長男として生まれ、早くに母を病気で亡くし、その後、父も自宅で亡くし、唯一の家族である弟まで１月に脳梗塞で亡くして、ひとりぼっちになりました！
仕事も上手くいかずに、親類も疎遠で、友達等にも迷惑をかけるから、相談も出来ずに話し相手も猫だけ！
自分が、居なくなったら猫はどうなる？
死んだら、この後はどうなるんだろうって考えながら死ねずにいます！
動かないと何も始まらないのは、わかってるのに、行動が出来ずに、もう疲れた、楽になりたいって思いで、眠れない、食欲も無い！
助けてと言いたいが、迷惑をかけてしまうから、どうしたら良いのかもわからない！
生きたくても生きられなかった、母には申し訳ないが、もう１人では疲れ切ってしまいました！

学校でいじめも嫌がらせもない
なのに学校に行きたくない
友達もたくさんいる
なのになんか寂しい
いい習い事に行かせてもらえてる
最初は楽しかったけど今は楽しくない
親との関係もうまくいってない
家族の中で私だけ邪魔者な気がする
消えたい

職場に行くと呼吸が苦しい
息が吸えない
心臓がバクバクいってる
それでも平静を装って、今日も笑顔で挨拶をする

ほんっとくだらない
私を都合よく使う職場の人間も、そいつらの顔色伺ってびくびくする自分も大嫌い

うつになって仕事も失って
稼ぎがないから生活も立ち行かなくなる
当面の資金繰りだけじゃない
生きている限りこの先も私の力で私一人で生きていかなければならない
でも今の私は毎日寝て起きての繰り返し
ただ息をしている
それだけの人生
周りは皆「先のことは考えずに今はゆっくり休んで病気を治さないと」「治れば何だって出来るよ」「仕事なんてどうにでもなるから」そう励ましてくれる
まるで現実味の無い言葉
正直無責任だと思う
これから先も私を生きなくちゃならないのは私だけ
いつ治るのかもわからない病気と向き合いながら
クズみたいな毎日を生きながらえることに何の意味がある？
治った先に何がある？
無職でアラフォー
こんな人間に何が出来る？
何も出来ないだろ
「死なないで」「生きていて」と言ってくれるけどさ
誰も生き方は教えてくれない
やっぱりもう死ぬしかない

仕事で嫌なことや愚痴などを好きだった人に話すんだけど、昨日少しモヤモヤを話すと「小さい事で気にしすぎ」って言われた、自分の中では何でこんなこと言ったんだろ、他に言い方あったかもなと、そう言う事でモヤモヤしてて、でも傷ついてて、だから話したけど、その言葉を聞いて真っ暗になって「あぁ、何かあっても、もう愚痴れない我慢しないと、」ってなって、苦しくて苦しくて、苦しさを早く無くしたいから、誰にも言わずにこのまま消えたい
どうせ話しても、逆ギレされるんだ、だから我慢しなきゃ、つらい

私は宿題はやりたくない、学校に行きたくない問題児です。だから勉強にも追いつかない頭の整理まで追いつかないです。みんなと比べられて虐待。虐待。虐待。虐待をされてる人こそ、助けてもらうべきだと思います。私は虐待をされてたり苦しかったりしても我慢しなくてもいいと思います。でもそれを乗り越えて行けばきっと大切な人や幸せが来るから。
みんなの幸せを願います。

死 ぐらい選択させて下さい

大好きな人ができた！今まで死にたいって思ってたけど大好きな人ができただけで生きたいって思った！もう投稿はこれで最後

疲れたから横になったら朝になってた
普通に寝れてしまう自分。
でも朝起きても心がしんどい。
なにもしたくないけど、追われる日々
誰にも会いたくないけど、やらなきゃ行けない。
朝からもう消えたい。
リセットボタンがあればいいのに。
死にたい訳じゃない。
明るく生きたいのにそーやって生きることができない自分がもう受け入れられないから消えたい。
どこで間違えたのか。なんでこんな自分が生まれたのか。
自分を受け入れるってなに？自分を愛するってなに？自己肯定感のてなに？自分を認めるって何かわからない。やり方もわからなければ、よくわからない。

ただ自分が嫌いってことだけよくわかる。
こんな自分は消えてほしいて思う

生きている意味はわからない
弟が生まれてから心から笑える日は一度もなかった
両親は弟を贔屓して、わたしには無理な要求をしてきた
愛着障害を拗らせ、10代で大切な人を失ったことが原因かな、20代ではDVのせいでPTSDになり
ずっと苦しんだ
祖父母の介護をして、二人ともなくなり
ひとりで自立して一生懸命生きた
弟ができちゃった結婚をしてからおかしくなった
正確にはもっとおかしくなった
もともと両親に愛されていないことはわかっていた
良心の呵責もない弟が数多の悪事に手を染めたこともきいた
それでも両親は弟を贔屓する
弟への恨みが最後の言葉だった祖母や祖父の言葉を忘れたように、私が弟に殺されかけたことも忘れたように、弟の子を可愛がる
わたしが弟嫁に嫌がらせされても助けてくれない
親を選べるなら、この両親の元には生まれてきたくなかった
もし死ねる日が来て、輪廻転生があるとしたら、二度とこの家族と同じ世界に生まれることがないように祈る
死にたいのに、実行する気力すらないからまだ生きている

必死に肯定して生きているけれど、やっぱり後悔ばかり。死んで人生やり直したい。生きている意味がわからない。楽しくない。

何で 死んだらダメなん

死にたい｡どうしても疑っちゃうもう本当にだめなのかも生きてちゃいけない人間｡生きたいけど死にそうな人の代わりに死にたい。本当にもういやだな全部全部つかれたくるしいでもこの気持ちはここと心の中だけにしまっておくよ、早く死にたいな,私を好きでいてくれる人が居たらいいのに、こんな私みたいなクズ人間なんかいらないよ親孝行もできないし友達にも迷惑かける、きっとみんな私が死んだら喜ぶはず、でも迷惑だよね、ごめんなさいでも親は喜んでくれるかな、食費とか色々浮くよ？こんな人間の為にお金使わなくてよくなるんだよ、友達も喜んでくれるかなこんな被害妄想して考えすぎて嫌なことしちゃって気を使いすぎる私なんかいらないよね、なのに遊んでくれたり話してくれるの、やさしいねありがとう、いつもごめんなさい

生きたくないなぁ。
子供がまだ小さいから心配で死ねない。だけど、もう生きるのをやめたい。
夫が話が通じずしんどい。
夫と義理の親が勝手にどんどん同居を決めて、親の近所を離れて500キロの距離を引越しさせられて、仲の良い友達とも引き離されて、子供の小学校も転校させられて…
それでも、いい所に住まわせてやっていると夫も義理の親も思っている。
そりゃ、自分たちが生まれ育った場所だからそう思うでしょうよ…
夫に書斎はあっても私の部屋はない。夫は毎日在宅ワーク。私は朝昼晩と飯炊き。
なんのために生きてるんだろ。夫を支えるためだけに生かされている感じがする。
夫と一緒にいたら笑えない。楽しくない。辛い。
自分がない。
消えたいなぁ。夫と出会わなければ良かった。

ここに投稿している人よりもずっとずっと軽い悩みかもしれませんが、今年の冬にストレスで髪を抜き始めてから抜毛を抑えることが出来なくなってしまい毎日髪の毛を抜いてしまいます。
周りからしたらただアホ毛が沢山ある人という認識でしかないでしょうが、毎日抜毛を抑えられない自分が嫌で仕方ありません。
最近はまだ心の安定を保てていますが、春休みの時期は毎日毎日苦しくてただただ死ななければいけない、私は生きてはいけないと思うようになり、何回か包丁を手に取ったりベランダに出たりしては怖くなり止める、という日々を送っていました。
周りの友人やクラスメイト達は毎日大学合格を目指して必死に勉強しているというのに、私はこんなにも怠けて自分を甘やかして簡単に心を壊して…本当に情けないというか、ここまで育ててくれた周りの人たちに申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

こんな風に自分の鬱憤を

もう嫌だよ、夜になると涙が出てくる。
辛い誰か助けて、
でも誰も気づいてくれないだって
そう言うキャラだもん。
だからうつ病かもしれないって言ったら
親が
「あんたが？そんなわけないでしょ元気でしょ」
って言われた。
そりゃそうでしょ言ってないんだから
親に辛いって言えるわけないでしょ
あんたは外面しか見てないんだよ
言ってないだけですっごい辛いの
そもそもキャラって何？
キャラだから泣いちゃダメなの？
笑顔じゃなきゃいけないの？
本当の私は明るくなんかない
むしろ逆、
疲れたって言えないだけでこんな辛いなんて、
あぁもう嫌だな死にたい
みんなで逃げ出したい
消えたい
投げ出したい
誰か助けてよ

限界かな…今度は
首吊りがいいな
何処にしようか…疲れたな
生きるの辛い

Komm, süsser Tod

ただゲームで負けただけなのに死にたくなってる自分無理すぎてつらい

気づいたら自分のこと全然認められなくなってて、生きる意味が分からなくなって、消えてしまいたい。
人と関わりたくない。知ってる人が誰もいないところで静かになって、全部終わらせたい。