しぬかくもり 10代以下 2026/2/8 おすすめの曲をいくつか教えます。 自分の場合ほんの少し楽になれます 騙されたと思って聴いてみて欲しい 「命ばっかり」 「きみに回帰線」 「カトラリー」 「セカイ再信仰地区」 「ヤミタイガール」 「エンゼルケア」 「取扱注意」 「週刊少年バイバイ」 「SNOBBISM」 ちょっと書き過ぎましたかね わたしが好きであり救われてる曲です 一回だけ、一回でいいので 聴いてみてください 本当にしんどくて仕方ない方は そんなやる気も起きないと感じると思います 気が向いたら もし、自分が空っぽだと感じたら ちょっとだけでも聴いてみて下さい あなたの器をほんの少しだけでも埋められるかもしれませんから 藁にも縋る状況なのなら 縋るものをもう一個だけ増やしてみてはどうですか
雨凛 10代以下 2026/2/8 金曜日の夜中のLINE。 「今日なんか体調悪そうに見えたけど大丈夫やった？」 「勘違いだといいけど」 なんで、なんでそんなに優しいの。 「もう大丈夫！ありがとう。優しいね。」 嬉しすぎて泣きそうで、震えながら返信して。 「熱とかじゃなくてよかったね！」 「学校で言えんかった♀️」 って返信してくれた。 絵文字までつけてくれて、学校で言おうとしてくれて。 気使ってくれて。 なんで？なんでそんなに私に優しいの？ 私じゃない、もっといい人がいるよ？ 可愛くて、素敵な人がいるよ？ 泣きそうになる、、。
y 10代以下 2026/2/8 死にたいじゃない死ぬしかない生きたくないじゃない生きている未来が見えないあなたのせいじゃない不登校になってから全てが悪い方に進んで行ってるごめんなさい私のせいです優しく笑いかけないで期待してしまうもっと長く苦しんでしまういっそ殺してください
ジュピター 10代以下 2026/2/8 ここはどこなの? 自分は何で生まれてきたのか? それは「いじめられるため」そう、僕はいじめられるためにこの世に来た。 いじめられてるけれど… やり返したい。 だけどそれは無理なんだよ。 自分も悪くなる。 それでいつも脳が爆破しそうなんだ。 もう一度考えたい。 「自分はなんのために生まれてきたのか。」
ジュピター 10代以下 2026/2/8 はぁ～何でここにいるんだろう。 自分は「生きる価値」あるのか？ この文を書いた人は無いと思っている。 毎日自分だけ怒られる。 怒った人、いじめてきた人に僕のされたことを「味わってもらいたい」。 24時間365日ストレスだからもうあの世行っていいよね．．．
り 20代 2026/2/8 父親の強制的な行為で産まれた私 産まれてから中学までずっと、ずっと、毎日暴力と暴言の中生きてきた 中学で親が離婚して暴力は減った。 でも、生まれた時から貧乏な家はいつまでも貧乏なんだね 楽になりたいって思ってるのに、仕事もろくにできなくて続かなくて、人間関係すぐダメになって、 私に何ができるんだろうね なんのために生きて、なんのために毎日頑張ってるのか分からない 家にも居場所はなくて、いつも家族のご機嫌取り。 昔のトラウマで今でも、食器の音、物音、ため息、表情をいつも伺って、何してんだよなほんと 自分の人生なのに、いつまでもこんな家に生まれてって産んだ親を責めて、自分の人生がめちゃくちゃなことを他人のせいにしようと必死で、ばかみたい。 他人のせいにしちゃいけないことぐらいわかってるけど、そうするしかないんだよ。そうすることで自分を守ろうと必死で。 死にたいって言葉はいつも私を助けてくれて、だから口にするけど、死にたいって言ってもみんな他人事だよね 人はいつ何をするかなんて分からないのに。 つかれちゃったな
おばちゃん 50代 2026/2/8 また繰り返しだぁ～。 相談支援員がつくはずと言われても実際はどんなに頼んでもついてくれなかったのに、みんな電話で相談すると支援員がつくはずだと言う。 障害者支援センターなんて宛にならない。 みんな同じ事を言うけれど、もう気力が無いんだよ。 今まで一生懸命頑張ってきたけど、結局繰り返しでグルグル回っているだけで、前に進まない。 もう何しても無駄だと言われてる感じ。 疲れた。早く終わりにして楽になりたい。
ま。 50代 2026/2/8 二十代の時、パワハラで摂食障害になり鬱がひどかった。 打開しようと精神科のカウンセリングに１年は通った。 病欠の診断書も必要で通ったんだけど、担当医と合わなかった。 チグハグな対応でいつも、消化不良みたいな気分で受診していた。 懸命に状況を説明してみたんだけど、ただ、おしゃべりに安くない金払っていた感じ。 なんか、私よりも、私の周囲にいるニンゲン達を分析していて、私自身のことじゃないことばかり。 私の周囲がおかしいのは分かっている。 最終的に、診断書のためだけの通院に切替えた。 なんかズレていた。 壁には「共感」と書かれていた。 週１で１万幾ら。１年。 なんで、鬱病の障害者手帳貰うように言われなかったんだろう？ 泣きながら、職場も辞めた。 今、手帳あれば、私のこの状況をまだ理解してもらえたのに。 ただ、疎ましがられるだけ。 あの１年、60万位かかったよ。 その金、今、欲しい。
かー 20代 2026/2/8 中学生になれば、高校生になれば、社会人になれば、そう思って自分を鼓舞しながら生きてきたけどダメだったね 人よりも劣ってるとこばっかだから仕方ないよ 努力で補えたこともあったよ、でもそしたら次の問題点が目立ってきちゃってまた涙が出そうになったね 自分でも自覚してるからこそ人から言われるとより惨めだよね そんなんでよく生きて来れたね こんなのも出来ないで逆に何が出来るの どうせ努力せずにのうのうと生きてきたんでしょ 楽そうでいいね もう少し考えようよ、分かるでしょそれぐらい お前がいると迷惑、邪魔しに来ないで 沢山否定されてその度に指摘されたことを地道に直してきたね、けど人よりも出来ないこといっぱいあるんだから困るよ 頑張ってやっと普通の人なら出来る事が普通に出来るレベル 誰も褒めてくれない 踏ん張れ私、頑張ってる私が素敵って気持ちで生きてきたけど、最近はもうダメかも 何やっても頑張ろうって気持ちが出ない、何もしたくない何も感じたくない誰の顔も見たくない 頑張れない、頑張りたくない 消えてしまいたい
自殺も 10代以下 2026/2/8 自殺もただ黙って苦しんでなにも証拠を残さず死んでくれた方が都合が良い苦しめた側にとっては殺人犯も捕まりたい奴は少ない一生バレずに犯行に及びたいこれがいじめる側いじめた事実を隠蔽するかかき消すかもみ消すか書き換えるかした方が楽だから医者もある一方方向の原因説にしかもってかないその方が楽で医者にとって都合が良いいじめられた訴えなど都合が悪くなるだけだから黙って死んで欲しい奴の本音自殺して欲しい自殺は他者からの願い事である自殺してくれた方が都合が良い自分の手を汚さずに済むから
ひつじ 30代 2026/2/8 人生一つ一つがままならなくて死にたい。 朝起きて準備して出掛けて用事を済ませることすらわたしには難しい。 できない一つ一つに責められている気がして死にたい。 出来の悪い自分なんか消えてしまえばいいのにな。
おすすめの曲をいくつか教えます。
自分の場合ほんの少し楽になれます
騙されたと思って聴いてみて欲しい
「命ばっかり」
「きみに回帰線」
「カトラリー」
「セカイ再信仰地区」
「ヤミタイガール」
「エンゼルケア」
「取扱注意」
「週刊少年バイバイ」
「SNOBBISM」
ちょっと書き過ぎましたかね
わたしが好きであり救われてる曲です
一回だけ、一回でいいので
聴いてみてください
本当にしんどくて仕方ない方は
そんなやる気も起きないと感じると思います
気が向いたら もし、自分が空っぽだと感じたら
ちょっとだけでも聴いてみて下さい
あなたの器をほんの少しだけでも埋められるかもしれませんから
藁にも縋る状況なのなら
縋るものをもう一個だけ増やしてみてはどうですか
ここを開く前に動悸がした
身内も信頼できないのに
ここまで信頼できなくなったか
本当に世も末だ
とりあえず
明日もなんとか笑って生きよう
無理をしてでも
金曜日の夜中のLINE。
「今日なんか体調悪そうに見えたけど大丈夫やった？」
「勘違いだといいけど」
なんで、なんでそんなに優しいの。
「もう大丈夫！ありがとう。優しいね。」
嬉しすぎて泣きそうで、震えながら返信して。
「熱とかじゃなくてよかったね！」
「学校で言えんかった♀️」
って返信してくれた。
絵文字までつけてくれて、学校で言おうとしてくれて。
気使ってくれて。
なんで？なんでそんなに私に優しいの？
私じゃない、もっといい人がいるよ？
可愛くて、素敵な人がいるよ？
泣きそうになる、、。
死にたいじゃない死ぬしかない生きたくないじゃない生きている未来が見えないあなたのせいじゃない不登校になってから全てが悪い方に進んで行ってるごめんなさい私のせいです優しく笑いかけないで期待してしまうもっと長く苦しんでしまういっそ殺してください
ここはどこなの? 自分は何で生まれてきたのか?
それは「いじめられるため」そう、僕はいじめられるためにこの世に来た。
いじめられてるけれど… やり返したい。 だけどそれは無理なんだよ。 自分も悪くなる。
それでいつも脳が爆破しそうなんだ。 もう一度考えたい。
「自分はなんのために生まれてきたのか。」
はぁ～何でここにいるんだろう。
自分は「生きる価値」あるのか？
この文を書いた人は無いと思っている。 毎日自分だけ怒られる。
怒った人、いじめてきた人に僕のされたことを「味わってもらいたい」。
24時間365日ストレスだからもうあの世行っていいよね．．．
父親の強制的な行為で産まれた私
産まれてから中学までずっと、ずっと、毎日暴力と暴言の中生きてきた
中学で親が離婚して暴力は減った。
でも、生まれた時から貧乏な家はいつまでも貧乏なんだね
楽になりたいって思ってるのに、仕事もろくにできなくて続かなくて、人間関係すぐダメになって、
私に何ができるんだろうね
なんのために生きて、なんのために毎日頑張ってるのか分からない
家にも居場所はなくて、いつも家族のご機嫌取り。
昔のトラウマで今でも、食器の音、物音、ため息、表情をいつも伺って、何してんだよなほんと
自分の人生なのに、いつまでもこんな家に生まれてって産んだ親を責めて、自分の人生がめちゃくちゃなことを他人のせいにしようと必死で、ばかみたい。
他人のせいにしちゃいけないことぐらいわかってるけど、そうするしかないんだよ。そうすることで自分を守ろうと必死で。
死にたいって言葉はいつも私を助けてくれて、だから口にするけど、死にたいって言ってもみんな他人事だよね
人はいつ何をするかなんて分からないのに。
つかれちゃったな
何で私のような愚か者が生きてるんだろう
もう死にたい、消えたい
そうしたらもう誰にも迷惑かけなくて済むのに
また繰り返しだぁ～。
相談支援員がつくはずと言われても実際はどんなに頼んでもついてくれなかったのに、みんな電話で相談すると支援員がつくはずだと言う。
障害者支援センターなんて宛にならない。
みんな同じ事を言うけれど、もう気力が無いんだよ。
今まで一生懸命頑張ってきたけど、結局繰り返しでグルグル回っているだけで、前に進まない。
もう何しても無駄だと言われてる感じ。
疲れた。早く終わりにして楽になりたい。
二十代の時、パワハラで摂食障害になり鬱がひどかった。
打開しようと精神科のカウンセリングに１年は通った。
病欠の診断書も必要で通ったんだけど、担当医と合わなかった。
チグハグな対応でいつも、消化不良みたいな気分で受診していた。
懸命に状況を説明してみたんだけど、ただ、おしゃべりに安くない金払っていた感じ。
なんか、私よりも、私の周囲にいるニンゲン達を分析していて、私自身のことじゃないことばかり。
私の周囲がおかしいのは分かっている。
最終的に、診断書のためだけの通院に切替えた。
なんかズレていた。
壁には「共感」と書かれていた。
週１で１万幾ら。１年。
なんで、鬱病の障害者手帳貰うように言われなかったんだろう？
泣きながら、職場も辞めた。
今、手帳あれば、私のこの状況をまだ理解してもらえたのに。
ただ、疎ましがられるだけ。
あの１年、60万位かかったよ。
その金、今、欲しい。
否定も肯定もしないで
ハハオヤがうるさい。
ハハオヤがうるさい。
ハハオヤがうるさい。
産むんじゃねーよ。
アラ還でも、生き続けてしまった
命根性汚い自分。
生き方がわからない 正しいって何
鳥のように 飛んで 落ちたいな
人生に台本はないのか
中学生になれば、高校生になれば、社会人になれば、そう思って自分を鼓舞しながら生きてきたけどダメだったね
人よりも劣ってるとこばっかだから仕方ないよ
努力で補えたこともあったよ、でもそしたら次の問題点が目立ってきちゃってまた涙が出そうになったね
自分でも自覚してるからこそ人から言われるとより惨めだよね
そんなんでよく生きて来れたね
こんなのも出来ないで逆に何が出来るの
どうせ努力せずにのうのうと生きてきたんでしょ
楽そうでいいね
もう少し考えようよ、分かるでしょそれぐらい
お前がいると迷惑、邪魔しに来ないで
沢山否定されてその度に指摘されたことを地道に直してきたね、けど人よりも出来ないこといっぱいあるんだから困るよ
頑張ってやっと普通の人なら出来る事が普通に出来るレベル
誰も褒めてくれない
踏ん張れ私、頑張ってる私が素敵って気持ちで生きてきたけど、最近はもうダメかも
何やっても頑張ろうって気持ちが出ない、何もしたくない何も感じたくない誰の顔も見たくない
頑張れない、頑張りたくない
消えてしまいたい
自殺もただ黙って苦しんでなにも証拠を残さず死んでくれた方が都合が良い苦しめた側にとっては殺人犯も捕まりたい奴は少ない一生バレずに犯行に及びたいこれがいじめる側いじめた事実を隠蔽するかかき消すかもみ消すか書き換えるかした方が楽だから医者もある一方方向の原因説にしかもってかないその方が楽で医者にとって都合が良いいじめられた訴えなど都合が悪くなるだけだから黙って死んで欲しい奴の本音自殺して欲しい自殺は他者からの願い事である自殺してくれた方が都合が良い自分の手を汚さずに済むから
トラウマ治すのにも金がかかる
とにかくなんでも金がかかる
飯に困ることを知っている
家に困ることを知っている
だから大得意
用意する側は
与える側はつねに主導権を持ち続けれる
人生一つ一つがままならなくて死にたい。
朝起きて準備して出掛けて用事を済ませることすらわたしには難しい。
できない一つ一つに責められている気がして死にたい。
出来の悪い自分なんか消えてしまえばいいのにな。