お金がない。子供達と幸せに暮らしたいだけなのになぁ。
死にたくないけど死ぬしかない。
子供達を幸せにできない私は消えないと

学校でのいじめ。

家での体罰、暴言。

私は、最近食が細くなった。

あんまり食べられない。自分の好きなことができなくなった。

それでも、親は、姉は強制的に食べさせられる。

林檎も食べられないの。ストレスのせいで。鬱病のせいで。

私のこと何も知らないくせに家族面すんなよ。

お前らなんて家族じゃないの。

私の家族はここだけ。

おなかいたい。家も嫌。学校も嫌。

塾だけ。だったらもう、勉強するだけ。

誰にも好かれないなら、勉強を好きになるわ。

もう僕のこと。さっさと忘れて。

自殺するからさ。

もう人生を棄てる事を赦してください
消えてなくなりたい
初めからそこに存在しなかったかの様に

産みの母親はどこにいるか知らない。父親は頭がおかしい。幼少期はお風呂に入ることもできないくらい病んでいた。結婚しても、旦那は私の話はいつも遮って聞いてくれない。自分が求めている答えしか聞かない。私が言語化苦手でどもりながら伝えても、かぶせて話してきてはもういい！と。私の気持ちはいらないみたい。子供も旦那も発達障害があるし、旦那は何年も鬱を支えたのに、私が辛いと言っても寄り添おうとはしない。
私の人生なんだろう？友達もいない、幼少期の虐待でコミュニケーションもうまく出来ない、頭も悪い、誰にも必要とされない。子供を傷つけたくないからまだ死ぬわけにはいかない。でも、叶うことなら存在ごと消えてなくなりたい。いても居なくても意味がないなら、死ぬんじゃなくてすべて無かったことにしたい。
死ぬまで追い込んだ癖に、泣かれたり言ってくれたら…なんて絶対言われたくない。死んでも死にきれない。だから無かったことなら誰にもわからない。終わりたい。

間違えてばかり。もういやだ。

明日も学校に朝から向かう。

多分起きなくても起こされる。

体育ってなんでみんなに見られながらテストしなくちゃいけないんだろう。

嫌だなぁ…。

2年生になったら私はどうなってるんだろう。

生きてるのかもわからない。

未来のことなんて考えてる余裕がなくなってからは。

せめてあの人達とは会いませんように、

親との約束を守れなかった自分が嫌だ。死んでしまいたい。

時折、思う。
自分のこのくだらない状態は誰かの見ている夢だったら良いのにって。
昔のアニメみたいに。
誰かが目覚めれば、消えてなくなる。

今年ももう終わる。退職してから3年の月日が過ぎたのに、どんどん心の傷が深くなっていく。
生活の不安がこんなにも鬱に影響を及ぼすなんて思ってもみなかった。同じような毎日を過ごすことにも疲れた。私はもう本当に疲れたんだ。
若くない今、もうやり直しがきかないこともわかっている。だから苦しい。
お金がない。やりがいもない。話し相手もいない。私には一体何が残っているのだろう。
もう何もない。たくさん無くした。

じゃまもの
できそこない
生きててはすかしくないの
子育て失敗したわ

そんなふうに思うなら産まなきゃよかったじゃん。
早く私をころしてよ

消えたいけど消えたくない。
当たり前かもだけど、ただ今は消えたい。

ここに書いて「誰か気付いてくれないかな」
って毎回思うけど、気付かれない。

つら、たすけて。

うわぁ、苦しい。

いつも何事もないふりをするけど、今度の波はキツそうだ……

そういえば、あの人は僕に昨日「本当に頑張らないでください。マジで」って言ってくれたな。

嬉しいなぁ……いつも、他の人なら僕をひたすら褒めるか、ひたすら怒るのどちらかなのに。

あと少しだけ頑張るか。

暗くて前が見えなくても、優しさは感じることができる。思い出したよ、ありがとう。

本当に体調が悪いのに演技してるとしか思えないって言われた。どうしてそういう事言うの？
私は信用されてないんだね。何を言ってもダメなんだね。私の苦しみ何もわかってないくせに。
なんでこんな思いしないといけないの。体調が悪いのは自業自得だからそれはわかってる。
なんで？どうして？誰も私のこと分かってくれない。もう死にたい。死ねば全部何も考えなくていいのにな。何でできないんだろ。空っぽな人間になってしまってごめんなさい。全部全部自分が悪いのにね。全部悪いのは私だよね。生まれてきたことが間違いだった。最初から間違ってた。何もできない、空っぽな人間なんていらないよね。どうして何もできないの。ごめんね。

もっと頑張ってる人がたくさんいるのに
頑張れない
しにたい
体動かない

これからどうしよ
頭が働かない。
馬鹿なだけか

学校の音、匂い
賑やかなクラス
1人にならないための偽の友達
そして何もできないわたし

捨てないで捨てないで捨てないで。あなたからの期待がなくなったら私もう生きていけないの。私が世話になった人が、みんなお前はもういいよって顔する。愛がある叱責じゃなくて、失望して邪魔っていうようにゴミを見るような目でみる。なんなら、ゴミ未満のこの世の最底辺みたいなものを目に入れたくないのに見てしまったみたいな顔をする。ゴミになれたら幸せかな。捨てないでって言ってるのにおかしな話だよね笑、来世は人間になりたい。普通になりたい。努力しても普通になれない私じゃなくて、何もしなくても普通でいられる私に。死にたいな、でも死ねないな。迷惑料払い終わらないな。どうすればいいかな、ていうかどうすればいいとかないかも。私が存在しただけで迷惑だから。味方だと思っていたひともみんな醜い私を知ってしまった。それでも私がやることは贖罪じゃない。みんな味方してくれないって心の中で泣きわめくだけ。贖罪の仕方がわからない。生きていてごめんなさい。できるならすぐにいなくなって、あなたたちが幸せに過ごせるようにしたいです。

朝ご飯、食べれた！…

ってぬか喜びしてたら、ふつうに
吐きました。

何で食べれないの…

連日投稿ごめんなさい。毎回なんかイラつく。友達が仲間外れで遊ぶと毎回私が嫌われてるんだなって思っちゃう。なんで仲間はずれにするんだろうね。相談に乗ってくれるのはネッ友しか居ない。先生や親にも言えないぐらい悩んじゃう。本当になんで私っているんだろ。なんでなんでなんで。助けてなんて言えない。もう生きるのに疲れてきた。好きなことを続けると嫌になって途中で諦めちゃう。いつでも相談してねなんて嘘にしか聞こえない。ほんとそんな事やめろよ。絶対に聞いたら聞かないくせに。もうなんで私っているんだろ。どうせ私なんてこの世からもいらんし。なんで学校のみんなは私のこと気づかないんだろ。あーあ。親も友達も全部いらない。自分のことが大嫌い。テストでいい点数とっても弟ばっか。なんで私だけ構わないの？？死んでいいんだよね。

学校もう行きたくない。
死にたい、死にたいよ

この頃死にたい気持ちがかなり強くて辛い。
たくさん薬を飲んじゃおうかとかばかり考えていて、何も手につかない毎日に疲れてしまった。
何で死んではいけないってみんな言うの？
誰がそんな事決めたの？
死にたい人は死ねばいいじゃない！
死にたくない人に命あげたいよ。
まだ生きたいと思っている人が死んでしまって、死にたい人が死ねずに生きているこの世界はおかしいよ。
私は早くこの世からいなくなりたい。
みんなそれがいいって本当は思っているもん。
私はいるだけで迷惑な人だから早くいなくならないと迷惑だから。