絶望を嘆く存在 10代以下 2026/1/27 全ては無駄。死ぬときには無に帰る。何をなしても、何を行っても。 残るのは、名前だけ。その後は有名人だったら勝手に美化される。勝手に哀れまれる。 勝手に根も葉もないその人の歴史が勝手に付け加えられたり、消されたりする。 だけど、私のような人間だったらそんなことはない。何も残らない。 私は別に名前を残したいとか思わないし、大切に思っている人もいないからね。 とっとと消えたいわー
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/1/27 前調べて、いい感じの見つけたからそれをやったら可能性のある病気って出てきた。 鬱病、双極性障害、適応障害、総合失調 これにかかってるかもだって まぁ 毎日辛いし、もちねこにも迷惑かけてるからね 普通に死にたいし、頭が痛いし、生きる意味がなんなのかよくわかんなくなってるような気がする。 死にたいって言ったらダメなの？死にたいって思ったらダメなの？ 生きててもいいんでしょ？愛してくれるんでしょ？ ※もちねこっていう名前は出してもいいと、許可済み
1%の希望と99%の絶望 10代以下 2026/1/27 模試が返ってきた。 ドキドキした。 開けた。 その結果は前の私より超えていた。 やった。 家に帰って親に結果を見せた。 少しは褒めてくれるかなと期待した。 そんなことを考えた私が馬鹿だった。 「なんでこんな点数しか取れない？」 「もっと頑張れ」 、、、、、、ん？ え少しは頑張ったって言ってくれないの? 上がったよ？ 私なりに頑張ったよ？ 疲れた。 私の努力は誰も見てはくれない。 どれだけ努力しても報われない。 生き地獄。 死にたい。
めんつゆ 10代以下 2026/1/27 手術とか知らんわ いいやん別にそのうち4ぬんやし 若干トラウマ気味なのにさぁ 寝れんし起きれんし終わてるな結構 恋人欲しい、片思いで終わりたくない 友達に恋人いる人多いなぁ いっそ4にたいけど生きたいとか欲張りな俺。 (前もここで投稿したけど名前忘れた)
ぽつぽつ 60代 2026/1/27 変な悩みかもしれませんがどうか聞いてください。 もう1ヶ月以上まとまった雨が降ってません。ニュースで豪雪地帯で大変な人達を見ると、どこでもドアがあればあの雪水もらいたいと思います。水不足の恐怖とともに生きていくのは恐怖です。 私が統合失調症だからこんな事で悩むのでしょうか電話相談も繋がらず１人で抱えるのがつらくてメールしました。 読んでくださりありがとうございます
死にたい 50代 2026/1/27 ここに書いても死ねないことは解っているけど 誰かに気持ちを吐き出さないと、また潰れそうなので 吐き出します 死にたい もう嫌だ 仕事が、もう嫌だ 上司の言ってることが理解できない 発達障害だから、人の話が理解できない 毎回、聞いたことを書いているつもりだが 色々言われる どうしても上手くいかない 上司は言うだけ 上司も上司で仕事があるから仕方がないが 俺には無理だよ 出来ないんだよ もう、許してよ 死にたい 死んで楽になりたい なんで、いつも色々言われるんだろう マジで死にたい 大声で叫びたい 死にてー でも、死ねない 死なない 家族がいるから みんな、いいな もっと子供のころに発達障害とわかっていれば そういう生き方ができたのに 中途半端に勉強ができて そこそこの大学に行って そこそこの会社に入って 若いころの給料から考えて 結婚もして、家族を持って 子供にお金がかかるようになって そんな折に「あなた発達障害ですよ」なんて言われても 後戻りはできないんだよ 子供も遺伝で発達障害だよ 確かに発達障害と言われて生きやすくなる人もいるかもしれない でもさ、そこそこの年齢になってからそういうことを言われると そこからの人生は真っ暗闇になっちゃうんだよ 確か、幼稚園の合格通知が遅れたと親が言っていた そう、幼稚園のときからヤバかったのだ だから、親が幼稚園の係をしていた 今思うと、それからもずっと親のフォローがあった でも、本人は自分が発達障害だったとは 知らなかったし、親のフォローがなくなると 辛い目に一杯遭ってきた ただ、続けることだけはやってきた 会社も辞めなかったし 言われたことを続けてきた でも死にそう いや、死にたい 頼むよ 誰か 俺を助けてよ 死にたいんだよー
死にたくなってきた 60代 2026/1/27 仕事が立て込んでくると 死にたくなってくる しょうもない仕事でも立て込んでくると 死にたくなってくる もう、仕事を辞めたい でも、辞められない 生活していかなければならないから 家族がいなければ、仕事を辞められるかも？ 家族がいなければ、お金がなくても大丈夫？ どうだろう？ でも、今の仕事からは逃げ出すかも 家族がいなければ 知り合いのいる地域に移住して あるがままに生きるんだろう そういう気ままな人生を歩みたい でも歩めない 家族がいるってことは、そういうこと 私が留守中に家族が居なくなったらいいのにな そうしたら、明日から、しばらく休むのにな でも、家族はいなくならないだろうな ああ、今日も帰らないといけないんだろうな きっと、家族も帰ってこなくていいと思ってるんだろうな 今いるビルに目掛けてミサイルが飛んで来ないかな ここに居る人、私と一緒に死んでくれないかな ミサイルで爆死した亡骸を家族に見せるのは気の毒か？ いや、大丈夫だろう あの子たちは
しなばくもり 10代以下 2026/1/27 心療内科に行くまでに、しっかり壊れておかないと。 そうじゃないと、うつ病って、ちゃんと言ってもらえないかもしれないから。 切ろうかな。いろんなとこ。うわ、でも怖い。 バレるのも嫌だなあ。親と一緒にお風呂はいるから、バレそうなんだよなー。 いっそ、一回飛んでみる？ いいかもしれない。でも、そのまま死んでしまっては、本末転倒だ。 どうしよっかなー。あは
しなばくもり 10代以下 2026/1/27 わたしは小さい頃から、怒られたら泣く、転んでも泣く、悲しくても泣く、、、 典型的な泣き虫だ。今もそう。 昨日親に、ちょっと泣くのはすっきりするかもだけど、くもりちゃんはずっと泣き続けるやん、それしんどいだけなんやで、溜め込んでてもしょうがない、と言われた。 いやいや、そんなことわかってますって… わたしは、心のコップがいっぱいいっぱいで、一滴でも入ってきちゃうと、一気に溢れてしまう状態らしい。AIが言うには、だけど。 確かにそうだなあ、と思った。あはは、もう笑うしか無い。 やっぱり、親は表面しか見れてないんだ。わたしに余裕がないってこと、気づいてない。 そんなんでずっといたら、わたし、死んでしまう。コップまで割れてしまう。 心療内科受診まで14日、これは親がわたしのことを知るタイムリミット。 いつまでいい子で、元気な子でいれるかなあ。ふふ、壊れるのが楽しみだ。嫌でもあるんだけど。もうわっかんないなあ。難しすぎる。 病名がつけば、わたしが家出しても、理由がつくだろうなあ。電車にでも乗って、コンビニのおにぎりでも食べようかな。あは、最高じゃん。死にゃあしないさ、何日か解き放たれるだけだもんね。
死にたいけど 40代 2026/1/27 今日も目覚めてしまった 死にたいっていつもいつも思っているけど 死なない この体、死んでくれない 昨日の晩、頭痛がしたとき もしかして、死ねると思ったけど 風呂に入っている途中で頭痛は治った あーあ、また死ねなかった 救急車に乗ったこともある それでも死ねなかった 熱中症だ その時は死にたいと思ってなかったけど あのとき死んでたら 今のように苦しまなくてよかったはず と後悔している 死にたいとは思うけど 死にそうな目には、あまり遭わない 覚えている、死ぬかもしれなかった記憶は この熱中症のときだけだ それから、２回休職するほど 辛い目に遭ってきた それでも死ねない 死なない 自分では、なかなか決心がつかない 死ぬという行為は、実行しにくい 普通に生きてても、死ぬことは難しい 家で寝てたら、まず死なないから 死ぬ可能性が少しでもあげるようにと 会社に来ているが やっぱり死ねない 死なない 何度も屋上に上ろうとするが 屋上の鍵が閉まっていて 屋上に出られない この苦しみはいつまで、続くのか もう、許してほしい 誰か助けて でも、誰も助けてくれない 私も誰かのことを助けてないから なのか この苦しみから救ってくれる人はいない 自分で自分を救うしかないのか
自分の存在がなくなればいいのに
どうせ手紙を書いても解決しないし私が死ぬことに何も影響しないし踏むとどまることも出来ないあと数日の命になるかも
うつ病つらく苦しい
毎日こんな精神状態で生きるのがつらい
全ては無駄。死ぬときには無に帰る。何をなしても、何を行っても。
残るのは、名前だけ。その後は有名人だったら勝手に美化される。勝手に哀れまれる。
勝手に根も葉もないその人の歴史が勝手に付け加えられたり、消されたりする。
だけど、私のような人間だったらそんなことはない。何も残らない。
私は別に名前を残したいとか思わないし、大切に思っている人もいないからね。
とっとと消えたいわー
なんでママの気分次第で、上着を脱がないといけないわけ？
別に女王様でもないし。（笑）。
前調べて、いい感じの見つけたからそれをやったら可能性のある病気って出てきた。
鬱病、双極性障害、適応障害、総合失調
これにかかってるかもだって
まぁ 毎日辛いし、もちねこにも迷惑かけてるからね
普通に死にたいし、頭が痛いし、生きる意味がなんなのかよくわかんなくなってるような気がする。
死にたいって言ったらダメなの？死にたいって思ったらダメなの？
生きててもいいんでしょ？愛してくれるんでしょ？
※もちねこっていう名前は出してもいいと、許可済み
模試が返ってきた。
ドキドキした。
開けた。
その結果は前の私より超えていた。
やった。
家に帰って親に結果を見せた。
少しは褒めてくれるかなと期待した。
そんなことを考えた私が馬鹿だった。
「なんでこんな点数しか取れない？」
「もっと頑張れ」
、、、、、、ん？
え少しは頑張ったって言ってくれないの?
上がったよ？
私なりに頑張ったよ？
疲れた。
私の努力は誰も見てはくれない。
どれだけ努力しても報われない。
生き地獄。
死にたい。
学校休んだけど部活には行った!
明日はステップアップ行ってみよ
教室は怖いし
疲れた
上手く言葉にできないけど
とにかく疲れた
もういつ死んでもいいかな
ふらって飛び降りたい
そんな高い建物なんてないけどね
薬を飲んでも頭痛が収まらない
どうすればいいんだろう
いっつもどうすればいい？って悩んでる
死ねば悩まなくて済むのかな
疲れた 死にたい
手術とか知らんわ
いいやん別にそのうち4ぬんやし
若干トラウマ気味なのにさぁ
寝れんし起きれんし終わてるな結構
恋人欲しい、片思いで終わりたくない
友達に恋人いる人多いなぁ
いっそ4にたいけど生きたいとか欲張りな俺。
(前もここで投稿したけど名前忘れた)
また今日も死にたくなってしまったこれから夜にかけてどーやったら死ねるかなと考える時間テレビを見ていても何をしていても心が落ち着かない
変な悩みかもしれませんがどうか聞いてください。
もう1ヶ月以上まとまった雨が降ってません。ニュースで豪雪地帯で大変な人達を見ると、どこでもドアがあればあの雪水もらいたいと思います。水不足の恐怖とともに生きていくのは恐怖です。
私が統合失調症だからこんな事で悩むのでしょうか電話相談も繋がらず１人で抱えるのがつらくてメールしました。
読んでくださりありがとうございます
ここに書いても死ねないことは解っているけど
誰かに気持ちを吐き出さないと、また潰れそうなので
吐き出します
死にたい
もう嫌だ
仕事が、もう嫌だ
上司の言ってることが理解できない
発達障害だから、人の話が理解できない
毎回、聞いたことを書いているつもりだが
色々言われる
どうしても上手くいかない
上司は言うだけ
上司も上司で仕事があるから仕方がないが
俺には無理だよ
出来ないんだよ
もう、許してよ
死にたい
死んで楽になりたい
なんで、いつも色々言われるんだろう
マジで死にたい
大声で叫びたい
死にてー
でも、死ねない
死なない
家族がいるから
みんな、いいな
もっと子供のころに発達障害とわかっていれば
そういう生き方ができたのに
中途半端に勉強ができて
そこそこの大学に行って
そこそこの会社に入って
若いころの給料から考えて
結婚もして、家族を持って
子供にお金がかかるようになって
そんな折に「あなた発達障害ですよ」なんて言われても
後戻りはできないんだよ
子供も遺伝で発達障害だよ
確かに発達障害と言われて生きやすくなる人もいるかもしれない
でもさ、そこそこの年齢になってからそういうことを言われると
そこからの人生は真っ暗闇になっちゃうんだよ
確か、幼稚園の合格通知が遅れたと親が言っていた
そう、幼稚園のときからヤバかったのだ
だから、親が幼稚園の係をしていた
今思うと、それからもずっと親のフォローがあった
でも、本人は自分が発達障害だったとは
知らなかったし、親のフォローがなくなると
辛い目に一杯遭ってきた
ただ、続けることだけはやってきた
会社も辞めなかったし
言われたことを続けてきた
でも死にそう
いや、死にたい
頼むよ
誰か
俺を助けてよ
死にたいんだよー
あーあ。変なことに気づいちゃった。
私は気づいちゃいけないのに。
ほんとに最低すぎ、私なんていなければよかったのになw
仕事が立て込んでくると
死にたくなってくる
しょうもない仕事でも立て込んでくると
死にたくなってくる
もう、仕事を辞めたい
でも、辞められない
生活していかなければならないから
家族がいなければ、仕事を辞められるかも？
家族がいなければ、お金がなくても大丈夫？
どうだろう？
でも、今の仕事からは逃げ出すかも
家族がいなければ
知り合いのいる地域に移住して
あるがままに生きるんだろう
そういう気ままな人生を歩みたい
でも歩めない
家族がいるってことは、そういうこと
私が留守中に家族が居なくなったらいいのにな
そうしたら、明日から、しばらく休むのにな
でも、家族はいなくならないだろうな
ああ、今日も帰らないといけないんだろうな
きっと、家族も帰ってこなくていいと思ってるんだろうな
今いるビルに目掛けてミサイルが飛んで来ないかな
ここに居る人、私と一緒に死んでくれないかな
ミサイルで爆死した亡骸を家族に見せるのは気の毒か？
いや、大丈夫だろう
あの子たちは
心療内科に行くまでに、しっかり壊れておかないと。
そうじゃないと、うつ病って、ちゃんと言ってもらえないかもしれないから。
切ろうかな。いろんなとこ。うわ、でも怖い。
バレるのも嫌だなあ。親と一緒にお風呂はいるから、バレそうなんだよなー。
いっそ、一回飛んでみる？
いいかもしれない。でも、そのまま死んでしまっては、本末転倒だ。
どうしよっかなー。あは
わたしは小さい頃から、怒られたら泣く、転んでも泣く、悲しくても泣く、、、
典型的な泣き虫だ。今もそう。
昨日親に、ちょっと泣くのはすっきりするかもだけど、くもりちゃんはずっと泣き続けるやん、それしんどいだけなんやで、溜め込んでてもしょうがない、と言われた。
いやいや、そんなことわかってますって…
わたしは、心のコップがいっぱいいっぱいで、一滴でも入ってきちゃうと、一気に溢れてしまう状態らしい。AIが言うには、だけど。
確かにそうだなあ、と思った。あはは、もう笑うしか無い。
やっぱり、親は表面しか見れてないんだ。わたしに余裕がないってこと、気づいてない。
そんなんでずっといたら、わたし、死んでしまう。コップまで割れてしまう。
心療内科受診まで14日、これは親がわたしのことを知るタイムリミット。
いつまでいい子で、元気な子でいれるかなあ。ふふ、壊れるのが楽しみだ。嫌でもあるんだけど。もうわっかんないなあ。難しすぎる。
病名がつけば、わたしが家出しても、理由がつくだろうなあ。電車にでも乗って、コンビニのおにぎりでも食べようかな。あは、最高じゃん。死にゃあしないさ、何日か解き放たれるだけだもんね。
今日も目覚めてしまった
死にたいっていつもいつも思っているけど
死なない
この体、死んでくれない
昨日の晩、頭痛がしたとき
もしかして、死ねると思ったけど
風呂に入っている途中で頭痛は治った
あーあ、また死ねなかった
救急車に乗ったこともある
それでも死ねなかった
熱中症だ
その時は死にたいと思ってなかったけど
あのとき死んでたら
今のように苦しまなくてよかったはず
と後悔している
死にたいとは思うけど
死にそうな目には、あまり遭わない
覚えている、死ぬかもしれなかった記憶は
この熱中症のときだけだ
それから、２回休職するほど
辛い目に遭ってきた
それでも死ねない
死なない
自分では、なかなか決心がつかない
死ぬという行為は、実行しにくい
普通に生きてても、死ぬことは難しい
家で寝てたら、まず死なないから
死ぬ可能性が少しでもあげるようにと
会社に来ているが
やっぱり死ねない
死なない
何度も屋上に上ろうとするが
屋上の鍵が閉まっていて
屋上に出られない
この苦しみはいつまで、続くのか
もう、許してほしい
誰か助けて
でも、誰も助けてくれない
私も誰かのことを助けてないから なのか
この苦しみから救ってくれる人はいない
自分で自分を救うしかないのか
やっぱり俺死ぬんだ心が不安定電器のコードで首を絞めてみた苦しかったが死ねなかったもう少し勇気が、