心配されることをいいことだと思わなくてはならないのか。
心配かけてごめんねと謝れば、相手の気は済むのか。

相手の思いどおりにならなければ、いつまでもそうして謝らないといけないのか。

過干渉が嫌いだ。
だから、無関心よりも過干渉になりたくない。
侵略者になりたくない。

過干渉の人間は自分の「よかれ」を悪いものとは認めないし、気づかない。
指摘したところで、こちらを悪しきもののように「叱る」。

他人のせいにしている
自分の不出来を理解しているのに努力もしない
自分のせいでしにたい

それを言ったらまた心配、するんだと思う。
心配されるうちはまだいい
という言葉も理解は出来る。
共感は難しい。

生活は出来てるけど、大きなお金はない。
しんでも赦される、邪魔されない場所をください。

皆の死生観が変わるといいな
本当にその人の命や人生を尊重しているなら「とにかくどんな状態でも生きていれば許す」じゃなくて死も選択肢として本人が選べる方が矛盾が無い
個人の命や人生を尊重していると言うくせに役に立たなくなったら攻撃したり、自殺が駄目な理由は「他の人が悲しむから」「社会に影響があるから」と他人優先の答え
「自殺は迷惑かけるから駄目」なら長生きして長期的に人に迷惑をかけるのはOKなのか？
そもそも出生させなければ良いのに

他人に迷惑かけてばっか。もうやだ。今日は担任の先生が私のために他の先生に頭下げてくれた。
私＝ただの生ゴミ。問題児。
もう死にたい。好きな人にも嫌われた。ネガティブな人は嫌いだって。もういいや。

この世界に生きる価値がない自分なんて死んだ方がいいんだろうな
生きている必要もないんだろうな
毎日死にたいとしか思わないのにこのまま生きていて何があるんだ
明日命が終わっていればいいのに
自殺もいいが失敗するリスクもある
確実に死にきれればいいんだが
もう生きているのは苦しい

やる気ないよね
あいつの方が出来てる
◯◯しないとだめじゃん
下手くそ
あなたって◯◯よね、あなたの全部がそう
出来の悪いあいつと一緒
本当無能過ぎる
遅い何もかも遅い
学が無さ過ぎる
言われることは確かだけど、言われる程自分ってそんなにダメな人間だったのか、価値のない人間、存在してるだけで迷惑なんだなって、言われた言葉と言われた時の態度や表情がずっと頭の中で反芻して、思考が停止して体が動かなくなる
何くそ根性で動けば良いのに動けない、家に帰ったら時間あるくせに体が鉛みたいに重くて動けなくなる、情けない
勝手に自分のこと決めつけられて言いがかりもつけられるけど、言い返せる立場じゃないから、そうですよね、すみませんでした、って言うのが精一杯
頭が痛い
もう疲れた
疲れた

誰も頼れなくて、人格否定され続けて、周りに助けを求め5年間。なにもない。
周りには明るい、楽しそうなんて言われる始末。
大人になるのが怖い、怒られると発作を起こしてしまう。
日に日にストレス耐性が無くなってく。
怖くても普通の社会人になりたくて沢山努力してたくさん頑張ってるけど、身にならない。
どんどん新しい病名が増えてく。
adhd。不安障害。ptsd。
でも若いから今頑張らないと未来は無い。
好きなものをずっと探し続けても、なにも興味がわかない。
やる気が出ない。落ち着けない。
薬で無理やり落ち着かされてる。
悲しいのに泣けない。興奮もしずらい。
楽しいも薄れてる。そこまでして働かないといけない社会が嫌だ。
でも特技もやりたいことも生きがいもない。

頼らないと崩れてしまうから好きでもない人と結婚した。向こうは楽しいって言ってくれるけど、私は楽しくない。

生きてる意味がない。
ありのままの自分を受け止められて不思議な感覚。だけど好きになれない。
仲良しの友達はみんな遠方。

精神年齢が子供だからずっと笑って過ごしてないと生きてる心地がしない。
つらい。

無気力がひどい。
何かしたいのに何にも興味もてない。
もう疲れた。

親の当たり前を押し付けられる。
発達障害なんかじゃない。って。
段々コンプレックスになっている。

精神病んで5年間、感情が無くなった。
大学でついていけなくて、不安障害になった。
怖いと友達からも距離をとられ、入院手前の病気になり、切れ痔、インフル、コロナと連発。
大人になる不安と戦いながら、常に男を繋ぎ止めることしか出来なかった。
好きなんてどうでもいい。平常心が保てれば。
親と喧嘩した。
家出した。結婚した。

私の人生めちゃくちゃ。
もういい加減幸せが欲しい。
生きてるのが辛すぎる。

まな板とか貧乳とか
男にだけは言われたくない
お前らのほうがペッタリじゃん

もう、生きたくないです。

また失敗した。怒鳴らない、怒らないって思っているのに。子どもに悪いことをした。
悪影響な私は消えてしまいたい。

ブラザーペナルティというのを知った
私（長女）にも弟がいる
弟の方が収入がある人生になってる
姉の私はずっと貧乏から這い上がれない
家族のケアテイカー、アラフォーになってメンタル病んだ
何だこれ　生きてるだけで際限なく不幸になる罰ゲームでしかない

もう自分で死ぬの怖いからさ
国が自殺者（本気の人に限る。あとで家族が訴えてきても、もう本人の意思最優先でいい）募って、なるべく痛く無い方法で集団自殺を実施してほしい

こんなこと書けば、批判受けるだろうか

でも、もうこんな社会生きれないんだ

長女、氷河期世代、独身、貧困、精神疾患で無職、地方住み、発達障碍への強い差別も無くならない、生活保護制度は本当にキツイ人は遠慮したり、行政から拒否されてしまう現実

死にたくなるのが当たり前だよ

生きてるだけでペナルティを受けて
おかしくならない人っているのか？

死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ

なんで、なんで私なんかが、、、、、、、、
担任の先生に「何かあったら遠慮せず言ってね」って言われたけど男の先生だからマジで無理。
本当嫌かも。
養護経論の先生がいい。
今年卒業。
修学旅行もあるし不安すぎる
だれかたすけｔ

生きるのが本当にめんどう
何も動く気力がない
一日中横になっている
罪悪感と腰の痛みに耐えるだけ

自分ってダメだよねって、ずっと思ってる。勉強も小学生レベルで、学校だってろくに行けてないし、親にも強く当たって、周りの人に迷惑かけて、もうみんな私を忘れて欲しい。私はもう消えたい。死にたい、1人何もないところに行って、そのまま死にたい。早く消えたい。

私だってASDになりたくてなったわけじゃないのに

発達さんの寿命が短い理由が理解出来る
どうせ生きてたって居場所ないし死んだ方が楽かな

学校が嫌

行きたくない

消えたい

ここにいる意味ないし

逃げ場があればな

どこに行っても気を張ってる

この生活疲れた

自分に疲れた

令和時代は、難しい時代です　
昭和時代も、きつい時代でした　
平成時代は、大事な物　命が、沢山亡くなりました　
もう　消えたい　痛くないように…　
…たい
見た目で、世の中判断しないで　
疲れた

私は全て醜い

髪の毛が薄い
鼻がでかい
眉毛がない
肌が汚い
歯が黄色い
髭が濃い
目が細い
毛穴が目立つ
耳糞がネバネバしている
声が汚い
皮膚が弱く掻いたあとだらけ
すね毛が濃い
お腹が出ている
足が臭い
脇も臭い
お尻も臭い
食べ方が汚い
部屋が汚い
風呂に入るのがきつい
口からは愚痴しか出ない
口が臭い
金が無い
服のセンスがない
足が遅い
体力がない
優しくない
意志が弱い
頭が悪い
人生の選択肢でいつも間違える
人の不幸を喜ぶ
生きがいがない
思いやりがない
お腹を常に下している
卑怯ものだ
自分中心最優先
他人のことなどどうでもいい
痛くない人に迷惑がかからない都合のいい死に方で早く逝きたい

今がつらくて、前の会社に戻りたい気持ちがまた大きくなってきた。戻れるはずはないが、辞めてわかったものがたくさんあった。恵まれていた自分をわかっていなかった。
また鬱が重くなった。鬱はどうしたら治るのだろう。パニック障害から含めて20年以上、通院しているのにどの病気も全くよくならない。
独身、貧乏、病気持ち、こんな自分から逃げたい。

疲れた
この先が見えない

同じ事を延々繰り返し聞いてくる人に、一晩中付きまとわれ、話して納得されたと同時に振り出しに戻りまた同じ事を延々と…。
正直、気が狂いそうでした。
内心イライラしたけどグッと堪えて、だんだん頭も痛くなって、吐きそうでした。

人や周りの事なんてお構いなしに、自分本位に振る舞えるって、ある意味羨まし…くはない。

だけど、思います。
私、なんでこんな事やってんだろって。
虚し…。