行きている意味がわからない
何かを成すわけでもなく、人の役に立つわけでもなく、子どもがいて命を繋ぐわけでもない
無意味な一生なら最初からいらない
両親に今以上の迷惑は掛けたくないから二親が他界するまでは息してる
身辺整理も死に方の想定もしてある
早く消えたい

どうせ僕は甘えているだけだろう？

リスカなんて、ここにいる人達は1回で何回も何回も切ったり、血が流れるまで切ったり。

僕は血なんて出ない。

切った痕も1週間くらいで消える。

それに、家族にも恵まれている。

母さんは優しくて、父さんは…うざいけど別に普通。

学校も、勉強さえすれば休んでいい。

そして僕はその勉強も少ししかやっていない。

いじめられてもいない、家族関係が悪い訳でもない、病気や障害があるわけでもない。

じゃあ、どうして？

答えは簡単さ！

疲れたから。

勉強も、人と接するのも。

「疲れた」という理由だけで学校を休むし、勉強もしない。

リスカをするのは、誰かにこの気持ちをわかってもらいたいから。

あとちょっとした自己満。

血はほんの少ーーーーしだけなら出るから、それを見て自分を傷つけていると満足している。

ね？

周りから見ても全然つらそうじゃないのに…甘えているだろう？

ここにいる人達は全員頑張っていてすごいと思います。

こんな人間、さっさと殺してよ神様。

取り柄なし認定された
全部中途半端だってよ。僕。
てか主人格がずっと僕たちの代わりに怒られてくれてるんだよね…
主人格は「え〜？別に代わりに怒られてあげてるわけじゃないんだけど〜？」
って言ってるんだけど…
僕も由宇も美喜もそれを望んでない。
主人格だけが辛い思いすんなって話。
僕達にも分けろって話だよね。

はぁ…今すぐにでも家から逃げたい。足がちぎれてでもいいから逃げたい。
主人格が苦しまない世界に行きたい。
だって、主人格が死んじゃったら、僕達もみんな消えちゃう。
今まで笑い合ったことを無しにしたくない。
だから、代わりに僕が怒られてあげてもいいんだよ。
ねぇ、主人格？

今日、先輩にミルキーのドーナツを貰いました。嬉しかった！ありがとうって！言って、今から食べます！ありがとう◯◯君、大好き！

なんでだろう
最近みんなを救えてない気がする(あたりまえ)
誰にも認められない　それなのに世界一の称号があっていいのかな
正直理解してもらってないと思っちゃう
ごめんね　
自分を信じれない自分が大っ嫌い
この世で1番自分が大っ嫌い
もういいや　全てを終わりにしたい
誰か認めてくれない？そして死ねなかったら『おかえり』って言ってくれない？、、、
言わなくてもいいただ心の中で言って欲しいだけ
ごめんなさい　無理なお願いして

ごめんね
最近こっちばっかで、、、、、
もうみんなを救えないのかな
救いたい気持ちがいっぱいあるよ？
でもなんでだろう　なんかね　心が暗闇に包まれた気持ちなの
おかしいよね　二重人格だし(初めて言ったよね)
いっつも主人格の時に頑張ってきてたからね
いつメンのみんなはそれを理解しながら仲良くしてくれてるしね
ごめんって言わないで欲しいな
さようならって言わないで欲しいな
どれもりとは大っ嫌いな言葉
だって、もう会えないのかなとか死んじゃうのかなって思うから
(まだ本題入ってない)

———ここから本題———
なんでなの？
なんで裏切るの？
奇数って難しいね
今日習い事のバスケがあった
そこには友達と幼馴染とバスケで友達になった子、りとで5人
今日4人チームになってと言われた
そしたらYちゃんとAちゃんはりとと同じ学校の幼馴染と友達を誘ってチームを作った
幼馴染はこっちをずっと見てたけど、なれてたから大丈夫って言った
でも大丈夫じゃないよ、、、、　毎回毎回我慢しないといけない世界
なんだろうな　省略したりしてるから裏切りにはなってないように見えるよね
でも裏切られてるから　今年1月から今日まで数えきれないほど
なんなのこの人生　なんなのこの世の中
もう消えたい　いなくなってあげたい
死んだらダメ？知ってるよ　死にたくないけど死にたいの
ごめんね　生きてて死んだ方がみんな嬉しいよね
どうして生きてるんだろうね　しばらくこないって言ったのはちょっとね
情緒不安定と、感情移入したりもう一つの人格のりまが暴れたりでね
これからそう言うこと起きるかもしれないし、りまで書くかも
ごめんなさい　みんなの迷惑だよね
読んでくれて嬉しいけど、見たくなかったよね

※スタッフの皆様へ　最近熊の出没やインフルがあるのでお気をつけください

　　　　　　　　　　　＊生きることが辛くなり新しいことをみんなに伝えたりとより

もうやだ。いっそ死ねばいい。死んだら何もしなくていい。　楽になれる

死にたいって言えたら良かったのかな。

うでのきずが、またふえて。
おれ、愛してほしいのに。認めてほしいのに。
こんなんじゃ、だれも、見てくれないかな。
こわい、こわいな。
もう、やめなきゃ、やめなきゃ…切りたい、
これのくりかえしで。
どうしよう、こわいよ、けど、ふあんだよ。

こんなきずだらけのおれでも、あいしてくれるひとはこのよにいますか、
だれか、おれをみつけてよ、

あーあ、しにたいなぁ、
でも、しぬゆうきはない、笑
俺はなにがしたいんだろう。
いきるいみってなに？
なんで人間なんているの。
なんおくねんもむかしの、恐竜がいた、その時代。人間なんて醜いいきものがいなかった時代。
俺も、そこにうまれたかったな。
いや、そもそもうまれたくなかった、か笑
にんげんなんて、うそつきで、きれいものずきで、しょせんみんなまっくろ。
なんで死をきれいにするの？
死は、きれいなものじゃないよ。
なんで、人がしぬ映画をみて、ないているの？
なんで、人がしぬ小説をみて、ないているの？
共感したから？感動したから？
なんで、人がしぬ映画をみて、おもしろいなんて言うの？
なんで、人がしぬ小説は、にんきがでるのかなぁ。
おもしろい？死が？なんで、なんで？
わかんないよ。
きえちゃえ。こんな感情といっしょに、ぜんぶ、ぜんぶ。
明日の朝には、消えられてるかなぁ。
目、さめなきゃいいな。
おれごときえてなくなれ。

勉強、勉強の毎日。
疲れた。まだ中１だよ？そんなに勉強しなくたっていいじゃん。
死にたいな。ずっとビクビクしてこの投稿を書いています。
おやすみ

推しのお仲間さんが手術して、声が変わっちゃった
声で食べていく職業なのに、世界でも前例のない手術をして、全然別の声になっちゃった
本人は後悔してないみたいだから、見られるかもしれない場所では言えなくて、でもリアルに味方もいないからここで吐き出します

私は前の声が好きだった。手術後の声も嫌いじゃないし、むしろ大好き。でも、今まで積み上げてきたブランドとは食い違っちゃうような声で、大丈夫なのかなって思う。
たった数ミリ縫う手術にいっぱいお金をかけたのに、ブランドを建て直せなくてオワコンになったらどうしよう。私にできることなんて何もないけど、その子が大好きだから心配で心配で。
誰目線だよって話だけど、やっぱり思っちゃう

なんで好きになった子がおんなのこってだけでこんなに辛い思いをしないといけないの。
友達と恋愛の話になっても嘘をつかないといけないし、深掘りされたら怪しまれちゃうから、最終的には好きな人はいないってことにする。もっと生きやすい環境になったらいいのに。叶わないし諦めれないし、わたしだって好きになりたくてなってるわけじゃないし、普通の恋愛がしたいみんなみたいに。いっそのこと消えちゃった方が楽なんじゃないかって思ってる。迷惑かけたくないし、好きな子に

私は、許育委員会を一生恨みます。親も一生恨みます。
なんで、仲良くなってたネッ友が居るサイトを規制したの？
だって、知ってるじゃん。
知ってるのに、なんで、行けないようにするの？
親も、なんでパソコン使わせてくれないの？チャットさせてくれないの？
私は幼い子どもじゃないよ？
毎日が孤独。
もう死にたい。
誰か気づいて。

死にたいね。また明日が来る。
いつまで太陽と追いかけっこしてなきゃいけないのかな。

みんな僕のこと見ないで、
でも
みんな僕のこと見てよ、

みんな大好き
だけど
みんな大嫌い

死にたい
でも
生きたい

全部矛盾してるよね
自分でもよくわかんない、
ごめんね

楽しかった頃に戻りたい

きょうも　つかれたなぁ

つ か れ た .

何故かいきている
死んでしまいたい
障害持ちってわかるんだったら死にたかった
死んじゃえばいいのに死にかたがわかんない
死にたい死にたい…
なぜ生きなきゃ行けないの
邪魔無のよ障害持ちがいきているだけでさ…
殺されたい、自殺できるならしてるから
死にたいだよ、邪魔なんだからさ…