傷一つない綺麗な左腕に戻りたい。

バカなくせに反抗してきて

めちゃくちゃ腹がたった

黙ってたら充電なくなるまでタブレットで動画やゲーム

タブレットの充電なくなると今度はテレビで動画

さすがにキレるよね

注意したらお前あっち行け

外に行け、2階に行け、私のスマホを壊すなどなど

まぁ、反抗する時期に来たんだと成長として喜ばしい反面

こんな口をきくようになったんだと悩ましい気持ち

あいにく父親である旦那は出張なんで止める者もない

二人で罵声を浴びせまくって疲れました

いつもなら旦那と繋がってるので

時間で管理してるんだけど仕事なのでそれをせずに出張行ってしまい

このザマ

やっぱり管理は必要

約束守れないならタブレット没収もありえる

当然だ

ここ匿名じゃ無いから
名前がいつも同じだと
まだこの人は必死に
生きてるんだって
分かって
少し勇気貰える
ありがとう

私のこと堕してくれればよかったのに別に無理して産んでなんて一言も頼んでないし最初から存在しなかったらすーごい楽だったよ。苦しい思いもしなかったのになぁーほんと理不尽だよね！薬とかいっぱい飲んでも眠くなるだけで死ねないし、眠ったらずっと目覚めったくない、一生寝ていたい、でもお薬って高いからいっぱい飲むとすぐなくなるお金も無くなってお薬買えないお薬ないと寝れないのに、ほんとになんでいっぱい飲んでるのに死ねないの？おかしいよほんとになんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなのなんで私薬にこんなに強いの？死にたいって言ってもさ「世の中には生きたくて生きれない人がいるんだよって」言われてもうさ、私の残りの寿命全部あげるからさ！でもあげられないじゃんか！どうすればいいの？ほんとに生きたい人が生きられるようになればいいのにもしそいうことができるんであればぜひ私の命あげるからむしろ貰って欲しい私はいらないからほんとに必要としている人にあげるべきだと思うそしたら私も誰かの役に立てて死ねるなら少しでも役に立てたなら本当に嬉しいと思う。
「このコメントを読んで不愉快に思われた方がいたら本当に申し訳ないです。ごめんなさい

孤独だ

まじでずっとしにたいなんなんやろ狂いそうどこにも居場所がない何も理解してもらえないみんなに嫌われる死んだらみんなどんな反応するのかな

はじめまして
私は中3の女子です
習い事をやっていて、妹も同じ習い事をしています
私は妹のことが苦手です
自分の思ったとおりにならないと怒るし、
家族がドアを開けっ放しにしてしまっているとキレるくせに、妹がドアを開けっ放しにしてるから注意すると逆ギレするし、
私のこと（推しとか、好きなものとか）を真似してきたり、
私がスマホを見てると機嫌悪くするし、
人の行動監視してくるし、
私の机にマッキーで死ねって描いてくるし、、、

私が我慢してれば済む話ですよね
妹の機嫌を損ねてしまう私が悪いですよね
私が生まれてきてしまってごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

今日妹と走りに行きました
私はお腹が痛くて「短い距離にしたい」っていうと「じゃあ歩けばいいじゃん」って
そういう問題じゃないんです
妹がスマホを持ってないから何かあった時に不安だからって一緒に走ってるんです
なのに離れたら意味ないじゃないですか
でも妹は私はすごいからって私の話は一切聞いてくれず先に走っていきました
お腹痛い中走ったけど全然追いつけなくて妹を見失いました
もしも妹になにかあったら怒られるのは私だし
どうせ「おなかいたいぐらいで妹から目を離すな」って怒られるし

どうしたらいいですか？
家にも学校にも居場所なんてものはないです
カウンセラーの先生にだって本当の気持ちなんて言える訳ありません
消えたい
けどどうしたらいいかわからない
逃げてるだけなのはわかってるけどどうしたらここから抜け出せるのかわからない
誰か教えて
ODはどこまで飲んだらいいのか分からないし
リスカは怖いし
飛び降りってどこからならちゃんと消えることができるのか分からないし
誰か教えて
この世界に私が迷惑をかけない方法

３時間目までは別室にいて、４時間目に行ったのに、焦がれていたC先生は４時間目に来た。。

朝、職員室を覗いて顔を見ただけでもまあ幸せ。

できるなら話したかったなあ。

次会うのは火曜日か。２日も待てないよ。。

仕事が全てだったから、退職したら何もなくなった。得たものは、何も出来ない無駄な時間だけ。今までどうやって生きてきたのかもわからなくなった。誰も信じられなくなった。お金も社会的信用もなくなった。ふわふわと現実でない世界を生きている。そんな毎日。生きることには意味がある。私にはそれが全くなくなった。

消えたい。
寒い。
頭痛い。
体痛い。
消えたい。
自分を大切にできなくてごめんなさい。

ふと、死んでしまいたいって思うことがある。
よく分かんないけど、

嫌われることが、怖くて。
僕は、僕は、僕を隠した。
誰かの陰口が、痛くて。
僕は、耳を、耳を塞いだー。

「ハイドアンド・シーク」

……そうだよ、俺は、愛されたいから。
嫌われたくないから、頼られたいから。
だから、嘘をつくんだよ。
嘘をついて、嫌なことには耳を塞いで。
ぜんぶ、「君」に任せる。
「僕」は心の奥の、安全な所に隠れて、ね。
…僕の方が、君よりよっぽど鬼みたいだね。

こんな俺でも、誰か、愛してくれるかなぁ。

うっ、確か「最後の友人」も「お誕生日おめでとう！！」って言ってくれたっけ……

僕は大切な人や最後の友人を救う力なんてこれっぽっちもないのに、生きて欲しいと想ってしまう。(いや、『最後の友人』はもうこの世に居ないだろうし…少し文がおかしいか…)

本当に僕は傲慢。

生まれ変わったら、欲しいものにしがみつける蔦になりたいな…

生まれてからずっと貧しくて、何かをやろうとすれば必ず躓いて、何もかも怖くなった。

理由を付けて逃げ続ける自分が大嫌いで消えてしまいたい。この世に生まれ落ちた事実すら消してしまいたい。

もうちょっと楽にさせてよ、、、
朝起きてから、ガミガミ言われるの厄介なんだよ…
明日も朝起きたらなんか言われるのかな…
きっと明日が来ませんように…

あれ…なんでだろ、
今日
土曜日だよね
なんでだろう
ずっと
苦しい
なんだろう、
もやもやする…
すっきりしないというか
ずっと心の奥底でカッターを求めている
というか
なんというか
土曜日なのにな

頑張る
とか
ここにあんまり投稿しない
とか
出来ないかも

最近送ってなかったけど、　、

お誕生日、おめでとう！

夜は眠れない。

それはずっとそう。

でも最近は何かが違う

見る夢が違う

いままではそんなに見てないというか

覚えてなかった。

最近は自殺してたりとか

ころされたりしてる。

そんな夢ばっか

余計寝れない

正夢になればいいのに

なってくれないから

余計辛くなる

落ち着かないんだよな、

どこにいても

私の居場所ってやっぱないんだな

なんで自分がこんなに苦しいのかわかんない、
原因が分からない。

学校でだって、友達もいるし、もちろん、るなのこと嫌ってる人達だっているけど、何もされてない。

家では、みんな優しくて、味方でいてくれる。

なのになんでこんなに辛いの、？

ごめんなさい。みんなの方がよっぽど辛いのに、
ごめんなさい、許して、

もうどうしたらいいかわかんない、
ごめんなさい

もういいかい？