頭を撫でて、抱きしめて
「大丈夫だよ」って、「よく頑張ったね」って
そうしてもらえれば、私の心は満たされるのかな
もうわかんないや
私は何を望んでいたんだっけ

一階の欲求と二階の欲求が混ざり合って、どちらがなんなのかわからない。自分の中によくない気持ちが存在して、消えない。生きることは自分と他人に責められることだ。

漢字テスト明日終わった死ぬ
学校が怖くて仕方ないよね。
でも本当の気持ちを全部打ち明けられない。
嫌なことも全部。
助けて。
この四文字が口に出せない。
助けて。
こわい
いやだ
なにもかもだ
男性が怖いです。
修学旅行どうしよう
偽笑いがつらい
苦笑いが辛い
しにたいです
いつしぬかわからないまいにち

倒れるように廊下に寝て
悪夢をみて
目覚める
だけど体は重くて
言うことを聞かない
動けない
吐き気もする
頭が痛む
でも、眠れない
苦しい
こんな日が
ずっと続くのかと思うと
死んで
楽になりたいと願う

今日は通院の日
でも、体が動かない

誰か私を殺して

学校に一番最初にきて、りりィかCharonのどちらかでここに書き込むのが日課になってきた

暇さえあれば遺書を書く。死ぬ瞬間を妄想する。
でもその紙は誰にも見られない。死ねるのは妄想の中だけ。
なんで死ねないのかな。この期に及んで死ぬのが怖いとかバカげたことを考える
死よりも深い絶望と苦しみを味わったんじゃないの？
ああ、自分が腹立たしい

ここに来るのは何カ月ぶりだろうか。
朝、しんどいのは相変わらず。
先日、親の法要を無事に終えたが
日に日に寂しさがこみ上げてくる。
家族のいる場所へ自分も行きたいけど
残された者の気持ちを考えるとそれもできない。
生きるのはしんどいし辛い。
助けてほしい。

半年前、自殺に失敗した、勇気を振り絞って実行したのにICUで目が覚めた時は、死ねなかったと悔しい思いで涙が止まらなかった、身体的な回復の後劣悪な環境の閉鎖病棟に閉じ込められ余計に気が狂う、退院するも会社もクビになり、今日まで実家で親に迷惑かけながら一日中布団にいる、自分に価値がないとかそんな事は思っていない、ただしんどい、しんどい以外に言葉が見つからない、今日もお薬を飲んだのに、寝れずに朝になっている、こんな人生早く終わらせよう

家族に「普通にしろ」と言われる

無理だよ。これが自分の「普通」なんだよ

もう変われないんだよ

だれか
たすけて
ここから出して
おねがい
だれか
だれか
だれか
……

昨日友達と隣の席になった、、、
幸せのはずなのになぜか苦しい。
朝にお母さんに死にたいなら死ねばっていわれたからかな？
わかんないや
死ねたらもう死んでる、、、
死にたいわけじゃないのかも、、、
消えれたら楽かなーって思ってるだけかもけどね
死にたいんだよ
生きてたくないんだいだよ
だれかわかって、、、
苦しいことを、、、

家族と病院以外
何ヶ月も他人に会ってない

息苦しい　夜中は特に
奇妙な夢を見て　しんどい

もう現実世界に戻れる気がしない

彼氏に抱きしめられたい
遠距離で会えないのやだ
返信もっと早くしてもっと依存してもっと追いめしてもっと愛して私居ないとだめだめになって
元カノとどこまでしたの
全部知りたいよ

なんかもう疲れた。最近大切な人や物が次々に消えていく。
お気に入りのイヤホンのゴムを片方無くしたし、親友は学校来ないうえに連絡が取れなくなってるし、ネッ友も連絡取れなくなったし、イヤホンはいいとしてどっちも私のそばから離れないでほしい、そばにいてほしいって言ったのに勝手に離れられた、いなくなった、
なんで？なんで何も言わずにいなくなるの？私はそんなに力になれない？支えられない？頼りない？もう悲しいしつらいよ
誰か私のそばにいてよ

私の物語
しにたいなって思ってもうかれこれ10年？
こう振り返って考えると長かったような
短かったような。
なんのために生きてきたんだろ。
ほんと最後まで何の役にも立てないんだなってつくづく思い知らされる笑
悲劇のヒロイン。
ほんとにそうならここで王子様が来て颯爽と私を救って結婚して子供が生まれて幸せに寿命を全うするのかな。
でもここは物語の中でもなくて､私はヒロインでもなくて。
所詮その辺にいるモブキャラ。
死ぬほど苦しい過去も､虐げてくる母親も､親友からの裏切りもそんなものは存在しない。
だからって人並みに苦しんじゃだめなの？
最後なんだから､いいじゃん。誰かにここにいたんだよって人並みに苦しんで努力して挫折して悲しんで自分の能力を嘆いて生きていたくないって気持ちが死ぬ恐怖よりも勝って､人生を終わらせる。
それが私の物語。
誰も読まなくたって､本屋の隅っこにさえ並べられなくたって､私は生きてたんだよ。ここで。
それだけじゃダメかな

一日も早く
母から離れたい
距離を置きたい
お互い生きて離れたい
それだけなのに

こんな歳になっても働けなければ逃げることもできない
離れられないために心も体もどんどん衰弱していく
行政にも病院にも主治医にも相談してきたけれど何年経っても何もわからないまま孤立状態
もう力尽きそう

一体どれくらいの人がこうして苦しんで助けてと叫んでもがいて力尽きてしまったんだろう
助けられたはずの人がきっとたくさんいただろう

「一人で悩まずに相談してください」
メディアも行政も病院もみんな上辺ばかり
言葉ばかりで見て見ぬふりの社会
30年前と少しも変わっていない

もう疲れたよ

お母さん、今日遺書書いたよ。
でもね、飛び降りれなかった。
ずっと下を見ることしか出来なかった。
どうやら私はまだ生きる恐怖より死ぬ恐怖の方が大きいみたいです。
どうやったら死ねるのかなぁ。
いっそ誰か殺してくれたらいいのになぁ。

なんで生きてるのかわからない。
家にいても「勉強しろ」とか「どっかいって」とかいわれるし、学校にいても一人で笑顔を作るのに精一杯。
生きてても辛いだけなのかな？
生きてる意味なんてあるのかな？
生きてる価値なんてあるのかな？
私が死んでも誰も悲しまないしいつもと変わらない日常が続く

誰か助けて

なんだろうなー難しい
辛いよねつらいつらい
いきようと思わなくていいよな
未来の自分を思い浮かべることもできないし、生きた先ことなんて考えられない。考えても苦しいだけ。
この前相談チャットみたいのやってみたけど、結局相談なんてしても他人事みたいに済まされて終わりなんだ。

児童養護施設にいきたい。一時保護してもらいたい。でもどうすればいいの？誰かによりかかって本気で解決策を一緒に考えてほしい。

でも死ぬことも考えられないんだよね。美しく死ぬために、死ぬその瞬間のために、いったんいまをやりすごそうかという感じ。
誰か助けてほしいな。なかよくしてくれるお姉ちゃんみたいな先輩がいてその人には少し話せるけど受験生だし迷惑になるしさ、、
結局大人って理不尽じゃないか？
少なくとも20になるまでには絶対に死ぬんだ。死んでやる。

今、心配してくれてる人も大好きな人も親も、誰も信用していない。期待していない。
相談したところでどうにかなるわけじゃない。楽になるわけじゃない。
心配の言葉も全部反対の意味で考えて、悪口はそのまま受け止めて。
この癖ってなおらないのかな。
本当は皆のこと信じたい。そう思ってるはず。
でも、信じれないよ。やっぱり。今まで散々裏切られてきたんだ。
人を信じたことなんて無かったんだ。
ちいさいころから親も嫌いだった。
だからといって一人も嫌いだった。
自分って結局何を求めてるのかわからない、