無になりたい何も感じたくない辛いことの方が多い時間を過ごして耐える時間がいつまで続くかなこんなこと考えるのもめんどくさい結果早く死にたい眠るように死にたい働きたくもない人に会いたくないしんどいずっと。

本格的に苦しい思いをする前に死んでおけば良かった
生きていても何も良いことなんてない
あったとしてもすぐにかき消されてしまう
死ぬことも出来ない、上手く生きることも出来ないなら何で生まれてきたんだろう

死にたい 死にたい 死にたい
死ねない 死ねない 死ねない
ごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
謝るから もう解放して下さい
殺してほしい
もう終わりにしたい

間違いと失敗だらけの私の人生で、生まれてきたことが初めてにして最大の間違いです
誰か殺して下さい

「〇〇（私の名前）がいるから行かない」
みたいなこと言われちゃったよついに笑
もちろん直接じゃなくて、他の子にそう送ってるだけだけどねー
うちなんて生きてなければ、さっさと消えていれば、他の人は楽しく打ち上げしてたのにな
もう無理だ

私に言い聞かせるんだ。

つらいことしかないなら、
自分で変えていくんだって。

誰か殺してくれないかなぁ
セルフデスノートがあればいいのに

演技が下手といわれたしょうがないじゃん今も明るくて元気な人って演技してるんだから。

2重で演技はむずいって。

そんな事も知らずにあいつは俺を怒鳴りつける

つかれるも当たり前

演技が下手といわれたしょうがないじゃん今も明るくて元気な子って演技してるんだから。

2重で演技はむずいって。

そんな事も知らずにあの子は私を怒鳴りつける

つかれるも当たり前

笑って生きなきゃ演じなきゃ

死ぬか生きるかじゃなくて
死ぬか学校に行くかの2択なの笑える。
生きるなんて選択肢、私には無いんだねー。
学校に行けないなら、死ぬしかないんだねー。
ほんと、いつからこうなったんだろ。
誰か助けてよ。

ここまで来たらもう
学校に行くか死ぬかの
2択しかないけど
大丈夫そ？笑
みんなみたいに頑張りたいけど
それが難しい人だっているよね。
9月1日に死ぬかもー、笑
もうなんかいろいろと無理すぎる。
どうなるんだ私の将来、

優しい世界であるはずなのに。

思ってたよりも苦しかったんだね。

そんなありきたりな言葉を並べると、
いつも。
「はっ？」
って言われる。
もしくは無視。あ、でも、無視されていいときもあるから、まあ、なんでもいいんだけど。

でも、やっぱり、つらいことばっかしかないよね。　
楽しいことなんて、夢の中で。
どうせ、現実世界で楽しいことなんて、私や相手のどっちかが無理してるだけでさ。

偽りのない楽しかったお出かけなんて、存在しなくて。

それは、私が本当の友達に出会ってないだけかもしれない。

でも、会えないと思う。
こんな理想の高い自分なんだから、条件も細かいだろうし、まあ、つらい思いをしてきて、共感しあいたいと思ってくれている子だったら友達になりたいけど。

実際、私の周りにそんな子なんて、いなくて。

隠してるだけかもしれないけど、なら、教えてほしいよ。

学校に、つらい思いをひそかにしている人を放課後に集めて、教室以外のどこか(トイレの中とか、職員室前のちょっとした廊下とか。今までいれてくれなかった秘密の個室とか。)にそれぞれ座ってもらって。
密かにチャット会議を始める。

誰かなんて分からなくていいし、そのほうが良いんだけど、やっぱりいつかは、この子もしかして……！と思う日が来るかもしれない。でも、そういう状態も楽しそうだから、やってみたいな。

そんなふうに学校そのものがつらさを減らす取り組みに特化したものになればいいのに。

ただ、ただ、願うだけ。

お願いします。

あんなやついなくなればいいのに。そんな事考えるたびに自己嫌悪
こんな自分いなくなっちゃえばいいのに

この苦しさに病名がつけば、みんなにわかってもらえるだろうか。優しくしてもらえるだろうか。

ごめんなさい、お母さん。受験生だから、勉強しなきゃならないって分かってるの。でも身体が動かないの。シャーペンを握った途端に、息が詰まるような気がするの。

いつも思う。「なんでこんなことしなきゃいけないんだろう」。多分私は、この世界を生きるのに向いてなかった。何もかも、この世界には間違っていた。

早く死にたい。そしてもう来世なんていらないから、そらのどこかで静かに眠っていたい。

なんで、私達を傷つけた人達が笑って生きてて
快適に暮らしてるのか。
そんな奴等が苦しむ事は無いんだって分かってる。死ねば良いのに、って何度願ったんだろう。
もう、恨むのも呪うのも疲れたからこんな事を願う自分の為にも早く、一刻も早く死なせて下さい。

また朝が来てしまった
眠るように死にたいのに
起きたら自分は生きてて
生きたくもないのに生きなきゃいけない

あと一ヶ月で誕生日か…どうしようかなー

まだパワハラやブラック職場なんて言葉がなかった頃、お局に潰されて退職した時に死んでいればよかったんだ。
１度心療内科で処方された睡眠薬を規定量以上飲んだことがあり、昼食とりながら凄い眠気に襲われた。
１度ではなく繰り返すべきだった。
原因となったお局や上司に生涯消えないトラウマを植え付けてやれたのに、今頃あの連中は年金と退職金で悠々自適。

ほんとになんでこうなっちゃったんだろう
なにがだめだったんだろう

今日も朝から私を罵倒する声で目覚める。
チチオヤを罵倒する声が響く。
近所の人にも聞こえているはず。
仕事干されて、精神的に参っているところに、それを知っているかのようにバカにしてくる。
ダルい。
怠け病？
そうかも知れない。
何で、こんなに望まない方向にしか進まないんだろう？
私自身が望まれていないから？

はは、やっぱダメかな。
日曜日は月曜の不安がある。薬また飲んじゃうのかな
仕事に行きたくない。自分らしくいられる場所や仕事なんてあるのかな。
自分に出来る向いてる仕事なんてあるのかな。