こんなに美しい夏の1日なのに
ちっとも楽しいと思えない

何をしても気持ちが上がらないし
考え続ける事に疲れた

死にたいわけじゃないんです
ただただ全てを手放したいだけ
痛みも苦痛も感じずに消えてしまえたらいいのに

愛猫の存在だけが支え
家族はもうどうでもいい

やはり今日も嫌がらせです。
もう希望はないのでしょうか。
私は本当に何が悪いのだろう何をしたんだろう
全員大嫌いです。

普通の人生を歩みたかった。
パパとママが揃ってて、家族で食卓を囲んで、家族でときどき出かける。そんな日々を送りたかった。
夜に訪問してきた人から私だけ身を隠す生活なんて知りたくなかった。
手紙を書いたら真摯に受け取って読んで欲しかった。
前に書いた手紙をコピペして欲しくなかった。
やめてと言ったらくすぐるのやめて欲しかった。
笑ってるからいいじゃんとか言うの、やめて欲しかった。
子どもじゃなくて、一人の成長する人間として見てほしかった。
離婚しなよとか言わなければよかった。
こんな人間に育たなければよかった。
わがままなんて言うんじゃなかった。
あの時さっさと死んでおけばよかった。
もっと役に立つ人間になればよかった。
辛い死にたい。でも死ねない。怖い。

いつになったら
私生活の監視をやめてくれますか
これ以上は　死ぬよ

生きてる意味がわからない。自分の夢もわからない。自分の出来ることも曖昧。他の人は出来るのにって何回も、何回も思った。弱い自分が嫌い。こんな自分だから。悔しくて、くだらなくて、気持ち悪くて、どうしようもできない。
誰かに心配されるのが嫌い。自分が弱いと思うから。
誰かに助けられるのが嫌い。自分だけじゃ出来ないって突きつけられているのと同じだから。
誰かに褒められるのが嫌い。自分が調子に乗ってしまうから。
誰かに可愛いと言われるのが嫌い。可愛いだけじゃどうにもできないし、可愛いと思われるのが苦痛でしかないから。
頭が花畑の人はみんな言う。「死にたくなくて死んでしまう人もいるからそんな事言わないで」って。笑える。本当クソみたい。誰が死にたいって思う?みんな生きたいよ。でも生きててもつらいだけでどうしようもなくなって。誰も助けてくれなくて。だから初めて死にたいって。消えたいって思うんだよ。今これを見てる人がどんな気持ちで見てるのかは自分には分からないけど。こういう人を無くしたいって思ってる人が見てるなら、覚えといて欲しい。みんな救いを求めてる。そんな中誰も手を差し伸べてくれない、誰も助けてくれない人が。苦渋の判断で自殺する。自分は自殺する勇気がないだけでいつでも死ねるなら。早くしたい。

都合いいように扱われるのはもういや
なんでみんな自己中なの
腐ってる
こんな世界　生きる意味あんのかな

ただ単に消えたい。
死にたいんじゃなくて消えたい。
「死んだ」って記憶もないように。
いつも空気のように扱うのにさ
なんで気分によって都合いいように扱うの？
まじで訳解んない

どうすれば「消える」事ができるの？

細菌性胃腸炎にかかっています。
もう辛すぎて毎日泣いていて親にすごく迷惑をかけてます。
いま親は寝ています。
きっと疲れているから。
それは私のせい。
体調不良だから正直どうしようもないけど罪悪感がすごい。
私のせいで親は疲れてしまっている。
私が生まれてきたことにより親が疲れてしまっている。
それでも私が一つ嬉しくて涙が出たことは私が「細菌性胃腸炎にかかった」ってお母さんがお母さんの友達にラインしたらもう色んな人から「スト担ちゃん大丈夫？」「早く良くなるといいね」ってお見舞いにも来てくれたし私ってこんなに色んな人に愛されているんだなって思って嬉しかった。
けどそれよりも症状が辛くて包丁で刺すのは怖いから家の２階から飛び降りようかとも思ったけど動けなくて死ねなかった。
めっちゃ楽しみだった野外学習の中津川も行けなかった。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわあああああああああああああ
もう殺してよああああああああ
情緒不安定抑えるのにも疲れる
はぁぁ
早く治ってほしい
胃腸炎とメンタル

私が楽になるにはどの道を選べばいいの
何を選んでも不幸
もしくは不幸になる道しか選べない
最悪人間
こんなやつがあんな堂々と励ましの手紙書くなんて気持ち悪いけど自分にも響くし
悪いことじゃないと思う
はぁ
死にたい

もう、いろいろ疲れた。まあ、全部自分のせいなんだけどね、、生活リズムが崩れて、気持ちも不安定になって、当たり前のことができなくなった。成績も下がったし、親や学校の先生にたくさん迷惑をかけた。今はだいぶ、元通りに戻ってきたけど、、今まで、頑張れなかった分を取り戻さなければ、、でも、毎日すぐ疲れるし、夜になると死にたい気持ちで何も考えられなくなる。でも、これ以上誰にも迷惑はかけれないよ。だから、頑張らないといけないんだよ、、でももう無理なんだよな。明日がもうこなければいいのにな。

リスカバレたかな
でも相談したって良い答えは返ってこないだろうな
逆に傷つくだろうな
弟に「〇〇ちゃんの右腕傷だらけなんだよ！！」って家族の前で言われた
クソ野郎
多分みんな怪しんでた
もう1人でどこかにいきたい

何回もメイクやり直して
ずっと服に悩んで
結局間に合わなくて行けなくて
泣きたいけどメイクが崩れるから泣けなくて
我慢できなくて泣いてる自分も気持ち悪くて憎悪してもっと泣いて
気持ち悪い気持ち悪い
頑張って涙を止めて
もう疲れたよ

いきたかったな

僕が美人だったら外に出てマスクもせずにみんなに会えたのかなぁ
一回の化粧で済ませられたのかなぁ
好きな洋服も躊躇なく着れたのかなぁ
何でブスに生まれちゃったんだろう
美人は醜形恐怖症でブスだったら事実を認められないやつってだけじゃん
みんなに会いたいよ　みんなと遊びたいよ…

なんて言って欲しいのか分からない
ご機嫌取りのために生まれてきたんじゃない
こっちの話はいつも聞かんくせに自分が愚痴あるからって話してくんな。いつも私のはなし適当に聞いてるくせにこっちがそれしたら怒るのおかしいやん。親同士仲良いのか仲悪いのか知らんけど別の家に生まれたかったかも。リセットできやんかな。

支える側の手紙ばかり書いているしそこでも復活しそうって書いたけど復活には程遠そう
私も死にたい

生活は充実している方だと思う
友達と遊んだり、塾で勉強したり、
遊ぶのは楽しい。その瞬間は、笑顔になる。でも、それでも、辛い、苦しい瞬間がある。けれど原因はわからない。これって、ただの思いすぎなのかな、遊んでる時は楽しいし、家でもゴロゴロしたりしてるし、休んで無いわけじゃないし、なんなら休みすぎだし笑
でも、独りでいるのが辛い、輪の中に入れない自分が嫌い、本音を言えない自分が情けない、本当は、部活に行きたい、先生と話したい、引退したくない、だけど、部活に行こうとすると、苦しくなって、結局遅刻して行く。もうあと、3日なのに

自分の意見がない。
記憶力が悪すぎて、長期記憶に入らないから色んなことの説明ができないし、記憶が繋がらないから自分の意見をのべれない。
記憶力がないから文章を読んでも真に理解できないし、人の言葉も理解することができない。
本当に生きていく自信がない。
仕事もできないし、ミスが怖いし、死にたい、消えたい。
自殺する勇気がないから、事故死や突然死で死にたい。

人がとにかく怖い。

自分は何の取り柄もなく、勉強や運動ができるわけでもない。

やっぱり自分は不用品。

剣道部だからよく右手に小手打ちであざができる。

小手打ちで腕を痛めたって言ってこっそりリスカしてる。

前左腕にしてたのは父親にバレてすごく怒られたから今回はバレないようにしたい。

早く９月にならないかなぁ。

死にたい
生きるのが苦痛だ

みなさん　つらいのにすごくつよい
わたしは
やっぱりあほです
学ばないし　ざんねんにおもうだけで
もっと成長しようとか努力しようとか　ないです
死ぬこともできませんし　人に相談もできないでいます。無能の頭のおかしい私を抹消したい。