プライドが高いことで、いつも母を困らせる。
死にたい。迷惑かけるぐらいなら死にたい。自分は本当に痛い奴だ。価値がない。
優秀な兄が居れば、それでいいと思う。
だから、せめてもの親孝行をさせて…。

今のままじゃ志望校受からないって。できたテストには目も向けず、悪かったテストしか視界に入れないくせに。私のこと何も知らないくせに。なぜ自分が全てわかっている気になっているのか。確かに最近努力不足だったとは思う。でも、あなた底辺校出身ですよね、お父さん。

もう限界。って思ったのは何回目だろうか。
自分では表情作ってるつもりなのに周りから見たら作れてないんだって。学年主任に言われた。
顧問に相談しようとも思った。そういう日に限って部活動終了時刻ギリギリに来る。なんなの。毎回。
来年生きている希望が見えない。
ハイテンションすぎてついてけない後輩。
嫌いすぎて視界にも入れたくない隣の家の子供。
それが部活に来るかもしれない恐怖心に怯えてる。
親に言うと半年しかないから我慢しろって。
あんたには半年はすぐだと思うけどこっちは長いんだよ。
その半年でメンタルが崩れる未来しか見えない。

最近うつ状態かもしれない。
ずっと精神的に楽な日と家から1歩も出たくないほど重い日もある。
病院に行きたいけど親に言ってないから行けない。
起きれない日も怠けだとか言って無理に起こしてくるし体調悪いのも知ってて学校行って持久走やれとか。言ってくる。言ってる本人は僕のためとか言うけどその行動はもう僕のためじゃないんだよ。

俺が俺の人生歩んで何が悪い。

死にたい、それでもなかなか死なない自分が嫌い
誰かに全てうちあけたいのに
他の人全員が敵に見える
でも親に迷惑は掛けたくない、自分が死ぬことによって家族が泣いてるのは見たくない、こんな自分、最初から存在しなかったらよかったのに

笑顔なんて作りたくない
なんであいつの為に笑顔なんて作らなきゃいけないの
疲れた。死にたい

子供に嫌われてます。
嫌われるような事をしたから仕方ないんだけど。
目も合わせてくれません。
それでも私は、あなたの事が大好きです。
私が母親でごめんね。
せっかく産まれてきてくれたのに、私が母親でごめんね。
私の事なんて、忘れていいから。
思い出さなくていいから。
猫のように、いつの間にか死んでるから。
明日の朝、目が覚めないといいのに。
傷付けて、ごめんね。
まだ生きててごめんね。
あなたの中の記憶、全部上書き出来たらいいのに。
優しいお母さんに出会えますように。
幸せになってね。

死にたい
家族にも嫌われていて、友達にも笑いものにされて、いじめられて
ノートに愚痴書いてたら呪文って言われて
私の気持ち気づいて
私は玩具じゃない
私はできることがない
私にはメリットがない
そんな私は必要ない
死にたい
死にたいのに死ねない
死にたい
自分なんていらない
何度も私は自分の首を絞めた
でも怖いから死ねない
どーすればいいの
歳とって勝手に死ぬまで生きなきゃいけないの
意味がわからない
死にたい

誰か死ぬ勇気貸してよ。死んでから返すからさ、

なんかもう普通に退学でいいもう
無理でしょこの状態であと1年もやってくとか
普通に考えて卒業なんて程遠すぎる

産まれてきてよかったって笑顔で言えてたあの頃はなんだったんだろ
何のために産まれてきたんだろ
勉強して何になるの
働いて何になるの
どうせいつかみんな死ぬのになんでそんなに必死に生きてるの？
わからない
こんなに傷ついてまで生きてる意味がわからない
どっかに楽に死ねる薬ないのかな
眠るように死にたい
産まれてきたくなかった

軽度知的障害。IQ80境界知能。なにもかもが中途半端でできない。ほんとに無理。彼女いるけどおれを大事に扱ってくれてる気がしない。もういやだ。はたらきたくない。大学行けばいいやん。中途半端だからなんもできてない。もういやだ。境界知能なおれ嫌だよ。普通の人間でいたかった。普通科の高校行ってさ大学いく。これしてみたかった。もう限界だわ。死なせてくれ。死ねる勇気をください….

生きるのがしんどい
何も考えられない
頭が痛い
苦しい
死にたいけど死ぬ勇気なんてないし
今日も無駄に一日を終わらせた
カウンセリング行ったけどなんか余計傷ついた
行かなきゃよかった
死にたいと思うことがそんなにだめか？
どうせ自殺なんてできっこないしそんなに強く言わなくてもいいじゃんか
また1ヶ月後行かないとだめなのか
会いたくないなぁ

死にたいな

相談する勇気もない
死ぬ勇気もない 私ってなんで生きてるんだろう

消えたい
死にたいんじゃなくて
最初からいなかったかのように消えたい
もう、全部がどうでもよくなってきた
私はただ 人に愛されたい
誰かこんな私を認めて愛して欲しい

学校に行きたくないし誰とも関わりたくない
でも打ち明けられる誰かがほしい自分が気持ち悪い
誰もいないのに

しんどいなぁ、笑

親を殺したいと思うのはおかしいですか？

みんな死ねばいいと思うのはおかしいですか？

私は生きてていいんですか。

何も上手くいかず落ち込んでいる時に、

「努力は必ず報われるんだよ！」

って言われて、

努力したことないやつが努力とか語んな、

って思ってしまった私は、

きっと生きる意味がなくて、

無価値なゴミなんでしょうね。

そんなのとっくに知ってたけど。

自分には痛いほどわかるんだよ。

そう思いたくなくても。

知りたくなかったとしても。

わかっちゃうんだよ。

話なんて聞かれてもなんにもならない。
一人でどうしようもなく、なんとかする術もなく、
受け入れてくれるところもなく、
ポツンと道にただ独り
途方に暮れているから死にたいのに

話を聞いたからってなんになるの？
何か手伝ってくれる？
助けてくれる？
手を差し伸べてくれる？
そんな人間も場所もない。

なんの意味がある？
死ねばいい？そっか…ゴミだからね。

母が憎い。
母の人生を大きく狂わせれるように死にたい。
やられた事は覚えてるよ。ずっと忘れないよ。お母さん。
私が死ぬのはお母さんのせい。
絶対に死んでやる。絶対後悔させてやるんだ。

誰かと話したいけどわたしと話してくれる人なんて誰もいない

最近、よく、ここに来て手紙を読んでいるけれど
心の休みが必要とか言って、温かい手紙で溢れているけれど、私は家にいることが息苦しい。
学校にいることも息苦しい。
誰かに相談したいけれどしたくない。
矛盾してるよね。だけど、私は、人に相談したら明日、その人に会うのが怖いから相談できない。
辛い。誰か助けてよ。そう思うけど誰も助けてくれない。最近、人間不信になったなぁって自分でも思うんだ。長くなるけど読んでくれると嬉しい
去年の6月ぐらいかなー。先生に言われたんだよね。「口調が強いって相談きてるよ」ってさ。
私は家がヤンキーみたいな1家だから、元々口が悪くてねー。初めは聞き流してたんだけど、同じ月に叔母が働き過ぎで病気になって亡くなったんだよね。それで、沢山泣いていた祖母を見て、これ以上は悲しませたくないと思ったんだよ。でね、話変わるけど、10月くらいに「口調が強い」って2回目言われたんだよね。そこからだんだん、辛くなっていったんだけど、祖母の悲しむ姿をこれ以上見たくないから、祖母が死ぬまでは、死なないようにしようって決めたの。だけど、12月に祖母が入院し始めて、一気に辛くなったの。
私には、クズな姉がいて、喧嘩しても親は無視するし、五月蝿い方を怒るし、ため息つくと、怒られるし、それに姉はいつでも、お構い無しで突撃してくるから、泣きたくても泣けないことが多くて、毎日四六時中監視されてるみたいで辛い。だから、今はよく夜中に泣いてて、生活習慣乱れまくってんの。それに、学校でも、友達いるけどクラスに1番の友達がいなくてね、ずっと孤独な感じがするし、辛くて、トイレで泣いてても、私の学校はマンモス校だから、必ず誰かいるしで休めないんだよね。だから、辛くて。
ずっと我慢してるけどそろそろ限界で。
だから、漫画とかで辛い人がよくやる腕切るのとかやってみたけど、怖くて。擦り傷みたいなのになって、やばい時には本気で切ったりしたけど、今は擦り傷を何度も上からなぞってるみたいな感じなの。わかる人いるかな。私は多分これからもその行動をずっと続けると思う。これから夏なのにね。私は強欲だからこのことをネタにみんなに心配して欲しいのかもしれない。わかんないや。
最近はね、学校で辛くても、イラついても我慢して、笑顔でいようとみんなに嫌われないように口調も話す前に沢山考えて、頑張ってるんだけどそれが辛くてね。どうしたらいいのだろうか。
表では笑っていても心の底から笑えなくてね。
辛いから、だから、今飛び降りて自殺しようって考えてるんだけど、それが無理でね。怖い訳では無いんだけど、私にはやりたいことがあるし、やらなければいけないことも沢山あるし、祖母より先に死なないって決めたし、ずっと悩んでいて辛いんだよ。もう消えたい。今、こんな口調で書いているけどずっと泣いてる。誰か助けろよ。話を聞いて。