しま 50代 2026/3/15 今日も一日が始まってしまった。休日は長い。大人になると楽しいことにはお金がかかる。お金は最低限の生活費以外使えない。図書館で本を借りても、主人公が仕事や子育て、恋愛などをしていると、今の何もない自分が惨めになって、読み進められない。テレビも然り。 だから私は寝る。朝から睡眠薬を飲んだ。これでまた何も考えなくて済む。
なんでかな。 40代 2026/3/15 大切なわがこもいる。 大切なペットもいる。 でも、死にたい。 死んではいけないことわかってる。 でも、死にたい。 誰にもバレちゃいけないこの気持ち。 苦しくて泣ける。 でも、気づかれちゃいけない。
み 10代以下 2026/3/14 あー、、うん。 死にたい。 じゃあ死のう！ うん！私は無能だほんとうに！ 慰めなんていらない。事実だから！ よし！しのう！ これができたらもうとっくに死んでるんですけどね、、笑
み 10代以下 2026/3/14 まず、この手紙を目に止めて読んでくれてありがとうございます！ 毎回この始まりですね笑笑 あのー、私、みんなと違うんですよ。そのー、まあちがうはちがうんですけど、そういう違うじゃなくて、あの、ここにいる人達とは全く違うんです。すいません意味わからないですよね笑 まあ、あの、ここにいる人達みたいに私優しくないんです。我慢したり、自分を犠牲にしてまで人のことを大切にしてあげたり。してないんです。なんなら、その反対。人のことを大切にしてあげられていないんです。なので私はとても優しい皆さんとは違うんですよ、、笑 なんなんですかねー、辛いって言っていいんですかね？私なんかが笑 絶対だめですよね。 自業自得なんです。辛いのも。自分が過去にしたあやまちを引きずってしまうんです。自分の過去にしたあやまちを言い訳にしてすいません。でも、本当なんです。本当に辛いのは自業自得なんです。皆さんが思っているより私はだめなんです。ごみなんです。本当に。なんか、もう全部投げ出したいですね。どうせ死ぬ勇気すらでないにこんなこと言ってすいません。 自分が嫌になります。まあ嫌なんですけど、自業自得すぎてホント嫌。
あ 10代以下 2026/3/14 ふとした時に死にたくなるのはなんなんだろう 全てを投げ出してこの世からいなくなりたいって もうここで終わりにしようかなって だって生きるのめんどいし しんどいしだるいし 私ってなんなんですか？ 私ってなんか前世でやらかしましたか？ 私の何が悪かったんですか？だめだったんですか？ 私はどうすればよかったんですか？ もう重いよ、命が
の 10代以下 2026/3/14 ありきたりな話で受験に失敗。私立の滑り止め(偏差値は55)は受かったけど700万するんだって。受験前まではね、浪人いいよ、私立でもいいよ、好きにしなさいって言ってくれてたのにね。全部嘘だったね。ごめんね、投資がうまくいかなくて、失敗して。滑り止めの意味を共有出来てなかったね。お前は浪人しても無駄だってね。すみません。まさかのBF大学出身のお母様にまで怒られるなんて。人生何があるかわかりませんね。でも知ってましたか、倍率が3倍ということは3人に2人が落ちるってことなんですよ。なんで落ちたかなんて聞かないでください。何回聞かれても、同じです。同じです。消えたい、でも勇気がない。とりあえず明日は来ないで下さい、お願いします。
みに 20代 2026/3/14 死にたい。消えたい。 願うのはこれだけだから、お願いします。 願っている段階で他力本願なのはわかってる。まだ自分にはそこまでの勇気がないこともわかってる。だからこそ、まだ生きたい、幸せになりたいと思ってる自分がいることに気づいて涙が出る。 もう疲れた、十分生きた。毎日今死んでも後悔ないって思ってるから。
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/3/14 お久しぶりです。 元気じゃないけど生きてます。 相変わらず死にたいです。学校も嫌だ、自分のことを蹴ったり殴ったりしてくる親が嫌だ。 何もかも嫌です。どうすればいいんだろ…。 悶々と考え、一人で布団の中でうずくまって声を殺して泣き、そんな日々が続いておりました。 帰ってこれてうれしいです。ありがとう
あや 30代 2026/3/14 本来の私は「明るくて友達が沢山いる人間」のはずだったらしい。 中学の時に気分変調症と診断された。 今までずーっとネガティブ思考・低空飛行。 友達なんて一人もいないし、いてもきっと私は疲れてしまって関係を保てない。 ほぼいつも、鬱々とした晴れない気分が続いている。 今まで「明るくならなきゃ」「社交的にならなきゃ」と思っては失敗の上塗りばかり繰り返して。 いつも笑顔、なんて無理。 少しの間しか笑顔を作れない。 いつもにこやかな人、すごいなぁ。 新しい所に行っても、上手くやれない。 いつも、頭の中がぼんやりしてる感じがする。 頭の回転が遅い。 何とかしようと数年間脳トレドリルを継続した事もあったが、全く効果なし。 体力作ろうと、ウォーキングを継続しても全く効果なし。 すぐに疲れてしまうのは変わらない。 これから先も、死ぬまでずっとこれが続くんだ。 低空飛行のいつも鬱々とした気分で、ぼんやりした回転の悪い頭と疲れ易い身体を引き摺っていかなきゃならないんだ。 もう無理。 これ以上頑張れない。 死にたい。 でも死ぬのは怖い。 苦しまずにしねる方法ないのだろうか？
あやねっち 10代以下 2026/3/14 あーあ。 見つかっちゃった。 先生に部屋に呼び出された。 言いたくても言えなくて いえないけどいいたくて ただ必死に助けを求め続けて 泣き続けた 人と話すのが辛い 先生に言った 干渉してきた 何も知らない奴が干渉ばっかりしてくる なに？うちのこところしたい？ いいよ疲れたから まだ言えてないこともあるしね…
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/3/14 もうさぁ 本当に辛いんだよ 現実逃避もさせてくれなくてさぁ 自分だけ、輪に入れなくてさぁ 1人寂しくいてね まじで辛いんだよ？ いじめてもないのにいじめたとか、秘密をばらされるとか まじの、まじで辛いんだよ？ 生きるのもさぁ 意味わかんないし 生きてても楽しくないし 人生少ししか生きてないけど もう懲り懲りだよ こんな人生本当に終わらせたい 生きてても、嫌なことばっかで、居場所もなくて 褒められたことも、愛されたこともないんだよ、、、、？ そんな人生もう無理だよ、、、、
もも 10代以下 2026/3/14 私の母親は私の顔を見る度、勉強しろばかり言う。 私の悪口ばかり言う。私がストレスで何でもかんでも食べて1年間で10キロも太ったこと、学校に行かないこと、何もしないこと。死んで欲しいという母親の目は、只者ではなかった。 確かに今私は学校をよく休むようになった。 休んでいる間、自分の人生についてよく考える。 何故私が生きているのか。 何のために生きているのか。 私が生きていて誰のためになるのか。 ずっと前から何度も何度も殴ったり蹴ったり叩いたり髪を引っ張ったりつねったり首を絞めたりしてくる母親。 父親が仕事から帰ってくると2人喧嘩して、ストレス。 私はこんな生活嫌だ。 もっと優しい、お金持ちな家庭に生まれれば良かったのに。小さい頃からそんな事ばかり思っていた。 日に日に私の心は弱くなっていく。身体も。 最近は胃が痛く、食べる量も減りました。 母親のキンキンする怒鳴り声も、父親のゴンゴンという低い怒鳴り声も大嫌い。耳が痛くなる。 人生に魅力が無い。最近、夢を失ってからはさらに人生を諦めようと思うようになった。 4年前から看護師になりたくて何でも頑張ってきた。ごめんなさい。もう頑張りたくない。楽しくない。 私は何のために生きている？ 毎日鏡を見る度に私は醜くなっている。母親に傷つけられて血が見える顔、太って大きくなった顔、泣いてぐしゃぐしゃになった顔、メイクを落とすのも面倒で2日間メイクを落とさなかっためちゃくちゃな顔。 髪もぐしゃぐしゃになって、風呂も入らないから臭くて、無気力な自分の姿。もう見たくない。 私は学校に行っても、前ほど元気はなくて友達を盛り上げられなくて、見捨てられて、勉強ばかりで、私の事もみんな忘れていて、 居場所ってあるか。こんな私に。 最近、死にたくて息を止めた。死ねなかった。 死ぬのが怖くて。途中で息を吸ってしまった。 最近、おじいちゃんが亡くなった。 優しくて、私のことを大切にしてくれて。 私の唯一の相談相手だった。 けど、私を受け止めてくれるひとが居なくなったね。 私もおじいちゃんの所行きたい。
今日も一日が始まってしまった。休日は長い。大人になると楽しいことにはお金がかかる。お金は最低限の生活費以外使えない。図書館で本を借りても、主人公が仕事や子育て、恋愛などをしていると、今の何もない自分が惨めになって、読み進められない。テレビも然り。
だから私は寝る。朝から睡眠薬を飲んだ。これでまた何も考えなくて済む。
大切なわがこもいる。
大切なペットもいる。
でも、死にたい。
死んではいけないことわかってる。
でも、死にたい。
誰にもバレちゃいけないこの気持ち。
苦しくて泣ける。
でも、気づかれちゃいけない。
あー、、うん。
死にたい。
じゃあ死のう！
うん！私は無能だほんとうに！
慰めなんていらない。事実だから！
よし！しのう！
これができたらもうとっくに死んでるんですけどね、、笑
まず、この手紙を目に止めて読んでくれてありがとうございます！
毎回この始まりですね笑笑
あのー、私、みんなと違うんですよ。そのー、まあちがうはちがうんですけど、そういう違うじゃなくて、あの、ここにいる人達とは全く違うんです。すいません意味わからないですよね笑 まあ、あの、ここにいる人達みたいに私優しくないんです。我慢したり、自分を犠牲にしてまで人のことを大切にしてあげたり。してないんです。なんなら、その反対。人のことを大切にしてあげられていないんです。なので私はとても優しい皆さんとは違うんですよ、、笑
なんなんですかねー、辛いって言っていいんですかね？私なんかが笑 絶対だめですよね。
自業自得なんです。辛いのも。自分が過去にしたあやまちを引きずってしまうんです。自分の過去にしたあやまちを言い訳にしてすいません。でも、本当なんです。本当に辛いのは自業自得なんです。皆さんが思っているより私はだめなんです。ごみなんです。本当に。なんか、もう全部投げ出したいですね。どうせ死ぬ勇気すらでないにこんなこと言ってすいません。
自分が嫌になります。まあ嫌なんですけど、自業自得すぎてホント嫌。
死にたい以外の言葉がもう出てこない
ふとした時に死にたくなるのはなんなんだろう
全てを投げ出してこの世からいなくなりたいって
もうここで終わりにしようかなって
だって生きるのめんどいし
しんどいしだるいし
私ってなんなんですか？
私ってなんか前世でやらかしましたか？
私の何が悪かったんですか？だめだったんですか？
私はどうすればよかったんですか？
もう重いよ、命が
ありきたりな話で受験に失敗。私立の滑り止め(偏差値は55)は受かったけど700万するんだって。受験前まではね、浪人いいよ、私立でもいいよ、好きにしなさいって言ってくれてたのにね。全部嘘だったね。ごめんね、投資がうまくいかなくて、失敗して。滑り止めの意味を共有出来てなかったね。お前は浪人しても無駄だってね。すみません。まさかのBF大学出身のお母様にまで怒られるなんて。人生何があるかわかりませんね。でも知ってましたか、倍率が3倍ということは3人に2人が落ちるってことなんですよ。なんで落ちたかなんて聞かないでください。何回聞かれても、同じです。同じです。消えたい、でも勇気がない。とりあえず明日は来ないで下さい、お願いします。
死にたい。消えたい。
願うのはこれだけだから、お願いします。
願っている段階で他力本願なのはわかってる。まだ自分にはそこまでの勇気がないこともわかってる。だからこそ、まだ生きたい、幸せになりたいと思ってる自分がいることに気づいて涙が出る。
もう疲れた、十分生きた。毎日今死んでも後悔ないって思ってるから。
もう死にたい
お久しぶりです。
元気じゃないけど生きてます。
相変わらず死にたいです。学校も嫌だ、自分のことを蹴ったり殴ったりしてくる親が嫌だ。
何もかも嫌です。どうすればいいんだろ…。
悶々と考え、一人で布団の中でうずくまって声を殺して泣き、そんな日々が続いておりました。
帰ってこれてうれしいです。ありがとう
この１年毎日消えたかった
あの人に消えろと言われてから
毎日消えたかった
私が死ねば
保険金も入る
今なら私も死ぬ価値あるのかなって思った
もう死にたい消えたい
本来の私は「明るくて友達が沢山いる人間」のはずだったらしい。
中学の時に気分変調症と診断された。
今までずーっとネガティブ思考・低空飛行。
友達なんて一人もいないし、いてもきっと私は疲れてしまって関係を保てない。
ほぼいつも、鬱々とした晴れない気分が続いている。
今まで「明るくならなきゃ」「社交的にならなきゃ」と思っては失敗の上塗りばかり繰り返して。
いつも笑顔、なんて無理。
少しの間しか笑顔を作れない。
いつもにこやかな人、すごいなぁ。
新しい所に行っても、上手くやれない。
いつも、頭の中がぼんやりしてる感じがする。
頭の回転が遅い。
何とかしようと数年間脳トレドリルを継続した事もあったが、全く効果なし。
体力作ろうと、ウォーキングを継続しても全く効果なし。
すぐに疲れてしまうのは変わらない。
これから先も、死ぬまでずっとこれが続くんだ。
低空飛行のいつも鬱々とした気分で、ぼんやりした回転の悪い頭と疲れ易い身体を引き摺っていかなきゃならないんだ。
もう無理。
これ以上頑張れない。
死にたい。
でも死ぬのは怖い。
苦しまずにしねる方法ないのだろうか？
あーあ。
見つかっちゃった。
先生に部屋に呼び出された。
言いたくても言えなくて
いえないけどいいたくて
ただ必死に助けを求め続けて
泣き続けた
人と話すのが辛い
先生に言った
干渉してきた
何も知らない奴が干渉ばっかりしてくる
なに？うちのこところしたい？
いいよ疲れたから
まだ言えてないこともあるしね…
もうさぁ 本当に辛いんだよ
現実逃避もさせてくれなくてさぁ
自分だけ、輪に入れなくてさぁ
1人寂しくいてね まじで辛いんだよ？
いじめてもないのにいじめたとか、秘密をばらされるとか
まじの、まじで辛いんだよ？
生きるのもさぁ 意味わかんないし
生きてても楽しくないし 人生少ししか生きてないけど
もう懲り懲りだよ こんな人生本当に終わらせたい
生きてても、嫌なことばっかで、居場所もなくて
褒められたことも、愛されたこともないんだよ、、、、？
そんな人生もう無理だよ、、、、
居なくなりたい
最初からいなければ良かった
死にたいと思ってしまう、こちら側に来たからには、もう二度と戻れないんだろうか。
早く消えたい。
私の母親は私の顔を見る度、勉強しろばかり言う。
私の悪口ばかり言う。私がストレスで何でもかんでも食べて1年間で10キロも太ったこと、学校に行かないこと、何もしないこと。死んで欲しいという母親の目は、只者ではなかった。
確かに今私は学校をよく休むようになった。
休んでいる間、自分の人生についてよく考える。
何故私が生きているのか。
何のために生きているのか。
私が生きていて誰のためになるのか。
ずっと前から何度も何度も殴ったり蹴ったり叩いたり髪を引っ張ったりつねったり首を絞めたりしてくる母親。
父親が仕事から帰ってくると2人喧嘩して、ストレス。
私はこんな生活嫌だ。
もっと優しい、お金持ちな家庭に生まれれば良かったのに。小さい頃からそんな事ばかり思っていた。
日に日に私の心は弱くなっていく。身体も。
最近は胃が痛く、食べる量も減りました。
母親のキンキンする怒鳴り声も、父親のゴンゴンという低い怒鳴り声も大嫌い。耳が痛くなる。
人生に魅力が無い。最近、夢を失ってからはさらに人生を諦めようと思うようになった。
4年前から看護師になりたくて何でも頑張ってきた。ごめんなさい。もう頑張りたくない。楽しくない。
私は何のために生きている？
毎日鏡を見る度に私は醜くなっている。母親に傷つけられて血が見える顔、太って大きくなった顔、泣いてぐしゃぐしゃになった顔、メイクを落とすのも面倒で2日間メイクを落とさなかっためちゃくちゃな顔。
髪もぐしゃぐしゃになって、風呂も入らないから臭くて、無気力な自分の姿。もう見たくない。
私は学校に行っても、前ほど元気はなくて友達を盛り上げられなくて、見捨てられて、勉強ばかりで、私の事もみんな忘れていて、
居場所ってあるか。こんな私に。
最近、死にたくて息を止めた。死ねなかった。
死ぬのが怖くて。途中で息を吸ってしまった。
最近、おじいちゃんが亡くなった。
優しくて、私のことを大切にしてくれて。
私の唯一の相談相手だった。
けど、私を受け止めてくれるひとが居なくなったね。
私もおじいちゃんの所行きたい。
苦しい。苦しい。
辛い。消えたい。