シにたい

つらい

自分が、カスで、ゴミで、最低なのは、わかってる
だからといって、頑張ってるのにほめてくれないのは、おかしくない？
しにたいけど、怖くてしねないねえ誰か助けて

生きた後に何が残る？
長く生きたって短くたって結局何も残らない
だったらボクは早く死んだほうが得だと思う、

まぁ理解されなくったって構わない
ボクはボクだけで答えを見つける。

私のくっそ長いお話を聞いてください

私は校外学習のしおりの表紙絵に参加しました

やりたいなあと思ったからやりました

前もしおりの表紙絵やったことあるけど別に名前も出ないしいっかあとおもって軽い気持ちで参加しました

そしてひたすら頑張っためっちゃ頑張った

私は小学生の時絵のことで馬鹿にされてました

なんか見返したくて頑張りました
下手なりにがんばりました

そしてドキドキしながら絵を提出しました

やった　やりきった、、、

でもその気持ちが一気に海の底に落ちた

しおりは投票で選ぶシステムで一気に参加した全員の絵が貼り出されました

そしてみんなと私の絵を見比べると私の絵がゴミに見えてきて今すぐ私の絵を破りたい気持ちでいっぱいだった

すると友達が「あれって（私）の絵？」とバカにしたように言ってきました

私は泣きたい気持ちをおさえながら焦ってちがうよーと誤魔化した

バレたらきっと馬鹿にされる

もう私の絵を見たくなかった

まあ勿論私の絵は表紙絵から落とされました

そこまではまだ想定内だったので
ああ落ちちゃったーくらいの気持ちでした

まあダメ元で提出したのでまあ大丈夫でした

それからでした私の心がバキバキに崩れ落ちていったのは

その後しおりの表紙絵が配られました

そして参加した人の全員の絵が配られました

もう私の絵など見たくもなかったので目を逸らしました

すると目を逸らした瞬間あるものが見えました

参加した人の名前が載っていたのです勿論私の名前も載っていました

そして案の定友達に私が絵を描いたことがバレました

友達は
うまかったよ　（絶対そう思ってない）
小学生の絵と変わってないねｗ　
ドンマイｗ

全てが私の心に刺さった

挑戦もしてないやつにいわれたくねーよ
黙れよ、、

トイレでこっそり泣きました

やるんじゃなかった
挑戦するんじゃなかった

もうやめて
お願い
これ以上私を見ないで

努力は報われないんだね

なんでこんなに辛いんだろう。
なんで1人で悩まなきゃいけないんだろう。
いつも1人。結局1人になっちゃうんだよね。

人間関係で悩む事だらけ。
学校でも職場でも。環境変えてもまた同じ繰り返し

やっと平和になれたと思ったのに…
私が悪い？もう色々分かんないや
謝らなきゃいけない理由も分からないのに
謝らなきゃいけない。
なんて理不尽なんだ。

嫌だけど、意味わかんないけど謝ったよ
こっちこそ言いすぎたって言われたけど
目も合わせてくれない。
空気が重すぎる。自分だけ頑張って話しかけてバカみたい。
でも同じ環境にいるし、関わらないわけにもいかない。どうしたらいいの？？

明日は何事もありませんようにって願うことばかり
恐れながらビクビク過ごすのは疲れたよ。

だれも味方なんかいない。
息が苦しくなる。
消えたいと何度も今まで思った
でも結局死ねないんだよ。。

楽しいことがあっても、辛いこと1つあると
全て持っていかれる。
なんでこんなにめんどくさい生き物が存在するんだのう。。
もっと楽になりたい。元から居なかったかのように
消え去りたい。

どぉーも、ﾄﾞﾓです。
私は飛び降りたり、道路に急に飛び出したり、市販のお薬いっぱい飲んだりをなんどもやって来ました。でも、結局怖くて死ねませんでしたけどね。こーやって大ｯｯ嫌いな自分が生きていることが許せなくて、自分の体を傷つけました。やりすぎて、親にもバレましたけどね。そん時はなんか「馬鹿なことやって怪我した」とかの言い訳でやり過ごしてましたけど、やっぱりこの自分が嫌いです。「自分が可哀想だからやめて！」とか「自分の心がもうボロボロだよ！」とか「私より辛い人はいっっぱいいるからそんな事で死のうとするな！」とか言い聞かせてましたけど、それもそれで傷つきますね。もぉー、どーしたらいいんだろ。みんなのお手紙を見てたらいつのまにか涙を流してました。もぉ、私はどぉしよも無いですね。初めてこんなに自分のこと話せたのは皆さんのお手紙のおかげです。ありがとうございました。長文ごめんなさい。そして、誤字ってたり変なとこあったらすみません、

ねぇ、お母さん聞いてよ。
私校内偏差値72もあったんだよ。
なんで褒めてくれないの？
私頑張ったのに。
学年177人の内、5位だったんだよ。
なんで怒るの？
私頑張ったのに。
レベルの低い学校に行ったからこれくらいは当たり前って。
じゃあ私が受験に失敗したのが良くなかったってこと？
私だって失敗したかったわけじゃなかった。
滑り止めの私立に行きたかったわけじゃなかったんだよ。
良い結果が出たんだからさ、褒めてくれたっていいのにね。

リスカする私は失敗作みたいね。

また性格の悪い私が来た。ほんと消えればいい。
善人ぶって暴言を直接言わず影で吐く。
弱虫馬鹿
生きてる価値ないよねー。わかってるよー。

私の同級生が 事故で亡くなりました。 通夜にはいけませんでしたが、 花だけはしましたが。 悲しいです。 17歳で亡くなって、 20歳になったら成人式一緒に写真とか撮りたかったのに、 そんな友達が亡くなるんだったら、 私の大っ嫌いな女が死ねば良かったのに、 修学旅行とか、 色々話せて楽しかったのに、 今なんか、 辛いです。 寂しいです。 天国で見てくれていると思います。

異世界転生したいね　 合格おめでとうございます。

なんで生きてんのか分かんないなあ。そういうのは自分で考えるもんなんだろうけど……なんか、じんわりした空虚感というか、そんな感じのが消えなくてつらい。
こうなったら満たされるかな？みたいなのも考えてみるけど、その先に何があるの？と思ったり、考えるだけで疲れてしまったりするようなことばかりで……なんというか、思考がまとまらない。生きるって何……

なぜそんなに生きたいのか
私にはわからない
なぜ生きていないといけないのか

つらい つらすぎる
誰か私を殺してくれ

なんでこんなに毎日苦しまないといけないんだろう
全て私が悪いのかもしれないけど、
どうして

仕事めんどい
人間関係辛い
大学行かなきゃよかったなって後悔してる

辛い
消えたいです
何しても死ねないゴミが存在してること許して
死にたいです　でも死ねません
ここまで生きてこれたのが謎

ただ死にたい
死にたい
辛いです　もう無理です　死んでいいですか？
悲しむ人なんかいないから
友達もいないし
辛いです　辛いです　人生疲れました
毎日頑張っても報われないなら死んでもいいよね

あのね、私ね、言いたいことがあるの。
辛いの。
苦しいの。
悲しいの。
寂しいの。
気持ち悪いの。
分からないの。
泣けないの。
できないの。
いい子じゃないの。
優しくないの。
分かって欲しいの。
褒めて欲しいの。
もっと愛して欲しいの。
1番になりたいの。
認めて欲しいの。
慰めて欲しいの。
味方でいて欲しいの。
決めつけないで欲しいの。
消えてしまいたいの。
いなくなりたいの。
ねえ、言いたいこといっぱいあるんだ。でも、やっぱり1番伝えたい事。
「助けて。」
たった4文字。でも、私には言えなくて。言えそうになくて。
ずうっと蓋をして我慢をし続けた。幸せだって言い聞かせてきた。一人で辛いこと、悲しいこと、いろんな事と戦ってきた。
でもね、私も人間なの。特別じゃないの。
誰か、気づいてよ。私を救ってよ。
、なんて、叶わないけど。また今日も生きている。明日なんて来なければいいのに。

死にたい
もうただ

やっぱり駄目だよ、結局死にたくなる

なんでわたしだけがこんな仕打ちを受けなきゃ行けないの？
おかしいでしょ？
あなたもわたしと同じ罰を。
わたしより重い罰を受けるべきでしょ？
なのにどうしてあなただけが幸せそうに生きてるの？
なんで？なんで？
あなたの方が重い罰を受ける出来でしょ？
ねぇそうでしょ？
わたしだけが悪いだなんて
絶対言わせないからね

周りから好かれるような人間じゃないことくらい、私が1番分かってる。