伝言預かった
「わりいな。情けねえ」「また戻ってこれるのか？戻りたい。」「病んじまってごめんな」

何もないのに疲れた
思春期でこうなってるだけなんだろうな
劣等感がどうしてもなくならない
朝起きて呼吸してそれだけでしんどい
頑張らなきゃ
こんなやつのリハビリなんて普通の人からは当たり前にできること
学校に行って笑って集中して課題を終わらせて全部早く早く早く
いい子でいなきゃ
しにたい
自分の腕なんて汚くて吐き気がする
きづいて
おとうさんたすけて

もう人様に迷惑をかけねえよう 消えちまいてえ

普通になりたかった。

「リスかわいいよね」がさ。
「リスカはいいよね」に聞こえて、びっくりした。

わかんないよ。私は，できるからって、プレッシャーかけるのやめてよ。学校の発表なんで毎回私なの？なんで友達から友達の悪口聞かなきゃいけないの？…バカだな、私。いやって言えればいいのに。本当自業自得。リスカできない代わりに、爪でかくとかしてさ、夜は，明日が嫌で寝れなくって結局一睡もできなくなったよ。助けてよ。もう終わらせたいよ。

昨日妹の誕生日が近くっておばあちゃんの家でパーティーしたの、色んな人からいろんなものもらってた私なんてパーティーすらないしそもそも誕生日の日にちでさえ覚えられてないんだよ
それなのに妹はもう少し実用性があるものもらいたかったって……笑
笑っちゃうよねもらえてるだけいいじゃん…覚えられてるだけいいじゃん

ほんと意味わかんね……笑覚えてもらえてるだけ感謝しなよ…

海に身投げしたいけど近くに海無い
山で遭難するにしても山もない
最悪な環境

今日も一日布団の中。何も考えたくない。何もやりたくない。「一度きりの人生、やりたいことをやろう」なんて綺麗事は聞きたくない。環境が整っていないとやりたいことは出来ない。お金があって、健康で、気力があって…。私にはもうなにもない。死んでいるように生きる毎日。本当に死ねたら幸せなのに。

今日も何もしなかった。死にかける行動だけしてしまった。

この世界が消えたら全て等しく平和に終わるんじゃないの？

これから先の人生良くなる兆しが見えん

産んでなんて頼んでないのに…産まないでほしかった
こんなこと言ったら親悲しむかもしれんけどこれが今の本音です
これから先どう転んでも良くはならないし一生1人で生きていかないといけない
誰にも看取られることなく孤独死するなら今おとなしく死なせて

何もかも全て捨てて死にたい
死んだらお金もかからんしこの先生きてて辛くなることもない

初投稿

私みたいなやつが悩んでて良いのかはわかりませんが、書かせてほしいです。
文章拙くてすみません⋯

小4の頃くらいからずっと何故か悩んでた。
最初は自分がルールを守れないことだったりしたけど、最近になって自分の性格とかが大嫌いになってきた。
前よりも凄く死にたくなってきた。
けど、死ねなかった。勇気もないし、まだやることがあるかなって。
転機みたいなのが訪れたのは、今年の4月頃。
ネットを始めた。
1番最初に始めたサイトはめちゃめちゃ治安が悪くて、次第に慣れていってしまったけど、他の人への暴言を見るたびに、「私もそうなのかな」とか、「私より辛い人がなんでこんな暴言を受けているんだろう」って思ったりした。
でも、その頃はまだ良かったかもしれない。
そのサイトでネッ友ができた。
でも、その子(Aちゃん)がとあることで燃えてしまった。
私は何もできなくて、ただ暴言を吐かれてるのを見ることしかできなかった。
あと、他の友達(Bちゃん)も何故か燃えてた。
辛かった。何もできなかった。
それから何週間か経ったある日。
当時はAちゃんと絵チャしてた。
それで、Bちゃんも活動してる他のサイトの話になって。
Aちゃんもそこで活動してるって言ってて、そろそろ私も最初のサイトに呆れてきたから、その他のサイトに行った。
めちゃめちゃ楽しかったけど。
ネット依存状態になりかけてしまった。
それから毎日毎日、時には朝4時とか5時くらいまでやってた。1日中やってた気がする。
スマホが無くて、学校端末でやってるから、罪悪感がすごかった。
次第に死にたくなってきた。
理由は、その友達が悩んでたり、私よりも絵が上手い人がいっぱい居て、辛くなったから。
幼稚な理由だとは思うけど、辛かった。
「私みたいなのがこんなことで悩んでるなんてな、自分は死んだほうが良いのかな、でも死んだら生きたくて死んでしまった人に失礼だな、でも死にたいな」って思った。
それからぼーっと、ストレス解消のためにネットを使うようになった。
友達と話して、投稿したりして。
楽しかったけど、家族に怒られることも増えた。
リスカも増えた気がする。夏は絆創膏だから、買わなきゃいけないし同じところにやってたらバレる。
家族にバレたら終わりだね。

「学校に連絡するよ」とか言われたし、最近は頑張って少しずつ改善していってる。
けど辛いものは辛い。

私の場合は殻に閉じこもっているというか、信頼できる大人が探せないから、誰にも言えない。
ネットの子とか、リアルの子とか、友達には言えるけど。
友達関係も上手く行ってなくて、習い事も最近下手で、学校も楽しくなくて、イラストも上達しなくて。
悪いことがあったら良いことが、良いことがあったら悪いことがある。
後者のほうをずっと考えてしまう。

長くてすみません。
でもまだ生きたいって思うので

幸せになりたかった
あの人のせいで
なれなかった
みんな嫌い
早く死ねるように頑張るから
その時は
いつもみたいに笑ってね
はあ、
本当に死ねるのかな

努力しても結局何も変わらない
もう死にたい
消えたい
リスカしても
苦しみとか辛さが
消えない
薬飲んでも
首絞めても
結局死ねない
もうどうすればいいの？
一刻も早く
消えたいな

親友へ

貴方は最近、私の変化に気づきましたか…？

貴方ばっかに理不尽に、怒って。

なんで怒っているか私もわかりません。

この前、久しぶりにうつ病診断しました。

重度でした。

イライラする原因はそれかもしれません。

傷つけてごめんなさい。

あなたのそばにはいられません。

せめて、私を忘れてください。

卒業式の話もどうか忘れて。

ごめん、さよなら。

こっちに、この名前で送るのは初めてだ。
「パッキーン！！」とか「パッキ〜」って言ってる場合じゃない。
なんか、誰もパッキンアイスの投稿読んでなさそうだし、自分で目障りだと思うから、もう送る価値ないかな。
短かったな、支える手紙送ってたの。
そんなさ、温かい言葉優しい言葉、、自分がしんどいのに送れないって　、（笑）
それに、パッキンアイスの手紙、　、自分で読んでも救われない。
自分には、支える手紙を送っている憧れの人がいたんだけどなぁ。
スから始まる人…バレるか。
一応伏せます。
自分は、何をするにも続かなくて、才能も根気も何も持ってなくて。
周りと比べて苦しくなって、…うん…。
こんな人間さ、いらないと思うんだ。
価値は０。
だから、自分よりいっぱい生きて欲しい人がここにはたっっっっっくさんいるから、明るく、楽しい感じの手紙で支えてきた。（支えられたかは不明）
でも、書いてる途中に涙が出ることがよくあって。
書いてるのがしんどくなっちゃったりして。
そしてそれが公開されてなかったりしたら、号泣。
自分でも、どういうこと？って感じ。
ただの構ってちゃんかもしれないね…。
とにかくもう、支える手紙は書きません。
目障りなやつの投稿が１つ消えました。
自分アムカやめられなくて。
気づかれるのが怖いけど、誰かに気づいてほしいって思ってて、あえて手首を切ってる。
よく見ると傷あとが見える。
なんかもう、切ったりしてまで自分は生きてる価値はないのに、なんでこの世にとどまってるんだろう…って毎日考えてる。
結局いつも、自分は死ねばいいのにって言う結論で終わるんだけど。
こんなやつの手紙なんか読みたくないですよね、すみません。
長くなってしまいました。
ごめんなさい。
ここまで読んで下さってありがとうございました。
これから別の名前で、投稿するかもしれません。
パッキンアイスの名前で送るのはこの手紙で最後です。
ありがとうございました。

昔は、自分でも言えるほどエリートだった。

勉強、運動。

今はどう…？

何をしても失敗。

過去問を解いても無理。

姉さんみたいに、頭の良いところに行きたい。

なんでかって？

いじめ、暴力。

そしてなにより、母さんの笑う姿を見たい。

「ありがとう」ただそれが聞きたい。

たぶん、言わないだろうけどね。

親友。僕さ、リスカした。

修学旅行、行きたくない。

殺して、誰か。

好きなことして逝きたい。

親友、殺してよ。

親友…頼むよ…