早くこの世から消えたいです。生まれてからずっと、生きてて幸せだと感じた事が無いし会社だったりプライベートで過ごす際自分がその場に居ると空気が悪くなったり居場所すら無くなってしまうので自分なんか居なくなれば良いのにってずっと心の中で思ってます。産んでくれた両親には申し訳無いですが、早く死にたいです。

絶対みんなに嫌われた
でも生きてる価値ないからいいか
今までが異常だっただけ
そーだよねきっと
テストの点数悪かったら死のって思ってたのに全然生きてる
死んだ方がいいのかな
怖いんだよな
誰か殺してよ

死にたいのに助けを求めてごめんなさい
生まれてきて生きてきてごめんなさい
死にたいのに、一昨日から突然奥歯の辺りが激痛で、これじゃ動けなくて死ぬこともできないと、もがきながら生きている
書くことはできても声が、言葉がいざとなると出ない、働きたいのに働けない、死にたいのにこの痛みだけは消してほしいと思ってごめんなさい、早く死にたい、ごめんね

誰にも、誰にも理解してもらいたくない
共感してもらいたくない
絶対に、絶対に誰にもわからないから
この気持ちは言葉で表せれないから
なんとも言えない気持ちだから、
だからだれにもわからない

死にたい。この世から消えたい。生まれてくるべきじゃなかった。私のためにこの命使うべきじゃなかった。
何が辛くて何が苦しいのかわからない。
明日が来るのが怖い。寝なくても時間の過ぎていく恐怖。ふとした瞬間に消えたくなる。自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわからない。
気持ちが落ち着かず溢れてくる涙。身の置き所がない。
毎日こんな気持ちもう十分です。解放してください。

私を嫌ってること、
陰で悪口言ってること、
教科書隠してるのあなただってこと、
私以外のグループLINEがあること、
噂を流したこと、

ぜんぶぜんぶ知ってるよ笑

病気で学校に行けなくなってしまって心の病にも罹って生きる希望が見つからない
最近は趣味もする元気がなくなってしまった
ベットで泣いてご飯を食べてスマホを見ているだけで半年が経った親に申し訳がないこんな子供生まれなければ良かった金の無駄遣いだ
私は恵まれている人間なのは知っているでも私もこうなりたくてなった訳じゃない皆んなと同じように生きたい友達を作って一緒に遊びに行って笑い合いたかった
私の為にお金をかけてもらうのが申し訳ない生きていたく無い死ぬ勇気もない私はダメな人間なんだ
こんな自分が嫌になる
涙ももう出なくなってしまった今自分が悲しいのかもわからない

逃げ場がない、どうしたらいいのかわからない。
死ぬのが一番楽だと思う。でもまだその段階じゃないと踏ん張って生きてます。

自分に都合のいい思考でも1つだけ信じられることがある。それは自分がゴミ以下のクズだと言うことだ。ああ、別によくある自分が大嫌いみたいな、なんていうか周りから見たらこんなに頑張ってきてるのに自己肯定感が低すぎるみたいなのじゃなくて、実際に僕の思考と今までの行動と発言を客観的に見た時に間違いなくクズだと思うって話だ。実際ここに書いてるのは承認欲求？を満たすためだろう。行動基準が全部自分中心だからクズなんだ。

僕が生きてて、意味あるの？

無いから、消してよ。

お願い。

お願い。

神様、助けてよ？

親なんていなくなってしまえ、死んでしまえ、って思う。
なんでだろう。
親の言動一つ一つに不快感を得る。
勝手に期待されて。
勝手に決めつけられて。
でも、僕が、嫌だって言ったら、母は拗ねて寝室に行く。
父は、そんな母を慰めて、僕が悪いって怒るんだ。
なんで僕がこんな不快を味合わないといけないの？
こんな世界、生まれたく無かった。
痛みも感じぬ間に、死体も残らず消えてしまいたい。
人から「僕」という記憶を消し去ってやりたい。
なんで、僕、こんなことしてるんだろ。

書きたいことがたくさんある。書いた後に書きたかったことが浮かんでくる。自分の人生を自分の視点で全部見てみたい。ここに書けるのは自分の中のほんのちょびっとだけ。それじゃあ満足できない………

ここに書くのは全部自分が書きたいこと。綺麗なことを書いて満足するために書いてるみんなと違ってそんなくだらない理由で書いてる。漫画を読むのが好きだ。音楽を聴くのも好きだ。現実から逃げて存在しない世界で生きている感覚、物語を読んで音楽を聴いて違う世界を追体験するみたい。わかってる消える方法なんてない、苦しまずに終われる方法なんてない、痛みだけじゃなくて精神も苦しまないのなんて無理だ、怖いのも苦しいのも嫌いだ。ただ自分かってにこのまま生きられるならそれでいい…。そんなのは無理な話だ。現実から逃げてもいつか逃げられなくなる。その時になったら自分はどうするんだ？そんなの今考えても意味のないことだ。だってこんな自分だから…、最期に苦しんで死ぬと思ってるだけ、今の自分を納得されるためにこれでいいと思えるように…考えないために…今は1番苦しくない、違う…今はただ逃げるんだ。どんなにクズでも自分にはこれしかない

消えたい、けど死にたくない。
透明人間になりたい。
誰の目からも見えなくなりたい。
生きる事がどうしようもなく怖い。

こんなところに書いても何にもならない。

死にたい死にたくて仕方がない

学校でついていけない。やっぱり私はバカなんだよ。なんで私のことを頭がいいって言う人が言うんだろうか。本当にわかんないんだよ。でも誰も信じてくれない。だから私は一生わからないままなんだ。この一生もいつまでなんだろう。早く死にたいな。消えたいな。もう生きるのが辛い。疲れた。もうどうしよう。何もわかんない。友達の前ではなんで明るく装えるんだろう。もう意味わかんないよ。あはは、、、もう何言ってなのかもわかんないね。あーバカはバカのままか。変われないよね。もう諦めよう。もう消えよう、この世界から。

普通に生きられなくてごめんなさい。
皆みたいになりたくて行動も考え方も色々沢山変えようと頑張ってみたけど、やっぱり人は怖いし自分の事も嫌いです。
こんな甘えた事言って逃げるしか能がない自分を見ると尚更嫌いになります。
ちゃんと学校に通って授業を受けて帰るってことが私にはすごく難しいんです。
ずっと何かが怖くて何も出来なくなってしまうんです。
言い訳ばかりでごめんなさい。
当たり前の事も出来ない出来損ないなのに無駄に生き延びてしまってごめんなさい。
お願いだから私の存在を永遠に無かったことにしてそのまま私のことを消してください。

1番じゃないと認めてもらえず
四肢もあって目も見えるのに
幸せなのにどうしてと
死にたいなら死ねばいいさと
道路に突き飛ばし笑ってて
友達のフリしたこいつらのせいで
俺も嫌われてるじゃないか
いじめはダメだと言ってる奴らに
お前は体験したことないだろと
お前ら優しさのつもりか。
尚更やばい
いろんなもの奢らさせられ
上履きや物を隠されて
石投げられて
高いとこから突き飛ばされかけ
道路に突き飛ばし
殴る&蹴る
陰口悪口
人の命は脆いね
死にたいよ

ちょっとしたことで泣いて迷惑かけちゃう
泣き虫とか言わないでよ
私だって泣きたくなんてない
もうやだよ