昔は何で自殺なんてするのか分からなかった。
だって、どうせ死ぬじゃん。
今生きていつか死ねばいいじゃん。
なんでだろう？
なぜだろう？
なんでいなくなるんだろう？
生きるのに疲れたんだって、
これしかないんだって、

分かりたくなかった。
昔のボクはきっとそんなこと
全く考えにないだろう。
今のボクはボクも昔みたいに
生きてていいよといわれるか？
何もしてないのに？
学校は？二年いってない。
習い事は？もうとっくにやめた。
親孝行、できてないと思う。
人間関係、誰にもいってない隠し事がある。

人生。
変わらないよ。
変えてくれよ。

なんて、ボクはいつも
きっとずっと、一生。

我が儘なんだろうな。

犯罪を犯した人は制裁を受けるべき。

泣き寝入りなんてやだ。

人相学に興味がある
しっかり学べばたのしそうだが
自分の納得いくまで習得するとなると
数百万コースかなと思うと
何もやる気が起こらない

ただ最近、メンタル病んでるからか
その配信者の動画を見続け執着してるからか
よく分からないけど
この人すごく人相悪くなってきたと
感じる人がいて気になる

人気稼業だから稼ぎまくりたいのか
貧乏だったコンプレックスから
稼げる時に稼いでしまおう

それ自体は普通にあると思うのだが
そこに【人を貶す】という手段が
台本なのかもしれないが
組み込まれているのがとても不快だ

ハッキリ言うと
子どもの頃受けた
いじめを思い出させ
フラッシュバックするのだ

2対1の勢力図みたいな構図、とか
2の方に自分はいて、もっと言ってやれ的な言葉で
もう一人にけしかける

何かおかしいんじゃないか？

よろしくないものに翻弄されてるんじゃないか？

対立を煽って楽しんでいるのはいかがなものか？

喜んでる？ファンの民度は？

面白ければそれでいいのか？

見なきゃいいだけ、見るから病むと言われれば
その通り、ぐうの音も出ない

感覚の違い、気にしすぎ、HSP
そうだろう、私は

いじり文化は性に合わない

どうかいじられ役になっていた方の
メンタルが壊れないことを祈る

疲れた

大丈夫じゃないよ。

私は大丈夫じゃない。

愛されることも愛することも。

笑うことも泣くことも。

全部意味なんかないって気付いたんだ。

だってそうだよ。

辛いのはどうやったって変わらないんだから。

楽になりたいから死ぬ。

それの何が悪いの？

もう十分頑張ったんだから。

いいでしょ？死んだって。

どうせ私に幸せというものは来ない。

普通の人生を生きたかった。

でも人生は一度きり。

きっと私は悪い神様に選ばれてしまったんだ。

だからもう、、、地獄。

死んだら天国に行けるのかな。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

大っ嫌いだ、

私なんか死んじゃえ。

頑張ろうって思うのにまた死にたいに戻る。なんで私はこういうことを考えてしまうの？自分がどうして動いてるのか。分からない。

今日、お別れ会をやるときに、みんなで絵を描いた。そのときに、私を描いた子がいた。その子は前から仲がいい子だった。だけどその絵では包丁を持っていたり、中指を立てたりしている絵だった。私は仲良かったのに何でだろうと思った。その後も、目の部分を消したり赤いペンでぐちゃぐちゃにしたりしていてとても嫌だった。その絵を描いているときに、他の友達にあいつはブスだからブスに描いてあげるといっていた。私が何したっていうのもう何なのいっつもいっつもこうやって友達が消える。最近は先生にも信じてもらえなくなった。ウソは少しもついてないのに。もうやだ死にたい。この世からいなくなりたいよ。せめて学校だけでも休ませて。死なないから。もうあの場所にいたくない。何も楽しくない。何もいみない。何をしても、認められない。私なんか、この世にいらない。　　　

私のこと、殺して

みんなやりたい放題やればいい
ワタシは　どん底にどうせなる
要領わるいから
どこまで苦労したら人生終わるのか
あと何回苦労したら終わるのか知りたい
長生きしたい人はきっと楽しいことや苦労が少ない人なんだろう

つらいなあ
しんどいなあ
みんな勝手だよ
もう、勘弁してよ

あー。
ハハオヤが私をなじる声がする。
その声が聞こえると、その毒で動けなくなる。

お前は頭がオカシイ、と言ってくるけど。
自分もオカシイことは少しも思わないのかな？

何とか働いていると、ロクでもない仕事をして、とバカにし、仕事が見つからないで鬱々しているとロクでなしとなじる。

私を産んだことが不幸の元と言うけど。
産まなければ良かっただけなのに。

生まれたくなんかなかった。

アンタの腹から。

いつまで生きているんだろう私は？

痩せすぎてあばらが浮き出てんのやば

生きているの辛い　

早く消えたい

なんだよ自分。
ブスって言われただけじゃん！
１回だけじゃん！
なのにチャイルドラインにいじめられててって…！
そんくらい耐えろよ！
もう何年前よ…。疲れた。

家にいても苦しい学校にいても苦しい職場にいても苦しいもうどうすればいいの私の居場所はどこにあるのみんなとちょっと違うことくらいわたしだって自覚してるでもさぁそれを個性だって言って認めてくれる人がいないわけ？こんなに人と違うことってダメなのかなぁ精神障害者ってこんなに分かってもらえないものなのかなぁもう疲れた。誰か一人ぐらい私のことわかってくれる人いてもいいじゃん。なんでなんでもかんでも怒るの？怒らないで欲しい。死にたくなるから。それ知らないでしょ？ついさっきなんだけど学校のトイレの窓開けて飛び降りようかなとか思ったけど低すぎて絶対死ねないからやめた。し、仮に飛び降りたとしても誰も助けてくれる人いないと思う。わたしなんて、空気みたいな存在だから。できることなら死にたい、今すぐに。でも出来ない。やっぱ死ぬのって怖い。死ぬ勇気もない弱い人間でごめんなさい。許してください。お願いします。

疲れたよ
疲れちゃったよ
もう、いいかな

しにたい消えたい自殺したい
この場所は私に合ってない
今すぐしにたい
しねばわかってくれますか

生きてる意味も価値もなく
もう疲れた
楽になりたい

いつも私のせい。弟がやってもお母さんがやってもお父さんがやっても。
独り言で怒られるし意味わかんない。いつも褒められるのは弟。
もうどうしたらいいの？

死にたい毎日の中で人が嫌いになっていく
薬漬けの私を母は可哀想に思っているそうだ
煩い

教育虐待の父と心理的虐待の母の元で育ち、なんとか生きてきた。
でもね、もうね、疲れちゃった。
必死に一人で頑張ってきたつもりだったけど、
頑張りすぎるとダメなんだって。
割に合わないね。
努力は報われない。