奏 10代以下 2025/10/12 生きる意味ってなんですか、 情緒不安定すぎてマジやばいわw 昨日まで大丈夫だったのにな 寝たい、甘いもの食べたい、音楽聞いて寝たい 花は確かに好きだな 苦しいことはないし 意味とか裏の一面みたいな 来世は鳥か猫か花か楽器にでもしてください もう人間なんてつかれたよ
い 20代 2025/10/12 強迫症のうつ状態と言われて、未来のことは1人で考えないように言われました。言われたようにしました。薬もちゃんと飲みました。そしたら自殺念慮が希死念慮にまで薄まりました。そのせいで、今まで「死ぬんだからいいや」って思っていたことが、現実的に迫ってきて怖いです。あと、「うつ状態」という言葉にとらわれてしまいます。この文章もそこから始まったように。変わりたいです。どう変わりたいのかわかりませんが、今のままは嫌ですね。自殺念慮真っ只中、狂ったように(ように？なのか？)色々やるの楽しかったなー。 この場所大好き。みんな優しい。ありのまま暗くいられるし、狂うの楽しい。楽しい？
死にたがり 10代以下 2025/10/12 先生は、いったね。 「そんな事言わないで。」 「最強女子じゃん。」 「お前なら大丈夫。」 「お前なら、、、」 「お前なら、、、」 「お前なら、、、」 だから、一つ教えてあげます。 「私だから」だめなんですよ。 最底辺の人間なんで。 またいいますか。 「そんな事言わないで。」 って。 私は、進路に悩んでるって思われてるらしいです。 悩んで「は」います。 でも、今はそれよりも、 なんで死ぬのに未来を考えなきゃいけないのか、 勉強しているのか、 無意味なことしてるのかがわからなくて、 進路について考えられないんです。 私が 「ああ、もうやだ！」 って口癖を言うと、 いつも 「そんな事言わないで。」 って言ってきた先生。 でもさ、 「そんな事言わないで。」 仕方ないじゃん。 もう全部嫌なの。 めんどくさくて、 頭の中がパンパンで、口に出さないと壊れそうで。 ついいっちゃうの。 「お前なら、どこの高校行っても大丈夫だろうから。」 「お前なら、どこでも頑張れるから。」 どうして、 どうして、 高校受験の話をするんですか。 それは間接的に生きろって言ってるようなもんじゃないですか。 頑張って１ヶ月が限界なのに。 ２月まで生きろって、４月まで、高３の３月まで生きろって 言うんですか。 もうやめて。 嫌だ。 怖い。 疲れた。 「ああ、もうやだ！」
さめ 10代以下 2025/10/12 毎日決まった嫌なことが繰り返される 継続は力なり。これはいいことだけじゃない 継続された嫌なことはいつしか大きいストレスになってしまう。 大したことじゃない。 もしかしたら偶然かもしれない。 わざとじゃない、と思う。 そう言って流すことは易しいことかもしれない けれども自分に優しくは無い どうか消え入らないで 声を上げてください 今を死にたい私より
小3 10代以下 2025/10/12 何も苦しくないのにうつ病って思って自分を守ってるように見えて自分が嫌い 痛むのはいや痛くない死に方があればいいのに 本当に恵まれた家族なのに何でこうなの いじめも虐待も何もないのに
。 50代 2025/10/12 夜遊び朝帰りのしすぎで熱を出し 一週間前に日曜診療を探して連れて行き 往復の運転にやたらとケチをつけられ 看病し 治ったと言っても病み上がりで 土曜日の朝はまた喉が痛いと言っていたのに夜はまたキャバクラに行き 現在朝の6時を過ぎたけど帰宅しない 毎回早く帰るという言葉を 何故信じてしまうんだろう 信用するな油断するな期待するな って常に心で唱えているのに 私が1番バカなんだ バカな自分は嫌いだけど 理由が悲しい げっそり痩せて、シワシワになったお尻を鏡で見て何故生きているんだろうと思う。 私が熱を出していても看病なんてした事も無く心配もせずキャバクラに行く アンタに天罰は何故下らないの？
/ 10代以下 2025/10/12 また情緒不安定なせいで迷惑かけてしまう、もうやだ そんなこと言いたかったわけじゃないのに言葉足らずなせいで余計誤解させてしまうし傷つける ごめんなさい 被害妄想もしたくないのにやめられない怖い はやくきえたい怖い
レイ 10代以下 2025/10/11 人の顔ばかり気にしている。空気を読んでいる。人が分からない。私の意思は生きていない。私は生きていない。私はどこにもいない。私はここにいるのに。 人が分からない。難しい。人が怖い。自分が嫌い。怖い。誰にも合わない。私がいない。生きていない。生きられない。
あんこ餅 10代以下 2025/10/11 今日やっと気付いたの！ ちょっと悲しいことだけど！ たくさんお話しすると、熱が出る。 誰かに相談すると、熱が出る。 笑うだけでも、熱が出る。 泣きたがるだけでも、熱が出る。 感情を出すとね、熱が出るの。 必死に辛いのを隠して、そしたら友だちがいなくなって。 だから必死に笑ったの、そしたらキモいって言われるの。 だけど頑張った、生き延びてる。 生きる為に感情を隠してた、そしたら考えるだけで熱が出て、苦しくなって、、そんな体質になってたの。 ただ1人で悲しくなって、甘えたくなって。 甘えられる人なんていなくて。 相談できる人が出来ても、相談したら熱が出る。 何も出来なくて、引きこもったら体力が無くなる。 だけど頑張ったら、熱が出る。 何も出来ない、無力感。 もう死にたいの、近所の誰か気付いてください。 ( ˙-˙ )
野良ねこ 10代以下 2025/10/11 どうしてみんなが簡単にできることもできないんだろう。どうして人と話す時に声が出なくなっちゃうんだろう。ずっと独りぼっち、教室でも浮いてるし、親は私なんかに興味ないし、なんでこんなに一生懸命頑張ってるんだろう。頑張ろうとしても、本気で頑張らないで言い訳を重ねる自分も大嫌い。辛い。消えたい。いつまで続くんだろう。もう少し大人になったらこんなのも落ち着いてくれるのかな。透明人間になって誰にもみられずにずっとぼーっとしてたい。
奏 10代以下 2025/10/11 いつも考える 夢を見る ネットで知り合った、大好きな子が 転校、引っ越してきて お互い、お泊りとか、楽しんで その子がいるから、何があっても大丈夫で ずっと一緒にいてくれて 気持ちなんでもわかってくれて 毎日学校に行くのが楽しくなる―― でもそんなことがないのは知ってる 転校なんて都合よく起きないし 出会えるわけもない 夢、なんて、ないんだなw
生きる意味ってなんですか、
情緒不安定すぎてマジやばいわw
昨日まで大丈夫だったのにな
寝たい、甘いもの食べたい、音楽聞いて寝たい
花は確かに好きだな
苦しいことはないし
意味とか裏の一面みたいな
来世は鳥か猫か花か楽器にでもしてください
もう人間なんてつかれたよ
髪がどんどん抜け落ちる
おもろい
強迫症のうつ状態と言われて、未来のことは1人で考えないように言われました。言われたようにしました。薬もちゃんと飲みました。そしたら自殺念慮が希死念慮にまで薄まりました。そのせいで、今まで「死ぬんだからいいや」って思っていたことが、現実的に迫ってきて怖いです。あと、「うつ状態」という言葉にとらわれてしまいます。この文章もそこから始まったように。変わりたいです。どう変わりたいのかわかりませんが、今のままは嫌ですね。自殺念慮真っ只中、狂ったように(ように？なのか？)色々やるの楽しかったなー。
この場所大好き。みんな優しい。ありのまま暗くいられるし、狂うの楽しい。楽しい？
先生は、いったね。
「そんな事言わないで。」
「最強女子じゃん。」
「お前なら大丈夫。」
「お前なら、、、」
「お前なら、、、」
「お前なら、、、」
だから、一つ教えてあげます。
「私だから」だめなんですよ。
最底辺の人間なんで。
またいいますか。
「そんな事言わないで。」
って。
私は、進路に悩んでるって思われてるらしいです。
悩んで「は」います。
でも、今はそれよりも、
なんで死ぬのに未来を考えなきゃいけないのか、
勉強しているのか、
無意味なことしてるのかがわからなくて、
進路について考えられないんです。
私が
「ああ、もうやだ！」
って口癖を言うと、
いつも
「そんな事言わないで。」
って言ってきた先生。
でもさ、
「そんな事言わないで。」
仕方ないじゃん。
もう全部嫌なの。
めんどくさくて、
頭の中がパンパンで、口に出さないと壊れそうで。
ついいっちゃうの。
「お前なら、どこの高校行っても大丈夫だろうから。」
「お前なら、どこでも頑張れるから。」
どうして、
どうして、
高校受験の話をするんですか。
それは間接的に生きろって言ってるようなもんじゃないですか。
頑張って１ヶ月が限界なのに。
２月まで生きろって、４月まで、高３の３月まで生きろって
言うんですか。
もうやめて。
嫌だ。
怖い。
疲れた。
「ああ、もうやだ！」
……
もう全部ムリ！
もう全部怖い！
毎日決まった嫌なことが繰り返される
継続は力なり。これはいいことだけじゃない
継続された嫌なことはいつしか大きいストレスになってしまう。
大したことじゃない。
もしかしたら偶然かもしれない。
わざとじゃない、と思う。
そう言って流すことは易しいことかもしれない
けれども自分に優しくは無い
どうか消え入らないで
声を上げてください
今を死にたい私より
朝が来た。
やだ、やだ、こわい…
助けて…
みんな理由があって辛いのに何も理由もなくイライラしてこんな人生楽しいのかな
早く死にたい偶然事故でも起きたらな
何も苦しくないのにうつ病って思って自分を守ってるように見えて自分が嫌い
痛むのはいや痛くない死に方があればいいのに
本当に恵まれた家族なのに何でこうなの
いじめも虐待も何もないのに
殺して
何にも関心を持てない
誰かが言った事が全て間違ってると感じる
生きてる価値がないんじゃないかな
夜遊び朝帰りのしすぎで熱を出し
一週間前に日曜診療を探して連れて行き
往復の運転にやたらとケチをつけられ
看病し 治ったと言っても病み上がりで
土曜日の朝はまた喉が痛いと言っていたのに夜はまたキャバクラに行き
現在朝の6時を過ぎたけど帰宅しない
毎回早く帰るという言葉を
何故信じてしまうんだろう
信用するな油断するな期待するな
って常に心で唱えているのに
私が1番バカなんだ
バカな自分は嫌いだけど
理由が悲しい
げっそり痩せて、シワシワになったお尻を鏡で見て何故生きているんだろうと思う。
私が熱を出していても看病なんてした事も無く心配もせずキャバクラに行く
アンタに天罰は何故下らないの？
一人で自殺したい
また情緒不安定なせいで迷惑かけてしまう、もうやだ
そんなこと言いたかったわけじゃないのに言葉足らずなせいで余計誤解させてしまうし傷つける
ごめんなさい
被害妄想もしたくないのにやめられない怖い
はやくきえたい怖い
人の顔ばかり気にしている。空気を読んでいる。人が分からない。私の意思は生きていない。私は生きていない。私はどこにもいない。私はここにいるのに。
人が分からない。難しい。人が怖い。自分が嫌い。怖い。誰にも合わない。私がいない。生きていない。生きられない。
今日やっと気付いたの！
ちょっと悲しいことだけど！
たくさんお話しすると、熱が出る。
誰かに相談すると、熱が出る。
笑うだけでも、熱が出る。
泣きたがるだけでも、熱が出る。
感情を出すとね、熱が出るの。
必死に辛いのを隠して、そしたら友だちがいなくなって。
だから必死に笑ったの、そしたらキモいって言われるの。
だけど頑張った、生き延びてる。
生きる為に感情を隠してた、そしたら考えるだけで熱が出て、苦しくなって、、そんな体質になってたの。
ただ1人で悲しくなって、甘えたくなって。
甘えられる人なんていなくて。
相談できる人が出来ても、相談したら熱が出る。
何も出来なくて、引きこもったら体力が無くなる。
だけど頑張ったら、熱が出る。
何も出来ない、無力感。
もう死にたいの、近所の誰か気付いてください。
( ˙-˙ )
どうしてみんなが簡単にできることもできないんだろう。どうして人と話す時に声が出なくなっちゃうんだろう。ずっと独りぼっち、教室でも浮いてるし、親は私なんかに興味ないし、なんでこんなに一生懸命頑張ってるんだろう。頑張ろうとしても、本気で頑張らないで言い訳を重ねる自分も大嫌い。辛い。消えたい。いつまで続くんだろう。もう少し大人になったらこんなのも落ち着いてくれるのかな。透明人間になって誰にもみられずにずっとぼーっとしてたい。
ごめんなさい。
たえられなくて…
リスカします…
裏切ってごめん。
変な人でごめん。
うごご。本当にごめん。
いつも考える
夢を見る
ネットで知り合った、大好きな子が
転校、引っ越してきて
お互い、お泊りとか、楽しんで
その子がいるから、何があっても大丈夫で
ずっと一緒にいてくれて
気持ちなんでもわかってくれて
毎日学校に行くのが楽しくなる――
でもそんなことがないのは知ってる
転校なんて都合よく起きないし
出会えるわけもない
夢、なんて、ないんだなw