幸せなんてすこしだけど、そのすこしで頑張っていきれる。
嫌なことがあってもそれは不幸じゃない。幸せがすこしでもあったら、不幸になんてなれない。不幸になりきれない。幸せすぎてかなしいな。どうしよう

みんなに迷惑かけて
みんなに気を使わせて
もう嫌だ
楽しい気持ちが見つからない
死ぬことばかり考えてる
もう終わりにしたい
なんで生まれてきたんだ
この経験をしたくてきたなら
もう十分でしょ
終わりにして
死ぬ勇気が出ないから
殺してください
生きたい人にこの命あげるから
お願いだから殺してください

スイスに行きたい。
でも、５００万なんて持ってない。
行くだけじゃ意味ないんだよ。
だって、スイスにちょっくら落ちに行くんだもん。
３００万から５００万必要らしくてさ。
別にスイスの力を借りなくてもできるけど、、、。
一回でいいから海外行きたかったんだよな。

　バイセクシャルって、両性愛者ってさ。
頑張れば、普通に生きれるんです。
ただ、男も女も好きになるだけだから。
私は生物学的に女なので、って言い方したら不審かもだけど、、、。
まー、女なので、男の子も普通に好きになれるから、
男の子を好きだと言って、恋バナも全部その男の子について話せば良くて。
正直、バイセクシャルですよって言われたわけじゃないからわからないけど、
私はただ人を好きになりやすいだけかもしれないけどね。
でも、女の先輩にハグしたいとかそういう事を考えちゃうし、
可といって男の人も普通に好きになったことあるし、
どうすれば良いんだろうっていう話ですよ。
別に普通に生きろって言うつもりはまじで全く無くて。
これは私だけの見解なので。
あなたが仮に私と同じバイセクシャルであったとしても、
あなたはしっかりあなたの好きな人を好いていればいいので。

死にたいんじゃなくて

ぱぱっと

消えたいんだよ

嘘を吐いた
お手伝いを嫌がった
母に反抗した
門限を過ぎた

軽い気持ち
小学生のミス
誰にでも
一度や二度あるようなこと

［クズ］にとっては
違うらしい

一つ悪いことをすれば
［クズ］の部屋に呼び出される
呼び出される度
煙草の匂いが充満した
臭い部屋に入らなくてはいけない
夏は寒過ぎて
冬は暑すぎる部屋

呼び出される度
体が固まってしまう
行きたくなくて
泣いて母にしがみつく
私は
何回呼び出されたんだろう
もう覚えてないや

部屋に行く度
「こっちにこい」
固まって睨みつければ
「いいからこっちこいつってんだろ！！！」
怒鳴られる
怖くて少しだけ近寄る
「もっとだよボケ」
もう嫌だ
また殴られる
また引っ叩かれる
また投げられる
今日はどれなんだろう

9歳ながらに
DVの予想をするなんて
おかしいよ

11歳の頃
洗濯たたみをしているとき
妹はくちゃくちゃにするし
「やりたくない」
って泣くし
面倒臭いからって
私に全部任せてきたり
もう許せなくて嫌になって
下を向いて黙り込んだ

そこに「クズ」がきて
「なんで妹泣いてんの？」
って大嫌いな声が
聞きたくもない声が
「なんで泣いてんのか教えろって言ってんだ！！！」
もう嫌だ
怒鳴らないで
［クズ］を前にすると声が出ない
掠れて小さい声しか出なくなる
その時視界が変わった
胸ぐらを掴まれた
フローリングの床に投げられた
蹴られた

もう嫌だった
何度目かも分からない
アイデンティティも
個性も
好きなものも
特技も
全部否定されて
壊されて

母に
「離婚して」
泣きながら訴えた
母も［クズ］からのDVを受けていた
分かってた

私は15歳
離婚したのは3年前
別居したのは4年前
私が投げられてすぐだった

泣いている赤ちゃんが
守ってあげたくて可愛いのと同じ
［クズ］は子供を泣かせて
自分をかっこいいと思って
喜んでるだけの加虐嗜好者

離婚して
［クズ］の顔も見なくなったのに
時々思い出す

苦しくて苦しくて
息もできない家に住んでいた
帰りたくない家だった

何もかもがどうでもいいーどうせ死ぬのになー
死ぬのが難しいから、せめてものちまい救いをそのときどきで探しながら生きてるだけ
生きてることがえらい？バカげすぎてる みんな死ぬのが難しいから生きてるだけ
いずれこの世のぜんぶが宇宙の塵になるんだからあんまりがんばりすぎないでいたいって思ってはいるんだけどなあ

死ぬのも生きるのも難しい

私は半袖を着れます。
なんの勇気も無いんです。

理解してほしかった。
助けてほしかった。
休ませてほしかった。
泣かせてほしかった。
逃げることを許してほしかった。
弱音を受け止めてほしかった。
生まれてきた責任を、一気に背負わせないでほしかった。

僕は、もう疲れたんです。

少し前まで死にたい、消えたい理由がちゃんとあったのに、今になっては何故死にたいのか、分からなくなりました。
ずっと前から泣いて心の毒を吐くことが出来ていたのに、いつの間にか泣くことが出来なくなりました。

自分の子供に死んでほしくないのは分かります。それでも、死にたい、消えたいという想いだけは
否定しないでほしかった。

何度か死のうとしたけれど死ねず死ぬのも怖くて死ぬことさえできない臆病者でどうすればいいかもうわかりません死にたいです

時々孤独を感じる時がある
友達はいるからいいんだけど
でもなんか苦しいんだよね
理由はわからないよ
でも苦しくて苦しくて仕方がない
誰かこの死にたいという感情が出てきてしまう理由をおしえてください。

私の親はいつも私のことを殴ったり、蹴ったりする。しかも、真夏日に出てくるのが遅かっただけで40分も歩かされる。親は「しつけ」って言って髪の毛引っ張られたり、「人間のクズだ」って言われたり。
しかも、良い事があっても「お前なんかが…そんな事より…」もう少し褒めて欲しいな…
あぁ、もう何回自殺しようとしたか。
死にたい。死んだら悲しんでくれるかな

きえたいさみしい

あー辛いなぁ。塾の宿題まだ終わってないやぁ。どうしよう。期限9月までなのに。やばいって分かっていながらもYouTube見てる。辛い。友達だと思ってた奴にいきなり変に距離感詰められてめんどい。厨二病だし嘘つきだしでマジで大嫌い。お母さんに見捨てられたかもしれない。兄の話は楽しそうに聞くのに、ウチの話はAIみたいに聞き流される。別に嫉妬とかそうゆう奴じゃない。ただ、ああ自分は、これまでの価値だったんだ。お母さんも、自分に興味なんて湧かないんだ。ていう事実が目の前にあって、ただ絶望しただけ。でもお母さんは優しいの。「塾なんて嫌だったらやめて良いんだよ」「今週の土曜、時間作るから花火しようか」お母さんもお父さんも共働きで忙しいの。なのにわざわざこんな無価値以下の生き物かですら怪しいウチに、優しくしてくれる。その度に毎回涙が出そうになる。お母さんやお父さんと話すのは楽しいし、兄はオセロやマリカに付き合ってくれたりお菓子を買ってきてくれたりしてくれる。でも、その度にウチの心がすり減っていくのを感じるの。眩しすぎて、優しすぎて、自分の価値がもっと下がる。辛い辛い言ってるけど、このサイトの人達みたいに、いじめられてなんか無いし、リスカとかも怖くて、痛いのが嫌で、やった事がない。ごめんなさい。こんな無価値が生きててごめんなさい。わがまま言ってごめんなさい。これを読んでくれてるあなたより幸せでごめんなさい。周りに恵まれてる癖にこんなサイトに書き込んじゃってごめんなさい。これを書いてる途中で泣いちゃってごめんなさい。死にたいとか言ってごめんなさい。

最後に言いたかったことを言います。ウチは無価値です。

妊娠中です。
パートナーはいて、婚約もしていますがふとした瞬間に何とも言えない孤独を感じ、死にたくなります。

ストレスの発散場所は何処にあるの？
寝たり食べたり散歩したりとか
そういうんじゃなくて
辛い思いを叫びたい時
どうしたらいいの？
物に当たっちゃいけないって
人にも当たったらダメなのに
じゃあこの感情を
何処にぶつければいいの？
一人でぼーっとしたくても
親がすぐ声掛けてくるし
本当に1人になれる場所なんて
どこにもないじゃん
もう何をどうしたらいいのか分からん

結局帰ってきちゃった。
あーあ、むしゃくしゃしたとき、すぐに死にたいとかいう自分を本当に治したい。
寝れば治る、本当に治っちゃうんだよね。バカみたい。
ここに来るなよって感じだね。
大切な人が自殺した話を見た時、自然に涙が出た。
これだけみんな、あの子のことを思っていたんだなって。その子はどれだけ勇気を出したんだろうって。
同時に自分はその底辺にも着けないんだって思う。
死ぬ勇気はない。未遂は…した。でも直前になって怖くなった。嫌になった。
おかしいんだよ。私って、俺って。こんな感じで一人称ころころ変わるし。
空気読めなくて、会話なんて続いたことなんてほぼないよ。
自分の中に自分がたくさんいる。
悲しむ自分
喜ぶ自分
くそったれな自分
カリスマの自分
対照的な奴らがたくさん存在する。それが気持ち悪くって、自分もいやで。
まだ中学生。受験して私立中高一貫に通ってる。
…頭悪すぎて、親に大学受験の本を読めと言われる。
読んだよ。あーゆー本好きだからね。
でも、読んだのはやる気がありふれた自分だった。
未来につなげようとする自分、過去を引きずる私。
頭の中でも心の中でも混雑してる。
どっちかだったら楽なのに。どっちかが強かったらよかったのに。
何がしたいんだろうね、私。
まるで心に操られているみたい。
こっちが操ってるのかあっちが操ってるのか。
もうどうでもいい。

居なくなりたい
あなただけ好きじゃない
何がいいんだ私は
誰に言ってもネットで調べても救われない
夜に呑まれて消えてしまいそう
誰からも見られなくなってしまいそう
怖い
消えたい
喋りたくない
学校へ行きたくない
私なんてって言っちゃダメなの？
そんなん首締めるだけじゃん
消えればよかった。

助けて笑
家族クズしかいないんだけど

父　仕事サボってデパートで買い物
　　スマホしか見ないで育児放棄

母　平等に愛さない、差別、罵声を浴びせる

姉　私の悪口を母に言って自分のことを
　　棚に上げて喋る
　　私の容姿の悪口を言う。

妹　姉と同じ
　　私のこと不潔なものだと思って嘲笑う
　　あと暴力。

私　1人じゃ何も出来ない寄生虫
　　スマホばっか見て人に迷惑かけて
　　でも死ぬ勇気はなくて
　　でも死にたくて
　　優柔不断で友達もいないゴミ野郎