きえたい

死にたい

今まで、ずっとしにたいと願っていた。
でも、やっぱり、しぬのは、怖いや、笑
きえたい、なんだ。俺のほんとの願いって。
存在がなかったように。
かみさま、おねがい。
俺のことを、消してください。

思考を持たない、快か不快かで生きててもはや動物。自分はそんな人間なんだと思ったらもうそんな風にしか考えられなくなった

そんな事無い部分も多少あったはずなのに。
でもここまで来たということは根が腐っていると、腐らせたと、そういうことだよね。
そうだよ、ザシュッと漫画なら死ねるんだろうけど実際はそう甘くない。
こんな事考えている時点で、現実が見えていない証拠。
本当にかなりヤバいのに。
日本も職場もこんなに力漲ってきてるのに、

消えたい、関係ない所でみていたい

世の中全部ゴミ。

全部無くなっちゃえばいいのに。

あさが来た。
嫌になる。
励ましてもらおうと思って
TikTokみてたら
涙が出るうちは大丈夫なんだって。
私はまだ大丈夫なんだって。
辛い。
そんな思いすら否定される毎日。
なんで。
私だけ…。？

朝が来る。
時間が経つ。
塾に行く。
帰ってくる。
当たり前のこと
誰でもできること
そんなことすら拒否してしまう
私はこの世から必要とされてない
私もこの世を必要としていない
苦しい、辛い、助けて、
そんな言葉が言えていたら
私も変われていたのかな、。

太っちゃった。しねばいいのにね

どのくらいがんばってきたのかな。
プツンと糸が切れてしまったように、もう、何もかもがどうでもよくなってしまった。
だいぶ努力したんだけど、すぜてが無意味だった気がしてならないんだ

ごめんね、いいお母さんじゃなくて、ごめんね、いつもつらい思いをさせて。
一緒に分かち合って乗り越えていきたいと自分なりにがんばってみたんだけど、もうどうやらダメみたい。

そろそろ人生を終わりにしてもいいかなと思う。
死にたいんじゃなくて、消えてなくなりたい
全てきれいに最初から何もなかったみたいに
誰にも迷惑かけずにいなくなれたらいいのにな。

なんでなんだろう
自分はひとりぼっちでもいいと思ってた
だから、お母さんからの過干渉がとても鬱陶しくてしかたなかったし
たまたま優しくしてあげた子が当たり前のように後ろについてくるのが
はっきり言ってウザい
でも、傷ついてほしいわけじゃなくって
逆に言うと、自分が加害者になるのが嫌なだけの自己満でってだけで
結局は自分が大事なだけだから
その点、双子は思い切り言えるから気楽だろう
いいなあといつも見てて、聞いてて思う
ちゃんと自分の意見がはっきり言える人は素晴らしいなと思う
それは、自分の意見が言えない立場にいるっていう典型的ないじめにあっているわけでもなく、ただただ自分自身が自分に自信が持てないのと
人を傷つけても生きていけるっていう強い気持ちがないだけで
帰り道に1人で帰る時に今までの人生を(ほんの少ししか生きてないけど)振り返ってみると
クソすぎて気持ち悪くて、本当になんで生きてるんだろうって考えりゃう
…いいな、自分の思ってることぶちまけてくる親は気楽でいいな
そりゃあ、2人分の塾と高校の入学金とか色々とやらなきゃいけないこともあるだろうし
家事は自分でも全然できないって言ってたし
一生懸命に働いてるのに、全然安月給だし
お母さんもお母さんで大変なんだろうなって言うのは全部文面でわかる
小さい頃に吃音ぽいのを患ってたのも教えてもらった
それなのに、自分はあなたのことを恨んでしまう
「どうせお前は理解してなんかくれないだろう」と区切りをつけてしまう
そんな自分が一番嫌いだ
もう本当に嫌だ、みんな自分のことを必要な時に使う道具みたいに思わないで
物扱いしないで、都合のいい時だけの愛想笑いやめて
今日は休みだから双子以外家にいなくて少し楽
双子は過干渉しないでくれるから気が楽になる
明後日は学校、みんな進路進路進路ってうるさい
少しくらい休憩はあってもいいと思うのにな
自分の将来なんだから、あーだこーだ言わないでよ
しばらくの間くらい、学校にいる時くらい
1人にさせてよ

「生きていいの？」
『うん、生きてもいいんだよ』
「じゃあ死ぬのもいいの？」
『それはダメだよ』
…は？

歌詞引用
乙女解剖。
「いきたくない」そう言えばいいんだった。楽になれるかな

出来るわけない
休むとか
頑張るとか
でも頑張るしかないんだ
苦しむ運命なんだ
受け入れようそして
死のう
勇気が出ない

学校行きたくない
ゲームだけしてたい
人と会いたくない

学校嫌だな
あの人に会うの気まずすぎるし
死んだらこんな思いしなくて済むんだろうな

家の近くで運動会をしてる…
うるさすぎて寝れない。
でもこんな時間まで寝てたら親に殴られるから起きないとな。
今日、大好きな友達の誕生日なんだ。LINEで「おめでとう」って送りたいけど、親にスマホ
没収されてるから使えないんだよな….本当に親がだいっきらい。
あーあ。死にたい。

物心ついたときから消えたかった
明確にしにたいと思うようになったのは9歳のとき
それから20年以上ずっとしにたいまま
さすがに疲れてしまいました
休みたい
なにもしてないけど生きることを休みたい
安楽死を認めてほしい

いつもいつも嫌なことばかりの人生
存在も軽視される私に
時々素敵な人が巡ってくる
でもすぐに居なくなる
どうしてですか？
私のせいですか？
ありのままって難しいですね。
出逢いと別ればかり繰り返したくないです。
誰も戻って来てくれない。
こんな悲しみから解放されたくて家の中でじっとしてる。
もう何も教えてくれなくていい。
学ぶ気はないです。
ぐずで無知で障害者だったって事で。
憐れみだったって事で。
溜息ついて納得して目を瞑ってもう終わり。

未来を呪って
あと少しかな？
生きてみます。

知ってる、知ってるよ、だからもう言うなよ
僕が考えること放棄して言いなりになってれば良かったんでしょ？
それなら嫌がってるお兄ちゃん社長にさせようと躍起になったりもしなくて済んだんでしょ？
残念、僕が馬鹿だったら良かったんだろうけどね。
僕が「普通」で「平凡」で「素直」な「女の子」、つまり俗に言う「いい子」だったら良かったねぇ。
だけど僕は何があっても抗うよ。
そりゃあね、分家の娘で親が死んだから引き取られた身でんなこと言うのきっと駄目だよね、
だけど僕はあんたらのことも、あいつらのことも、一生許すつもりはないし、一生嫌いだと思うよ。

疲れたな
もういろいろ考えすぎて
自分はどうしたいんだろう

死にたい
いろいろなこと、ちょっとずつ苦しませないでほしい
もうやだ…
楽になりたい
もう十分苦しんでるよ
まだ足りない？もっと苦しまなきゃダメ？
どれだけ苦しめばいいの？
こんな毎日もうやだ…