（長いですごめんなさい）

去年の9月。
私はまた学校に行けなくなった。
その時周りの人にたくさん心配や迷惑をかけた。
思い返せば1年生の頃から心配をかけ続けていた。
2年生の時、初めて、感情が無いものになれば楽になれるかな、と思った。
それが「死にたい」という気持ちだとも知らずに母に打ち明けたら、泣かれてしまった。
そのあともよく同じような内容のことも言っていた。

もう少し大きくなって3年生。
死にたいと言った。
両親と喧嘩した。
私には味方がいない。こんなの誰も分かってくれるわけない、そう思った。
その時はまだ自分の事でいっぱいいっぱいで、親の負担なんて考えられなかった。

1年後の4年生。
転校したおかげで1学期は学校に行くことが出来ていた。
夏休みが明けたら、行けなくなった。
理由はない。
いじめられてるわけでもないのに、学校に行けない自分をもちろん責めた。
習い事も行けなくて、勉強も出来なくて、ご飯も食べられなくて眠れなくて、どこからか怒りや不安も湧いてくる。
これを誰にぶつければいいのか分からない。
標的になったのは母。
「私だけ苦しいんだよ、死んでやる！！」
みんな苦しんで、悩んでいる事も知らずに本気で自殺を考え始めた。
でも、その時リスカも怖くて出来なかった私は、考えるだけで実際に死ぬことはなかった。
それでもずっとしんどくて、死ぬことばかり考えて、自分の誕生日も忘れた。

1年後の今。
「もう同じ事はしない。誰にも心配かけない。もし悩み事があれば、自分の中で解決しよう。」と思った。
ちょっと疲れても気にしない。
気づかないふり。
習い事も我慢我慢。
勉強も自分で自分を急かしてやる。
学校も心を無にして行く。
家では笑う。
それを続けている。
でももう一人では抱えきれない。
誰かに話したい。
逃げたい。
耐えられない。
でもずっと元気な私を見せていたから今更言えない。
どうせいつもみたいに軽く流される。
そうだ、私はずっと一人なんだ。
誰にも気づいてもらえずに、一人で我慢して限界がきたら一人で静かに死ぬ。
みんな元気な私以外いらないんだから。
話せる人がいないから。
助けてくれる人がいないから。
ほらあと3分でそろばん塾。
今日も我慢我慢我慢。
明日も我慢。
土日終わればまた我慢。
耐え続ければいいや。
どうせ苦しむんだったら私だけでいいもんね。
違うんだろうなと分かっていながらどう思わなきゃやってられない。
あーあいつまで続くんだろう。
さっさと終わってほしい。

なんかなんだか全部面倒だなぁ～

死んですべてOKなんて思ってはいないけど…
考えちゃうよね…

ねぇなんで？
私はむくわれないの？
ねぇなんで？
りすとかっとっていけないの？
ねぇなんで？
私には死ぬ権利すらないの？
ねぇなんで？
苦しいのに、辛いのに、我慢してたのに、
頑張ってきたのに、悪いことしてないのに、
私の何がいけなかったの、？
私の何が不満だったの、？
どうして、なんで、。
全部ぜんぶ貴方のせいだよ。

『お母さん』

先週から体調崩して、調子戻ったら出かけては悪くしを繰り返す。
ずっと寝ていたが風呂キャン３日はさすがにと思い昨日は銭湯に行ってきた。
朝、ダルさが戻り寝たまんま。
寝ていても、ハハオヤが叫んでくる。
今月で追い出されるのに荷物もそのままだし、行き場も無い。
ホームレスです。
知人にお金を返せないことだけが、自分の罪です。
ごめんなさい。
借りる前に死んでおけば良かった。

自分は邪魔な存在なのかな。
一人で過ごしたい時間も友達に奪われる。。。
きつい。むり、
なんでだろう。三人が良かったけど今は一人で居たい、、
がんばらないと

人生初のOｄ,

でも全然生きている。

夜中に吐き気に襲われたぐらぃで
その時点で半分くらい出ちゃってるし。

でも私その気になればほんとに、死ねる人かも。

肩書に見合ってない実力って、虚しいね。
自分は、何を認められて、今の肩書をもらったのだろう。

ああ、頭痛い
頭重い体重い
お腹痛い
しんどい
私、中二だからさ、修学旅行があるの
京都行くんだけどさ、
ちょっと楽しみだったの
神社とか、私好きだから
和とかすきだから
先生が、
友達と同じ班にしてあげる
って
言ってくれたの
同じ班になれて、
あ、行けるかもな
行きたいな
って
思ってたのに
同じ班に、
小学校の頃
トラウマ植え付けられたくそやろうがいて
もう、
みるだけ、声聞くだけで
動悸と頭痛たまに吐き気
してくるのに
あ、
無理かもって
一瞬で落ちちゃって
そっからなんか、
学校憂鬱になって
去年も憂鬱な時あったんだけど、
ここ半年は
なかったのに
なんかしんどくて
頭痛くて
修学旅行行くなら
総合出た方がいいのに
行きたくなくて
動悸がして
苦しくて
ああ、いやだな
きょうは6時間目に
総合がある
行った方がいいのに、
休みたいなって思って
すごく憂鬱で
死にたいわけじゃないんだけど、
死んでもいっかなって
また思うようになっちゃって
どうしようかな
困っちゃうよ
あたまいたい

今日もまた、死なないために書く
ただ生きていればなるものはなるよね
こんな自分を受け入れよう
明日も生きていけますように

私が消えたいって言っても、辛いって言っても何でも私が被害者ヅラしてるっていうの。そうなのかも、あなたたちがそういうなら。こんな思考になる自分が大嫌い。直さなきゃだめってわかってるのになおせない（なんなら直そうとしてない？）みたいな自分が大嫌い。両親の元に私としてじゃなくて、いい子として生まれてこれたら良かったのに。今更私がなにか直したとて、みんなに好かれるための演技としか見られないんだろうな、もう取り返しのつかないとこまでやらかしてるかも。みんなを振り回した加害者のくせに被害者ヅラしてる自分が嫌いで憎くてどうしようも出来ない。今すぐ私が死んだ後の金とか、今まで払ってもらったお金とか舞い降りてこれば、すぐ死にたい

カテゴリー一番下にして誤送しちゃったから今度こそ、死にたい消えたいの手紙に

死にたいのに死ぬことが怖くて、消えたいけど寂しくてできなくて
記憶喪失になったら楽になれるのになぁ
記憶喪失になれる方法を検索して出てきたのが【精神的ショック】と【外部からの衝撃】
毎日精神的ショック(攻撃)受けてんのに、それでも記憶喪失にならないって(嘲笑)
わたしじゃ死ぬことも消えることもきっとできないから(最悪が起きない限り)、わたしじゃない誰かになってくれたらいいのに
そうすればわたしという人格は死んで消えたことになるのに

もうなんか色々消えちゃった
辛いのその先の地獄に行った気がする
前までならずっと思い悩んでたことが今じゃどうでも良くなってる
でもそのことについて考えると動機がしたり、なんとも言えない気持ち悪さが襲ってくる
趣味だってもう無くなっちゃったし思い出そうとしても思い出せない
友達にだって真似とか言われて嫌われたし、もう生きるの地獄
なにするのも面倒くさくてやる気が無い
課題の提出も遅れることが増えたし、悪い方に進んでるのか良い方に進んでるのか分かんない
吹っ切れたような吹っ切れてないようなこの感覚が気持ち悪い
あと肋の近く(?)が痛い

もう終わりにしたい、させてほしいと思うのに、毎回朝目覚めてしまい絶望の中始まってしまう。
全く成長できない自分、覚えることができず、すぐ忘れる、理解ができない。
こんな自分じゃ普通にコミュニケーションをとることができず、何も話せずとなる。
もうこんな人生イヤだよ。お願い死なせてよ。

自分へ

早く死ねよ

早くおもんない人生終わらせろよ

早く消えろよ

リスカでもなんでもして死ねよ

消えろよ

バレてどうする

バラしてどうする

バレたところで助けてくれるわけでもない

なら早く死ねよ

生まれてきたことが間違いなんだよ

早く死ねよ

死ね死ね死ね

消えさせろ

通り魔に刺されろ

殺されろ

殺されろ殺されろ殺されろ

早く飛び降りかなんでもいいから死ねよ

死ね死ね死ね

消えさせて

自分より♡

誰か助けて

死にたい気持ち悪い何もしてないのにお腹が空いたごめんなさい死にたいの

しんどいしんどい

子供が月曜から風邪でダウンしてる

熱は微熱程度だけど咳がひどい

それ以外は元気だからタブレット三昧

ずーっと動画みたりゲームしたり

ふぅ……

私は親だから看病なんて当たり前なんだろうけど

それでもしんどい

吐き出す位許されるよね…

出かけたいな

普段あまり外には出ないけど

出かけられるのに「出かけない」のと

出かけたいのに「出かけられない」のは違う

とにかく外に出たい

少し離れたい

普段から不登校でずっと一緒にいるのに

習い事諸々全部風邪で休みで

24時間ずっと一緒

しんどい、苦しい、離れたい

消えたくなる

変な夢をよく見る。やめてほしい。
芸能人の結婚や出産のニュース、やめてほしい。
あー、親に孫見せたかったけど。もう遅い。
ごめんね。
そして、高齢なのに働かせてごめん。
私は早く死にたいです。

死にたいときはここくるのが一番。まーた同じ理由で消えたくなっちゃった。ほんとにクラスに味方0｡たぶん私のせい、いや確実に私のせい。クラスの友達には大変な思いをさせた。空気が読めなくて、いつ話していいか分からなくて振りまわして疲れさせたかも。担任の先生には用済みみたいな感じよりかは、失望された感じかも。私がいないほうが、みんな幸せに決まってるのに、親にお金（迷惑料）返し切れてないから死ねない。不登校の人はそれぞれの悩みがあって、頑張っててえらいと思うから生きててえらいと思うけど、私はそうじゃないから、私が不登校になることがあるくらいなら、死んだほうがいい。助けてっていうのはおこがましいよね、ごめんなさい

死にたくなる時が多くて生きていかなければならない理由を見つけられない。
朝から酒を飲んで暴れる父親。
お金がないと泣き叫ぶ母親。
父親が連帯保証人となって家族は喧嘩ばかりだった。
学校時代から血尿が出る位に同級生に殴られた。
社会に出てからもイジメは止まず身に覚えのない仕事のミスを擦り付けられた。

私は生まれてきて心が締め付めつけられても笑顔で忘れようとしてきたけどもう限界かもしれないと感じる瞬間がある。
それでも生きたいと願った人たちを思い浮かべて人生に感謝して生きようと思う。

残りの父親が残した連帯保証人の借金を返さなきゃ。

とある心理セラピーを受けた
私の今の苦しみは
子ども時代の親との関係のせい
その仮説でセラピーは進んだ

私の中に膨らんだのは
親が憎い
次第に親への復讐をしたくなった
親への復讐は自死だと思った

そして同時に私が死ねば喜ぶ
神への祈りを捧げられるから
私の死は親へのご褒美でもある

大人が何を言ってるのか
頭がオカシイのはわかっている