今は消える勇気がない
1年後もないかもしれない
でも
1年かけて準備しようと思う
今できないやつが1年後できるか分からないけど
生きることは向いてないみたいだから
さようならができるように
何も出来ない自分に怯える毎日を無くすために
父さん母さん、こんな息子でごめんなさい

窓際に立って下を見ると結構な高さがある
飛べそうな気もするけどちょっと怖い
誰か背中を押してくれ

自分が◯にたいっていうと
親は
「やめなさい！」
「そんなこというな！」
「みんな悲しむよ！」
やめないよ
いうよ
誰も悲しまねぇよ
誰だって友達につねられて殴られて叩かれたら◯にたくなるやろ

リスカバレしたら
友達は
「え？ｗ」
「なにこれｗ」
「ねーねー〇〇ちゃーんｗ月曜嫌いちゃんがーｗ」

なんで勝手に言っちゃうかな、、、

三者面談７月にあるからそれまでに◯なないと、、、

卒アル撮影でした。次の時間もだ
友達早退したからぼっちだ＼(^o^)／ｵﾜﾀ
マジでキモい人いすぎてマジうざい。
やっぱぼっちって辛いね。
ああ早く放課後なってほしい
こんな学校なんか嫌
せんせいもきらいなってきた
プールもうすぐで始まるけど仮病使って休もうかな

辛い　苦しい　消えたい　死にたい
私の味方なんてどこにもいない
ずっと一人ぼっち
学校ではニコニコ作り笑顔、でも家に帰ると魂が抜けたように無になる
もう…疲れちゃった　生きることに…
死にたいな　死ねばホントに無になって楽になれるのかな
転落死？首吊？溺れる？全部怖いけど、その「怖さ」の壁さえ乗り越えれば多分大丈夫。
死にたい、死にたい、死にたい。早く死んで楽になりたい。

妹の態度がわたしの死を加速させる
ありがとう
それとまだ死んでなくてごめん
死ななくてごめん、死ねなくてごめん

私の大好きな親友
家でひどいことたくさんされてて
辛いってしんどいって言ってた
私がいてもその子にストレスかけちゃうだけな気がする
私なんかいなくても変わんないと思う
親友が死んじゃったら
いなくなっちゃったら
私は生きる理由なんてなくなる
今生きれてるのは親友がいてくれるから。
目を離した時にどこかにいっちゃうんじゃないかって
最近ずっと思ってる
先にいなくなっちゃったら辛くて本当に無理だから
親友より先に死にたい

今日も迷惑者と不必要な人間といらない存在(全てわたし)が生きてる
また妹に対して罪悪感と劣等感と嫉妬に苛まれて生きるのか…
こういう感情を向けたくないのにほんと憎らしくて、そういうわたしが一番最低な人間だってわかるからはやく死んでしまいたい
わたしが死ねば全ての元凶がなくなるのに
はやく死にたいのに、いつ死ぬことができるんだろう
簡単なはずなのにむずかしい
こんな最低なわたしなんか、はやく一秒でも早く死ねますように、消えますように

高校生になって色んなことを経験した。
全部周りの影響。お酒もタバコも。ダメなことはわかってた。でも周りから冷められるのが怖い。
半年前までは親も理解してくれて休むことだって許してくれて、話も聞いてくれてた。でもやっぱ今年からは学費も自腹だし、定期、教材、制服そして義務教育じゃない、だから絶対休むことなんて許されない。私が特進入っちゃって、海外派遣看護師って夢まで持っちゃって、家族にも言ってるからみんなそこばっか見てて、今のことなんて誰も考えてくれなくて。泣きたくても泣けなくて、お腹痛くて、消えたくて、全部捨てたくて、でもこんなこと言ったら引かれるし、また｢あんたが行きたいんでしょ。目指してるんでしょ。まだ入ったばっかでしょ。諦めんな。弱いだけだ。｣とか言われてもう十分頑張ったつもりでも周りからしたらきっと弱いだけだって言われて。適合出来ないだけって我慢すればいいって思って、どんどん体重くなって。今のままじゃだめってわかってるのに勉強もなんも頑張れてなくて、その自分ですら嫌で。入学してすぐは部活も行って、課題もして、人間関係すらも上手くやってたのに。行きたかった高校に落ちたからって言い訳してやることやらずに電話して、ゲームして現実逃避ばっか。なんでこんなやつが生きてんの。って毎日思ってて。楽しいこともある。生きててよかったって思うこともある。でもなんか満足出来なくて、わがままなのはわかってるし、やらなきゃいけない事もやるべきことも全部わかってる。でもなんかできなくて、もう死にたい。自分が弱い。悪い。死ねばいい。なんで産んだの。もう怒んないで。今日は仕方ないねって言ってよ。起きれたねって。褒めてよ。責めないで。助けて。名前で呼んで。当たらないで。怖いよ。いつからままの子供じゃなくなったの。まだ成人してないよ。

学校では一人
誰も頼れない
静かに死ぬ
誰か私を殺して

死ねって言う前に、殺して

恵まれているはずなのに
こんなに消えたいと思ってしまうのは
ダメなことなのでしょうか。

贅沢言って
わがまま言って
ごめんなさい。

もうずっと学校に行けていない。
自分でも原因は分からないけど、多分人と会うのが駄目になってしまったんだと思う。
学校が怖くて仕方ない。
家にいたいと思ってしまう。
折角苦労して入った学校だったのに、学費払ってくれてるのに、申し訳ない。
迷惑をかけてる自覚があるのに、学校に行くことも、死ぬことも出来ない意気地無しな私を許さないでほしい。
「ごめん」って言わないでって言わないで。
本当はお母さんの方が仕事で疲れて大変なのに、弁当作ってくれて、本当にごめんなさい。
早く死んでしまった方がお母さんにかける負担が減ることも、それが嫌なら学校に行けばいいってことも分かってる。
死ぬか行くか、どっちか実行するから、もう少し待ってほしい。
あと少し、考えさせて。
本当にごめんなさい。

しんどい、死にたい、苦しい、つらい。
明日が来るのがこわい。

毎朝出勤する電車の中でそんなことばかり考えて、その気持ちを抱えたまま、また苦しい思いをしないといけない。

流れるものなら逃げたい。
どうやったら逃げられるのかわからない。
誰か教えてよ。

死ぬのはこわいから、消えるのは迷惑かけるから、事故に遭うなりして物理的に出勤できない状態になればいいとしか考えられない。

イキタクナイ
みんな辛いよね、、、
私も辛い、、、
でもみんなのほうが辛いんだろうね。
だからって私の話さえぎってあなたの相談する？
あとさ、ボーイッシュだからってそんないじる？ww
死にたいじゃなくて、”生きたくない”なんよな
はぁ
先生も親も笑う『そんなことで？w』そんなことってなに？w
はぁ辛いな、、、

この朝の時間は鬱が酷い
体の重さ、あたまのいたさ、心の辛さ
動けない
動かないといけないのに

やっぱり自分はだめだ
働けない
死にたい

私が死んでも
誰も悲しまない
葬儀があって
一瞬はみんな
ワイワイ騒いで
あの人死んだんだねって
ちょっと話題にはなるが
一週間
一か月
半年
一年たてばもう
誰も思い出さない
あんなことあったっけね
そういう話題が出るのが
ちょくちょくあって
そのうちみんなの脳裏から
全く消え去る

だから
死んだってかまわないと思う
ところが
楽に死ねる方法がない
ODも
飛び降りも
首吊りも
列車も
全部苦しそうだし
死にきれなかった時の
重度障がいで
生きるのが怖すぎて
死ねません

困ったモノだ

死にたい気持ちが薬を飲んでも抑えられない。寝つけない。死ぬことは怖い。でももう生きていける強さがない。人生後悔ばかり。職をなくして貧乏。気持ちだけでなく、実質的にも生きていけない。家族も同じように惨めな生活を送っている。其れを見るのもつらい。私が働いていれば、こんな未来にはならなかった。死にたい。生きる勇気でなく死ぬ勇気が欲しい。

正直になれれば、どれだけよかったか
たくさん酷いこと言って
傷つけたかもしれない
本当は、好きだった、嫌いなんかじゃなかった
たくさん酷いこと言ったのに
あなたは助けてくれた
嬉しかった
でも
私の本当の気持ち、気づいてくれないね
そうだよね
自分で伝えないと
助けてって言わないと
何も変わらないよね
あーあ
助けてって
言えればな
この気持ち無くすの
手伝って欲しいって
言えればな
どれだけよかったか

今日も学校も行かずに終わってしまった
布団でゴロゴロ過ごして終わった
そんな自分を母は何も言わないでいてくれている

何してるんだろう
何の為に生きているんだろう
何の目的のなくただ呼吸をしているだけの生きた人間なんて、死んでるのも同じじゃないかな
って思う自分が嫌だ

疲れちゃった
ニュースで自分と同じ年の子がすごい事をして取り上げられている
それに比べて自分は何も出来ていない
世界では自分よりも苦しんでる人達がいるのに
自分は「ああ、辛い、死にたい」って思ってる

もう良いかなって、そう思っても、勇気も出ない
ダメ人間
いつからこうなってしまったんだろう

そんな事を親しい人にも言えず夜中一人啜り泣いてる
ごめんなさい、生きててごめんなさい
生まれて来てしまって、ごめんなさい

家族はみんなギスギスしてる
それは多分自分のせい

昔はみんな笑顔だった
みんな仲良しで幸せそうだった
でも今は違う

朝起きて目を開けたらみんな仲良く生活してる
兄弟は自分に優しくしてくれて、父は一緒に好きなことをしてくれる
母は殴らないで笑って、美味しい手料理を作ってくれる

でも朝起きて、今まで通りの日常で
ちょっと悲しくなってる自分が居る

勝手に期待して、勝手に裏切られたと思って
勝手に傷つく

みんなはこうならないように生きてね