なんだろ、なんで苦しいんだろ、

るなね、本当は明るくないんだよ。
本当は、完璧じゃないんだよ、
本当は、ネガティブで、暗くて、ダメダメで、
嫉妬ばっかりで、自分が嫌いで、何も
かも完璧なんかじゃないんだよ。
本当はね、ずっと辛いの。

でも、周りの人達ガッカリさせちゃうから、
みんなに心配かけちゃうから、
だからね、ずっと言えなかったの。

きっと周りの人達が求めてるのは、いつも笑顔で、完璧なるなだから、
それ以外は認めて貰えないから、

それに、みんなを元気付けるためには、るなも明るくいなきゃって、
ずっと思ってて、だからね、明るくいなきゃって頑張ってたの。

でも、ちょっとやばいかも

でも大丈夫、明日にはきっといつも通りのるなに戻ってるから。
心配かけちゃってごめんね。気にしないでね。

今日だけ、許してね。

学校行きたくないなぁ、
辛い、

なんでだろ、最近は病むような出来事何もなかったのに、急に苦しくなる。

ちっちゃい心の傷も、まだ治ってない大きな心の傷も、全部気付かないふりしてたけど
もう限界なのかなぁ

毎日他人の機嫌ばっか伺って
そのせいで辛くなって
でも他人の機嫌取りが体に染み付いて
何時しか学校自体が苦痛になって
丁度病気だったからそれを理由に学校を休んだ
親に自分の気持ちを話そうと思っても
ただでさえ心配させてるのに
話したら負担になるからって
話さない方が親不孝者だよね
希死念慮はあるけど行動にうつすのが怖くて
いや、違うか
死にたかったんじゃない
最初からいなかったことにしてほしい
誰の目にも映りたくない
どうしても一歩が踏み出せなかった
いっそ「馬鹿みたい」って笑って欲しい
お母さん、お父さん
こんな娘でごめんなさい
親不孝者でごめんなさい
我儘言ってごめんなさい
お金を無駄に使わせちゃってごめんなさい
ここまで育ててくれてありがとう
我儘に答えてくれてありがとう
優しくしてくれてありがとう
消える気はないけど
もうちょっと
あともうちょっと現実逃避させてください

中学2年生 女子 指定難病持ち

修学旅行の日

バスから降りた時

誰の荷物でもいいから

持っていって後で交換してください

と言われた

近づくと

男の子は男の子のもの、

女の子は女の子のものを

持っていってとのことだった

私は、女です

女の子の荷物を取りに行きました

男子は取るなと

怒鳴られてしまいました

女です

髪が短いだけです

人は見た目でしか判断ができないのでしょうか

何度も間違われているから

慣れています

通りすがりの小さい子に

学校の先生に

何度言われたことでしょうか

個性って、世の中って

難しい

どいつもこいつも嘘つきばっかり！！！！！！！！！！

勉強しても周りに追いつけているのか不安です

志望校もあって

もう受験生で

受験も近づいているのに

こういう時に

関係のない不安や

考えなくてもいい不安に襲われます

昔から

小さい不安を解消せずに

過ごしてきた

罰当たりなのでしょうか

勉強してもしなくても不安です

そろそろ模試があります

不安で

怖くて

眠れません

体調に左右されやすいので

眠れないせいで

点数がおちていくのだと

焦ります

焦れば焦るほど

眠れません

今日は

頑張って眠るよう努めます

つらい、いやだと思うことをずっとやっていると、
本当にやりたかったことって
なんだったかわからなくなってしまった気がします。

何が嫌でこんなに死にたいのか、何が楽しくて何を求めて今まで生きてきたのか。
昨日までの記憶がおぼろげで、何を考えて生きていたのか分からなくなってしまった

朝目が覚めても、夜正常に眠れても、いつも浮ついた気分がどうにもならない感じで

どうしても生きなきゃいけない理由が見当たらなくて、でも死ぬ理由さえ今は見つけられなくて。
ただ自分が繊細に考えすぎているだけだったのかなと、思ってみたりするけど、一体なにに傷ついてきたのか覚えていなくて。

思い出す体力も気力もなくて。
自分が分からない自分のことなんて誰もわかってくれなくっても文句のひとつも言えないなって。
自分が愛せない自分を、他者に愛して欲しいなんてきっと理にはかなわなくて。

いま。病院で病気だと言われれば、私は捨てられるのだろうか

いやきっとそんなことはない。
私の両親はそんなことをしない。

でも私が許さない。
言葉の呪いがおそろしい。多少汚れたり傷がついたりしても、人間はどうにかなる。
どうにかなる状態で助けを求めていいはずない

やれるところまではやらないと。
現状維持が最適解のときだってある。

そう言っていつまで逃げられるんだろう。
漠然とした希死念慮が私の首を狙っている

今の担任が優しすぎて辛い
6年間友達の子が毎週日曜日になると平気かのDM送ってきて心配してくれるのが辛い
もう私に優しくしないで余計死にたくなる
死にたいって言ってるのに死ぬ勇気ないのが1番嫌だこんな自分大っ嫌い

本当は面と向かって直接言いたいけど言えないからここに吐かせてください。

お前にだけは言われたくねぇマジで。
お前のせいでいくら失ったと思ってんだバーカ。
嫌い。嫌い。大っ嫌い。
お前の全部が大っ嫌い。
お前のせいで昨日久しぶりに泣いた。
呼吸ができなくなった。
もう怖くてLINE見れない。見たくもない。
お前との過去全部消したい。
高校卒業したら絶対縁切るから。
私を苦しめた人リストに名前が載りますねおめでとうございます。
私だからこういうこと言えるんだろーねーwww
私が弱々しく見えるからだよねーなんでも言えると思ったんだよねーwww
繊細なのわかってて地味に傷つく言葉言うのやめようね☆
学校行けなくなって自殺したらどうしてくれるのかな？？？？？？？？？？？？
私の気持ちになってみようか。なにか理由があるって言葉、心に留めておいた方がいいよ。

「誕生日おめでとう」

って今日誕生日だってここに書いてくれた人に向けて書いた。
なのになんで投稿されてないの？

おかしくない？
ここは死にたい・消えたい人のための場所なんじゃないの？

私は本気でその人に
「今まで頑張って生きてきたね」
って言いたかったのに。

なにも変なこと書いてないのに3連続で手紙が消されてますね

みんな私を必要としてくれない。クラスの子は突然ハブってくる、それに追い打ちをかけるように一番中の良かったともだちが口を利いてくれなくなってしまった。親も私のことをどうでも良さそうに受験のことを言ってくる。べんきょうしろってあつをかけてくる。誰からも必要とされないならいっそのこと死んでしまおうかと思う

誕生日の人、おめでとう

ここまで生きてくれてありがとう

うちの誕生日はないみたいだからさ、w

みんなの事沢山お祝いするね、

手紙みんなのちゃんと呼んでたよ

支える方のは、救われることもあったよ

ありがとう

明日、先生に話そうと思う

担任は親があれだから、

別のクラスの女の先生、。

相談員さんがいるけど

そこに行ってるの見られたら…って思うと、無理だし

もう、限界だから、

親にも死ねって言われたしw

でもまだ死ねない自分がいて

ほんと困っちゃうよ、

みんな頑張ってるのに

うちだけいつも逃げてるのは、

少し悪い気もしたから

明日、闘ってくる

うち、家族との約束とかさ

勉強したこととかはすぐ忘れるけど

誕生日とか好きなものとかはおぼえられるんよw

だから、祝うからね

今日も世界のどこかで

誰かが産まれてる

誰かが産まれた日

おめでとう

生きてくれてありがとう、

この命も、

あげてしまいたいな、w,

最近全然楽しく無いな、、、
病んできたリスカしよ、、、

あと何年生きるの？
数カ月、いや数日、数時間で死にたい

やっと
打ち明けられたのに
ちゃんと私を見てくれてるのに

どこかで疑ってしまう

もうやだ
学校行きたくない

ふわって 消えたい

もう自分が何を思っているか分からないよ

なんか最近妄想ばっかりしてる

嫌われたの、？つらい、
親友だと思ってた子に裏切られ、親戚にも嫌われた…
もう無理だよね。こんな自分じゃ。
たすけて、もういやです。
生きるのが限界かも
相談できずにいるのがこわい。むり、いや、

もうちょっと真面目にやってくれよ

なんでそんな態度とれるんだよ

悔しい

明日学校行きたくないー！！

今年は厄年だからしょうがない