この名前、猛毒の花からとったんです。
イヌサフランって花で、大人でも花びら全部食べたら死んじゃうくらい。
まぁサフランは食用が多いらしい（？）からほんとはmeadow saffronとかが正しいんだと思うんだけど。
だけど私は空気汚染するのでイヌサフランと同じように呼吸困難引き起こすかなーって。
すいませんこんな話、だけどここなら言っていいかなって思ったので言います

なんで生きてるだけでこんなに苦しいの
せっかく産まれてきたのになんで
昼目覚めたら今日も生きちゃったんだなって、
心はぐちゃぐちゃなのに体は勝手に動いて
自分より辛い人はたくさんいるし
病名なんてないんだろうな
笑えて動けて食べれて走ってお風呂も入って寝れて
それってすごく価値があること
もっと頑張らなきゃ

2枚目です。これを読んでる人は１回下の手紙を見てから見て欲しいです。続きになってるので！

誰かに相談する時のコツはね、沢山妄想して、どうやってその先生に切り出すか考えるの。私の場合はＵ先生と2人きりになれた時、またはＵ先生が一人で歩いていた時（Ｕ先生、担当の学年が中一になったからほぼ会えないんだ）「Ｕ先生！相談したいことがあるのでお時間ある時聞いてくれませんか？」って言おうとした。でも、そもそも2人きりになれる時なんてほぼないし（私が友達と歩いてたり、Ｕ先生の周りに生徒がいると話せないしね）妄想で終わると思ってた。でも豪雨でみんな雨の話題で持ちきりで、私は1人になれた。トイレに行くとき、Ｕ先生に会ったんだ。今しかないって思って勇気を出した。今まで妄想してきた時のことを、夢であったシチュエーションのことを考えて体を動かした。何回も頭の中で考えたし、夢に出てきたから意外と現実でも同じように言えた。私は四六時中それを考えるのを3ヶ月くらい続けた。そうしたら現実でも言えるようになったよ。1回相談すれば、先生も自分の事情を知ってくれるし、もう相談してない時には戻れないから諦めがつくよ。相談するとね、すごく心が楽になったの。すごい優しいの。元々は優しくされると泣いちゃうかもって思ってたけど、泣いてもいいのかもって思える。相談したいけど出来ないってなってた頃が勿体ないくらい。もう少しで中学卒業しちゃうのが嫌になるくらい。相談出来た時の安心は凄かった。これを見てる貴方、相談したくても自分は出来ないよ。とか、お前は勇気を出せた一部の人間なんだろ。とか思ってると思う。でも私も本当に前までそう思ってた。相談なんて一生できないって思ってた。でも本当に人は変われるよ。嘘じゃない。24時間相談したい人に相談する妄想を続けてみて。いつか絶対に言える。貴方はずっと頑張ってきてる。1人で辛い思いを耐えてきてる。偉いよ。これらを一瞬の勇気を出して「相談したいことがある」って誰かに伝えられたら、すごく心が軽くなれる。
私から言えるのはこれくらいかな。じゃあね。頑張って。貴方なら大丈夫。他の人よりも何倍も強い。これを見て相談出来たって人がいたら手紙を書いて。他の人に勇気を出してあげられる手紙を書いてみて。それに救われる人は何人もいると思うよ。

じゃあね。

ごめんなさい。リスカしちゃった

作り笑いって 、結構バレるよな 。

性格 そろそろ 変えないと 。
自然に 笑えるようにしないと 。

あと何年この苦しさを我慢すれば楽になれるのだろう。私は疲れた。以前の生活に戻れたらどんなに幸せだろう。でももう戻れないこともわかっている。何かを変えるには歳をとりすぎた。考えることがたくさんあって、だけど修復できなくて、毎日が地獄。死にたい。

悲しい　辛い　過去の自責にずっと囚われてしまってる
でもこんな自分でもここで少しでも吐き出させてくれる事に感謝します

こんばんは。
ちょっと相談？みたいな感じでまた来てみました。
あ、ここからは「こいつ独り言言ってるぞ」みたいな感じで見てほしいんだけど、（どっちやねん）
なんかさ、友達と昨日ﾗｲﾝしたんだよね。
その時の会話がこれで↓

友「昨日ODしてみたｗ」
ももの月「過剰摂取は死ぬよ」
友「だからしてるの」
ももの月「ストレスじゃないんだ」
友「うん、もう疲れたから」
ももの月「早いね」
友「そう？」
友「もう時期だと思ったけど」
ももの月「まじで覚悟してるの？」
友「うん、してるよとっくに」

この後かくれがっていうサイト提供して、違う話になったんだけど
（今見返したら結構私文面冷たいかなって思ってる）
この子さ、学校で、保健室で偶然会ったとき、めっちゃ明るく「お嬢〜〜〜〜！」（私のあだ名）って言ってくれる子なんだけど。めっちゃ明るくてめっちゃ元気もらった子なんだよね。
それと「お嬢は私の2番目の親友だから！」って言ってくれた子でもあって。2番目なのねｗって思ったけど、その子結構ズバズバ言うタイプで。まあ私とは正反対なタイプ。
多分、前の投稿でもこの子の話したかな。
一緒に死のうって話、私がちょっと渋ってたように見えたのか、その子がそう言い出して。
なんであの時うまく返せなかったんだろうって思ってるの。
でも、その時「死なないで」ってその子に言っても、聞いてくれるか分からないし、しつこく言い過ぎるとだめだなって思って。

でも、正直死んでほしくない。
多分それが私の本音。
でもどう返せば良かったかな。
もっと、ちゃんと寄り添ってあげればいいんだと思うけど、どうすればいいのかな。
死なないで。って言ってあげたいけど、それがその子のストレスになっちゃいそうで怖い。
死なないで　って自分勝手かな。その子が楽になる解決策とか考えてあげればいいのかな。
でも、私は「一緒に考えよう」って寄り添おうとしてくれた人がいても、考えは変わらなかったな。
じゃあ、どうすればあの子のこと助けられる？
大人になんて頼めない。逆に大人だから頼めない。
どうしよう。

って今なってます笑
まあ独り言なんで気にしないでね。今これを読んでくれてる人だって現実から消えちゃいたくてここにいる人だっているし。
あの子に寄り添うこと自体いけないことだったのかな。
わかんないや。
あ、ていうか最近そうだん室行けてないかも。
感情爆発するの、いつだろ笑
（たぶん意味分からない文章になってるかもだから、せっかく見てくれたのに見づらかったらごめんなさい！）

誰かに相談したくても、相手からの見る目が怖くて相談するのに躊躇してる人へ。
（現在中３です）私ね、9月8日に大好きな学校の先生（これからはＵ先生って呼ぶね。）に生きるのが怖いって相談した。
9月6日、豪雨の日、その先生に「相談したいことがある」って伝えた。あの時は今まであったことない豪雨でアドレナリンがすごい出てた。外の廊下（雨でびちゃびちゃ）にＵ先生がいるのを見つけて、今しかないって思って飛び出した。勇気を振り絞って、「Ｕ先生！！あの、、えっとあの､､相談したいことがあるんですけど､､､」って言ったらＵ先生は「いいよ。また時間ある時（私の名前）の教室行く」って言ってくれた。言えたっていう安堵と言っちゃったっていう後悔でいっぱいだった。すごく動悸が止まらなかった。その日は金曜日だったから、Ｕ先生とは月曜日の放課後話すことになった。
放課後になって、Ｕ先生が私の教室に来てくれて「相談ってなに？」って聞かれた。私は「なんて言えばいいか分からないんですけど、考えてると怖くなるものってあるじゃないですか？」って言ったら、Ｕ先生は「そういう感じかあぁぁぁ。まかせて。俺そういうの得意だよ。」って言ってくれた。その後に死ぬまで生きなきゃいけないのが怖いとか、夜ストレス発散で親にバレないように泣いてるとか色んなことを話した。でもさすがに今まで元気なふりをしてたし、適当に生きて、人生楽しく生きてそうなふりをしてたからすごくオブラートに包みながら言った。その先生からは私の事「やばいやつ」だと思われてた（ネタ的な感じで）から病んでるとか、悲劇の主人公アピしてるとか思われたら嫌だったから消えたいとかは言えなかった。でも、Ｕ先生は今までに見たことない優しい笑顔でいてくれて、声色もすごく優しかった。いつもは適当で生徒と距離近くて精神年齢も低くて、顔が良くて、背が高い、女子生徒から好かれてる男の先生ってイメージで、こんなに優しいのは知らなかった。私はその先生は担任でもないし、教科担任でも、部活の顧問でもなかった。友達の担任で、私が話しかけてたらたまにふざけたこと話す仲になれて、適当な先生だったから話そうと思えた。Ｕ先生には「とはほぼ接点ないし相談したいことがあるって言われてびっくりした」って言われちゃった（笑）
話そうとすれば永遠に話せちゃうけど、ここまで読んでくれた方に私からアドバイス？して終わろうかな。
誰かへ。私も最初はこれを読んでる貴同じ悩みを持ってた。生きるのが怖い。死にたいわけじゃない。消えたい。でも相談するにしても、いつ、誰に、どこで相談したいことを言えばいいか分からなかった。頭の中で先生に相談することをずっと考えて夢にも相談しようとしてるシーンが出てきた。でもね。それが大事だったんだ。（文字数制限来たから次の手紙に書くね）

生きてるの辛いんです。
誰からも認められず
陰口や笑われたり
みんな裏を知らないから
表の私しか見てないから
辛い。
疲れた。
目が最近ぴくぴくしてて、
心から壊れ始めてるかも、笑
何もしたくない
笑えない
泣けない
また3年前のあの頃になっちゃう…
嫌だ。
死にたい。
でも生きたい
人間ってなんですか、？

人間って、なんで生きているんだろうか。
どうせ生きていたって辛いことばっかで楽しいことだって全く無いのに。
思いきって家族に相談した。
でも「死んではいけない」とか「俺だってそういうときがあった」とか言ってくる。
本当に血は繋がっているのかな。
僕のことなんて全くわかってない。
自分は無能で何もできない。
そんな人の死を誰が悲しむのだろうか。
苦しまずに死にたい。

あーあ、まただ。
また、私なんかのために人様のお手を煩わせる。
こんなに駄目なのに、なんでみんな「生きて」なんてゆうの？
わけがわからない。
なんで生きるべきだなんてゆうの？
生きてたら社会の歯車狂わしてCO2の排出量増やして地球温暖化促進に一役買うだけじゃん。
「あなたはこのままでいいの？」なんて言うけど、よくないよ。
いいわけない。
なのに変えられないんだよ、頭悪いから。
言い訳ばっかして物事を変えようとしないっていわれたことあったけど、そのとおりだよ。
みんなみたいに何かをする勇気もなくて、こうして日々人に迷惑かけて嫌々生きて、
こんな風に生きるのなら死んだほうがずっといいんじゃないかと思う。
ここにいるのでさえ、きっと私にはイケナイコトなのに。
人様の目に入るなんて以ての外。
私なんかの文章を見て目を汚してくださった皆様、有難う御座います。

たすけて。
しにたい

何をやっても上手くいかず騙されメンタルがやられ障害者手帳を持つようになりました。家事もままならず放置状態こんな人生終わりにしたい。
夢も打ち砕かれ希望も失い、人生どん底です。
人間は生きているのではなく生かされているといいますが、何の為に生かされているのかと考えてしまいます。

いい場所ですねここ。
誰にも話せなくて苦しんでることを投稿することでスタッフさんや他の誰かに読んでもらえる。

僕は自分自身の内面がめっちゃ好きです。興味のある事にすぐ手を出したり、人と違っていたいという思考ができたり、性格は悪いし人間関係を作る事が下手な事も含めてめっちゃ好きです。
でも自分の体がアホほど嫌いです。
学生時代は酷く顔や頭皮に湿疹が出ていたり、体臭が酷かったり、そしてそれについて陰口または直で色んな人から悪口的な事を言われました。別に自分がなりたくてなった訳ではないのに…。その時はなんで自分がこんな思いせんといかんの？とか、親の遺伝を憎んだりしていました。
死にたいなとか考え始めたのもこの頃です。
そして今も体の事で死にたいなって思っています。
なのに人間生活や仕事をしなければいけない。
直すためのケアや病院にも行かなければいけない。
隣の人を見れば自分の何倍も肌が綺麗でカッコよくて良い匂いがして、人生を楽しんでいる様に思える。
言ってはいけない事だとは思いますが、なんでこの両親の元に産まれたのだろう。なんのコンプレックスも持たない親の元に産まれたら良かったのになと常々感じています。
人は自分の良いところよりも悪いところに目がいくそうですね。
誰か助けてくれませんか。
この苦しみから解放してくれませんか。

不安。一回転校して外国まで飛んでいけたらどんなに幸せかって、よく考える。
そんな夢物語。誰か共感してくれませんか？

人生は長過ぎる。５０過ぎてまだ生きなければならないのか。この歳になると病気などで亡くなった同級生の話も聞くが羨ましくてしかたない。生きていることに意味など無く、長い長い苦痛な時間を感じる。自分は永久に死ねないのではないか。

なにもないのに
つかれた
つらい

強迫性障害らしい。
うふふ。

もう普通になれないね。
でもね、強迫概念のせいで普通になりたがるんだよ。
勝手に。

でも逆に不自然になるの。
普通になりたい。

普通に憧れ絶望した人物ここに埋まる。

しんどい