何のために生きればいいの？
何を支えにして生きていけばいいの？
このまま、死んでいなくなりたい。
空に消えたい。
こんな救いのない世界で
これからも生きていくのかと思うと
耐えられない。
死ぬのも権利だ。
生きるのを義務にしないでくれ。

あーほんと自分が嫌になる。
なんで何もできないの、
ほんとに醜い。
いっつも感情にコントロールされて人を傷つけてしまう。
だからいろいろ話せる人もいない、
みんないなくなっちゃう。
私のせいで。
家庭環境もあんまりよくない、
なんでだろな。
私が壊しちゃったのかな。
昔は幸せ、だったのかな。
全部全部私のせいなのかな。

死にたいよ。
とっても。
生きてても辛いことばっかりで、
嫌になる。

わかってるよ。
死ぬほど。
人生そんなもんだって、
知ってる。

生きててごめんなさい。

働き始めて5ヶ月、育児と家事と同居している旦那の家族との関係がうまくいっていない。
人のせいにはしたくないけど、毎日子供か旦那に強く当たってしまう日々でとても辛い。

家事ができない日もあるし、家がほんっとに汚くなってしまってどこから手をつけたらいいか、またすぐ汚くなってしまうからやる気も起きない。

なにもかもが中途半端で、何もできない私はいなくてもいいと思える。居なかったらいなかったで、誰かやってくれる。それでいいかな。

理想と現実が、乖離しすぎてて くるしい

わたしは、なにもできないから

今すぐにでも、死んだ方がいいのかな

引きこもっとる間にいつの間にか春が来てて自分だけいまだに冬眠してる熊みたいな気分。
このまま眠って死にたいけど基本不健康なはずなのに体がめっちゃ健康で死ねん。というか普通に３食飯食っとる。
人間に生まれてきたの失敗した〜。レベルの人間として生まれて学校も職場もくっそしんどくてもう充分頑張ってきたしそろそろ死に時じゃね？って思って体に悪いことめっちゃしとるがいっこうに死ぬ気配ないんだが。長寿ってまじでいいことないな。

死にたい。こんな生きているのか、死んでいるのかわからない生活は、もう嫌だ。お金のことばかり、毎日考えることにも疲れた。自業自得だが、もう限界に近い。ストレスで気持ちがおかしくなる。何かしでかしてしまう前に、また寝よう。寝るしか生きていく方法が見当たらない。

今日も学校で足踏まれたでも嫌われてる理由がやっとわかったそれはガリガリすぎてエイリアンや骨みたいだと思われているからもっと食えやブスって言われてこっちだってもっとしっかり食べたいよ、、、でも病気で食べられないんだよどうしたら良いの家でも兄に悪口言われたしもうやだ死にたい今日こそ死ねますように

いろいろ片付けなきゃ

いつ決行してもいいように

もう疲れました
死にたい消えたい
今更だけど生まれて来なければ良かった

『生きてるだけで偉い』こんな言葉があるのに生きてる事を否定されて生きたくなくなる。
生きててごめんなさい。役たたずでごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。死にたい。でも怖くて死ねない。何回寝て何回起きたって地獄しか待たないんだ

せめて傾聴する側でいたいと思っていたのに、今日は、お金が無さすぎて死にたいと思ってしまいました。
ごめんなさい。

この世の接し方あるいは何かのやり方などはうちのことはこの世のほぼみんな不平等だし､差別される　うちとおんなじ人はいますか？

不安が絶えない

もし本音がバレたらどうしようって

もし弱みがバレたらどうしようって

バレたら終わり

このキャラは壊れて、信用なくして

でもそれで良いかもね

だってみんなの事信用できないから

親友っていいながら本音を話したことは一度もない

一番好きな友達でも完全に信用できない

親も友達も優しいのに

否定する人じゃないとは思っても

この気持ちがわかる人は、何を言ってほしいか分かる人は

同じ気持ちの人だけ

気を使って関わらないことができるのは同じ気持ちの人だけ

誰か教えて

生きる意味、死ぬ意味

最低だな、私

死ぬのが怖くって、でも生きてるのも面倒で、死ぬのも面倒くさいから生きてるって感じです。
でも生きてるだけでお金はかかるし、親にも迷惑かかるし、なんかもう嫌になるなって。
自分がいなければ両親はもっと幸せな家庭を作れたんじゃないかなって。
こんな子供でごめんなさい、もっと素直でもっと素敵で、もっと可愛い子だったら。
迷惑いっぱいかけてごめんなさい。もっと優しい子だったら、もっと親孝行できる子供だったら良かったのに、ただ泣いて毎日を過ごす子供でごめんなさい。
幸せにしてあげられなくてごめんなさい。

今日だけでなんど投稿しただろう
なんか全部うるさい音が存在が光でさえうるさくなったうちは変なのかなぁ
うちは霊感が強いけれど話せないその前に消えちゃうから　どういう理由なのかは知らんけど霊までうちの話を聞いてくれないんだ
でも気づいた　人はいつか死ぬんだから別に自殺してもいいんじゃないかってだって死ぬのが早まっただけじゃないかでも親にそれ話したら一緒に死ぬ方法考えよっかだって馬鹿じゃない？本当に求めてるものがわかってない親は本当にうちの気持ちわかってるのかなぁ　誰か教えてわかってそれだけでいいからさぁねぇお願いねぇってばねぇ！

死にたい。消えたい。楽になりたい。もう苦しむのも悩むのもイヤ。ただ楽になりたい。もうそれしか考えられない。こんな自分がイヤになる。いつか死ねる日を夢見ながら。

とうとう好きな仕事も
行けなくなった

生きたくても
生きられない人がいることも
わかってる

でも
身に降りかかる全てが残酷で

もう　いいかな

この世から消えても

神様の海で眠りたい

また学校でいじめられた
なんでそんな思いしないと駄目なの？
もう無茶苦茶
消えたい

また学校でいじめられた
なんでそんな思いしないと駄目なの？
もうむちゃく

死にたくても、喉が渇くし、お腹もすくんだね。
まだ生きたいのかな。

死に方がわからない。
怖い。
起きて動く気力がない。

本当に死ねる時には、こんなふうに動けなくないんだね。
お腹も空かなければ喉も渇かないのかな。

まだ死ねないのは死にたくないのかな。

消えたいのはいつでも。
辛すぎて泣くしかできないけれど。

まだ生きてるのは、まだ死ねないからかな。