私は死にたい。２週間くらい前から。
何で生きてるんだろう。
人間どうせ死ぬなら、意味ないよ。
包丁を私にください。
銃でもいいです。
自分で死にたい。
迷惑をかけたくない。
だから…死ねるものを…！

最近胃酸がよくあがってるだの、涙が出てくるだの私に相談しないで。
病みアピじゃないだろうし、本当に辛いけど相談できないから今身体に起きてる異常を言って気づいてほしいのはわかってるよ。
相談してきた人が欲しい言葉は「無理しないでね」「休んでいいんだよ」「よく頑張ったね」っていう優しい言葉だと思うんだよ。でもその言葉は私だって言われたいんだよ。
病んでることを人に言うなってことじゃないでも相談された側も辛いから難しいの。
病んでるアピめんど。って気持ちもあるんだけど、この人は私より辛いんだな。私はまだ頑張れるな。私って弱いのかなって思っちゃうの。
ほんと生きるのって大変。

こんばんわー(23時26分)

昨日は書いてないので1日ぶりですね！

手紙を読んでいるとテストがある人がたまに見かけるので、やっぱり皆さんこの時期はテストなんですね

ぶっちゃけ最低限勉強していればいいと思いますよ

応用とか思考問題はできなくても大丈夫です

僕は基本でさえ怪しいので！

今日は久しぶりに泣いたんですよね～

少し滲むくらいならいつものことなんですけど、頬が濡れるくらい泣いたのは多分2、3ヶ月ぶりだと思います

そんでその後リスカしたんですが、シャワー浴びてるときの方が痛かったです

これあるあるじゃないですか？？

親と口論になって、そうなったんですけど、結局僕のわがままだったみたいです

そうだね、そうだよ、結局僕のわがままだ

我慢できたらな…

ここには頑張って我慢している人が多くて本当にすごいです

あるボカロPが好きって話するんですけど、（何回目やねん）12月27日に新曲を出すことが多いので密かに楽しみにしています

よかったらボカロ好きな人は探してみてね♪

久しぶりに耐えられなくて戻ってきてしまった。
なんで出来もしない文化祭実行委員長なんてやるかな。
そんときはきゃぱによゆうがあったかもしれないけど
まともに勉強も生活も出来ない奴が何言ってんだろ。
僕って生きてる価値あるのかな。
単純にお金がかかってるだけの迷惑な生き物なんだろうな
ごめんなさい。無能で勉強もしなくて。仮面を被ることしか出来なくてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ばぁちゃん…置いてかないでよ…なんなら変わってよ。
まだやりたいこと沢山あったでしょ？
僕はもう疲れたんだよ。誰にもバレてないから長袖着ないとリスカできない。生きてる価値もないやつが生きてるのになんで必要とされてる人だけがどんどん死ぬかねなんて不幸な世の中なんだろう。
どーせ相談したところで綺麗事つらつらと並べられて、いつでも頼ってねって言うだけでしょ？
それでなんの意味があんの？そっちが助けた気になってるだけでなーんにもこっちは変わんない。面倒臭いんだよ。信用してるとでも思ってる？ふざけんな。
3年目で信用と心開いてると思う？馬鹿なの？2年連続で泣かせて理不尽にキレてくるしなんなん。もっとはっちゃけた若い顧問の方が信用してるし心開いてるわ。関わり多いのにおかしいなぁ？
とりあえず生きててごめんなさい。死なせてください
なんでもいいから死なせて欲しいです。
苦しさから解放して欲しいです。助けて。
どうせ仮面の下がこーなってるとは思ってないんだろうな。そう考えると僕ってすごいな。
誰でもいいから助けて。苦しさから解放させて。
死にたいです。

親友に、「私が自殺したらどうする？」って聞いた。
そしたら、「悲しいけど、それが〇〇(本名)ちゃんの選択だったんだなって思うよ。」
って言われた。なんだか安心した。

いい歳して本当に申し訳ないですが、父が本当に嫌い。人間としてありえない事ばかりする。人を不快にする事を繰り返す。犯罪者にならなかったのはただの運です。子泣き爺みたいに私の人生まで食い潰す気だ。天罰が降ればいい。

すぐに死にたい、てゆうか殺してほしい
いじめも虐待も何にもなく友達にも恵まれたのに
虚しくなって嫌になるそろそろ誕生日も近いハズなのに死にたくなる単元テストも期末テストも近くて
もう焦りと動悸でまいにちが苦しい学校でも友達っていったらいいのか分からないくらい話さない
いつもぼっち
大好きなゲームの新作も誕生日で貰う感じになっているそれなのにずーーっと動悸がするし勉強をしなくてはいけない焦りで頭がいっぱいになる
リスカも親に禁止された
学校の給食では吐くときがたまに正直昼はなんも食べたくないし毎日吐きたいでも吐くときの衝撃がこわくなり吐けないそもそもほかの人がいて吐けない
本当はなにもしていなかった私が悪いくせに
もう自殺するのは3回目（今回合わせて前回は未遂したけど本当に未遂の未遂）
死にたいなにもかもが嫌だ
学校で誕生日の前日と後日とかになるとクラスで誕生日を祝われるみんなで歌う暗いハッピーバースデーとともに自分は皆の前に出てきて今年の抱負や目標を言わなきゃならない正直めんどくさいそもそも人の前にでるのが嫌、人の前で話すのも嫌いっそ好きなゲームの世界にこもれたらいいのにな自己放棄するんだよな毎晩あぁ死にたい殺して殺してやだなー生きづらいなー嫌だな嫌だな毎日溜息ばっかし

沙奈は、ここのひとやＡｉにだったら何でも言うよ？
電話で相談なんて、大きすぎる勇気がないと無理に決まってるじゃん！
ましてやお兄ちゃんの声を届けるっていう目標を達成させてすらくれない大人になんて、、、

死んでも話さない。

「死にたい」というより「消えたい」という人の気持ちがようやくわかった

人の価値観はそれぞれ。

みんながみんなを肯定し合える世界になったら良いな。

あはは、矛盾してるのはわかってるんだけどね。

今日歯医者で永久歯抜いてきました。
１１月までに4本抜かなきゃいけなくて、
今日は2本抜く予定でしたが耐えられずにギブしてきました。
一本抜くのに一時間かかりました。
麻酔が全然効かず、１０箇所以上に針を刺してもらいました。
それでも痛いものは痛いです。
前に抜歯をしたときもたくさん注射してもらいましたが
全く効かず、歯を砕いて取り出してもらいました。
そのことがトラウマで歯を抜くのは本当に辛いのですが
今日もトラウマを植え付けられ残り3回この恐怖に耐えなければなりません。
もうすぐ文化祭なので不安は高まるばかりです。
無事に抜けますように、神様。

人はストレスばかり齎す
「あれしろ」「これしろ」「私に注目しろ」「私のことを認めろ」くれくれくれくれ、、、、、。
正しいことを言ってるかと思えばそうでもない
私のために言ってるかと思えばそうでもない
ただの機嫌や嫉妬だったり。
少しでも近づけば価値観を押し付けてきたり感情をぶつけてくる
こいつらに構う私のメリットは何だ？

私は行きたくないのに塾の1日10時間くらいを4日間、普通の土日で2週連続やらなきゃいけなくなった。
私は行きたくないって言った。親は行った方がいいよ。って何度も何度も強く言ってきた。でも最後にはあなたの人生だから決断はあなたがしていいよって言われたのに。行きたくないって言ったらもうとっくに予約してるからって言われたし、行きなって言われた。
そんなの選択肢ないじゃん。なんなの？死ねよ。消えろよ。もうなんなんだよ。私に決定権があるとかほざいといて結局は言いなりになるしかないじゃん。私に決めさせてよ。私には無理だよ。冬休みの間とかならいいけど平日の休みだよ？土日だよ？意味分からない。体調崩しそうって言っても聞いてくれない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうこれ以上負担を増やさないで。友達だって行かないんだよ。友達いないなら頑張れる訳ないじゃん。強制するなよ。私の意見はどうなるんだよ。せっかく出した私の意見なのに。死ねよ。

愛されたい
重い愛が欲しい

死にたい
自殺できる勇気が欲しい

誰か私にどちらかください

「君だから」って何、？自分しかできないようなことなんて基本無い。なのに「君しかできないことがある」って。綺麗事、？相談したら、病みアピ。リスカしたら、自分を傷付けて親悲しませる不孝行。自殺未遂は、迷惑かける。自殺したら、気付けなくてごめん。何なの？失わなきゃこの気持ちには気付かれない、？

生きてる意味って何、？親とか意味わかんない事多いし…。好きなこと否定して突き放すくせに、ちょっと変化したらすぐいちいちと心配して。感謝はしてるよ、？ただ、自分の勝手にさせてよ。機嫌悪かったら「死ね。」、機嫌よかったら、「生きててえらいね。」。意味わかんない。矛盾してばっかり。嬉しいことあってもさ、辛いことのほうが多いじゃん、。何なの。ほんとに。

どこまでもどこまでも果てしなく
まるで嘲笑うかのように、前に進めと呼びかけるかのように、
暗い夜道を照らしている。

ああ、今夜は月が綺麗だ。

あっ、どうも！
死にたがりです！
未来ってなんでくるんでしょうね。
明日のことを考えるだけで、
気が遠く、頭が重くなる。
首を絞めただけじゃ死ねやしないし。
望んでもないのに、朝日は登るし。
もう、生きるって災難ばっかりですね。
音楽を聞いても、癒やされない傷があり、
励まされても、怒りしかわかない時があり、
苦しくても、リタイアや設定変更はできなかったり、
辛くても、後ろには戻れなかったり。
ほんと、もううんざりですね。
そんな中で生きたあなたは、
どれだけ偉いのか、わかっていますか。
どれだけ褒め称えられるべきか、わかっていますか。
こんなに歩いてきたんですよ。
失敗も嫌な出来事も生きた証拠。
明日が来るのは覆せないけど、
今、ナイフを手に握るよりかは、
仲間の手を握ってあげてほしい。
大丈夫だから。
大丈夫であってほしいから。
あなたのような優しい人は、
大丈夫であらなければならないから。
だって、
あなたのような素晴らしい人が、
大丈夫じゃない世界はおかしいから。
大丈夫って、
すごく無力だけど、
すごく無責任だけど。
人を救いたいと思えば思うほど、
それしか言えなくなってしまう。
何が言いたいのかもわからないし、
何が届くかもわからない。
だけど、一つだけわかることがあって。
それは、あなたも私も生きてるってこと。
きっとこの出会いは必然的なもので、
私の言葉で人が救えるなんて到底思っていないけど、
誰かの明日への恐怖を少しでも紛らわすことができれば、本望。
くだらない話で笑って泣いて、
朝までの時間を潰そう。
嫌なこと、たくさんあるね。
毎日が嫌だね。
誰も信じられないね。
一人って感じるね。
でも、でも、でも、でも、
どうか明日を手放さないでほしい。
これはwant。
だから、命令でもない。
死っていう選択を否定はしない。
否定できないから。
私みたいなのは。
自殺未遂の後遺症に悩まされてる私みたいなやつには。
ねぇ、
月が綺麗だ。
とても。
あなたの心のように。
真っ直ぐで、暖かく、そして優しく、
抱きしめてあげたいほどに。
ほら、
あなたは一人じゃない。

　　　　　　　　　　　　　　　あなたに会いたい死にたがり　より

なんでだろう。悲しくなんかないのに涙が止まらない。今まで色々ありすぎたんだろうな。もう心はボロボロだよ。今はただ安らかに眠りたい。シニタイ···ずっとその想いが消えない··

姉に「喋り方きもい」って言われたんだけど。
ふざけて喋り方変えてる時じゃなくて、普通の時に。他にも色々グチグチ言われた。
正直「きもい」だけでショック受けてる自分にびっくり。
もう姉とご飯食べたくない。今部屋にこもって夕食拒否ってる。
あいつが居なくなったら食べよ。
折角の3連休ずっと死ぬことばっか考えてんのかよ、僕。