私さ、、、今までずっっっっとネットに逃げてきた
ルールなんか破ってでも逃げてた。でも親にバレちゃって没収されたの。
理由はLINEの使い方が良くないからだって
今度推しの東京タワーコラボに行くから写真撮りたくて、、、って
言って親に頼んだ。でもだめだって。没収の理由はLINEでしょ？
私は「写真撮りたくて」って言ったよ？
しかもさ、前に旅行に持ってくのはいいって言ったよね？
これを理不尽だと思うのは私が可笑しいのかな…？

ねぇ、誰か教えて、私の居場所はどこにあるの？
別に今はいじめてれてるわけでも、虐待とかがあるわけでもない。
でもさ…なんか怖いんだ。過去を思い出しちゃうの。
家では「いつも笑っていなきゃ」学校では「私は優等生だから」
塾では「本性を出していいの？」ずっとこれの繰り返し。
もう疲れちゃったな…
勉強も飽きたよ！塾も休みたいよ。でも私が弱いから休み過ぎだから
仮病って思われてるんだ。学校では少しでもテストの点数が悪いと
ついに頭バグっちゃった?wwwって、もう何もわかんないよ。
これに病名がついたら少しは世界が変わるかな
2学期は9月1日から。9月1日って自殺者が一番多いんでしょ？
私も受験が近づいてもうしんどいし死んじゃおうかな…

初めまして、、、
または久しぶりです
結構ここに来ている人です！

そらがこんなになんで元気なのかって？
元気じゃないよ苦しいよ
作り笑顔だよ、、、、？

でもわかってくれなかったよね、、、
ごめん

うちなんか生きている意味なんかなかったよね
『ヒステリック』とか『デブ』とか『なんで生きていんの』とか『早く死ねよ』とか
全て耐えたんだよ、、、( ^ – ^(殴り
なのにねいじめられないといけないのはおかしいって思うの
うちはこの世界のみんなに生きていても幸せでいて欲しい存在だと思っていて欲しかった
うちね、、、、、
前からリスカしているって話しているんだけど、、、、最近やばいの
前はカッターで腕を傷つけて死にたいと思っただけなのに今は、、、、
自分の首を絞め時間がある時は外に出て車に轢かれたり事故に巻き込まれ喧嘩に巻き込まれそれで死のうと思ってたんだ、、、
喧嘩に巻き込まれ怪我をして帰った時は親が驚いていたのは覚えてる
それは前の話今は1週間に4回帰ってくるけど3日は仕事で帰ってこない
前は一緒に遊んでくれたのにね、、、
今は暇で暇で死ぬ方法をこことかで調べているよ、、、

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
最後に一つうちはこの世界で一生懸命生きたいでもまだ認めてもらえない
だからリスカして死にたくて傷ついているけどうちはどんなこと言われても挫けても生き続けようかなって思っている
生き続けたいよ、、、？　この思いはわからないと思うけどうちの1番の願いだからね、、、、
バイバイ

幻覚を見てしまった

寝れない

疲れた

「自傷行為は生きるため」

そうだよね?

あの人に会いたい。
消えるなら会ってから消えたい。

何もしたくない

だれか、同じ思いの人と話したい

しにたいしにたいしにたいしにたい
別に本当に死にたい訳じゃない
ただ消えて大変なことやめんどくさいことから全部開放されたいだけ
楽しいことも無くなっちゃうよって言われたってもう楽しく感じれなくなってるから平気なんだ
ブラックホールの中でひとり体操座りしていたい
家族には言えないけから助けて欲しくって今までで1番たくさんODやリスカしたけれど別になんにもされなくて病院行っても点滴だけで入院も出来なかった
死にたいんじゃなくて消えたいんじゃなくて本当は昔みたいにただ元気になりたいそれが無理だから死にたいになっているんだよね
だから本当は入院とか家族から離れたりとか大学休憩したりして元気になりたいんだろうな

今まで

「初対面の人に対しての仮面」

「友達に対しての仮面」

「親友に対しての仮面」

「先生に対しての仮面」

「お家での仮面」

「親に対しての仮面」

「兄弟に対しての仮面」

「ネットでの仮面」

8個も仮面を作ってきたけど

もうめんどくさいや

みんなもあるでしょ？仮面。

使い分けるのって大変だね

一人の時の仮面もあるよ

この仮面に関しては、

仮面っていうかもうそれは素に近いのでは？

どの仮面が自分の素がなのか

わからなくなっちゃったや。

もう今更なんでも良い気がするけどねw

そもそも「仮面」＝「猫をかぶる」

みたいな感じなんだけど

こんなに猫かぶることに必死になってる自分が

虚しくなってきちゃったw

いっそのこと素で行こうかと何回も

考えたことはあったんだけどね、

仮面を作りすぎて

「自分の素」すら忘れちゃったww

なんか仮面に操られてるみたい。

自分で作ったものなのに

勝手にコントロールされちゃって面白いね。

私は後悔してももう遅いんよw

私みたいな「裏表が多い」やつより

「裏表がない」純粋な子が

みんなから好かれるんだろうね

もう今更私は手遅れなんだけどなぁ

人生に関してはやり直しもできない

リセットボタンも存在しない

まあリセットボタンがあれば

速攻使って本物の「純粋な良い子ちゃん」

として生きていくんだろうね私は。

もう良いけどさ。

なんか最近

家でもおねえちゃんと親が進路のことで

ずっと喧嘩しててうるさいし

兄弟が多いからその分反抗期も

いっぱいあるわけで、

その度に親が怒鳴るから

普通に聞き慣れた

喧嘩してるところ見るのも慣れた

その場にいても「なんか言ってんな」

ぐらいだもんw

昔は家族が誰か喧嘩してると

私はそれ聞くだけで泣いてたくせに

裏では人の喧嘩を笑ってるもんw

謎の免疫ついたw

お出かけした時に知らん人が

電話で怒鳴ってるところ見ても

普通に堂々とその人のすぐ隣歩いてたら

友達に

「え、怖くないの？私めっちゃ怖い」

って言われて私の後ろに隠れられて盾にされたw

まあそれは構わないけど

自分でもさ、

いつの間にか怒鳴り声に慣れちゃってるっていう

自分が面白かったし驚いた

私は怒鳴られたことないけど

多分いつか怒鳴られても

いつもと一緒で

なんとも思わないんだろうな

反省もしない気がする

リセットできたらなぁ

一からやり直したい

一回でも良いからチャンスをください

この掲示板を見て、わかる、って泣きそうになった。高1。進学校に通ってるから、夏休みも勉強。勉強。勉強。部活はほとんどないから、他の人より勉強できるのに、できない。春にもともと入ってた部活を辞めて今の部活に入った。それもトラウマ。教えてもらってもうまくできなくて、それでイライラされるの怖くなっちゃった。部活を辞めたときは、これからは目標のために勉強頑張ろう、って決めたんだけどなぁ。なんでこんなに頑張れないんだろう。頑張れなくて、だから、部活もないのに部活で忙しい人より頭良くなくて、何もできなくて。部活やってない分、言い訳できないじゃん。「部活を頑張ってて」って。だから、より自分の駄目さが目に見える。なんで、みんなみたいにできないんだろう。なんで？情けな。自分にあきれてる、というか諦めてる。キャパは人それぞれだから、人よりできないことがあって当然だよって言うけど、いやいや現実そんな甘くないから。勉強がっつりの学校に、行きたいって言って行ったやつが、勉強嫌ですとか。は？だよね。キャパとかの話じゃなくて、やらないと終わるんだよ。やらないといけないんだよ。でも無理なんだよ。なんで？ほんとになんで
なんでできないの
やらなきゃいけないことを今日もやれなくて、終わらなくて、ほんとならもうとっくに終わってるのに、今日も終わらなくて。また焦って。やばいやばいってパニックになって、でも夜になると、ま、明日頑張れば終わるでしょとか考えるようになって、明日に見送っての繰り返し。また夜が来た。もう、嫌
今日もまた何もできなかった。
また差が開いた。
まただめなひとになった。
消えたい。
最初から存在がなかったら
なんも考えなくていいのに
聴覚過敏に加えて嗅覚過敏、感情の起伏が大きくて、でも、可哀想な人になりたくない。
大好きなあの人の声だけ聴こえるようになればいいのに。
親の期待も、呆れも、周りとの差の苦しみも、痛みも、
もうなにも感じたくないなぁ

同性愛者である自分に生きる価値はない。
周りにも自分にも嫌な思いばかりさせる最悪な
存在だ。カミングアウトをすれば、誰かを悩ませ
告白をしてみれば気分を悪くさせる。もしかしたら、そのせいで誰かを自殺に追い込むかもしれない。かといって一人で抱え込んで生きていけるほど自分は強くない。周りと関われば関わるほどできていく溝を埋めることなどできなかった。
だから一刻でも早く消えたほうがいいと思っている。死にたいって弱音を吐けば相談された人は迷惑だ。そしてまた、その相談や自分の死が希死念慮を生み出す可能性だってある。それが何よりも恐ろしい。親はきっと死にたいという言葉を許さない。子供が早く死ぬと親不孝者だと言っていた。勝手に命を生かして、迷惑な話だ。申し訳ないが、生まれてきたくなかった。育ててきてくれた苦労には感謝しているが、最初からいなければ苦労もなかったはずだ。こんなんだったら、死んだほうがマシだ。また鬱になった。病気は治らないんだって思った。一度かかったら、死ぬ運命なんだ。つらい。胸の奥にくいがずっと刺さっているように痛い。誰か助けて。

7月の終わりに、親との約束を破っていたのがバレました。インターネットでアカウントを作るのは禁止だったのに、作って、お話してました。そのアカウントは問答無用で消されました。100%私が悪いのに、親を恨む、みたいな気持ちもあって、申し訳ないです。ユーザ辞書に登録したお友達の名前がどうしても消せなくて、自由だったネットが恋しいです。

時々来る消えたい気持ち。心の中がわーっとモヤモヤして、ひんやりする。本当は誰かに助けてもらいたいけど、そんな資格も勇気もない。だから耐えるしかない。
でも、この消えたい気持ちが来ると安心する自分もいる。なんでなんだろう。よくわからない。
消えたい気持ち、でも安心する。きっと誰にも理解されない。

ごめんなさいごめんなさい
上手くできなくてごめんなさい
どうせ周りから「迷惑」って思われてる
役たたずでごめんなさい
私の存在邪魔だよね
誰かに認められたかった
褒めてもらいたかった
頑張ったねって言ってもらいたかった
必要とされたかった
尊敬されたかった
1番は愛されたかった
今世では誰1人愛してくれる人なんていなかったけど生まれ変われたら愛されて認められて必要とされる人になりたいな……
思う存分生きたしもうsんでいいかな、

私にはよく一緒に帰っている男友達がいます。
私は、その友達には恋愛感情はなくただ単に大親友として接しています。大親友とは小学二年生からの付き合いです。そしてよくその大親友や親友とよく遊ぶことが多くありました。合計で7人ほど来てよく公園で遊んでいました。そのうちの一人が仲良くなり初めてから約一年経った小３の夏休み前からでした、そいつが私たち二人をカップルだ、付き合っているんじゃないか?、お互いのことが好きなんじゃないか?などの事実無根なことを約一年間言われました。ずっと言われていて私はもうそいつと遊ばないように気を付けようと考えていました。ですが、なぜか毎回毎回いて毎回言われ続けました。ですがもう限界でした、損なんじゃないかた変なこと言わないでと二人で言いました。ですが相手はやめてくれませんでした。
その日は泣きたくなって帰りましたですが泣けません。次の遊べる日にまたみんなで遊んでいました、やっぱりあいつは来ました。
内心なぜ来たのか？誘っていないのにと思いながら遊んでいました。そしたらみんなが休憩タイムの時にあいつともう一人(あいつと一緒に私たちをカップルだといっていた人)が大親友を追いかけて困らせていました。そして二人は大親友が被っていた帽子を奪って逃げていってました。案の定大親友は大事な帽子をまた二人にとられて泣いてしまいました。二人は何で泣いているのかがわからないのような顔で大親友に「どうしたの、転んだの？」と喋りかけており私はこれでは大親友があれだなと思い転んで泣いたわけではないと思うことを告げたら二人はそれをガッツリ聞いていたのにもかかわらず無視をして私の肩にわざとぶつかって大親友のほうへ向かっていました。私はここに入ったら長引くなと思い、三人の友達と少し離れた場所で遊んでいました。そしたら話し合いが終わったのか、二人や三人の話に入っていた人たちが来て私たちがやっているボールゲームにいれてと言ってきました。ですがこのボールゲームは一回につき二人でしかできないので「このゲームが終わったらね」と言ったら二人は「なんで?私たちはまだ一回もやっていないのに!もういい。みんな、この人達は置いといて鬼ごっこやろう」と言い初めて勝手にゴール付近を荒らしてから鬼ごっこを始めており、納得がいかなかった。その日もまた二人にから色々と言われた。言われたあとにあいつらの近くを通ったら二人は「本当に越後山脈邪魔だよね、あいつはガチでいらない。越後山脈がどっか行けば○○にあんなこと言ったりしないのにね。」などを言っており嫌になってすぐ家に帰った。
あとから知ったが、あの二人は大親友が大好きらしい。だから私にたいして強く当たっているそうだ。
　あれから二年経っている今でも続いてる。
　　　　　　　　　　　　　　　もう嫌だな。

ごめんなさい

口からごめんなさいしか出なくて

ごめんなさい

できることがない時
死にたいと思う
できることがある時は
意外と死にたいと思わない
何かをやってる時は
死にたいと思わない
何もしてない時に
死にたいと思う
やりたいことができない時
それでもできることがある時は
死にたいとは思わない

やりたいことがない時よりも
できることがないときの方が
死にたいと思う

なんかちょっと中学に入ったら馴染めるんじゃないかみたいな期待があって、でも外れてしまったときに落ち込むからその気持ちは隠して、ほんとはそこまで思ってないけど中学に上がりたくないように振る舞う。期待することがつらい。小六と中一の間みたいな、都合のいい状況があったらいいのに。

分かってよ、頑張っていること、疲れたこと、否定しないでよ、受け入れてよ、死にたいよだけど痛いのは怖いよ、楽に消えたいな、この黒い気持ちも手紙と一緒に流れればいいのに

もう本当にダメなんです。
仕事ではミスばかり、その時は一生懸命やったつもりでも、後からまた詰めが甘かったことが露呈して上司に呆れられる。
上司が悪いのではないし、むしろ上司や同僚に迷惑かけてばかりです。
でも、仕事を休職する勇気もない。休職することでまた迷惑をかけてしまう。
つまり、私が何をしても迷惑をかけてしまうんです。私の存在は、本当にあっていいものかと疑問に思います。

家族はいて、特に子供達には迷惑をかけたくない。でも、仕事で遅くなってしまうし、子供達の前でも涙を止められない。
子供の前では笑顔でいたいのに、ダメな母親なんです。
この世に産んでくれた父、母にも、こんな娘でごめんなさい。

死んでも迷惑がかかる。でも生きていても迷惑がかかる。どうしたら良いのか。分からない。

苦しいです

独りぼっち