私の家族構成は父、母、2人の姉、弟、2人の妹です。家族との時間はいつもとっても賑やかで楽しい時間です。父は外科医、母は看護師です。長女(姉)は大手企業につき、大手企業社長の息子と交際しています。いつか結婚するのかな。でも次女(姉)はコロナ禍をきっかけに中学2年のときネットに依存し、不登校となり精神疾患を患いました。今は定時制高校の留年1年目です。来年もまた進級できそうにないです。そんな姉(次女)を両親はもう嫌気がさしていて最近はなんとなく落ち着いたものの未だに冷ややかな目で見ています。両親はそんな姉との暮らしがトラウマになっているようです。姉はイラストレーターを志望していて音楽や絵が好きだと言います。やっぱり夢見すぎてて今も自分はイラストで食べていけると親に直談判しています。勉強もせず、働きもせず、ただ家でXを覗くだけです。私も姉と同じく絵や音楽が好きで、よく絵を描いたり歌ったりしています。将来これを活かしたいな…なんて思ったりもしています。でも姉を見てちゃんと夢を見るだけではだめだと思っているから勉強してちゃんと就職してから少しずつSNSで動いたりしてみたいなーという程度です。でも親には言えていません。両親、特に母は私が音楽、絵をするのに反対していて姉と同じ系統のイラストを描くとお姉ちゃんみたいなことしないでと言います。ギターを買おうか悩んでいるとお姉ちゃんみたい、Xを見るとお姉ちゃんみたい、曲をつくるとお姉ちゃんみたい。お姉ちゃんお姉ちゃんって言われ続けてきました。私は私なのに。両親の言うことも分かるけど私の好きなことをそんな風に否定して欲しくなかった。正直私の中でもお姉ちゃんが反面教師になっていてそれもなんか嫌だなと思います。でもそれも私だから私が私を否定してたら誰が私を受け入れてくれるんだ、というマインドでなんとか生きてます。でもこのままずっと大好きな音楽や絵をできないなら死んでもいいかなと思います。だってそれが私のアイデンティティで私が生きる理由なんだもん。

本当に死にたい
本当は死にたくない？
ただ、死にたい
まだ死にたくない？
とにかく死にたい
それとも死にたくない？
殺してほしい
誰か殺してくれる？
仕事が楽しくない
だから死にたいの？
家族には生きてほしい
家族は放っていくの？
仕方なし生きている
でも、ご飯は食べてるでしょ？
ご飯も食べるのめんどくさい
それでもご飯を食べてるでしょ？
ご飯を残すと命がもったいないから
自分の命はもったいなくないの？
誰かに臓器提供できないかな
あなたの臓器を欲しがる人いるの？
もし臓器に魂が残っていたら申し訳ない
そんな迷惑な話はないよ？
どうしよう
今はとりあえず生きてみたら？
今は生きている
それでいいんじゃない？
本当は死にたい

ごめん、完璧じゃなくてごめん、満足できなくてごめん、わがまま言って、ごめん、ごめんなさいが言えなくて、笑っててごめん、気づいてほしいのに、気づいてって、言えなくて、ごめん、ごめん、

またハハオヤが階下で怒鳴っている。

毎回、工面して宝くじ買っているバカな私。
一億円当たったらなーと。
バカな夢を見ている。

借金返して。
滞納している３万円程の年金を払い。
実家を出る。
後は人の迷惑にならないように小さく過ごす。

ニ千万円払えば許してやるとハハオヤに言われたことある。
ハハオヤなんかに渡さず、ちょっと認知入ってきたチチオヤに施設に入ってもらう金として渡す。
私とチチオヤがいなければシアワセ、と毎回罵倒しているので、ハハオヤもシアワセになるだろう。

オトウトと二人で仲良く暮らせるでしょう。

怒鳴る相手もいなくなれば、シアワセでしょう。
自分を不幸にしたと、罵る相手がいなければシアワセでしょう。

winwinになれるのに、宝くじは当たらない。

バカな夢を見る。

もう頑張りたくない
頑張れない
私みたいな何やっても上手く出来ない人間はいない方がいい
もうゆっくり過ごしたい
ダメだよね
相談できる人もいないし
孤独だ

風邪ひいた。
体動かない。
それでも、勉強しなきゃ

ここだけが本当を吐き出せる唯一の場所だと思ってた。でも、本当にずっと、ほかの何をしている時も死にたいと思っているわけじゃないかもしれないって思った。それじゃあ、私の本音って、なんだったんだろう？ここに来たのも、ただの病みアピ？　
だとしても、苦しかったんだもん。今でもしんどいし。

結局私は死ぬことも生きる覚悟もない中途半端な人間なんでしょう。周りの人にいじめられたことなんてないし、先生も普通にいい。家はあんまり良くないけど、暴力とかは振るわれない。私だけが、ただの社会不適合者だっただけ、なんだろうな。

なんか、訳の分からない文章になってしまいました。読んでくれた方、ありがとうございます。

これだけ

お兄ちゃん、妹ちゃん、みんな
ごめんなさい
こんな自分でごめんなさい
本当にごめんなさい
みんなを救うとか言ったくせに
救えなくてごめんなさい
なにもできないバカでごめんなさい
努力もっとしなきゃなのに
笑顔をもっと自然にしなきゃなのに
全くできなくてごめんなさい

幸せになってね

死にたいヨ
モウ。。辛くて、涙がポロリ。。
アレ？私、何で泣いてるノ？？
ワカラナイヨ、、
疲れたヨ、。
あなたがクスッと笑う、
なにぃ？モウ。。やめてヨ
私の何がおかしいノカナ、
いっしょけんめー生きてるだけナノニ、
辛いヨ、人肌が恋しいヨ、
こんな寒い冬ダカラ、、。
ワタシこんなにポロポロ泣いている、、
死にたい思いがあなたとぶつかって、
闇に溶けていくまで。。
ココロが泣いている、、
あのね、
誰にも言えないけれど
今までで一番辛かったこと。
ここで話します、、
ずっと誰にも言えなくて、。

千円でかった乳液が下地と合わなくて
お金無駄にしちゃったの。。
最悪だ、もうダメだ。
もう、、
わたしに価値はないんだ。
ねぇ、助けてよ神様
わたしを救って、。。
辛くて苦しいヨ、
わたしサイテイ、
それは知ってるよ。
苦しいヨ、。ごめんみんな、こんなわたしで。。

今なんとか学校来てるけれど、本当になにも面白くない
誰にも話せないから、そりゃ、誰にも寄り添ってもらえないか
あーあ、なんで死ねないのかな…

死にたい。

なんで自分が苦しんだからって
子を産まないようにすることで不幸な子を増やさないようにしようとして
どうしてそれが正しいことだと思うんです？結局自己満なら子を産むやつと同じなのではないでしょうか？もっと好きに生きてもいいんじゃないのでしょうか？お前らが否定している奴等と結局はほとんど変わらないということ悲しみ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

おはょう！
みんなのポエム素敵ですね。
感動の涙が止まりません。
みんな、頑張って、いきてるんだな、と思いましたぁ。
素晴らしいですね。
感動の涙が止まりません。
子供を産むことは悪ではありません。不幸な子を生み出す恐れがあることを知った上でそれでも産もうとするのは決して悪いことではありません。
子供は将来への投資なのでね。
しかしそれをあたかも偉いことのように感じてしまうのはいかがなものかと、
辛い思いを抱えながらも社会のために子を育てる自分は偉い？
社会なんて滅びて結構です
文明なんて滅びればいいです
天国などありません
地獄などありません
夢を見るのも大概にしてください
あなたの夢に私を巻き込まないでください
しかしいずれ私も子を産むことでしょう
なぜなら暇だから！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
やられたらやり返すこれこそ人間の道理
皆さん自分の罪を受け入れて！
罪を犯すことは悪いことではありませんある側面から見れば。
皆さん謝る気もないのに謝らなくていいのです
皆さんは詩人なのですか？

もうヤダ　もうヤダ　もうヤダ　もうヤダ　もうヤダ！

なんで　なんで　なんで　なんで　死にたいってお母さんに話した

でもなんか相談したことと返ってきた言葉がズレてる

お母さんも昔そうだったからわかる

どれだけ辛い思いして産んだと思ってるの？

行きたいとことかほしいものを買ってくれるのは私を笑わせたいから

お父さんは不器用だからこうやって楽しませてくれるけど、

弟は二の次で少しムカつくってお母さんは言った

なんで　なんで　なんで　なんで　なんで　なんで　

弟より愛されてるの　なんで　なんで　なんで

私なんてって思った。

なんでこんなやつがって。

でも、多分そう思うほど傷ついてて。

心に刺さったんだと。

でもそれでも癒せない傷はどうしたらいいの？

病院に行こうかな。　カウンセリング受けようかな。

去年もあった。　こんなことが。　今より全然マシだけど。

その時は一週間も連続で学校休めた。　でも、まだ辛いのに、あの時から。

ズル休みだって勝手に決めつけて。　無理やり学校に行かされた。

車で連れてってくれるって、行ったのに。

今年の夏休みが明けたら歩いて行けって。　

あんなに愛してるって言った、相談に乗った、そんな親と同一人物と思えない。

どうしよう。　

愛されてる嬉しさと　　　まだ消えない心の傷が

私を悩ませる。　どうすればいいんだろう。

もっと自分が美人で運動も、勉強もできて性格のいい人だったらな。

今日もこうして　ネットばかり。　だから猫背になったのに。

もうこれ以上猫背に、ネット依存が進んで欲しくないのに、視力も落ちて欲しくないのに

この悩みで肌が荒れるのだって、私が生きてることだって。

「全て良くなればいいのに。」　

またこうやってネットにわがままばかり。　私、変われるかな。

手紙全然送れなくてごめんなさい

みんな知らないでしょ、私のこと（笑）。
どうせ忘れてるんでしょ。
生きてんだよ。
死ねばいいのに。
戻ってこなくても良かったじゃん
自己アピ？
うざ

明日、地球が滅びてくれたら
これ以上素敵な事は無い

一人でしぬ勇気持てなくて、ごめんなさい

毎日毎日家に帰ってもいいことはない。
全部悪いことしか起こらない。
私が生きてる意味ある？
ないでしょ？
もう死にたい　家に帰りたくない
なんで私は交通事故にあわないのかな…
さっさと死にたいよ…
こんな私が生きるより、別の人が生きていたほうがいい
神様、どうか私をはやく地獄におとしてください
この世にさよならをしたいです。

ただただ明日が来るのが怖い
たまらなく怖い

生きていたくない
生きていけない

好きに生きていたかった

　おはようございます 。

　今日も保健室登校する予定です 。

　また…ついたらきますね