引きこもりからなんとか社会復帰して10年。
転職を繰り返しながらも働いてますが、仕事ができなすぎて死にたい気持ちになります。

疲れた、リスカして楽しい？…わかんない
なんでやってたんだろw人間って不思議だね。
死にたいからやってただけなのになぁー

ずっと、
あなたはしっかりものだよね
あなたは頼れる
あなたなら絶対できるんでしょ
あなたなら信頼できる
全部褒め言葉で喜ばないといけないのに全然喜べない
むしろもっとプレッシャーがかかって耐えられない
本当にもうこういうの無理
やめてほしい
もう嫌
死にたい

死にたいって言ったら甘えてると言われた。
もう母親は味方じゃないし今日のアレだけで殺したいぐらい嫌いになったけど殺さない
殺すのは自分
僕は死が刑罰になっていること

死にたい
消えたいよ
なんで世の中の大人は綺麗事で救われると思ってるんだろう
綺麗事なんて聞きたくないんだよ
なんで死んじゃ駄目なの？
「他の人が悲しむから」
「色んな人に迷惑がかかるから」
とか知らないよ
それでも死にたいんだよ
生きてるだけで迷惑かかんだからもはやどうでも良いし
生きてて悲しくなるのはどうしたら良いの？
やりたいことあるけどそれすらつまんなくなるんだよ
どうすればいいの？
胸を張って心から生きたいって言えない自分が大嫌いだよ
死にたいよ
消えたいよ
生きてたくない
本当に生きたくない
気付いたら死にたいって考えてる自分が大嫌いだよ
自分の良いところとかを書くことがあるんだけど、
「他の人の良いところを見つけることが上手」
としか書けない
自殺したら痛いから自殺はしたくない
助けてって言ったら面倒くさくなるから言いたくない
どうすれば良いんだろう
死にたいなぁって考えてる自分が嫌いだよ

小学生に上がってから兄に暴力を振るわれるようになり、
そこから兄に対して恐怖心を抱くようになりました。
高学年に上がってからは少しは収まりましたが、
兄だけではなく他の人が少し手を上に上げられただけでも怯えるようになってしまい、
中学に上がってからでもそれは変わりませんでした。
何回もお腹や手首に包丁を当てましたが、
大好きな友達や推しのことを考えるとどうしても自殺することが出来ませんでした。
中学に上がるとボーッとすることが増え、友達の1人から
「うつ病なんじゃない？」
と言われ、ネットのうつ病診断を受けてみました。
何個も受けてみたのですが、
「重度うつ病の傾向大」
と出ることがほとんどでした。
母親にその事を相談しても、
「どうせネットだから」
と言って取り合ってくれませんでした。

「死んでしまったら残された人が悲しむ」
「色々な人に迷惑がかかる」
そう分かっていても、それでも死にたいと思ってしまいます。
毎日のように死にたい、消えたいと思ってしまう自分が大嫌いです。

死にたい、消えたいと思ってしまうのも、自分が大嫌いなことも変わりませんが、
そんな自分でも、大切だと、大好きだと言えるようなものを見つけることが出来ました。
過去のトラウマは消えません。
死にたいのも、
消えたいのも、
自分が大嫌いなことも、
変わりませんが、
どうか、こんな自分からの手紙を読んで、救われる人がいるようにと願っています。
死にたくても、消えたくても、自分が大嫌いでも、
それで良いと思います。
そんな自分を受け入れて、
生きる希望になるものを見つけて欲しいです。
見つけられなくても、
「とりあえず生きる」
で良いと思います。
今まで生きて、そしてこんな長文を最後まで読んでいただき、
誠にありがとうございます。
長文失礼いたしました。

もう、生きていたくない
氷河期世代、正規職に就いたが、賃金は上がらず、
病んでる人の肩代わり、お前は辞めないだろと、仕事はどんどん押し付けられ、
1日休んだら、メール100件、机に書類山積み、できません言うたもん勝ちの職場
重箱の隅をつつくようなやつら
私だってこんな仕事したくない
私は奴隷じゃない

溺れている人の上から押さえつけるようなことやめてくれませんか
仕事行きたくない　でも辞めたら生活できないから、仕事行く、こんな生活もう嫌だ
逃げられない自分が嫌だ
何もかも棄てたい
消えたい
死にたい
死んで何もかもから解放されたい
即死か安楽死させてほしい

長男として生まれ、早くに母を病気で亡くし、その後、父も自宅で亡くし、唯一の家族である弟まで１月に脳梗塞で亡くして、ひとりぼっちになりました！
仕事も上手くいかずに、親類も疎遠で、友達等にも迷惑をかけるから、相談も出来ずに話し相手も猫だけ！
自分が、居なくなったら猫はどうなる？
死んだら、この後はどうなるんだろうって考えながら死ねずにいます！
動かないと何も始まらないのは、わかってるのに、行動が出来ずに、もう疲れた、楽になりたいって思いで、眠れない、食欲も無い！
助けてと言いたいが、迷惑をかけてしまうから、どうしたら良いのかもわからない！
生きたくても生きられなかった、母には申し訳ないが、もう１人では疲れ切ってしまいました！

学校でいじめも嫌がらせもない
なのに学校に行きたくない
友達もたくさんいる
なのになんか寂しい
いい習い事に行かせてもらえてる
最初は楽しかったけど今は楽しくない
親との関係もうまくいってない
家族の中で私だけ邪魔者な気がする
消えたい

職場に行くと呼吸が苦しい
息が吸えない
心臓がバクバクいってる
それでも平静を装って、今日も笑顔で挨拶をする

ほんっとくだらない
私を都合よく使う職場の人間も、そいつらの顔色伺ってびくびくする自分も大嫌い

うつになって仕事も失って
稼ぎがないから生活も立ち行かなくなる
当面の資金繰りだけじゃない
生きている限りこの先も私の力で私一人で生きていかなければならない
でも今の私は毎日寝て起きての繰り返し
ただ息をしている
それだけの人生
周りは皆「先のことは考えずに今はゆっくり休んで病気を治さないと」「治れば何だって出来るよ」「仕事なんてどうにでもなるから」そう励ましてくれる
まるで現実味の無い言葉
正直無責任だと思う
これから先も私を生きなくちゃならないのは私だけ
いつ治るのかもわからない病気と向き合いながら
クズみたいな毎日を生きながらえることに何の意味がある？
治った先に何がある？
無職でアラフォー
こんな人間に何が出来る？
何も出来ないだろ
「死なないで」「生きていて」と言ってくれるけどさ
誰も生き方は教えてくれない
やっぱりもう死ぬしかない

仕事で嫌なことや愚痴などを好きだった人に話すんだけど、昨日少しモヤモヤを話すと「小さい事で気にしすぎ」って言われた、自分の中では何でこんなこと言ったんだろ、他に言い方あったかもなと、そう言う事でモヤモヤしてて、でも傷ついてて、だから話したけど、その言葉を聞いて真っ暗になって「あぁ、何かあっても、もう愚痴れない我慢しないと、」ってなって、苦しくて苦しくて、苦しさを早く無くしたいから、誰にも言わずにこのまま消えたい
どうせ話しても、逆ギレされるんだ、だから我慢しなきゃ、つらい

私は宿題はやりたくない、学校に行きたくない問題児です。だから勉強にも追いつかない頭の整理まで追いつかないです。みんなと比べられて虐待。虐待。虐待。虐待をされてる人こそ、助けてもらうべきだと思います。私は虐待をされてたり苦しかったりしても我慢しなくてもいいと思います。でもそれを乗り越えて行けばきっと大切な人や幸せが来るから。
みんなの幸せを願います。

死 ぐらい選択させて下さい

大好きな人ができた！今まで死にたいって思ってたけど大好きな人ができただけで生きたいって思った！もう投稿はこれで最後

疲れたから横になったら朝になってた
普通に寝れてしまう自分。
でも朝起きても心がしんどい。
なにもしたくないけど、追われる日々
誰にも会いたくないけど、やらなきゃ行けない。
朝からもう消えたい。
リセットボタンがあればいいのに。
死にたい訳じゃない。
明るく生きたいのにそーやって生きることができない自分がもう受け入れられないから消えたい。
どこで間違えたのか。なんでこんな自分が生まれたのか。
自分を受け入れるってなに？自分を愛するってなに？自己肯定感のてなに？自分を認めるって何かわからない。やり方もわからなければ、よくわからない。

ただ自分が嫌いってことだけよくわかる。
こんな自分は消えてほしいて思う

生きている意味はわからない
弟が生まれてから心から笑える日は一度もなかった
両親は弟を贔屓して、わたしには無理な要求をしてきた
愛着障害を拗らせ、10代で大切な人を失ったことが原因かな、20代ではDVのせいでPTSDになり
ずっと苦しんだ
祖父母の介護をして、二人ともなくなり
ひとりで自立して一生懸命生きた
弟ができちゃった結婚をしてからおかしくなった
正確にはもっとおかしくなった
もともと両親に愛されていないことはわかっていた
良心の呵責もない弟が数多の悪事に手を染めたこともきいた
それでも両親は弟を贔屓する
弟への恨みが最後の言葉だった祖母や祖父の言葉を忘れたように、私が弟に殺されかけたことも忘れたように、弟の子を可愛がる
わたしが弟嫁に嫌がらせされても助けてくれない
親を選べるなら、この両親の元には生まれてきたくなかった
もし死ねる日が来て、輪廻転生があるとしたら、二度とこの家族と同じ世界に生まれることがないように祈る
死にたいのに、実行する気力すらないからまだ生きている

必死に肯定して生きているけれど、やっぱり後悔ばかり。死んで人生やり直したい。生きている意味がわからない。楽しくない。

何で 死んだらダメなん

死にたい｡どうしても疑っちゃうもう本当にだめなのかも生きてちゃいけない人間｡生きたいけど死にそうな人の代わりに死にたい。本当にもういやだな全部全部つかれたくるしいでもこの気持ちはここと心の中だけにしまっておくよ、早く死にたいな,私を好きでいてくれる人が居たらいいのに、こんな私みたいなクズ人間なんかいらないよ親孝行もできないし友達にも迷惑かける、きっとみんな私が死んだら喜ぶはず、でも迷惑だよね、ごめんなさいでも親は喜んでくれるかな、食費とか色々浮くよ？こんな人間の為にお金使わなくてよくなるんだよ、友達も喜んでくれるかなこんな被害妄想して考えすぎて嫌なことしちゃって気を使いすぎる私なんかいらないよね、なのに遊んでくれたり話してくれるの、やさしいねありがとう、いつもごめんなさい