純粋な気持ちで誰かの家族になりたいって言っておいて、心が真っ黒に病んでからわかった。
誰かの家族になんて、簡単になれねえ。
今更すぎるよな。
俺だけなんか浮いてる見てえだ。
ばーいばいって、簡単に消えれるわけねえだろ。
みんなの命背負っちまってるんだから。
心が苦しいほどに、紫色に咲き誇っちまってんだから。

あのね、
私さ皆、自分が苦しんでいるのに、
自分と同じようになってる人を
助けようとしてて、
めっちゃすごいなって思ってるんだ、
でも同時にさ
私、怖くなったり
惨めな気持ちにもなっちゃうんだ
なんでかって言うとね、
私よりずっと優しくて、価値があって
苦しい思いをしてきた人たちが、
できているのになんで私はできないんだろう、
愚痴ばっかりでさ本当私って気持ち悪いなって
苦しんでる人に
私のどーでも良い相談なんかしちゃってさ
もっと苦しめちゃったりしてないかなとか
こんなに優しい人たちが、
苦しんでる原因作った人とかにムカついちゃって
自意識過剰だよね、
きっと誰も読んでない、私の投稿は
この投稿がもし読まれたとしても
きっと誰かを傷つけてしまう、
私なんかには、
どこにも居場所はないのに
こんな綺麗な場所に縋って、
汚して、本当にごめんなさい。
本当にごめんなさい、
死ぬ決意ができんくて、
どうかこのクソ野郎がいることを
お見逃しください

死にたい不安で仕方ない

ひとの為に時間と労力を使っても、虚しさが埋まる訳じゃないから。自分を好きになれない限り。好きになれるわけないだろうが。生きてて不愉快だもん普通に。

駄目なのに
僕は強くなくちゃいけないのに
僕は普通じゃなくちゃいけないのに
僕は
僕は
……………………
あーあ
次期社長とかどうでもいい
それで僕が縛られなくちゃいけないんだったら
スローライフ送りたかった、
精神最弱な自分変えたかった、
体力つけて運動神経上げて胡蝶しのぶみたいに着地してみたかった、ｗｗｗ
もう何もかも夢
望みはあっても叶いはしない
絶望的だね、

生きていたいと思えないのに、なんで人間たちは
頑張れとか、そんなこと思っても仕方がないとか言うんだろ

未来を考えてとかさ、人生を諦めているのにそんなことは出来ない
理解してくれればいいんだ
綺麗事は嫌いだ

勇気がないから自殺もできないしこんなことを打ち明けることも出来ない

暗闇の中でじっとしていたい

人間や光のような存在が嫌いだと思ってしまうのは僕だけだろうか
こんな臆病者をどうか許して

今日も私は息を吸ってる
生きている
なぜ？
したくもないことやらされて
無理に笑って
つらいよ
助けてよ
そこでみてないでさあ、、、、、
私のことを大事に思ってるってｗｗｗ
笑わせないでよｗｗ
本当にそう思ってるんだったら私笑えてたよ
まあいいや
早く死にたいね
こんな世界抜け出して
１人で居たい
海の底にでも
眠っていたいな

死にたい
消えたい
何でこんなんなんだろう
何でこんな世界なの
ああああああああああああああああああああああ
この世界に生まれたくて生まれてきてないのに何で死ぬのはダメなの？
生まれてきた時点で人生最大の失敗してるや
あーあ
生まれてきたこと自体が失敗しているし、親ガチャ失敗してる
あーあ

話聞いてもらえていいなー

今日はいつも以上に鬱がひどくて、安定剤を2倍以上飲んでも落ち込みが直らない。何もしないと、昔の幸せだったことばかり思い出してしまい、更に落ち込む。かと言って、何をやっていいのかわからない。今、私の部屋は私の頭の中と同じようにメチャクチャ。片付ける気力もない。もうずっと同じことのループ。
嫌な言い方だが、私はエリートだった。誰もが知っている大学を出て、誰もが知っている一部上場企業で働いていた。今はパートの底辺生活。その落差に自分のプライドと実生活がついていかない。周りの人から「もったいない」と言われてドンドン自分が追い詰められる。いい気味だと思っている人も多いだろう。そう、私はいい気になっていたから。
自分がこんなに弱い人間だと思わなかった。家族の期待も裏切った。いつでも前を向いて走っていた自分が好きだったのに今は見る影もない。「ゆっくり休め」と言われても生活が困窮するから、底辺パートでも働くしかない。もう死にたい。早く寝てしまおう。

生んで育てもらったけどこんな家に生まれたくなかった。生きてるだけでしんどい、死にたくなる、なんで生んだん？なんで育てたん？
ほんまに無理
出ていきたい

【俺が人間を嫌いな理由】

俺は人間が嫌いだ

友達とテストで勝負、、、

負けるに決まってる、、、

友達と部活、、、

負けるに決まってる、、、

友達と協力、、、？

無理に決まってる、、、

いつもいつも、、、

何もかも、、、、

周りより劣っている、、、

周りより下、、、、

周りよりできない、、、

周りができることも、、、

できない、、、

できるようにと、、、

努力を重ねても、、、

できない、、、

成し遂げられない、、、

いつもいつも、、、

そうやって、、、

できないことを、、、

押し付けてくる教師も、、、

担任も、、、両親も、、、

友達でさえ、、、

できるでしょ？

の一言で、、、

押し付けてきて、、、

拒否権も与えず、、、

押し付けて、、、

やらせるだけやらせておいて、、、

できてないじゃんｗ

って後から文句ばかり、、、

押し付けるだけ押し付けて、、、

文句や不満を口に出しやがって、、、

俺だって同じ人間なんだよ、、、

女のくせに俺って言うなとか、、、

女のくせに生意気だなとか、、、

それって全部偏見でしかねぇだろ、、、

偏見や文句、不満、、、、、

全部全部押し付けて、、、

お前が悪い、、、？？？

ふざけんなよ、、、、

やらせるだけやらせておいて、、、

都合が悪くなったら文句かよ、、、

俺は人間が嫌いだ

偏見や独断ばかり押し付けて

やらせるだけやらせておいて

後から文句や不満をいうだけだ

これが俺が人間を嫌いな理由。
偏見や独断を押し付けては、
文句や不満しか言わねぇやつらしかいない。
こんな世の中で誰を信用しろって言うんだよ。
この前学年主任に「先生に相談して」と言われた。
は、、？なにいってんだ、、？
相談できるわけねぇだろ、、？
前にその教師に相談しに行ったことが
「何度も」あった。そのたびに、
「しょうがないね」「あー、、」
という曖昧な返答しか返ってこなかった。
なのに相談しろ？？？ｗｗｗ
馬鹿げてるよｗｗｗ
相談しに行ったときは曖昧なくせに
相談しようと思ってないときは
いい人ヅラかよｗｗｗｗ
、、、、、、、、、これだから人間が嫌いなんだよ、、、
面倒くさいことは押し付けて、、無視して、、、水に流して、、、
なのに急にいい人ヅラ、、、？
これだから人間が嫌い、、

ずっと、ずっとみんなで一緒に生きよ？

I’m sure, I’m sure we’ll all die someday I’m sure, I’m sure we’ll all die someday.

ともだちといる。
みんなやさしい。
たのしい、たのしい…たのしい？
つらい、くるしい。
なんで？なんで？わかんない、なんで。
しにたいなぁ。
きえたいなぁ。

恋人がいるくせに、友達がいるくせに、認めてくれる人がいるくせに、愛してくれる人がいるくせに、肯定してくれる人がいるくせに、心配してくれる人がいるくせに、それなのに君は死にたいって思うんだね。それすらも持っていない私が馬鹿みたいだ。君の言う「死にたい」で私がどれだけ惨めな気持ちになるか、君はなんにも知らないんだね。

辛い。
明日学校だ。
いじめられる。
学校って何のためにあるの…？

死にたい。
無責任だけど死なせてください。
どうかお願い致します。

愛されなくてもいいから、
なんてこと言えないけど、
もし言えたとしたなら、

「愛されなくてもいいから、
　　　生きてていいって言ってほしい」

「愛されなくてもいいから、　
　　　死んでもいいって言ってほしい」

「愛されなくてもいいから、
　　　とっとと死ねって言ってほしい」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ああ、愛されたいな

もう頼れる人だれもいないや

もう誰にも迷惑かけてられなーい
死んだら楽になれるかな