さすが私「基本中の基本の問題」も解けないなんて。この前の中間のとき直し時間なくて答え写してたのバレたかな。白紙のままプリントを提出するのって悲しいね。もうバカのままでもいいかな。宿題もしたくない

引越して◯◯年…良く此処迄耐えるだけで辛い｡

隣引越後数年若者夫婦､かなり酷い性格!?｡毎日1日中何かしら音をたて､彼等病気かと耐えていたら､こちらが病気になり｡

騒音録音(何百本に…)暇な理由じゃない｡
万が一理不尽な事あれば…いつかの為だけのある種保険みたいな物｡出来れば使いたくない証拠品凄い音バッチリ録音されている｡

君達みたいにやり返さないが､やり返したってこんな人だから何するかわからない恐怖｡私の生きる時間が人生が変わった事｡

いつ迄も生きられる理由じゃない｡そう思う自分もいるけれど(動悸､目眩､吐き気)極力音無い静な時間だけでも人間らしく静かに生きたいだけ｡

真夜中トイレ行く時､往復嫌がらせ壁叩き､重い物落下音等々､常に何か企んでます｡婆婆だと思って馬鹿にする隣若夫婦｡あぁ~こうはなりたく無いわ…婆さんも耐える必死…隣人は､あんな婆婆にならんと思ってる筈(笑)

残念嫌でも老いは来る｡遅かれ早かれ､君達にも､誰かがプレゼントしてくれる筈｡新幹線並みに早く…あなたも…例外では無い｡苦しみ嘆き屈辱にまみれる日が来るかもしれない｡

君達後悔出来ないから心配…君達子供出来た時､あなた達の業…子供が引継ぐのでしょうかと…｡

私耐えているの弱いからじゃ無いよ｡心から愛する家族の幸せ為｡耐えるのは辛いｼﾂｺｽｷﾞﾙもんね｡
君達に辛い日が訪れても…泣いても遅いよ｡

残念そんな大切な事教えてもらえなかったのね｡人は踏まれて強くなる｡雑草はなかなかしぶとい｡

出来れば早く気づいてやめて…君達がしてる事…因果応報いつか…君達の元に来る前に。私もこのまま亡くなると化けてしまいそうで(笑)

そう思うのが嫌でたまらないのですよ｡君達の顔なんて見たくもないから｡

君達にとって私なんてただの馬鹿と思ってるだろうけど､君とは違う…こっち側まともな馬鹿だよ｡

厚顔無恥な隣人さん､もう何年たったのかな｡よくやれるよね…あぁは､なりたくないよねって心で笑ってます…｡こんなふうに思うのが正直嫌で嫌でたまらないのに…｡

君達､手の込んだ嫌がらせ何故､神は放置許すのだろう｡録音公開しないうちにやめましょうよ｡

こんな時代…何があっても助けないわよって他人に思われないうちに…｡私君達の手､かりないから絶対…触られたくもない嫌悪感…｡

それ程耐えてばかりで胃痙攣…嘔吐…動悸…寝られず…辛い毎日送っている｡

ヨハネパウロの言葉に…心に愛がなければ…どんな美しい言葉も響かない…って言っていますよ｡

若いからと何しても許されるわけではない｡心がある人は､こんな真似しませんし…｡

どんなに気に入らなかろうと､人の境界線…人としてのモラルなしに､どんなに陰口叩こうと見てる人は､君達を冷やかな目で見てますよ｡

最期笑うのだぁ～れだ…真実…神に祈るのみ

毎日支払いに追われて
死にたい

やっぱ死にたい。ころしてくれ
ある意味くっ、ころ

横断歩道が青なのに停止線越えても止まらない車

こっちが青なのにノンストップで右から来たトラック

何故轢かれなかったんだろ？

無意識で避けてしまったからか…

あのまま死ねば良かったのに

久しぶりにこのページを思い出し、拝見させていただきました。

私は今、夜の蝶をしています。どれだけ苦しくても辛いことがあってもお客様の前ではずっと笑顔を振りまき愛想を良く、元気を作って頑張ってました。

でも自分を作ってばかりいるからだんだん疲れてきちゃいました。頑張らなきゃ頑張らなきゃって一生懸命向き合って どれだけ酷いことをされようと痛めつけられようと頑張ってるのに、誰も褒めてくれないんです。

自分勝手で申し訳がないのですが、なんだかなんのために仕事をしているのかも、なんとために生きているのかもわからなくなってしまいました。毎日まいちに同じ変わらない日々で毎日毎日変わらず苦しくしんどく、誰も助けてはくれなくて。

みんなの前では元気でいるからみんな私が適当してるって思ってる。ほんとに辛く苦しく身体だって追いつかないのに誰も信じてくれないんです。嘘だと思われるんです。それが分かっちゃうから余計しんどい。

誰にも会いたくない、ずっとずっと寝てたい。私は弱いからどうにもできないし、死にたくてもしねません。生き地獄にずっといるようです。

みんな幸せそうで、みんな楽しそうで、みんな楽そうで、みんなそう見えちゃうから余計に分からなくなっちゃうんです。

汚いばかりの言葉を並べてしまいごめんなさい。少し吐き出させていただきました。どうかここにいるみんなも､私も、幸せになれますように。

明日が怖くなくなりますように。

誰か助けてくれますように。

助けて
死にたい
辛い

そんなときに今このサイトを見つけた、優しい言葉が沢山あって泣いてしまった、スッキリした、ありがとう

つらい。自分はいらない人間

某有名プロスポーツ選手ご夫婦のネットニュースを見るのが本当に辛い‥。彼らに罪はないのだけれど、何もない自分が恥ずかしすぎるのと、愛されない自分が惨めで。自分ばかり愛して尽くして、大切にして、挙句の果てには捨てられた。こんな人生なんなんだろうなーって。たすけて、つらいよ。いい日がない。哀しい。絵も描けない日々。休みもほしい。せめてボーナス出してほしい。結婚も子供持つことも、本当になりたかった職業も‥わたしはなにひとつ掴めなくて。疲れやすくて。なんでもっとしっかりできないんだろう。はずかしいやつ。

※勢いで、書いてしまっていて、内容がよくわからないことになっているので、このお手紙は、「なんだコイツキモいなー」とか思いながら、どうぞ無視して下さいね。

学校にいると、「キモい」「キモッ」「死ね」とか最低でも一日一回か二回は言われる。

受験のために、習い事の教室で受験対策している最中だが、最近、なんだか、疲れているような気がする。家や学校でも実技の対策したいのだが、何故だろう、身体が動かなくて、自分を責めてばかりいる。

最近は、筆記試験対策のために、塾へ通い出すのだが、初めて塾に体験しに行った時に、先生の方からキツイこと言われたり、自分の意志が分からなくなったりして、挙句の果てに勝手に涙が出てしまって、なんだか情けなかった。親に申し訳なかった。家で父に「もう泣くなよ」と言われ、鼻で笑われたのが、なんだか屈辱的で悔しくなった（自分が弱すぎるだけかもしれない…。）。

最近、怒った時に、思わず机をバン！！と父叩いて、物に当たってしまった。「それじゃうちの爺さんと一緒だ」と言われ、気持ちがごちゃごちゃになって、涙が出てしまった。自分、もう駄目だなぁ…と思った。やっぱりあの人の、頭がおかしかった爺さんの血を私は継いじゃってるんだなぁ…、としみじみ思った。

精神科の病院に、行きたいと思ったけど、でも、母親は、「あんな所行ったら、一巻の終わりだよ？！」と言っていたので、中々行きづらい。こっそり、１人で行ってもどうせ、バレるだけだろうなぁ…。

最近、塾の方に行き始める事になってから、勝手に涙が出てきたり、頭がぎゅっと痛くなったり、胸が押しつぶされているような感覚になったりと、不思議なことが沢山おこっている。ご飯を食べるとお腹が気持ち悪くなる。多分、心が打たれ弱すぎるのかなぁ…、と思った。

親不孝者でごめんなさい。親不孝者でごめんなさい。
出来損ないで、ほんとにごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
本当は真っ黒い海に、身を投げ出したいところだけれど、前に学校の修養会で、命のお勉強したばかりで、死にたい、死のうかな…、と思っても、親の顔が浮かんで、中々死ねないの。生きるも死ぬも辛くて辛くて、どうしたらいいのかわからない。親も含めて、周りの人を信用できなくて、どうしたらいいのかわからない。なんだか、人に甘えてばかりいる気がする。心が弱すぎる。どうしたらいいんだろう。こうやって、ここに書き込むことすら、甘えだと感じてしまう。どうしよう。どうしよう。苦しいけど、。醜い自分は、私は、放置しといても、大丈夫だよね。あとは勝手に死ぬだけだものね。黒い海に身を投げて、こっそりと死にたいけど、もうどうしていいかわからない

人に迷惑をかけるのがきらいで、迷惑をかける人がきらい
今日は人に迷惑をかけたし、迷惑な人を見た
受験生なのにがんばれないから親に迷惑をかけている
人と人が喧嘩しているのを見るのがきらい
親が喧嘩しているのを止めたら、口出しするなと怒られた
母が正しいと思った
迷惑をかけた
ここで死んだら親や兄弟に申し訳ないと思う
ならいつ死ねるのか
迷惑でもいいと言われても私はそうは思わない
死にたいのに死ねない
迷惑かけたくない

私に生きる意味をください
誰か私を見つけてください
私に幸せをください
私に愛をください

どうか、私を助けてください

塾いるときずっとつらい

ごめんなーこんな自分で。
あんな人に負けないくらいの強さを持っていれば、こんなことにはなってなかっただろうに。
辞めたいよ人生。眠ったまま朝が来なければいいのにって金曜の夜でも思ってしまう。
どこで間違えちゃったんだろう。最初からやめとけば良かったのかな。

働かないと生きていけない。

働いて、働いて、お金をもらって、ご飯を食べる。

水道もガスも電気も、働かないと払えない。

当たり前のことですけど、おかしくないですか？

何で働かないと生きていけないんですか？

世の中には働けない人がどうしてもいます。

どうして「働くこと」しか生きる方法がないんですか？

まだ僕は働いたことがありませんが、ふとそう思いました。

「働くこと」から逃げられないんだと思います。

そうしないと生きていけないし、家族がいる人もいる。

逃げられないから、自殺する人もいます。

どうしても、働かないといけない。

職場にどんな上司がいようと、どんな部下がいようと、どんな人間がいようと、どんな仕事内容でも、自分がどんな人間であっても

働かないと生きていけない。

仕方が無いです。

それで社会は成り立っています。

学校にも行けない奴が働けるわけないので、お先真っ暗。

18歳までには死にたいです。

僕の場合、大人になったらもっと苦しむと思います。

これを読んだ人は、社会のことを何もわかっていないガキの戯言とでも思っといてください。

借金を背負い&携帯番号もとめられ+うつ病
今部屋で真っ暗ボーってしてる
明日の水道代期日なのに残りは227円だけ
自分で招いた事だし分かってる
こいうときってどうしたら良いか全く出てこない
相談したいけど結局誰にも本音で相談できないこういう所で書いても意味ないし俺は何をしてるんだろう
なんか結局世の中運だと思う。見てる君は「しょうもない」って思うよね分かるでも俺はしんどい理解なんてされなくていいよ結局本人しか分からない

絶対バレた気がする…

4時間目の保体が終わったあと少し早く授業が終わったから人が少なくてまぁ腕出して手洗ってもバレないだろって思って洗っててそこらへんのめんどくさい世の中的に一軍ってよばれるくくりのひとたちがぞろぞろ来て2日目だったから傷うすいからバレないかなぁとか思ったらしっかり見られてて死ぬ

昼休みクラスの目の前でしかもデカ目の声で言うんじゃないよ。テニス部の人がリスカしてたって。
うちの学年テニス部少ないからバレるじゃん。
この3年間リスカしてたこと誰にもバレてないのに。
夏でも半袖で部活やってた顧問ですら気づいてないのに
なんで一言も喋ったことないやつに言われるかな。

なんでこの世ってリスカしてる=ヤバいやつっていう風潮あるかね(偏見かもしれないです。ごめんなさい。)なんで助けを求められなくて自分傷付けてるだけなのに他人に細かいこと言われなきゃいけないの？

今日朝起きても涙が止まらなくて放心状態で制服に着替えたけど特にやる気も起きなくて頭痛酷くて休みたいって言ったのになんで無理やり行けって言うかな。結構もう限界だよ。
死にたくてしょうがない。
消えてしまいたい。こんなやついても金の無駄だろ。w
死んだら死亡保険おりるかな…
ばぁちゃんの後追ってもいいかな…
会いたいよ…病気治して受験終わったら旅行一緒に行こうねって喋れる間に約束したじゃん。
最期も僕がコロナになって直接会えなかったよ。
せっかく修学旅行のお土産買って帰ってきたのに。
もっと沢山喋りたかったよ。こんなに喋らなくて可愛げのない孫なのに可愛がってくれてありがとう。
なんで。なんで。なんで神様は善良な人間だけを連れていくの？酷いよ。
生きてても無駄なやつほど生きさせるじゃん。
理不尽だね。世の中って。
でも約束したから勉強頑張って第1志望の高校受かるようにするからね。見ててよ？

死にたいとか言ってごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
限界です。
自殺する勇気をください。

自分ってなんでこんなに身勝手で
最低で
友達いなくて
まともに会話できなくて

破ったらごめん。

不安とイライラとで体が満ちている。