人の声聞くのがこわい。イヤホンをはずすのに勇気がいる。人の声を聞きたくない。ずっと爆音で音楽流しておきたい

ただ、消えたいと思う。
いろんな人の記憶からも。
初めから存在しなかったかのように、ただ、消えたい。
そんな事は無理だから、亡くなった後のことを考えて、もし孤独死じゃなかったら、私の死体は検体に出すよう遺言を書いておこうと思う。
病気になって、たくさんの人を傷つけた。
自分も傷ついていた。
なのに、私はまだ生きている。
一生、消えることのない罪悪感と闘い、再発を恐れて生きなければならない。
周りが死にたいとばかり言うから、私は支えなくてはいけない。まだやることは残されている。
だから消える事はできない。
でも、たまに、ふと、
自分の大切な思い出を病気の私がぶち壊して汚してしまったから、もう、心の支えとなるものもうしない、ただ、息をしてるだけのような私。
非難されることばかりで、争ってはいけない。
全て消し去りたい。
私の意思ではなかったのだから。
初めから、そうこの世に生まれてこなければ、
誰も傷つけず、この感情もなかったのにとさえ思う。辛い。

自分に存在意義が感じられない
ごめんなさい早く消えたい

過去にした失敗がなかなか忘れられない。
あと罪悪感が強い。
死にたいというより、楽になりたい。
精神疾患持ち、学歴はない、職歴もない、40代。
やっぱり死ぬしかないか。お金もない。
無職が長いから働くのがこわい。

楽しいことがないのに、生きていくのは辛い
多少、忙しくても楽しい方がよい
給料が下がっても、少し楽な仕事がいいと思っていた時期もあるが
今は逆だ
結局私は我儘なのだ
年下上司は、今日もパソコンをポチポチしている
あなたが忙しいのは、何も言わない手けどさ
部下に不満が溜まらないようにしろよ
上司とは、上とも協力して部門を回すべきなんじゃないのか

だから人間は嫌いなんだ。

私は上手くいっていない
問題ばかり起きる
お腹も朝から痛い
どうして、こんなに調子が悪い
もう死んでもいいんだけど
何故死ねなのか
自分で死ぬことはできない
何のために生きているのか
最近、ものすごく辛い
良いことが何もおきない
毎日詰まらない
死んでしまいたい
理由は仕事
仕事を辞めたいが辞められない
もう死にたい
いい転職先は見つからない
死にたい

朝なんて来なければいいのに。眠ったらそのまま一生目が覚めなければ良い。
そしたら、もう辛いこともないのにな。最期も苦しまなくていいのにな、、
死ぬのは怖いし、勇気がたくさんいる。
でも、それ以上に生きるほうが怖くて、勇気がいることだと思う。
死ぬのは怖いから泡みたいに消えたいな、、

疲れた
私の名前は何だったろう
私は誰だろう
死にたい
死に方を探してる
部屋を片付けねば
面倒だ
死ぬ前に何か食べたい
でも可能なら
胃の中は空っぽにしておきたい
死にたい
しんどい

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
頭痛がすれば休もうと思っていたのに
頭痛は起きなかった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
宝くじが当たったら休もうと思っていたのに
宝くじは当たらなかった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
どうにかして休もうと思っていたのに
休めなかった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
毎日毎日休もうと思っているのに
休めなかった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
もう会社に来たくないのに
また会社に来てしまった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
もう帰ってしまいたいのに
帰れない

もっと早く自分が常識のない頭のおかしい人間だと気付きたかった

30代になってやっと気が付いてそれまでして来た事の罪悪感に押し潰された
押し潰されてメンタルがやられて病院に行った

何も解決してないけど診断名がついた
原因はそれだろうか
気付くのがいつも遅すぎる

どちらにしても罪悪感は消えない
早くしにたい
しんで地獄に落ちたい
この世が怖い

私は生きてちゃダメな人間だ
早くしにたい

もう生きるの嫌すぎる
なんか新しい病気でも見つかって死にたい

また目が覚めてしまった
消して欲しい
僕をこの世から消し去ってください
お願いします
辛いんです
苦しいんです
お願いです
消してください

ここに書いても何も解決しない
なのになぜ、書いてしまうんだろう

また始まる
嫌すぎる
仕事も辞めたい
母親もやめたい
一人で気ままに生きていきたい
生活保護とかでももらって
黙って
一人で
家で寝ていたい

どんなに努力したって、頑張ったところで健常者とは既に差が生まれているわけです。
でもこれ以上、差を広げられないようにするために走らなければならないという無駄な努力がすごく無意味に見えて、馬鹿らしくて…死にたいです。

うつ病になって早数年、仕事がない。働けない。頑張っていても報われない。お金がない。死にたい。このループです。本当になんでうまれてきたんだろうと答えのない答えを探して自問自答する日々です。毒親じゃなかったらとか、親に愛されてたらとか叶わないことばかり求めて、現実という苦痛に呼び戻されるのがしんどい。

もうずっと目覚めなくちゃいいのに。起きるとしんどい現実が襲ってくるんだから。早く死にたいです。

自分が壊れた
自分の中で何かが崩れ落ちた
消えてしまいたくなった
いなくなりたくなった
壊れた
楽しみがなくなった
何が自分なのかわからなくなった
自分がなんなのか
誰なのか
その存在意義がわからなくなった

俺の大切な物を返せ

死にたい。
それ以上に、
消えたい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいッ…
もう分かんないッ…
分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない
分かんないの…
ごめんね…
勝手に嫌いって思っちゃって…
なんかね…
ああ…ッ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいッ…
自分の気持ちがわかんないの…ッ

私はあの子より大丈夫なはず
大丈夫だから学校に来れてる
大丈夫だからここにいる
平気だからまだマシなんだから
そう信じて生きなきゃなにかが壊れる気がする、