人生で生きててよかったなんてこと、一度でも思ったことがない。
嬉しいことや楽しいことがなかったわけでもない。
でも、幼い頃から計算高かったひねくれた自分にとっては、全ての感情は想定内。
これから先も同じ人生なら、死んで終わらせたい。
唯一、想定外だった悲しみは祖父の死。
あの世でおじいちゃんにまた会いたい。

痛みも苦しさも感じずに一瞬で死ぬ方法はないだろうか。

生きているのがつらいです。雨降らないし日本も戦争になるかもしれないしお先真っ暗です

すごいよねこの世界って

気遣うだけで 大人っぽいね って言われんだぜ(笑)
いや私は気を使って話してるだけで大人になんてなりたくないのよ‪‪‪w‪w‪w

久々にここに逃げてきた

家庭環境も良くなったと思ったのに自分は醜くて周りの子よりも圧倒的に可愛くなくて友達は居るのにその子がほんとに友達なのか、私が好きで友達で居てくれてるのか疑っちゃう癖があって学校もまともに行かなくて親にずっとずっと迷惑しかかけてなくて生きてる意味も何もわかんない。結局死にたいのも変わらないし。あぁ私なんで生きてんだろとか朝方に思うなんて馬鹿だよな。
私はこの世界が嫌い。自分も嫌い。全部が嫌い。

死にたいって思って何が悪い
いいじゃん思っても。言っても。自分で死ぬことの何が悪いのか私は分かんない。この世界で居場所もなくて苦しくてその選択肢を取ることしか許されなかった。ただそれで死んじゃうのもいいんじゃない？自分で自分を殺めるのの何が悪いんだろ。苦しかったら死んじゃうのもいいんじゃない。
それでも死ねない子がいるのは知ってる。私もそうだよ。いや同情して何になるのって？いやそういうトークしたくない？‪‪‪w‪w‪ 価値観合う子と話したくなるのは普通じゃないの？だから私は沢山同じ思考の子とお話したい。安楽死すら許されないこの世界で苦しみながら生きる子と。

あくまで全て私の意見だけどこの世界はこんな思考が許されない。誰も自分で死ぬことを賛成もしてくれない。「生きろ」なんて勝手な言葉を沢山かけてくる人がいるこの世界が私は嫌いだよ。
少しでも同情してくれると嬉しいな(笑)
ここに居る子達と少しでも長くお話してみたいな
私は生きろなんて言わない。ここに来る子達と似た考えを持ってるからお話してみたいって興味本位なだけだよ(笑)
お前に私の苦しみが分かるか とか思うかもしんないけど分かんないからこそじゃない？分かんないからお話してみたいなって私は思うよ

死にたいなぁ
、、、誰かに、べた褒めされたいなぁ
誰かに、抱きしめてほしいなぁ
頭撫でてくれて、ずっとそばにいてくれる人いないかな
いるわけないよなぁ
寝ても覚めても頭痛いし
それ言ったら怒られるし
意味わかんない
生きててごめんね
私も、あなたも、せめて、関わりがなかったら、幸せだったのかもね。
夏だからリスカできないし、最悪。
あーでも死にたくないな
死にたいけど、死にたくない。
急にぽっかり意識無くなれたりしないかな。
そのまま何日も目が覚めないとか。
、、、心配してくれる人、いるのかな、、、

その人と会えないと辛い、一緒にいるともっと辛い 辛いけど会いたい
抜け出せなくてしんどい、死にたい

親、兄弟、友達が悲しむかも
自意識過剰かもしれないけど私の死で誰かに辛い思いをさせたくない
けど生きるのも辛い

誰の記憶からも消えてふと居なくなりたい

すべての思考が自己否定に結びつき、自分は死ぬべき人間だという結論以外出てこない
だからもう、何も考えたくない

虐待されたことも、いじめられたこともない。
ただ、ゲイに生まれちゃっただけ。それだけなのに死にたいし消えたい。ちょっと運が悪かったかなあ。
性的マイノリティは10分の1くらいらしい。多いような気がするけど、みんな隠してるから、実際は1000分の1くらいな気もしてくる。なんかこの世にひとりみたいだと思う。
どうしてみんなは普通で、どうしてぼくだけがこんなになってるんだろう。好きな人の話もまともに出来ないくせに、孫の顔も見せられないくせに、親に本音で話せないくせに、なんで生きてるんだっけ。何のために生まれてきたんだろう。普通に幸せになりたかっただけなのに。
彼氏ほしいなと思う。誰かにゲイとして愛されたい。ホントのじぶんで、そのままのぼくを愛してほしい。でもネットで恋愛できる自信はない、から、やっぱダメかも笑
何が言いたいのかわかんなくなってきた。病むのは基本夜。寝たら治る、とは言うけど、最近全然治らなくなってきた。朝から死にたいと思っちゃうし、泣けてくる。
ゲイでもきみはきみなんて言うけど、ぼくがぼくだから一番嫌なんだよ。だから死にたいのに。
みんなが羨ましい。普通のみんながすっごく羨ましい。嘘をつかなくても生きられるみんなが羨ましい。
幸せになりたかったんだぼく。好きな人もできて、結婚できて、式もあげて、親に喜んでもらえて。子どもが出来たりして。もし、叶わなかったとしてもそんな夢見て生きられたら、それでもずっとよかった。
なのに、だめだった。ためだからもう、しかたがなかった。諦めるしかなかった。
どうしたらよかったんだろう。こんなふうになる前に、誰かに相談できてたら。いや、相談して拒絶されたら耐えられない。やっぱ、だめじゃん。ねえ、どうしたらよかったの。どうしたらいいの。誰か教えて。神様でもなんでもいいからお願いだれか。誰かたすけて。

私が居なくなっても何も変わらない

◯にたいじゃなくて、 消えたい

４月から転校して環境が変わった。今回述べるのは、転校してから改めて考え直したこと。
私は、謎の落ち着きオーラを放ち、人を寄せ付けないナニカがあるらしい。
落ち着きオーラを放っている割に、極度の不安症で、神経質で、自閉症と似たような特性がある。そして、性別という概念に、違和感をもっている。昔からだ。
でも、私は、そのような特性があってもいいではないか、と思っている。多少周りに迷惑をかけることがあるが、その特性があるからこそできることもあるからだ。
過敏だからこそ細かいことに気が付けるし、先が読めるし、自分だけの世界観を持っている。いいではないか。
しかし、普通とは違うらしい。皆の言う普通って、集団が都合のいいように作り出したものであって、本来それに従わなくてもいいと、私は思っている。だが、そうもいかないのが集団社会というものだ。「男らしく、女らしく」とか、「皆できてるのに君はできないの？」とか、多数決とか。こうして考え直してみると、皆いろいろと固定概念にとらわれているような気がしてくる。私からするとくだらないが、これを気にして生きている人にとっては、大事なのだ。
皆違って皆いいのであれば、認め合えばいいのに。短所ばかり指摘するのではなく、皆長所があるのだ。そこを見ていけばいいのに。そこを伸ばせばいいのに。短所っていうから、悪い物な気もしてくる。だが、誰しも持っているものなのに。そこをひっくるめてこそ、「その人」だろう。
ここまで、自分の思いを述べてみた。中三の私が見出した答えは、相手をわかった気にならないこと。でも、分かろうとすること、だと思う。そうすれば、「この人はこういうところがある。こう接すればいい」とわかり、コミュニケーションがうまく進む。また、わかった気にならないから、もっと知ろうとする。誰も置いてきぼりにならない世界を作るには、これが大事ではないだろうか。
勝手な私の中の結論が見えたが、結局現実は甘くはない。消えたい気持ちが変わることもない。皆なにかにとらわれて、変わろうとしない。集団の中では、私は生きづらい。皆と同じことができない。学校にいると、息が詰まるようだ。役に立てなくて、皆に迷惑をかけている。私の意見は、大体通らない。私、集団の中に存在してていいのかな。

死にたい。
何もできない自分が嫌。
周りはできるのになんで自分はできないの？
それなりに努力したはずだけどなぁ…
それでもちっともできないってことは努力する価値がないってこと。
何かができるようになるには、努力も必要だろうけど、やっぱり一定の才能がないとその努力も無駄だって…わかった気がする
価値がないんだったらもう生きてる意味無い。

小学校の時から生きていたくない感情が芽生えていました。
けど、生きるのが普通とされているため、無理やりに生きるために学校へ通い、卒業後は働いて人から普通と呼ばれるように会話をして食事をして生活してきました。
生きていたくないのに生きなきゃいけなくてけどやっぱり生きづらくていつまでこんなことしなきゃいけないのかなと感じています。
ですが、別に誰に頼りたいわけでも守って欲しいわけでもなくてただ楽になりたいそう思っています。

大切な人がいる。 まだ生きてみようかな？

疲れた。 もう

清水翔太さんの Side Dishを聴いていると、 心が楽になる。 幸せだな、 この曲を聴いているときだけ

彼氏のせいで、 おかしくなりそう

彼氏へ、 ちゃんと言いたいことは言ってください、 分からないです。　貴方が何を考えているのか、 本当に、

友達に映画を誘った、 優しく行くよって言ってくれた、 ありがとう（泣） 本当は彼氏と行きたいけど、 彼氏は意味不明な人、 よく分からない、 何を考えているのか？

死にたい…もう無理もう頑張れない何のために生きてるの？なんで死なないの？
お母さんにさっき色々言われたんだけどね、思いやりがないって言われたことしか思い出せないや今ベッドでたくさん自分のこと責めたまるで自分じゃない人が言ってる気がした死ねってたくさん自分に言ったけどまだいまも生きてるこんな強さはいらないのにもっと出来なきゃいけないやらなきゃいけないことがたくさんあるのに何やってるんだろう
ごめんなさいなんて言葉で許されないからもういいよ逃げだと言われてもいいから嫌われてもいいから死んでしまいたいここにいたくないこの世界が地獄だからあっちの方がましじゃないかな？
早く死んで？なんで生きてるの？死んだらみんな喜ぶよ生きててごめんなさい生まれてきてごめんなさいでももう16年も生きたからもう逝かせて十分生き地獄だったこれがずっと続くなんてどうしても耐えれないあと数年で大人だけどその数年がもう耐えられないすごく遠く感じるだから早く死の？この世界の誰も私を必要としてない見てすらいないから
性格も悪いし真面目に勉強しないしわがままと言い訳と悪口ばっかりで人の気持ち考えてないし優しくもない思いやりもない、少なくともお母さんにはそう見えてるのだから私はすごく最低な人、生きてる価値なんて初めからなかったのに何に期待してたんだろう
出来るだけ相手のことを気遣い、言い訳や悪口は人に言わないように気をつけて、わがまま言うのも我慢して、笑顔を心がけて、そんな風にしてたはずなのに何一つ伝わらなかったもんね笑笑
あーあ笑この世界はほんと報われないね笑笑
全部私が悪かったってことにしてせめて死なせて
ずっと嫌われ者でもいいもう好かれるなんて期待はしないからだからここじゃないどこかに逝きたい
書いてる間にちょっとだけ落ち着いたから途中から性格めっちゃ変わってるかも…でもいいやこれがありのままの自分だから
こんななんの価値もない人間が書いた文章を読んでくれてありがとうございます
私の分までいい夢みてね、おやすみなさい