ぴー 40代 2026/1/17 私を苦しめていたのは母だった キリスト教に熱心だった 神への祈りを何より優先して 家族が不幸であればあるほど 祈りにのめり込んで 幸せになろうとしたら それを邪魔して 神に近づきたがって イエスに愛されようと 必死だった 家族は犠牲になった 誰かに助けてって言えば良かった
責任者 10代以下 2026/1/17 私の親のかたっぽは、わたしを産んだ責任から逃げました。 私の親のもう一人は仕事と家事に追われています。 でもわたしは、asdで辛くて、何も出来ません。なのに、こんな手紙を書いています。 承認欲求の塊ですか？どうしようもないなって笑ってください。その笑いが、まだ、私を生に繋ぎ止めている気がしたんです。 誰かに愛されることを辞めてしまいました。 気づけば、嘲笑われる側になっていました。私が嘲笑っているのか相手が嘲笑っているのかもわかりません。こんな手紙を見た者の、首に、こんな絆を結びつけ絞める。そんな人がいたらいいなぁって思います。こんな生を、リセットしてください。なぁ
みず 10代以下 2026/1/17 高校の進路相談なんて知らないそこまで生きてるか分かんないのにつらい死にたい帰りたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ステキナツキ 40代 2026/1/17 今日で人生終わりたくて何にもしないでボーっとしてます。 思い出も泣けてくるものばかりで情けないです。 ここまで生きてきたのがホント恥でしかない。 恥ずかしいです。(｡>﹏<｡)
人類の異端者。 10代以下 2026/1/17 また来てしまった….“無期限病み期”が。 嫌なこととかいじめとかされたわけじゃないのに、突然死にたくなる。 生きたくなくなる。 消えたくなる。 あと一週間で英検だし、勉強してないしどうすればいいの。 このまま死ねれば英検なんかしなくてすむのに。 英検準一級なんか別にいらないじゃん。 英検二級で高校の推薦もらえんだからいいじゃん。 ふざけんなよ….
凪都 10代以下 2026/1/17 またまたおはようございます、こんにちは、こんばんは 傷跡って湿ってると治るらしいなー。クリームとか絆創膏とか貼っとくと一年も経たずに治るでー俺の場合やけど おすすめはクリームを絆創膏のガーゼに塗って貼ること！これが一番な気ぃする このままやとただの心配性な保健室の先生やん、ちょっとだけ俺の本音書せてもらうわ 学校行きたないなー、もうすぐ環境がガラッと変わる年齢やししっかりせんとなんになぁ ……先輩にもなるし？ だらしない先輩がおったら後輩くんが不登校なるわっ！ 俺がしっかりせな あと、関西出身やないから関西弁やと思っとると気持ち悪いかもです、色々混ざって俺ななったんで。不快にさせてしまったらすみません。 最後までありがとうございます。薬もリスカレグカも悪いことやないからそこで後悔せんでな。大丈夫やから。 ほなまた、一週間後くらいにまた来ます。 楽しみにしといてくれると嬉しいわ また会おうなー。
困ったやつ 50代 2026/1/17 もう限界 死にたい なんでこんなにダメ人間なんだ 何もかもが怖い、やりたくない 仕事ができるならまだしも 最近では全然できない 今までも出来てたつもりだった このままでは全て失う 怖い、死にたい 早く迎えに来てください もう生きたくない
とき 10代以下 2026/1/17 未遂…みすい、みすい。 ぼくはみすい きみが、ろーぷをきったから いきてるね、またおもいだすよ きみはいまがんばってる。ぼくはそのとなりにいるのに、なにもできていないね。 いきようっ。いまはそうおもえる。きみとこのじごくで。 しなないでね、でもほんとにくるしいならそのもきもいっしょだよ。
何にもない人 10代以下 2026/1/17 誰かが言ってた｢夜は早く寝た方がいい｣って、その理由がなんか分かっちゃった。夜は辛いもんね。消えたくなるし自己嫌悪、自己否定に入っちゃうもんね。早く寝た方がいいのに寝れないんだよ。
何にもない人 10代以下 2026/1/17 じゃあどうすれば良かった？なんていえば良かった？もう死にたいですって、もう消えたいですって言えばいいの？言えるわけないじゃん。言えてたらそんなのとっくのとうに言ってる。
30hz 10代以下 2026/1/16 今月の13日にも、ここに来てる。 早いな。早すぎるよ。 最近、2､3ヶ月くらい来ないでいられたのが嘘みたい。 何してんの？ ねぇ、俺。何してんの？なんで死んでないの？ 何がしたいの？ 何も変わらないのに。 ここに書いても、誰にも伝わらないのにさ。 バカみたい。違う。バカだ。 本当に、死にたい。 さっさと死にたい。 この間も、同じこと書いた。 はやく死にたい。 1年以内に死んでしまいたい。 ほんとにだるい。 宣言するよ。 1年以内に俺は死んでやる
完璧主義さん 10代以下 2026/1/16 こんばんは、名前通り完璧主義者の人です。 私って完璧主義すぎて何もかもズバッと成功させたい人なんですよ。でも私にはそんなことできる程の人では無いのです。 努力もしない癖に、何かに失敗してしまうと怖くなり、自分は何故こんなにも間抜けなのだ。と思います。たとえ努力してるとしてもこんなんじゃ足りないってどんどんレベル上げてくんですよね。 どこかのsnsで趣味としてイラストを投稿してるんですが、上手くいったイラストしか出したくないので投稿までにかなり時間がかかります。その上最近はスランプや寝不足が続きほんとに辛い状態なんですよね。 あと人と関わるのも苦手です。てか”嫌い” いつも友達に塩対応してしまうし友達と居てても楽しくない時があるんですよ。 もう私の居場所はsnsしかありません もし私に寄り添ってくれる人がいるのであれば、モチベーションの上げ方や失敗を恐れない方法を教えて欲しいです。まあ失敗を恐れないことは出来ないかなと思いますが 無理に共感はしないでください。とても我儘ですいません。これ書くの初めてなんでよくわかりませんがとにかくよろしくお願いします
。 50代 2026/1/16 毎日気が休まる時は全く無い 少しでも心の平穏を保ちたいと常に努力している 不本意に気を遣って、すり減らして もし上向きになって、頑張った甲斐があったな、幸せになれそうかな と思ったら、そんな時に限って 死がやってくるんだろうな 私の人生ってなんだろう
私を苦しめていたのは母だった
キリスト教に熱心だった
神への祈りを何より優先して
家族が不幸であればあるほど
祈りにのめり込んで
幸せになろうとしたら
それを邪魔して
神に近づきたがって
イエスに愛されようと
必死だった
家族は犠牲になった
誰かに助けてって言えば良かった
あーあ
やっぱり僕のこと理解してくれない
理解してくれるのは
僕だけ
悲しい
私の親のかたっぽは、わたしを産んだ責任から逃げました。
私の親のもう一人は仕事と家事に追われています。
でもわたしは、asdで辛くて、何も出来ません。なのに、こんな手紙を書いています。
承認欲求の塊ですか？どうしようもないなって笑ってください。その笑いが、まだ、私を生に繋ぎ止めている気がしたんです。
誰かに愛されることを辞めてしまいました。
気づけば、嘲笑われる側になっていました。私が嘲笑っているのか相手が嘲笑っているのかもわかりません。こんな手紙を見た者の、首に、こんな絆を結びつけ絞める。そんな人がいたらいいなぁって思います。こんな生を、リセットしてください。なぁ
死にたい。苦しい。みんな幸せなんだろうか？
私は統合失調症。だから辛さから逃れられない。でも今死んだら迷惑かかるから死ねない。
眠るように死ねる方法ありませんか？
高校の進路相談なんて知らないそこまで生きてるか分かんないのにつらい死にたい帰りたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
今日で人生終わりたくて何にもしないでボーっとしてます。
思い出も泣けてくるものばかりで情けないです。
ここまで生きてきたのがホント恥でしかない。
恥ずかしいです。(｡>﹏<｡)
嫉妬ばっかりしてる人生。
嫌になる。死にたい。
泥棒ばかりして疲れた。
嘘つきまくって記憶に苦しめられる。
助けてくれる人もいない。
死ぬ前にボコボコにされるのかな？
また来てしまった….“無期限病み期”が。
嫌なこととかいじめとかされたわけじゃないのに、突然死にたくなる。
生きたくなくなる。
消えたくなる。
あと一週間で英検だし、勉強してないしどうすればいいの。
このまま死ねれば英検なんかしなくてすむのに。
英検準一級なんか別にいらないじゃん。
英検二級で高校の推薦もらえんだからいいじゃん。
ふざけんなよ….
どうでもいい
まぁいいか
なんとかなる
またまたおはようございます、こんにちは、こんばんは
傷跡って湿ってると治るらしいなー。クリームとか絆創膏とか貼っとくと一年も経たずに治るでー俺の場合やけど
おすすめはクリームを絆創膏のガーゼに塗って貼ること！これが一番な気ぃする
このままやとただの心配性な保健室の先生やん、ちょっとだけ俺の本音書せてもらうわ
学校行きたないなー、もうすぐ環境がガラッと変わる年齢やししっかりせんとなんになぁ
……先輩にもなるし？
だらしない先輩がおったら後輩くんが不登校なるわっ！
俺がしっかりせな
あと、関西出身やないから関西弁やと思っとると気持ち悪いかもです、色々混ざって俺ななったんで。不快にさせてしまったらすみません。
最後までありがとうございます。薬もリスカレグカも悪いことやないからそこで後悔せんでな。大丈夫やから。
ほなまた、一週間後くらいにまた来ます。
楽しみにしといてくれると嬉しいわ
また会おうなー。
わたしが。
死んで。
世の中の問題が全て解決すればいいのにな。
つかれたなぁ
もう限界
死にたい
なんでこんなにダメ人間なんだ
何もかもが怖い、やりたくない
仕事ができるならまだしも
最近では全然できない
今までも出来てたつもりだった
このままでは全て失う
怖い、死にたい
早く迎えに来てください
もう生きたくない
未遂…みすい、みすい。
ぼくはみすい
きみが、ろーぷをきったから
いきてるね、またおもいだすよ
きみはいまがんばってる。ぼくはそのとなりにいるのに、なにもできていないね。
いきようっ。いまはそうおもえる。きみとこのじごくで。
しなないでね、でもほんとにくるしいならそのもきもいっしょだよ。
誰かが言ってた｢夜は早く寝た方がいい｣って、その理由がなんか分かっちゃった。夜は辛いもんね。消えたくなるし自己嫌悪、自己否定に入っちゃうもんね。早く寝た方がいいのに寝れないんだよ。
誰か死ぬ勇気貸してよ。死んで返すから。
じゃあどうすれば良かった？なんていえば良かった？もう死にたいですって、もう消えたいですって言えばいいの？言えるわけないじゃん。言えてたらそんなのとっくのとうに言ってる。
今月の13日にも、ここに来てる。
早いな。早すぎるよ。
最近、2､3ヶ月くらい来ないでいられたのが嘘みたい。
何してんの？
ねぇ、俺。何してんの？なんで死んでないの？
何がしたいの？
何も変わらないのに。
ここに書いても、誰にも伝わらないのにさ。
バカみたい。違う。バカだ。
本当に、死にたい。
さっさと死にたい。
この間も、同じこと書いた。
はやく死にたい。
1年以内に死んでしまいたい。
ほんとにだるい。
宣言するよ。
1年以内に俺は死んでやる
こんばんは、名前通り完璧主義者の人です。
私って完璧主義すぎて何もかもズバッと成功させたい人なんですよ。でも私にはそんなことできる程の人では無いのです。
努力もしない癖に、何かに失敗してしまうと怖くなり、自分は何故こんなにも間抜けなのだ。と思います。たとえ努力してるとしてもこんなんじゃ足りないってどんどんレベル上げてくんですよね。
どこかのsnsで趣味としてイラストを投稿してるんですが、上手くいったイラストしか出したくないので投稿までにかなり時間がかかります。その上最近はスランプや寝不足が続きほんとに辛い状態なんですよね。
あと人と関わるのも苦手です。てか”嫌い”
いつも友達に塩対応してしまうし友達と居てても楽しくない時があるんですよ。
もう私の居場所はsnsしかありません
もし私に寄り添ってくれる人がいるのであれば、モチベーションの上げ方や失敗を恐れない方法を教えて欲しいです。まあ失敗を恐れないことは出来ないかなと思いますが
無理に共感はしないでください。とても我儘ですいません。これ書くの初めてなんでよくわかりませんがとにかくよろしくお願いします
もうすぐあの子がいってから5年が経つ
私もいきたいよ
毎日気が休まる時は全く無い
少しでも心の平穏を保ちたいと常に努力している
不本意に気を遣って、すり減らして
もし上向きになって、頑張った甲斐があったな、幸せになれそうかな
と思ったら、そんな時に限って
死がやってくるんだろうな
私の人生ってなんだろう