真桜 10代以下 2026/1/22 最近書いてなかったな 反映されなかった 最近もしつこい人がいて ずっとなんだけど はぶかれてるというか その人自覚ないんだよね 私なりに頑張ってるにな 誰か褒めてよ
ゆきほ 10代以下 2026/1/22 お願いだから。 同情しないで。 簡単に「それなー」なんて言わないで。 軽い気持ちでに「人生疲れた」なんて言わないで。 身勝手なのは分かってる。でもお願い、やめて。
生きる場所がない 死ぬしかない 40代 2026/1/22 生きる場所がない 死ぬしかない 相談したところで何になる？ 何の解決策も無い 死ぬしかない奴は死ねばいいと思っている それが本音だろう？ 希死念慮を持つ者の相談業務と行うと謳って 多大な補助金を受け取る あんた達はそういう輩 死んで地獄へ落ちろ
吹 10代以下 2026/1/22 僕は、みんなみたいに優しくなれない 自分から動けない 役に立てない 誰かのために、ってできない 続けられない 頑張れない 上手く笑えない 繕えない 何もない 何のために生きてるのかわかんないよ もういいでしょ、
yu 20代 2026/1/22 どうか、自分が悪いんだと思い込まないで。 あなたは必死に頑張ってる。もう十分頑張ってる。 周りに理解されないこと、そのなかで必死に耐え続けることがどんなに辛いことか。 あなたが誰にも責められずに、心の底から安心できる場所に出会い、少しでも長く心安らかに過ごせますように。 あなたがあなたを責めなくていい世界に出会えますように。
生きるなんてもう嫌だ 10代以下 2026/1/22 僕はどんなことも演技風にしか言えない。心を自ら壊したから。だからといって感情がないわけじゃない。耐久値がないわけじゃない。もうぼろぼろと溢れ出すだけ。 意味がわからない、わけがわからない。毎日毎日吐き気がする。 人生なんてつまらなく苦しい。死に場所を求めて今日も学校から帰った。一人になれる場所。人気の少ない場所。そこで死ぬ方法を考えながら。下向きに心臓あたりを掴みながら。鼓動を感じながら。登校と下校のときに人が少ない時間を調べて、その間に事を済ませようと考えた。今も考えている。僕より辛い人がいることは知っていてもこの辛さは僕にしかわからない。なんで生きてるかっていわれたら、死に場所を見つけられてないから。 相談なんて、誰にもできない。誰にもしない。したけど意味はなかった。 やっぱり、僕は存在しちゃいけない人間なんだなって。 もう、もう、もう、限界だ。僕はまだ大丈夫で、逃げなければよかったのかな？ こう思い始める前に、誰かに辛いことを言えばよかったのかな？でも、遅かれ早かれこうなってたんだろうな。もういつでもどこでも笑顔を取り繕うことにはつかれたよ。
あみゃ。 10代以下 2026/1/22 なんのために生きてるの？なんで私を産んだんですか 大切なんて思ってないくせに 毎日そう思っちゃう 人を信用出来なくて、何も出来なくて考えることも苦手で 感想文とかも分からなくて 何も感じてなくて 感想も何もなくて、なんも感じてないから 生まれてしまったから生きてるだけで 生きたいなんておもってないし 生まれてよかったなんて思ってない 早く死にたいな 存在消してみんなから忘れられたい みんな私がいない方がどうせ楽だし みんな私の事どうせ邪魔者だと思ってる。 そうだよね？ 誰にも話せなくて 話すのが怖くて 話したら否定されるような気がして いつもみんなの前では自分を作ってて だからこそ言えなくて 辛いって言える人はいいなぁ。病院行ける人いいなぁ。 羨ましいな。 どうせ私は中学生になったら飛び降りるから 病院に行ったところで意味は無いけど 早く中学生にならないかな 消えたいな死にたいな 殺人犯が現れて私を刺したりしないかな。
なにもない 30代 2026/1/22 昔の自分を許せない 今は頑張って生きてるけど、やったことは忘れられないし、もうどうにもできない。 子供がいるから生きていられる。 でもずっともう疲れてる 死にたいっていうんじゃなくて 嫌なことがあると、ああ、また明日ってあるんだなって。 子供がいるから生きていられる。
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/22 私の居場所がブラウザゲームとyoutubeとここ。 普通がわからねぇよ 普通ってなに？ いやぁなんだろうねって言ってくれる友達がいればいいのに ずっとひとりぼっちφ(゜▽゜*)♪ 鬱になる あっもう鬱か 悲しすぎるやろ
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/22 毎日ここにきて、手紙を書いて 過去の人たちの手紙を読むのが日課になってる 過去にここにきて、手紙を書いた人たちは今どんな生活になってるんだろうな 死にたい気持ちが無くなったかな それとも死んじゃったかな もう嫌だ疲れた死にたい
らむ 30代 2026/1/22 重度知的障害自閉症の1年生の息子はスクールバスに静かに乗っていることが出来ません。 親である私は仕事を調整し、学校まで送ったり、バスに乗せる日、時間を少なくし、制限がある中でも何かできる工夫はないかと毎日頭を抱えています。 担任は『今日ものれませんでした』というお知らせのみして来て、解決策は考えてくれません。 毎日責められているような気持ちだけが募ります。 健常児で3年生の娘は反抗期真っ盛り。嘘はつくし、暴言も吐きます。今日はマグカップを投げつけられ私の結婚記念にもらったマグカップは粉々に割れて、破片を浴びました。全て私が悪いそうです。 上の子に構ってあげてとみんな言いますが、私の体は一つです。出来ることはやってきたつもりですが、ママだけが死ねばいいとか死んでやるとか言われます。 この子達を育てるために私はたくさんのものを諦めてきたつもりです。好きな仕事をすることも正社員として働くことも諦めました。趣味も捨てました。オシャレもできません。友達とランチすることもありません。 それでも家族が幸せでいてくれればと必死にやって来たのですが、もう限界です。 報われないことってあるんですね。
あばば 20代 2026/1/22 7年前に私の人格を全て否定した貴方へ 7年経った私は、働けなくなり、立てなくなり、寝たきり生活が4年前に始まりました。 自分の体が全く動かない、ご飯も食べられないところまで追い詰められてました。その時に、自分がもう限界だったことに気づきました。 なんとか元に戻らないとって、その一心で心臓が痛くても息が死にそうになっても立って歩いてを毎日毎日繰り返しました。ようやくたって歩けるようになってあの時は嬉しかった。 けどあれから4年たった今も1時間しか歩けません。それ以上は立てないんですよ。 あの日植え付けられたトラウマのせいで私は貴方を責めずに自分を責めました。あなたを傷つけてはいけないと思ったから。何度も何度も腕を切り刻んで時分に罵詈雑言を浴びせて、布団で泣きながら孤独に耐えてました。たぶんもうあたまがずーっとぼーっとしてる毎日で、ほとんどその時の記憶はないんです。私は心が壊れたあの日から今日までずっと失われた7年間なんです。 でも貴方はその間もずっと笑って楽しく過ごしていたんですね。自分が死にたい時に部屋の向こうから聞こえてくるあなたの楽しそうな笑い声を聞くと、悔しくて悔しくて、、、 私は貴方みたいな自分のことしか考えない、人の気持ちを全く考えない人を守るために自分を傷つけて生きてしまった。それが本当にやるせなくて、消えたくなる。 カウンセラーも心療内科の先生もみんな、少しの楽しみがつづけば、それを楽しみに生きられるからって。楽しいも幸せだなぁとも少しは思えるようになったんです。泣いてもがいてる日ももちろんあるけど。でも、バラバラになった心をなんとかかき集めて一生懸命心みたいな形に戻しても、その心には無数のヒビが入ってて、そこに楽しい日々や幸せな情景は全く映らないんです。 感情は感じ取ってるけど、それを心が反映して生きるエネルギーに変換してくれないんです。 だから、ずっと生きたいと思える何かがないんです。生きてれば幸せなことも楽しいこともある、苦しいこともあるけど。でも、それが私の中の生きるエネルギーにはもうならないんですよ。 １回壊れた心に正論は通じないみたいなんです。 だから、お願いだから、わたしの心返してくれませんか？純粋で無垢で人を信じ切る力のあったあのきれいなこころ、返してくださいよ。 それだけでいいから。それだけでいいから。かえしてよ
枯渇ダム 30代 2026/1/22 親の顔色をうかがってきた人生でした。 嫌われたらおしまいだと思っていました。 家で無理をしていると、学校でもうまくいかなくなりました。 いじめられていました。でも家にいたくないので学校には通っていました。 どうかしていました。 親元を離れ、就職で晴れて自由だと思ったころは楽しかったです。 でも、顔色をうかがう相手が職場の人間に変わっただけ、地獄が地続きでつながっていただけでした。 わからないことばかり、ロクな教育もなく叱られる日々。 奨学金がありましたから、若さで立ち向かっていきました。 でも年を重ね人間関係が増えるにつれ、嫌われないようにする心とうまくいかないもどかしさでついに限界を迎えました。 今でも、自分をどう扱ったらいいのかわかりません。 自分で終わりにしようともしましたが、できませんでした。 薬は飲んでいますが、どこにたどり着くのか。 優しい居場所が欲しいだけ、でも見つかりません。 光が見えない中をさまようように歩いています。 海に漂うボトルになれたらいいと思いました。 悩んだりしないから。
瀬夢 10代以下 2026/1/22 もういやなんだよ。限界なの。もうほっといてよ。なにもしらないくせに 言ってこないでよ 嫌いなんだって 疲れるんだって。誰にもこんな自分の気持ちなんかわからないよ。わかる気もないじゃん。
最近書いてなかったな
反映されなかった
最近もしつこい人がいて
ずっとなんだけど
はぶかれてるというか
その人自覚ないんだよね
私なりに頑張ってるにな
誰か褒めてよ
お願いだから。
同情しないで。
簡単に「それなー」なんて言わないで。
軽い気持ちでに「人生疲れた」なんて言わないで。
身勝手なのは分かってる。でもお願い、やめて。
死ねる勇気もないのに死にたいなんて馬鹿か
だめだ、死にたい
死にたい死にたい死にたい
またそんなふうに考えて死にたくなる
生きる場所がない 死ぬしかない
相談したところで何になる？
何の解決策も無い
死ぬしかない奴は死ねばいいと思っている
それが本音だろう？
希死念慮を持つ者の相談業務と行うと謳って
多大な補助金を受け取る
あんた達はそういう輩
死んで地獄へ落ちろ
僕は、みんなみたいに優しくなれない
自分から動けない
役に立てない
誰かのために、ってできない
続けられない
頑張れない
上手く笑えない
繕えない
何もない
何のために生きてるのかわかんないよ
もういいでしょ、
どうか、自分が悪いんだと思い込まないで。
あなたは必死に頑張ってる。もう十分頑張ってる。
周りに理解されないこと、そのなかで必死に耐え続けることがどんなに辛いことか。
あなたが誰にも責められずに、心の底から安心できる場所に出会い、少しでも長く心安らかに過ごせますように。
あなたがあなたを責めなくていい世界に出会えますように。
僕はどんなことも演技風にしか言えない。心を自ら壊したから。だからといって感情がないわけじゃない。耐久値がないわけじゃない。もうぼろぼろと溢れ出すだけ。
意味がわからない、わけがわからない。毎日毎日吐き気がする。
人生なんてつまらなく苦しい。死に場所を求めて今日も学校から帰った。一人になれる場所。人気の少ない場所。そこで死ぬ方法を考えながら。下向きに心臓あたりを掴みながら。鼓動を感じながら。登校と下校のときに人が少ない時間を調べて、その間に事を済ませようと考えた。今も考えている。僕より辛い人がいることは知っていてもこの辛さは僕にしかわからない。なんで生きてるかっていわれたら、死に場所を見つけられてないから。
相談なんて、誰にもできない。誰にもしない。したけど意味はなかった。
やっぱり、僕は存在しちゃいけない人間なんだなって。
もう、もう、もう、限界だ。僕はまだ大丈夫で、逃げなければよかったのかな？
こう思い始める前に、誰かに辛いことを言えばよかったのかな？でも、遅かれ早かれこうなってたんだろうな。もういつでもどこでも笑顔を取り繕うことにはつかれたよ。
そろそろ死ぬか
なんのために生きてるの？なんで私を産んだんですか 大切なんて思ってないくせに 毎日そう思っちゃう 人を信用出来なくて、何も出来なくて考えることも苦手で 感想文とかも分からなくて 何も感じてなくて
感想も何もなくて、なんも感じてないから 生まれてしまったから生きてるだけで 生きたいなんておもってないし 生まれてよかったなんて思ってない 早く死にたいな 存在消してみんなから忘れられたい みんな私がいない方がどうせ楽だし みんな私の事どうせ邪魔者だと思ってる。 そうだよね？ 誰にも話せなくて 話すのが怖くて 話したら否定されるような気がして いつもみんなの前では自分を作ってて だからこそ言えなくて 辛いって言える人はいいなぁ。病院行ける人いいなぁ。 羨ましいな。 どうせ私は中学生になったら飛び降りるから 病院に行ったところで意味は無いけど 早く中学生にならないかな 消えたいな死にたいな 殺人犯が現れて私を刺したりしないかな。
昔の自分を許せない
今は頑張って生きてるけど、やったことは忘れられないし、もうどうにもできない。
子供がいるから生きていられる。
でもずっともう疲れてる
死にたいっていうんじゃなくて
嫌なことがあると、ああ、また明日ってあるんだなって。
子供がいるから生きていられる。
私の居場所がブラウザゲームとyoutubeとここ。
普通がわからねぇよ
普通ってなに？
いやぁなんだろうねって言ってくれる友達がいればいいのに
ずっとひとりぼっちφ(゜▽゜*)♪
鬱になる
あっもう鬱か
悲しすぎるやろ
毎日ここにきて、手紙を書いて
過去の人たちの手紙を読むのが日課になってる
過去にここにきて、手紙を書いた人たちは今どんな生活になってるんだろうな
死にたい気持ちが無くなったかな
それとも死んじゃったかな
もう嫌だ疲れた死にたい
重度知的障害自閉症の1年生の息子はスクールバスに静かに乗っていることが出来ません。
親である私は仕事を調整し、学校まで送ったり、バスに乗せる日、時間を少なくし、制限がある中でも何かできる工夫はないかと毎日頭を抱えています。
担任は『今日ものれませんでした』というお知らせのみして来て、解決策は考えてくれません。
毎日責められているような気持ちだけが募ります。
健常児で3年生の娘は反抗期真っ盛り。嘘はつくし、暴言も吐きます。今日はマグカップを投げつけられ私の結婚記念にもらったマグカップは粉々に割れて、破片を浴びました。全て私が悪いそうです。
上の子に構ってあげてとみんな言いますが、私の体は一つです。出来ることはやってきたつもりですが、ママだけが死ねばいいとか死んでやるとか言われます。
この子達を育てるために私はたくさんのものを諦めてきたつもりです。好きな仕事をすることも正社員として働くことも諦めました。趣味も捨てました。オシャレもできません。友達とランチすることもありません。
それでも家族が幸せでいてくれればと必死にやって来たのですが、もう限界です。
報われないことってあるんですね。
死ぬ勇気も無いくせに
死にたいだなんて
7年前に私の人格を全て否定した貴方へ
7年経った私は、働けなくなり、立てなくなり、寝たきり生活が4年前に始まりました。
自分の体が全く動かない、ご飯も食べられないところまで追い詰められてました。その時に、自分がもう限界だったことに気づきました。
なんとか元に戻らないとって、その一心で心臓が痛くても息が死にそうになっても立って歩いてを毎日毎日繰り返しました。ようやくたって歩けるようになってあの時は嬉しかった。
けどあれから4年たった今も1時間しか歩けません。それ以上は立てないんですよ。
あの日植え付けられたトラウマのせいで私は貴方を責めずに自分を責めました。あなたを傷つけてはいけないと思ったから。何度も何度も腕を切り刻んで時分に罵詈雑言を浴びせて、布団で泣きながら孤独に耐えてました。たぶんもうあたまがずーっとぼーっとしてる毎日で、ほとんどその時の記憶はないんです。私は心が壊れたあの日から今日までずっと失われた7年間なんです。
でも貴方はその間もずっと笑って楽しく過ごしていたんですね。自分が死にたい時に部屋の向こうから聞こえてくるあなたの楽しそうな笑い声を聞くと、悔しくて悔しくて、、、
私は貴方みたいな自分のことしか考えない、人の気持ちを全く考えない人を守るために自分を傷つけて生きてしまった。それが本当にやるせなくて、消えたくなる。
カウンセラーも心療内科の先生もみんな、少しの楽しみがつづけば、それを楽しみに生きられるからって。楽しいも幸せだなぁとも少しは思えるようになったんです。泣いてもがいてる日ももちろんあるけど。でも、バラバラになった心をなんとかかき集めて一生懸命心みたいな形に戻しても、その心には無数のヒビが入ってて、そこに楽しい日々や幸せな情景は全く映らないんです。
感情は感じ取ってるけど、それを心が反映して生きるエネルギーに変換してくれないんです。
だから、ずっと生きたいと思える何かがないんです。生きてれば幸せなことも楽しいこともある、苦しいこともあるけど。でも、それが私の中の生きるエネルギーにはもうならないんですよ。
１回壊れた心に正論は通じないみたいなんです。
だから、お願いだから、わたしの心返してくれませんか？純粋で無垢で人を信じ切る力のあったあのきれいなこころ、返してくださいよ。
それだけでいいから。それだけでいいから。かえしてよ
親の顔色をうかがってきた人生でした。
嫌われたらおしまいだと思っていました。
家で無理をしていると、学校でもうまくいかなくなりました。
いじめられていました。でも家にいたくないので学校には通っていました。
どうかしていました。
親元を離れ、就職で晴れて自由だと思ったころは楽しかったです。
でも、顔色をうかがう相手が職場の人間に変わっただけ、地獄が地続きでつながっていただけでした。
わからないことばかり、ロクな教育もなく叱られる日々。
奨学金がありましたから、若さで立ち向かっていきました。
でも年を重ね人間関係が増えるにつれ、嫌われないようにする心とうまくいかないもどかしさでついに限界を迎えました。
今でも、自分をどう扱ったらいいのかわかりません。
自分で終わりにしようともしましたが、できませんでした。
薬は飲んでいますが、どこにたどり着くのか。
優しい居場所が欲しいだけ、でも見つかりません。
光が見えない中をさまようように歩いています。
海に漂うボトルになれたらいいと思いました。
悩んだりしないから。
お金の無い親が長生きしすぎて、私が先にストレスで死ぬと思います。
自殺したくなっても仕方ないよね
疲れるもん
早く死にたいなー
もういやなんだよ。限界なの。もうほっといてよ。なにもしらないくせに 言ってこないでよ
嫌いなんだって 疲れるんだって。誰にもこんな自分の気持ちなんかわからないよ。わかる気もないじゃん。