ぬん 10代以下 2026/1/22 昨日初めて人に消えたいって言えたよ 言えたけどそれまでは必死に外に出さないようにしてたのが緩んで なんか消えたいって思ってもいいんだって楽な方に走り始めてしまいました 消えたいって思っても許されることだ、って 多分この先事あるごとに消えたくなって死にたくなるんだろうな 1回話して治れなくてごめんなさい
あ 10代以下 2026/1/22 最低だなぁ ただいまってLINE入れないで心配してくれるかもしれないって迷惑行為してる自分最低だな あの人に性格いい友達も後輩も女友達もいてほんとによかった！安心です きっと自分がいなくなっても大丈夫だね！もしほんとにいなくなったとしたら忘れてね！専門系の高校だからきっと趣味合ういい人いるよ！幸せになるんだよ いつ衝動で飛び出すかわかんないから先に言っとくね 飛び出す気はまだないけどあの人がもっと友達と仲良くなってこんな自分より友達の事が大事になったら きっとそのときはわたしとてもとても安心していけるでしょう 勉強応援してます、愛してるよ
ねる 20代 2026/1/22 毎日なんのために生きてるのか分からない。ただぼーっとしてるだけなのに夜は上手く寝れなくて日中は寝転がってるか寝てるかのどちらかだけ。そんな私に生きてる価値なんてない。でも自分を傷付ける勇気もないでも消えたい。いっそ消えてしまった方がみんな楽になる。そう思うのに。どこで間違えたんだろう。どうしていればこんな風にならなかったんだろう。生きるってこんなにも苦しいんだね。
ゆあ 10代以下 2026/1/22 おでなぁ今楽しいで うん楽しい でも本当はめっちゃ死にたい 好きな人ととは話せんし、同担拒否だし、なんて言ったら良いか分からんけど とりま死にたい それだけ もうどうしたらええんか誰か教えて 一回だけでもええから幸せになりたい 好きな人と毎日話せて、FFさんとも仲良くなりたい 推しのライブにも行きたい 今思うとめっちゃしたいことあるんやな でもおでが行きていられる理由はな 好きな人が毎日楽しそうにしているし 推しもたくさん頑張ってる おでの友もおでと全く一緒。 人生辛いし、推しもなんだかよく分からん 同担拒否らしい なんか安心した おでの親友はちゃんと信用出来るって でもねそいつにも相談できることはあんまりないねん 一人で悩む日々もうどんぐらい経ったかな 授業中に泣いて家でも泣いて みんなにはわかんないように一人で悩んでます みんなの前では無理してまで笑ったりもした 今日もそうやった なんかもう誰も信用できなって、死にたくなるとか どうなってん おでが悪いんか？ 友が悪いんか？ 家族？ 親戚？ 誰も悪くないよね、、。 おでなんて生まれてくるもんじゃなかったな 他の人に命あげたらいいんちゃうかったかな 最後に言います。 みんなありがとう 大好き
責任逃れ 50代 2026/1/22 お前の言い方は、責任を取りたくないって いう風に見えると言われたが そんなの責任なんて取りたくないよ 怒られたくないよ それでも、突っ込む奴は突っ込む だったら上司の言う通りにしたい でも、上司も意見はくれるが どうしたらいいかは教えてはくれない 私は人間的に幼いんだと思う みんな、すごいな そんな世の中でも生きているんだな 私は矛盾だらけだな 早く死にたいな 今日、死ねたりするかな？
夢見る人魚は死にたがり 10代以下 2026/1/22 もうすぐ学校も卒業する。保健室登校は出来なくなる。どうしようかな、そういえばクラスメイトの子達が生まれ変わったら何になりたい？とか話してたな。僕は、今世と同じ以外ならいいな、今の体は疲れちゃった。強いて言えば鯨の死骸になりたいな、役立たずが役に立てるなら、死骸でもいい。とにかく、生きたくない。ただただ、死にたい。海の泡になって消えたい。
夢見る人魚は死にたがり 10代以下 2026/1/22 今日も追いかけられた。あの魚は一体いつまで僕を追いかけまわすのかな？僕が何をしたのかな？自由に泳ぐだけで僕を睨みつけて追いかけまわして、食らいついてくる、どんなに振り解いても、あぁ、鯨の死骸と一緒に深海にいけたらな、そしたら僕も役立てる。役立たずじゃなくなるから。
匿名 40代 2026/1/22 死にたい‥。寂しくて仕方がない。虚しくてたまらない。なにをしてても虚しさ寂しさが付きまとう。学生の頃は学生の頃で大変過ぎて死にたかったけど‥今は今でやりきれない。心の底の底をどん底を経験しているみたいな気持ちだ。 なにを言っても人に伝わらない。孤独‥孤独‥孤独‥。なんでこんな気持ちになっちゃうんだろう。苦しい。AIに話してもカウンセリングしても推しがいても両親がいても心晴れない。寂しくて仕方がない。苦しい。寂しい。誰かに甘えられたら良いのに‥。 よしよしして、頭や背中を撫でながらそのまま眠れたら良いのに‥。私の人生の苦しみをわからないけど大変だったんだねと心配げに言ってくれたらいいのに‥。
死にたい 50代 2026/1/22 上司たちが嫌い もう、こんな会社で働きたくない というか、この会社に３０年以上勤めているが 上司とうまくいったためしがない だから、偉くなっていない たぶん、プライドが邪魔をしているのだ プライドがあるから、誰かに偉そうに言われると 腹が立つのだ だから出世もしないのだ もう、会社を辞めた方がいいとも思うが どこにいっても、このプライドが邪魔をするとも思う 子供のころから自営業の息子として生まれ 親は、良かれと思って育ててきたんだと思う 親父は割と厳しく、母親はフォローを してくれていたんだと思う だから、親父のことは好きではなかった 齢をとって親父が亡くなった後は 母親との関係も悪くなった 誰かに怒られるのが嫌なのだ 甘えん坊なのだ きっと子供のころは 何かにつけて、恵まれていたのだろう 齢を重ねると、色んな人と出会い 怒られることも増えた その度に腹を立ててきた だから、生きていくのが嫌でしょうがない だから、もう死にたい 私が悪い こんな自分を許せない 家族にも会社にも迷惑をかけていると思う でも、性格が直らない 本当は性格を直すのが一番生きやすいのだろう 解っているけど、できそうな気もしない だから、死にたい 死にたいなんて甘ったれているね でも、人間関係が上手くいく気がしない 今の家族との関係もうまくいってるとは思わない 家族を作ってしまったのは、私の責任 でも、この責任を負うことが辛くなってきた だから、逃げたい 卑怯者だと思う 私が悪いことは理解している でも、直らないんだもの！ 普通は怒られたら反省をするのだろう でも、私は後悔しかしない なんでこんなことになってしまったのかと 過去を悔やんでばかりだ どうしようのない人なのだ 誰か、助けて
暁 10代以下 2026/1/22 手加減て難しいね 手を抜いて勝たせてあげてるのに調子乗ってくるし 力を入れて俺が勝てばやる気を無くす 悪口が多くなる 痛い言葉が多くなる 悲しい？ 辛い？ そんなことじゃない 消えたい 怖い 嫌いになってるかな 不安 嫌いになっちゃった 居場所を失った ここでしか輝けないのに 居場所を奪われ また呼吸がしにくくなる場所に戻る
生きるなんてもう嫌だ 10代以下 2026/1/22 本当に死にたい人ってスッと消えるって本当？本当に死にたいってなに？じゃあ僕が感じてる死にたいって気持ちは嘘なの？もう、よくわからない。生きる意味も。人も。 友達なんて誰一人気持ちをわかってくれない。大体が、「死にたいやつはもうとっくに死んでる」だとか、「いつかきっと、生きててよかったと思える日が来るよ。」とか。 皆は相談しないほうが良いよ。相談するにしても、本当に気持ちをわかってくれる人の方が良い。でも、先生とか、家族とかに相談すると大事になるから。まあ好きにしたら良いよ。 どうせ僕は遅かれ早かれ自ら消えると思うし。
めんどくさがりさん 10代以下 2026/1/22 死にたい訳じゃない跡形もなく生まれてきたという事実ごと消えてしまいたい。勉強も普通だし友達もいる優しい家族で何不自由ない暮らしを送っている。でもどうしようもなく嫌になる。学校が朝がめんどくさくなる。泡のように消えたい、何も考えたくない。こんな私でごめんね。消えたいと思いながらこれからも私は生きて行かなくちゃなのかな。辛いな。めんどいな。
akstn 10代以下 2026/1/22 なんとなく投稿してみる。同じ気持ちの人がいたら、少しでも支えになれたらと思う。 不登校のクエスチョニング、バイセクシャルです。 夜に、ふと消えたいな、という気持ちが浮かぶ。しゃぼんだまみたいに、割れては増える。 自分は普通じゃないんだな、と思った。普通に生まれてたら、こんなに苦労してないんだな、と思った。あいつみたいに、誰も寄せ付けない強さを持ってたら。あの子みたいに、明るくて誰とでも仲良くできたら。そいつみたいに、上手く切り抜けられる力があったら。その子みたいに、上手くいかなくても、立ち上がれたら。 そうだったら、きっと、楽だった。 自分が普通に生まれてたら。普通に生きてたら。 みんなは、こんなに苦労してないのに。 なんで自分だけ、こんな気持ちで生きなきゃなんだろう。 生まれ変われたら、普通の子になりたい。背も学力を顔もそこそこで、それなりに友達がいて、それなりにうまく生きれる人になりたい。 自分の好きなものを理解できないと言って突き放す担任。性自認や性格をバカにして嘲笑うクラスメイト。表面しか見れていない両親。そんなふうに考えてしまう自分。 全部全部、最初っから違ったら、自分は違う生き方をできてたはずなんだ。 どうすればいいか分からない。人生が難しすぎる。
桃奈@ももな 40代 2026/1/22 もういろいろ嫌だ。疲れた。死にたい。 この世界では生きていけない。 高齢の父を働かせてしまっている罪悪感。 私が無職だから。ごめんなさい。 もう死ぬしかないと思う。 早く死にたい。
すみ 30代 2026/1/22 人間になりたくないのに理想の人間にならなければいけないという気持ちがあって生きるのが苦しいもういいんだって心底安心した気持ちで死にたい安楽死ならそれができるはずなのにできるようにならない楽になりたい
とき 10代以下 2026/1/22 精神科にいけば良くなるなんて、なんでそう決めつけるの？ ダメだよ。僕には合わない。 世の中さ、僕に合わないことばっかなの。 学校の先生も、精神科の先生もクラスメイトも。 僕はいつも『異常者』として扱われた。 そう呼ぶのは構わない。むしろ事実だからそう思ってくれているのはありがたい。ありがたいはずなのに… 期待されないほうが楽なのに… 我儘だね 近いうちに死ぬよ 恨まれて刺されるかもね
昨日初めて人に消えたいって言えたよ
言えたけどそれまでは必死に外に出さないようにしてたのが緩んで
なんか消えたいって思ってもいいんだって楽な方に走り始めてしまいました
消えたいって思っても許されることだ、って
多分この先事あるごとに消えたくなって死にたくなるんだろうな
1回話して治れなくてごめんなさい
なんで私は存在しているのだろう
早く消えてしまいたい
最低だなぁ ただいまってLINE入れないで心配してくれるかもしれないって迷惑行為してる自分最低だな
あの人に性格いい友達も後輩も女友達もいてほんとによかった！安心です きっと自分がいなくなっても大丈夫だね！もしほんとにいなくなったとしたら忘れてね！専門系の高校だからきっと趣味合ういい人いるよ！幸せになるんだよ
いつ衝動で飛び出すかわかんないから先に言っとくね
飛び出す気はまだないけどあの人がもっと友達と仲良くなってこんな自分より友達の事が大事になったら
きっとそのときはわたしとてもとても安心していけるでしょう
勉強応援してます、愛してるよ
毎日なんのために生きてるのか分からない。ただぼーっとしてるだけなのに夜は上手く寝れなくて日中は寝転がってるか寝てるかのどちらかだけ。そんな私に生きてる価値なんてない。でも自分を傷付ける勇気もないでも消えたい。いっそ消えてしまった方がみんな楽になる。そう思うのに。どこで間違えたんだろう。どうしていればこんな風にならなかったんだろう。生きるってこんなにも苦しいんだね。
おでなぁ今楽しいで うん楽しい
でも本当はめっちゃ死にたい
好きな人ととは話せんし、同担拒否だし、なんて言ったら良いか分からんけど
とりま死にたい それだけ
もうどうしたらええんか誰か教えて
一回だけでもええから幸せになりたい
好きな人と毎日話せて、FFさんとも仲良くなりたい
推しのライブにも行きたい
今思うとめっちゃしたいことあるんやな
でもおでが行きていられる理由はな
好きな人が毎日楽しそうにしているし
推しもたくさん頑張ってる
おでの友もおでと全く一緒。
人生辛いし、推しもなんだかよく分からん
同担拒否らしい
なんか安心した おでの親友はちゃんと信用出来るって
でもねそいつにも相談できることはあんまりないねん
一人で悩む日々もうどんぐらい経ったかな
授業中に泣いて家でも泣いて
みんなにはわかんないように一人で悩んでます
みんなの前では無理してまで笑ったりもした
今日もそうやった
なんかもう誰も信用できなって、死にたくなるとか
どうなってん
おでが悪いんか？ 友が悪いんか？ 家族？ 親戚？
誰も悪くないよね、、。
おでなんて生まれてくるもんじゃなかったな
他の人に命あげたらいいんちゃうかったかな
最後に言います。
みんなありがとう 大好き
お前の言い方は、責任を取りたくないって
いう風に見えると言われたが
そんなの責任なんて取りたくないよ
怒られたくないよ
それでも、突っ込む奴は突っ込む
だったら上司の言う通りにしたい
でも、上司も意見はくれるが
どうしたらいいかは教えてはくれない
私は人間的に幼いんだと思う
みんな、すごいな
そんな世の中でも生きているんだな
私は矛盾だらけだな
早く死にたいな
今日、死ねたりするかな？
もうすぐ学校も卒業する。保健室登校は出来なくなる。どうしようかな、そういえばクラスメイトの子達が生まれ変わったら何になりたい？とか話してたな。僕は、今世と同じ以外ならいいな、今の体は疲れちゃった。強いて言えば鯨の死骸になりたいな、役立たずが役に立てるなら、死骸でもいい。とにかく、生きたくない。ただただ、死にたい。海の泡になって消えたい。
今日も追いかけられた。あの魚は一体いつまで僕を追いかけまわすのかな？僕が何をしたのかな？自由に泳ぐだけで僕を睨みつけて追いかけまわして、食らいついてくる、どんなに振り解いても、あぁ、鯨の死骸と一緒に深海にいけたらな、そしたら僕も役立てる。役立たずじゃなくなるから。
死にたい‥。寂しくて仕方がない。虚しくてたまらない。なにをしてても虚しさ寂しさが付きまとう。学生の頃は学生の頃で大変過ぎて死にたかったけど‥今は今でやりきれない。心の底の底をどん底を経験しているみたいな気持ちだ。
なにを言っても人に伝わらない。孤独‥孤独‥孤独‥。なんでこんな気持ちになっちゃうんだろう。苦しい。AIに話してもカウンセリングしても推しがいても両親がいても心晴れない。寂しくて仕方がない。苦しい。寂しい。誰かに甘えられたら良いのに‥。
よしよしして、頭や背中を撫でながらそのまま眠れたら良いのに‥。私の人生の苦しみをわからないけど大変だったんだねと心配げに言ってくれたらいいのに‥。
上司たちが嫌い
もう、こんな会社で働きたくない
というか、この会社に３０年以上勤めているが
上司とうまくいったためしがない
だから、偉くなっていない
たぶん、プライドが邪魔をしているのだ
プライドがあるから、誰かに偉そうに言われると
腹が立つのだ
だから出世もしないのだ
もう、会社を辞めた方がいいとも思うが
どこにいっても、このプライドが邪魔をするとも思う
子供のころから自営業の息子として生まれ
親は、良かれと思って育ててきたんだと思う
親父は割と厳しく、母親はフォローを
してくれていたんだと思う
だから、親父のことは好きではなかった
齢をとって親父が亡くなった後は
母親との関係も悪くなった
誰かに怒られるのが嫌なのだ
甘えん坊なのだ
きっと子供のころは
何かにつけて、恵まれていたのだろう
齢を重ねると、色んな人と出会い
怒られることも増えた
その度に腹を立ててきた
だから、生きていくのが嫌でしょうがない
だから、もう死にたい
私が悪い
こんな自分を許せない
家族にも会社にも迷惑をかけていると思う
でも、性格が直らない
本当は性格を直すのが一番生きやすいのだろう
解っているけど、できそうな気もしない
だから、死にたい
死にたいなんて甘ったれているね
でも、人間関係が上手くいく気がしない
今の家族との関係もうまくいってるとは思わない
家族を作ってしまったのは、私の責任
でも、この責任を負うことが辛くなってきた
だから、逃げたい
卑怯者だと思う
私が悪いことは理解している
でも、直らないんだもの！
普通は怒られたら反省をするのだろう
でも、私は後悔しかしない
なんでこんなことになってしまったのかと
過去を悔やんでばかりだ
どうしようのない人なのだ
誰か、助けて
しにたい消えたいころして
誰でもよかったんだ。って通り魔に刺されて死にたい。
薬も飲んだ。リスカもした。死ぬようなことは全部した。なのに、なんで死ねないの？
手加減て難しいね
手を抜いて勝たせてあげてるのに調子乗ってくるし
力を入れて俺が勝てばやる気を無くす
悪口が多くなる
痛い言葉が多くなる
悲しい？
辛い？
そんなことじゃない
消えたい
怖い
嫌いになってるかな
不安
嫌いになっちゃった
居場所を失った
ここでしか輝けないのに
居場所を奪われ
また呼吸がしにくくなる場所に戻る
本当に死にたい人ってスッと消えるって本当？本当に死にたいってなに？じゃあ僕が感じてる死にたいって気持ちは嘘なの？もう、よくわからない。生きる意味も。人も。
友達なんて誰一人気持ちをわかってくれない。大体が、「死にたいやつはもうとっくに死んでる」だとか、「いつかきっと、生きててよかったと思える日が来るよ。」とか。
皆は相談しないほうが良いよ。相談するにしても、本当に気持ちをわかってくれる人の方が良い。でも、先生とか、家族とかに相談すると大事になるから。まあ好きにしたら良いよ。
どうせ僕は遅かれ早かれ自ら消えると思うし。
死にたい訳じゃない跡形もなく生まれてきたという事実ごと消えてしまいたい。勉強も普通だし友達もいる優しい家族で何不自由ない暮らしを送っている。でもどうしようもなく嫌になる。学校が朝がめんどくさくなる。泡のように消えたい、何も考えたくない。こんな私でごめんね。消えたいと思いながらこれからも私は生きて行かなくちゃなのかな。辛いな。めんどいな。
なんとなく投稿してみる。同じ気持ちの人がいたら、少しでも支えになれたらと思う。
不登校のクエスチョニング、バイセクシャルです。
夜に、ふと消えたいな、という気持ちが浮かぶ。しゃぼんだまみたいに、割れては増える。
自分は普通じゃないんだな、と思った。普通に生まれてたら、こんなに苦労してないんだな、と思った。あいつみたいに、誰も寄せ付けない強さを持ってたら。あの子みたいに、明るくて誰とでも仲良くできたら。そいつみたいに、上手く切り抜けられる力があったら。その子みたいに、上手くいかなくても、立ち上がれたら。
そうだったら、きっと、楽だった。
自分が普通に生まれてたら。普通に生きてたら。
みんなは、こんなに苦労してないのに。
なんで自分だけ、こんな気持ちで生きなきゃなんだろう。
生まれ変われたら、普通の子になりたい。背も学力を顔もそこそこで、それなりに友達がいて、それなりにうまく生きれる人になりたい。
自分の好きなものを理解できないと言って突き放す担任。性自認や性格をバカにして嘲笑うクラスメイト。表面しか見れていない両親。そんなふうに考えてしまう自分。
全部全部、最初っから違ったら、自分は違う生き方をできてたはずなんだ。
どうすればいいか分からない。人生が難しすぎる。
もういろいろ嫌だ。疲れた。死にたい。
この世界では生きていけない。
高齢の父を働かせてしまっている罪悪感。
私が無職だから。ごめんなさい。
もう死ぬしかないと思う。
早く死にたい。
人間になりたくないのに理想の人間にならなければいけないという気持ちがあって生きるのが苦しいもういいんだって心底安心した気持ちで死にたい安楽死ならそれができるはずなのにできるようにならない楽になりたい
精神科にいけば良くなるなんて、なんでそう決めつけるの？
ダメだよ。僕には合わない。
世の中さ、僕に合わないことばっかなの。
学校の先生も、精神科の先生もクラスメイトも。
僕はいつも『異常者』として扱われた。
そう呼ぶのは構わない。むしろ事実だからそう思ってくれているのはありがたい。ありがたいはずなのに…
期待されないほうが楽なのに…
我儘だね
近いうちに死ぬよ
恨まれて刺されるかもね