子供の頃からずっと苛められてた。
大人になっても上からの圧のある言い方、態度、私だけ何故か怒られる。私のミスではないのに私のせいにされる。巻き込まれる。未来が見えない。
私は苛めやすいのか？差別されやすい？年下に見下されやすい？
学生の時にリスカに手を初め２０代は階段から落ち痣が沢山あった
なんだかんだで30代突入してしまった
家族に大声チックの障がい者は居るし毎日毎日５分置きに奇声上げられ注意すれば暴言吐きおまえが悪いんだと言われ首を絞められ殺されそうになり仕事でもお局や店長と仲良くしなきゃいけなくて精神的に辛い。
しないと職場に居られなくなる。
パワハラは日常的、色んなハラスメントが存在するし生きにくい世の中になってきた
いつになったら今の人生に終わりが来るんだろう
いつまで我慢すれば良い？
幸せはいつ来るんだろう？
何のために生きているのか、何のために働いているのかわからなくなってきた
先の見えない人生、私に生きる意味を教えてください。
私が居なくなっても借金だけが残るだけ
私が死んだら泣いてくれますか？

夏だなぁ

今年の夏の目標は
熱中症か脱水症になって倒れて
親に心配されること。

何ヶ月ぶりだろ、ここ
急に気がついたらここに来てた
死にたいのか分かんないんだよねー。
なんかここの投稿読んでたら涙出てきて。

明日部活で文化祭の練習。
楽しみなんだけど、足が動かない。
推しの先輩に会えるのに、行く気になれない。

あとスマホ見すぎって母に言われた。
それは思う。でもスマホ見とかないといけない
いつ友達から連絡くるかわかんないし、
推しの通知来るかもだし、
落ち着けないし、パニくっちゃうから。

それでね、腹立って中指立てちゃったの。
同い年ぐらいの人たちは
まぁなんとも思わないと思うけど
50代にやっちゃったよ。
冗談も通じないようなばばあにさ
それでバレたかもしんない。

そもそもこんなやつに育てたお前が悪いんだよ
三姉妹の真ん中で双子で私が3時間お姉ちゃん
生まれてすぐどっかに入れられて
誰にも見られることもなく1人で
妹が生まれるの待ってたんだよ。3時間。
それでそこから人生始まっても
長女と末っ子のことしか見ないじゃん。
長女と末っ子お父さんとお母さんが抱っこして
うちは動くイスに乗ってるだけですか、
それで小1になって末っ子に難病があると分かって
そっから、私の愚痴言うようになったね。
ストレス溜まったんでしょうねぇ。
こちとら生まれてからずっっとストレス溜まってんだわ
愛情？なにそれそんなの知らない
私そんなの貰ってないんだけど？笑

ほんとどーしよ
こんな私だれか殺してください

家でも学校でもいじめられてもう嫌だよ
死にたいよ何もしてないのに自分ばっかり
怒られて、責められて怖いよ
はやく死にたい、消えたい、楽になりたい
相談できる人も居ないし、見方になってくれる人も居ない自分は生きてるだけで迷惑かけてるんだ、生まれて来てごめんないさい

もう消えてしまいたい
私なんて生まれてこなければよかった
もうやり直せない
もうどうしたらいいかわからない
誰でもいいから助けて
もう消えて無くなりたい

都合良く考えて運に任せて努力せず、反省してるふりをしてきた結果
また誰かに嘘をついて頼るんかな
うむ、私はバカでアホでクソな人間
どうせ同じことを繰り返す
また楽な道を選んで、安堵してクソみたいだから死んでしまえよ

どーしよ
勉強しなきゃなのに勉強し始めたら手が震えてる
なんで
ペン持てない
勉強出来ない
頭悪いから1日勉強15時間やらなきゃなのに出来ない
なんでこんなにも僕は出来損ないなのだろう
自分に失望した
テストだっていっつも98点ふざけんな
こっちは100点取らなきゃ怒られるんだよ
成績も全部オールAじゃなきゃ怒られるのに
なんで100点が取れないの
こっちは努力してるんだぞ
なのに努力してない奴がいい点数取れるの
僕の努力した意味ないじゃん
家族全員高学歴なのに僕だけ出来損ないだ
なんでこの家庭に生まれてしまったのだろう
もう消えたい死にたい
せめて勉強が出来る体になりたい
お願いだから楽にさせて

私が悪いんですか。
先月イラストを書いて投稿できるアプリのコメントで友達に「死ね」とコメントされました「なんでそんなこと言うの。ひどい」と私はコメントを返しました。
何日か経ったら先生に呼び出されて私が全部悪いと反撃され、「それいじめだよ？あと死ねって言ったのわざとらしいから許してあげなよ？」とも言われました。
コメントを返したわ私も悪いですがいじめなのですか。
辛くて学校を行かなくなりました。
その友達は不登校でも理由が「学校がめんどくさいから」なんです。
宿題もやらないでただ遊んでいるだけ。
そんな奴になんで死ねってコメントされて傷つかなければならないのですか？
相談相手だっていなくて生きるのが疲れました。
家に来ると色々と物を壊されてバカにされて変な呼び方で名前を呼んできて生きるのが辛いです。

私は加害者。人に迷惑かけてばかり何回もミスして仕事も覚えられない。人を困らせ傷つける天才
極悪人。いない方がいい
死刑に値するべき。
大変申し訳ございませんでした。

昨日、お母さんと喧嘩した。
それからご飯が食べられてない。
一応夕方までお母さん仕事でいないし、何か作ろうと思えば作れるけど…。
食材減ってると怒られるんだよね。
お小遣いなんて貰ったことないからお金もないし、あるのはメロンパン一つ。
お水は飲めるけど………これで一週間くらい乗り切れるかな………。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にたい
消えろ　消したい　塵　ああ　しね　カス　塵　クズ　アホなｇばかしねかす　ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああｓ
ｄっっっっっっｓふぇｆ
えｓｆ
ああ
死にたい　
人間はなんのために生きてるか
なんで生まれてきたのか　
なぜ繁栄したのか
しにたい
ころしたい
死んでほしい
ああ
宇宙ごと　すべて　何もかも　消したい
なかったことにして
なもないところへ行って　
すべてを消す
思考もすべてを
ああ

なんでだろう

もう何も感じない

.

あとどれくらいの涙を流せば救われるのですか
解放されるのですか
落ち着いたと思ったらまたドン底に突き落とされました。気まぐれな優しさなんて要らない。永遠の嘘のない優しさをください。
平凡でもいいから穏やかな日常を下さい。お願いします。

おかあさんがすぐスマホの制限かけて友達との交流妨げてくんのそれでお父さんに相談したらお父さんもあの人は頭おかしいんだから頭使って相談しろよって言われて私だけじゃなくてなんでお母さんは怒られないんだろうお父さんにはそんなこともできないのかとか頭の病気とか（お母さんにもいわれた）だからもうつらい弟には見下されてる気もする

みんな

全部

人任せ

だね

(笑)

協力しろよ…

まあ、

共同作業

好きじゃないけど、

９月１日。早くこないかな。

だれかかんたんにできるしにかたやてにいれやすいくすりがあったらおしえてください

今日も生きるのを頑張った。でも死にたい思いがこびりつく。意味も意義も無い、目的も目標も無い。当たり障りなく、今日を生きていく。ああ、早くお迎えが来ないかな。道端で誰か刺してくれないかな。気づくと涙があふれてる。愛されたいけど、その愛を受け止められない。心のバケツに穴が空いてるから。満たされない、充たされない。どうか殺して、誰か壊して。

病気じゃなかったら
私の人生は
違ってた
そう思ってた
普通に産んでくれてたら
せめね妊娠中のタバコ
辞めてくれててら
そう思ったけど
そうじゃなかった
病気でもいい
あなたには育てられたことが
何よりの私の生きづらさ
別のお母さんがよかった
そんなことを中年になって叫ぶ

自分なんてどうせどうでもいいのかなって
一番どうでもよくていらなくていたら迷惑な存在だからだよね
もうはやくしにたいし夏休みで先生にもそうだんできないからしんどい
この気持ちどこにぶつければいいの(´；ω；`)
いえでしようかな

疲れた。
発達障害の息子の育児が苦痛。

笑顔で、家庭の雰囲気もよいように気を付けて、衣食住は完璧。栄養も意識している。
生活、私の時間をほとんどかけて、発達に、よいことをしている。

でも成長しない。

毎日、クソのような笑顔でポジティブな言葉を選んで生きることにつかれた。
夏休み楽しい思い出もたくさん作った。

もう思い残すことは、ない。
子供たちの夏休みが終わったらいこうと思う。

私が悪いにしても、十分、罰は受けたと思う。