人類の異端者。 10代以下 2025/12/20 お願いだから。本当に。 なんで学校は私の精神安定剤であるこのサイトを規制するの？ 私に死ねって言ってるようなもんじゃん。 死ねって言うなら死ぬよ。 死にたいよ…！ 毎日感じる胸のモヤモヤ。 晴れることは絶っっっったいにない。 あのいじめがきっかけなのは知ってる。そのせいで陽キャの女の子たちが怖いのも知ってる。 それでも、仲直りなんてする気もないのにしたいのはどうして？
ま。 50代 2025/12/20 ハハオヤから20万円、引越し代手切れ金として渡された。 さぁ出ていけ、と。 家を探すが、保証人もなく、風呂無しなら３万代であったけど。 引越しの業者も年末でどうなるだろう？ ハハオヤも相当、精神病んでいるから。 それを指摘したら、暴れだすだろう。 自分が気になるコトが気になって仕方ないから、勝手に資源として集めていたプラゴミを可燃ゴミとして出された。 朝、８時。さっき。 来週、出すつもりだったのに。 先週出せば良かった。 回収してきたら、今日は仕事で出かけようとしているのに、騒ぎにきた。 果たして、このまま生きていて良いのか、自分？ 心がざわついて気持ち悪い。
RKT 10代以下 2025/12/20 笑顔で何時も取り繕う。 心配させたくなくて、迷惑かけたくなくて、自分を隠して笑顔を人前で貼り付ける。 相談してねって。 友達に、知り合いに、言われるけどさ。 はは。 迷惑じゃないってから相談してね、そう言われても、声が出ない。 胸が痛くて、呼吸が辛くて息を止めるんだ。 呼吸を止めるともっと苦しくてなんで生きてるんだろうって。 食事が喉を通らない。 少しだけ口に入れたり食べても気持ち悪くなってもどしてしまう。 胃液しか出てこないのにね。 別に食べたくないわけじゃなくて喉を通らないんだ。 食欲もなくて空腹感が無くて食べようとも思えないんだ。 ずっと笑顔で、感情勝手に貼り付けちゃって、隠しておけば誰にも心配されない。 誰にも迷惑がかからない。 何回か切ったり、死のうと思ったけど止められて、嫌だなぁ。 最近思うんだ。 苦しんでる人の自殺を止めるのは道徳的だろうかって。
や 20代 2025/12/20 27歳です 幼少の時に親が離婚し父母共に自分は関係をもっていましたがことある事に「お前の〜は片親にそっくりだ」と言われ過ごしてきました。どんなにやめてくれと頼んでも両親の口論は止まらず、今でも相手が悪いの一点張り。時が経ち、そんな親の言動にも慣れてきましたが何かと愚痴や吐き溜めの様な言葉をいつも投げかけられます。 頼ってくれているとも取れますが、親なのに自分が受け止めるばかりなのかと疲れと諦めもあります。 生き甲斐としていた仕事でも最近上司の売上の問題で、強制的に僻地へ異動を強いられ転職しました。 人と関わる事自体に徐々に苦痛を感じます。 友人関係も軒並み依存されやすく、距離を保つ他ありません。 恋人もおらず、どんな人にどう自分を吐き出そうとどうせ理解されない、解決するには自分でなんとかするしかないと思ってしまうようになり、20歳の頃に受け止めてくれた人たちもいましたが自分の中で辛さが抜けず、そんな自分に23~歳頃から自分は壊れているのだと自覚しながら今日までに至ります。 誰かに縋る事も頼られる事も疲れてしまいました。友人や家族と支え合う事すら「消費しあっている」という冷めた感覚があるにも関わらず、独りでいる事に苦痛を感じています。 もう誰かと接するのも誰かに自分の事で迷惑をかけるのもうんざりです。 死にたいという気持ちが年々強まり、何かを前向きに考えようとすると、強く希死念慮を持つようになりました。 もう何もかもどうでもいいです つらつらとすいません
早乙女 10代以下 2025/12/19 周りの励ましが全部綺麗事に聞こえてきて、苛立つし、同時に自分への哀しみも現れる。そんな自分がいちばん大嫌い。人に死ねって思うぐらいなら、自分が死ねばいい。でも、勇気もない死に損ないってワケだ。 死にたい話は暗黙の了解のようで、口にはできない。部屋でただ1人、泣くこともできずにただスマホを眺めて虚無になって現実逃避する。別にスマホを見たい訳では無いんだけど、不思議だよね。 もう未来なんか想像できないよ、まだ幼いのに、希望を見失った。早いなぁ。 だれか、だれか、知らない、顔も見たことない人が、ただ隣に座って、静かに佇んでいて、時々撫でて欲しいな。知らない誰かに寄り添ってほしい。居るけど居ない、その存在感が一人でいたい、でも誰かといたい。そんな矛盾した気持ちを理解してくれる。だれか、同じ気持ちの人がいたらなぁ。と思いながら明日もがんばります。死にたいなら死ねばいいのに、死ねない。苦しいです。
匿名桜家 10代以下 2025/12/19 一日に何回鬱になってるんだろう。一日に何回｢死にたい｣って思ってるんだろう。実行できないなぁ、貧弱だなぁ、辛いなぁ。覚悟がないから自殺できないんだ。自分をどれだけ憎んだのか。分かんないな。毎日鬱だしでも誰かに気軽に相談できるわけでもない。誰かに疲れたって言えるわけでもない。どうしよう。辛い。朝早く起きれない。起きても二度寝しちゃう。で、親に｢早く起きろ!｣って怒られる。それでまたストレスが溜まる。明日来てほしくないな〜って思いながら、目を瞑って眠る。んでまた早く起きれなくて親に怒られる……みたいなループをずっと最近してます。寝たくないのに。でも体は寝たそうにしてる。言うことを聞かない、制御が効かないこの体が心底腹立たしく思う。脳の命令を聞けない体なせいでうまく生きれない。もうこの体もこの煩わしい心も全部うんざりだ。頑張らなきゃって、頑張れよって圧かけても頑張れない。私はどうすればよかったのかな。何か行動さえすれば今の現状が変わってたのかな。正解はわからないし、正しい道っていうのも分からない。でも多分、人生で強いられてきた選択を全て間違えてしまったんだなって思う。 自分は出来損ないなんだなって度々思うことがある。学校でもたまに友達と一緒に帰る約束忘れちゃって謝ったけど多分許されてないと思う。家に帰ってもたまにやっちゃいけないことやっちゃったりとか食べちゃ駄目なものを間違えて確認もせず食べちゃって｢私/俺言ったよなぁ？！｣って怒られちゃって迷惑ばっかりかけちゃって。生きてても邪魔にしかならない存在なんだなって虚無感に苛まれる。今日だってお風呂に入るの遅くなっちゃって結局母が最後に入ることになってしかももう10時30分を過ぎてる。なのにお風呂に入らせちゃって。罪悪感しかない。こんな事は全て自分が悪いってことはわかるよ。でも、どうしても他の誰かのせいにしたくて。自己嫌悪がもう鬱陶しい。こんなになるならもう早く死ねよって思う。変わってないじゃん。なにか自分の中で変わったかって。思い出せない。何も学習してないし何も学べてない。どうしよう。もう良いって。もう良いのに。そんな事すら分かんないのか。頭が平凡以下になってしまったんだ。環境が悪いわけでも人間関係が悪いわけでもなくて、私自身が悪いんだなって。生きたくないけど生きたい。死にたくないけど死にたい。そんな我儘な私をどうか殺してくれ。
お薬中毒 10代以下 2025/12/19 逃げたい 現実からも、普通からも、全部全部 投げ出したい ODしたくて、でも、したって満たされないし。 記憶リセットされないし 結局いつもと変わんないよ ちょっと嗚咽感覚えて、 疲れて、 家を出る時間にはまだ準備できてなくて、 怒られて、 殴られて、 叩かれて、 自分を切る勇気が無くて、リスカできない でも、血液は、緋色は、 好きだし。 アルミの定規で傷つけるのは楽しーよ。 跡残り難いし、絶妙に痛いし 助けてねぇ、誰か 誰か一緒に逃げて 自分傷つけるのが楽しいなんて、 学校で教えてもらわなかった 楽しい 楽しい 逃げたい 逃げたい 助けて 早く死にたいな。
死にもの狂い 10代以下 2025/12/19 やっぱり、もう私のこと好きじゃないんだね。私の送ったLINEは未読。でもクラスLINEではみんなと話してる。あれれ？前は既読もつけてくれてたし、返信ちゃんとしてくれてたのに。もう好きじゃなくなっちゃったのかなあ。私のこと。でも直接どう思ってるかなんて聞けないし。もう冬休みになっちゃうよ。クリスマスまでに付き合いたいなあとか考えてた私がすごくばかみたい。もう両思いっていう奇跡は終わったんだよ。初めから、私なんかを好きになるはずじゃなかった。一生の中の奇跡だったんだ。私は、もう、初めから片思いだったってことにしよう。この短い期間、両思いで、たくさんLINEできて嬉しかったな。ありがとう。
さまてはぬとめへ 20代 2025/12/19 周りの人は良い人ばかりなのに、自分が溶け込めずに変なことばかり考えてしまって自己嫌悪に陥ってしまいます。 恥ずかしさのあまり誰も自分のことを知らない地へ行きたくなる
… 10代以下 2025/12/19 「死にたい」「消えたい」「もう無理」「生きたくない」「生きる意味がない」 こんな気持ちが出てきたら相談してください。体からのSOSです。 …そんなの、もうずっと思ってんだからもう今更だろ 助けを求めているからなんだ？体がボロボロだからなんだ？ もうどうでもいいからいいんだよ
… 10代以下 2025/12/19 どうして自ら突き放したんだろ 手放さなければ幸せになれたかもしれないのに …嘘、僕に幸せになるという道はなかった。 救われる道に僕のためのレッドカーペットは敷かれていなかった 結局そうなんだよね しょうがない しょうがないよね 大丈夫 大丈夫なはず
とまらない 30代 2025/12/19 死にたい 気づきたくない 気づくと前に進まなきゃ行けない そんなに生きたくない どうしたらいいかなんてわかってるけど 前に進めない あーー、わかってくれる人いるけど 一緒に生きていくわけではないし 人は1人で生きるいきもの どうすることもできない イライラする腕切りたい 自分をいじめるのが1番早いし楽だ！
お願いだから。本当に。
なんで学校は私の精神安定剤であるこのサイトを規制するの？
私に死ねって言ってるようなもんじゃん。
死ねって言うなら死ぬよ。
死にたいよ…！
毎日感じる胸のモヤモヤ。
晴れることは絶っっっったいにない。
あのいじめがきっかけなのは知ってる。そのせいで陽キャの女の子たちが怖いのも知ってる。
それでも、仲直りなんてする気もないのにしたいのはどうして？
普通はときに人を傷つける。それを知ってほしい。
ハハオヤから20万円、引越し代手切れ金として渡された。
さぁ出ていけ、と。
家を探すが、保証人もなく、風呂無しなら３万代であったけど。
引越しの業者も年末でどうなるだろう？
ハハオヤも相当、精神病んでいるから。
それを指摘したら、暴れだすだろう。
自分が気になるコトが気になって仕方ないから、勝手に資源として集めていたプラゴミを可燃ゴミとして出された。
朝、８時。さっき。
来週、出すつもりだったのに。
先週出せば良かった。
回収してきたら、今日は仕事で出かけようとしているのに、騒ぎにきた。
果たして、このまま生きていて良いのか、自分？
心がざわついて気持ち悪い。
怖い、
みんな怖い
みんな優しいのに
怖い
投稿するだけにしておいて
読まないほうがいいですよ
余計に辛くなります
笑顔で何時も取り繕う。
心配させたくなくて、迷惑かけたくなくて、自分を隠して笑顔を人前で貼り付ける。
相談してねって。
友達に、知り合いに、言われるけどさ。
はは。
迷惑じゃないってから相談してね、そう言われても、声が出ない。
胸が痛くて、呼吸が辛くて息を止めるんだ。
呼吸を止めるともっと苦しくてなんで生きてるんだろうって。
食事が喉を通らない。
少しだけ口に入れたり食べても気持ち悪くなってもどしてしまう。
胃液しか出てこないのにね。
別に食べたくないわけじゃなくて喉を通らないんだ。
食欲もなくて空腹感が無くて食べようとも思えないんだ。
ずっと笑顔で、感情勝手に貼り付けちゃって、隠しておけば誰にも心配されない。
誰にも迷惑がかからない。
何回か切ったり、死のうと思ったけど止められて、嫌だなぁ。
最近思うんだ。
苦しんでる人の自殺を止めるのは道徳的だろうかって。
もう、辛いことは嫌です。
どうか、豊かな生活が送れるようにしてください！
27歳です
幼少の時に親が離婚し父母共に自分は関係をもっていましたがことある事に「お前の〜は片親にそっくりだ」と言われ過ごしてきました。どんなにやめてくれと頼んでも両親の口論は止まらず、今でも相手が悪いの一点張り。時が経ち、そんな親の言動にも慣れてきましたが何かと愚痴や吐き溜めの様な言葉をいつも投げかけられます。
頼ってくれているとも取れますが、親なのに自分が受け止めるばかりなのかと疲れと諦めもあります。
生き甲斐としていた仕事でも最近上司の売上の問題で、強制的に僻地へ異動を強いられ転職しました。
人と関わる事自体に徐々に苦痛を感じます。
友人関係も軒並み依存されやすく、距離を保つ他ありません。
恋人もおらず、どんな人にどう自分を吐き出そうとどうせ理解されない、解決するには自分でなんとかするしかないと思ってしまうようになり、20歳の頃に受け止めてくれた人たちもいましたが自分の中で辛さが抜けず、そんな自分に23~歳頃から自分は壊れているのだと自覚しながら今日までに至ります。
誰かに縋る事も頼られる事も疲れてしまいました。友人や家族と支え合う事すら「消費しあっている」という冷めた感覚があるにも関わらず、独りでいる事に苦痛を感じています。
もう誰かと接するのも誰かに自分の事で迷惑をかけるのもうんざりです。
死にたいという気持ちが年々強まり、何かを前向きに考えようとすると、強く希死念慮を持つようになりました。
もう何もかもどうでもいいです
つらつらとすいません
周りの励ましが全部綺麗事に聞こえてきて、苛立つし、同時に自分への哀しみも現れる。そんな自分がいちばん大嫌い。人に死ねって思うぐらいなら、自分が死ねばいい。でも、勇気もない死に損ないってワケだ。
死にたい話は暗黙の了解のようで、口にはできない。部屋でただ1人、泣くこともできずにただスマホを眺めて虚無になって現実逃避する。別にスマホを見たい訳では無いんだけど、不思議だよね。
もう未来なんか想像できないよ、まだ幼いのに、希望を見失った。早いなぁ。
だれか、だれか、知らない、顔も見たことない人が、ただ隣に座って、静かに佇んでいて、時々撫でて欲しいな。知らない誰かに寄り添ってほしい。居るけど居ない、その存在感が一人でいたい、でも誰かといたい。そんな矛盾した気持ちを理解してくれる。だれか、同じ気持ちの人がいたらなぁ。と思いながら明日もがんばります。死にたいなら死ねばいいのに、死ねない。苦しいです。
一日に何回鬱になってるんだろう。一日に何回｢死にたい｣って思ってるんだろう。実行できないなぁ、貧弱だなぁ、辛いなぁ。覚悟がないから自殺できないんだ。自分をどれだけ憎んだのか。分かんないな。毎日鬱だしでも誰かに気軽に相談できるわけでもない。誰かに疲れたって言えるわけでもない。どうしよう。辛い。朝早く起きれない。起きても二度寝しちゃう。で、親に｢早く起きろ!｣って怒られる。それでまたストレスが溜まる。明日来てほしくないな〜って思いながら、目を瞑って眠る。んでまた早く起きれなくて親に怒られる……みたいなループをずっと最近してます。寝たくないのに。でも体は寝たそうにしてる。言うことを聞かない、制御が効かないこの体が心底腹立たしく思う。脳の命令を聞けない体なせいでうまく生きれない。もうこの体もこの煩わしい心も全部うんざりだ。頑張らなきゃって、頑張れよって圧かけても頑張れない。私はどうすればよかったのかな。何か行動さえすれば今の現状が変わってたのかな。正解はわからないし、正しい道っていうのも分からない。でも多分、人生で強いられてきた選択を全て間違えてしまったんだなって思う。
自分は出来損ないなんだなって度々思うことがある。学校でもたまに友達と一緒に帰る約束忘れちゃって謝ったけど多分許されてないと思う。家に帰ってもたまにやっちゃいけないことやっちゃったりとか食べちゃ駄目なものを間違えて確認もせず食べちゃって｢私/俺言ったよなぁ？！｣って怒られちゃって迷惑ばっかりかけちゃって。生きてても邪魔にしかならない存在なんだなって虚無感に苛まれる。今日だってお風呂に入るの遅くなっちゃって結局母が最後に入ることになってしかももう10時30分を過ぎてる。なのにお風呂に入らせちゃって。罪悪感しかない。こんな事は全て自分が悪いってことはわかるよ。でも、どうしても他の誰かのせいにしたくて。自己嫌悪がもう鬱陶しい。こんなになるならもう早く死ねよって思う。変わってないじゃん。なにか自分の中で変わったかって。思い出せない。何も学習してないし何も学べてない。どうしよう。もう良いって。もう良いのに。そんな事すら分かんないのか。頭が平凡以下になってしまったんだ。環境が悪いわけでも人間関係が悪いわけでもなくて、私自身が悪いんだなって。生きたくないけど生きたい。死にたくないけど死にたい。そんな我儘な私をどうか殺してくれ。
逃げたい
現実からも、普通からも、全部全部
投げ出したい
ODしたくて、でも、したって満たされないし。
記憶リセットされないし
結局いつもと変わんないよ
ちょっと嗚咽感覚えて、
疲れて、
家を出る時間にはまだ準備できてなくて、
怒られて、
殴られて、
叩かれて、
自分を切る勇気が無くて、リスカできない
でも、血液は、緋色は、
好きだし。
アルミの定規で傷つけるのは楽しーよ。
跡残り難いし、絶妙に痛いし
助けてねぇ、誰か
誰か一緒に逃げて
自分傷つけるのが楽しいなんて、
学校で教えてもらわなかった
楽しい
楽しい
逃げたい
逃げたい
助けて
早く死にたいな。
本当にごめんなさい。
存在ごとなかったことにしたい。
やっぱり、もう私のこと好きじゃないんだね。私の送ったLINEは未読。でもクラスLINEではみんなと話してる。あれれ？前は既読もつけてくれてたし、返信ちゃんとしてくれてたのに。もう好きじゃなくなっちゃったのかなあ。私のこと。でも直接どう思ってるかなんて聞けないし。もう冬休みになっちゃうよ。クリスマスまでに付き合いたいなあとか考えてた私がすごくばかみたい。もう両思いっていう奇跡は終わったんだよ。初めから、私なんかを好きになるはずじゃなかった。一生の中の奇跡だったんだ。私は、もう、初めから片思いだったってことにしよう。この短い期間、両思いで、たくさんLINEできて嬉しかったな。ありがとう。
父よ。はよいんでくれ。頼むよ。
周りの人は良い人ばかりなのに、自分が溶け込めずに変なことばかり考えてしまって自己嫌悪に陥ってしまいます。
恥ずかしさのあまり誰も自分のことを知らない地へ行きたくなる
死にたいです……
ずるい、理不尽だよ。あの子は可愛いから自分の好きな格好してる。しかも褒められてる。あの子に罪はない。私が全部悪い。死にたい。
「死にたい」「消えたい」「もう無理」「生きたくない」「生きる意味がない」
こんな気持ちが出てきたら相談してください。体からのSOSです。
…そんなの、もうずっと思ってんだからもう今更だろ
助けを求めているからなんだ？体がボロボロだからなんだ？
もうどうでもいいからいいんだよ
どうして自ら突き放したんだろ
手放さなければ幸せになれたかもしれないのに
…嘘、僕に幸せになるという道はなかった。
救われる道に僕のためのレッドカーペットは敷かれていなかった
結局そうなんだよね
しょうがない
しょうがないよね
大丈夫
大丈夫なはず
死にたい
気づきたくない
気づくと前に進まなきゃ行けない
そんなに生きたくない
どうしたらいいかなんてわかってるけど
前に進めない
あーー、わかってくれる人いるけど
一緒に生きていくわけではないし
人は1人で生きるいきもの
どうすることもできない
イライラする腕切りたい
自分をいじめるのが1番早いし楽だ！