桃奈@ももな 40代 2026/1/14 空が晴れてるだけで救われる。 過去の過ち、全部捨てて。 この先どうする？ 生きていく意思はない。 子ども産めなかった。孫見せられなくてごめんね。 私はたぶん働けず、衰弱死するよ。 早く死にたい。
死にたいです 40代 2026/1/14 何かも嫌 もう無理 助けて 誰か 私は、死にたい 私は、消えたい 私は、逃げたい どうしたら、夢が叶うのか 私はどうしても、死にたいです 死にたくない人いいなと思います なぜ死ねないのか こんなにいのっているのに 私は死んでしまいたいんです
どうしても死にたくなってしまう 60代 2026/1/14 仕事が嫌すぎる 仕事が楽しくなさすぎる 仕事がめんどくさいことが多い 俺は、もう何もできなくなってしまったらしい たぶん、昔から仕事はできなかったんだろう？ 仕事をしているつもりでいたんだろう 休職して、復帰して、職場が変わって なんで、こんな大変な目にあうのか？ すなわち、俺は仕事をすることに向いていないのだ もうずっと家で寝ていたい もう目覚めなくていいのに 目覚まし時計がなっても目覚めない体になりたい もう、会社に来るのが辛い もう、死んでしまいたい 優しい家族の為に、できるだけ早く死んであげたい 家族が優しくなかったら、もう家には帰らなくて済むのに ごめんな、こんな俺で ホントは家にも帰らなくて その辺で野垂れ死にたいんだ でも、家族が優しく迎えてくれるから帰ってしまうんだ もうすぐ、給料がガクンと減っちゃから それまでには死んであげたいんだけど 死にたいのに死にきれないんだ 心残りはないんだけど死にきれないんだ どこかにいったら死に切れるのかな
死にたい 50代 2026/1/14 今日も目覚めてしまった 死にたかったのに 今日は目覚めないはずだったのに 仕方なく出社 家族は優しい 会社を体調不良で休んでも何も言わない もう優しくしないでくれ 優しくされたら、居なくなれないだろう もう嫌なんだ 生きているのが もう嫌なんだ 死んでないのが もう嫌なんだ 働きに来るのが もう嫌なんだ こんな人生 早く終わらせたい もう早く終わりたい 死にたいんだ もう許してくれよ 昨日、耳の奥が痛かった もしかして死ねるのかもと期待したが もう治っている どうすれば死ねるのか 早く死にたい とんでもなく死にたい 俺には何もない もう死にたいんだ もう許してくれ もう死にたいんだ 死にたい理由？ 何もかもから解放されたい 家族からも借金からも 住宅ローンがこんなに苦しいなんて思わなかった 定年まで勤めるのがこんなに苦しいなんて思わなかった もう嫌だ、会社を辞めたい でも無理だ、会社を辞められない
泡沫少女 10代以下 2026/1/14 本当に可愛いと思ったんだよ、そうじゃなきゃ可愛いだなんて言わない。 なのになんで、本当かな？なんて聞くの、自分でもわかってる自分が暗いことだって、無理に笑顔を作るのはちょっと疲れちゃったから。 でもそうだよねわからないよね、分かりずらいよね、 自分のペースでいいやとせっかく思えてきたところだったのに。 もっと声のトーンを上げればいいのかな。もっと笑顔で言ってみたらいいのかな。 本当は心に思ったことも出すのも怖い。 クラスに友達はほとんどいない。 きっと愛想がないって思われてる。 あぁどうすればいいのかな。 相談をする人もいないからわかんないや。 どうすればいいの、どうすればよかったの、誰か教えてよ、、助けて、 また憂鬱な日々が始まっちゃった。 こんな長い文章、ごめんね
けいす 40代 2026/1/14 自分は、生きているけれど、死んでいる 毎日毎日、死にたいのに、生きている 胃が痛くなるから、頭が痛くなるから、何かを食べているだけ 胃が痛くならないなら、食べたくない、死にたい 真面目に生きても、貧乏だから、負け。 そう、専務に怒鳴られたな あの日で止まったまま たすけて
海月 10代以下 2026/1/14 自分の実力的に無理なのは分かってるのに諦められない 周りの子達はもう進路決めて頑張ってるのに私だけ何も決まってないし親との相談も 出来ないから先生に迷惑ばっかかけてるからもう学校行きたくない 明日の登校中とかに死にたい早く死んだほうがみんな喜ぶはず
ま。 50代 2026/1/14 12日に通っていた映画館が閉業した。 最終日には行けなかったが前日に用を作ってお別れしてきた。 当日は、あ、今、最終上映作が始まった、終わったと思いながら歩いていた。 お気に入りの輸入食品のお店の経営が立ち行かなくなったニュースが１週間程前に流れて、慌てて近所のその店に行く。 普通に営業していて安心した。 でも、セールがしていてお店の中の商品が棚から消えた。 閉店セールとは表示されていなかった。 でも飾り付けとか片付けていて、処分していてスタッフの方に聞いたら、閉店とのこと。 何か、悲しくなり過ぎて精神的に辛い。 躁鬱がちょっとキツイ。 失う前に、自分が消えていたら良かったのに。 何だかな、自分。
人間失格 10代以下 2026/1/13 きっと明日も学校行かないんだろうな。 今日も一歩も外に出なかった。 そのくせにご飯はたくさん食べる。 こっちの気持ちなんてわからないくせに成長期だからちゃんと食べてって言う人ムカつく。 それで結局食べてしまう自分が一番ムカつく。 もう全部、何もかも疲れた。 普通の人はそんなに気にしないことがほとんど。 誰かにこんな想いをいっぱい話して、抱きしめてほしい。 母さんに言おうとしてるけど、わかってくれないのが怖い。 あと迷惑だと思うし。
ねこ 10代以下 2026/1/13 私よりつらいひと ここにたくさんいる 私は 人より朝起きれなくて 学校も行ってない 努力もできない 勉強もできない それなのに 死にたいとか言って つらいとかいって 将来の自分のことから逃げて ネットを見る 家族から 好きなことやってるだけの怠け者 って言われるだけあるよね つらいけど とてもつらいけど みんなはわたしがつらいって 思ってること つらくないから きっとこれも 私がだめなだけ もっと頑張らなくちゃ もっと頑張ったら きっと褒めてくれる でももう頑張りたくない 頑張れない 死んだら 私はこれだけつらかったんだよって わかってくれるかな 早く寝ないと明日起きられないのに 早く寝なきゃなのに これ書いてる自分に嫌気が差す 眠ってる間に誰か殺してくれないかな 痛いのとか 苦しいのとかは 嫌だから わがままだね 私って もう怒られそうだから眠る 今日はずっと寝ていられますように おやすみ
あ 10代以下 2026/1/13 こんなことになるなら言わなきゃ良かった 教員は誰もわかってくれない 今までも、これからも。 ずっと言ってた 「辛いことがあったらなんでも言って」 これは何だったの？ やっぱ大人はみんな一緒だった 話しても現状は変わらないことに気づいた 無駄だった。 どうせ分かってもらえないなら 話す必要もなかった。 もう誰も信じない。
鳥 40代 2026/1/13 医療で働いてる。もう限界なくらい精神的にボロボロ。毎朝、電車に乗ってこのまま消えたいって思う。ペイハラにも限界。そんなこと言ってない、やってないってことを周りに吹聴して、そのうちSNSにも書き込むってさ。もう勝手にして。患者は医療関係者には何を言ってもいいんだって言う世間の認識を変えないと、みんな辞めていくよ。医療従事者いなくなるよ。安い給料でここまでよくやったよ。副業禁止、給料も上がらず、ペイハラ、パワハラ、魅力なんてない。辞めて、好きな場所に飛行機で行って、大好きな景色を見ながら死にたい。
空が晴れてるだけで救われる。
過去の過ち、全部捨てて。
この先どうする？
生きていく意思はない。
子ども産めなかった。孫見せられなくてごめんね。
私はたぶん働けず、衰弱死するよ。
早く死にたい。
何かも嫌
もう無理
助けて
誰か
私は、死にたい
私は、消えたい
私は、逃げたい
どうしたら、夢が叶うのか
私はどうしても、死にたいです
死にたくない人いいなと思います
なぜ死ねないのか
こんなにいのっているのに
私は死んでしまいたいんです
仕事が嫌すぎる
仕事が楽しくなさすぎる
仕事がめんどくさいことが多い
俺は、もう何もできなくなってしまったらしい
たぶん、昔から仕事はできなかったんだろう？
仕事をしているつもりでいたんだろう
休職して、復帰して、職場が変わって
なんで、こんな大変な目にあうのか？
すなわち、俺は仕事をすることに向いていないのだ
もうずっと家で寝ていたい
もう目覚めなくていいのに
目覚まし時計がなっても目覚めない体になりたい
もう、会社に来るのが辛い
もう、死んでしまいたい
優しい家族の為に、できるだけ早く死んであげたい
家族が優しくなかったら、もう家には帰らなくて済むのに
ごめんな、こんな俺で
ホントは家にも帰らなくて
その辺で野垂れ死にたいんだ
でも、家族が優しく迎えてくれるから帰ってしまうんだ
もうすぐ、給料がガクンと減っちゃから
それまでには死んであげたいんだけど
死にたいのに死にきれないんだ
心残りはないんだけど死にきれないんだ
どこかにいったら死に切れるのかな
今日も目覚めてしまった
死にたかったのに
今日は目覚めないはずだったのに
仕方なく出社
家族は優しい
会社を体調不良で休んでも何も言わない
もう優しくしないでくれ
優しくされたら、居なくなれないだろう
もう嫌なんだ
生きているのが
もう嫌なんだ
死んでないのが
もう嫌なんだ
働きに来るのが
もう嫌なんだ
こんな人生
早く終わらせたい
もう早く終わりたい
死にたいんだ
もう許してくれよ
昨日、耳の奥が痛かった
もしかして死ねるのかもと期待したが
もう治っている
どうすれば死ねるのか
早く死にたい
とんでもなく死にたい
俺には何もない
もう死にたいんだ
もう許してくれ
もう死にたいんだ
死にたい理由？
何もかもから解放されたい
家族からも借金からも
住宅ローンがこんなに苦しいなんて思わなかった
定年まで勤めるのがこんなに苦しいなんて思わなかった
もう嫌だ、会社を辞めたい
でも無理だ、会社を辞められない
消えたいんだけど
すべてを親のせいにして
現実から逃げる
そんなあなたが
大嫌い
早く出ていけ
平穏に暮らしたいだけ
親が嫌いなら
自立しろ
本当に可愛いと思ったんだよ、そうじゃなきゃ可愛いだなんて言わない。
なのになんで、本当かな？なんて聞くの、自分でもわかってる自分が暗いことだって、無理に笑顔を作るのはちょっと疲れちゃったから。
でもそうだよねわからないよね、分かりずらいよね、
自分のペースでいいやとせっかく思えてきたところだったのに。
もっと声のトーンを上げればいいのかな。もっと笑顔で言ってみたらいいのかな。
本当は心に思ったことも出すのも怖い。
クラスに友達はほとんどいない。
きっと愛想がないって思われてる。
あぁどうすればいいのかな。
相談をする人もいないからわかんないや。
どうすればいいの、どうすればよかったの、誰か教えてよ、、助けて、
また憂鬱な日々が始まっちゃった。
こんな長い文章、ごめんね
理由は分からない
だけど苦しい
なんでだろう
すごく死にたい
もう生きたくない。
死にたいのに死ねない。
こんな出来損ないの頭で生きていくのが無理。
毎日が不安で潰れている。
どうやったら死ねる。
自分は、生きているけれど、死んでいる
毎日毎日、死にたいのに、生きている
胃が痛くなるから、頭が痛くなるから、何かを食べているだけ
胃が痛くならないなら、食べたくない、死にたい
真面目に生きても、貧乏だから、負け。
そう、専務に怒鳴られたな
あの日で止まったまま
たすけて
しにたいなあ
なんだかんだかなしむひといないとおもうし
じぶんにはかちがないからいきててもしかたない
もういいか、さようなら
自分の実力的に無理なのは分かってるのに諦められない
周りの子達はもう進路決めて頑張ってるのに私だけ何も決まってないし親との相談も
出来ないから先生に迷惑ばっかかけてるからもう学校行きたくない
明日の登校中とかに死にたい早く死んだほうがみんな喜ぶはず
全てが裏目に出る人生。どれだけ努力しようと神様に祈っても何１つ報われない人生。常に他人より下になる人生。もう気力も無い。１日も早く死にたいです。
12日に通っていた映画館が閉業した。
最終日には行けなかったが前日に用を作ってお別れしてきた。
当日は、あ、今、最終上映作が始まった、終わったと思いながら歩いていた。
お気に入りの輸入食品のお店の経営が立ち行かなくなったニュースが１週間程前に流れて、慌てて近所のその店に行く。
普通に営業していて安心した。
でも、セールがしていてお店の中の商品が棚から消えた。
閉店セールとは表示されていなかった。
でも飾り付けとか片付けていて、処分していてスタッフの方に聞いたら、閉店とのこと。
何か、悲しくなり過ぎて精神的に辛い。
躁鬱がちょっとキツイ。
失う前に、自分が消えていたら良かったのに。
何だかな、自分。
助けてって言えたらどんなに楽か。
きっと明日も学校行かないんだろうな。
今日も一歩も外に出なかった。
そのくせにご飯はたくさん食べる。
こっちの気持ちなんてわからないくせに成長期だからちゃんと食べてって言う人ムカつく。
それで結局食べてしまう自分が一番ムカつく。
もう全部、何もかも疲れた。
普通の人はそんなに気にしないことがほとんど。
誰かにこんな想いをいっぱい話して、抱きしめてほしい。
母さんに言おうとしてるけど、わかってくれないのが怖い。
あと迷惑だと思うし。
私よりつらいひと ここにたくさんいる 私は 人より朝起きれなくて 学校も行ってない
努力もできない 勉強もできない それなのに 死にたいとか言って つらいとかいって
将来の自分のことから逃げて ネットを見る 家族から 好きなことやってるだけの怠け者
って言われるだけあるよね つらいけど とてもつらいけど みんなはわたしがつらいって
思ってること つらくないから きっとこれも 私がだめなだけ もっと頑張らなくちゃ
もっと頑張ったら きっと褒めてくれる でももう頑張りたくない 頑張れない
死んだら 私はこれだけつらかったんだよって わかってくれるかな
早く寝ないと明日起きられないのに 早く寝なきゃなのに これ書いてる自分に嫌気が差す
眠ってる間に誰か殺してくれないかな 痛いのとか 苦しいのとかは 嫌だから
わがままだね 私って もう怒られそうだから眠る 今日はずっと寝ていられますように
おやすみ
こんなことになるなら言わなきゃ良かった
教員は誰もわかってくれない
今までも、これからも。
ずっと言ってた
「辛いことがあったらなんでも言って」
これは何だったの？
やっぱ大人はみんな一緒だった
話しても現状は変わらないことに気づいた
無駄だった。
どうせ分かってもらえないなら
話す必要もなかった。
もう誰も信じない。
死にたいよ
誰か助けて
医療で働いてる。もう限界なくらい精神的にボロボロ。毎朝、電車に乗ってこのまま消えたいって思う。ペイハラにも限界。そんなこと言ってない、やってないってことを周りに吹聴して、そのうちSNSにも書き込むってさ。もう勝手にして。患者は医療関係者には何を言ってもいいんだって言う世間の認識を変えないと、みんな辞めていくよ。医療従事者いなくなるよ。安い給料でここまでよくやったよ。副業禁止、給料も上がらず、ペイハラ、パワハラ、魅力なんてない。辞めて、好きな場所に飛行機で行って、大好きな景色を見ながら死にたい。