夢 30代 2025/3/12 どうして自分だけって思って、心当たりがある時もあるしない時もある 自分が悪くないって思えても死にたくなるし、あれは自分が悪いなって時は余計に死にたくなる 救いようのない自分はやっぱり殺したくなる それでも死なない自分はやっぱり嫌い
害悪 20代 2025/3/12 自分の自我を殺さないと周りの人間が幸せになれない。 自分の感情を優先したら、相手にとって理不尽なことで怒ってしまう。 自分は感情をもっと抑えるべきだ。 でもそれが出来ないから死んだ方がいいと思う。 死ぬべきである。 私は世界にとって一番害のある人間なので 一番最初に死ぬべき。誰かの代わりに死ぬべき。 私も周りの人間も、私が居なくなった方が一番幸せ。 私も何もしなくていいから幸せなんです。 いや、幸せは感じないか。でももう死んだら何もしなくていいから楽ですね。 自分みたいな害のある人間は好かれないし、誰かの役に立てるはずがない。 だから消えた方がいい。 役に立たないクズは死んだ方がマシ。 生きている価値すらない。
れいな 10代以下 2025/3/12 私ね、中学時代、勉強も級長も委員会も生徒会もボランティアも、いっぱいいっぱい頑張ってきたの。3年生になってからは、自分のこととか人間関係のこととかで悩みが増えて、怒って、泣いて、ぐちゃぐちゃになりながらだけど、なんとか受験勉強やったの。自分の心を騙して、何も分かんなくなっちゃったけど。理不尽なことも我慢して、何も言わずにヘラヘラしてたの。全ては高校生活を楽しむため。そう思うと希望も夢も持てたの。こんな気色悪くて愚鈍な私だけど。塾に通わずに学区でトップの進学校にも合格できたんだよ。なのになんで。頑張る量と心の負債を上手く調節できなかったからか、ゴールデンウィーク明けに体調を崩した。心の病気ではないよ。だけどなんでかなあ。それから学校に行けなくなった。ずっと。でね、留年してリベンジすることにして、また通ってたの。今度こそはー！って散々意気込んで。でも3ヶ月であっけなく通えなくなって。通信制に転校したの。今は穀潰しみたいな生活してる。ね、なんなんだろうね。なんでこんなことになったんだろうね。私なんにも悪いことしてないのに。人一倍頑張ってきたのに。あーでもやっぱり私が悪かったかも。通えなくなったんじゃなくて通わなかったのかも。怠けや甘えだったのかも。ちゃんと自分とも人とも向き合えなかったバチが当たったのかも。でもそう思いたくない。もう分かんないな。発狂しそう。私もう生きてていいことないかも。希望もない。自業自得か。ごめんなさい。
ケーキ 20代 2025/3/12 みんなどうして普通に愛されるの？ 辛いしんどい、って言っても所詮みんな一旦付き合ったり結婚したりしてる 誰もわたしの気持ちなんて分からない 愛されたことがない人なんてきっと私くらい。 いや、分からなくてもいい でもどうして自分だけこんなに人から蔑ろにされてばかりなんだろう？ 生まれてきたくなかった 誰かに騙されるために、生きているんじゃない 誰かの道具になるために、優しくしたんじゃない やっぱり私には、高望みだったのかな みんな、黙ってニコニコしてる女の子が好きなんだね 人は人を簡単に捨てるね。 ねぇどうして私に声かけたの？ 私に対して何の恨みがあって、関わってきたの？ 全部記憶を消したいよ 出会いたくなかったよ このまま不快な過去を引き摺りながら生きていくのは、無理だよ 過去は汚れて、現在は困窮して、未来は真っ暗。 自分を大切にできなかったツケが回ってきたのかな。家族には本当に申し訳ない、友達のことも驚かせてしまうかもしれない。 でも、もうこれ以上生きるのが恐ろしいのです。 このまま死ねたらなあ、 そう祈って今日も眠りにつく。 私には、まだ、物理的に自傷する度胸もない。
Kakao 10代以下 2025/3/12 どうして生まれてきたのだろう 考える時間が辛い どうして帰ってきたの また聞かないといけないの 嫌でも笑うそんな世界もう嫌だ どこに居たくない 笑えない笑いたくもない 早く消えれないかな
瑠璃 30代 2025/3/12 何をしても上手くいかない。 せっかく希望を持って転職したのに、周りに迷惑かけてばかり。 今日もみんないる会議で怒られた。明日も怒られて、優しかったあの人にもまたがっかりされるんだろうな。 無駄に責任感だけはあるせいで、逃げたくても逃げられない。 本当はもっとフォローしてほしいのに、自分より大変な仕事してる他の人に「フォローが足りない」なんて言えない。 心の病気だって自覚あるのに、認めたくなくて働き続けてるのもいけないんだろうなぁ。 生きる希望だった子供にも嫌いと言われる始末。子供の言うこととはいえ、傷つく。 この子はパパさえいればいいんじゃないかなって思っちゃう。 なんのために自分が生きてるのか、なんでこんなに泣きながら明日も生きようとしてるのか分からない。 誰にも迷惑かけずに、誰の記憶にも残らずに、消えられたらいいのに。
瑠璃 30代 2025/3/12 何をしても上手くいかない。 せっかく希望を持って転職したのに、周りに迷惑かけてばかり。 今日もみんないる会議で怒られた。明日も怒られて、優しかったあの人にもまたがっかりされるんだろうな。 無駄に責任感だけはあるせいで、逃げたくても逃げられない。 本当はもっとフォローしてほしいのに、自分よりもっと大変な仕事してる他の人に「フォローが足りない」なんて言えない。 心の病気だって自覚あるのに、認めたくなくて働き続けてるのもいけないんだろうなぁ。 生きる希望だった子供にも嫌いと言われる始末。子供の言うこととはいえ、傷つく。 この子はパパさえいればいいんじゃないかなって思っちゃう。 なんのために自分が生きてるのか、なんでこんなに泣きながら明日も生きようとしてるのか分からない。 誰にも迷惑かけずに、誰の記憶にも残らずに、消えられたらいいのに。
カフェラテ・ココア 10代以下 2025/3/12 考えると息が苦しい 逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたいでもある時ふと思ったわたしは何から逃げてるんだろう？親？いじめ？差別？よく分からないや 学校の時はマイナス感情ないけど家ではある 逆にして欲しい 家にいる時マイナス感情無い方がずっとずぅと楽だ 怖く無い方がいいじゃん？
うさぎ 10代以下 2025/3/12 周りの人の相談聞いている場合じゃないほど辛くなっているのに、なんで「助けて」の四文字が言えないんだろう。 「大人の人に相談してね」とか「何かあったら気軽に言ってね」とか「あなたの味方だよ」とか、前まで素直に「うん！」って元気で言ってたんだけどなぁ… いつからだろう…大人が鬱陶しく感じ始めたのは… 中学校に上がってからかな？ テストで39点を取って私の好きな習い事の発表に私を行かせなかったよね。 そこから、親は怖くて何も信じてくれなくて、私を大事にも大好きだと思ってないんだろうな とか思ってる。 まだ、大人が怖い。先輩が怖い。同級生が怖い。後輩の子が怖い。自分が怖い。 もう何もかも怖い。 誰を頼ればいい？ 頼れる唯一の先生はもういないし、死ぬしかないのかなぁ 泣きながら死のう。 でも、死ぬ勇気がない。 もう何もできないまま、生きていく迷惑な人になるんだろうな。 はぁもう嫌だ
うさぎ 10代以下 2025/3/12 周りの人の相談聞いている場合じゃないほど辛くなっているのに、なんで「助けて」の四文字が言えないんだろう。 「大人の人に相談してね」とか「何かあったら気軽に言ってね」とか「あなたの味方だよ」とか、前まで素直に「うん！」って元気で言ってたんだけどなぁ… いつからだろう…大人が鬱陶しく感じ始めたのは… お母さん
わからない 10代以下 2025/3/12 なんで風邪ひいて体調悪くて辛かったからお休みしたのに怒られないといけないの。寝てるだけで怒られないといけないの。意味わかんないよ。最近楽しいことないし辛いことありすぎて嫌だ。家族と一緒にいるだけでも吐き気がしてきた。1人になりたい。家出したい。それか死にたい。
朝も夜も昼も怖い 20代 2025/3/12 ふとした瞬間に死にたくなる 自分が全部悪いからしょうがない 死にたいけど死ぬのは怖い 死ぬのも怖い自分が情けない 世界には餓死しそうな人も大きな病で今にも死にそうな人がいる。その人たちの中には生きたいと思う人もいる。その人たちの命と自分の命を交換できたらいいのに。スマホを充電するみたいに、人と人を線で繋いで、命を充電できたらいいのに。私の命を他の人に充電できたらいいのに。
あおい 10代以下 2025/3/12 わたしだけ、仲間はずれにされる わたしだけ、避けられてる わたしだけ、嫌われてる まわりの人、みんなたのしんでるのに わたしだけ、なにもたのしめないよ わたしは、なにもしてはいけないのかな ごめんなさい。もうつかれたよ。
雨 10代以下 2025/3/12 何のために生きればいいの？ 何を支えにして生きていけばいいの？ このまま、死んでいなくなりたい。 空に消えたい。 こんな救いのない世界で これからも生きていくのかと思うと 耐えられない。 死ぬのも権利だ。 生きるのを義務にしないでくれ。
ℳ.ℋ.ℛ 10代以下 2025/3/12 あーほんと自分が嫌になる。 なんで何もできないの、 ほんとに醜い。 いっつも感情にコントロールされて人を傷つけてしまう。 だからいろいろ話せる人もいない、 みんないなくなっちゃう。 私のせいで。 家庭環境もあんまりよくない、 なんでだろな。 私が壊しちゃったのかな。 昔は幸せ、だったのかな。 全部全部私のせいなのかな。 死にたいよ。 とっても。 生きてても辛いことばっかりで、 嫌になる。 わかってるよ。 死ぬほど。 人生そんなもんだって、 知ってる。 生きててごめんなさい。
ティンカーベル 20代 2025/3/12 働き始めて5ヶ月、育児と家事と同居している旦那の家族との関係がうまくいっていない。 人のせいにはしたくないけど、毎日子供か旦那に強く当たってしまう日々でとても辛い。 家事ができない日もあるし、家がほんっとに汚くなってしまってどこから手をつけたらいいか、またすぐ汚くなってしまうからやる気も起きない。 なにもかもが中途半端で、何もできない私はいなくてもいいと思える。居なかったらいなかったで、誰かやってくれる。それでいいかな。
どうして自分だけって思って、心当たりがある時もあるしない時もある
自分が悪くないって思えても死にたくなるし、あれは自分が悪いなって時は余計に死にたくなる
救いようのない自分はやっぱり殺したくなる
それでも死なない自分はやっぱり嫌い
自分の自我を殺さないと周りの人間が幸せになれない。
自分の感情を優先したら、相手にとって理不尽なことで怒ってしまう。
自分は感情をもっと抑えるべきだ。
でもそれが出来ないから死んだ方がいいと思う。
死ぬべきである。
私は世界にとって一番害のある人間なので
一番最初に死ぬべき。誰かの代わりに死ぬべき。
私も周りの人間も、私が居なくなった方が一番幸せ。
私も何もしなくていいから幸せなんです。
いや、幸せは感じないか。でももう死んだら何もしなくていいから楽ですね。
自分みたいな害のある人間は好かれないし、誰かの役に立てるはずがない。
だから消えた方がいい。
役に立たないクズは死んだ方がマシ。
生きている価値すらない。
私ね、中学時代、勉強も級長も委員会も生徒会もボランティアも、いっぱいいっぱい頑張ってきたの。3年生になってからは、自分のこととか人間関係のこととかで悩みが増えて、怒って、泣いて、ぐちゃぐちゃになりながらだけど、なんとか受験勉強やったの。自分の心を騙して、何も分かんなくなっちゃったけど。理不尽なことも我慢して、何も言わずにヘラヘラしてたの。全ては高校生活を楽しむため。そう思うと希望も夢も持てたの。こんな気色悪くて愚鈍な私だけど。塾に通わずに学区でトップの進学校にも合格できたんだよ。なのになんで。頑張る量と心の負債を上手く調節できなかったからか、ゴールデンウィーク明けに体調を崩した。心の病気ではないよ。だけどなんでかなあ。それから学校に行けなくなった。ずっと。でね、留年してリベンジすることにして、また通ってたの。今度こそはー！って散々意気込んで。でも3ヶ月であっけなく通えなくなって。通信制に転校したの。今は穀潰しみたいな生活してる。ね、なんなんだろうね。なんでこんなことになったんだろうね。私なんにも悪いことしてないのに。人一倍頑張ってきたのに。あーでもやっぱり私が悪かったかも。通えなくなったんじゃなくて通わなかったのかも。怠けや甘えだったのかも。ちゃんと自分とも人とも向き合えなかったバチが当たったのかも。でもそう思いたくない。もう分かんないな。発狂しそう。私もう生きてていいことないかも。希望もない。自業自得か。ごめんなさい。
みんなどうして普通に愛されるの？
辛いしんどい、って言っても所詮みんな一旦付き合ったり結婚したりしてる
誰もわたしの気持ちなんて分からない
愛されたことがない人なんてきっと私くらい。
いや、分からなくてもいい
でもどうして自分だけこんなに人から蔑ろにされてばかりなんだろう？
生まれてきたくなかった
誰かに騙されるために、生きているんじゃない
誰かの道具になるために、優しくしたんじゃない
やっぱり私には、高望みだったのかな
みんな、黙ってニコニコしてる女の子が好きなんだね
人は人を簡単に捨てるね。
ねぇどうして私に声かけたの？
私に対して何の恨みがあって、関わってきたの？
全部記憶を消したいよ
出会いたくなかったよ
このまま不快な過去を引き摺りながら生きていくのは、無理だよ
過去は汚れて、現在は困窮して、未来は真っ暗。
自分を大切にできなかったツケが回ってきたのかな。家族には本当に申し訳ない、友達のことも驚かせてしまうかもしれない。
でも、もうこれ以上生きるのが恐ろしいのです。
このまま死ねたらなあ、
そう祈って今日も眠りにつく。
私には、まだ、物理的に自傷する度胸もない。
どうして生まれてきたのだろう
考える時間が辛い
どうして帰ってきたの
また聞かないといけないの
嫌でも笑うそんな世界もう嫌だ
どこに居たくない
笑えない笑いたくもない
早く消えれないかな
何をしても上手くいかない。
せっかく希望を持って転職したのに、周りに迷惑かけてばかり。
今日もみんないる会議で怒られた。明日も怒られて、優しかったあの人にもまたがっかりされるんだろうな。
無駄に責任感だけはあるせいで、逃げたくても逃げられない。
本当はもっとフォローしてほしいのに、自分より大変な仕事してる他の人に「フォローが足りない」なんて言えない。
心の病気だって自覚あるのに、認めたくなくて働き続けてるのもいけないんだろうなぁ。
生きる希望だった子供にも嫌いと言われる始末。子供の言うこととはいえ、傷つく。
この子はパパさえいればいいんじゃないかなって思っちゃう。
なんのために自分が生きてるのか、なんでこんなに泣きながら明日も生きようとしてるのか分からない。
誰にも迷惑かけずに、誰の記憶にも残らずに、消えられたらいいのに。
何をしても上手くいかない。
せっかく希望を持って転職したのに、周りに迷惑かけてばかり。
今日もみんないる会議で怒られた。明日も怒られて、優しかったあの人にもまたがっかりされるんだろうな。
無駄に責任感だけはあるせいで、逃げたくても逃げられない。
本当はもっとフォローしてほしいのに、自分よりもっと大変な仕事してる他の人に「フォローが足りない」なんて言えない。
心の病気だって自覚あるのに、認めたくなくて働き続けてるのもいけないんだろうなぁ。
生きる希望だった子供にも嫌いと言われる始末。子供の言うこととはいえ、傷つく。
この子はパパさえいればいいんじゃないかなって思っちゃう。
なんのために自分が生きてるのか、なんでこんなに泣きながら明日も生きようとしてるのか分からない。
誰にも迷惑かけずに、誰の記憶にも残らずに、消えられたらいいのに。
やっぱり愛されてないみたい
私だけだった、
現実を突きつけられた気がした
考えると息が苦しい
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたいでもある時ふと思ったわたしは何から逃げてるんだろう？親？いじめ？差別？よく分からないや
学校の時はマイナス感情ないけど家ではある
逆にして欲しい 家にいる時マイナス感情無い方がずっとずぅと楽だ 怖く無い方がいいじゃん？
周りの人の相談聞いている場合じゃないほど辛くなっているのに、なんで「助けて」の四文字が言えないんだろう。
「大人の人に相談してね」とか「何かあったら気軽に言ってね」とか「あなたの味方だよ」とか、前まで素直に「うん！」って元気で言ってたんだけどなぁ…
いつからだろう…大人が鬱陶しく感じ始めたのは…
中学校に上がってからかな？
テストで39点を取って私の好きな習い事の発表に私を行かせなかったよね。
そこから、親は怖くて何も信じてくれなくて、私を大事にも大好きだと思ってないんだろうな
とか思ってる。
まだ、大人が怖い。先輩が怖い。同級生が怖い。後輩の子が怖い。自分が怖い。
もう何もかも怖い。
誰を頼ればいい？
頼れる唯一の先生はもういないし、死ぬしかないのかなぁ
泣きながら死のう。
でも、死ぬ勇気がない。
もう何もできないまま、生きていく迷惑な人になるんだろうな。
はぁもう嫌だ
周りの人の相談聞いている場合じゃないほど辛くなっているのに、なんで「助けて」の四文字が言えないんだろう。
「大人の人に相談してね」とか「何かあったら気軽に言ってね」とか「あなたの味方だよ」とか、前まで素直に「うん！」って元気で言ってたんだけどなぁ…
いつからだろう…大人が鬱陶しく感じ始めたのは…
お母さん
なんで風邪ひいて体調悪くて辛かったからお休みしたのに怒られないといけないの。寝てるだけで怒られないといけないの。意味わかんないよ。最近楽しいことないし辛いことありすぎて嫌だ。家族と一緒にいるだけでも吐き気がしてきた。1人になりたい。家出したい。それか死にたい。
最近めまい？立ちくらみ？多いな
ストレスかな
病気で倒れてポックリいきたい
ふとした瞬間に死にたくなる
自分が全部悪いからしょうがない
死にたいけど死ぬのは怖い
死ぬのも怖い自分が情けない
世界には餓死しそうな人も大きな病で今にも死にそうな人がいる。その人たちの中には生きたいと思う人もいる。その人たちの命と自分の命を交換できたらいいのに。スマホを充電するみたいに、人と人を線で繋いで、命を充電できたらいいのに。私の命を他の人に充電できたらいいのに。
無意識に息をしている
どうやら体は生きたいらしい
心がおいつかないって
わたしだけ、仲間はずれにされる
わたしだけ、避けられてる
わたしだけ、嫌われてる
まわりの人、みんなたのしんでるのに
わたしだけ、なにもたのしめないよ
わたしは、なにもしてはいけないのかな
ごめんなさい。もうつかれたよ。
何のために生きればいいの？
何を支えにして生きていけばいいの？
このまま、死んでいなくなりたい。
空に消えたい。
こんな救いのない世界で
これからも生きていくのかと思うと
耐えられない。
死ぬのも権利だ。
生きるのを義務にしないでくれ。
あーほんと自分が嫌になる。
なんで何もできないの、
ほんとに醜い。
いっつも感情にコントロールされて人を傷つけてしまう。
だからいろいろ話せる人もいない、
みんないなくなっちゃう。
私のせいで。
家庭環境もあんまりよくない、
なんでだろな。
私が壊しちゃったのかな。
昔は幸せ、だったのかな。
全部全部私のせいなのかな。
死にたいよ。
とっても。
生きてても辛いことばっかりで、
嫌になる。
わかってるよ。
死ぬほど。
人生そんなもんだって、
知ってる。
生きててごめんなさい。
働き始めて5ヶ月、育児と家事と同居している旦那の家族との関係がうまくいっていない。
人のせいにはしたくないけど、毎日子供か旦那に強く当たってしまう日々でとても辛い。
家事ができない日もあるし、家がほんっとに汚くなってしまってどこから手をつけたらいいか、またすぐ汚くなってしまうからやる気も起きない。
なにもかもが中途半端で、何もできない私はいなくてもいいと思える。居なかったらいなかったで、誰かやってくれる。それでいいかな。
理想と現実が、乖離しすぎてて くるしい
わたしは、なにもできないから
今すぐにでも、死んだ方がいいのかな