夢を見たい
覚めない夢を見たい

その夢は

太陽のように明るいの
みんなが笑顔なの
影なんか落ちてないの

悲しい雨なんか
不安を取り巻く雲なんか
存在しない

ただ心地よくて明るいの

今日も頑張って生きました。学校にも行きました。
部活で好きな女の子に会えました。でも好きな人は恋バナをしていて男の子の話をしてました。だよねそうだよね男の子が好きだよね、知ってる。でも期待しちゃうんだよ。辛いです。傍から見たらわたしだってごく普通の女の子で、恋愛対象は男の子って、誰もが思ってると思う。わたしがそれを隠してるから。
せめて仲良くなりたいんです。大好きなあなたと、。でも勇気が出なくって、傷つけちゃったら、嫌な気持ちにさせちゃったら、って、思うと話しかけれなくて、。でも君はほんとうに優しいから、ほんとうに優しいから笑顔で頷いて聞いてくれるし笑顔で話してくれるし、
次会った時は頑張って話しかけます。たとえ君が好きになってくれなくても、
辛いです。毎日、今日は先生に呼び出されたし、トラウマが蘇ったし、まあ明日は金曜日だからとりあえず頑張りたいと思いまーす！！！！

そんなにむかつくんだったら
いっそのこと殺してくれ
自分のしてきたことも何も反省出来ずに
人のせいにしかしないんだからカンタンでしょ

お姉ちゃん、お兄ちゃん、世界一かわいい妹。

あなた達のように人を救える立派な人になりたいなあ、、

死にたい、消えてしまいたい人からの手紙には学校であったことを主観で話すことが多いけど、私もみんなを救える先輩になれるかな。

つかれた。。。
死ぬほど仕事頑張ったのに子供は迎え行ってからいままでギャーギャーギャーギャーわがまま言ってわざと意味不明なことを言って困らせて一つも言うこと聞かないで癇癪起こしまくり。こっちだって一人の人間だよ。
私がすべて悪いのかもしれないけど、私だって死にたいんだよ。
ずっと一つも報われない。
周りは幸せそうだなって。
自由でいいなって。
こっちは帰ってきて着替えもせず御飯つくってあれこれやってそれでもずっと言うこと聞かないで癇癪癇癪癇癪、、、、、、。
いい加減にしてよ。
もうつかれた。

明日期末テストとか終わってる
周りは頭いいやつばっか、必死についていこうとしてるけど最近は勉強しようとしたら泣けてくるし、問題文を理解できないし、頭痛くなるし、集中できないし、なんっにも頭に入らない、もーだめだ

死ぬ勇気も生きる勇気もないカスになっちゃった

私さ、リスカもODも効かないんだ。
なのに、腕にはリスカのあとが、、、。
薬が入っていた瓶は空っぽ、、、。
リスカやODをして楽になれたことなんて無い。
ほわほわするとか、楽になるとか一回も経験してなくてさ。
何やってんだろうって思うんだ。
ごめん。どうでもいい話を長々と。

なんかもう全部やだ。
学校も、家も、
お母さんのこと大好きだよ？
失望したとか、呆れたとか、いらないとか、言わないで？
恵まれてるってわかってるよ？
私立の学校何十万もするもんね。
そこで勉強できるなんて私は幸せ者だよね。
学費出してくれてありがとう。
ちゃんと私わかってるよ？
でもね、私はあなたの人形じゃないんだよ？
あなたの思い通り動くことが生活態度良い、理想的、じゃないんだよ？
ねえ、私頑張ってるつもりだよ？
あなたに何を言われても。
一生懸命笑って、勉強して、期待に応えたいと思ってるよ？
ちゃんと話聞いてよ！
叩いてないで話聞いてよ！
殴ったり蹴ったりしないでよ！
私に価値を感じないとか言わないでよ！
私はあなたの娘になれただけで、十分嬉しいから、
あなたが離婚して、男性と遊んで、再婚して、妹が生まれて、また遊び始めてるのを見ても、
ずっとあなたの娘だってことを誇りに思ってるよ？
元のお父さんも再婚して、そっちも子供できて、血が半分しか繋がってない二人の妹を見て、私の居場所はどこ？って疑問を持ちつつも、一生懸命生きてるよ？

お願いだから否定しないで！

流石に死にたいよ！でも死ぬのは怖いよ！どうすればいいか誰にも相談できないよ！

だってお母さんが言ってたよね？悩み事は全部お母さんに聞きなさいって。
他の大人を信用しちゃいけませんって。

でも私も中学生だからわかるよ？お母さんのせいでつらいなんて言っちゃダメだなって。

ああ、地球大爆発しないk

カッターを手に握って、私は何をするんだろう。
答えは簡単。
腕を切って切って切って切って切って切りまくる。
そのうち、手の甲も切り出すと思う。
だんだん近づいてきてるから。
それでもきっと気づかれない。
答えは簡単。
私なんていらないから。私なんてどうでもいいから。

「おかえり」って言うからさ、
戻ってきてね。
「大好き」って言うからさ、
信じてね。
私なりに、いや僕なりに
頑張って考えたんだけどさ。
僕には大きすぎる命だったよ。
あなたが飛び降りたとしても、
私は手を伸ばしてあげることもできない。
死に様を生き様を見届けることもできない。
一緒に泣いてあげることもできない。
大好きって嘆いたって、
直接会いにもいけない。
本当は、裸足ででも会いに行きたいくらいだけど、
今の僕にはそれができないんだ。
その虚しさが、もどかしさが
腹の奥底をえぐるんだ。
救えなくてごめん？
もう十分救われてるよ？
っていうかさ。
救ってなくても生きてる人なんて僕を含めごまんといるんだよ？
死ねなくてごめん？
頼むからそんな事言わないで。
生きるためにあなたが必要なの
ここにあなたの言葉を待っている死にたがりの同仕様もないやつがいるんだよ。
「僕はあなたに救われた。」
それはこの世界の同仕様もない事実なんだよ。
もうどうしたらいいんだよ！
僕には死ぬ才能も生きる才能も人を救う才能もないみたいでさ。
どうしよう。
また
僕がすいた人が傷つくよ。
どうしよう。
また、
何もできないよ。
愛が釣り合わなくたって構わないから、
愛させてほしい。
僕ね、お姉ちゃんが消えちゃいそうですごく怖いんだ。
まだ話したいことがたくさんあったのに、
伝えたいこと、したいことがたくさんあったのに、
それも全部叶えられずに終わっちゃうんだって。
いつだって僕はお姉ちゃんになんにもしてあげられない。
情けないにもほどがあるよね。
こんな下手くそな迷惑な文しかかけなくてさ。
ごめんね。
でも、ありがとうね。
今まで生きててくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
しーちゃんって呼んでくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
このサイトに書き込んでくれてありがとう。
救ってくれてありがとう。
頑張りも、涙も、我慢も
全部は見ることはできないし、知ることもできないし、
想像することしかできないけど、
それはものすごいものだってことはわかるんだ。
無責任でごめんね。
今まで本当にありがとう。
大好きだよ。お姉ちゃんみたいな素敵な人に出会えてよかった。
大好きだよ。世界で一番。
えぬ姉ちゃんは世界一のお姉ちゃんだよ。
ありがとう。
本当にありがとう。
今までよく頑張ったね。
よく耐えたね。
ありがとう。
辛かったよね。
ごめんね。何もしてあげられなくて。
ごめんね。
ありがとう。
偉かったね。
すごいね。偉いよ。
ありがとうね。
大好きだよ。
すごいね。偉かったよ。
ずっとずっと頑張って、気を張り詰めて、
お姉ちゃんでいなきゃって頑張ってさ。
偉かったね。
すごかったね。
無理させてごめんね。
ありがとう。
ありがとう。
大好きだよ。世界で一番。
ありがとうね。

今日こそ徹夜する。

でも結局暇すぎて寝る。
やるべきことはあるはずなのに。

明日倒れて心配されたいだけだ。

人間関係もう疲れた うちは自分自身守るのに精一杯なんだよ
気使わずにズバって言ってやりたいよ そろそろ毒はいたっていいよね？
お互い様なんだよ うちだって死にたい うちだって学校行きたくない
うちだって辛いんだよ なんでこんな気持ちしないといけないの
あんたもそうかもね うちがあんたのこと傷つけてるかもね 考えただけこんなん無駄だね
誰か殺してよ 自殺する勇気なんてうちにはないんだから
早く死にたい 自殺は怖い 自分勝手だよね でも最後くらいいいよね自分勝手でも
あーあ明日にでも事故に遭ってうちを殺してくれないかな

私は心は矛盾している。

何度も何度も死んでしまいたいと思うのに、
どっかで死にたくない、死ぬのが怖いって思ってる。
要は臆病者なんだ。

「それは死にたくないってことなんだよ」どっかの誰かがそういってた気がする。

なんだよそれ、ふざけんなよ
私の死にたいをわかんない側が否定してんじゃねぇよ。

私にはこれが、いじめなのか、虐待なのか、そうじゃないかなんてわかんない。
私はあんま頭が良くないから、うまく言葉にできないけど、

学校では、どっかで苦しい、居心地が悪いって思ってるし、
家では、どっかで理不尽、辛い、もうやだって思ってる。

私は確かにここにいて、私は確かにここで死にたいって思ってるんだ。

神様、白馬の王子様が私たちのもとに現れて救ってくれることは夢でさえもありえないって十分理解したから、どうか、女王様の作る毒林檎は、痛みも苦しみも少なく、すぐに死ねるような毒にしてほしいなぁ。

ああ私は何を書いているんだw

私は白雪姫のバットエンドさえ恐れてしまうような臆病者だった。

生きたいとか死にたいとかじゃない。私の拙い言葉をただ聞いて、納得して、肯定してくれるような、理解者が欲しいだけなんだ。

誰か助けて

疲れた。死にたい。リスカしても何しても変わらない。自分がわからない。何が辛いのか上手く言語化できなくて辛い。居場所ない。話せない。
死にたい。死ねば楽になれる。
何も考えなくていい。
後少し勇気があれば死ねるのにそれができない。
もうおわりにしたい。全部みんな全部。
生きてる意味もない。何もできない

どうしても喋りたくなくなる
話せるんだよ 頑張れば声出せるよ
だから緘黙症とかじゃないの
でも苦しくなっちゃって
すごく申し訳ないなって思うんだ
話しかけてもらってるのに頷いたり
｢うん｣とかしか言えなくて
だけど数時間で治るから
変だって思うよね
ごめんね
心配してくれてありがとう

、、、、。
書くこと無い、、、。
死にたい、、、なんてもうわかってますよね。
ごめんなさい。

みんなは、どうせ俺のことなんかわかっていない
頭が良くて面白い優等生だとか思っているんだろうな
人の内側とか見たことあんのかな
他の人より恵まれている生活なのかもしれない。
心が脆すぎるだけだよな。
学校行ったらまた遊びとして蹴られたり殴られたりするんだろうな。
そのまま殺してくれればいいのに。
でもそんな気持ちは言えない。
そしてそのままもう1つの仮面を被って生きて行く

心が満たされているから　人は行動する

心の中にあったものが

いつの間にか　空っぽに

穴が空いてるから　満たされない

攻撃の矢は　心に穴をあける

時間をかけて

少しずつ　少しずつ　穴を埋める

果たして　間に合うのか

優しい世界に

跡形もなく消えてしまいたい