明日の学校の時間割を見て思いました。
あっもう無理だ。私には無理だ。フツーに無理だ。
なので明日は学校行き来ません。いくら行けって言われても布団を肌身離さず握りしめてます。
だって無理だから。
くそみたいな学校、壊してやりたいわ。
もう無理です。誰も私を気にかけてくれてないようなので。
気にかけてくれていたとしても私は一方的にあなたが嫌いです。

はたから見れば両親もいて、仲良し家族で
だけど、私は独り者で

兄たちや弟は結婚して家族を持って

姪や甥も私のことを慕ってくれている
でも、どこか心の奥底で不安が渦巻いてる

わかってます
結婚が全てではないし、子供を持つことが全てではない
若い時の苦い経験や、親戚の悲劇を見ると私は他人を信用できなくなって

その結果がこれ
自分の選択であることはわかってるけど、それでも苦しい

このまま年老いて、誰かの迷惑になるくらいなら消えてしまいたい

誰かに愛されたい
一番になれない
ネットってつらい

今日一日このサイトに来てみたけど朝から19時現在まで手紙が更新されていない。

自分だって、自分で出来ることなんて限られてる。
それをわかってくれる人が周りに居ない。
助けてって言えたらどんなに楽か。
それを言ったら周りの人は呆れたような、面倒くさそうな顔をする。
ごめんなさい。って最後には言ってしまう。
こんな自分にも、周りにも、嫌気がさす。

わがまま言いたいけど
でも言ったら怒られる
慰めているだけなのに
「なに急にwきっしょ」って言われる
理不尽だね、この世の中って
もううんざりだよ

もう2年にもなる。
死にたいという絶望の心。
休みが休みじゃない。心が全く休まらない。
それもこれも全部自分のスペックのせい。
自分がないから生活する、やっていく自信がない。
理解できないからこの先、生きていけない絶望感。
明日からまた始まってしまう。
もう生きたくない。
何度というかもう常にこの思いに苛まれている。
お願い、明日がもう来なく目が覚めずという現実になってください。

伝言預かった
「わりいな。情けねえ」「また戻ってこれるのか？戻りたい。」「病んじまってごめんな」

何もないのに疲れた
思春期でこうなってるだけなんだろうな
劣等感がどうしてもなくならない
朝起きて呼吸してそれだけでしんどい
頑張らなきゃ
こんなやつのリハビリなんて普通の人からは当たり前にできること
学校に行って笑って集中して課題を終わらせて全部早く早く早く
いい子でいなきゃ
しにたい
自分の腕なんて汚くて吐き気がする
きづいて
おとうさんたすけて

もう人様に迷惑をかけねえよう 消えちまいてえ

普通になりたかった。

「リスかわいいよね」がさ。
「リスカはいいよね」に聞こえて、びっくりした。

わかんないよ。私は，できるからって、プレッシャーかけるのやめてよ。学校の発表なんで毎回私なの？なんで友達から友達の悪口聞かなきゃいけないの？…バカだな、私。いやって言えればいいのに。本当自業自得。リスカできない代わりに、爪でかくとかしてさ、夜は，明日が嫌で寝れなくって結局一睡もできなくなったよ。助けてよ。もう終わらせたいよ。

昨日妹の誕生日が近くっておばあちゃんの家でパーティーしたの、色んな人からいろんなものもらってた私なんてパーティーすらないしそもそも誕生日の日にちでさえ覚えられてないんだよ
それなのに妹はもう少し実用性があるものもらいたかったって……笑
笑っちゃうよねもらえてるだけいいじゃん…覚えられてるだけいいじゃん

ほんと意味わかんね……笑覚えてもらえてるだけ感謝しなよ…

海に身投げしたいけど近くに海無い
山で遭難するにしても山もない
最悪な環境

今日も一日布団の中。何も考えたくない。何もやりたくない。「一度きりの人生、やりたいことをやろう」なんて綺麗事は聞きたくない。環境が整っていないとやりたいことは出来ない。お金があって、健康で、気力があって…。私にはもうなにもない。死んでいるように生きる毎日。本当に死ねたら幸せなのに。

今日も何もしなかった。死にかける行動だけしてしまった。

この世界が消えたら全て等しく平和に終わるんじゃないの？

これから先の人生良くなる兆しが見えん

産んでなんて頼んでないのに…産まないでほしかった
こんなこと言ったら親悲しむかもしれんけどこれが今の本音です
これから先どう転んでも良くはならないし一生1人で生きていかないといけない
誰にも看取られることなく孤独死するなら今おとなしく死なせて