なんで差別は消えないんだろう。
LGBTとか言うけどさ、ぼくらへの風あたりは強い。
ぼくはレズで、一人称ぼくだから、やっぱ異端者を見る目というか、奇異の目で見られて。
慣れてたつもりだったけど、半年くらい前、彼女に言われたんだよ。
「強いふりしなくていいから、なきなよ。ないちゃいなよ。」って。
その途端、自覚したというか。
「ぼく、我慢してたんだな。」って。
だけどその後、彼女もレズってことでハブられてて、それで、飛び降り、したんだよね、彼女。しかもぼくの眼の前で。
幸か不幸か未遂で済んだんだけどね。
彼女は職場変えたんだけどね、ぼく彼女が元いた会社に勤めてるからターゲットぼくになっちゃってさあ。
ハブってる奴らは奴らで性癖特殊なんだけど、自分たちは違うと思ってるみたい。
ああいう奴らがいるからこの世界は腐ったままなんだ。
けどこうやって強がって、可愛げないからこうなんのかな。
けどびっくりしたよね。
仲良しだった子がぼくの一人称とあとレズなのしったらゴミ見るような目で見てくるんだもん。
やっぱり「ぼくら」はここでは、この世界では生きてけないのかな。
ぼくはただ、「ぼく」として生きたかっただけなのに。
来世は「自分」として認められたい。
レズのぼくでも認めてもらえる、そんな国に生きたい。

毎日死にたくて最近は夜もよく寝れないしなんの前触れもなくイライラして急に大泣きして
いろんな人に迷惑かけてばっかりだし成績も悪いしみんなの理想の人間になれないし
自分なんていないほうがみんなは幸せなんじゃないかって思う
先生たちはいろいろなことをよく考えてくれたり少しでも気持ちが楽になる方法を考えたりしてくれてすごくありがたいけどその分申し訳なさと罪悪感があふれてくる
死にたいけど迷惑かけれないから自分的には頑張ってる。周りから見たら違うよね
みんな生きててえらいね。頑張ってるね。だいすき

今日病院行ってきた
心が壊れそうだったからいつもかかってる内科の先生に心療内科紹介してもらった
それも泣きながらしか説明出来なたかった
辛いんだけどそれを言語化して説明するのすごく難しい
毎日毎日苦しく消えてしまいたかったけど
専門家に見てもらったら少しはよくなるのかなぁ
自殺願望とかなくなるのかなぁ
ただの性格なら治らないし病気なら薬飲んで楽になりたい
今日もみんなに迷惑かけておばさんが人前で大泣きして罪悪感しかない
なにやってるんだろう弱い自分を治したい
消えちゃえば何も考えなくてよくなるのかな

二度と私が生まれてきませんように。

大好きな人と、親が泣くのが、悲しい。
私のことは忘れて欲しい。
もう辛くなくなったってことだから、大丈夫になったんだねってむしろ喜んで、忘れて欲しい。

私はめんどくさい人だそうです。
完璧に振る舞わない私は必要ないそうです。
ちょっとミスをしたら袋叩きにあいます。
リスカをしてもしても痛みを感じなくなりました。
ほんとの私はだめな人なのにそれを隠して完璧に振る舞わないといけないみたいです。じゃないと私の価値はないそうです。
生きていくためには私の気持ちは全て捨てないといけないみたいです。もう疲れました。

はるか昔、中学生の頃　深く物事を考える事などせず「お婆さんになった自分を想像したくも無い」という理由で友達と「60歳で死にたい」なんてふざけていた。
いざ60歳目前になってみたら
以外とお婆さんにはなっていなかった
色々あったけど、死ぬのは60歳じゃなくてもいいかなって感じで何とか生きてきたけれど、
ここ数年言霊が自分に向けてやって来たかのように
次々と、早く死ね、死ねばいいんだよ、というような辛い思いをさせられる。
食べられずとても痩せた
食べたとしても体重が戻らなくなった
病院が苦手なので、無職の今は健康診断も受けていいない　病気なのかな

疑いたく無いのに信じられない
信じようとすると裏切られる

たまにある良い事記憶だけ持って逝く
限界だもの
暑かろうが寒かろうが
七月も一瞬で終わった。
大好きな夏なのに、限られた寿命なのに
毎日毎日無意味に過ぎていく
食べなくて動かなくて会話しなくて
関心も持たれず、何故息をする必要があるのか

愛されたいがためにアムカをするのはだめですか？
あわよくば切ってるところを見つけてもらいたいくらいです。いやだけど。
でも私はここにいるよ。って誰かに伝えたいんです。
したいからしてるんじゃなくて、見つけてほしいからしてるんです。
切って愛されるかはわからないけど、それでも、今私がしていることを知ってほしいんです。
どれだけ痛くても、誰かに見つけてほしいんです。
私はここにいます。
誰か助けて。私を愛してください。
痛くても、血が怖くても
どれだけ辛くても、つづけるから、もうこんなことやりたくないから、誰か見つけて。
早く助けて。

今日、久しぶりに死にたいって思った。
本気で、初めて思ったのはそういえば、１１か月前くらいだ。
もうすぐ一年が経とうとしている。そう思うと驚きだった。
陰口言われてその瞬間から自分のこと責め始めた。クラスで浮いてたからなおさらだ。でも、自分がいけないから、ダメな人間だからってわかってた。本当は。
自分のせいだから自分を責めるしかなくなる。
自分が言うことすべてが嘘だと思うこともあった。これは私がメンヘラだから、人に自分のこと見て欲しいからだって思ったんだ。でもそれが苦しかった。でもこれも嘘なんだろうなって思った。
私は人のことを考えられない人間だと思っている。でも実際そうで、人のことを考えればできるであろう行動ができなかったし、世話焼きな友達はよく私の手を引いて、いまするところじゃないとか言ってくれた。うれしいし助かったけど同時に、自分っておかしいやつなんだなって思った。そう思うことがたくさんあった。
自分は痛い人間だとも思う。友達にこういう人って痛いんだよねと言われた時、え、私のこと？と思った。行動パターンが一緒な気がした。痛いがよくわからなかったけど、それは人の心を逆なでするような卑怯な人間なんだなって学んだ。
今日はそれを一気に思い出した。そして、未だに変われない自分がいる。
おかしい。本当におかしい。一年経ったのに何一つ変わってないじゃないか。
友達という言葉がわからなくなった、変な人がわからなくなった、自分がやっていいこととやってはいけないことがわからなくなった、自分の存在意義がわからなくなった。
全部悪化傾向ではないか？
ちょっとでも自分が救われようと、未来に進もうと思えても、すぐに何か違う私が足を引っ張って転ばせてるような感覚だ。
バカみたい。こんなこと書いてる自分も。大嫌いだ。
久しぶりにここに来た。昔の自分はとっくのとうに奥底へ消えているんだろう。
次、ここに来ませんように。どんな形になったとしても。

世界中のどこにも
安心できる居場所がない
この絶望感に息が詰まる
貴方達が監視をやめない限り
私の心の病は治らない
いつまで続けますか？
実家まで盗撮して
自分達の勘違いに気付いてもいない
私は怒っていいですよね

すごく寂しくなっただけです
死にたい

苦しい
しんどい
勝手に涙が出る
苦しい
消えたい

嫌な毎日を過ごしている
日々が流れていく
波は荒くて四苦八苦
なぜ今日も生きてるか疑問

電車が通過するたびに
ザワザワする
電車に飛び込んでも
「チっ」と言われるだけで
誰にも悲しんでもらえず
ただ迷惑と言われるだけなので
何とか耐えてるが
ザワザワしてしまう

もう来年で会社辞めよう

みんなの手紙をを読んでここに手紙に書きに来る人、読みに来る人が救われて欲しいなって勝手に思っちゃったごめんね
自分も今そうなっちゃてるからすごくわかるでもつらさは人それぞれだから勝手にわかられても嫌だよね
でも私が言いたいのはあなたは一人じゃないよって言って抱きしめてあげたいな本当にできたらよかったのにな
また逢えたらいいな
じゃあさよなら

大切な家族がいて働ける体もあって恵まれてると思うけど、生きていくのがしんどい。

これから生きていけば幸せなこともあるんだろうけど大変な事や辛い事もあるはずで、周りからの自分の評価が下がらないようにするのも疲れた。仕事も家事も育児も頑張ってるつもりなのに何もちゃんと出来てない。嫌になる。

周りの目を気にして、自分の言動を後悔したり、他人は気にしてないようなこと忘れられなかったり、生きづらくて損な性格してると思う。

結婚して子供を産んで、責任を作ってしまったから今しぬわけにはいかないんだけど、自分の気持ちが不安定で、今ここで人生を終わりにできたら楽かもって思うことが増えていて、そんな事を考えてるうちに何が正しいのかわからなくなってくる。

自分が生まれなければ誰かを悲しませることも責任を作ることもなかった。途中でいなくなるから困るけど、最初からいなければ誰も悲しませなかったんだけどな。

自分は人と距離を置く癖があるから
心を許せる友達がいない
1人は楽で、自由になれた感じがする
小学生の時はペアワークとか余ってたし
そういう時はきつかった。
あと太ってるし性格が悪い。自分に自信がない。
努力不足なだけなのにね
バイトも上手く出来ないし
生きてる意味がわからない消え去りたい

歪んだ顔。みにくいパーツ。自分以外は普通に見えるのに。なぜわたしだけ？気持ち悪い歪んだ顔のパーツ。仕事してても相手の顔と自分の顔への意識でいっぱい。どうすれば救われるのだろう。整形したけれどまだまだ足りない。誰もこの苦しみを分かれないし相談できないし、相談してもわかるわけない。仕事で迷惑かけたくないのに頑張りたいのに意識はまるで蚊帳の外。もう無理なのかもしれない。苦し みはじめて15年。よく頑張ったと思う

いらないよね。自分なんか。成績も悪くて、迷惑ばかりかけるから。もういやだよ、産まれなきゃよかったのにね。

もう無理。とうに限界なんか超えてて、でも大丈夫って呪文のように唱えて何とか今日まで来たけど…。明日から地獄のような夏休みがはじまる。学校にも自分の居場所はないけどそれでもまだ生きやすい。家はほんとに夜中とか以外はずっと母親がいて、どうにか怒らせないようにしないといけなくて、結局ここが1番苦しい。死にたいなぁ。もう消えたいとかじゃなくて死にたい。どうやったら誰にも迷惑かけずに死ねるかな？なんてことばっかり考えてる。昨日は遊びに行ったりもして少しだけだけど楽しかったのに、今日は朝から怒られて、学校行っても散々で、最終日だったのにトイレで泣いてた時間の方が長かったかもね笑
あーもう苦しいよ、この世界。なんでこんなに生きづらいのかな？どうにか少しでも楽になりたくて、心の中で他人や物に責任転嫁してみるんだ。そしたらさ、昔親に言われた、あんたは自分が悪いのになんでも人のせいにしてそんな事してるからいつまで経っても治らない(半分うつ状態みたいなことは親に相談してないです)、って言われた記憶が反芻して余計に苦しくなる。
どこが私の居場所で、誰なら助けてくれるかな？
いつもごめんなさい。ただの愚痴を呼んでくれてありがとうございます。

また親を怒らせてしまった。
後でたくさんリストカットするから許して下さい。
出来ない奴だって思われたくない。
嫌わないで。