自分が悪いのはわかってる、
自分が全ての元凶なのもわかっている、
泣いて良いのが私じゃないこともわかってる。
何処かに逃げて消えてしまいたい。
存在しなかったことにしてしまいたい。
誰にも頼れない
誰にも言えない
言ってはいけない
やり直したい
でも自分から死ぬのは怖い
被害者面してるのはわかってる
勝手に死ねよっていわれるのもわかる
でも誰かが殺してくれないかなって毎日思う
楽しい日々があるとわすれてしまう
けど現実に戻される
だれか私を殺してください

自分めがけて飛行機落ちてこないかな
とか
自爆テロに巻き込まれて死にたい
とか
そんなことばかり考えてしまう
自分が嫌です
死にたい
死なせてください

どうせ長生きできないんだから、せめて自分の意志で死にたい自殺したい。。
病気やストレスに殺されるのは嫌だ。

なんかつらい。
なぜかつらい。
前より環境はいいのになぁ
なんでだろーね。
全部無くなってく。
ネットでは永遠に誰とも仲良くできない。
ネットには居場所がない。
学校では苦手な人が多すぎる。
学校は落ち着けない。
友達とは距離が遠くなってきた。
前にもこんなことあったなぁ…
友達って言いづらい。
家には遊べる環境がある。
でも今は使えないから。
家ではすっごく暇になる。
家族はみんなノンデリって感じ。
家族はちょっとだけ怖い。
遊びに行きたいなぁ。
一人だとつまんなくって。
でも友達…友達？は予定があるって。
いつも家に一人。
人がいっぱいの家に一人。
友達がほしい。
全てが気の合う友達がほしい。
家の環境もほとんど一緒で気軽な感じの。
…もうどーでもよくなっちゃうね。

うつ病で精神科に通いながら、仕事してるが財布を無くしてしまった。もう、限界なのかも。うちの会社は零細企業だから、休職は出来ない。誰か殺してくんないかな。

私の心の中はぐちゃぐちゃで、
本音と嘘が混じってる。
「苦しい」
「痛い」
「悲しい」
でも、
「悟られちゃいけない」
「無理してでも学校に行かなきゃ」
「人前で涙は見せないように」
そう思ってると、
病んでる自分に浸ってるだけで、
本当か苦しくないんじゃないの？
って、自分の気持ちがわからなくなる。
ただのかまってちゃんなのか。
それとも、
本当に苦しいのか。
死ぬ気でいるのに、死にたくない。
りすかもおーでぃーも首吊りも
やったのに
なんで生きてるの？
本当は、苦しくないの？
そんな人を騙すようなことをしたんだったら。
私は死ぬべき。
母親に
「被害者面しちゃってるのかな」
って、
学校の電話途中で話してるの聞いたとき。
もう、どうでも良くなった。
そっか
嘘ついてるのか。
じゃあ嘘つきは悪いから、
死んでしまうね。

また、朝がきました。
意味もわからず。
毎日、朝が来なければいいな
なんて思いながら。
眠りにつきます。
死ぬためにたくさんのことをしました。
全部苦しかったし、悲しかったし。
痛かったです。
でも、死ねませんでした。
朝はやってきました。
ただ死ぬ日を延ばしているだけです。
行きていることが苦しいです。
そう思う自分が嫌いで死ねばいいと思います。
誰も味方がいなくて。
孤独だけが其処にあって。
意味が分かりません。
どうしたらいいのか、誰か教えて。

生きろと言うならそれなりの責任を持てよ。

死をイメージする理由を常に持ち続けてる人は時間の無駄だと上司に言われた。

人間と関わると幸せよりも悲しみの方が多いのが社会だ。

誰もが自分を優位に見せたくて他人を傷つける。

自分を傷つける言葉を見つけるよりも他人から傷つけられる事が多いのだ。

必要以上に自分を責めなくていい。

そこに生産的価値はないんだ。

誰もがみんな生きていい。

死にたいんじゃない、
生きたくない

生きることに疲れた
人生に小休止ってないのかぁ

心も体も意識も何もない状態になって人との接点をゼロにしてから
また人生に戻る

それができれば

いつ死のうか

やっぱり
信用されてないみたい…

仮面が張り付いた人達の中へ
もうすぐ飛び込む
私も仮面をつけるしかない
事実と違う私を
既成事実として作り上げた人達だから

でもあんな理不尽な思いだけは
二度としたくない

耐え難かったら諦めよう
無理して生きることを

集団生活も初めての幼い頃から現在の今でも
身内や自身に関わる一部の人たちによる身勝手な偏った言動による人としての尊厳とかを踏みにじる…笑って済まされることではない言葉とかの暴力に追いこまれて最終的には心身が壊れました。

もう生きる気力を削がれる日々を続けていく自信がなくてささやかな願いとして自分の志で生を終わらせることができたら…と毎日頭によぎります。

体面とかの建前や暗黙的な偏見知識やらから信頼している人たちの裏切り又は医療や行政の制度を利用することを阻止したい為の妨害とかもあって
怒りを通り越して虚しさと心因による疲労困憊な現状と惰性でなんとか生活してるだけ。。。

安心できる居場所とかないから
余計に1日を無事に過ごせるかでさえ怖くてたまらないし心身が壊れてから感情の感覚が麻痺してるのもあって自身の言動がちゃんと一致しているかの怖さから毎日がしんどくてたまらなかったりする。

今もしんどいことには変わりないけれど
こんな手紙を綴れる理性？気力？があったことだけは感謝したい。

手紙を綴ることすら出来なくなったら最後だろうなぁ。。。

旦那が浮気してて本気になったから、そっちと一緒に住むって言ってきた。旦那いないと死んじゃうよー。
辛い。早くこの生き地獄から解放されたい。死にたい。
明日は子供の運動会。今日も旦那は夜中いなくなった。今日だけはいかないでほしかった。明日つらすぎるだろう。

死に物狂いで働いた寝るのも我慢して休憩時間も削って働いた。会社の為になるからと雇って貰えてるからと、夏は外で扇風機一台の環境で我慢して冬は暖房器具もない所で寒さを我慢して、上司にブスだなんだと暴言吐かれても先輩のおばさんに嫌な態度とられても我慢して働いたのに、解雇された。
理由はお前はまだ若いからうちじゃなくて良いだろって。それでも生活かかっているから辞めたく無いと言ったけど結局辞める事になって何もかもがどうでも良くなった。それから転職活動をしてるけど
うまくいかなくて、何より以前のように人と接する事が出来なくなった。関わるのが怖い。裏切られるのが。コミュニケーション取れなきゃ仕事するの難しいのは分かってる。けどどうしても思ってる事が体に反映されなくて、20代も後半になると「常識ないやばい人、”そういう可哀想な人”」になってる。
けど言葉が喉に詰まって吐き出せない。こんなんじゃ何処も働けない。何で私生きてんだろ、もうちゃんと出来ないなら死んでくれたら良いのに。消えたい。早く終わって欲しい。もし私が死ぬことが出来たら私のくるしすぎ

死にたい。なんでいじめ加害者がしあわせになんだよ。美人は無罪ですか。
いじめ加害者が良い大学いって、モデルにもなっていいんだ。それがせかいなんだ
恐怖で毎日壊れそういや、もう壊れてる。
人生終わってから、ずっと死にたい。
苦しい。死にたい。消えたい。
早く死なせてください。
もうねいきてても意味ないから死のうと思う。
毎日毎日壊れたよ。しあわせな人にはわからないでしょう

親に生きるのが嫌だって伝えたら、じゃあ一緒に死ぬ？って言われて泣かれた。私が死んだら親も自殺するんだって怖くて死にたいのに死ねないよ、消えたい最初から存在しなかったことになりたい

理由はないのに涙が出てくる。
人と会うのが怖い。
人に悪口を言われるのが怖い。
短所を見つけられるのが怖い。
間違えるのが怖い。
人に涙を見られるのが怖い。
期待されるのが怖い。
部屋から出るのが怖い。
学校に行くのが怖い。
いつか自然に全てを失ってしまうのが怖い。
友達との関係が途切れるのが怖い。
勉強も苦手。
運動も苦手。
顔にも自信がない。
こんなことを思ってしまう私が1番嫌い。
いっそ私なんていなかったことにしたい。
もう疲れた。
応援なんていらない。
頑張ったことを認めて欲しいだけ。
死にたい。
消えたい。
もう、これ以上、私を否定しないで。
愛して。
作った愛なんていらない。
本物の愛をちょうだい。
もう走れない。
歩けない。
「頑張れ」
そんな無責任なことを言うなら。
押し付けるなら。
私の足を支えてよ。
体を支えてよ。
崩れそうな笑顔を支えてよ。
壊れた心を支えてよ。
今さら遅いよ。
だって体傷は直せるけど
心の傷って
絆創膏も貼れないし
薬もぬれないの。
じゃあせめて
せめてさ。
少しでも傷が浅くなるようにって
暖かさをください。

理由はないのに涙が出てくる。
人と会うのが怖い。
人に悪口を言われるのが怖い。
短所を見つけられるのが怖い。
間違えるのが怖い。
人に涙を見られるのが怖い。
期待されるのが怖い。
部屋から出るのが怖い。
学校に行くのが怖い。
いつか自然に全てを失ってしまうのが怖い。
友達との関係が途切れるのが怖い。
勉強も苦手。
運動も苦手。
顔にも自信がない。
こんなことを思ってしまう私が1番嫌い。
いっそ私なんていなかったことにしたい。
もう疲れた。
応援なんていらない。
頑張ったことを認めて欲しいだけ。
私は生きる価値のない人間だって、自分でも自覚してる。
死にたい。
消えたい。
もう、これ以上、私を否定しないで。

しばらく、ここに来なくても過ごせた。
けど、もっとはやく死んでおけばよかったは、変わらない。
うまくいかないと、とたんに崩壊。いなくなりたい。

夏は嫌いだ。