17歳の頃の私は
18歳になったら死ぬ‼️
っていう計画を立ててて
だからどんなに辛いことがあっても
どうせ18歳になったら死ねるし〜
みたいな感じで
軽く流してたのね。
その時は、死ぬのがこんなにも難しいものだとは思ってなかったから。
でもね、18歳になるまで待てなくて
今年の4月に自殺しようとしたのさ。
未遂で終わったけど。
それでさ、思ったよね。
あー、人って簡単には死ねないんだぁ
って。
6月にも首を吊ってみたりとかはしたけど
苦しすぎてやめちゃったし。
首吊りが無理なら飛び降りしかないかぁとか思って
なんとか今飛び降りる計画立て中なんだけど
こんなに追い詰められてるのに
誰も助けてくれないってどういうこと？笑
助けてくれる人いなすぎて
自分でも笑えてくるよね、笑
これを読んだ誰かが自分のこと見つけて
助けてくれたりとかしないかな〜笑

疲れてしまったね。もういいかな。

付き合っていた男の倫理観が酷すぎて別れる事にした。
彼は境界性パーソナリティ障害に近い持ち主で自分の事しか愛せない人間だった。
彼はヒトを助ける事に興味がなかった。
行政書士の資格を取る為に努力してたけど45歳になった今でも資格を取れず試験監督や相手のせいにしてたりして自宅で酒を飲んでは私を罵った。
彼はお酒を飲みながら様々な事に対して触れたいという人の行動に対して生産的価値がないと言うのが口癖だった。
私がそんな事ないよ言うと「お前もバカな人間の一員か」と言い私を見下し最初の出会った頃よりも声のトーンに冷酷さと私への怒りを感じるようになった。
我慢出来なくなった私がライン長文で注意したら「出ていってくんねぇか」と言われた。その時には怒りを感じたけど今は解放されて良かったとも感じている。
どうしてあんな人間に出会ってしまったのか時々思い出して苦しくなる。

死にたい。誰も助けてくれないし。もう限界

早く消えてしまいたい。ただ毎日悪口言われて親にも暴言受けてるだけなのに辛い。自分はどれだけ弱いんだろ笑もう疲れたよ。大切な人の所に行きたいよ、、、。神様、お願い僕をあの世に逝かせて

つらいと思うのは一瞬でも
積み重なればそれは大きな心の負担になる
過去の私の過ちがフラッシュバックする、
バイトから帰ってきても「お疲れ様」の一言がない
母はインスタのリールをバカみたいに見続けるだけ
笑っちゃうよな
私なんかしたの？なに勝手に機嫌悪くしてんの？
で、私はそれに合わせるように振る舞うことを強要される
もうつかれたよ

親に合わせるのはほんとに疲れる
同じこと思ってる人いないかなぁー、、
母が父にキレるとこなんか見せんなよ
なんで地元に進学したんだろう私
こんな家出ればよかった
また一つ後悔
毎日後悔してるな私
早く楽に死ねたらいいのにね、

友人も日々悩んでいることを聞いた
けど、お金の心配しなくて良いだけ
こちらとは全然違うんだなと思った
先立つものはお金だよ

面倒くさい人間な自分が嫌い。
この性格はやめるべきってわかっているのにやめられない自分が嫌い。
自分は結局これからも独りで生きていくんだ。
悲しい、はやく死にたい。

いじめられてるわけじゃないよ
生活も不自由じゃない
お母さんと、お父さんと、普通に暮らせてる
きっと幸せな家庭
だけどね
辛い
苦しい
消えたい
どうしてもそう思っちゃうんだ
なんでだろうね
理由すらわからない
親に言えるわけないし
唯一信頼してるのは学校の部活の顧問の先生
まあもう部活も引退だし
また1人かー笑
最近やっと先生に相談できるようになったのに
それに、聞いてよ
夏休みなのに、同じクラスの人に会っちゃったよ
最悪すぎるーー笑
クラス大っ嫌いなのに、夏休みまで,,,
まあ、しょうがないんですけどね、高校見学とかあるんで
もう顧問の先生以外誰も信じられない
でも顧問の先生も、何度も話聞いてもらって申し訳ないし
1人でどうにかするかー
とりあえず、死ぬまでにやりたいリスト作ろうかな

なんで今日も生きてたんだ
明日を行きたくても生きられなかった人に
命の時間をあげられたら喜んで渡すのに。

なんで死ななかったんだあの時
生かしてくれなくて良かったんだよ。

何で生まれる前に死んでおかなかったんだろう。
あの女から生まれたくなかった。
いつも罵倒するように、堕ろしてくれていたら良かったのに。
本当に、面倒臭い人生。

ずっと恵まれてる環境でも死にたくなっちゃだめなんですか。「いじめらてなくて、親も毒親じゃないのになんで死にたいの。意味わかんない。」って言われてからもう自分の感情わかんない。この感情は間違っているの？もういいから殺して。

生きてるだけでも褒めて欲しい。
産まれてきたくなかった。

この苦しさに病名はないんだって。しんで楽になりたい。

頼ればいいところで強がってしまう。この辛さも自業自得なのかな。生きたくない。

私はどこで道を間違えちゃったんだろ。もう疲れた。

お母さんもアトピーならよかったな
分かってくれたらよかったな
なんで怒るのかな
「友達に嫌われても知らないよ」
私だって嫌われたくないし、綺麗な肌でいたいにきまってる
夏に半袖着たいし、温泉だって行きたい
薬でなおったらよかったな
次は幸せになりたい

死にたい。それ以上に言いたいことはない。

寂しです、話を出来る人がいません、自分を知っている、分かっている人がいません、昔から誰に聞いていいのか分かりません、何故私が今ここにいるのかも分かりません、愛される、愛する事も分かりません、先に逝ってしまった大切な人には申し訳ありませんが本当に生きていたくない、でも死ぬ勇気もありません、情け無いです、毎日毎日同じくだらない事ばかり考えて自分が嫌です、でも死ぬまで続くのでしょうね、早く終わればいいのにね

いじめがつらい。
誰か助けて。
学校に行きたくない。
そんなことが言えていたら今は楽しく、楽になっていたのかな。
息を吸うのがつらい。
どうか夜、開けるな。
あ、日の光。
行ってきます。ジゴクへ。
あれ、、プリントまた破られてる。
先生に怒られる。
休み時間、トイレに呼び出される。
トイレで愚痴を聞く。
ボーっとしてたら怒られた。
トイレに顔を突っ込まれる。
うんこ野郎、トイレすみ着きマン。
呆れるほどに涙がこぼれる。
でもまだ我慢できる。
と、思っていた…。
そう思ってた時一番悲しいことが起きた。
わたしの1人。たった一人の友達。
いじめがひどくて嫌われた。
悲しい。
辛い。
助けて。
私には見方がいない。
家族も話を聞いてくれない。
先生も無視する。
私は鳥になりたい。
学校の屋上から飛んでみたい。
そしたらあの苦しみも。
辛さも。
誰か助けて。という気持ちも。
全部なくして自由に。
楽に。
死ねる。
死にたい。
鳥になりたい。