n 40代 2025/8/9 自分は全く成長が無い。ずっと弱く、ずっと間抜けで、根気が無く、いつも同じ過ちを繰り返す。もう自分を辞めたい。存在を辞めたい。日々限界を感じるが最後の最後まで苦しんで死ぬ運命なのか。とても生き続けようとは微塵も思わないが、痛くて苦しい思いをして死ぬのはあんまりだと思う。今までだいたいの事を自分自身で台無しにして嫌な思い苦しい思いをずっとしている。最後の最後まで救われない人生。悲しくて惨めだ。
ゲイの高1 10代以下 2025/8/9 どれだけ苦しくても、どれだけ寂しくても、どれだけ怖くても絶対、カミングアウトは僕はしない。できない。 友達は、彼女ができたらしい。友達は、好きな人がいるらしい。ぼくは、好きな人なんか聞かれても、答えられない。ほんとにいないよー、としか言いようがない。ホントはいるし、たくさん話したいことあったのに。それでも友達がノリノリで食い下がってくる。もっと苦しくなる。作り笑いが崩れてくる。それでもなんとか話して、諦めてくれたらようやくほっとする。こんなふうに思っているのはぼくだけなんだな、と思う。だから死にたくなる。 普通が羨ましい。ぼくだって普通に生まれたかったし、それで愛されたかった。なのにぼくは嘘をついて普通ぶることしか出来ない。誰にも言えすらしない。 もういやだ。こんなの嫌だ。たすけてくださいだれか。
kamome 10代以下 2025/8/9 最近殺されたいと思いました。 自殺したい訳ではありません。 刺殺を望んでいます。 特に理由はありません。 ただ知りたいのです。 自分が刺されたら何を思い出すのか。 死んでみたいと思ったことを後悔するのか。 どんな思いで死んでいくのか。 残された人たちはどんな顔をしてどんな言葉を発するのか。 死んだらどこに行くのか。 私は知りたいです。 たまにふと人間として生まれたことを後悔します。 だっていつかは病気で死ぬのだから。 それが1番苦しいのに。 病気で長く苦しんで死ぬのはやだなって思います。 この気持ちはどうすればいいですか？
ぬぬぬぬん 10代以下 2025/8/9 親がダブル不倫だってさ 祖父母全員他界後、両親がずーっと喧嘩して父親は重度の鬱 私が橋渡し、愚痴聞き役 挙げ句の果てには脳出血で倒れた父親を母親が二時間放置。その後は寝たきり。 ふざけんなよ 何母親が大変がってんだよ てめぇらがはじめたんだろ なんで勉強楽しんでたのに、進学校でトップクラスの成績だったのに塾やめさせるわけ？唯一の逃げ場だったのに 勉強できる娘を自慢してたくせに、実際は馬鹿だの別に勉強しなくていいだの、なにほざいてんの。できるに越したことねんだろ、みんなそう思ってるだろ。当たり前だろ。 それで大学受験になったらしぶしぶ行きたいとこ行けば？学費出せるか知らんけど？ ふざけるなよ 私は人を治したくて大学に行くんだよ 医学部だめっていうから理学部に変えてやったんだよ、学費二年分浮くし それに父親だけが私を心から応援してたのにそれすら奪って何様だよ ふざけんなふざけんなふざけんな こっちはもうぼろぼろなんだよ お前に情状酌量なんかねえんだよ 出てけよ、私の視界から、世界から なに壊してんだ、迷惑だ こっちは壊れそうなんだよ、てかもう壊れてんだよ でも誰も助けれないし助けてくれるわけなんてねぇんだよ こんなのってないだろ、なんで自分だけ地底みたいなとこからスタートしなきゃいけねんだよ、ここから逃げなきゃいけねんだよ もう、死にたいよ、死にたい死にたい死にたい 全部終わらせたい、
匿名 20代 2025/8/9 もう生きたくない。生きてても意味無いの。幸せになれないから 私は物心つく前から太ってて痩せた自分なんて見たことない。ずっとデブ。ずっとデブだから小さい頃から辛い思いばっかしてきた。中学ではデブで虐められる。それがきっかけで自信を失って何事にもデブだからっていう理由で挑戦できない内気な人間になってしまった。本当の自分は違うのに。もっとはっちゃけたい。人生楽しみたい。でも太ってるから無理なの。自分が好きになれない。この先が見えない。他のことを頑張るしかないかとか思っても頑張れないの太ってるから。全部太ってるせいで私の人生幸せじゃない。こんな辛い人生なら産まれてくるべきじゃなかった。ただ親に迷惑かけてるだけ。最近は親にも当たるようになった。怒鳴り散らかすようになった。もう人として終わり死んだ方がいい。死にたい。いや、死にたいんじゃない。痩せて自分を好きになって素敵な人生を歩みたい。でも私は痩せる努力ができない。あまりにも自分に甘い怠惰。嫌い。自分のことが
なにも 30代 2025/8/8 消えたい。消えていなくなりたい。 大好きな子供がいるのに…こんなママでごめんね。 頑張りたいけど、頑張れない。 言いたいけど、言えない。 自分が耐えれば何とかなると思ったけど、ダメだったみたい。 やっぱり限界はあるんだね。 物に当たってしまった、 必要以上に子供を怒ってしまった、 全部事後にとても落ち込む。 どうして、あんなことしたんだろう… どうして、あんな強く言ってしまったんだろう… それも全部自分に余裕が無いから。 でも、キャパは人それぞれでしょ…？ 疲れた。 自分の時間って、何？いつ？どこ？ 頭おかしいと思ったんだろうね、 子供連れて実家行って出来た自由時間。 嬉しくないよ、こんな形の1人、 だからもう、消えていなくなりたい 存在ごと消えれば、子供はママのことも覚えていないから、傷付かなくてすむ。 それで良い、それが良い。 弱虫なママで本当にごめんなさい
ナナシ 20代 2025/8/8 私は今、死にたいです。 死ぬ勇気があれば5年前にとっくに死んでいると思います。 治らないコロナ後遺症を患って5年も経ってしまいました。 3年前まで７カ所の病院へいっても誰も診てくれず、たらい回しにされ続け、医者がみれない症状ならもう治しようがないじゃんと絶望しました。仕事も恋愛もこれからというときにコロナになり後遺症に苦しめられ、呼吸器がおかしくなって寝たきりになりました。階段や坂、歩くことすらできなくなり当然、仕事に行ける体じゃなくなりました。2週間前までは普通に行けて朝から晩まで働いていたのに一体どうして、と認めたくありませんでした。 インスタなどで繋がっている同級生たちが普通に生きている、仕事や恋愛、結婚、子供などの話が辛くてシャットアウトしました。私は、誰にもコロナの後遺症で寝たきりになっていること、満足に歩くことができないこと、誰にも話をしていませんでした。 だから、同級生に久しぶりに会おうとご飯に誘われたり、遊びに誘われたりしました。でもコロナ禍だったのもあって全て断っていましたが、外出も色々できない時期だったのもあり断りやすかったものの、１年、１年と経つうちにコロナ禍ではなくなっていきました。 私だけが世界から置いて行かれたような感覚になりました。 だから少しでも早く元の生活に戻りたくて、何度も何度も一人で外出しては道路で息が上がってしまい苦しくなってそのまま気絶して５時間道路で倒れていることも何度も何度も経験しました。 認めたくない、私は普通の人間だと、健康体のままだと、インフルのようにすぐに治ると思っていましたが、１年、２年経ってもよくならないどころか悪化していきました。 同居している家族にも「お前の心が弱いだけ」、「早く働いて家を出て行け」と言われて居場所がなく、無理やり外に出たり、就活しました。だけど、中途半端な私の体ではどこも受け入れ先がないと１００社断られました。通勤ができないだけで、歩けないだけで、仕事もできないんだとますます絶望しました。 ベランダの空を見上げて死ねたらいいのに。と、スマホの検索欄は死に方で埋まる一方。 家族にも恵まれず、身内にもただの勘違いだと言われて病む一方です。 友達には信頼できる人にしか後遺症のことを話しておらず、毎日痩せて、ご飯も死ねるならいらないと食べなくなりました。 治らない後遺症のせいで、生きることが苦しく、泣くばかりでした。 後遺症になってから人間関係をかなり整理しました。 私のこの症状を認めてくれる人、寄り添ってくれる人だけを残しました。 案の定、整理しなかった同級生にしつこく誘われて3年断り続けていたため、覚悟を決めて後遺症で歩けず、車椅子も使うこともあると言ったらブロックされました。 裏切られた気持ちで一日落ち込みましたが普通に腹が立ち、縁を切りました。
ボーダー疑惑 20代 2025/8/8 一度嫌なことあったらもう全てダメ。0100思考。 自分なんてマジで死ねばいいと思う 薬飲まないとやってられんわ。欠陥品。 マジ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカゴミクソ
n 40代 2025/8/8 １日で良いから誰にも迷惑を掛けない、一切過ちを犯さない、嫌な思いや辛い思いをしない日を過ごしてみたい。この逆を４０年以上１日も欠かさず起こしていたら死にたくなるのが当たり前だと思う。安楽死したい。
たけぼ 10代以下 2025/8/8 うるさいよ。わかってるし。言いたいのは勉強しろバカってことだろ？自分なりにやってる。って自分に言い聞かせてる自分が嫌いだ。本当はもっと頑張らなきゃって、やらなきゃいけないことやらなきゃってわかってる。心の中では。でも、できない。逃げてる。後回し癖だとか、怠け者とかそういうやつなんだよ。俺は。どうすれば、もっと努力ができるんだろう。やるしかないんかな。そうだよね。だるい。なんでそう思うんだろう。でも、考えてみ。これやったら、その後はどうなる？勉強したらどうなる？努力したらどうなる？そういうことかな。多分。あと、10何日。自分から逃げたくない。この思いは確実にある。
あ 10代以下 2025/8/8 コミュニケーション能力があまりにも無い。 人が話しかけてくれても、なんて返したらいいのか全くわからないから固まってしまう。返事がなかったら相手は困ってしまう。そんな人間だから周りから人が離れていく。 社会に馴染むには、友達を作るには、コミュニケーション能力がある程度ないとダメだってわかってる。だから、将来に不安しかない。どうせ、どんな仕事も、コミュニケーション能力が無いとできない。 どうせ生きててもいい事ないし、どうせ辛いだけだ。人を困らせて、迷惑ばっかかける人間なんていない方がいいに決まってる。だから、死のうと思った。でも怖くて出来なかった。もっと楽に死ねたらいいのに。
くらゐ 10代以下 2025/8/8 吐きそうなくらい腹が圧迫されてるような気がする 悩みってなんでしたっけ どうしてそう思うの。 矛盾してるよ。 そのままでいいんだよ。 真っ直ぐで良いように矯正してくれるなんてとってもかっこいいですね それと同じくらい、身勝手で自分のエゴばっか押し付けて全うっぽく見せてるだけなんだ テレビの中で誰かが死んでも皆は泣かない だったら私が死んだら、あんたらは後悔するか? 期待してないなら干渉しないで欲しいって思う 自意識過剰ですいませんでした ちゃんと勉強できなくて笑わなくて人の気持ちが分からなくて手伝いしなくて明るくなくて でも表面上だけ飾ってる貴方の方が私はつくづく気色悪いと思うのはまぐれですか 死って何なんだろう 死ぬところまでが人生? 言葉で嬲ったらそれで良いんだ 独裁してることに気づかない純粋さを恨みたい 貴方が不機嫌そうになるの、皆嫌いなんだってね ねぇみんな、ほんとに優しい人なんていないんだよ!
残機ろすと。 10代以下 2025/8/8 わぁ もうこんな時間かぁ さっきまでお昼だったのに もう6時半じゃんw 私もう5時間ぐらい 学校のタブレットいじって 遊んでるわw 課題やらなきゃ またメディアやったらどうせ また抜け出せなくなって 気づいたら日付変わってる ていうのがオチw もうこれが習慣化されちゃってるから 体がこれに慣れちゃって いきなり部活行った時にぶっ倒れたw まあ当たり前なんだけどね。 睡眠時間もちょっと少なくて、 夜中の3時に寝て朝の7時に起きるみたいな 生活をずっと続けてたから 新学期ヤバいかもしれんw まあいっそのこと倒れて 死ねれば良いのに それなら大っ嫌いな 教室、クラスメイトに 合わなくて済むし。 さっさと消えたい 存在ごと好きな時に 消去できたら良いのにね リセットでもいいなぁ 一日中こんなことせずに 勉強して良い成績出して 周りから可愛がられるような 存在になれるかも 現在の私↑の正反対 終わってんなぁw どこで踏み違えたんだろ
さら 10代以下 2025/8/8 なんでそんなに些細なことで親が怒るのかがわからない。 話しかけたら「うるさい，黙って。もうしゃべるな」 無言だったら「なんか喋れよ，喋れねーの？」 ぼうっとしてたら「なんかしろよ」 勉強してたら「まだそんなことやってるの？もっと難しいのやれよ」 ゲームしたら「そんなことやる暇あるなら，勉強しろ」 家事してたら「違う。こっちをやれ」 喋ったら「臭っ，喋んないで」 寝たら「寝る暇あるなら働け」 私が推しの動画を見てたら，取り上げてくる。 私の唯一の幸せを奪わないで。 何をすればいい？ 消えればいいの？ 死ねばいいの？ どうすればいいの？ 誰か教えて。
流奈 10代以下 2025/8/8 なんで私だけ怒られるんだろ？ なんでお姉ちゃんは怒られないの？ 私は家事だって勉強だって頑張ってるのに。 なんでお姉ちゃんはお菓子をいっぱい食べれるの？ おかしいよ。 みんな友達はゲームやってるのになんで私は，本とか勉強なの？ お姉ちゃんはゲームあるのになんで私はダメなの？ 料理だって作って，洗濯だってしてるのに，なんで？ お姉ちゃんはただただゲームとかスマホをしているだけじゃん。 なのになんで私はダメなの？ おかしい。誰か助けて。おねがい。
怒りで死にたい
あと一手を我慢しているだけ早く死にたい毎秒自殺したい苦しみは本人にしかわからないのだから
自分は全く成長が無い。ずっと弱く、ずっと間抜けで、根気が無く、いつも同じ過ちを繰り返す。もう自分を辞めたい。存在を辞めたい。日々限界を感じるが最後の最後まで苦しんで死ぬ運命なのか。とても生き続けようとは微塵も思わないが、痛くて苦しい思いをして死ぬのはあんまりだと思う。今までだいたいの事を自分自身で台無しにして嫌な思い苦しい思いをずっとしている。最後の最後まで救われない人生。悲しくて惨めだ。
どれだけ苦しくても、どれだけ寂しくても、どれだけ怖くても絶対、カミングアウトは僕はしない。できない。
友達は、彼女ができたらしい。友達は、好きな人がいるらしい。ぼくは、好きな人なんか聞かれても、答えられない。ほんとにいないよー、としか言いようがない。ホントはいるし、たくさん話したいことあったのに。それでも友達がノリノリで食い下がってくる。もっと苦しくなる。作り笑いが崩れてくる。それでもなんとか話して、諦めてくれたらようやくほっとする。こんなふうに思っているのはぼくだけなんだな、と思う。だから死にたくなる。
普通が羨ましい。ぼくだって普通に生まれたかったし、それで愛されたかった。なのにぼくは嘘をついて普通ぶることしか出来ない。誰にも言えすらしない。
もういやだ。こんなの嫌だ。たすけてくださいだれか。
最近殺されたいと思いました。
自殺したい訳ではありません。
刺殺を望んでいます。
特に理由はありません。
ただ知りたいのです。
自分が刺されたら何を思い出すのか。
死んでみたいと思ったことを後悔するのか。
どんな思いで死んでいくのか。
残された人たちはどんな顔をしてどんな言葉を発するのか。
死んだらどこに行くのか。
私は知りたいです。
たまにふと人間として生まれたことを後悔します。
だっていつかは病気で死ぬのだから。
それが1番苦しいのに。
病気で長く苦しんで死ぬのはやだなって思います。
この気持ちはどうすればいいですか？
親がダブル不倫だってさ
祖父母全員他界後、両親がずーっと喧嘩して父親は重度の鬱
私が橋渡し、愚痴聞き役
挙げ句の果てには脳出血で倒れた父親を母親が二時間放置。その後は寝たきり。
ふざけんなよ
何母親が大変がってんだよ
てめぇらがはじめたんだろ
なんで勉強楽しんでたのに、進学校でトップクラスの成績だったのに塾やめさせるわけ？唯一の逃げ場だったのに
勉強できる娘を自慢してたくせに、実際は馬鹿だの別に勉強しなくていいだの、なにほざいてんの。できるに越したことねんだろ、みんなそう思ってるだろ。当たり前だろ。
それで大学受験になったらしぶしぶ行きたいとこ行けば？学費出せるか知らんけど？
ふざけるなよ
私は人を治したくて大学に行くんだよ
医学部だめっていうから理学部に変えてやったんだよ、学費二年分浮くし
それに父親だけが私を心から応援してたのにそれすら奪って何様だよ
ふざけんなふざけんなふざけんな
こっちはもうぼろぼろなんだよ
お前に情状酌量なんかねえんだよ
出てけよ、私の視界から、世界から
なに壊してんだ、迷惑だ
こっちは壊れそうなんだよ、てかもう壊れてんだよ
でも誰も助けれないし助けてくれるわけなんてねぇんだよ
こんなのってないだろ、なんで自分だけ地底みたいなとこからスタートしなきゃいけねんだよ、ここから逃げなきゃいけねんだよ
もう、死にたいよ、死にたい死にたい死にたい
全部終わらせたい、
もう生きたくない。生きてても意味無いの。幸せになれないから
私は物心つく前から太ってて痩せた自分なんて見たことない。ずっとデブ。ずっとデブだから小さい頃から辛い思いばっかしてきた。中学ではデブで虐められる。それがきっかけで自信を失って何事にもデブだからっていう理由で挑戦できない内気な人間になってしまった。本当の自分は違うのに。もっとはっちゃけたい。人生楽しみたい。でも太ってるから無理なの。自分が好きになれない。この先が見えない。他のことを頑張るしかないかとか思っても頑張れないの太ってるから。全部太ってるせいで私の人生幸せじゃない。こんな辛い人生なら産まれてくるべきじゃなかった。ただ親に迷惑かけてるだけ。最近は親にも当たるようになった。怒鳴り散らかすようになった。もう人として終わり死んだ方がいい。死にたい。いや、死にたいんじゃない。痩せて自分を好きになって素敵な人生を歩みたい。でも私は痩せる努力ができない。あまりにも自分に甘い怠惰。嫌い。自分のことが
消えたい。消えていなくなりたい。
大好きな子供がいるのに…こんなママでごめんね。
頑張りたいけど、頑張れない。
言いたいけど、言えない。
自分が耐えれば何とかなると思ったけど、ダメだったみたい。
やっぱり限界はあるんだね。
物に当たってしまった、
必要以上に子供を怒ってしまった、
全部事後にとても落ち込む。
どうして、あんなことしたんだろう…
どうして、あんな強く言ってしまったんだろう…
それも全部自分に余裕が無いから。
でも、キャパは人それぞれでしょ…？
疲れた。
自分の時間って、何？いつ？どこ？
頭おかしいと思ったんだろうね、
子供連れて実家行って出来た自由時間。
嬉しくないよ、こんな形の1人、
だからもう、消えていなくなりたい
存在ごと消えれば、子供はママのことも覚えていないから、傷付かなくてすむ。
それで良い、それが良い。
弱虫なママで本当にごめんなさい
私は今、死にたいです。
死ぬ勇気があれば5年前にとっくに死んでいると思います。
治らないコロナ後遺症を患って5年も経ってしまいました。
3年前まで７カ所の病院へいっても誰も診てくれず、たらい回しにされ続け、医者がみれない症状ならもう治しようがないじゃんと絶望しました。仕事も恋愛もこれからというときにコロナになり後遺症に苦しめられ、呼吸器がおかしくなって寝たきりになりました。階段や坂、歩くことすらできなくなり当然、仕事に行ける体じゃなくなりました。2週間前までは普通に行けて朝から晩まで働いていたのに一体どうして、と認めたくありませんでした。
インスタなどで繋がっている同級生たちが普通に生きている、仕事や恋愛、結婚、子供などの話が辛くてシャットアウトしました。私は、誰にもコロナの後遺症で寝たきりになっていること、満足に歩くことができないこと、誰にも話をしていませんでした。
だから、同級生に久しぶりに会おうとご飯に誘われたり、遊びに誘われたりしました。でもコロナ禍だったのもあって全て断っていましたが、外出も色々できない時期だったのもあり断りやすかったものの、１年、１年と経つうちにコロナ禍ではなくなっていきました。
私だけが世界から置いて行かれたような感覚になりました。
だから少しでも早く元の生活に戻りたくて、何度も何度も一人で外出しては道路で息が上がってしまい苦しくなってそのまま気絶して５時間道路で倒れていることも何度も何度も経験しました。
認めたくない、私は普通の人間だと、健康体のままだと、インフルのようにすぐに治ると思っていましたが、１年、２年経ってもよくならないどころか悪化していきました。
同居している家族にも「お前の心が弱いだけ」、「早く働いて家を出て行け」と言われて居場所がなく、無理やり外に出たり、就活しました。だけど、中途半端な私の体ではどこも受け入れ先がないと１００社断られました。通勤ができないだけで、歩けないだけで、仕事もできないんだとますます絶望しました。
ベランダの空を見上げて死ねたらいいのに。と、スマホの検索欄は死に方で埋まる一方。
家族にも恵まれず、身内にもただの勘違いだと言われて病む一方です。
友達には信頼できる人にしか後遺症のことを話しておらず、毎日痩せて、ご飯も死ねるならいらないと食べなくなりました。
治らない後遺症のせいで、生きることが苦しく、泣くばかりでした。
後遺症になってから人間関係をかなり整理しました。
私のこの症状を認めてくれる人、寄り添ってくれる人だけを残しました。
案の定、整理しなかった同級生にしつこく誘われて3年断り続けていたため、覚悟を決めて後遺症で歩けず、車椅子も使うこともあると言ったらブロックされました。
裏切られた気持ちで一日落ち込みましたが普通に腹が立ち、縁を切りました。
全部チクってやりてぇわ。
担当は壊れる前に言えと言うたからな。
チクられることするのが悪いんじゃ！
相談は当然の権利！
一度嫌なことあったらもう全てダメ。0100思考。
自分なんてマジで死ねばいいと思う
薬飲まないとやってられんわ。欠陥品。
マジ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカゴミクソ
１日で良いから誰にも迷惑を掛けない、一切過ちを犯さない、嫌な思いや辛い思いをしない日を過ごしてみたい。この逆を４０年以上１日も欠かさず起こしていたら死にたくなるのが当たり前だと思う。安楽死したい。
うるさいよ。わかってるし。言いたいのは勉強しろバカってことだろ？自分なりにやってる。って自分に言い聞かせてる自分が嫌いだ。本当はもっと頑張らなきゃって、やらなきゃいけないことやらなきゃってわかってる。心の中では。でも、できない。逃げてる。後回し癖だとか、怠け者とかそういうやつなんだよ。俺は。どうすれば、もっと努力ができるんだろう。やるしかないんかな。そうだよね。だるい。なんでそう思うんだろう。でも、考えてみ。これやったら、その後はどうなる？勉強したらどうなる？努力したらどうなる？そういうことかな。多分。あと、10何日。自分から逃げたくない。この思いは確実にある。
コミュニケーション能力があまりにも無い。
人が話しかけてくれても、なんて返したらいいのか全くわからないから固まってしまう。返事がなかったら相手は困ってしまう。そんな人間だから周りから人が離れていく。
社会に馴染むには、友達を作るには、コミュニケーション能力がある程度ないとダメだってわかってる。だから、将来に不安しかない。どうせ、どんな仕事も、コミュニケーション能力が無いとできない。
どうせ生きててもいい事ないし、どうせ辛いだけだ。人を困らせて、迷惑ばっかかける人間なんていない方がいいに決まってる。だから、死のうと思った。でも怖くて出来なかった。もっと楽に死ねたらいいのに。
もうやだ。もうやだ。もう泣きたくないよ。
きっと大丈夫。また運命はくるから。
吐きそうなくらい腹が圧迫されてるような気がする
悩みってなんでしたっけ
どうしてそう思うの。 矛盾してるよ。 そのままでいいんだよ。
真っ直ぐで良いように矯正してくれるなんてとってもかっこいいですね
それと同じくらい、身勝手で自分のエゴばっか押し付けて全うっぽく見せてるだけなんだ
テレビの中で誰かが死んでも皆は泣かない
だったら私が死んだら、あんたらは後悔するか?
期待してないなら干渉しないで欲しいって思う
自意識過剰ですいませんでした
ちゃんと勉強できなくて笑わなくて人の気持ちが分からなくて手伝いしなくて明るくなくて
でも表面上だけ飾ってる貴方の方が私はつくづく気色悪いと思うのはまぐれですか
死って何なんだろう 死ぬところまでが人生?
言葉で嬲ったらそれで良いんだ
独裁してることに気づかない純粋さを恨みたい
貴方が不機嫌そうになるの、皆嫌いなんだってね
ねぇみんな、ほんとに優しい人なんていないんだよ!
嗚呼、夢か…
わぁ
もうこんな時間かぁ
さっきまでお昼だったのに
もう6時半じゃんw
私もう5時間ぐらい
学校のタブレットいじって
遊んでるわw
課題やらなきゃ
またメディアやったらどうせ
また抜け出せなくなって
気づいたら日付変わってる
ていうのがオチw
もうこれが習慣化されちゃってるから
体がこれに慣れちゃって
いきなり部活行った時にぶっ倒れたw
まあ当たり前なんだけどね。
睡眠時間もちょっと少なくて、
夜中の3時に寝て朝の7時に起きるみたいな
生活をずっと続けてたから
新学期ヤバいかもしれんw
まあいっそのこと倒れて
死ねれば良いのに
それなら大っ嫌いな
教室、クラスメイトに
合わなくて済むし。
さっさと消えたい
存在ごと好きな時に
消去できたら良いのにね
リセットでもいいなぁ
一日中こんなことせずに
勉強して良い成績出して
周りから可愛がられるような
存在になれるかも
現在の私↑の正反対
終わってんなぁw
どこで踏み違えたんだろ
なんでそんなに些細なことで親が怒るのかがわからない。
話しかけたら「うるさい，黙って。もうしゃべるな」
無言だったら「なんか喋れよ，喋れねーの？」
ぼうっとしてたら「なんかしろよ」
勉強してたら「まだそんなことやってるの？もっと難しいのやれよ」
ゲームしたら「そんなことやる暇あるなら，勉強しろ」
家事してたら「違う。こっちをやれ」
喋ったら「臭っ，喋んないで」
寝たら「寝る暇あるなら働け」
私が推しの動画を見てたら，取り上げてくる。
私の唯一の幸せを奪わないで。
何をすればいい？
消えればいいの？
死ねばいいの？
どうすればいいの？
誰か教えて。
なんで私だけ怒られるんだろ？
なんでお姉ちゃんは怒られないの？
私は家事だって勉強だって頑張ってるのに。
なんでお姉ちゃんはお菓子をいっぱい食べれるの？
おかしいよ。
みんな友達はゲームやってるのになんで私は，本とか勉強なの？
お姉ちゃんはゲームあるのになんで私はダメなの？
料理だって作って，洗濯だってしてるのに，なんで？
お姉ちゃんはただただゲームとかスマホをしているだけじゃん。
なのになんで私はダメなの？
おかしい。誰か助けて。おねがい。