死にたい

何もかも嫌だ
やりたくない
ずっと寝ていたい
朝が来た
嫌だ
どうしても
何かいいことがないか？
本当に嫌だ
もう嫌嫌嫌嫌
死にたい

今日も朝、死なずに目が覚めた
悔しい
苦しい
いつになったら死ねるのか
電車が脱線しない
なぜだ
どうしてだ
もう今日こそ誰かに殺されたい
なんで私ばかり辛い目に遭うのだろう
嫌だ
やめろ
何で私がそんなにわるいことしたのか
何もしてないから苦しむのか
無理だ
できない
私は今日も自分で自分を呪う

嫌なことがあって
一日が終わる
嫌なことを忘れて
一日を始める
この繰り返しに
果たして意味はあるのだろうか

解決したい問題が山積み
でも頭のおかしい私一人じゃ何一つ解決出来なくていつも家族を巻き込んでしまう

私は毎回パニックになるだけで解決策を考える事が出来てないし出来ない

こんな自分に嫌気がさす
大好きな父を意図せず精神的に傷つけてしまう自分も本当に嫌い

私なんて消えた方が良い
早くしにたい
前にてんかんになって偶然舌かんで倒れた時に死ねてたら良かったのにって思ってしまう

生きるのが難し過ぎる
辛いなあ

そんなにわたしのこと嫌いなら最初から仲良くしないでほしかった。

まぁ、どうせそうだろうね。
私が願ったら叶わない。
私が嫌だって思ったことは叶う。
じゃんけんで勝った人が推しのライブチケットがもらえるとすれば、私は負けて、負けた人がもらえるルールになったら勝つ。
小さいころからそうだった。
なぜか、遠足の時にもらう行事食とかが私だけ一つなかったり、バインダーが壊れているものだったり、名札の漢字が間違っていたり。
しかも人前で声を出すのが、本当に苦手な私にだけ。
よく見極めて、壊れていないものをもらおうとしても、見えていないところが壊れていたり、氷を作っておこうと思ったけど作れなかったときにだけ、暑くなって氷がほしかったり。
不運にもほどがある。
世界に神様なんていない。
すべて私の敵。

命の尊重より個人としての意見を尊重してほしい

嫌と言いながら今まで生きてきただけで褒めてほしい
いじめられながら、家族に文句言われながら、病気になりながら、絶縁されながら

頑張っても報われない。

どうして周りの人達は、不平不満を言いながら、好き勝手やってるのに、
幸せな日常を築いているのか。

私は、文句も言わず、嫌な事も我慢してやってきてるのに、
欲しい幸せが手に入らなくて、苦しい。

本当に疲れた。
何度も諦めようとしたけど、その度に自分を奮い起こしてきた。
いよいよどうしたらいいのかわからない。

みんなずるいよ…

「生きてて偉い」って、しんだらダメなのかな

ほんまに嫌、一緒目なんか覚めるな

お母さん。生きててごめんなさい。こんなに最低な私なんかが世界に存在していてごめんなさい。何もできないクズでごめんさない。死にたい…。死んだら…楽しかったことも…苦しかったことも…全部止まる。幸せな私のままで…死にたいって思っちゃう。こんなことで苦しんでてごめんなさい。全部全部私が悪いから…ごめんね。私なんかよりも…お母さんの方が大変なのに…死んだらごめんね？でも…死んでも…別になんとも思わないか。うつ病や躁うつ病って言っても何も反応してくれなかったもんね。こんな私が存在していてごめんなさい

寒空の下で、不器用な呼吸をしている。私は生きている。この世界を生きている。
私の呼吸の不安定さも、吐く息のよわさも、それがとぎれる瞬間も、誰もおぼえてくれはしない。積み上げた後悔だけがそこにいて、いじわるな隣人となって、やさしく死に誘う笑顔で私を見ている。
捨てられなくなって、私の首を絞めつける後悔だけがたしかに私をおぼえているのだ。

生きててごめんね。

今日、クラスに行けないから別室登校をした。別室なら今までより楽な生活が出来ると思った。確かに友達のこととか周りの目とかを気にしないでいられた。でも別室についてなんもわからない私のことを煙たがる先生がいた。靴を取りに行けなかったら、入るところが血がかったからめちゃめちゃ怒られた。迷惑って言われた。なんでそんなことで？って私は思っちゃった。きっと嫌われてるんだ。結局どこにいたって何をしたって間違えてしまう事があって、それでみんな私のこと嫌いになるんだ。明日もいかないといけない、別室か教室か、どっちもやだ、学校に行きたくない人と関わりたくない、死にたい死んだらこんなことで悩まなくていいから、学校にもいかなくていいし、リスカして傷ついてる自分に安心してたり、ODして心を休めてるキモい自分を止められるから、保健室の先生に嫌われたの結構ショックだったな、りあはあの先生大好きだったから、可愛くて優しいと思ってたから、怒られたとき泣きそうになっちゃったんだ、ちょっと怒られただけで泣きそうになって死にたいなって思って全部自分が悪いのに、入口間違えたのも靴取りに行けなかったのも全部全部自分が悪かったのに、勝手に被害者面して死にたくなって馬鹿みたい見ててイライラするのもわかるかも、だから死にたい誰から見てもキモい私を誰か殺して、同い年なのに歌舞伎町で飛び降りした子みたいな勇気があればとっくにそうしてるよ、でも勇気すらないから事故でもなんでも良い、殺してくださいお願いします

心配かけてごめんね

気にしないで。
私に起きたのは些細なことで、
あなたがSと話しているのを聞きながら、
10歩前を歩くのがあまりにも辛かった。
ただそれだけなのですから。
今日もあなたを見つけたの。
急いでいるからついて行ったら、
違う階段だったんだね。

そっかそっか

親はいじめで辛かったんだね

で？

いじめはまだいいよね

目に見えるんだもん

じゃあこっちの辛さとかってさ

目に見えないんだよ

常に隠していないとなの

誰にも言えず、ただただ独りで苦しいの

愛想笑いとか嘘が上達してって

人との関わりわかんなくなって

いいね、

生きる自信もうなくしたよ

あーあ

習い事の発表、その練習、受験、資格取得に向けての勉強、提出物、人間関係。毎日やることが多すぎて追いついていけない。今日塾から県模試の結果が帰ってきた。志望校全て悪い判定で、ずっと優しく接してくれていた塾長からも「かなり厳しい」って言われた。どうして？学校で他の人が遊んでいる休憩時間でもずっと勉強して頑張ってるのに。それなのに成績は落ちていく一方。他の人はどんどん上がっていってるのに。うちの塾は定期テストで優秀な成績を収めた人は点数と教科が壁に掲示される。この前の中間テストでは今までで一番掲示されている数が多かった。壁一面に掲示されていて、しかも30点以上上がっている人が多かった。それなのに私は上がるどころか全部下がってしまった。どうしてこんなにも報われないの？人間関係でも友達から無視されてばかりで。最近は学校行くのも辛くて、行こうと思ったらいつもお腹が痛くなる。教室に入るのも怖い。影でなにか言われてるんじゃないかって怖くて。高校生になってもどこの高校に行っても私の居場所はない気がする。どこに行ってもただ辛いだけな気がする。私はどこに行けば少しは楽に過ごせるのかな。