生きたくない

ずっと寝ていたい。
寝た状態で苦しまずに死にたい。
眠るように消えたい。
存在ごと無かったことになりたい。
何もしたくない。
何をやっても上手くいかない。
何をやっても楽しくない。
生まれてきてごめんなさい。
自分じゃなかったら良かったのに。
病気で死んだおねぇちゃんの代わりに自分が死ねたら良かったのに。
戦争や災害の人達は生きたくても生きられなかったのに苦労せず生きれる自分は死にたいって？笑いもんだね。社会って平等じゃないよ。
消えたいな

ごめんなさい
裏切らないとか抜かして
結局裏切ってしまった
寄り添いたかった
でも不器用で
いや、不器用も言い訳か
とにかくごめんなさい
この間あなたと会ったとき
とても失望した目をしてた
そうだよね
こんなデリカシーの欠片のない酷いこと言って
こんなクズを
どうか許さないでください

一緒に祭りに行けたこと
本当に嬉しかった
ありがとう
そして
本当にごめんなさい

死にたい
母親死ね

最近よく今までの情景がフラッシュバックする
ついこの間やめたスイミングクラブ
好きな人と一緒に行った夏祭り
幼稚園の頃の友達と一緒に遊んだ場所
でも、思い出すそこには人一人居ない

もう心の底から笑い合い、喧嘩できる友達もいなくなった
大好きな従姉妹とももうほとんど会えない
誰も居ないさみしい

ここにいる人達と一度でいいから会ってみたい
名前も何も知らなくていいから
いや、知らない人たちとこそ
一度でいいからくだらない話で
バカ笑いしてみたい

なんか変な投稿になりました

学生です
病気もないし障害もない大健康な人間です
こんな恵まれちまってる自分にも消えたいと思う時があります

それは、今この瞬間ではなくこんなふうに書き込むことすらできないくらい落ち込んだ時です。

1.嫌なことがあったから消えた～い！
2.消えたら現状に遺恨が残る、、、
3.生きなきゃいけない
こんな感じのことが頭の中をグルグルゴーランドして涙がドバドバ出てきます
この涙を親に見せようものなら
「泣く意味がわからない」
「泣くな」
なんて都合のいいことをおっしゃいやがります
なのに「死にたい」「生きるのが辛い」
などといえば
「自分だってそうだ」
「おまえより辛い人もいるだろ」
といわれる始末
素直になれば足元をすくわれ他人から都合のいいように殴られ
ひん曲がってみれば人から距離をおかれ悪者としてつるし上げられ
自分が目指す夢や未来さえも他の誰かが同じような夢を叶えた方が有意義だなんて思っちゃったりして
「自分が生まれた理由」がわからなくなりました

生きているのは生まれたからだし、死ぬのは生きているからだし、どちらもよくわかります。でもそもそも自分は何のために生まれたのか、他人より優れている面や頑張る気力もないのになぜ生まれたのかそこがわからないのです

自分は死んで遺恨を残したいわけでなく、生きて恥をかきたいわけでもないし、親には悪いけど自分をノーカンにしてほしいと思いました。

もし自分が誰かの代わりにたてられたかかしのような存在ならばその誰かさんが姿を現してくれることを祈ります

ここらでさよならしま

今日なんとか頑張った
でも来週も仕事に行かなければならない
ミスしてばかり
ダメ人間だ
1日1日がしんどい
皆んな生き生きしていて楽しそうに見える
私なんて何もない
楽しみもやりたい事もない
存在する価値があるのかわからない

どうかあの子がこのサイトにいませんように。

JMTSTはジャムトーストって読みます。

あー、そうなんだね。学校外で好きな人と会えたんだね。
よかったね。女子校に通ってる私を馬鹿にしてるの？
あなたは
約束の時間にはいつも遅れてくるし
イベントの時も準備はしないで楽しいとこだけ参加して片付けもしないで
「受験なんかしなければよかったじゃん笑」
確かにそうだね
自分で選んで通っている学校なのに疲れたとか言ってるの無責任だよね
あなたは勉強なんかしなくても絵が上手いから将来お金には困らないね
両親が金持ちだからね
街で声かけられるくらい美人なんだもんね
そこにいるだけでみんなからチヤホヤされてモテるんだもんね
必死で勉強して中学受験して毎日90分かけて学校通ってる私の気持ちなんて
わからないよね
わからなくていいよ
ギター始めたいって言ってたね
あなたのことだから挫折すると思ったよ
家にギターあるんだね
高いギターなんだね
私のベースとは比べ物にならないくらいね

小学校の頃はあんなにあなたのことが好きだったのに
今は私の悩みの種になってます
もうブロックしていいですかね
悲しいです
これが神の身技であると信じますよ…。

理不尽だよ
この世の何もかもがさ
ごめんね、みんな
もう頑張れそうにないよ
いつもありがとう。ごめんねほんとうにごめんね

やだやだやだやだ死にたくないけど死にたい気分意味わかんない怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ死にたくない死にたくない死にたくない怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
意味わかんない。ごめんなさい。どっちだよって感じだね。

自分より苦しんでる人がいるって言うのに死にたいって思うのをやめられない。
あなたが頑張っていようと私に関与することじゃないんですけど。え、なに？これから何するにしてもあんたに許可取らなきゃ行けねえの？きゃー、束縛系彼氏〜
私のこと散々めんどくさいとか言うけどさ、あんただろ。一番めんどくせえのは。
あいつとは違うとか思ってるかもしんねえけど、同じだよ。
人がいなくなってすぐ愚痴吐く奴が言えることじゃねえだろw
そんなに吐きたいなら聞こえないようにしろよ。
それとも耳ないの？
あとから付け足してくんなよ。だったら最初から言えカス

自分は違うと思っていらっしゃる？

頭ん中大丈夫そ？

頭ん中ハッピー過ぎん？

え、自分は神だかなんかだと思ってる？

全然違うよ？

もうおばさんだよ？

わかる？

自分を美化しすぎだよ？

人がいなくなった瞬間愚痴り出す奴が神な訳なくない？

やっぱハッピーだね頭の中。

暇だ、暇すぎる。

コンビに行くにしても看護師さんに言わないと行けない。

先生も
「また来るね」
って言って来ないし。

寂しい。。

自分さ、いろんな人がいる帰り道で、小さく愚痴吐いてたんだ。
友達..でも無いか、
まあとにかくその人は気づくことなく、もう一人の子と話しながらどっか行った。

色んな人に死ねって、自殺したいの？
って
簡単に言えるはずない言葉なのに。
社会はミスを犯した。
あまりいきたくないサッカースクールで、
たくさん煽られて、
怒られて
何もしてないのに
お前からな
って
いい加減聞き飽きた。
聞きたくない。
少しでもいいから、
1日でもいいから、
誰とも話さないで。
生きてみたい。。

なんで私は死ねないの？
まだ生きたい人ばかり死んで死にたい人は死ねなくてなんでなの？
もう私生きてちゃダメだって、
迷惑かけるし馬鹿だから邪魔
だれかー殺してくださいー

まじ私っていらない子
さっさと死ねばいいのにさ
なんで生きてんだよ
今すぐにでも死んじゃえばいいのに
親に馬鹿って言われたし
ほんとそうだな。
何も出来ないゴミなんて最初から生まれなければ良かったのに
親へ
死ぬから許して
ごめんなさい
全て私が悪いです。

死にたいなーははー

女なのに『僕』とか『俺』って言っててごめんね。でも、そんな僕を受け入れてくれる友達が大好き。
親はヒステリックだし、怒られるとやっぱ怖い。友達は好き。だけど家族には及ばない。頭がおかしい娘とか刺そうと思った。とか嫌なこといっっっっぱい言われたのに、あの人のことがまだ好きで離れられない僕は悪い子なのかも。でも、精神の病に侵されてるあの人の一番の味方は自分だから。僕だけがあの人のことを理解して、最後まで一緒にいてあげなきゃいけないから。大嫌いで大好きなあの人から離れられない僕は悪い子。友達は優しく慰めてくれる。でもね、ひどいことを言ってくるあの人のことの方が好きなの。家族だからかなぁ？辛くて苦しくてずっとずっと死にたいのに、まだあの人のことが好きで愛してるの。
あの人を哀れに思って、ずっと隣にいて、自尊心を満たす、僕は悪い子。死にたい死にたい一番哀れな僕。

楽しみだったはずの三連休。
今じゃ憂鬱。泣きたい。意味わかんない。