名前次から4月1日にしようかな
ホワイトデーも過ぎて、もうすぐ卒業するけど
やっぱり無理だ、勉強できないし、妄想しかできない
運動もできないのなら私の取り柄は何ですか
明るいことですか、自分にはネガティブなところなかったはずなんだけどね
あーあ、彼女でもいいけど彼氏のほうがいいよね、
私は男になりたいとは思うけど本当かはわかんない
女子ばっか好きになる私
本当にあの子が好きだかもわからなくなってきた
私そのうち4にそう
推しが今日も尊い
なんで夜って来るんですか？
寝るのが怖い、明日は来るけど私の明日が来るかはわからない
なんだろ、尽きない不安を消してほしい
生活習慣終わってる私をどうにかしてください
無理ですね、そうですね
そもそも私は存在してるのですか、

勉強を頑張るのもルールを守るのも疲れた
今の学年になってから 過食とか自傷行為とか 増えた 元々学校行きたくないとかなったのは
2年前だけど2年前から出来なくなったことは増えて自傷行為も増えて食べる量も体重も増えて勉強量だって増えて ルール守らないグループとつるむ事も増えて全部悪い方向に増えてるね 親友から顔変わったよねって言われてさ なんかもういいかなって何回思って何回首絞めて死にぞこなって親友も巻き込んで ふたりで消えようって言って1番生きて欲しい 親友を殺そうとしてて我に返った もう一度生きてみたいとは思えないけどね^^ 長文失礼しました

祝日なんていらない。家にいたくない
仕事の方がましだわ。
もうほんと世界終わればいいのに！戦争すれば？？いきていたくない！！！！！！！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいどうしたら死ぬことができる？

兄弟と比較するなと言われてもすぐ簡単にできることじゃない
重く受け止めるなと言われても簡単にできることじゃない
なぜ簡単にできないことを言われなきゃいけないんだ
誰も必要としてくれないのも事実だし、居てもみんな面白いや楽しいなんて思わない
それでも無理矢理学校に行かされる日々生きたくないのに無理矢理生かされる日々
もう僕に関わらず楽に×なせてくれないか

Switchをしすぎてから親に呆れられ、目も合わず、妹に濡れ衣され、心が折れています。
学校にも行きたくないのに父は『やる気がないだけだろ』と言い、私を強制的に学校に行かせました。そこから憂鬱な学校生活が始まり、女子にトイレで背中を叩かれて今はあざができています。

もうどうしたらいいか分かりません。でも一つだけわかりました。それは

私には居場所がないと言う事でした

なんで、私には言って兄には言わないの？近くには〇〇(私の名前)しかいないじゃんってねぇなんで？なんで兄には何も言わないの？ねぇねぇなんで？全然愛を感じないよ、なんでなんで愛してるって言ってよ、どれだけ嫌いでもやっぱり人間で子供だから親から愛されてるって感じたい、気持ち悪い、もう、死のっかなって考えちゃう、でもお母さんの方が大変かもしれないし、兄だって部活で大変かもしれないし。もう、何も頑張ってない私がなんでこんなこと思ってるの？いいの？そんな権利、私にあるの…？あぁ辛いなぁいい親を持っていい環境で産まれてきたはずなのに…なんで、なんでこんなに辛いの？たすけて

今大号泣。
なんで全部私に任せてくるのか。全部任せなのかがわからない。
全部やめたい。卒業まで４日なのに…なんでだろうね笑笑笑
人生辞めたい。コンプもいっぱいあって泣き叫びたい。遠くに住みたい。つらい、しにたいな

苦しい苦しい耐えられない
楽になりたい

しんどい
何もかも疲れました
死にたいでも死ねないから生きている

疲れたなぁ。昨日までは元気だったけど、
最近日曜日になると、何も手がつかない。

死にたいなぁ。

消えたいなぁ。

泡になりたい。

空気になりたい。

何もしたくない。

死にたい消えたい生まれてこなかったことにしてほしい

未成年の頃から、死にたい、消えたいという気持ちが幾度となく沸き起こりましたが、まだ生きられています。
辛いことがある度、もう逃げ場がない、頑張れないと思い、それを周りに伝えることもできない時、生き方より死に方を探すことがありました。
今回のこの手紙が、生きたいからなのか、死にたいからなのか、今ではまだよく分かりません。
世間的には、ごくごく一般的な家庭を築き、見た目も平均日本人男性のそれだとは思いますが、こんなにもいびつで、こんなにも脆い内面を、よく繕っているものだと思います。
ここから先は、支離滅裂な文章になります。
知らない誰かが読んでいることも知った上です。
私に苛立ちをぶつけ、嘲笑してきたアナタ。
アナタの事を考えてしまうのが嫌で、その前後の事も忘れてしまおうとしたら、全て忘れてしまわないと辻褄が合いません。
私が私らしくいることを否定されることを、否定し返すことで身体もおかしくなっています。
避けるくらいでは、逃げてしまったと感じる自分に耐えられなくなります。
もっと遠くに逃げるのか、思いっきりぶつけ返すのか、涙や鼻水が入り混じる顔面で咀嚼しようとしても、まともな選択肢はでてきません。
まともに考えることができない内は、気を紛らわさないと、やはり死に方を探してしまいます。
私のこの文章は、きっと何も生み出さず、何になっているのかも分かりません。けど、書き記さないではいられないのです。
どうかこの文章を、私が知っている人が見つけませんように。
どうかこれを記す事で、私の何かが変わりますように。

急にどん底におとされました。もう何回目？何回落とされればいい？
死ぬまで一生？じゃあ死にたい。

死にたい。なのに、どうして身体は健康なんだろう。病死だったら、誰にも責められないのに。

あーあ、また目が覚めてしまった。ずっと寝ていたい。現実を生きたくない。いろいろな悩みが全部解決すればいいな。早く寿命が来ないかな。明日死ねないかな。

疲れたの。いい子でいるのに。
自分の感情が分からないぐちゃぐちゃになってる。
何も知らないくせに勝手なこと言うなよ。
学校に行きたくない理由を聞かれても分かんないんだよ。
休んでスマホいじるのは早くでも時間が経って欲しいからなんだよ。
自慢気に私が学校行きたくないこと色んな人に言いふらすなよ。
良い親ぶってんじゃねぇよ。
×にたいって話したらみんなの方が辛いとか、お前らの辛い話とか、聞いてねんだよ。
×にたいんだよ。休ませろよ。ガチガチの人1人支えれるロープ用意してくれよ。
…｡
私がいい子じゃなくなったら捨てて貰えるのかな。

私、また眠れなくなってしまった
せっかくうまく言ってたのに
なんかさ、病院行ってやめてもまた別の病院行くことになって
なんだろうな、辛くて
なんでこんな目にって売ってる今、涙が出る
幸せなんだろうねこれでも
でもね、今の私は全然それを感じることができなくて
不眠で苦しい
今日は１時起きでそこから起きたり寝たりで朝
早く死ぬんだろうな
自分で自分を悪くしてる
病院通いに戻りたくない
私はみんなのように普通に笑って過ごしたいんだ
歯医者通いに疲れた
自由診療で今年すでに１０万以上払ってる
他人が羨ましい
ほんとに辛くてあー情けな
私が作ったクズ人生をこれからも歩いていくとは
過食始まったね
苦しくて辛いな
あと何年生きるだろう
誰にも迷惑かけたくないけど動けなくなりそう
辛い辛い

死にたい　今すぐ　ここから消えたい
泣くこと　笑うこと　喜びことも出来なくなった
自分に対しての怒りと絶望感しか残ってない
仕事辞めたくっても次何をしたら良いのか判らない
毎日　ひたすら生きてるけど　心が動かない
やる気が出ない
今までどのように生きてきたか記憶がない
思い出せない　
つらい　誰か助けて
自分が壊れそう

死にたい
もう無理だ
辛い