明日こそ死ねますように。

もし私が死んだら誰かが悲しんでくれるかな。

友達とか、大切な人とか、好きな人とか。

死にたいって思うはずなのに好きな人を作るなんて

ホント馬鹿みたい。

結局希望を捨てきれないんだね。

惨めな私。

誰かに「助けて」って

泣いて助けを求めれたら良いのにな。

後悔がとまらない
精神崩壊
安楽死したい
幸せになりたかった

最近、恋人に別れよって言われた。理由は中学はいったら部活や勉強で忙しいかららしい。
でもさ、そしたら普通、どうする？別れてもお友達みたいになったり…しない？普通は。
逃げたりとか、普通しないよね？「私なにかした？」って聞いたらね、反省の色がないんだって。別れたからには切り替えよう、って思って、すっと別れたんだ。あっち側の迷惑にならないように。いい子だったなって思ってほしかったから。それに、反省してほしいくらい嫌なこと私がした？してても私悪くないよね…？だって嫌なことあったら言ってねって、付き合ったときいったもん。しかも、誕生日や修学旅行、運動会、卒業式、いろんなイベントの前。
馬鹿じゃん。最悪。毎日毎日逃げられるし。話したくもないくらい嫌いなんだって。意味わかんないよ…。どうして？ねぇ。私、怖い…。怖いよ。”また”悪口いわれたり、変な噂流されたりしてるのかな。もうやだ…。親からも理不尽に怒られるし。学校も別れたことや帰り道、悪口いわれないかとか、噂とか、もうやだよ…。先生とかくらいしか頼れる人がいない。もう、信じられないの。仲良かったと思い込んでた友達がいるんだもの。”私は”仲いいと思ってたみたい。あっち側は私のこと嫌いみたい。なんなんよ。じゃあ仲良くしてくんなよ…っ。もうさぁ…。疲れた。楽になりたい。でもまだ生きていたいとか、死ぬ勇気が出ないの。自分が嫌い。あーあ。もう…どうしよ…ｗいっそ中学入学前に死のうかな。いや、消えたい。誰にも知られず、でも自分を必要としてほしいような、めんどくさい人間なんで。
誰か、楽に…。”消えられる”方法知ってる方いませんか…？ｗもーやだぁ。今この世で消えたいと思ってるのに、死ぬ勇気が出ない、少しでも未来に希望を持ちたがってる自分が大嫌い。

愛することも許されないなら、
飛んでやろうじゃないか。
愛されることも叶わないなら、
死んでやろうじゃないか。
悩むことも拒まれるなら、
笑ってやろうじゃないか。
生きることも願われないなら、
腹切ってやろうじゃないか。
夢を見ることさえ諦めさせられるなら、
空に行ってやろうじゃないか。
死ぬことさえ望まれないなら、
望まれ…ないなら？
ない…なら…
なら…なら…なら…？！　
…どうすればいい？

救いはない。趣味もない。ただ呆然と過ごす毎日。僕は僕が嫌いだ。死にたい。

なりたくなかった。

もっとちゃんと生まれたかったよ。

でもお母さんもお父さんも、家族は恨んじゃいけないよね。

でも恨む先も妬む先もどこにもないんだよね。

だって僕が悪いわけじゃないし。

他の人が悪いわけでもないんだけど…

でもそうしないとこのイライラをぶつける場所がないんだよね。

誰かのせいにしたいよ。

自分では頑張って日々をこなしていたつもりだったけど、全然認められていない。
1番に理解して認めてほしい家族に認められるどころか陰で否定されて陰口､悪口言われて期待せず諦める宣言されていた。
なんかもうプツンと糸が切れてしまった感覚で 気力が湧かない。
どうせ精一杯にやったところで相手の計りやものさし価値観で評価されていて認められずに否定される日々。
もう消え去りたい。初めから人間に存在しない方が良かったです。記憶からも抹消してほしい。
私が居なくても何も困らない。
迷惑な思いをされたまま一緒に生活して行く生き地獄。自殺さえも出来ない。
感情が無くなればいいのに。
こんな世界に居るのはキツい。
どうか消してください。
何も残らないかたちで消えたい。
嫌でも朝が来てしまう。
この先､どうやって平常心を保って生きなければならんのかわかんない。
残酷や。

なんで人間ってこんなに社会を発展させる必要あったん？別にそんな発達させたところで鬱なってたら意味ないやん…
政治家だって何やってるかよく知らんけど問題ばっかり、そんなんやったら国民だって何やってもよくない？

世の中から人間消えたらそれだけで平和やろ

「大丈夫？」って聞かれた
大丈夫って言うしかないじゃんって自分は思っちゃった。
大丈夫じゃないっていったらなにかしてくれるの？人に気をつかえてる自分はいいって言う自己満足でしかないんじゃないの？って思っちゃった。そう思う自分が嫌い。こんなふうに思う自分が嫌い。自分なんかに気をつかってもらってるのに。ごめんなさい。

なんで人間だけこんなめんどくさいの？
楽に死ぬ術を持ってるのにそれを使わせて貰えないで無理してまで生きろって…何のため？嫌がらせ？最悪な世の中やわ

改めて想った。　僕は傲慢な人間。

僕は、周りの大人達の普通を「『普通』とは貴方・貴女達にとっては一般論のことを示しているかも知れないけど、それは貴方・貴女達が所属している色々な集団において、最も共感される・されたことでしょ？？
そして、もちろん価値観は人それぞれ違う。
だけど、一定数の人はほとんど同じような価値観を持っているのも事実。
誤差として捉えられるくらいには。
だけど、互い価値観同士がかけ離れているものもある。だから、共感できない」って考えてた。

だけれど、気がついた。

それすらも、僕の妄想でしかないって。

今、僕が考えていることもただの気の迷いで、「傲慢」と呼ばれるなら、もうそれで良いじゃないか。

あぁ、やっと答えが出た。

もう、なんと言われようと構わない。

あなたは僕の大切な大切な人だ。

いっそのこと、心の蔦が絡まって、どうしようもなくなってしまっても構わない。

今日部活（吹部）行った。先輩たちはコンテストの練習で別だった。一つの教室に一年生５人集まった。クラリネット2人・サックス２人・フルート１人（海琴）。他のパートは2人だから声かけあったり一緒に練習したりしてて、自分だけ一人だった。同じ空間にいるとは思えなかった。3時間半くらい、ずっとそうだった。先生がきたけど、サックスとクラに声かけて、自分はいないみたいに扱われた。二回目にきたとき、「大丈夫？」って聞かれた。正直、なにがって思ったけど。笑って頷きかえした。涙がでそうだった。帰りのミーティングのとき、退屈そうにしてるといわれた。目標をもとうといわれた。自分なりに心に目標があってやってたのにと思った。

人の機嫌伺いながら生きていかなあかんの嫌すぎる…自分の精神先壊れるわ

まじで辛い。何で急に部活中にぼくの番が来るのに「吹部をやる資格はない。吹部やめれば」って、変な声がぼくの周りからきこえるの。しかもその瞬間に周り暗くなるし。その後、Bドゥア(自分にとっては簡単)なのが全然できへんし。何で何！どうしてなん！どうしてこの世界でこんな辛いおもいをしなくちゃいけないの？こんなのおかしいよ！
しかも最近自分時差さんがやばい
自分が同性愛者とか思っちゃったり
自分と双子の姉は才能が逆だと思っちゃったり
自分が変な⚪︎⚪︎症とかあるんじゃないかって思ったり
自分の友が死んでしまった世界を想像したり。
っち。
こたえなんかないような気がしたい。
どうせぜんぶ罰なんだから。
誰が、誰でもいいから。
ぼくを自由にさせて
ぼくに大量のユートピアタイムをくれ

やってしまった
メールで相談出来ると思って、送ったら
電話の予約メールの所だった。
本当にごめんなさい
仕事増やしてしまってごめんなさい
なんでこんなことも上手く出来ないの
迷惑かけてごめんなさい

うちが生きてる価値ある？死にたい

C先生。

耳に掛かる程度のショートカットで、口元のほくろがよく似合う、スタイル抜群の保健室の先生。

落ち着いた雰囲気で話しかけやすく、傷の手当も責めることなく手際よく済ませてくれる。

そしてたまに少女のようにはしゃいだりする姿にとても癒やされます。

会いたいです。

いっつも両親が私に言う。
『●●(私の本名)ちゃんは恵まれてるの。だからちゃんと頑張ってね』って。
なに？私は両親が納得するまで頑張り続けなくちゃいけないの？
オール5じゃないといけないの？
私は誰のために生まれてきたの？
そんなエゴ、お姉ちゃんに突きつければいいじゃん。
なんでお姉ちゃんにはなんにも言わないんだよ。
お姉ちゃんがキャバ嬢になっても、ギャルになっても、ヤンキーになっても
なんにも言わなかった。
でも私には『恥ずかしい』『●●(私の苗字)家の恥じよ！！！』って言う。なんで？
私よりお姉ちゃんのほうがよっぽど恥じゃん。
これだから両親は。
私は両親のせいで年上の彼氏に沼っていった。お姉ちゃんと彼氏を交換したときもあった。
お姉ちゃんは20歳で、お姉ちゃんの彼氏は22歳。私は13歳で、彼氏は16歳。
交換したらどうなると思う？私とお姉ちゃんの彼氏との年の差、9歳差だよ？
でも、もっとやばいのはこれからで、“彼氏”という存在だけじゃ物足りなくなっちゃって、
34歳の男の人とか28歳の男の人とかと会ってる。それが友達にバレて「パパ活」って
言われた。しかも性被害にもあった。でも依存していった。私って本当に馬鹿だよな…ww
表では普通の女子中学生を演じてて、裏ではパパ活？w馬鹿言うなよww
でも本当に私は依存しやすいタイプの人間だから。しょうがないんだよね。
なんかどうでもよくなってきちゃった。死にたいな〜。

もう無理かも
何もやりたいことがない