くーちゃん 10代以下 2025/3/12 僕は相談相手、相手の苦しいのを少なくさせるの。 僕がアドバイスして、そしたら笑ってくれる人、いっぱいいるから。 でもね正直僕だって苦しい。毎回顔作って。作り笑顔して。無理矢理口角上げて。良い顔で相談されるのも。苦しいし疲れる、ぼくの需要はさ、きっときっと相談だけ。本当はぼくだって死にたいって言いたい。僕はそうだんしたらだめなの？毎回聞く方だけど。一回でいいから、僕のも聞いて、 友達がしんどい。友達が嫌い。友達って言ってるだけでほんとに友達なのか疑っちゃう。 友達は好きなのに、世界一嫌いなの。 しんどいよ。友達って言う鎖なんかいらないよ。しんどい。死んだらダメって僕は言うけど 僕はどうなの？友達に相談なんか出来ないから。友達がしんどいもう疲れた。
あ 20代 2025/3/12 何回もしにたいと思いました。今も思ってます。大切な人がいるからしにたくないとも思う。でもしにたい気持ちの方がつよい。何やっても何してても何も出来ない、やらなきゃ行けないこともできない、なんで生きてるんだろう。生きててごめんなさい。みんな辛いよね、私が大切だっておもっててもみんなはそう思ってないよね、私が生きてるから迷惑かかってるよね、本当はこんなやつ産むんじゃなかったって心のどこかで思ってたりするんじゃないかな。口ではそんなことないよって、大切な人だよって、頑張ってるよって言われても心のどこかでは違うこと思ってるんじゃないかって考えちゃう。死にたいけど死ぬのが怖くて死ねないのさ、誰かひと思いにやってくれないかな。お願いしてるんだから犯罪じゃないよね。誰かお願いします。今日ものうのうと生きててごめんなさい。早く死ねますように。
ざらめ 10代以下 2025/3/12 ある子にずっと嫌なことをされていました。でも、ある子が学年主任を呼んで私の悪口を 言われているなどと言っていました。それからある子に関わりたくなくて話さなかったのに1人だからという理由でまたこっちに近づいてきました。私は元々、2人組で友達もうんざりしていました。だけどある時友達がある子と仲が良かったらそっちに行っていいからねと言ってきました。言葉が変ですみません。 また、日が経つたびにテストの成績が下がってきています。それにもプレッシャーを感じてしんどくなっています。死にたくないけど死ねば楽になると思っています。
m 30代 2025/3/12 5年付き合って、別れて 今でもずっと忘れられなくて。 彼にはもう新しい彼女が居て 同棲もしてた 何も忘れられなくて ずっと隣に居たかったのに もう無理なら一生1人か、とか そんなこと考えて 何もできなくなった。 辛い。生きたくない。死にたい。 でも誰にも言えない。 もうこのまま終わりにしたい。
ゴミ 10代以下 2025/3/12 死にたい 初レグカを縦に切ったバカは死んだほうがいいよね ちなみに自分 バカすぎる っていうか初レグカって何年前だよ よほど生活に何もないんだな自分 くだらなすぎて笑えない 誰か笑って
港 40代 2025/3/12 これから先だめな自分と向き合っていく自信がありません。だけど命を終わらせる勇気もありません。私には大切な大切な人がいます。生きているとその大切な人に迷惑をかけてしまいます。でも死ぬことでも悲しませてしまうでしょう。どの道を進めばいいのか甘ったれな私は決断することができません。
花 20代 2025/3/12 しにたいというか、消えて楽になりたい しぬのがこわいとも思うけど、それ以上につらくて、なにがつらいのかもう分からないくらいたくさんあって、頭わるいからなおさらつらいこと増えて、誰も助けてくれなくて、でもそれはわたしがSOSを発信できてないから、人と話してる時はせめて楽しくいたいっていう自分のエゴで、親と縁を切ったのもわたしから。つらいのは全部わたしが悪くて、もう楽になりたい自分を追い詰めたのは私だから、私が楽にしてあげるしかない
ぼー 20代 2025/3/12 片手で数えられるくらいの友人もいる。 あったかい寝床とご飯もある。母と弟もいる。かわいい犬も毎日一緒に寝てくれる。 なのに、どうしてこんなにも辛いのでしょうか。 自分はとても恵まれている人間だと自覚しています。 いじめやDV、性被害にあったし、不登校にもなったけど高校生になって夢を見つけてそれなりに煌びやかな‘青春’を送りました。海外留学もしました。 大学に進学してから、おかしくなり始めた。 自分自身を過大評価していたことにやっと気づいた。 何もできない。頭も悪い。成績は下がる一方。 眠れない。相談する相手もいない。でも気づいて欲しくて、体に傷をつけてアピールしてた。 そんな自分に嫌悪感を抱いて、死んでしまえばいいと思っていた。 大学に通えなくなってしまった。学費が払えなくて。 夢も諦めた。今考えれば、自分で稼いで納付することだってできたのに、何も努力しなかった。他力本願だった。 働かないと、と思って色んな職種を経験した。 何も続かなかった。仕事前の不安をなくす為に服用していた薬で業務中に眠ってしまったり、もう嫌われただろうなとか自分には無理だとか勝手な決めつけで飛んだりした。 甘ったれるな、そう言い聞かせて約2年色んな職場を淡々とした。 けど、爆発してしまった。何もできないなら、何も無かったことにすればいい。存在価値のない人間がこの世から1人いなくなったところで、世界は何も変わらない。 私が死んでも何も変わらない、なら気兼ねなく死のう。 自殺未遂をした。 親が気づいた。サイレンが聞こえた。救急車の中で「治療しないで、このまま殺してください」と泣きながらお願いした。 生きてしまった。 あの時死ねれば良かったのに、どれだけ長い時間をかけて集めた薬、もったいないな。 確実に死にたいなら、飛び込めば良かったし、首をつけば良かったのに胃洗浄で助かる方法を選んだのはもしかすると死にたくないからなのかもしれない。 知っている。 ただ慰めて欲しいだけ。「今までよく頑張ったね」とか「お風呂入ってえらいね」とか、些細なこと。 助けて欲しいだけ。でも「助けて」が言えない。 そんな自分がみっともない。憎悪感すら覚える。 「助けて」って言えたところで助けてくれるの？ ウザいって思われる。メンヘラだとか、かまちょだとか、大袈裟だとか。現実って、大人って、そんなもんでしょ。
わあ 10代以下 2025/3/12 なんの為に生きてるか分かんない 死にたいのに死ぬ勇気すらない自分が嫌になる 悩み事なさそうでいいねって何も知らないくせに言うな 嫌いな癖に好きなふりしんといて 死ねるならとっくに死んどるわ
JJ 30代 2025/3/12 「死にたい」この気持ちとはもう10年以上付き合っています。 どんなに楽しいことがあっても、どんなに幸せでも、突然、急に死にたくなります。 「死にたい」というのは「この世から逃げたい」という気持ちです。 仕事もプライベートも、人間関係を全て放棄して何もせずにいたい。 「死にたい」という言葉が 心の元気な人にとってはとてもとても 重い言葉に感じるんだろうということは 分かっています。 私よりも辛い思いをして 死にたくなっている人がいるのも、 分かっています。 生きていたいのに それができない人がいるのも知っています。 でも私は死にたいんです。 たぶん「死にたい」と言葉に出すことで 死にたい気持ちを抑えているんです。 私が死にたいって言ったら、 そんなこと言うなと怒るのではなく この気持ちを受け止めてほしいんです。 「そっか。死にたい気持ちなんだね」って。 それだけでも少し安心できると思います。
カッター 10代以下 2025/3/12 仲良し3人組グループがあって最近ハブられているけれど普段は何も話してこないけど都合のいい時に頼ってくる私は誰からも必要とされていないだから死んでも構わないすぐに怒ってすぐに泣いて情緒不安定そんな私が大っ嫌いなんで生まれたかも分からない産まないで欲しかったいっそお母さんのお腹の中で死んだ方がよっぽどマシだった死にたいけど怖くて死ねないこんな何も出来ない自分なんていらないよね…
のらねこ 10代以下 2025/3/12 友達はいないし。 恋人もいない。 学校には行ってないし。 家族に会話はない。 いつからこんな孤独になったのかわからない。 別にいじめられてたわけじゃない。 虐待されてるわけでもない。 でももう生きる意味がないよ。 死にたいって言いたいけど言えない。 だって死ぬのは死ぬほど怖いから。 産まれたその瞬間死ぬべきだった。 死に損なった。
悲 10代以下 2025/3/12 仕事に行けなくなって辞めて2ヶ月、自分が弱くて甘えてるのもわかってるけど、動けないし、こんなのに生きてていいのか、死んでしまった方がいいんだろうな、なんのために生きてるのか分からなくなった
REON 30代 2025/3/12 結婚して10年、、旦那から暴力にあい、暴言を吐かれ誰にも言えない。 人生にしんどくなり2度の自殺未遂。うつ病を発症に上手いこと動けない、、 子供がいる為、離婚出来ない。 自殺未遂後、子供の泣きそうな顔がいまだに忘れられない。この子の為だけに生きてる。 もう旦那から毎日言われるのに疲れて解放されたい。
ゆ 30代 2025/3/12 しにたい たのしくない しにたい たのしくない へいきなふり、だいじょうぶなふり だれかは大丈夫？というけど その人がなやみの原因 しにたい、ほんとうにきえたい みんな、わたしのことやさしさでなぐってくるね。 そんなものがほしいんじゃない。 すきでこうなったわけでもない くるしいほうが楽だとか、 てきとうであそんでるほうがきらくとか しあわせとか よわきで、へたれなとこなんか見せないでよ わたしだってそういきたかった あきらめたい めんどうなひとより、きがるなひととつきあいたい。 だめなの？？ どうしてわたしはたのしんじゃいけないの？ じこまんとじこほしんを、これいじょうわたしにおしつけんじゃねえ！！！！！
僕は相談相手、相手の苦しいのを少なくさせるの。
僕がアドバイスして、そしたら笑ってくれる人、いっぱいいるから。
でもね正直僕だって苦しい。毎回顔作って。作り笑顔して。無理矢理口角上げて。良い顔で相談されるのも。苦しいし疲れる、ぼくの需要はさ、きっときっと相談だけ。本当はぼくだって死にたいって言いたい。僕はそうだんしたらだめなの？毎回聞く方だけど。一回でいいから、僕のも聞いて、
友達がしんどい。友達が嫌い。友達って言ってるだけでほんとに友達なのか疑っちゃう。
友達は好きなのに、世界一嫌いなの。
しんどいよ。友達って言う鎖なんかいらないよ。しんどい。死んだらダメって僕は言うけど
僕はどうなの？友達に相談なんか出来ないから。友達がしんどいもう疲れた。
何回もしにたいと思いました。今も思ってます。大切な人がいるからしにたくないとも思う。でもしにたい気持ちの方がつよい。何やっても何してても何も出来ない、やらなきゃ行けないこともできない、なんで生きてるんだろう。生きててごめんなさい。みんな辛いよね、私が大切だっておもっててもみんなはそう思ってないよね、私が生きてるから迷惑かかってるよね、本当はこんなやつ産むんじゃなかったって心のどこかで思ってたりするんじゃないかな。口ではそんなことないよって、大切な人だよって、頑張ってるよって言われても心のどこかでは違うこと思ってるんじゃないかって考えちゃう。死にたいけど死ぬのが怖くて死ねないのさ、誰かひと思いにやってくれないかな。お願いしてるんだから犯罪じゃないよね。誰かお願いします。今日ものうのうと生きててごめんなさい。早く死ねますように。
ある子にずっと嫌なことをされていました。でも、ある子が学年主任を呼んで私の悪口を
言われているなどと言っていました。それからある子に関わりたくなくて話さなかったのに1人だからという理由でまたこっちに近づいてきました。私は元々、2人組で友達もうんざりしていました。だけどある時友達がある子と仲が良かったらそっちに行っていいからねと言ってきました。言葉が変ですみません。
また、日が経つたびにテストの成績が下がってきています。それにもプレッシャーを感じてしんどくなっています。死にたくないけど死ねば楽になると思っています。
全部ボクの妄想で、全部ボクが目覚めたら終わる。
そんな世界だったら良かったのに、ボクの妄想のくせに
妄想の分際で。
まあこんな話も全部妄想か。
5年付き合って、別れて
今でもずっと忘れられなくて。
彼にはもう新しい彼女が居て
同棲もしてた
何も忘れられなくて
ずっと隣に居たかったのに
もう無理なら一生1人か、とか
そんなこと考えて
何もできなくなった。
辛い。生きたくない。死にたい。
でも誰にも言えない。
もうこのまま終わりにしたい。
死にたい
初レグカを縦に切ったバカは死んだほうがいいよね
ちなみに自分
バカすぎる
っていうか初レグカって何年前だよ よほど生活に何もないんだな自分
くだらなすぎて笑えない 誰か笑って
全て自分の責任だけど、もうダメです。
死にたい。
辛い。もう何もしたくない
死ぬ以外に楽になる方法はないのかな
なんでこうなっちゃったんだろ
助けて
もう疲れた 全部 やり直したい
これから先だめな自分と向き合っていく自信がありません。だけど命を終わらせる勇気もありません。私には大切な大切な人がいます。生きているとその大切な人に迷惑をかけてしまいます。でも死ぬことでも悲しませてしまうでしょう。どの道を進めばいいのか甘ったれな私は決断することができません。
しにたいというか、消えて楽になりたい
しぬのがこわいとも思うけど、それ以上につらくて、なにがつらいのかもう分からないくらいたくさんあって、頭わるいからなおさらつらいこと増えて、誰も助けてくれなくて、でもそれはわたしがSOSを発信できてないから、人と話してる時はせめて楽しくいたいっていう自分のエゴで、親と縁を切ったのもわたしから。つらいのは全部わたしが悪くて、もう楽になりたい自分を追い詰めたのは私だから、私が楽にしてあげるしかない
片手で数えられるくらいの友人もいる。
あったかい寝床とご飯もある。母と弟もいる。かわいい犬も毎日一緒に寝てくれる。
なのに、どうしてこんなにも辛いのでしょうか。
自分はとても恵まれている人間だと自覚しています。
いじめやDV、性被害にあったし、不登校にもなったけど高校生になって夢を見つけてそれなりに煌びやかな‘青春’を送りました。海外留学もしました。
大学に進学してから、おかしくなり始めた。
自分自身を過大評価していたことにやっと気づいた。
何もできない。頭も悪い。成績は下がる一方。
眠れない。相談する相手もいない。でも気づいて欲しくて、体に傷をつけてアピールしてた。
そんな自分に嫌悪感を抱いて、死んでしまえばいいと思っていた。
大学に通えなくなってしまった。学費が払えなくて。
夢も諦めた。今考えれば、自分で稼いで納付することだってできたのに、何も努力しなかった。他力本願だった。
働かないと、と思って色んな職種を経験した。
何も続かなかった。仕事前の不安をなくす為に服用していた薬で業務中に眠ってしまったり、もう嫌われただろうなとか自分には無理だとか勝手な決めつけで飛んだりした。
甘ったれるな、そう言い聞かせて約2年色んな職場を淡々とした。
けど、爆発してしまった。何もできないなら、何も無かったことにすればいい。存在価値のない人間がこの世から1人いなくなったところで、世界は何も変わらない。
私が死んでも何も変わらない、なら気兼ねなく死のう。
自殺未遂をした。
親が気づいた。サイレンが聞こえた。救急車の中で「治療しないで、このまま殺してください」と泣きながらお願いした。
生きてしまった。
あの時死ねれば良かったのに、どれだけ長い時間をかけて集めた薬、もったいないな。
確実に死にたいなら、飛び込めば良かったし、首をつけば良かったのに胃洗浄で助かる方法を選んだのはもしかすると死にたくないからなのかもしれない。
知っている。
ただ慰めて欲しいだけ。「今までよく頑張ったね」とか「お風呂入ってえらいね」とか、些細なこと。
助けて欲しいだけ。でも「助けて」が言えない。
そんな自分がみっともない。憎悪感すら覚える。
「助けて」って言えたところで助けてくれるの？
ウザいって思われる。メンヘラだとか、かまちょだとか、大袈裟だとか。現実って、大人って、そんなもんでしょ。
なんの為に生きてるか分かんない
死にたいのに死ぬ勇気すらない自分が嫌になる
悩み事なさそうでいいねって何も知らないくせに言うな
嫌いな癖に好きなふりしんといて
死ねるならとっくに死んどるわ
「死にたい」この気持ちとはもう10年以上付き合っています。
どんなに楽しいことがあっても、どんなに幸せでも、突然、急に死にたくなります。
「死にたい」というのは「この世から逃げたい」という気持ちです。
仕事もプライベートも、人間関係を全て放棄して何もせずにいたい。
「死にたい」という言葉が
心の元気な人にとってはとてもとても
重い言葉に感じるんだろうということは
分かっています。
私よりも辛い思いをして
死にたくなっている人がいるのも、
分かっています。
生きていたいのに
それができない人がいるのも知っています。
でも私は死にたいんです。
たぶん「死にたい」と言葉に出すことで
死にたい気持ちを抑えているんです。
私が死にたいって言ったら、
そんなこと言うなと怒るのではなく
この気持ちを受け止めてほしいんです。
「そっか。死にたい気持ちなんだね」って。
それだけでも少し安心できると思います。
仲良し3人組グループがあって最近ハブられているけれど普段は何も話してこないけど都合のいい時に頼ってくる私は誰からも必要とされていないだから死んでも構わないすぐに怒ってすぐに泣いて情緒不安定そんな私が大っ嫌いなんで生まれたかも分からない産まないで欲しかったいっそお母さんのお腹の中で死んだ方がよっぽどマシだった死にたいけど怖くて死ねないこんな何も出来ない自分なんていらないよね…
友達はいないし。
恋人もいない。
学校には行ってないし。
家族に会話はない。
いつからこんな孤独になったのかわからない。
別にいじめられてたわけじゃない。
虐待されてるわけでもない。
でももう生きる意味がないよ。
死にたいって言いたいけど言えない。
だって死ぬのは死ぬほど怖いから。
産まれたその瞬間死ぬべきだった。
死に損なった。
仕事に行けなくなって辞めて2ヶ月、自分が弱くて甘えてるのもわかってるけど、動けないし、こんなのに生きてていいのか、死んでしまった方がいいんだろうな、なんのために生きてるのか分からなくなった
結婚して10年、、旦那から暴力にあい、暴言を吐かれ誰にも言えない。
人生にしんどくなり2度の自殺未遂。うつ病を発症に上手いこと動けない、、
子供がいる為、離婚出来ない。
自殺未遂後、子供の泣きそうな顔がいまだに忘れられない。この子の為だけに生きてる。
もう旦那から毎日言われるのに疲れて解放されたい。
苦手なことをした後は呼吸がし辛くなる。
動悸がする。苦しい。死にたい。
しにたい
たのしくない
しにたい
たのしくない
へいきなふり、だいじょうぶなふり
だれかは大丈夫？というけど
その人がなやみの原因
しにたい、ほんとうにきえたい
みんな、わたしのことやさしさでなぐってくるね。
そんなものがほしいんじゃない。
すきでこうなったわけでもない
くるしいほうが楽だとか、
てきとうであそんでるほうがきらくとか
しあわせとか
よわきで、へたれなとこなんか見せないでよ
わたしだってそういきたかった
あきらめたい
めんどうなひとより、きがるなひととつきあいたい。
だめなの？？
どうしてわたしはたのしんじゃいけないの？
じこまんとじこほしんを、これいじょうわたしにおしつけんじゃねえ！！！！！