死にたい
消えたい
ただそれだけ

幸せってなに？
誰も教えてくれなかった　
いつも誰かのいう事を聞いていたら
幸せになれると
思ってた

恐らく

わたしが
招いた結果
あとは
社会にも
影響された
結果が

私なんだと思います
ごめんなさい
死にたいです

「愛されたいならそう言おうぜ
思ってるだけじゃ伝わらないね」
「人から受けた傷は、人にしか治せない」

その通りだと思った。

私はいますぐに
でも
死んでしまいたいです

わたしの
幸せな人生ではなかった

若いひとたちが
幸せに生きれる

時代を心から望みます
今しんでもいいんです

若い子たちの
未来は
明るくあってほしいです

うるさい。うるさい。
聞いてるこっちの気持ち考えたことあんのかよ。
あんたは嫌味はけていいんだな。
一人だけ泣いて。
私のほうが泣きたいのに。
どうして急に私の首締めるの。
私にも自分の人生があるのにね。
最低。
人の人生だけを奪おうとしないで。
死にたいなら自分で消えてよ。

でも。
そう思ってる。
消えたいって思ってるのに。
それでも私はそうすることができない。

別に、誰かにいじめられてるとか、そういうのじゃないんだけど、死にたい。

死にたいけど、死ぬ勇気もないし、生きられる自信もない。

ねえ、どうすればいいの？

助けて欲しい、誰か助けて。

こわい、まだ死にたくない。

死にたい、大人になりたくない。

私が生きていて、どんな意味があるの？

いっそ、死んだ方が楽になれるのかな。

死にたい。消えたい。

みんなの記憶から、私と関わった記憶だけ消してくれないかな…

どうしたら、この気持ちが治るんだろう。

学校の先生に言われた。
「何か困っているんなら、なんでも先生に言ってね」
きもい。きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい

言えるわけないじゃん。
言ったらどうなるか分かってるの？

世界は汚い。
みんな嘘をつくから。
私も世界を汚している。

ああ、死にたい

みなさん
死にたいと思ってますでしょ
私もそう思ってます

自分の出来るかぎりの
嫌な事はさけて
幸せになりたい
と
お考えでになると
幸せになれるのかもしれません

それでも
幸せになれない
ひとは
死に方をかんがえます

楽な死に方を求めてしまいます

楽な死に方は
ないようです

働きづめて
お金つくって
外国で
安楽死がベストみたいです

安楽死
日本でも検討して頂きたいです

働かず
生活保護をもらい生き延びるのは
お互いの
理想に合ってないかも

いまずぐ
死んでイイひとは
楽に死ねる方法を
ご検討頂きたいです

子供も作れない、こんな子供の考えで、そもそも子供を宿す力は無かった。
いゃあったのかも、自分が自分で摘んだだけ。
でもこんなのから出てきたら子が可哀想、それでもそんな人生も描きたかった。
何も考えてなかったもんね。ばかだ。

自分の応援している芸能人、アーティストの人に
多くの人は実際に会ったことないと思うけれど
昔からの友達みたいに、親しい友人のように
「◯◯は昔からそういう子じゃん」「◯◯は昔からそういう性格だから」みたいに
言っている人を見ると
会ったことないのに　喋ったことないのに
なんでそんなこと言えるんだろう
ただのファンなのにって思ってしまう自分が
嫌い　心が狭い自分が嫌い　なんで私はこんなに
小さいんだろう　

嫌だ嫌だ、
勉強してない自分、過食に逃げる自分、親に頼るだけ頼って別に楽しい時間を過ごすわけでもない自分、
いつまで経っても自分自分自分自分の考えが嫌だ
だからこんなに頭が悪くて品が無い。相手の顔見たらわかる。

嫌なんだろうな。
私も嫌だもん。死んでもどうにもならない、こんなに恵まれた環境にはもう生まれ変わらないだろう。それでも、私は自分の人生を生きる気持ちが湧いてこない。怠惰で醜い。もうみんな言うてくれなくなったよ。

不倫しました
すみません
家族に
謝りたいです　

すみませんでした

死んでしまいたい
バカすぎた自分を
そこに
一縷の光をみた
私は馬鹿者でした

家族には
知られてはいけません

いつか報われる？
そんな言葉信じたところでなにも変わらないだろ。
なにもできなかった奴は、生きてていいわけがないだろ。
報われてなんになる報われるほどの価値はあるか？
誰も救えなかったのに？誰かを救う曲は作れなかったのに？
死んでもいいから誰かを救いたい。

結局こんな言葉も、こんな命も、全部偽物だろう？
誰も救えなかったのに、誰も変わらなかったのに、
誰も振り向きもしなかったのに、今更かよ
来ないでくれ

だれかたすけて

なんで、一番上に生まれで生まれ、厳しく、育てて、プレッシャーや、弟の不登校、弟が、親が自分に⭕️待したていたのを、自分にもやっていいと思うバカ、学校でも、自分は、厳しく育ったのに、甘やかしている家庭を見るとイライラする。そして、家では、自分の時間があるけど、それも、常に死にたいと思ってしまうもうやだ！！死にたい

しにたい
何のためにいきてるか
わからない

しわあせってなに？
不快を避けることなの
わからない

良ければ
誰か教えてください
つらいです

「今日は」じゃなくて「今日も」だろ。

逃げる癖のせいで自分は弱い人間、ダメな人間、できない人間だと自覚する。
いつから自分の意思がなくなってしまったんだろう。いつから、どのタイミングで、こんなに躓くようになってしまったんだろう。
死んでしまいたい、消えてしまいたい、そうすれば楽しかった思い出だけを胸に生きていける気がするから。
自分の意思で頑張っていた頃に戻りたい。あの頃の時をずっと生きていたかった。
もう戻れないよ。全部なくなってしまった。失ってしまった。
自分がどんどん嫌いになる。どこにも私は存在していない。
迷惑かけてごめんなさい

お久しぶりです。
やる人がいないからとやる人になって苦労してる小６です。
あと少しで卒業です。
生活委員会では責任を押し付けられました。
イラスト工作クラブクラブ長ではいつも準備物が多すぎていつも遅刻寸前でした。
清掃班班長では真面目だった一年生が掃除をサボるようになってしまいました。
音楽部副部長、緑の少年団副団長では少しも人の役に立てませんでした。
臨時ではありますが、運動会の紅組応援団団長では応援しているのに自分は頑張れませんでした。
でも、これでも、頑張ったほうなんです。
でも、担任に、無能扱いされるんです。
小学校終わる前に死んどきたかったですね。
これを見ている俺のことがわかる下級生がいるなら、一つ言わせてください。
こんなバカがあなた達の上の立場になってしまい、申し訳ございませんでした。

自分の中では、「死は救済」と思っていました。
弟に聞かれて、ドン引きされました。
性同一性障害だし、喘息だし、離人症だし、この人間は不良品です。

ダレカタスケテ、ダレカオレオコロシテ

去年大好きな母を失った。めちゃくちゃ元気だったのに。入院してみるみるうちに弱り天国へ旅立った。私は母1人子1人で育った。私にはお母さんしかいないのに。無償の愛、全力で育ててくれた。
私は離婚もして沢山迷惑かけたのに母は今まで私に否定もしないし全て受け入れてくれた。
お母さん会いたいよ。お母さんの居ない世の中生きていけない。お母さんの側に行きたい。お母さんの娘でまた生きたい。生きててもいい事なんかなくて楽しみもなくて、お母さんが居なくなった毎日は絶望でしかなくて。こんなにお母さんが偉大だった事死んでから気づいたよ。ごめんなさい。お母さんもっと大切にしたかったよ。お母さん会いたいです。死にたいです。お母さん迎えにきてよ。

4月から就職。就職先はよくわかんない会社。勤務先も業務内容も決まっていない。不安で仕方がない。それから、整形したくてしょうがない。この顔のせいで、できないことがある。マスクが外せない。

学校での居場所はない。
仲間だと思っていた人には裏切られ、秘密を暴露される。
なんのために生きているんでろうか。
死にたい。
すぐに消えてしまいたい。
今すぐに