上手く生きれなかった人 30代 2025/11/12 ごめんね。上手く愛してあげられなくて。 たくさん傷つけてたくさん泣かせてごめんね。 人に言えないことをたくさんしてきて その度に小さな嘘で構築される自分がいて 本当の自分なんてどこにもいなくて 残ったのは傷だらけの汚れた自分と心が擦り減るごとに得てきた紙切れ きっとその時が来たらもう一度思うんだろうな。 どうかもう二度と私が生まれてきませんようにと。 そしてどうか君だけは幸せでいてほしい。 君にいつか好きな人ができたら私の事など振り返る事もないくらいに 幸せな、人に恵まれた人生を歩んでほしい。
えぬ（小6） 10代以下 2025/11/12 みんなより偉くないのに みんなより苦しくないはずなのに 自分よりみんなの方が辛い思いをしてるはずなのに 自分よりみんなの方が苦しいはずなのに どうして俺は、こんなんなの？ 俺の方が安っぽい命 価値なんてない。0円とかじゃないから マイナスだよ。売られもしない そんな命なんだ なのに、みんなに支えられてばかり おかしいな 本当は俺がみんなを救わないといけないのに お兄ちゃんと妹ちゃんのぶんも頑張らないとなのに こんなできぞこないでごめんなさい 生まれてきちゃってごめんなさい 死ねなくてごめんなさい もうすぐ退院だよ やっと、死ねるかも またもう一度、、、 こんな俺でいいのなら、「おかえり」って言うよ 君が死ねなかったら、死なないでくれたら なんか言い方、責めてるように聞こえるよね、ごめん でも責めてるつもりはないんだ 君には、幸せに生きてほしい 俺の代わりに、幸せに生きてほしいんだ 橋を渡った先で待ってるね 上からしっかり見守ってるから 幸せに生きてるか、少しでも笑顔になれたか 見守ってるよ 君のスペースで生きてね 苦しいならやめちゃおう、苦しいことを 待ってるね、じゃあね
才花八雲：元弟、みんなの兄ちゃんになりたかっただけ 10代以下 2025/11/12 みんな、頼むよ、おいていかないで、、、 がっかりした？ これが俺の本性 元はすっごく弱気なやつだった ちょっとだけありのままでいさせて 泣けないから。
miyuki 10代以下 2025/11/12 死にたい。 頑張って今日も学校に来たのになんのいいこともなかった。 でも当たり前か。 学校で楽しいことなんてあるわけないもんね。 普段はひらけるゲームだって、今日だけずーっと開かない。 私をどうしたいの？ 死にたいと願っても死ねないのに、傷つけるだけ傷つける。 死にたいって言いながらじゃないともう生きていけないのに、 どうしてずっと、苦しめるんですか？ よくないことがあった次は、いいことが起こるって言うけど、 私はいいことはもう使い切っちゃったから、もう悪いことしか起きないんだろうな。 私を消したいなら、早くしてください。
どうすれば 20代 2025/11/12 馬鹿な両親が避妊せず未成年で出産して、両親共に離婚するまでずっと無職。父親はモラハラDVするような男だと分かっていたのに母親も馬鹿だから子供3人も産んで、お金ないのに。自分達が避妊しなかったせいなのに育ててやってる、誰のお金で生活してるって、おばあちゃんが全部生活費出してくれてるくせに。母親の不倫のせいで離婚したのに母親は全部父親が悪いと思ってて私達に謝ることもなく。離婚してからは弟達には甘いから私だけフケ女、ゴキブリ色んな呼び方で母親に呼ばれてずっと殺そうと思ってた。高校生からずっと精神病。幸せな家庭も頼れる人もいない。親には頼ったら自己責任でやれと言われて頼らせてもらえなかったから人に頼る方法なんて分からない。何で人生の殆どをこんな環境で過ごしたのに世間からは自分の責任だと思われなきゃ行けないんだろう。沢山嫌なこと辛いこと理不尽なことがいっぱいあったのに。虫のわいた米をもったいないからと食べさせられたり。ずっと服なんて買ってもらえなかった。母親は離婚して警察にまで届けた元夫に自分から会いに行って自分は外食して、まだ小さかった弟は同居してるおばあちゃんに何を言われても置いていって朝帰りして。平気な顔して笑って。精神病なんて簡単に治らないから仕事も無理するしかなかった。誰も助けてくれないし。少しでも精神的にどうにかなるようにと自分なりに本も読んでるけど上手くいかない。結婚してもなんか上手くいかない。これは私の失敗だったのかな。疲れた、本当に疲れた。疲れ果てた。なんかまとまらないんだけど全部疲れた。私の人生何なんだろう。まだ頑張らないといけないのかな。早く楽になりたい。今は来世でしたいこと考えてる時が一番楽。今の人生を捨ての人生だと思う方がずっと楽。
死にたい 50代 2025/11/12 死にたい。どうしても死にたい。「死」にしか希望がない。働きたくない。何で生きていかなきゃいけないのか？早く死にたい。誰か殺しに来てくれ。死んでしまいたい。うるさい。早く死にたい。生きたい奴だけが生きればいいだろ？死にたい奴は死なせてくれよ。もう夢も希望もないんだよ。宝くじも当たらないんだよ。何で私の人生はハードモードなんだろう？別に、この人生ゲームを目いっぱい楽しみたいわけじゃないのにハードモードなんていらないよ。贅沢しすぎなのかなー。こんな人生になることが解ってたら、結婚もしなかったし、家も買わなかった。子供も産まなかった。食べてる夕食も、そんなに贅沢しているとは思わない。でも、夕食の買い物はパートナーがしてくれているから、実際、贅沢をしてるかどうか解らないけど。パートナーも仕事の面接まで行く前に見送られ、自分も転職しようと試みたけど、見送られた。結局、人生ハードモードな奴には世間は厳しいままだ。 だから、みんな仮面を被って人を叩くのだ。他人を叩くことで憂晴らしをしているだけだ。空しいなー。この世に人生イージーモードの人っているの？このサイトは皆人生ハードモードの人が多いから解らないよね。死んでしまいたいね。死んでしまえるなら、何でもするんだけど。他人を殺すのは、自分は刑務所に入るのはいいけど、家族が困るからできない。人生ハードモードになってしまうのは、家族の因るところが多いのかもしれない。家族がいなければ、もっと色んなことにチャレンジできたと思う。家族がいると守るものができちゃうから、チャレンジできない。昔はチャレンジしてた。それが、いつからできなくなったのか？人生の先が見え始めたところからだろうか？もう早く死にたい。それしかない。パートナーは生きたいみたいだから、面倒かけるけど、先に死にたい。誰かに謝りたくない。悪いことはしていないはずだから。良いこともしてないかもしれない。良いことをしても良いことが起こらない。死にたい。早く死にたい。もう生きてたくない。今日、死んでしまいたい。
逸子 40代 2025/11/12 せっかく出会えるチャンスを取り逃がしてどうしちゃったの？ 出会いたかったんじゃないの？ あれだけ待っててもらってたのにあっさりドタキャンして、今物凄い後悔するなんてどうかしてるよ自分!! 勇気のない意気地なしの自分が嫌い。このせいで何にもできない。「御縁が無かったんだ」って言うと、もう何もかも失う。 あの人は私に向いてないよね。きっと他の人に向いてるんだよね。 未練がましいのも嫌だから諦めるよ。 涙も出なくなっちゃったな。納得したのかな。悲しくもないな。外の光も差してきたしこれで良いってことなのかな。 つながりが欲しかったな。粗末にするけど。 無い物ねだりはみっともなかった。 手ぶらなら死にやすいかな。
死んでしまいたい 50代 2025/11/12 今日も生きてる もう死んでもいいって言ってるのに 昨日は、会社に来るのが辛すぎて休んでしまった 今日は医師と面談があったため会社に仕方なくきた 一杯小言を上司から言われ、もう嫌になってきた 仕事が嫌なら辞めたらいいと簡単に言うが ローンがあるから辞められない 悔しい なぜ、こんな歳まで、この会社にしがみついているのか？ もう死んでしまいたいのに 体が死んでくれない もう誰か殺してくれ もう嫌だ、働きたくない 何で働きゃなきゃいけないの？ 家なんて建てるんじゃんかった 結婚なんてするんじゃなかった 子供なんて産むんじゃなかった こんな歳まで生きるんじゃなかった 誰か本気で殺してくれる人を探しているが ここに居ても見つからないよね ここは死にたい人はいっぱいいるけど 殺したい人はいないから どこかに殺してくれる人がいてる掲示板ないのかなー
辛 40代 2025/11/12 生きるのが辛い。 もう変わることができないというか、小さい時から何も変われない。 生きるのが不安で、自分に全く自信がなくて、死にたい。 でも自◯する勇気がもうない。 前に一回未遂で終わってから、怖くてできない。 けど死にたくてしょうがない。 もうこんな出来損ないの生きていても辛い人生早く終わらせてほしい。 死神さん早く迎えに来てください。
つむぎ 10代以下 2025/11/12 助けて…。助けて…。教室に行きたい。でもいけない。 いけない理由は３個だけ確信できるの。 1個目はね、友逹がいない。いや、もう少し細かく言えば、友達が少ない。みんな話しかけてくれるけど、私が友達だと思える人は、男子の2人しかいない。女なのになんで？誰か友達になってください。切実なお願いです。 2個目はね、好きな人がいるから。好きな人とは、6年間ずっと同じクラスだった。今同じクラスだけどw仲良くしてくれるし、話しかけてくれるとこに惹かれたのかな？でもでも、授業中よく目が合うくらいだし、脈なしだよね！ 3個目は、自分の仕事がやりきれなくなりそうで怖いから。どういうことかというと、 例えば先生が、ここ読んで！って言われた時の、みんなの注目の的になるじゃない？その時に、プレッシャーとみんなの圧で、言葉が出なくなっちゃうの。それが嫌だから。 別室投稿してるのに、みんな仲良くしてくれて、沢山話しかけてくれて、心配もしてくれる。でも、みんな陰で、私のこと悪く言ってるんじゃないか？って心配になる。 そういう気持ちに押しつぶされそうになって、気持ち悪くなる。お母さんは気持ちわかるよ。とか言ってるけど、1ミリもわかってない。だってお母さん、別室登校してる人の気持ちわかってないから。 最後に一言。誰か友達になってください。(最期の一言おもろw)
ヌリエ 40代 2025/11/12 死にたくて でも実行できなくて 悩んでいる。 覚悟はできてる。 私は死んだほうがマシなタイプです。 死ぬ機会をよく逃してて後悔しています。 死なないように頑張ってる人がいるのはわかります。 すみません。私は死にたいです。まわりもそう勧めます。 死にたいです。 死んで終わりにしたいです。 あと何回呟きますかね？ これっきりにしたいです。
ま。 50代 2025/11/12 フシギだよね。 名古屋主婦殺人事件の捕まったヒト、フツーにパートだかしていたみたいだし。 オウム真理教の逃亡していたヒトも派遣で働いていた。 今年、某スキマバイトの登録して、少し前まで仕事もらえていたんだけど。 先月から、なかなか仕事もらえなくて。 エントリーしても、秒で不採用通知が届く。 数回入って慣れてきたね、と言われたトコも秒殺。 ここ、私がやっていないことでやたらと注意された日が１日あったんで、そのせいかな？ それ、直雇のバイトのオジサンの仕業なんですけどね。 先月から、稼げない。 ハハオヤからは家を追い出すと罵られる。 私の荷物、捨てる気満々。 国民年金、滞納３万円で毎週、大きな封筒で督促届く。 私自身に問題があるせいだ。 NPOとかに住む場所の相談したら、定職持っているヒト用ばかり。 いやはや、パラサイトのゴクツブシは生きていてもしょうがないのです。
るな✩.*˚ 10代以下 2025/11/12 分かんない、わかんないよ、 どうしたらいいの？どうするのが正解？ 学校休んじゃった、家族にも友達にも心配かけちゃった、 早く解決しなきゃ、早く笑わなきゃ なのに、なんで学校休んじゃったの？ なんで、勝手に涙が出てくるの？ やめてよ、早くみんなに笑って、大丈夫だよって言わなきゃ行けないんだから、 るながあの時我慢できてたら、泣かなかったらこんなことにはなってなかったのに、 あーもう馬鹿だなぁ、てか友達にも、作り笑いバレてたじゃん、もっと練習しなきゃ、 誰にもバレないようにしなきゃ
りんごあれるぎー 10代以下 2025/11/12 なんで私は自由じゃないの？ なんでうちだけ他と違うの？ 「他所は他所うちはうち」かぁ いいように言うよ 言い換え上手ってやつ？すごいねぇ 家庭環境が特殊ってだけでいじめられるんだよ？ｗｗ お母さんはわからないかｗ スマホ世代じゃないもんね ゲームは入れちゃだめLINEも家族とだけ写真は旅行の時だけSNSは使用不可 スマホ使うのも許可制で一日五分まで ギッチギチじゃんｗｗｗ なんなのまじで あんたに私の何がわかるの お母さん、私がOASなのも知らないもんね あ、ちなみに今学タブ使ってます
書く気力もないけど書きたいから言います。
死にたい
勉強する気にどうしてもなれない
分かってる
頑張らないと受験に受からないのは
でももう疲れた
何も考えたくない
自分の存在がなかったらこんなこと考えなくてすむのに
ごめんね。上手く愛してあげられなくて。
たくさん傷つけてたくさん泣かせてごめんね。
人に言えないことをたくさんしてきて
その度に小さな嘘で構築される自分がいて
本当の自分なんてどこにもいなくて
残ったのは傷だらけの汚れた自分と心が擦り減るごとに得てきた紙切れ
きっとその時が来たらもう一度思うんだろうな。
どうかもう二度と私が生まれてきませんようにと。
そしてどうか君だけは幸せでいてほしい。
君にいつか好きな人ができたら私の事など振り返る事もないくらいに
幸せな、人に恵まれた人生を歩んでほしい。
男性恐怖？嫌悪が出てきた気がする。
気持ち悪い。嫌らしい目で見ている気がする。
ごめんなさい男の人達
みんなより偉くないのに
みんなより苦しくないはずなのに
自分よりみんなの方が辛い思いをしてるはずなのに
自分よりみんなの方が苦しいはずなのに
どうして俺は、こんなんなの？
俺の方が安っぽい命
価値なんてない。0円とかじゃないから
マイナスだよ。売られもしない
そんな命なんだ
なのに、みんなに支えられてばかり
おかしいな
本当は俺がみんなを救わないといけないのに
お兄ちゃんと妹ちゃんのぶんも頑張らないとなのに
こんなできぞこないでごめんなさい
生まれてきちゃってごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
もうすぐ退院だよ
やっと、死ねるかも
またもう一度、、、
こんな俺でいいのなら、「おかえり」って言うよ
君が死ねなかったら、死なないでくれたら
なんか言い方、責めてるように聞こえるよね、ごめん
でも責めてるつもりはないんだ
君には、幸せに生きてほしい
俺の代わりに、幸せに生きてほしいんだ
橋を渡った先で待ってるね
上からしっかり見守ってるから
幸せに生きてるか、少しでも笑顔になれたか
見守ってるよ
君のスペースで生きてね
苦しいならやめちゃおう、苦しいことを
待ってるね、じゃあね
みんな、頼むよ、おいていかないで、、、
がっかりした？
これが俺の本性
元はすっごく弱気なやつだった
ちょっとだけありのままでいさせて
泣けないから。
死にたい。
頑張って今日も学校に来たのになんのいいこともなかった。
でも当たり前か。
学校で楽しいことなんてあるわけないもんね。
普段はひらけるゲームだって、今日だけずーっと開かない。
私をどうしたいの？
死にたいと願っても死ねないのに、傷つけるだけ傷つける。
死にたいって言いながらじゃないともう生きていけないのに、
どうしてずっと、苦しめるんですか？
よくないことがあった次は、いいことが起こるって言うけど、
私はいいことはもう使い切っちゃったから、もう悪いことしか起きないんだろうな。
私を消したいなら、早くしてください。
馬鹿な両親が避妊せず未成年で出産して、両親共に離婚するまでずっと無職。父親はモラハラDVするような男だと分かっていたのに母親も馬鹿だから子供3人も産んで、お金ないのに。自分達が避妊しなかったせいなのに育ててやってる、誰のお金で生活してるって、おばあちゃんが全部生活費出してくれてるくせに。母親の不倫のせいで離婚したのに母親は全部父親が悪いと思ってて私達に謝ることもなく。離婚してからは弟達には甘いから私だけフケ女、ゴキブリ色んな呼び方で母親に呼ばれてずっと殺そうと思ってた。高校生からずっと精神病。幸せな家庭も頼れる人もいない。親には頼ったら自己責任でやれと言われて頼らせてもらえなかったから人に頼る方法なんて分からない。何で人生の殆どをこんな環境で過ごしたのに世間からは自分の責任だと思われなきゃ行けないんだろう。沢山嫌なこと辛いこと理不尽なことがいっぱいあったのに。虫のわいた米をもったいないからと食べさせられたり。ずっと服なんて買ってもらえなかった。母親は離婚して警察にまで届けた元夫に自分から会いに行って自分は外食して、まだ小さかった弟は同居してるおばあちゃんに何を言われても置いていって朝帰りして。平気な顔して笑って。精神病なんて簡単に治らないから仕事も無理するしかなかった。誰も助けてくれないし。少しでも精神的にどうにかなるようにと自分なりに本も読んでるけど上手くいかない。結婚してもなんか上手くいかない。これは私の失敗だったのかな。疲れた、本当に疲れた。疲れ果てた。なんかまとまらないんだけど全部疲れた。私の人生何なんだろう。まだ頑張らないといけないのかな。早く楽になりたい。今は来世でしたいこと考えてる時が一番楽。今の人生を捨ての人生だと思う方がずっと楽。
死にたい。どうしても死にたい。「死」にしか希望がない。働きたくない。何で生きていかなきゃいけないのか？早く死にたい。誰か殺しに来てくれ。死んでしまいたい。うるさい。早く死にたい。生きたい奴だけが生きればいいだろ？死にたい奴は死なせてくれよ。もう夢も希望もないんだよ。宝くじも当たらないんだよ。何で私の人生はハードモードなんだろう？別に、この人生ゲームを目いっぱい楽しみたいわけじゃないのにハードモードなんていらないよ。贅沢しすぎなのかなー。こんな人生になることが解ってたら、結婚もしなかったし、家も買わなかった。子供も産まなかった。食べてる夕食も、そんなに贅沢しているとは思わない。でも、夕食の買い物はパートナーがしてくれているから、実際、贅沢をしてるかどうか解らないけど。パートナーも仕事の面接まで行く前に見送られ、自分も転職しようと試みたけど、見送られた。結局、人生ハードモードな奴には世間は厳しいままだ。
だから、みんな仮面を被って人を叩くのだ。他人を叩くことで憂晴らしをしているだけだ。空しいなー。この世に人生イージーモードの人っているの？このサイトは皆人生ハードモードの人が多いから解らないよね。死んでしまいたいね。死んでしまえるなら、何でもするんだけど。他人を殺すのは、自分は刑務所に入るのはいいけど、家族が困るからできない。人生ハードモードになってしまうのは、家族の因るところが多いのかもしれない。家族がいなければ、もっと色んなことにチャレンジできたと思う。家族がいると守るものができちゃうから、チャレンジできない。昔はチャレンジしてた。それが、いつからできなくなったのか？人生の先が見え始めたところからだろうか？もう早く死にたい。それしかない。パートナーは生きたいみたいだから、面倒かけるけど、先に死にたい。誰かに謝りたくない。悪いことはしていないはずだから。良いこともしてないかもしれない。良いことをしても良いことが起こらない。死にたい。早く死にたい。もう生きてたくない。今日、死んでしまいたい。
私には無理だよ
嘘をついてしまった
自分を守るための嘘
何回目だろう
本当にダメな人間だ
みんなはちゃんと乗り越えられてるのに
逃げるために嘘をついた
もう辞めたい
消えたい
せっかく出会えるチャンスを取り逃がしてどうしちゃったの？ 出会いたかったんじゃないの？ あれだけ待っててもらってたのにあっさりドタキャンして、今物凄い後悔するなんてどうかしてるよ自分!!
勇気のない意気地なしの自分が嫌い。このせいで何にもできない。「御縁が無かったんだ」って言うと、もう何もかも失う。
あの人は私に向いてないよね。きっと他の人に向いてるんだよね。
未練がましいのも嫌だから諦めるよ。
涙も出なくなっちゃったな。納得したのかな。悲しくもないな。外の光も差してきたしこれで良いってことなのかな。
つながりが欲しかったな。粗末にするけど。
無い物ねだりはみっともなかった。
手ぶらなら死にやすいかな。
はい、死ねませんでした。クソが。病院行きたくない
それじゃ。
今日も生きてる
もう死んでもいいって言ってるのに
昨日は、会社に来るのが辛すぎて休んでしまった
今日は医師と面談があったため会社に仕方なくきた
一杯小言を上司から言われ、もう嫌になってきた
仕事が嫌なら辞めたらいいと簡単に言うが
ローンがあるから辞められない
悔しい
なぜ、こんな歳まで、この会社にしがみついているのか？
もう死んでしまいたいのに
体が死んでくれない
もう誰か殺してくれ
もう嫌だ、働きたくない
何で働きゃなきゃいけないの？
家なんて建てるんじゃんかった
結婚なんてするんじゃなかった
子供なんて産むんじゃなかった
こんな歳まで生きるんじゃなかった
誰か本気で殺してくれる人を探しているが
ここに居ても見つからないよね
ここは死にたい人はいっぱいいるけど
殺したい人はいないから
どこかに殺してくれる人がいてる掲示板ないのかなー
生きるのが辛い。
もう変わることができないというか、小さい時から何も変われない。
生きるのが不安で、自分に全く自信がなくて、死にたい。
でも自◯する勇気がもうない。
前に一回未遂で終わってから、怖くてできない。
けど死にたくてしょうがない。
もうこんな出来損ないの生きていても辛い人生早く終わらせてほしい。
死神さん早く迎えに来てください。
助けて…。助けて…。教室に行きたい。でもいけない。
いけない理由は３個だけ確信できるの。
1個目はね、友逹がいない。いや、もう少し細かく言えば、友達が少ない。みんな話しかけてくれるけど、私が友達だと思える人は、男子の2人しかいない。女なのになんで？誰か友達になってください。切実なお願いです。
2個目はね、好きな人がいるから。好きな人とは、6年間ずっと同じクラスだった。今同じクラスだけどw仲良くしてくれるし、話しかけてくれるとこに惹かれたのかな？でもでも、授業中よく目が合うくらいだし、脈なしだよね！
3個目は、自分の仕事がやりきれなくなりそうで怖いから。どういうことかというと、
例えば先生が、ここ読んで！って言われた時の、みんなの注目の的になるじゃない？その時に、プレッシャーとみんなの圧で、言葉が出なくなっちゃうの。それが嫌だから。
別室投稿してるのに、みんな仲良くしてくれて、沢山話しかけてくれて、心配もしてくれる。でも、みんな陰で、私のこと悪く言ってるんじゃないか？って心配になる。
そういう気持ちに押しつぶされそうになって、気持ち悪くなる。お母さんは気持ちわかるよ。とか言ってるけど、1ミリもわかってない。だってお母さん、別室登校してる人の気持ちわかってないから。
最後に一言。誰か友達になってください。(最期の一言おもろw)
死にたくて
でも実行できなくて
悩んでいる。
覚悟はできてる。
私は死んだほうがマシなタイプです。
死ぬ機会をよく逃してて後悔しています。
死なないように頑張ってる人がいるのはわかります。
すみません。私は死にたいです。まわりもそう勧めます。
死にたいです。
死んで終わりにしたいです。
あと何回呟きますかね？
これっきりにしたいです。
フシギだよね。
名古屋主婦殺人事件の捕まったヒト、フツーにパートだかしていたみたいだし。
オウム真理教の逃亡していたヒトも派遣で働いていた。
今年、某スキマバイトの登録して、少し前まで仕事もらえていたんだけど。
先月から、なかなか仕事もらえなくて。
エントリーしても、秒で不採用通知が届く。
数回入って慣れてきたね、と言われたトコも秒殺。
ここ、私がやっていないことでやたらと注意された日が１日あったんで、そのせいかな？
それ、直雇のバイトのオジサンの仕業なんですけどね。
先月から、稼げない。
ハハオヤからは家を追い出すと罵られる。
私の荷物、捨てる気満々。
国民年金、滞納３万円で毎週、大きな封筒で督促届く。
私自身に問題があるせいだ。
NPOとかに住む場所の相談したら、定職持っているヒト用ばかり。
いやはや、パラサイトのゴクツブシは生きていてもしょうがないのです。
分かんない、わかんないよ、
どうしたらいいの？どうするのが正解？
学校休んじゃった、家族にも友達にも心配かけちゃった、
早く解決しなきゃ、早く笑わなきゃ
なのに、なんで学校休んじゃったの？
なんで、勝手に涙が出てくるの？
やめてよ、早くみんなに笑って、大丈夫だよって言わなきゃ行けないんだから、
るながあの時我慢できてたら、泣かなかったらこんなことにはなってなかったのに、
あーもう馬鹿だなぁ、てか友達にも、作り笑いバレてたじゃん、もっと練習しなきゃ、
誰にもバレないようにしなきゃ
なんで私は自由じゃないの？
なんでうちだけ他と違うの？
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いいように言うよ
言い換え上手ってやつ？すごいねぇ
家庭環境が特殊ってだけでいじめられるんだよ？ｗｗ
お母さんはわからないかｗ
スマホ世代じゃないもんね
ゲームは入れちゃだめLINEも家族とだけ写真は旅行の時だけSNSは使用不可
スマホ使うのも許可制で一日五分まで
ギッチギチじゃんｗｗｗ
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あんたに私の何がわかるの
お母さん、私がOASなのも知らないもんね
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