レイ 10代以下 2025/6/2 助けて… 苦しいよ… 辛いよ… もっと普通に生きてみたかったな。 でも、普通って何だろう もう、分かんないよ。 きっと、自分は弱い人間なんだ。 もっと強い人になりたかったな。 困っている人に手を差しのべられるような、そんな人。 思っていることをそのまま書いたので、文章がごちゃごちゃです。ごめんなさい
こるぢ 40代 2025/6/2 母親の失踪と父親からの暴力で、小学生の頃から過食しか逃げ道がなかったと自覚したのは130kgオーバーした大人になってから。 その辺のちょっとふっくらした程度の連中なんか全然健康だよ。だって市販のサイズで仕事の制服あるんやろ？ ここまで来るとないよ。だから仕事も全然ない。 あと今時首都圏はそんなにないけど地方に引っ越すとすっごい体型差別と男尊女卑で仕事ないよマジでw 新幹線で東京から約一時間しか離れてないのにマジで別世界。 んでさ、30年以上かけて太ったのを数年で戻せるわけないんだよ。努力しても絶対幸せになれないじゃん。 こんなゴミデブと結婚してくれた旦那には本当に申し訳ないけどしにたい。ずっとしにたい。あなたがどうとかじゃなくて物心ついた頃からずっとしにたいんだわ。 なんとか誤魔化してやってきたけど地方独特のムラ意識とかゴミみたいな一族経営の会社とか全部信用できないので年内に絶対しのうと思う ダイエットしても幸せになれるかはわからないけど、死ねば全部終わるのは間違いないからね。
ゆず 10代以下 2025/6/2 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。全部ごめんなさい。どうせ誰か知ってるんでしょ。これを見てる誰か、私が誰か知ってるんだよね。私のこと、あなたが殺してくれる？そしたら私幸せだよ。ありがとう。感謝するよ。私が死ねば、もうあなたたちも私の謝罪を聞かなくて済むし。楽だよ？だから殺してよ。いや、最終的には自分を殺す。それまで助けて。絶対に殺人罪で逮捕されないようにするから。そんなこと言っても根拠ないしまあ信じてくれないでしょ。私が死んだら部屋のどっかに日記があるから、本当のことが知りたければ私が死んでからそれを読んで。みんなが知らない腹黒い最悪な私がわかるから。幻滅するよ。さよなら。
なほ 10代以下 2025/6/2 早くこの世からいなくなりたい。 誰か私の願いを叶えて。(他力本願) 勇気が出ないのもあるけど、やり残した事があるのかな。 死ぬのが怖いのかな、なんで死ねないんだろう。 怖いんだろうな、その恐怖を感じなくなった時が最後だ。 過去にいなくなっていった人達もきっとそう。 逃げとか親不孝とか言われてもいい。どうでもいい、早くいなくなりたい。 タンポポの綿になって何処か遠くへ飛んでいきたい。 未来のこととか知らない。うるさい。しつこい。 もうこれ以上私に嘘をつかせるような真似しないで。どうせ全部分かってるくせに。 ＊の発言が私を苦しめてるのに＊は気づいてないよね。 無自覚なのが本当に嫌。もうほっといてくれ。
あ 20代 2025/6/2 死にたい もう無理だよ 生きていけない 私が生きていくにはこの世の中は難しすぎる 死ねば救われる 死ねば楽になれる そうとしか考えられない 色々今後の人生のことで悩むのも疲れた 生きていけない生きていけない生きていけない こんなふうに生まれてきてしまったことを一生後悔しながら生きていくなんて無理だ 何で死ねないのかなぁ 死ねたら楽になれるのにね 馬鹿だなぁ 生きてたって何にも良いことなんかない 明日なんて永遠に来なくていいよ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ 10代以下 2025/6/2 幸せだったらいいのに 将来の夢は楽に死ぬこと 悩みなんて言えない 相手の反応が怖い リスカしてるって言ったら悲しむでしょう 僕なんかの為に悲しんで心配してくれて なんて優しいんだろう 僕じゃなくてもっと才能がある人を幸せにして こんな奴でも悲しんでいいですか
そのへんのゴミ0000000 10代以下 2025/6/2 急に悲しくなってきて涙が出た 家に帰っても泣けてきて 病院に行きたくて 何度も何度も精神系の診断をした 自分でもどうしてほしいのか分からないのに 母に話してもどうせ薬だと言う 調べても規則正しい生活とか相談するだとか そんな生活する気にもなれない 現実から逃げたい 一生懸命生きていきたくない 死にたくも生きたくもない 幸せでいたい ただそれだけなんです
わらび 50代 2025/6/2 とにかく死んでしまいたい。亡くなった人に自分も連れていってと願う日々。でも朝に目が覚めて死ねなかったと落ち込む。家族が居なかったら、死ねるのにとか思ってしまう。死にたい人が、死にたくなったら死ねる世界だったら、いいのに。もう長生きしすぎた。 生きていてもいいことが起こると思えない。 みんな何で生きてるの？ いいことあるの？ 自分にはいいことはない。でも、仕事をしなくちゃいけないから、仕方なく起き上がって仕事をしている。仕事をしているとストレスが溜まるので、仕事の後にドカ食いをしてしまう。寝て、食べて、寝て、食べて、そりゃ死なないよね。でも、餓死をするのも大変。 死んでもいいことはないとは思う。 でも、本当はみんなも死にたいでしょ？ いいこと何にもないでしょ？ 誰か自分を殺してほしい。もういつになったら死ねるのかとイライラしてしまう。死ねる病気の人はいいなと思ってしまう。早くに亡くなった人もいいなと思ってしまう。惜しまれる間に死んでしまいたい。誰も居なくなる前に、お先に失礼させてほしい。 もう十分生きたと思います。 あとは生きたい人にまかせます。 死にたい人から順に死なせてください。
めい 10代以下 2025/6/2 今日クラスメイトの一人がアムカをしてることを知ってしまった 助けたい でもリスカレグカODしてるやつに言われても意味がない だから何もしなかったんだ 何もできなかったんだ かける言葉がわからなかった どこまでも出来損ないな自分に本当に呆れる
なつ 30代 2025/6/2 なんかもう疲れちゃったな。 おばあちゃん死んじゃって、しんどいときに頼った人からは他人行儀な扱いされて。 １日たったけど、虚無感しかない、今。 社会に溶け込めてない気がする。 どこにも居場所がないような気がする。 でも、周りのみんなは多分そんなこと思ってるとは微塵も思ってないと思う。 疲れたなぁ。
小夏 10代以下 2025/6/2 私は家族が大好きだった。今も。小5のくせして、反抗期なんて来ないと思ってた。けど、昨日突然来た。お父さんに、なんでいつもピリピリしてるんだと言われてなにかが切れた。ムカついていった。遺伝だよって。すごい大きい声が出た。びっくりするくらい。その後、お父さんは2階に行っちゃったけど、お母さんは下に残ってて、それは遺伝かもしれないけどそれは小夏の将来のためにならないよっていった。流石にそこは何も言わなかったけど、ホントはそういうふうにしたのはあんたらだろって思ってた。そして今日。ふたりとも優しい。それが辛い。何ならもっと怒ってほしかった。自分勝手だよね。友達にもメンヘラとかヒス構文とか言われるもん。あ、これが重いのか？まあもうそれはどうでもいいに等しい。てか親にこれ見てほしいな。だって怒ってほしい。あ、べつにMとかじゃないよ。けっこうSな方だもん。けどきつい。地味にきつい。友達そんないないのにこれじゃ家にも居場所なくなっちゃう。ネトゲつながりの友達ん家行こっかな。けどそこじゃリスカとかアムカしてたらバレやすいか。結局私には天国の曾祖母ちゃんのとこしか行き先ないのかな。
線香花火みたいに綺麗に死にたいな。
ぱっと消えたいな。
誰の記憶にも残らず消えたいな。
助けて…
苦しいよ…
辛いよ…
もっと普通に生きてみたかったな。
でも、普通って何だろう
もう、分かんないよ。
きっと、自分は弱い人間なんだ。
もっと強い人になりたかったな。
困っている人に手を差しのべられるような、そんな人。
思っていることをそのまま書いたので、文章がごちゃごちゃです。ごめんなさい
どうすれば消えられるかな。いつもそればかり考える。もう二度とこの世に来たくない。学校の授業も集中できない。自分じゃ勇気がないから、誰か殺してくれないかなー
情けなくて心が潰れそう
何もしたくない
母親の失踪と父親からの暴力で、小学生の頃から過食しか逃げ道がなかったと自覚したのは130kgオーバーした大人になってから。
その辺のちょっとふっくらした程度の連中なんか全然健康だよ。だって市販のサイズで仕事の制服あるんやろ？
ここまで来るとないよ。だから仕事も全然ない。
あと今時首都圏はそんなにないけど地方に引っ越すとすっごい体型差別と男尊女卑で仕事ないよマジでw
新幹線で東京から約一時間しか離れてないのにマジで別世界。
んでさ、30年以上かけて太ったのを数年で戻せるわけないんだよ。努力しても絶対幸せになれないじゃん。
こんなゴミデブと結婚してくれた旦那には本当に申し訳ないけどしにたい。ずっとしにたい。あなたがどうとかじゃなくて物心ついた頃からずっとしにたいんだわ。
なんとか誤魔化してやってきたけど地方独特のムラ意識とかゴミみたいな一族経営の会社とか全部信用できないので年内に絶対しのうと思う
ダイエットしても幸せになれるかはわからないけど、死ねば全部終わるのは間違いないからね。
親に何も言えない
しにたい
自分はなんなんでしょうか
もうすぐ大会なのに
出たくないこと
言えてない
ごめんなさい
悪い子で
出来損ないで
ばかで
ごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。全部ごめんなさい。どうせ誰か知ってるんでしょ。これを見てる誰か、私が誰か知ってるんだよね。私のこと、あなたが殺してくれる？そしたら私幸せだよ。ありがとう。感謝するよ。私が死ねば、もうあなたたちも私の謝罪を聞かなくて済むし。楽だよ？だから殺してよ。いや、最終的には自分を殺す。それまで助けて。絶対に殺人罪で逮捕されないようにするから。そんなこと言っても根拠ないしまあ信じてくれないでしょ。私が死んだら部屋のどっかに日記があるから、本当のことが知りたければ私が死んでからそれを読んで。みんなが知らない腹黒い最悪な私がわかるから。幻滅するよ。さよなら。
早くこの世からいなくなりたい。
誰か私の願いを叶えて。(他力本願)
勇気が出ないのもあるけど、やり残した事があるのかな。
死ぬのが怖いのかな、なんで死ねないんだろう。
怖いんだろうな、その恐怖を感じなくなった時が最後だ。
過去にいなくなっていった人達もきっとそう。
逃げとか親不孝とか言われてもいい。どうでもいい、早くいなくなりたい。
タンポポの綿になって何処か遠くへ飛んでいきたい。
未来のこととか知らない。うるさい。しつこい。
もうこれ以上私に嘘をつかせるような真似しないで。どうせ全部分かってるくせに。
＊の発言が私を苦しめてるのに＊は気づいてないよね。
無自覚なのが本当に嫌。もうほっといてくれ。
良いとこない。役に立たない。とにかく弱い。
でも幸せでありたい。愛してほしい。
わがままでごめんなさい
死にたくないけど、消えたくなる。
友達もいるし、そこまで仕事も辛くないのに
消えたくなる。
ホルモンバランスの乱れなのか。
死にたい
もう無理だよ
生きていけない
私が生きていくにはこの世の中は難しすぎる
死ねば救われる 死ねば楽になれる
そうとしか考えられない
色々今後の人生のことで悩むのも疲れた
生きていけない生きていけない生きていけない
こんなふうに生まれてきてしまったことを一生後悔しながら生きていくなんて無理だ
何で死ねないのかなぁ
死ねたら楽になれるのにね 馬鹿だなぁ
生きてたって何にも良いことなんかない
明日なんて永遠に来なくていいよ
幸せだったらいいのに
将来の夢は楽に死ぬこと
悩みなんて言えない
相手の反応が怖い
リスカしてるって言ったら悲しむでしょう
僕なんかの為に悲しんで心配してくれて
なんて優しいんだろう
僕じゃなくてもっと才能がある人を幸せにして
こんな奴でも悲しんでいいですか
急に悲しくなってきて涙が出た
家に帰っても泣けてきて
病院に行きたくて
何度も何度も精神系の診断をした
自分でもどうしてほしいのか分からないのに
母に話してもどうせ薬だと言う
調べても規則正しい生活とか相談するだとか
そんな生活する気にもなれない
現実から逃げたい
一生懸命生きていきたくない
死にたくも生きたくもない
幸せでいたい ただそれだけなんです
とにかく死んでしまいたい。亡くなった人に自分も連れていってと願う日々。でも朝に目が覚めて死ねなかったと落ち込む。家族が居なかったら、死ねるのにとか思ってしまう。死にたい人が、死にたくなったら死ねる世界だったら、いいのに。もう長生きしすぎた。
生きていてもいいことが起こると思えない。
みんな何で生きてるの？
いいことあるの？
自分にはいいことはない。でも、仕事をしなくちゃいけないから、仕方なく起き上がって仕事をしている。仕事をしているとストレスが溜まるので、仕事の後にドカ食いをしてしまう。寝て、食べて、寝て、食べて、そりゃ死なないよね。でも、餓死をするのも大変。
死んでもいいことはないとは思う。
でも、本当はみんなも死にたいでしょ？
いいこと何にもないでしょ？
誰か自分を殺してほしい。もういつになったら死ねるのかとイライラしてしまう。死ねる病気の人はいいなと思ってしまう。早くに亡くなった人もいいなと思ってしまう。惜しまれる間に死んでしまいたい。誰も居なくなる前に、お先に失礼させてほしい。
もう十分生きたと思います。
あとは生きたい人にまかせます。
死にたい人から順に死なせてください。
今日クラスメイトの一人がアムカをしてることを知ってしまった
助けたい
でもリスカレグカODしてるやつに言われても意味がない
だから何もしなかったんだ
何もできなかったんだ
かける言葉がわからなかった
どこまでも出来損ないな自分に本当に呆れる
なんかもう疲れちゃったな。
おばあちゃん死んじゃって、しんどいときに頼った人からは他人行儀な扱いされて。
１日たったけど、虚無感しかない、今。
社会に溶け込めてない気がする。
どこにも居場所がないような気がする。
でも、周りのみんなは多分そんなこと思ってるとは微塵も思ってないと思う。
疲れたなぁ。
会いたい。消えたい。
知りたい。死にたい。
消しゴムマジックの消しゴム、ないかなぁ
最初からなかったことにできる消しゴム、ないかなぁ
眠ったまま死ねたらどんなに幸せか
私は家族が大好きだった。今も。小5のくせして、反抗期なんて来ないと思ってた。けど、昨日突然来た。お父さんに、なんでいつもピリピリしてるんだと言われてなにかが切れた。ムカついていった。遺伝だよって。すごい大きい声が出た。びっくりするくらい。その後、お父さんは2階に行っちゃったけど、お母さんは下に残ってて、それは遺伝かもしれないけどそれは小夏の将来のためにならないよっていった。流石にそこは何も言わなかったけど、ホントはそういうふうにしたのはあんたらだろって思ってた。そして今日。ふたりとも優しい。それが辛い。何ならもっと怒ってほしかった。自分勝手だよね。友達にもメンヘラとかヒス構文とか言われるもん。あ、これが重いのか？まあもうそれはどうでもいいに等しい。てか親にこれ見てほしいな。だって怒ってほしい。あ、べつにMとかじゃないよ。けっこうSな方だもん。けどきつい。地味にきつい。友達そんないないのにこれじゃ家にも居場所なくなっちゃう。ネトゲつながりの友達ん家行こっかな。けどそこじゃリスカとかアムカしてたらバレやすいか。結局私には天国の曾祖母ちゃんのとこしか行き先ないのかな。