今年の

桜

もう見れないかも

毎日同じことの繰り返し。何のために生きてるのかわかんない。
学校行きたくない。

なぜ生きなければならないのか。
生きることが損だと感じたら死んだ方が良いと思う。苦しみは生きる限り必ず伴う。このまま生き続けて、それが本当に良い選択なのか疑問である。そもそもこの先生き続けることが損ではないか？これから生きることで生じる苦しみを全て受けるより、今この程度の苦しみで終わらせた方が良いと思う。
生きていて楽しいことはある。良いこともある。しかし苦しみに勝るものではない。この苦しみから全て解放されるぐらいなら、楽しみや喜びを手放したっていいと思う。この気持ちを誰に言えば良いのか。私のせいで誰かが自殺しても困る。

親友から「死にたい、自殺したい、辛い」この事を言われてから、自分がおかしくなった気がしました。この内容は、死にたい、消えてしまいたい人を支える人からの手紙で書いた内容からの事です。
自分は、親友を恨んでしまいました。　　　親友なのに、、、
親友が自分だけ「死にたい、死んで良い？」と沢山言ってくるから、、、こっちも死にたくなるの。親友だけ楽に死のうとしないでよ。勝手にあの世に行こうとしないでよ。あの世に行ったら、地獄から抜け出せるんどろうけど。
言われたがわは、苦しくなるんだよ。勝手に色々言わないでよ。こっちは、苦しくなるだけなんだよ。　自分なりに、足掻いて藻掻いても、かなわないんだよ。頑張ったって認められない。何もしたくない。何をすれば良いんだよ。どうやったら、普通に生きれるんだよ。ていうか、普通って何？わかんなくなっちゃった。ごめんなさい。

親友へ、　何も出来なくてごめんなさい。

あぁもうやだ　せっかく愛想ある振りしてんのに
もうなんなの　せめてんじゃ無いって　明らかに風邪ひいてても無理しろって口調のくせに誰かうちのことわかって助けてお願いもう嫌なの
・・・ーーー・・・
本当にもう死にたい

死にたい。

僕の周りの人は皆優しい。優しいが故に死にたいと言ったら必ず「生きろ」「死ぬな」「死んだら迷惑がかかる」と言ってくる。
なぜ止める？僕は生きる価値のないゴミクズなのに。止めようとするその優しさが却って僕を傷つけるってのに。
もう嫌だ。彼らの優しさが今はただただ心を抉る。優しさなんていらないから今は死ぬことを肯定してほしかった。
でも彼らは優しいから絶対そんなことしない。死にたい僕を否定して無理に生かそうとする。自分の命なんだから人生の最期ぐらい自分で決めさせてほしいよ。

親が怖い理不尽で怖いすぐ机とかぶっ叩いて怖い大きい音して心配したら逆ギレされて怖いちょっと機嫌悪かったらまだ具合悪いのねとかじゃあ今日はずっと寝てなさいって言われて怖いまだ眠いって言っただけなのに

誰か助けてごめんなさい生まれてきてごめんなさいすぐ投稿してごめんなさい
あああああああああああああああああああああ！

やる気が無い　

生きる自信が無い

早く楽になり

「なんでこんなことも出来ないの？」
「もっと頑張って」
「こんなことで泣くな」
「もっとつらい人はいっぱいいるから」
「逃げるな」
「こんなんで甘えんな」
「気にしすぎ…笑」
「ちょっとぐらい我慢しろ」
「甘えるな」
黙れ黙れ黙れ黙れ！！！！！！
うっさいんだよ
本っ当にウザい。
私だって生きたくて生きてるんじゃない
ホントは死にたいよ
でも死ねない
期待や圧が私に「死」を選べと言われているように感じてしまう
何もかもがウザいと感じてしまう
私はどうするべきなんだろう？
選ぶ道を踏み違えた
死んだら楽になるのかな
生きていてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
存在してごめんなさい．．．

お母さんは私のこと嫌いなのかな？

自分が嫌い
　
皆も　私が嫌い

早く　この世から　居なくなりたい

私だってちゃんと考えてるよ。
とっくにキャパオーバーしてる頭で
できる限りのことを精一杯考えて、行動して。
それでもまだダメですか。
貴方と私じゃ違うんです。
貴方は私に合わせることができるけど
私は貴方に合わせられない。
私の方が歩幅が狭いから。
それをわかった上でもっと歩けって言うの
私と貴方は違うのに。

思い出なんて
あるわけないだろ。

死にたい

また死ねなかった。
何回目だろ、失敗するの。
今日も頭痛い。
毎日毎日毎日毎日頭痛い。
どんだけ親に暴言吐かれようと耐えてたのに。
ストレスをかわしてたつもりなのに。

私の鬱で家族に迷惑をかけている。友人には悩みを言えず、家族に当たってしまう。母親には「自分が死ねば、お前の気持ちが楽になるのか」と言わせてしまう。私自身、甘えているとはわかっている。しかし、私の鬱の原因には家族にもある。強い人間と思われ、過度に期待され、過度に寄りかかられた。父親がなくなってからは一家の大黒柱にされた。弱い自分になったら失望された。家族も私に甘えてた。
感謝している部分もあるが、私は家族が憎い。

自分なんかが生まれてきてしまってごめんなさい。

ごめんなさい

安心安全な場所って無いね

どこも心が落ち着かない

母は子どもが嫌いだけど
自分の子ども二人は虐待せずに育てた
そのことにお前たちは感謝しなければならないと
言い放った

私にはそれが十分虐待ワードだった

怖いね、親は無意識なんだよ
意識的に虐待してる親もいるけど
嫌悪感しかない