死にたいって思いながら毎日を生きている。そんなことにも疲れた。
自分の気を紛らわせていましたが、もうそれも無駄になっちゃいました。ははは、はぁ…。
あーあ。神様はなんて理不尽なんだろう。結局は誰も助けてくれない。理解者も誰もいない。

あなたは、もういない…？

あなたは、偽物…？

無理しなくていいって言ったのに

なんで　無理しちゃったの？

いいよって

無理してまで守ってほしくないよ、ほしくなかったよ

そんな、　、こんな結末私望んでなかったよ

ねぇ、帰ってきてよ

もし生きてるんだったら、一言でいいから

「死にたい」

これだけでいいから、なんか発言してよ…

生きてるって信じてるよ

信じてるからこっちのカテゴリーに送るよ

3日間あなたの投稿を見ず、明日のチャットでも会えなかったら、

「自死で大切な人を亡くした人からの手紙」に送るから…

切ってることとかうつ状態のこととか親に話したらやなこと全部免除してくれるのかな。そんなわけないよね。
死んだら全部免除してくれるじゃん、わーい。やりたくないことはいっぱいあるのに、やりたいことはないんだよねー。今日は曇りだねえ。お酒飲んじゃいたいけど、私の尊敬する先生がアル中嫌いだから、二十歳になったけどまだ飲んでない。えらい？Coccoさんの曲いいよ。特にRainingの歌詞めっちゃいい。南条あやさんも聞いてたんだよー。

なんか今回の手紙何が言いたいのかよくわからん感じになっちゃったね。わがままで。でもいいでしょ、一人暮らしだとわがまま言う相手もいないし。あんまりRaining推すと切ってることバレそうだし。

私には何もない。感性がないのは昔から知ってたけど、他のものも何もなかった。みんなにあるものがない。あ、先生にできるできないじゃなくて好き嫌いを考えてって言われたんだった。でも思っちゃったんだよね、ここに書いてる人みんな感受性が豊かなのが伝わってきて、でも私にはないな、って。みんなすごいよ。私は好き嫌いもよくわからないのに。

切ったばかりの血は少しだけ甘い匂いがする。グルコース？

しんどいことってなんでこんなに連続して起こるんだろうね…

僕は今生きています。

出来るだけ楽しもうと努力する気持ちはまだ少しだけあります、でも
少しは少しです。
休みの日でも、朝、土曜日は、起きたら嫌な気持ちが出てきます。
たまに夢でもいじめられています。
でも僕は、こんな自分でも、生きようと思います。
みんなも楽しんで見たらどうですか？
「は？」って言われたって思われたって、いいです、このコメントが届く事を願っています。

昨日友達に死にたいって言っちゃった
でもその友達は真剣に話聞いてくれて
ちょっと救われた感じがした
けど、全部は言えなくて少ししか言えてないからこんなことで死にたいなんて言うのかよって思われてるかもしれないなー
でも全部言っちゃったらその友達を巻き込むことになっちゃうからそれだけは避けたいんだよなー

ちょっと前までは夜しか落ち込んだりしなかったけど最近は朝も昼も何してても落ち込んだり、死ぬこと考えてたりしちゃうんだよね

もう限界かも

でもなー昨日真剣に話し聞いてくれたTを裏切ることになるかな

もうバレないようにそっと消えたい

今日朝起きたら、お腹痛くなってた。
今までは学校でしかお腹痛くならなかったのに、
家でもお腹痛くなっちゃった。
しかも気分転換にって出かけてるんだけど、今もお腹と頭痛い。
個室から出られない。
友達待たせちゃってるの、まずいな。
なんか頭もふわふわしてなんも考えられない。なんでだろ。
どうしよ。
ここでは返信とか来ないし、書いたとしても誰か来るとかでもないんだけどね。
あー、どうしよ。
学校でも家でも外でもお腹痛くなってきてる。
じゃあどこで楽になんだろ、家でお腹痛くなったらもう終わりじゃん。
あーあ。
どうしよ。

家にいても面白いTVやってないし何か動画見るっていうっても興味わかないし外に出てもつまらないから死にたい

消えたいだけなのに

無視されるのも馬鹿にされるのも辛い。
その度自己肯定感が下がっていく。俺は、親にも学校の人にも無視されてばかり。
親はいつも「お前は俺達に感謝しろ〜」みたいなことを言ってくるけど肝心なときは何もしないし、話も聞いてくれない。学校の人に関しても同じような感じ。
結局はどいつもこいつも俺なんていても変わらない。俺を必要としている人間は存在しない。
とっくに心は限界だ。ああ、嫌だ。もう何もかもどうでもいい。
この世界に救いなんてないから、生きる意味がない。
何度も今日こそ死のうと思った。それだけ。

生きるってさ、目的とか理由ないよね
じゃあないから死ぬ？でもみんな生きていくよ？
楽しくないから死ぬ、でも楽しかったとして、
どうせいつか死んでそれも消えていくんだよ？
じゃあ、楽しい人も楽しくない人もなぜ生きるのか。
それは永遠にわからない
それでも死にたくなる。痛いこともできない私が。

今日は親の勘違いで修理するものを買ったらしい。
1000円もしないものだ。決して安いとは言わないが、
「お前のせいで金かかってんだよいい加減にしろクソガキ」
と、怒鳴られるのも違うと思う。
この調子で行って、いつ親が殴ってくるか、もうそれは近いと思う
兄(成人済み)が働いてくれてたら、少しはご機嫌取れたのかな

学校だって楽しくない。この前は体育で走っただけなのに吐きそうになった。
だから持久走の最後歩いたけど、みんな、走りきってた。
それに、前描いたS君から広がって、Y君とも喧嘩し、デマ情報を流されて、
美術の時間は席が名簿番号でどうしても離れられなくて、
ずっと悪口言ってたり、S君が被害者ぶってたり、(Sくんとの喧嘩の始まりはあっちが私の絵を勝手にダウンロードして晒したことです)デタラメ言ってたり、、、
仲良い子だってどんどん離れてく。

正直、ネットでこういうこと言ってる時点で痛いのはわかってる
返信だってこない、ただの見せびらかしと思う人もいるだろう
でもね、じゃあどこに相談するの？
先生なんて問題起こさず自分の評価が保たれればいいんでしょ
知らない人に話せるならどれだけ楽か
結局誰かに話したって「え、そんなことで？」っていうんでしょ、
ここは誰が言ってるかもわからないし、批判もこないから唯一かけるんだよ
無責任に相談してなんて言わないで

今日もいい天気だ
死にたい

期待されない自分も期待に応えられない自分も全部嫌だ。家にいてもどこにいても足を引っ張るだけの自分に生きる意味が見出せない。

列に並んでたのに横入りされて、私が先に並んでたんですけど、っていうその一言が言えなかった。
私だから横入りしても文句言われないと思われたから？泣き寝入りするのが当然な人間だと思われたから？

大きい音とか特定の人の声に過剰に反応するようになった。赤の他人に悪口を言われている気がしてならない。
息するのも存在するのも否定されるなら死ぬしかない。

仕事に行きたくない。
死にたくないけど、生きたくない。
人の視線に入りたくない。隅でひっそりといたい。

でもそうも言ってられないから、お腹は空くしご飯を食べたら死ねない。
ご飯を食べられなくなったらもう終わりだと思ってる、って冗談まじりに話したら、どう反応されたっけな。
心配かけないために暗い感情を隠さないと。
心配かけてると思うのが負担なら、そうしないといけないだろ私。

誰か早く殺してください。

いつもお父さんの機嫌が悪くなるのを防いでいます。
でもそれがつらいです
それだけです

いつもお父さんの機嫌が悪くなるのを防いでいます。
でもそれがつらいで

小学六年生から、中学三年生の今ずっと死にたいです。
虐められるし、学年全体から嫌われるし…
特に何も悪いことをしていないのに…どうして私は虐められないといけないんですか？
頭が良かったら、虐められなくて済んだのかな。
もっと優しくて、可愛かったら、虐められなくて済んだのかな。
でも、もう限界です。

死にたくて…やけになって酒を飲んだ。
めっちゃ不味くて吹いちゃったけどちょっと飲んだ。
眠くなってきた
寝ようかな。
起きたら死んでますように

消えたいよ。色んな人は、｢将来役に立つから｣、｢未来の為に今頑張れば後から楽になるから｣とか言ってくるけどさ、それはいつのことを言ってるの？
だって考えてみてよ。もしもの話、高校受験失敗して、いい高校に行けなかった。でも大学はいい所に行けた。それって報われたって言える？高校受験は失敗してるし、心の傷は癒えないじゃん。もし大学のセンター試験も失敗して、でもいい職につけたとする。それはいいことなの？わからないよ。
みんな将来のためって言うけどさ、その将来が想像できないんだよ。だから苦しいんだよ。未来のことが考えられて、今を頑張ろうって思えてる人はとっくに努力してる人なんだよ。
ゴールも知らないくせに、報われる時を教えてくれないくせに今頑張れば将来楽になるなんて勝手なこと言わないでよ。生きてるかも分からない未来、明るい未来が待ってるとは思えないよ。
ゴールが見えないのに努力するなんてさ、人生と一緒じゃん。生きていくのが怖いんだから、そりゃいつかのために努力するのだって怖いに決まってるじゃん。無理だよ。消えたい。死ぬのは怖い。でもね、最近安楽死について社会の授業でやって、安楽死っていいなって思った。眠るように死ぬ。羨ましいな。スイスに行きたい。私も安楽死したいよ。私が死んだら泣いて悲しんでくれる人がいるってわかってるけど、私は痛みもなく、苦しまずに消えられるならいつでも消えていいって思ってる。なんでこの世に生まれてきちゃったんだろう。
死ぬまで生きなきゃいけないって地獄じゃん。もうやだよ。消えたい。家族は優しい。お金にも困ってない。学校に行くのも好き。友達もいっぱいいるし、同じクラスには親友が3人もいる。いじめなんてない。先生も優しい。こんなに恵まれてるのに消えたいって思う自分が嫌だ。なんでなの？他の人よりもすごく恵まれてるのに消えたいし死にたい。この世から居なくなりたい。わからないよ。生きるのが怖い。5年間くらいずっとこれで悩んでる。どうすればいいの？
誰か助けて。病名がつけば楽になるのかな。病院行きたいけど精神科に行きたいなんて言えるわけないじゃん。今まで病んでる素振りしたことないよ。取り繕ってきてるよ。頑張ってきたんだよ。
もう全てを終わらせたい。

なんで妹じゃなく私が怒られるの。
私が駄目だから？
だけどさ、正当防衛とかあるじゃん。
人殺しても正当防衛適用されることあるじゃん。
なのにさ、なのに、なんで悪いのは私なの？
私はあのコにテープカッターで殴られたんだよ、骨にヒビが入ったし傷もいっぱいついた。
なのに私があのコを手で払って、あのコが尻もちついただけで私が悪いの？
なんで私は黙ってちゃいけないの？
殺人犯にだって黙秘権はあるのに。
あぁ、やっと分かった。私は死刑囚以下、それどころか虫けら以下のゴミなんだね。
そう、私が悪い。
ずっと黙って頷いてれば、少しは私の価値も上がるかな？
そうしてたら、私が殺されて私が私を殺したひとを叩いてそのひとにアザがついても、怒られないかな？
そうだったら、いいなぁ。