんず 10代以下 2025/6/13 気付いて忘れないでもう無理嫌わないで助けてってその四文字を言えたら楽なのに嫌われたくないうざいやつだと思われたくないみんなこわい明日がこわいテストがこわい将来がこわい全部やだもうやめたい顔も性格も最悪だから嫌われて当たり前なのもわかってるけど不安で仕方ないもう無理消えたいいなくなりたい存在ごと消したい全部やめたいこわい助けて気付いてただ黙って話を聞いてうんうんって言うだけでいいから誰かにそばにいて欲しかった誰もわかってくれない誰も信じられない信じなきゃいいとか言わないでほしい無理しないでとかあなたらしくいてとか思春期だからとか狭い世界だからとか私のこと何一つわかってない自己中なこと言ってごめんなさい無理せずに生きてく方法知ってたらこんなに苦しんでない私らしさを見失ってなければこんな人間になってないもう誰にも会いたくない話したくないこわい逃げたいもっと強くなりたかった優しくなりたかったかわいくなりたかったいい子になりたかったいいところなんて一つもないのになんで生きてるんだろう誰が得するんだろうもう考えるだけで疲れる痛い思いして産んでくれた親に申し訳ないごめんなさいでももう消えたい毎日毎日限界突破しててなんかどうでも良くなってきたもうなんでもいいごめんなさいせめてここでは言わせて誰か気付いて助けてお願いだから誰かに届いて
ま 40代 2025/6/13 自業自得だよ わがままで、使用人のようにこき使い それで思うようにならなければ 泣き喚き、周りがおかしいだとか自分にはいっさい悪いところがない そしてもう意味ないじゃんってキレる 自業自得でしょ あなただけだよ 早く出ていって 消えたい 一人になりたい もう世話をするのはうんざり
海月 10代以下 2025/6/13 失敗は成功のもと 努力は必ず報われる そんな甘い世界じゃないことは いつ気付いたんだっけ 大丈夫、いつでも相談乗るよ どうしたの？話してみたら楽になるかもよ そんな優しい言葉を疑ってしまうのは 私がおかしいからでしょうか。 全部全部 私が悪い。私がおかしい。 私が居なければ良かった。 私なんて死ねばいい。 私なんて消えちゃえばいい。 朝目が覚めなかったらいいのに。 そのまま死んでたらいいのに。 そう思う毎日。 あんなアニメのように上手くいかない。 あんな歌手のように上手くなんていくわけない。 あんな、あんな、 あんな輝いている人達と一緒にいていいわけが無い。 あんな人と一緒にいたい。 あんな人になりたい。 これもまた夢のまま。 叶いなんかしない。 あの人達は私と違う。 だから関係ない。 そうだよ、そうだ。 私は私なんだから。 憧れたって意味が無い。 そうだよ、そうなんだよ。
アネモネ 10代以下 2025/6/13 なんでこんなことしてるんだろう。 なんでこんなことしないと生きてけなくなったんだろう。 リスカだってODだって周りはせずに生きてけてるのに。 私はみんなと違うの？ 死にたいって思わないと生きれない。 何かあったら、大きな失敗を犯したら、思うまま死ねばいい。 そう考えるだけで楽になった。 一ミリ先に死があるから。 私たちの存在がシャボン玉みたいにぱっと消えれるものだったら良かったのにね
るあ 10代以下 2025/6/13 今日学校で、勇気を出して一人称を僕にしたら笑われた。そんなに女子が僕って言ってるだけでおかしいかな？、ここでも取り繕って私って言ってたけど学校で言わざるを得ないし、ここでは僕を解放しよう これが、僕の本性
えーす 10代以下 2025/6/13 3人組で仲良いのに、最近1人になっているような気がしました．前も10人ぐらいで遊んだ時に私だけ輪に入らなくて泣いてしまいました．それで嫌われました．後、最近異性の方の恋愛相談を聞いていて、それでこしょこしょ話が多くなってきました．そのせいで最近えーすちゃんのこと嫌いになってきた、とか私がもう生きるの疲れた、など言うと自ｻﾂアピールうざいとか、どうせﾀﾋなないだろとか言われました、しかも3人で帰っている時にも私の話だけ聞いてくれなかったり、無視してきたりします．しかも3人組で私以外帰る方向が一緒なので多分私の悪口大会が開かれてます…後、3人組の1人の子は6中にいくのですが、私と後の子は同じ中学校でした．それで私がいる方の中学校はメンバーも全員くそとか言ってきたり、逆にもう一人の子がいる中学はメンツが最高とか言ってきました．正直そう言うこと言われると腹立ちます．私の好きな人の悪口も目の前で言われました．もう生きるの辛いです．どうしたらいいですか．
逃げたい、死にたい。もう半年以上こうして生きてきた。戻り方がわからない。戻れない。生きていく方法幸せになる方法なんて昔より沢山あるはずなのに、サボるから、良くする気がないからこのまま。楽なのかな。いゃ辛くてどんどん不幸だよ。だれか一緒に、と思わずには居られない。
殺されようにも、殺したいと思う人は恐らく綺麗なものを壊したいと思うだろうからここでも私は選ばれない。
1番怖いのは無関心、その通りだ。
自分も自分と関わりたくないもの。どうしようね。
もうどうでもいい
早く死なせてよ
疲れたんだよ
私なんて死ねばいいって言いながら生きてるんだよ
早く死にたい、明日の朝目覚めなければいい、って人から聞くのもしんどい
私なんて早く死ねばいい
全てをリセットしたい。
やり直したい訳でなく。
自分自体がいなかったことにしたい。
たぶん、いなくても何も変わらない。
むしろ、家族という人たちには
良いことになるだろう。
正論や、前向きな人の言葉は
時に鋭い刃のように心に突き刺さる
時に猛毒のように心を蝕む
特に、発達障がいや精神疾患と共に生きている人は極限まで追い詰められてしまうこともある
何気なく放った言葉が、瀕死の心にとどめを刺してしまうかもしれない
完璧な人はいない
大切なのは「想像力」だと思う
なんかすっごくさみしいです。
べつにいじめをされている訳でも虐待されている訳でもないのに、この世にひとりみたいなかんじがします。なんでだろう。
今日、学校で水泳がありました。
ホモなんだから男子の裸見れて最高じゃん、って思う人もいると思いますけど、ぼくはすっごく水泳の授業がきらいです。
ひとに自分の性別がハッキリとタグ付けされる、ゲイがバレるみたいな感じがして水着着るのが気持ち悪くなっちゃうんです。
べつにぼくは性自認は男です。でも、社会的に
「男」っていうのは「女が恋愛対象」、「かっこいい」で、性自認だけを示すものじゃない、気がします。
だから、男でいると、へんな違和感に襲われて、なんかすごく世界にハブられてるみたいで、やっぱりぼくは人間なんかじゃないんだ、と思いました。
プールの授業中に泣きそうになっちゃいました。
アホみたいですよね。ほんとうに。
普通になりたかった、普通にうまれてこれたらよかったです。普通に付き合って。結婚して子供も出来たりして、親孝行できて。
でも、無理です。人間の失敗作にはそんなこと望むのもおこがましいですね。
生まれてきたことがしっぱい。ゲイを産ませてしまったことがしっぱい。家族に本当に申し訳ないです。
このまま、全員に嘘をつきつづけて、また死にたくなるんです。だってカミングアウトしてしまったら本当の、ゲイのぼくを愛してくれる人なんてどこにもいませんから、それこそもっと死にたくなります。
どっちにしても、死にたくなっちゃうんです。
どうしようもなくさみしいんです。生き続けるのが怖いんです。
このまま生きていたらバレる日がいつか来てしまうから、それまでに死なないと怖いんです。
みんながぼくが死ぬのをきっと望むと思います。たとえ今そうじゃなくても、ぼくがホモだって知ったら。だってそうですよね。こんな失敗作自分の人生から消してしまいたいですもん。幸いなことに、弟もいますし、僕が死んだらそれでバッチリです。
だから、死んでみたい、世界から消え去ってしまいたい、と思うんです。来世はぼく、異性愛者のひとに、ふつうに生まれたいです。それで幸せになりたいんです。ちゃんと正しい方向の愛で、満たされて、愛されたいです。
ごめんなさいお母さんお父さん、たいせつに育ててくれた息子がゲイで。ごめんなさい。
ぼくはきちんと死にますから、僕のことは忘れて、もう居なかったことにしてください。
たすけてっていうちょっとの言葉も、ぼくにはとっても重くて、ばれたくなくて口にできません。
もう、生まれてしまって、どうしようもないですね。
誰かにそのままのぼくを認めてもらいたかったんです。生きててもいいんだよって言ってもらいたかった。おもいたかったんです。
でも、そんなことあるはずもありませんでした。
やっぱりいつまでたっても言えません。
ほんとにごめんなさい。
死にたいって思ったのが小2、 小４から死にたいって思った気持ちが増えた やっと相談できる人が出来て相談した そしたら「病みアピヤバwマジき◯ｗ」という言葉だけ
幼稚園の年長からいじめられて最初は悪口だけだった 小１になった時いじめの記憶しかない 暴力と悪口は日常茶飯事 物を盗まれたり捨てられたこともあった みんなに無視された トイレに「N４ね」と書かれた 3回も なにもしてないのに加害者に先生も親も誰も助けてくれなかった なんなら先生も親もみんな加害者の味方 もう味方なんていない
親は風邪でも甘えだって言って休ませてくれなかった 先生も私よりも加害者の味方だったお前がいてみんな不快なんだよって言われた事もある 今は陰口だけで済んでるよ、
いつから幸せって感じなかった？ 昔は何をしてた、？もう死んじまいたい 生きるのが辛い 苦しい 病みアピしてごめんなさい 生きててごめんなさい
死にたいって思ったのが小2、 小４から死にたいって思った気持ちが増えた やっと相談できる人が出来て相談した そしたら「病みアピヤバwマジき◯ｗ」という言葉だけ
幼稚園の年長からいじめられて最初は悪口だけだった 小１になった時いじめの記憶しかない 暴力と悪口は日常茶飯事 物を盗まれたり捨てられたこともあった みんなに無視された トイレに「N４ね」と書かれた 3回も なにも加害者に先生も親も誰も助けてくれなかった なんなら先生も親もみんな加害者の味方
兄に不登校の妹なんてマジ最悪って言われた。
私だって不登校になんてなりたくなかった。周りに迷惑かけたくなかった。
嫌われたくないから周りにあわせたのに何がいけなかったの？
お母さんも迷惑って思ってるのかな
こうやって弱音を吐いて自分が何をしたいのかもわからない。
もう消えたい。
明日離婚した父に不登校になった事を話さないといけない
失望されるのかな
怖い。
よぉこんな人間作れたよな。
よぉ子ども作ろうなんて思えたよな。
私は自分がこんな人間になってしもうたから恐ろしゅうて子どもなんか作られへん。
こんなのたうち回るほどしんどい思いする人間をもう1人以上増やしたいとは正直思わん。
うちの血筋は私が終わらせればいい。
私が子どもを作らないまま死ねばそれで終わり。
あなた方2人が私を生まなければ、あなた方の代で終わらせておいてくれればよかった。
でもあなたたちにそうする勇気も覚悟もなかったんだから
私が自分の責任で終わらせる。
もう他に誰もこんな思いしなくていい。
私が私を葬り去る。終わり。以上。
死ぬことは悪いこと？
ずっとずっと生きづらくて仕方なかった。
小さい頃から我慢するのが当たり前だと思っていたし自分の意思は出せないし断ったり嫌と言えなかった。
10代で環境が変わったことをきっかけに自分を変えてみたけれど、やっぱり性格って変えられないなと改めて思った。
今も生きづらくて、どうして生きなくちゃいけないのか分からなくて、孤独が付きまとっていて、人生の殆どが苦しい。
常に悩んでて、顔色伺って、嫌われるのが怖くて、誰にも本心とか話せなくて寂しくて居場所なんてどこにもなくて苦しくて苦しくて消えてしまいたくなる。
安楽死が選べる世界にしてほしい。
こんなにしんどいのに生きさせるなんて本当に生き地獄でしかない。結局この国を動かすための小さな小さな1人でしかないものを働かせるために生きろと言ってるんじゃん。
生きてたらいいことある？綺麗事でしかないわ。
根本的に良い考え方が出来ないようにプログラム化されてるし、それを今更変えようなんてできない
お願いだから楽に死なさせてほしい
あと3ヶ月後に歳を取る。そして7年後には40歳になる。すごくすごく辛い。年相応の人生を歩めていない惨めさ。仕事ではにこにこしているけれど帰ってくると疲れがどっと出る。絵を描いているときだけが気が休まるし心から楽しい。でもこんな生活をしているからいつまでも出会いもない。ならせめてマンガ家になりたかった。年齢を重ねていくことが不安でたまらない。自分だけもっとゆっくり年を取れたらな時間が流れたらなと思う。子供の頃からなにをやるにもおそくてグズで、おかあさんこんな娘で本当にごめんね。孫を抱かせてあげたかった。
今日も出勤出来なかった
病院でそのことを伝えたら 薬が増えた
これで悪夢を見なくて済む？出勤できる？
たぶん私にはもう無理なんだと思う
このままズブズブと闇に沈んでいく気がする
じっと闇がこっちを見てる 呼んでる
気付いて忘れないでもう無理嫌わないで助けてってその四文字を言えたら楽なのに嫌われたくないうざいやつだと思われたくないみんなこわい明日がこわいテストがこわい将来がこわい全部やだもうやめたい顔も性格も最悪だから嫌われて当たり前なのもわかってるけど不安で仕方ないもう無理消えたいいなくなりたい存在ごと消したい全部やめたいこわい助けて気付いてただ黙って話を聞いてうんうんって言うだけでいいから誰かにそばにいて欲しかった誰もわかってくれない誰も信じられない信じなきゃいいとか言わないでほしい無理しないでとかあなたらしくいてとか思春期だからとか狭い世界だからとか私のこと何一つわかってない自己中なこと言ってごめんなさい無理せずに生きてく方法知ってたらこんなに苦しんでない私らしさを見失ってなければこんな人間になってないもう誰にも会いたくない話したくないこわい逃げたいもっと強くなりたかった優しくなりたかったかわいくなりたかったいい子になりたかったいいところなんて一つもないのになんで生きてるんだろう誰が得するんだろうもう考えるだけで疲れる痛い思いして産んでくれた親に申し訳ないごめんなさいでももう消えたい毎日毎日限界突破しててなんかどうでも良くなってきたもうなんでもいいごめんなさいせめてここでは言わせて誰か気付いて助けてお願いだから誰かに届いて
自業自得だよ
わがままで、使用人のようにこき使い
それで思うようにならなければ
泣き喚き、周りがおかしいだとか自分にはいっさい悪いところがない
そしてもう意味ないじゃんってキレる
自業自得でしょ
あなただけだよ
早く出ていって
消えたい
一人になりたい
もう世話をするのはうんざり
外に出て夜空を見上げよ。綺麗だよ。
失敗は成功のもと
努力は必ず報われる
そんな甘い世界じゃないことは
いつ気付いたんだっけ
大丈夫、いつでも相談乗るよ
どうしたの？話してみたら楽になるかもよ
そんな優しい言葉を疑ってしまうのは
私がおかしいからでしょうか。
全部全部
私が悪い。私がおかしい。
私が居なければ良かった。
私なんて死ねばいい。
私なんて消えちゃえばいい。
朝目が覚めなかったらいいのに。
そのまま死んでたらいいのに。
そう思う毎日。
あんなアニメのように上手くいかない。
あんな歌手のように上手くなんていくわけない。
あんな、あんな、
あんな輝いている人達と一緒にいていいわけが無い。
あんな人と一緒にいたい。
あんな人になりたい。
これもまた夢のまま。
叶いなんかしない。
あの人達は私と違う。
だから関係ない。
そうだよ、そうだ。
私は私なんだから。
憧れたって意味が無い。
そうだよ、そうなんだよ。
なんでこんなことしてるんだろう。
なんでこんなことしないと生きてけなくなったんだろう。
リスカだってODだって周りはせずに生きてけてるのに。
私はみんなと違うの？
死にたいって思わないと生きれない。
何かあったら、大きな失敗を犯したら、思うまま死ねばいい。
そう考えるだけで楽になった。
一ミリ先に死があるから。
私たちの存在がシャボン玉みたいにぱっと消えれるものだったら良かったのにね
今日学校で、勇気を出して一人称を僕にしたら笑われた。そんなに女子が僕って言ってるだけでおかしいかな？、ここでも取り繕って私って言ってたけど学校で言わざるを得ないし、ここでは僕を解放しよう
これが、僕の本性
3人組で仲良いのに、最近1人になっているような気がしました．前も10人ぐらいで遊んだ時に私だけ輪に入らなくて泣いてしまいました．それで嫌われました．後、最近異性の方の恋愛相談を聞いていて、それでこしょこしょ話が多くなってきました．そのせいで最近えーすちゃんのこと嫌いになってきた、とか私がもう生きるの疲れた、など言うと自ｻﾂアピールうざいとか、どうせﾀﾋなないだろとか言われました、しかも3人で帰っている時にも私の話だけ聞いてくれなかったり、無視してきたりします．しかも3人組で私以外帰る方向が一緒なので多分私の悪口大会が開かれてます…後、3人組の1人の子は6中にいくのですが、私と後の子は同じ中学校でした．それで私がいる方の中学校はメンバーも全員くそとか言ってきたり、逆にもう一人の子がいる中学はメンツが最高とか言ってきました．正直そう言うこと言われると腹立ちます．私の好きな人の悪口も目の前で言われました．もう生きるの辛いです．どうしたらいいですか．