すずむし 30代 2026/5/1 しにたい もしかしたら今日の仕事でミスしてるかもしれない クレーム入ったらどうしよう また仕事辞める事になるのかな もう次なんてないのに これまでの経験上、私がミスをすると何故か大事になるんだよな 今日まで小さなミスはあれど頑張って来たのにな 何で私はこんなにもポンコツなんだろう いつまでも頭がおかしい 毎回何でそんな事したのってミスをする 自分で自分がわからない ゆっくり作業しても確認してもどこかでミスしてる しかもその時気付けない いつも目の前の事しか処理できない とんでもない勘違いや早とちりをする 感情だけで動いてしまう感じ 私は生きてちゃダメな人間です 人に迷惑しかかけない 普通の人にも一生なれない しにたいしにたい もうしんで楽になりたい ごめんなさい
虹色てるぼうず 40代 2026/5/1 晴れの天気にしてください。曇りに雨は体が辛い。氷のように死んだみたいに体が冷たくて辛い。いっそ死ねばいいのに生きてる。ヤダ。あ～辛い。 雨がやんで虹が出てるのそんなに見るの好きじゃないけど意味としては素敵なことだから。虹が見たい。素敵なことを見届けたい。この世には素敵なことが奇跡があることを見てから死にたい。願いが叶うのを体験したい。体も心も態度も言葉も冷たい。それでも生きてる間に熱を感じたい。温かいものに触れていたい。感動したい。自分に無いのは悔しいけど他人の熱を吸収したい。それで死んでしまいたい。
つぶがい 10代以下 2026/5/1 姉が切ってるのをものごころついたときからずっと見てて家にいるのが辛かった。姉が切れば大人が優しくなる、動いてくれる、心配してくれる。自傷行為をすれば優しくしてもらえる、甘えられる、居場所をつくってくれるって思ってやってみた。そしたら大人がいっぱい動いてくれた。いっぱい心配してくれたし話聞いてくれた。それがほんとにうれしくて頻繁にやってた。初めてやってから一月経ったぐらいで大人の対応が変わってきた。切っちゃいましたっていえば、またかよって顔されるし話聞いてっていうと何回もおんなじアドバイスくれるだけになっちゃった。別に私はアドバイスがほしいわけじゃない。助けてっては言ったけどアドバイスなんかもとめてない。しんどい時にど正論パンチとかほんとにいらない。ただただよりそってほしいだけなの。誰か私に「大丈夫だよ」って言って。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/30 早く終わりにしたい 人生なんて、くそくらえだ 唯一まだ勝てるかなと思ってた絵でさえ 最近は上手く描けない上に 周りの方が私の本気よりもずっと上手い、 説明聞いて、必死にメモとって書いたのに やっぱりできてなかった ばかすぎたんだ、 わかってる。 なににおいても皆から置いていかれる、 飛び降りたいと思っているのに、 度胸がない、 こんな自分にずっと嫌気がさしてる、 推しに殺されたいな そしたら推しが犯罪者に…って なんないか、私ゴミだから、 いや ありえないんだけどね もっと早く推しに会えてたら変わった？ 推しと同じ空間にいることができたら どんな気持ちなのかな、 嬉しいよね、 私だと推しがけがれちゃうか、 もっとお金があれば こうなんなかったのかな、 わかんないな あーあ疲れたな せめて役に立ちたかったけど そんな能力私にはないな、 頑張って描いたって、 誰の足元にも及ばない、 遠い存在、 あーあもう死にたいな 消えたいな 誰か殺してほしい
ま。 50代 2026/4/30 最近、今まで考えなかったことを思う。 ハハオヤが◯ねば良いのに、って。 すぐに打ち消すけど。 あのクソ女のせいで、こっちだって不幸なんだ！ 全部、お前のせいなのに、私のせいにするな！ 鬱がヒドイ。 引越しの荷物運べないものを荒らされた。 処分する気満々なクソ女。
稀煙 10代以下 2026/4/30 煙になりたい。 ぱっと消えたい。 周りにかき消されて消えてくなんてとんだ皮肉だけどね。 私は死にたい。 消えたいもあるけど。 自殺がいいんだよね。 将来の夢って自殺だもん。 ずうっと、昔っから。 絶対に自殺以外で死にたくないって確固たる意思があるんだ。 でも、生きたい。 違う。 生きたいんじゃないんだよね。 幸せになってみたいだけなんだよね。 幸せを感じてみたいだけで、 別に、生きたいなんて、 思ってないよね。 そうだよね。 思ってないもん。 思ってないよ。 生きたいなんて考えてないんだよ。 目一杯幸せを感じるのは楽しそうだよね。 でも、生きたいなんて、 思ってないよね。 そう、そうだよね。 生きちゃダメなのに生きてるんだからね。 生きたいなんて思っちゃだめなんだよ。
06 30代 2026/4/30 職場から解雇の話があった。 色んな気持ちが渦巻いて、もう生きるのをやめたい。 わたしだけいじられる。 やめてくださいって柔らかく言っても伝わらない。 このまま続いたら自分が駄目になると思って、ハッキリ言ったら無視がはじまる。 ずっと愛想よく嫌なこと我慢してニコニコできてれば良かったのかな。 体調くずして、仕事もいまいちで、 付き合いづらくて、めんどくさくなったんだと思う。 もう疲れた。 今日の判断が正しかったかも分からない。 全部疲れた。 もう嫌だ。
もしも 30代 2026/4/30 もしも、この世から私一人消えたら？ それがすごく希望みたいに思えて キラキラしてるように思えたんだ つまりいつも自分は全ての諸悪の根源のように思えたり、罪悪感の塊なんだ いま死ぬための薬を集めてる。小説も描きたかったのに、筆が止まっちゃった。私の夢は、だれかに甘えたかったし、大切な人と添い遂げたかったし、なんかいい感じにうまく行きたかった。 犬もかいたかった。 これらが叶わなかったら終わり？とか思ってんのかな、自分。 心の底から楽になって、委ねてみたい。ここに居ていいんだって思ってみたい。
名無し 10代以下 2026/4/30 嘘ついたから嘘つかれた。 嫌ったから嫌われた。 逃げたから逃げられた。 避けたから避けられた。 虐めたから虐められた。 笑ったから笑われた。 自業自得だって分かってる。 でもこうでもしないと みんなと一緒になれなかった。 結局なれなかったけど。
絶賛 馬鹿丸出し 60代 2026/4/30 家族、親族みんなに、迷惑かけちゃった。 もう死にたい、自分も死んじゃえばよかったなー 誰かたすけてー。 離婚して、みんなのしらないところへにげていなくなりたい。 死に方良い方法おしえてくださーい 生きてる意味ないかもめんたるおわっってる
n^2 10代以下 2026/4/30 今思えばずーーーーーーっと一人だったね。 学校馴染めないからといって、不登校でもないしいじめもないし。 いわゆるそういうグループにも馴染めない。 学校好きなグループも勉強命のグループも無理。 校外には知り合いいるよ。確かにいるよ。 でもみんなきらっきらしてて、年齢なんて一番近い子で一回り上。 あ、別に危ないことしてるんじゃないよ。 そうなると上のグループで話すよね。 いつまで経ってもどこに行ってもずっとひとりな気がしていて自分の力で馴染めないの。 年齢なんて関係ないとか友達の量とか関係ないとか言うけどさ高校生だよ。 どこでも馴染めないのはさすがに引くよ。 高校生の一回り上は大きいと思うよ。
他鬼目涙（月末） 10代以下 2026/4/30 アナタの日頃のイライラのしわ寄せに私が使われていて、私のそれに対する苛々のしわ寄せは誰もやってくれないから全部私が吸収するしかない。 こんな不平等な世界、やってられると思う？
もか 40代 2026/4/30 挨拶した 顔を見ない挨拶の返しをされた 心がやられた 帰って来ても、何もする気が起こらない こんなメンタル弱々、これから生きていけるか? 死にたいに近い 私を産んだお母さん、ごめんなさい もう嫌だ 気にしいの自分
彩香 40代 2026/4/30 ずっと引きこもるわけにはいかない。お金が無くなる。 今日も目が覚めた。変な夢見た。 朝起きて、みんなは働いているのに、と申し訳なく思う。隕石が落ちてきて、地球ごと滅びればいいのに。 希死念慮もってる人っていっぱいいるから、みんな喜ぶと思う。全部悪い夢だったんだよ。みんなで滅びよう。
しにたい
もしかしたら今日の仕事でミスしてるかもしれない
クレーム入ったらどうしよう
また仕事辞める事になるのかな
もう次なんてないのに
これまでの経験上、私がミスをすると何故か大事になるんだよな
今日まで小さなミスはあれど頑張って来たのにな
何で私はこんなにもポンコツなんだろう
いつまでも頭がおかしい
毎回何でそんな事したのってミスをする
自分で自分がわからない
ゆっくり作業しても確認してもどこかでミスしてる
しかもその時気付けない
いつも目の前の事しか処理できない
とんでもない勘違いや早とちりをする
感情だけで動いてしまう感じ
私は生きてちゃダメな人間です
人に迷惑しかかけない
普通の人にも一生なれない
しにたいしにたい
もうしんで楽になりたい
ごめんなさい
晴れの天気にしてください。曇りに雨は体が辛い。氷のように死んだみたいに体が冷たくて辛い。いっそ死ねばいいのに生きてる。ヤダ。あ～辛い。
雨がやんで虹が出てるのそんなに見るの好きじゃないけど意味としては素敵なことだから。虹が見たい。素敵なことを見届けたい。この世には素敵なことが奇跡があることを見てから死にたい。願いが叶うのを体験したい。体も心も態度も言葉も冷たい。それでも生きてる間に熱を感じたい。温かいものに触れていたい。感動したい。自分に無いのは悔しいけど他人の熱を吸収したい。それで死んでしまいたい。
もう色々詰んだ、、、考えるのも疲れた。先の事考えても不安しかない。これからどうするんだろー？どーしよーもない事ってあるよね。頑張るのも笑うのも疲れた。
姉が切ってるのをものごころついたときからずっと見てて家にいるのが辛かった。姉が切れば大人が優しくなる、動いてくれる、心配してくれる。自傷行為をすれば優しくしてもらえる、甘えられる、居場所をつくってくれるって思ってやってみた。そしたら大人がいっぱい動いてくれた。いっぱい心配してくれたし話聞いてくれた。それがほんとにうれしくて頻繁にやってた。初めてやってから一月経ったぐらいで大人の対応が変わってきた。切っちゃいましたっていえば、またかよって顔されるし話聞いてっていうと何回もおんなじアドバイスくれるだけになっちゃった。別に私はアドバイスがほしいわけじゃない。助けてっては言ったけどアドバイスなんかもとめてない。しんどい時にど正論パンチとかほんとにいらない。ただただよりそってほしいだけなの。誰か私に「大丈夫だよ」って言って。
早く終わりにしたい
人生なんて、くそくらえだ
唯一まだ勝てるかなと思ってた絵でさえ
最近は上手く描けない上に
周りの方が私の本気よりもずっと上手い、
説明聞いて、必死にメモとって書いたのに
やっぱりできてなかった
ばかすぎたんだ、
わかってる。
なににおいても皆から置いていかれる、
飛び降りたいと思っているのに、
度胸がない、
こんな自分にずっと嫌気がさしてる、
推しに殺されたいな
そしたら推しが犯罪者に…って
なんないか、私ゴミだから、
いや
ありえないんだけどね
もっと早く推しに会えてたら変わった？
推しと同じ空間にいることができたら
どんな気持ちなのかな、
嬉しいよね、
私だと推しがけがれちゃうか、
もっとお金があれば
こうなんなかったのかな、
わかんないな
あーあ疲れたな
せめて役に立ちたかったけど
そんな能力私にはないな、
頑張って描いたって、
誰の足元にも及ばない、
遠い存在、
あーあもう死にたいな
消えたいな
誰か殺してほしい
最近、今まで考えなかったことを思う。
ハハオヤが◯ねば良いのに、って。
すぐに打ち消すけど。
あのクソ女のせいで、こっちだって不幸なんだ！
全部、お前のせいなのに、私のせいにするな！
鬱がヒドイ。
引越しの荷物運べないものを荒らされた。
処分する気満々なクソ女。
ブラックデーに、入ってしまった 私 もう現実から出られない ゴールが、無い
どこまでも続ける道を通っても トンネルから出られない 助けて 助けてください
煙になりたい。
ぱっと消えたい。
周りにかき消されて消えてくなんてとんだ皮肉だけどね。
私は死にたい。
消えたいもあるけど。
自殺がいいんだよね。
将来の夢って自殺だもん。
ずうっと、昔っから。
絶対に自殺以外で死にたくないって確固たる意思があるんだ。
でも、生きたい。
違う。
生きたいんじゃないんだよね。
幸せになってみたいだけなんだよね。
幸せを感じてみたいだけで、
別に、生きたいなんて、
思ってないよね。
そうだよね。
思ってないもん。
思ってないよ。
生きたいなんて考えてないんだよ。
目一杯幸せを感じるのは楽しそうだよね。
でも、生きたいなんて、
思ってないよね。
そう、そうだよね。
生きちゃダメなのに生きてるんだからね。
生きたいなんて思っちゃだめなんだよ。
職場から解雇の話があった。
色んな気持ちが渦巻いて、もう生きるのをやめたい。
わたしだけいじられる。
やめてくださいって柔らかく言っても伝わらない。
このまま続いたら自分が駄目になると思って、ハッキリ言ったら無視がはじまる。
ずっと愛想よく嫌なこと我慢してニコニコできてれば良かったのかな。
体調くずして、仕事もいまいちで、
付き合いづらくて、めんどくさくなったんだと思う。
もう疲れた。
今日の判断が正しかったかも分からない。
全部疲れた。
もう嫌だ。
死にたいと思うのはだめですか？
もしも、この世から私一人消えたら？
それがすごく希望みたいに思えて
キラキラしてるように思えたんだ
つまりいつも自分は全ての諸悪の根源のように思えたり、罪悪感の塊なんだ
いま死ぬための薬を集めてる。小説も描きたかったのに、筆が止まっちゃった。私の夢は、だれかに甘えたかったし、大切な人と添い遂げたかったし、なんかいい感じにうまく行きたかった。
犬もかいたかった。
これらが叶わなかったら終わり？とか思ってんのかな、自分。
心の底から楽になって、委ねてみたい。ここに居ていいんだって思ってみたい。
元気なのになにもしてないごめんなさい
死んだ方がいいのに怖くて出来ない
もうどうすればいいかわからない
生きててごめんなさい誰か助けて
嘘ついたから嘘つかれた。
嫌ったから嫌われた。
逃げたから逃げられた。
避けたから避けられた。
虐めたから虐められた。
笑ったから笑われた。
自業自得だって分かってる。
でもこうでもしないと
みんなと一緒になれなかった。
結局なれなかったけど。
家族、親族みんなに、迷惑かけちゃった。
もう死にたい、自分も死んじゃえばよかったなー
誰かたすけてー。
離婚して、みんなのしらないところへにげていなくなりたい。
死に方良い方法おしえてくださーい
生きてる意味ないかもめんたるおわっってる
今思えばずーーーーーーっと一人だったね。
学校馴染めないからといって、不登校でもないしいじめもないし。
いわゆるそういうグループにも馴染めない。
学校好きなグループも勉強命のグループも無理。
校外には知り合いいるよ。確かにいるよ。
でもみんなきらっきらしてて、年齢なんて一番近い子で一回り上。
あ、別に危ないことしてるんじゃないよ。
そうなると上のグループで話すよね。
いつまで経ってもどこに行ってもずっとひとりな気がしていて自分の力で馴染めないの。
年齢なんて関係ないとか友達の量とか関係ないとか言うけどさ高校生だよ。
どこでも馴染めないのはさすがに引くよ。
高校生の一回り上は大きいと思うよ。
アナタの日頃のイライラのしわ寄せに私が使われていて、私のそれに対する苛々のしわ寄せは誰もやってくれないから全部私が吸収するしかない。
こんな不平等な世界、やってられると思う？
挨拶した 顔を見ない挨拶の返しをされた 心がやられた 帰って来ても、何もする気が起こらない こんなメンタル弱々、これから生きていけるか? 死にたいに近い 私を産んだお母さん、ごめんなさい
もう嫌だ 気にしいの自分
限界
安楽死したい
つんだ
もう無理だ
死にたい
誰でもいいから助けてほしい
ずっと引きこもるわけにはいかない。お金が無くなる。
今日も目が覚めた。変な夢見た。
朝起きて、みんなは働いているのに、と申し訳なく思う。隕石が落ちてきて、地球ごと滅びればいいのに。
希死念慮もってる人っていっぱいいるから、みんな喜ぶと思う。全部悪い夢だったんだよ。みんなで滅びよう。