辛い。死にたい。消えたい。
「ちゃんと完璧にできてるの？」
その言葉痛いんだって。もう言わないでよ。
…完璧って…。ねぇ知ってる？
一生懸命頑張ってもできないことだってあるんだよ？
貴方はないの？
私だったらさ、頑張っても朝起きれない。どんなに早く寝ようと思っても明日が嫌で怖くて寝られない。こんな毎日どう思う？どうも思わない？

人生、簡単に終わらせられれば楽なのに。

もう死んじゃおう、もういいって、、
成績全然取れない、、みんなみたいに努力すらできない。
みんな影で頑張ってるのに、自分だけ怠けて、試験で痛い目見て、でも変わらない。
そんな自分が嫌いだし、親も失望してくれないし、いっそ失望してくれたらいいのに。うちに期待なんかしないで。早く諦めて。
痛くない死に方さえあればパパッと死んじゃうのにね。
こんな出来損ない、なんで産んだんだよ。こんな苦しい思いするために生まれてきたんじゃない。
苦しいね、なんで頑張ってる人より苦しいって思っちゃうんだろう。絶対頑張ってる人の方が苦しいよね。
あーもうほんとにこんな自分が嫌になる。
さっさと死んじゃおう。

ついに優しかった父親が死んだ。
８２歳だからまだまだだと思っていた。
これからは父親の文句ばかり言っていた母親と、それにキレてばかりの弟と暮らしていかなければならない。
鬱だ、俺も連れて行って欲しかった。誰か苦しまない死に方を教えて。

連日投稿すみません。
死にたい。物凄く。今も死にたいっていう衝動に駆られてます。私ちょっと変わってるかなって思うところがあるんですが、例えば家族と仲良くお出かけして家に帰る時電車に乗ってるっていう状況、電車のドアが閉まる度に死にてぇって何度も思うんですが、これ私だけですか?変な日本語で申し訳ないです。でも誰かに共感してもらいたいっていう自分勝手で承認欲求の塊である体と心が全部支配してるんですよね。
あーダメだー。すっごく死にたい。こうやって逃げようとしてるのも嫌になる。自分語りしてんなぁ。どんどん嫌いになっていく。現実逃避してえなぁ。学校ではなるべく｢良い子｣を演じてる。でも最近忘れ物多いから正直言ってやばいかも。良い子って認識されなくなっちゃうなぁ。危機感持たないと…。まぁ持っててもこんな何事も考えれないような頭だから、意味ないんだよな……。頑張って頑張って頑張って他人のレベルに追いつこうとすればするほどその人の足を引っ張ってしまう。それで迷惑をかける。追いつこうとするともっと高いレベルに行く。またそれを追いかけて…ってな感じで誰かの後にもついていけない。勉強とか、運動とか全部平均以下だから他人より倍頑張らなきゃいけないし、でも、沢山頑張ったのに自分じゃなくて他人が褒められる。｢今回結構頑張った!｣って言っても｢あ〜、はいはい。どうせ嘘でしょ?｣ってさ。あんまりこういう風に言われたことはないんだけど。事実を言ってるのに偽善として受け取られるんだなって、怒りより虚しさが勝ってしまう。
話題とは少しズレてしまった。もうそろそろクリスマス。というかもう世間は皆クリスマス当日みたいにキラキラしてる。私だけ気分がどんよりしてる。私だけ気分が乗らない。なんでだろ。考える暇もない。そんな事よりも先にこの状況の打開と楽して死ねる方法を探す事。
あ、また私｢楽｣な方法考えてるな。

死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい
なにもかもいやだ
なんで生きていなくちゃいけないんだ

あー死にたい

最近めっちゃ、暴飲暴食。

夜ご飯食べたのに、お腹が空く。

そして冷凍ご飯をレンチンして、食べる。

ウインナー３本をフライパンで炒めて、

濃く味付けして、丼ぶりにする。

黄身ものっけて、食べた。

でも、それでも足りなかった。

冷蔵庫に入ってたチャーハンも食べた。

「明日会社に持っていこうと思ってたのに。」

お母さんに言われたけど、お腹が空いてたから仕方ないよ。

食べてもあんまり太らないし、って思って食べ過ぎちゃう。

親がお風呂の間にアイスを一本、ポッキーを一袋。

生活習慣病になりそう。でもやめられないの。

給食はあんまり食べないんだけど、夜の食欲がすごい。

やばすぎ。私。食欲くらい我慢しろよ。

深く考えるな
ここに居れる間は居ればいいさ
面談があったら、出たいって言えばいいさ
もう死にたい以外考えなくていいさ
家族のことも考えなくていいさ
ローンのことも考えなくていいさ
ただ、毎日死にたいってことだけ考えよう

　親友が病んでて毎日しんどいです。私、昔その親友を何度も傷つけたことがあるんです。だからこれからはずっとその親友を守っていこう。空いた時間をもっと楽しいことで埋めよう。そう二人で決めたのに。今年になって親友とクラス別れちゃって帰りしかたくさん話すことができなくて。親友のクラスはすごく騒がしくて一人浮いちゃってる感じらしく、一軍みたいな子にわざとのようにぶつかってこられることが何度も何度もあったみたいなんです。私もその子あまり好きじゃないんですけど、親友がそんなことされてるのに私何もできないんです。去年までいつも笑顔だったのに。一緒にくだらない話をして笑い合っていたのに。それがまるで嘘のようですごく嫌。
　しかもそれだけじゃなくて家でも自由がないみたいで。その子習い事でスポーツやってるんですけど毎日のように続く練習に辛くなっちゃったみたいなんです。そのスポーツ自体は好きだけどそれ以外友達と過ごすことも他の好きなことも何もできなくて嫌いになっちゃったらしくて。でも辞める選択肢はないみたいで。私も親友ともっとたくさん会いたいのに会えないんです。
　私が1番近くで支えてあげられるはずなのに何もできなくて。そんな自分が嫌で仕方ない。早く新しい学年になってほしい。この環境から早く逃げ出したい。最近そんなことばかり祈ってるんです。

大切な人がいる。
その人達のためには、死なない方が良いの「かも」しれない。
「私が生きているから、大切な人たちが生きている」
そう、確信できるならの話だけど。
でも、もしこの思いが釣り合わないものであるなら、
死んだほうがその人達のためになるのではとも考える。

＃蔦のように強く生きられずとも
＃1秒先の未来できみと生きたい

今日は通院日
先生と話しているときは、何とかなると思うんだけど、、、
一人になると途端に苦しい…
誰か全幅の信頼がおけるひとに頼りたい
もっと、受け入れてほしい

このまま病んで、「死にたい」って言い続けて、暗い未来がやってくるんだ。それを断ち切らなきゃ。

先生が、先週は親に電話するって言ってたのに、電話してくれなかった。電話して欲しかった。カウンセリング上手く行ったのになぜか死にたい。でも帰省するまでは、と我慢している。なんかもう死にたいのがデフォルトになっちゃって、治りそうにない。音楽を聴いても、通院しても虚しい。「診療時間の短縮を」って書いてあって嫌だ。私以外も診てると思うとイライラする。もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。今は八階建てに住んでるからいいけど、実家に戻ると高い建物ないんだよね、、。私だけを見てよ！もっと心配して！もう何がしたいのかわからない。

この世界で1番辛い人は誰なんだろう。
俺なんかより、もっと辛い人はたくさんいる。
だから俺は、どうってことないの。
自分が壊れないように、ネットに吐き出していたら「病みあぴ」って？
あはは、じゃあ俺は、どこに吐き出せばいいの。
俺は、辛くない？つらくない、恵まれている。
だから、大丈夫。
大丈夫。
そうだよ、大丈夫だよね。

私に3人の子供達がいての再婚。
子供達が成人してからの再婚でした。
私の為、子供達の為に一生懸命愛してくれていると思ってた。
妙な胸騒ぎで、初めて主人の携帯をみてしまった。風俗嬢？の女性とのラインのやりとり…。
風俗を探している履歴…。
身体の関係やデートもしていた…。
私だけを愛していると言った言葉や全てが一瞬で崩れた…。携帯なんてみなきゃ良かった…。
それを主人に話せずに今もいる。
変わらず愛してる素振り？をしてくれているのが苦しい。
本当は他の女性と幸せになりたいのかなとか、
私じゃ役不足なのかなとか…どんどん自己嫌悪に落ちていく。
幸せになりたい…なんて望んでしまったから罰があたったのかな。
私がいることで貴方が幸せになれないなら、
私は消えたい。
貴方の幸せを願わなきゃいけない。
本当は一緒に最期までいたい…。そんなこと言えない。
このまま消えたい…
また明日がくる…

あー、消えたい
いつもそう思ってしまう
私の生きてる価値ってなんだろう
「楽しい」とか「悲しい」とかもうわからない
なんで死にたいかもわからない
自分は何してんだろ…

死にたいです。心の奥底から声が聞こえる。そうか、私はまた死にたいのか？今日はどうした？自分の将来について、不安だから死にたいです。そうか。自分の将来が不安か。将来が不安だと死にたいですよね？この不安を払拭できる何かはないか？ないな。不安で仕方がない。借金が返せない。子供の就職が決まらない。子供が働けない。自分も働けない。もう死んで色んな責任から逃れたい。そういう理由で死にたいんだね？そうか、そういう不安はずっとあるね。若いころ、子供が小さいころはこういう不安はなかった。ただ、元気に、無事に過ごせればよかった。人間はわがままなので、より普通の生活を目指す。普通のハードルが高くなっていく。子供にも就職してほしい。普通に給料を稼いできてほしい。でも、実際はそうはならない。私自身ももう、働くのを辞めたい。家でのんびり過ごしたい。そんなことを考えてしまう。もう、そろそろ死のうよ。心の奥底から声が聞こえる。

辛い気持ちを
貴方にだけは
隠した、、、かった

弱すぎる私のせいで
貴方まで傷つけてしまったよね。
ごめんね ごめんね

俺なんて壊れちまえばいいのにな

毎日毎日死にたい、消えたいと願うけど叶わず。
こうやって思うことを親に申し訳ないと思うけど、こんなポンコツで記憶力がなく、考える力もなく、理解することもできないんじゃどうしてもそう考えてしまう。
毎朝起きて絶望。
事故死、突然死で死にたい。けど死ねない。
もう疲れた。人生辞めたい。

さっき、今年の漢字一文字と来年の漢字を書いた。

今年は「逃」

来年は「向」

今年は何事にも逃げてばかりで、来年は色々なことと向き合いたい、逃げたくないから。

僕は今年逃げすぎました。

来年は嫌なことも我慢したいです。

「でも、向き合うのは良いことだけど、自分の身を守るためには逃げることが必要」って、誰か言ってくれないですか？