I want my mother to die immediately
Am I a bad daughter?
Because she didn’t do anything motherly either.
she is not my mother
Although she is my sister’s mother
I’m sure she doesn’t think of me as her daughter either.
I guess I’m just a convenient tool for her.
I feel so sorry for the mother that her daughter thinks this way,
But even if people think that way, she can’t complain.
Because she did something bad
At one point, I even thought about killing my mother.
I hate her
But I hate myself for thinking this way about my biological parents.
No matter how bad parents are, they are the ones who gave birth to and raised the child.
Am I a terrible child?
Sorry Mom
I hate you

きもちわるい。なんでだろ笑　昨日寝なかったからか？笑
あーあー、テストまであと何日だろうね。
やだ、昨日、あんなに頑張ったのに、なんで朝の小テストもうかれないの。
俺、頑張ったんだよ。昨日、11時間、したんだよ、勉強。
ずっと、よる寝ないで頑張ったのに、なんで？笑
…あぁ、気持ち悪いのに、ピアノ、行かなきゃ？笑
しにたい、消えたい、もうやだ。
疲れたなぁ笑

確実に死ねたらどれだけ楽だろう。

ご先祖さま、ごめんなさい。

生きることから逃げたい、やめたい。

また逃げた
このまま本当に逃げたい
逃げたい逃げたい
もう辞めたい

今日何事もなかった様な顔で出勤した
頑張るつもりで行った
本当に
でもすぐにダメだと思った
部長は冷たかった
呆れてる？嘘だと思ってる？
信用されてない？
どれか分からないけど目も合わせなかったよね
私はダメ人間だ
ダメ人間ダメ人間
消えてなくなりたい
存在をなくしたい

今日、学校に行ったら隣の席の子にリスカとアムカがバレて、
そのリスカとアムカした場所の腕を叩いてきて！
まじで意味分かんないんだけど
なにがしたいんだろう
っていうか叩かれたからめっちゃ痛い。

彼に別れたくない、出ていけなんて言わないでって言ったら、〇〇次第っていわれた…
遊びの付き合いだったのこれは…
死にたい…
別れるなら今すぐ死にたい。

死にたいのかと聞かれると、本当に死にたいかは微妙ではある。しかし、生きてることが面倒かと聞かれたら、面倒である。その面倒くささは死にたいくらいである。死ぬほどめんどくさいのかと聞かれたら、死ぬほど面倒くさくはないのかもしれないが、できれば、もう死にたい。何もかもうまくいかない。心はいつも独りぼっち。家族は居るが、最小限の会話しかしない。下手にしゃべると「死にたい」と言い出しかねないので、しゃべらないようにしている。死にたさにはレベルはあるのかと聞かれると、レベルはない。生きるか死ぬかしかないのだからレベルはない。生きていたいかと聞かれたら、もう生きてなくてもいいと思う。ものすごく辛いかと聞かれると、そうでもない。でも辛い。ものすごく苦しいのかと聞かれると、そうでもない。でも苦しい。仕事はもうしたくない。でも、本当は、できる仕事をやりたい。でもできる仕事がもう解らない。ファイルを閉じたり、メールを打ったり、正直つまらない。何かを作ってたら、やりがいはあるのかもしれないが、その分、責任も増えると言われると、ものづくりをしたいと思わない。こんな感じだから、やれる仕事も少ない。手を出す仕事も少ない。最近は動画を見るのも、もう飽きてきた。やりたいことも、もうない。だったら、死んでもよくないかと思ってしまう。少しでもいいことがあるのなら、生きている意味もあると思うが、いいことが本当にない。悪いことはソコソコある。たぶん、死ぬまでこの状況は変わらないと思う。だから、できれば、もう死にたい。いや、今日死にたい。だって、面白くないんだもん。我慢して８時間も労働して、もう辛い。ずっと寝ている間は暇だけど、プレッシャーが少ない分、時間は早く過ぎる。会社にいて、することがなくても、時間は経たない。仕方なく生きているから、職場に来ている。本当は仕事をもう辞めたい。でも、家族が居るので、辞められない。結婚する前までは、家族の責任を取れると思っていた。今は、家族の責任は取れないと思っている。ただ、会社に来ていれば、それでいいのだったらいいが、会社に来ても、ものすごくやりたいことがあるかということではないので、時間が長い。もうこの思想から抜け出ることはないと思う。だったら、家にすっといて、ずっと拗ねて寝ていたい。明日以降、会社に来なくてもいいなら、会社に来ない。会社に居ても楽しくない。労働が楽しかったら会社にくるのも、楽しくなるかね。眠いのはどうしてだろう。全てのことが嫌である。みんな仕事が楽しい人いいな～俺は仕事は嫌いだ
二度の休職、一度目は同じ部門へ戻った。会社に行くのが億劫だった。何とかペースをつかんで、復職できた。二度目は違う部門へ行った。最初はいい感じだったが、どんどん辛くなった。ペースがつかめない。嫌なものは嫌。死にたい。もう死んでしまいたい。早く死にたい。何もしたくない。

死にたい。
辛い。
彼氏に出ていけと言われた。
彼にとって私の存在は邪魔なのかな。
彼は学校に行って自分だけ幸せを掴めれば私なんて関係ない。ただの遊びの付き合いなのかな。
出ていけという別れるってことなのかな…
死にたい。別れるくらいなら自殺したい。

世界中の人の負の感情を背負って、
あの海に、あの空に飛び込めたなら、
どんなに幸せだろうか。

いらない私と、いるあなた達。
その違いは一目瞭然で。
負の感情をすべて背負えたら、
価値にある人たちが生き、価値のない邪魔者（私）が消える。
それは多分、
俗に言う”winwin”ってやつになれるのではないか。
そんな簡単なことじゃないってわかっているけど、
それで全て片がつく気がしてならない。
平和ってなんだろう。
幸せってなんだろう。
愛ってなんだろう。
命ってなんだろう。
私ってなんだろう。
考えても答えにたどり着くほどの知能はなくて。
この世界にとって不利益な人間が生きる時間を長くするだけ。

「ああ、早く死ななきゃ。」

天に届きそうなのに、海に触れられそうなのに。
まだまだ果てしない距離があるようで、
冷たい何かが頬を伝う。
私のその「何か」になんの価値もないのに。
どうか、神様、私の無礼をお許しください。
いや、許さなくて結構です。
心置きなく死ねるのです。
「お国のため」そんな特攻隊員のような言葉を口にするのは
随分とおこがましいが、
「お国のために、
世界のために、
ここにいるすべての人のために、
私は死ななければならないのです。」
空は私の生き方を小馬鹿にしているかのように晴れ渡り、
海は私の生き恥を憫笑しているかのように澄み渡る。

「ごめんなさい。生きててごめんなさい。」

「ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。」

「ごめんなさい。役に立てなくてごめんなさい。」

「ごめんなさい。無能でごめんなさい。」

「ごめんなさい。邪魔者にしかなれなくてごめんなさい。」

「ごめんなさい。迷惑ばかりかけてごめんなさい。」

「ごめんなさい。もう全部ごめんなさい。」

「ごめんなさい。ごめんなさい。」

この気持ちとつきあうのに飽きたけど
この気持ちはなくならない
何をするのもめんどくさい
何でもかんでも俺にやらせるな
と思う
もう何もかもがいやだ
どうしたら、この気持ちと離れることができるのか？
思い付かない
死ぬのは怖いけど
死にたい
死ぬのが怖いから
自殺はできない
でも、毎日の業務がめんどくさい
生きてることがめんどくさい
助けてほしい
助けてもらえない
誰も助けてくれない
なぜ行く先々でめんどくさいことに出会うのか
してはいけないことをしているのか？
因果応報なのか？
生きてることが原因だ
死にたい気持ちは、そもそも発達障害で
生きづらいから起るもの
発達障害は死なないと治らない
定型発達の人が羨ましい
もうすぐクビになりそう
会社を辞めたいが、辞められない
辞めても次に行けるところがないから
もう疲れた
もう辛い
もう苦しい
もう死にたい
嫌だ
子供じみたことを言っているが
発達が上手くいかなかったからだ
会社に入ってからが特に躓いた
会社で上手く育ててもらえなかった
脳を上手く働かせることができなかった
くやしい
どうすれば良かったのか
どうすることもできなかったのか
本当はどうにかすることはできたと思う
入社当時は、自分に自信があったのか
プライドが高かったのか
目上の人のいうことが聞けなかった
その時に会社を辞めておくべきだった
そうしたら結婚もしなかったはずだ
そうしたら家庭も持たなかったはずだ
そうしたら家も買わなかったはずだ
そうしたら今みたいに苦労せずに済んだはずだ
今更会社を辞められない
今更離婚もできない
何もかもが嫌だ
世界は灰色だ
色は一応解るが
感動はしない
葉っぱが赤茶色になっていた
でも感動もしない
昼ご飯は50円引きの同じパンを2個食べた
味は解るがおいしさは解るがおいしさは解らない
死にたい
怖いけどやっぱり死にたい
もう疲れた
もう嫌だ
何もしたくない
何もしたくならない
どうしたら死ねるのか
教えてほしい
これが一番知りたいこと
どうしたら死ねるのか
首吊りは吊るす場所がない
ＯＤは結局死ねなさそう
リスカは間違いなく死ねない
首を切るのも意外と生き残りそう
死ねた人と交信したい
どうやって死んだの？と聞いてみたい
どれ程辛かったかも聞いてみたい
自分が今、死ぬに値するほどなのか聞いてみたい
もし、死ぬに値しない辛さだったら？
死ぬに値する辛さでなくても
死にたい気分であることを説明する
ま、そんな起こりうるわけもないことを
考えてみたりするほど切羽詰まっている
どうしたら死ねるのか
それが一番知りたいこと
なぜこんなに死にたいかは
簡単に言うと生きてきて
多くのことが上手くいかなかったから
何をしててもうまくいっているとは
思えなかった
これからもきっとそう
人は簡単には変わらない
周りの人間も変わっていない

書くのも面倒だし、書いてもどうせ理解はしてもらえない。それでも悔しい。死ぬ前に爪痕残したい。ずーっと20年間くらいメンタルの病。生きてればいつか報われるって頑張って生きてきたけど、もうカラッポみたい。誰にも尊敬されないどころか軽んじられる尊重されない日々。ぶっ壊したい。こんな社会早く地震でも来て皆んなペチャンコになればいい。ここ2年間くらい大好きで推してた推しが、人間性を疑う発言をした。唯一の心の拠り所もこの時壊れた。なんでもがいて一生懸命生きようとするその度に振出しに戻される？教えてほしい。生きててなにが楽しいですか？

死にたいと思いながら、ダラダラ生きてしまっている。高齢の父に仕事させて。私は無職。
申しわけなさから、死にたくなるけど、もう働ける気がしない。友達もいないし、両親が死んだら、働けないから、さっさと死のう。

日に日に死にたい欲が強くなっている

消えたい

親も口を開ければ

「学校行きなさい」

へへ。行きたくないな

テスト週間なのにな

もう飛び降りちゃいたい

けど

こんなやつにはそのような勇気すらない

どうすれば？

どうすれば楽になれる？

どうすればこの先何十年も生きていけるのかな

もうここらで人生終わりにする？

でも怖いな

情けないな、

助けてほしい、、

どうか、どうか。

私たちを救ってください

専門学校に来年から通う彼氏に対して私はとても辛い。
学校や親のことばかりで私のことは見てもくれない。
自分だけよければいい考え。
私に対してはめんどくさいばかり。

彼の幸せの中に私はいないみたい。
自分の夢さえ叶えば私のことは知らない、どうでもいいばかり。

彼が学校行って楽しく幸せなら私の（2人でいたい）願望は我慢しろってこと？私の幸せは無視？

彼は仕事変わったとして忙しくなってそしたら今度は私の仕事は楽でいいよねとか言ってくるんだろうな。

私があーだこーだ言えばうるさいばかり。
逆に私が彼から色々言われて嫌になって病めば、彼がめんどくさいといいはじめて私の話は聞かなくなる。

彼は障がい者の中でも優秀で最先端なんだろうな。
支援学校の中でも。

私はゴミクズなんだろうな。

彼に申し訳ないと思う時もある。
私がこんな自閉症や解離性障害、パニック障害、鬱病とか色々もってて、彼もきっと「僕よりもこんな重い障害色々持ってる女はめんどくさい。」と思っているのだろう。

私は彼からしたらただの奴隷なんだろうな。
死にたい。辛い。苦しい。殺して欲しい。

はいどうも　ニックネーム変えすぎな　海奈です！！
一回元気になって離れてたのに
自分が200000％悪いことで凹んで戻ってきました〜
うみな　って読むと思った？
正解！
てか適当につけた名前だから読み方決まってない、、、、、、

まあつまり凹んだわけなんですけど？？？？

親友がどうちゃらこうちゃら
お前のせいで学校行きたくない！って言われまして

いや言ってることがわからないしアホだから
何したか覚えていないし
だから説明して？
って言ったら　『え〜めんどいしやだ　言えるわけないじゃん』
って！

いやわからねぇよ！
私が不登校になればええんか？
具体的に言わないとわからないよ

あ〜！わかった
こんな性格してるから嫌われるんだ

これ見た親友ぜったい
そうそうそう！

っていうだろうな〜
知ってる

でも結局は自分が悪いってことなんですよね

親友には幸せになってほしい＝自分の幸せは捨てる

こういうことになるわけです

そう！親友には幸せになってほしい
でも私のせいで幸せじゃない
なら孤独とかもぜーーーーんぶ
我慢して親友の幸せを守ればいい

私が死ねば親友が幸せに？

いいじゃんwin winじゃん

これさ親友絶対長いからめんどくさがってよまないやろ
まず私かわからないからまあいいか

えなんか当てて欲しいわ
ヒント↓
中学生じゃないよ！
親友より背高いよ！
親友メガネかけてる

あ〜でもバレたらめんどいかも

てことでもうこの名前じゃ書き込まないかもだけど
バイバーイ

今日の空綺麗すぎてつらい
こーゆー日に死にたいな

生きるという能力がない。
考えることができないし、理解ができないから何も覚えられず生きていく自信がない。
それとうまく成長しているように自分以外の人が見え妬んでしまう。そんな自分に自己嫌悪。
もう死にたいと毎日願うのに自ら死ねず何の成長もできないまま生きてしまっている。
吐き気がする。
今日死にたい。

友達に優しいとか明るいとか性格いいとか言われるけどそんな人間じゃないよ
心ん中ではいっっつも誰かの悪口言ってるよ
世界で1番性格悪いよ
ただ嫌われたくないだけだよ臆病なだけだよ
なんでみんなそんなに敵意丸出しにできるの？
なんでそんな悪口とかわがままとか言えるの？
人に嫌われることが怖くないの？
私が人の目気にしすぎなの？
こんなんだから生きずらいのかな

土日もよていあって人に会うの疲れちゃった
もう全部やだ
なんで生きてるんだろ
こんな辛くなるんだったら生まれてきたくなかった
この世界の人がみんな私のことを嫌いになってくれたらいいのに
そしたら遠慮なく生きることを辞められるのに