まだ監視を続けますか
だから眠れないとわかっていますか
増量された睡眠薬を飲んで２時間経つけど
頭は冴えて眠れない
眠りに落ちてもいつも理不尽な夢を見て
苦しくて　朝には身体中が痛い
これ以上私を苦しめるなら
いっそ殺してください

結局みんな変わるしかないしか言わない。
それか病院行けがもっと人を信じろ考えすぎやか転職しろしか言わない。
あたしはただ頑張ってるねとか辛いのに偉いねとかただ励まして欲しい。ただ甘えさせて欲しい。
最後の頼みで母親に頼っても結局キツいことしか言わない。いちばんわかってくれる人やと思ったのに。みんなあたしの気持ちなんて分からんのや。
死んだ方が楽になるかと思って歩道橋の上に立ってみたけど死ねないしコードで首絞めても途中で苦しくなってダメだった。私は口だけの人間なんやと思うと余計辛くなる。
奨学金返済終わったらもう死んでもいいわって思ってるけどほんとにできるんかな。あと数年で返済終わるけど自分ほんとに死を選んでくれるんかな。

星野源さんの歌や、Mrs. GREEN APPLEさんの歌を聴いて心を癒してる。辛くても、頑張ろうとする。でも、やっぱり歌の効果っていうのは、その一瞬だけだったり、少しの効果しかない。結局その後待っているのは苦しみ、絶望、辛さ。

あのキャラをいじめた男も女も殺してくれれば良かったのに。いじめるやつらに生きている価値なんてない。
あのキャラを痴漢した男も殺してくれれば良かったのに。痴漢するやつらに生きてる価値なんてない。
あのキャラに無自覚で傷つけることを言ったやつらも殺してくれれば良かったのに。タヒねとか平気で言う人に生きている価値なんてないんだから。
そう考えてしまう自分が嫌い。

殺してもらう順番待ちをしてます
だいぶ早めになるように
頼んでいます
先に待ってる方よりも
早く順番来て欲しい
誰か整理券持ってないの？
もう僕を殺してくれていいよ
何にも片付けてないけど
そんなんできるなら
殺して欲しいなんていうわけないよー

戻ってきてしまった。何も覚えてない。なんでここにいるか分かんない。1ヶ月寝てたらしい。夜深夜徘徊してて歩道橋のとこにいたのをポリスマンが見つけて事情聴取しようとしてたところ飛び降りた。(らしい)なんでか分かんないけど焦ってたのかな。高さ足りんやんwって冷静になってから思った。1ヶ月も前のことやしなんでそないなことしたんかは自分では分からへんけど、自分で経歴に傷つけたなぁって思った。LINEとか追って何があったか確認してたらどうやらいじめられてたらしい。そしたらなんかブワって思い出して、死にたくなった。だから消えようとしたのかなって。もう学校行きたくないなあ。誰にも会いたくない、かも。

私がいなくなれば全部丸くおさまる。自分のせいで辛い思いさせてるって思うと苦しくなる。ずっと消えたいと思ってた。じゃあ今が1番いいタイミングなんだって。自分でもわかってる。けど怖いんだよ。もし私のせいでもっと誰かが辛い思いをしたら？って。こう言う思考してるからいつまで経っても私は解放されない。あと７日したら、1年会ってなかった友達に会う。そしたら消えようと思う。けどきっと会ったら辞めたいって思うのかな。約束をすっぽかす訳にはいかないから、今約束してるのはとりあえず果たす。どうするかはそのあと決めようと思います。

産んでって頼んでない、。この言葉は最低だね。自分はずっと最低だ。なんで生まれて来ちゃったんだろ、笑。
多分、産まれるのが俺じゃなかったら全員幸せだっただろうな。生きててごめんなさい。
来年、死ねるといいな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい健気に生きてとか返してくるやつはいい人生歩んだな

あたしのために色々やってくれてんのはわかってんの。でも違うんだよ。ねえ、私があの時かけて欲しかった言葉とかさ、全部すれ違ってんの。ゴメンだからやっぱあんたがいてもいなくても死にたいわ

もうどこにも行きたくないよ。生きたくもない。死にたいほんとね。おかしいんだわ。なんで私の人生に他人のあんたが1番本気なのかイマイチ理解出来ねー。死にたいなあ。あたしのペースに合わせてほしいよあたしの人生だから死にたいほんと死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう限界

死にたい、消えてしまいたいと思う人へ

親にさ、「いい加減嫌われてるのにきづきなさいよ」と、「発達障害あるんじゃないの？」
って最近言われたんだよね。

うちの親、ちょっとしたことでも怒鳴ってくるし、弟妹だってすぐ攻撃してくるし。

もう嫌だよ

学校が楽しくないわけでもないし。いじめられてるわけでもない。いじめてるわけでもない

友達だっているけどさ、心の中は嫌ってるんじゃないの？って思う日なんかいつもより多くなったし。

嫌われてるから、死んでもいいよね。

私なんて生きてる価値ないし、生きてる意味もない。

でも友達に、「私は生きてる価値がないから死にたい」って言ったらさ。

「誰にだって価値はあるよ。」みたいなこと言ってくれたの。

その時、すごく嬉しかった。泣きたくなるくらい。

発達障害がある。そんなことなんて認めたくなかった。悔しかったから。

でも、実際に診断してみたらあるかもって出てきんだけどさ、そのまま親に言ってない。

それについて色々言われるのもやだ。私は欲張りだな(笑)

そりゃぁさ、フツーに好きな人とかいるし。

死にたい。けど友達がいるからなんとなく死ねないんだよね。

死んだら、誰か幸せになるのかな。

私が死んだら、誰か泣いてくれるかな。

でも、簡単に死ぬ方法ってあんまりないからな。首吊りとか？

あーあ。早く死にたいよ。でも、死にたい死にたい死にたいって思ってることは、家族に言ってないんだよ

家も、落ち着くけれど。学校って落ち着く。友達がいるし、先生もいるし。何より楽しい。

一番落ち着く場所。ちょっとだけど、死にたいってこと忘れられるから。

いつか、いつか「あの日死ななくてよかった」って思う日が来るといいな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～死にたいと思う小学生からより～

マジで妹とかクソすぎて笑う。
お金盗むわ、私のもの盗んどいて？いざあんたの部屋から見つかったら？
「姉が盗んだから取り返しただけ」
ふざけんなキメェんだよカスが
マジで死んでほしい
ほんとに嫌い
ガチきもい
てかマジ死ね
ほんとにいなくなってくれよ

死ねって言うならさっさと殺してくれ
そうしたほうがお前と僕どっちの得にもなるだろ？

寝たくない。
いじめレベルのトラブルの多さ。
もうやっていけない
いつになったら平和に何もなく終わる日が来るんですか？
もう死にそう。

具合が悪い。
涙が出る。
誰か助けて。

本当に疲れた。
もう死にたい。
夫と話が通じない。
死にたい

毎日、朝が来るたびに嫌になる。ああ、今日も私は生きていかないといけないのか、、
私だって、限界だし頑張っているんだよ。なのに部活の先輩にロボットみたいって笑れれた。いや、自分でもそうだということに気づいてるよ。わざわざ、口に出して言わないでよ。私をこれ以上傷つけないでよ。なんで、自分の感情をうまく表現できないんだろう。こんな私じゃ今の部活には向いていないんだよな。私だって、思いっきり笑いたいし、感情を出したいよ。だから、毎日頑張っているんだよ。でももう我慢できないんだ。誰か助けて。辛いって言ったら、誰か助けてくれるかな、、

つかれた
ここに気持ちを吐き出したかったけど
言葉にするのも
なんだか疲れちゃった