死にたい死にたい死にたい

そんな気持ちが止まらない

わけもなく悲しくなって、急に病んで
そんな自分がいやになって消えたくなって。
死ぬ勇気なんてないから死ねなくて
でも生きるのは辛くて。もう嫌だ。

自殺するって普通じゃない
病気だから病死と認めてほしい

自分嫌い。
死にたいけど、できない。
生きれるよ、私だから。

午前3時
子供が寝ている隣で

「死にたい」

と呟いてしまった。

情けない。
子供の前で口にしてはいけない言葉だ。

寝顔をみたら
まるで観音様みたいに安らかな顔をしている

強くなりたい。

心からそう思った。

人の悪意ほど恐ろしいものはない

もう人なんて誰も信じられない

陥れようとする者たち

外の世界は恐怖でしかない

死にたい

消えたい

また重度の発達障害って罵られた。何の根拠もないのに。精神科に通ってるだけなのに。薬で落ち着いても言葉で傷つけられるから永遠に辛いことが無くならない。悲しいな。なんで親からこんな事言われなきゃいけないんだろう。生きてるのがめんどくさくならないの？ってよく言うけど、私がいなくなったらあなたはその言葉を言った事すらなかった事にして、世間にはかわいそうな母親面するんだろうね。分かるよ。気持ち悪い。

高齢者認知機能検査を、受けなくてはならなくなり、問題を解くのは何とかなると思うのですが、不安神経症で会場へ行くことができない。病院で認知機能の検査をうけ診断書を提出、一応許可はされたけど、半年ごとに診断書を提出しなくてはならなくなった。会場に行けない。怖くて。夫は、「なんで行けないのか、受けたらうかるし、ここで運転もしなくなったら、足も自由にならないのに、ほんとうに引きこもりで認知症になる！」と、心配します。心療内科の医師も「受かるよ、それに、半年ごとに認知症の検査など不要だよ」とおっしゃいます。でももう診断書受理されてしまったので変更できません。こんな自分が情けなくて、わずらわしくて、なぜこんなに引きこもりになってしまう？傷つかないため？人生の終盤でなんでこんな精神も、こんな精神力だから病気も引き寄せて、最低です。足のアキレス腱も、なおらなくて手術受けたけど、これで良くなるのか？あまり見込みないし、糖尿病、甲状腺、どうしたんだろう。コロナに感染して体が免疫力とかグチャグチャになったのかなぁ、夫、子ども達の為に何とかもう少しこころと体が元気にならないもんだろか

つらい
死にたい
どうすればいいんだろう
いやだな
学校行きたくない
委員会とかいやだな
負けてなったんだし
死にたい

自殺は、自殺じゃなくて、他殺だと聞いたことがある
確かに自分を殺したのは自分自身だけど、それに至るまでの経緯は誰かにされたってことだからって
聞いた瞬間、そうなのかって腑に落ちた気がした
頭の中で、落ち着いて考えるとやっぱり誰かのせいでこうなってるんだ
それでも誰かとは関わって生きなきゃいけない
やっぱり…生きるのって、めんどくさいな、と
生きるために必死になってる人に対して最低な考え方しかできなかった
こんな自分消えたらいいのに

まだ私生活を覗き、監視を続けますか。
死ぬような奴じゃないって思ってますよね。
でも私の何を知ってる？
何十年という私の全てを知らないくせに。
過去のデジタルデータを集めて
自分達に都合のいいように切り取った断片だけで、私を知ったつもりになってるだけ。
私にとって、死は怖くない。いつでも逝ける。
笑える。

時々ひねくれてたり
くだらない真似したり
遠回りして嘘ばっかつく人間たちに
イライラするし、頭悪いなーと思う
なんでそんなもんにノってやらなきゃなんないの？って思う
心底。
それって自分好きなだけだよね？？
いちいちわざと、試すような真似すんのやめてくんね？バカみたいだから。
それ、すっごく嫌いだわ。

誰にも言えない

誰もわかってくれない

死にたい

消えたい

いなくなりたい

いいな、教室に行けて、私はそんな勇気出ないや
親に学校行きたくないって言ったら「そうだよね」っていわれる。
あなたに私の何がわかるの？
なんでいきたくないかも知ってるの？
学校休みたいって言ったら「そうだよね」
そう言われて結局行くことになる
別にいいけどさそうだよねって言われてどうすりゃいいの
それでも頑張るねとか言ったらいいわけ？
学校に私が行くとにっこにこなくせに学校休むときれるのなんで？
悪かったね、学校にいけない子供で
この世に生まれてごめんなさい

何やってんだろ、学校にも行けなくて親に迷惑かけて、こんなことになるんだったらあの時死んでおけばよかった。15までには死にたい。今日帰りでも車が来たところの前に行ったら死ねるかな？そんな勇気出ないだろうけど、みんなより私は比較的楽なのに、何被害者ぶってんだろ、私という存在がなかったらいいのに、みんなのほうがもっとつらいはずなのに、だから嫌なんだ。私なんていなくなればいいのに、でも毎回毎回私のほうがつらいのにとか思ってだから私人に嫌われるんだよ。毎回夜になったら反省して、でまたそう思っての繰り返し。何にも学ばないずうっとあぁしてよけばよかったなんて思って、でもまたそれをしてしまって、もう消えたいよ、私はもうどうすればいいの？ずっとおやにめいわくかけっぱなし、でもだからどうせっていうの？もう全部いやだなぁ。夜が一番好きで、一番嫌い。
いっそのことぱって消えたらいいのに、死のうとしても生きたいって思ってしまって、で次の日にはまた死にたいって思うんだ。もうどうすればいいの

死にたい

どこかに吐き出したい

けど、こんなこと誰にも言えない

辛い、疲れた

何で死ねない…

はぁ…もうこの世から消えたい…ここ2週間仕事もせず休んでばっかし、理由はないけどただ休んで家で寝てばっか…もう誰とも会いたくない…苦しくない、痛くない死に方を毎日考えてます…

家で何かなくなったり壊れたりすると私が犯人だって決めつけられる。金がなくなったら、お前が取ったんだろ。食べ物がなくなったら、お前が盗み食いしたんだろ。何か壊れると、お前が壊したんだろ。もちろんそんなことしてないから反論すると、いちいちうるさいんだよって逆ギレ。でも我慢して飲み込んで、他の嫌な事と一緒にずっとそれをネットで愚痴ってた。最近そこで、何も知らない変な人に絡まれて、いつの間にか私の書き込みを問題視するような投稿をされて、私が悪者にされてた。今もしつこく投稿されて、いじめにあってる。もういや。どこでも、いつも私が犯人扱いされる。なんで？なんで勝手に決めつけて私を責めるの？私何もしてないじゃない。私をいたぶって楽しい？世界が気持ち悪い。こんな世界から消えたい。

ねえ

一つ約束しよう

私が死んでもさ

泣かないで、、　

くれる？