夜瑠香 10代以下 2026/1/14 第三希望の中学校の合否が出たんだ。 2026/01/14 19:41。とても疲れて。帰ってきました。 合否の結果はね、補欠合格なんだって。 受かるか受からないかの間際。 ２８日までに連絡が来なければ、私は不合格。 私は、絶対に合格したい。 母親と姉を見返したい。 合格したら、喜ぶのはここでしよっかな。 お葬式も行ってきた。 その話は、違うカテゴリーでしようかな。 みんな、今日もお疲れ様。 ゆっくり休んでね。
えぬ（小6）みんなのお姉ちゃんになりたかった 10代以下 2026/1/14 今日も学校を休んじゃった 3学期に入って2回目 学校には2回しか行ってない ごめんなさい 行きたいけど行けないんです どうしても怖くて、辛くて ごめんなさい もうすぐ中学校だし、 毎日朝からしっかり行かないといけないも わかってます でも、どうしても行けないんです ごめんなさい
まこ 10代以下 2026/1/14 俺って、なんで嘘つくんだろ。 学校では、無理してみんなに合わせて。笑顔で元気なフリをして。 家族とも仲いいフリをして。 家では、黙って家族に従って。 迷惑をかけないように。 ただただジーッとしてるだけ。 友達に 「大丈夫？なんかあった？」 って言われても 「ううんっ！全然っ！元気！大丈夫だよっ」 って無理して作った笑顔でそれを言う。 それが私の口癖。 いつもいつも。 「大丈夫！」 しか言っていない。 それを言えば迷惑をかけないと思ってても、 気づかないだけで迷惑をかけてるかもしれない。 「大丈夫。大丈夫だよ。俺。」 もう、この口癖やだな。
jj 60代 2026/1/14 もう20年位前に未遂で10日位生死をさまよって助かりました何であの時死ねなかったか まあそれも仕方ないけど 周りは生きたくても死ぬ人も居るのにとか 色々言ってたけどそれから誰にも本音を言うのを止めました 20年経っても気持ちは変わりません 家族がいても人は原因より結果が全て生まれて来た事が間違え
まこ 10代以下 2026/1/14 友達がほしい。 でも、友達はすぐ裏切る。 そして孤独になる。 家族に優しくされたい。 でも、俺がなんにもできないから優しくされない。 勉強ができるようになりたい。 勉強ができれば、皆褒めてくれる。 でも、俺にはそんな願いが叶うわけ無い。 だって俺なんか生きてる意味が無いから。 もう、これからもずっとずっと孤独。 諦めようかな。 生きるのもやめようかな。
ⅠあるふぁⅠ 10代以下 2026/1/14 もう良い加減にして欲しい。確かに私はなんにも出来ない。家のルール破って、スマホに依存してる。でもだからって、疑うのも大概にして。疑われる度に出来損ないって言葉が頭によぎってくる。泣くなって言うなら泣かせないで。しんどい。もう殺してよ。だったらそっちだって怒らずに済むでしょ？だからもう終わりにさせて。
まこ 10代以下 2026/1/14 ごめんなさい。 生きててごめんなさい。 何にもできないクズでごめんなさい。 勉強もできなくて運動もできなくてごめんなさい。 俺なんか、俺なんか生きてても意味ないよね。 俺がいなかったら、みんな幸せだったかな。 もう、嫌いになっていいよ。 俺なんか生きてる価値無いね。 ごめんなさい。 迷惑かけてごめんなさい。
ねこ 10代以下 2026/1/14 今日親に言われた 私は何でもかんでも人のせいにしがちだって 人のせいにしたことなんて数回程度しかないのに そうやってすぐ決めつける 全部私のせいだって わかってる でも どの話ししても 家族はすぐ あなたは不登校なんだから 朝起きれないんだから 家の手伝いもしないんだから って うるさい 聞き飽きたの もう言わないでよ 自分が一番わかってるし なんでわかってくれないのって思ってる自分がだいきらい 家族いわく 私はいつまでたってもねぼすけなんだって なら ずっと眠っててもいいよね 眠っていれば何も考えなくてすむ 一日の中で 起きる時間だけが憂鬱 最近は 悪夢も見るし 起きた瞬間 嫌な気持ちになる でも 起きなければ悪夢だって ならないから だから おねがいだから眠らせて このまま眠って一生起きたくない
ナミおたく 10代以下 2026/1/14 何回も何回もここに投稿しても 絶対に死にたいって思ってしまう そう思うのは逃げだってわかってる 誰だって壁にぶち当たることはある でも耐えられない 腕の傷は増えます 先生に3本も没収されました、カッター。 また買った。 こうやって一人で呟かないと生きていけない 痛いやつだと思われてもいい 馬鹿だと思われてもいい こうしないと行きていけないから
ゆづき 10代以下 2026/1/14 死にたいって思うんです。 でもやっぱりこの世界からゆづきの存在が元々無かったことになったらなとも思います。 嫌われる行動をしたくない。 だからみんながゆづきのことを忘れればな、。
うるさい 40代 2026/1/14 もう黙ってくれ 頼む うるさいんだ はっはっは、じゃねーよ うるさい たぶん、もう無理 でも、今日も生き残ってしまうんだろうな 私よ、もう死んだほうがいいんじゃないか？
うるさい 40代 2026/1/14 集中力が保てない ダラダラと自席で話をするな！ こっちは発達障害なんだ ピーチクパーチクうるさいんだ！ 自席で話すんじゃなくて、どこか離れたところで話せ！ うるさい！ しんどい！ 黙ってろ！ 家で話せ！ 相談は人がいないところでしろ！ 静かな場所でしか働けない私は もう死んでもいいよね？ 勉強ができる発達障害もあるけど 私は周りに人が居ると作業ができないタイプの発達障害なんだ もう黙ってくれ もう、会社に来たくない
また、死にたくなってきた 50代 2026/1/14 時間が経つと死にたくなる 本当に死にたいかって言うと微妙 本当は逃げたい 逃げて逃げて、全ての責任から逃れたい もう何もしたくない だから、もう死にたい 死にたいんだ 誰か、助けて
の 50代 2026/1/14 ここに書かせていただくのは3回目です 載せていただいています ありがとうございます 聞いてくれる人、相談できる人がいない人、 いてもその方々には言えない、できない人、 私は両方に当てはまるので ここで吐き出させてもらいました 自分でも日記書いたり、 本や新聞などの投稿欄を読んだり、 トーク番組等で 様々な人の経験談や考え方などを 見聞きしたり、 自分なりに落ちては起き上がり 結果、生きてきた気もします でもふと、 何の解決にもなっていないことに 気づきました 吐き出したそのときは気持ちがスッとしたり 切り替えられたり、 もう一度頑張ってみようと思えたり、 確かに一線を越えずにすんで 感謝です でも、ここで多くの人が 千差万別様々な困難悩みを 吐き出してはいるのに、 この内容は、 建設的にどこかへフィードバックされたり 一人でもひとつでも 困難の改善へ向かう なにかどこかへ 伝わっているのだろうかと 最近気づきました いじめ、 誹謗中傷、嫌がらせ、 偏見や先入観による理解されない苦しさ なぜ苦しんでいる側が 彼らや世の中、社会に順応できるように 合わせたり努力しなけらばならないのだろうと 弱者や少数派の側に 強者、多数派の側が もっともっと｢どうしたらいいのか｣と考え 自分事として努力してはくれないのだろうか こう考えてしまうのは 弱者、少数派の甘えですか 障がい者が苦労して 社会に受け入れてもらえるように 考え方や生き方を変えるのではなく、 健康で、経済的にも余裕があって、 人にも恵まれている人たちが、 なぜ、幸せや楽しさ生きやすさを 自分がそちら側じゃないからと 素通りできるのでしょうか 朝ドラの『あんぱん』でありましたが 正義なんて簡単に逆転する そちら側とこちら側についても、 いつこちら側になるか 次の瞬間、こちら側になることだって 容易にあるのに どこか｢ぼく わたしはこちら側だから｣って 想像力も働かせず ｢今｣のこちら側に安住している こういう社会のどうしようもない現実に 最後には行き着いてしまう ほんとうに いきていくのがこわい 生きていきたくないと思う ただ、一線を越える勇気がないだけ いきているというより いかされているというよりも ただ時間だけがむなしく過ぎていく つかれた 希望とかひととのつながりとか それ以前の問題です 理解されない 受け入れられない 形として受け入れていても かげや腹の中で 偏見先入観に満ちた眼で見られることこその 苦しさ 惨めさ 情けなさ 悔しさ やりようのなさ どうしたら こんな感情を抱かずにすむ安心感の中で 生きていけるのだろうか 生身の人間の集まりである社会である以上 望めない理想ですよね
死にたくなってきた 50代 2026/1/14 何分おきかにやってくる希死念慮 猛烈な希死念慮というよりは なんか嫌になって、全てが嫌になってやってくる希死念慮 どうしても死にたいというよりは 全てが嫌になって、逃げだしたいという感じ でも、逃げ出すことができないから もう死にたい 私は、もうダメなのかもしれない 私は、救われないのかもしれない でも、私は死なずに生かされている どうしよう 逃げられたら、多分、死ぬ必要はないんだけど 逃げられないから、ずっと、死にたい気分が続く 早く死にたいな もう、十分生きた これ以上、生きても辛いことしか起きないのは解っている だから、もう死にたい ああ、この希死念慮から逃れる術はきっとない 少し間を開けて、すぐ、「あ、死にたいな」と思ってしまう こんなことを考えていても気分はよくないが考えてしまう 死にたい いや本当は逃げたい でも逃げられない だったら死にたい そう、本当は逃げたいのだ ローンからも仕事からも家族からも逃げたいのだ でも、逃げられないのだ 苦しい みんな何でもできていいな うらやましいな
なんなの？
父親がいないとこで自分に説教してくる。
空気が読めない人まじで嫌い。
心配するところで笑ってる、
第三希望の中学校の合否が出たんだ。
2026/01/14 19:41。とても疲れて。帰ってきました。
合否の結果はね、補欠合格なんだって。
受かるか受からないかの間際。
２８日までに連絡が来なければ、私は不合格。
私は、絶対に合格したい。
母親と姉を見返したい。
合格したら、喜ぶのはここでしよっかな。
お葬式も行ってきた。
その話は、違うカテゴリーでしようかな。
みんな、今日もお疲れ様。
ゆっくり休んでね。
今日も学校を休んじゃった
3学期に入って2回目
学校には2回しか行ってない
ごめんなさい
行きたいけど行けないんです
どうしても怖くて、辛くて
ごめんなさい
もうすぐ中学校だし、
毎日朝からしっかり行かないといけないも
わかってます
でも、どうしても行けないんです
ごめんなさい
俺って、なんで嘘つくんだろ。
学校では、無理してみんなに合わせて。笑顔で元気なフリをして。
家族とも仲いいフリをして。
家では、黙って家族に従って。
迷惑をかけないように。
ただただジーッとしてるだけ。
友達に
「大丈夫？なんかあった？」
って言われても
「ううんっ！全然っ！元気！大丈夫だよっ」
って無理して作った笑顔でそれを言う。
それが私の口癖。
いつもいつも。
「大丈夫！」
しか言っていない。
それを言えば迷惑をかけないと思ってても、
気づかないだけで迷惑をかけてるかもしれない。
「大丈夫。大丈夫だよ。俺。」
もう、この口癖やだな。
もう20年位前に未遂で10日位生死をさまよって助かりました何であの時死ねなかったか
まあそれも仕方ないけど
周りは生きたくても死ぬ人も居るのにとか
色々言ってたけどそれから誰にも本音を言うのを止めました
20年経っても気持ちは変わりません
家族がいても人は原因より結果が全て生まれて来た事が間違え
友達がほしい。
でも、友達はすぐ裏切る。
そして孤独になる。
家族に優しくされたい。
でも、俺がなんにもできないから優しくされない。
勉強ができるようになりたい。
勉強ができれば、皆褒めてくれる。
でも、俺にはそんな願いが叶うわけ無い。
だって俺なんか生きてる意味が無いから。
もう、これからもずっとずっと孤独。
諦めようかな。
生きるのもやめようかな。
「普通」ってなに？
もう良い加減にして欲しい。確かに私はなんにも出来ない。家のルール破って、スマホに依存してる。でもだからって、疑うのも大概にして。疑われる度に出来損ないって言葉が頭によぎってくる。泣くなって言うなら泣かせないで。しんどい。もう殺してよ。だったらそっちだって怒らずに済むでしょ？だからもう終わりにさせて。
ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
何にもできないクズでごめんなさい。
勉強もできなくて運動もできなくてごめんなさい。
俺なんか、俺なんか生きてても意味ないよね。
俺がいなかったら、みんな幸せだったかな。
もう、嫌いになっていいよ。
俺なんか生きてる価値無いね。
ごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
今日親に言われた 私は何でもかんでも人のせいにしがちだって 人のせいにしたことなんて数回程度しかないのに そうやってすぐ決めつける 全部私のせいだって わかってる
でも どの話ししても 家族はすぐ あなたは不登校なんだから 朝起きれないんだから
家の手伝いもしないんだから って うるさい 聞き飽きたの もう言わないでよ
自分が一番わかってるし なんでわかってくれないのって思ってる自分がだいきらい
家族いわく 私はいつまでたってもねぼすけなんだって なら ずっと眠っててもいいよね
眠っていれば何も考えなくてすむ 一日の中で 起きる時間だけが憂鬱
最近は 悪夢も見るし 起きた瞬間 嫌な気持ちになる でも 起きなければ悪夢だって
ならないから だから おねがいだから眠らせて このまま眠って一生起きたくない
何回も何回もここに投稿しても
絶対に死にたいって思ってしまう
そう思うのは逃げだってわかってる
誰だって壁にぶち当たることはある
でも耐えられない
腕の傷は増えます
先生に3本も没収されました、カッター。
また買った。
こうやって一人で呟かないと生きていけない
痛いやつだと思われてもいい
馬鹿だと思われてもいい
こうしないと行きていけないから
限界よりも限界もう体が動かないのに…
死にたいって思うんです。
でもやっぱりこの世界からゆづきの存在が元々無かったことになったらなとも思います。
嫌われる行動をしたくない。
だからみんながゆづきのことを忘れればな、。
もう黙ってくれ
頼む
うるさいんだ
はっはっは、じゃねーよ
うるさい
たぶん、もう無理
でも、今日も生き残ってしまうんだろうな
私よ、もう死んだほうがいいんじゃないか？
集中力が保てない
ダラダラと自席で話をするな！
こっちは発達障害なんだ
ピーチクパーチクうるさいんだ！
自席で話すんじゃなくて、どこか離れたところで話せ！
うるさい！
しんどい！
黙ってろ！
家で話せ！
相談は人がいないところでしろ！
静かな場所でしか働けない私は
もう死んでもいいよね？
勉強ができる発達障害もあるけど
私は周りに人が居ると作業ができないタイプの発達障害なんだ
もう黙ってくれ
もう、会社に来たくない
母さんに言おうとしても、いつも必ず「あのさ…」で黙ってしまう。
自分でもこんなに臆病なんだなと思うほど。
誰か親に話したことある人教えてください。
消えたい
時間が経つと死にたくなる
本当に死にたいかって言うと微妙
本当は逃げたい
逃げて逃げて、全ての責任から逃れたい
もう何もしたくない
だから、もう死にたい
死にたいんだ
誰か、助けて
ここに書かせていただくのは3回目です
載せていただいています
ありがとうございます
聞いてくれる人、相談できる人がいない人、
いてもその方々には言えない、できない人、
私は両方に当てはまるので
ここで吐き出させてもらいました
自分でも日記書いたり、
本や新聞などの投稿欄を読んだり、
トーク番組等で
様々な人の経験談や考え方などを
見聞きしたり、
自分なりに落ちては起き上がり
結果、生きてきた気もします
でもふと、
何の解決にもなっていないことに
気づきました
吐き出したそのときは気持ちがスッとしたり
切り替えられたり、
もう一度頑張ってみようと思えたり、
確かに一線を越えずにすんで
感謝です
でも、ここで多くの人が
千差万別様々な困難悩みを
吐き出してはいるのに、
この内容は、
建設的にどこかへフィードバックされたり
一人でもひとつでも
困難の改善へ向かう
なにかどこかへ
伝わっているのだろうかと
最近気づきました
いじめ、
誹謗中傷、嫌がらせ、
偏見や先入観による理解されない苦しさ
なぜ苦しんでいる側が
彼らや世の中、社会に順応できるように
合わせたり努力しなけらばならないのだろうと
弱者や少数派の側に
強者、多数派の側が
もっともっと｢どうしたらいいのか｣と考え
自分事として努力してはくれないのだろうか
こう考えてしまうのは
弱者、少数派の甘えですか
障がい者が苦労して
社会に受け入れてもらえるように
考え方や生き方を変えるのではなく、
健康で、経済的にも余裕があって、
人にも恵まれている人たちが、
なぜ、幸せや楽しさ生きやすさを
自分がそちら側じゃないからと
素通りできるのでしょうか
朝ドラの『あんぱん』でありましたが
正義なんて簡単に逆転する
そちら側とこちら側についても、
いつこちら側になるか
次の瞬間、こちら側になることだって
容易にあるのに
どこか｢ぼく わたしはこちら側だから｣って
想像力も働かせず
｢今｣のこちら側に安住している
こういう社会のどうしようもない現実に
最後には行き着いてしまう
ほんとうに
いきていくのがこわい
生きていきたくないと思う
ただ、一線を越える勇気がないだけ
いきているというより
いかされているというよりも
ただ時間だけがむなしく過ぎていく
つかれた
希望とかひととのつながりとか
それ以前の問題です
理解されない
受け入れられない
形として受け入れていても
かげや腹の中で
偏見先入観に満ちた眼で見られることこその
苦しさ
惨めさ
情けなさ
悔しさ
やりようのなさ
どうしたら
こんな感情を抱かずにすむ安心感の中で
生きていけるのだろうか
生身の人間の集まりである社会である以上
望めない理想ですよね
何分おきかにやってくる希死念慮
猛烈な希死念慮というよりは
なんか嫌になって、全てが嫌になってやってくる希死念慮
どうしても死にたいというよりは
全てが嫌になって、逃げだしたいという感じ
でも、逃げ出すことができないから
もう死にたい
私は、もうダメなのかもしれない
私は、救われないのかもしれない
でも、私は死なずに生かされている
どうしよう
逃げられたら、多分、死ぬ必要はないんだけど
逃げられないから、ずっと、死にたい気分が続く
早く死にたいな
もう、十分生きた
これ以上、生きても辛いことしか起きないのは解っている
だから、もう死にたい
ああ、この希死念慮から逃れる術はきっとない
少し間を開けて、すぐ、「あ、死にたいな」と思ってしまう
こんなことを考えていても気分はよくないが考えてしまう
死にたい
いや本当は逃げたい
でも逃げられない
だったら死にたい
そう、本当は逃げたいのだ
ローンからも仕事からも家族からも逃げたいのだ
でも、逃げられないのだ
苦しい
みんな何でもできていいな
うらやましいな