子供の頃、親は私の希望は叶えてくれなかった。勉強しかできないんだから、お前は親の敷いたレールを歩け！が口癖の母親。何も口出ししないけど、怒ったら私の持ち物を破壊する父親。やりたくない中学受験を強制され、小学生ながら精神を病んだ。今、我が子を育てながら何であんな窮屈に育てられたんだろうと悲しくなり、自由な我が子を見て時々なぜかすごく腹が立つ。
そんな私は夫にしてみれば良くない大人らしい。子供の頃は親に責められ、大人になればお前は悪い大人だと言われ。私は生まれながらに悪そのものなのか？

風邪の予兆が数日あった。
朝、ひどいコトになった。
明日、仕事なのに。
引越しの片付けも契約についても投げたまま。
面倒臭い。
お金が無い。
2ヶ月で頓挫するよ。
家賃滞納するよ。
死ねば良いのに。

私なんかより絵が上手くて人柄がいい人をみんな選んでさ。

私なんていなかったかのように無視してさ。

大好きとか言ってさ。嬉しいけど苦しいよね。

嘘だと思っちゃうんだもん。

私より絵が上手い人がいいんだろうなって。

死にたい。

私なんていらなそう。というかいらない。

私さ、誰にも言ってないんだけどさ。

死にたくなくても来月に死んじゃうらしいよ。

このままじゃ幸せでさ、死にたくないのに死ぬことになるじゃん。

だから今少しでも死にたい、消えたいって思ってるときにしのうかなって。

正直私凄い愛されてるんだよ。けど苦しいし死にたい。

みんなより幸せだし恵まれてるんだよ。

けど苦しい。

毎朝のおはようの後の大好きもさ、私が関わり出した瞬間なくなった。

関わらなければずっと愛してもらえるのかな？

辛いね。

これ以上愛されたらさ、駄目なんだよ。

だから何言われても冷たくしてさ、頑張ってるんだよ、嫌われるために。

でもさ本当に嫌われたいわけじゃないんだよね。

嫌われたくないんだけどさ、嫌われないと駄目なんだよね。

私のところは来ないのに違う人のところにはたくさんいってるのが嫌われた証拠かな。

辛い。死にたい。20日に早くなってほしい。

でもさ4階か5階からの落下で50％の人が死亡する、10階、11階の高さになれば、ほぼ100％助からない

だって、私7階から落ちる予定なんだけど無理かな。

早く消えれますように。

生きててごめんなさい

月曜アレルギー久々に発症
嫌だ何されるの仕事行きたくない
もうこれ以上傷つけないでいじめないで
トラブルはもう終わって

壊れてしまった。自分は大丈夫だと言い聞かせたツケが回ってきた。突然笑いが止まらなくなった。その後に涙が止まらなくなって、動けなくなった。もうダメだ。理解者はいない。もう俺は人じゃなくなってしまった。

死にたい　理由はない

ごめんなさい、ごめんなさい、いじめたかった訳じゃないの、みんなにいじめられているのを、助けたかったの、でも私そんなことできないから、私がターゲットになるのが怖いから、少しでもいじめがなくなるように考えて、どうすればいいか考えて、でも先生に言っても解決しなくて、じゃあどうすればいいか考えて、考えて、私も嫌われず、いじめも減って、完璧だって思ったの、本当は私が代わりになった方がいいんだろうけど、私そんなことできないから、でもそれじゃダメだった、私もいじめに加担しただけ、私のせいで、私が許されたいだけで、誰も止めないから、みんないじめるか、見て見ぬふりするだけで、私は何も出来なくて、少しでもなにかできないか考えて、でも私のせいで、 結局またこうなって、学校来なくなって、私のせいだなって、私が止めたら、私がターゲットになれば、私のせいで、でも私は悪くないって思っちゃって、先生にクラスみんな怒られて、でも助けてくれなかったじゃん、先生に見えないところでもいじめはあったけど、先生が見てるところでも、遊びにしては行き過ぎないじめもあったのに、先生止めないし、何も言わなかったじゃん、私と、他の数人で、先生に話したのに、何も変わらなかったじゃん、それが不登校になった瞬間に、いじめは良くないって説教して、じゃあ助けてよ、なんで助けてあげなかったの、いや、私のせい、私が助けないといけなかった、私が止めないといけなかった、でもできなかったから、私が悪くて、私のせいで、私にも変わらず接してくれるけど、でも私のせいで、ごめんなさい、ごめんなさい、生きててごめんなさい、何も出来なくてごめんなさい、

子どもの頃から父親の機嫌が乱れないことに必死

どんだけ体調悪くても

自分の手切っても

なににせよ

父親が怒らないためなら

なんでもする神経が育った

すべては父親の利用価値のため

そうじゃないと強く否定する

強く否定すればするほど

神経過敏になる

はい以上終わり

同窓会で対した役目も果たさなくなった学生時代はあんなにチヤホヤされてたのに

久しぶりに再開したらガンつけられて魚の内蔵でも食ってろって席のハシッコに追いやられた

友達ってそんなもん

最近全然体調悪くならない
妹ばっかり
だから私のご飯もなし、別にいいけどさ
今思えばカップ麺しか食べてないや
栄養取らなければ死ぬかな
どーせ私なんていらない子なんでしょ

腹が減らなきゃ食わなくてすむし

太らないし

動かなくてすむ

あーあ

食欲も性欲もうぜーわ

熱く生きてほしいんだって今の若者に

鉄は熱いうちに叩け

よっぽど虐待が好きなのね

そんなに叩きたいってことは

中途半端にするとむちゃくちゃ怒鳴るらしいよ

大人って

中途半端に死にたいって思っちゃダメなのかな

もっと本気で死ねってことかな

大人ってなんでも本気なんでも中途半端嫌うね

ホントに明るい奴って明るいふりして怒りっぽいよね

すっごく嘘つき

明るいふりして潜在意識は

怒りの感情まみれなんだね

騙しますね

明るくて善良

必死んなって血相変えて怒鳴る

よほど金の話らしい

必死になってるってことは

必ず死んでほしいらしいよ

寿命縮めるために必死に怒鳴ったらしい

愛というより

必ず死んでほしいんだね

だれこのひと

父親の教え

さよーならー

世の中金

金のために必死になる

勤めりゃ必死に働かされる

金のために必ず死ねってこと

必ず死ねだとよ

金のために

いつの間にか偉くなった人より金

よかったな金

よう金

偉くなったみてーじゃねーか

よかったな

生きててごめんね
ほんとにくだらないね

消えたい
死ぬと迷惑かかるから昔から死ねなかった
最初からいないかのように消えられれば誰の迷惑にもならない
何もかも否定され
普通を求められる
親が統失で物心ついたときには普通じゃない家庭
周りに頼れる人もいなくて頼り方も分からなくって
それでも憧れて頑張ったよ
こどもは私がいない方がちゃんと成長できる気がする
消えたい　憧れだけじゃダメだった