なぜ人は生きるのか
生きていてもいいのなんってないし
じゃま何だよ生きていたって
仕事もろくに続かない

そうそう、心が少しは軽くなるかも知れないので、僕がいつも死にたいと思った時に聴いてる曲を紹介しますね。

「あの夏が飽和する」って曲と「dogdog(特におすすめ)」って曲なんですけど……(どちらもボカロです。苦手なら、『歌ってみた』を聞いてみると良いかも)

腕の傷が増えていく。
一回で30個くらい増えていく。
ああ、痛いな。
服と擦れるともっと痛い。
しょうがない、また切るか。

小児科から精神科紹介されるらしい。
ついに私も精神科かあ。

普段は「死にたい、消えてしまいたいを支える人」のほうにいるんだけどね…。

ごめんね、生きててごめんなさい。

ぼくには何もない様です。

勉強も、音楽も、運動も、絵も。全て中途半端です。

自分がいることで、大好きな人を悲しませてしまったから。

学校の勉強もついていけないし。

死ぬための行動をするつもりはないけど、

このまま目が覚めなければって思う。

これっていけないことなの…？

ごめんなさい。

でもぼくは、またここに戻ってきます。

あの世行きのバスに乗ってさらば。

死にたいとかいう次元じゃないんだよな。
何なんだろう。この感情は。この衝動は。
言葉に表せないや。

どれだけ悪い子になれば、死ぬことを許していただけますか。

不安定不安定
散歩も1時間半歩いたけど、
目眩でフラフラして動悸がゆっくりきた

集中してもどんどん大きくなる

不安定不安定　あーあー
生きたくないんだよ、
隣で何度も長生きしたいなんて言うな

人の観察少しはしてください
歳は関係ないんだな　考え方と
人生経験が大切

頓服のんだけど　揺れてるや

ごめんなさい。

なんでうちの親ってこんなに厳しいの？

どうしてクラスライン、入っちゃ駄目なの？

どうして友だちとライン繋いだら駄目なの？

なんで？

話についていけないって言っても．

３７人中２０人がクラスライン入ってるって言っても．

「入ってない人もいるじゃん、うちのルールでは駄目」

「スマホ持ってない人もいるじゃん、○○ちゃんだって持ってない」

なんてさ．

わかってないよね．ほんと．

制限でどれだけつらい思いしたと思ってるの？

「たとえライン繋いだとしても、全部メッセージは確認するからね．」

なんで？なんで！

プライバシーが私にはない？

すべてチェックされないといけない？

解放してよ、もう小さい子じゃない.

干渉しないでよ.こっちにもプライバシーがあるの.

全部全部、この家に生まれたからだ.

他の家の子はライン繋いでいいし、個人のラインも見られてない.

スマホもあまり制限されてないし、アニメもゲームも.

もう、やめてよ.

私は泣きながら「いってらっしゃい」ということしかできないけど、
私の一番キライな「じゃあね」という言葉を口にしたあなたの気持ちはわからないけど、
もし私が少しでもその行動に関わっているなら、
ごめんなさい。
ねぇ、神様？
世界はまた惜しい人をなくそうとしている。
私の腕の傷なんてどうでもいい。
私の首の跡なんてどうでもいい。
だから、どうかあなたの命と引換えに私の命を終わらせのではだめですか。
ああ、でも私の命と釣り合うような安っぽい命なんかじゃないか。
たくさん、頑張ってきたね。
たくさん、我慢したね。
たくさん、無理させちゃったね。
たくさんたくさん、泣きたかったよね。
たくさんたくさん、死のうとしたんだよね。
全部はわかってあげられないし、手も取ってあげられなければ、
触れることもできない無力な私だけど、
「しーちゃん」って呼んでくれてありがとう。
すごくね、嬉しかったんだ。
チャットで偶然会えたとき、嬉しかった。
あの日は、死のうとしてたんだ。
でも、お姉ちゃんにあえたから、嬉しくて、世界がきれいでもう少し頑張ろうって思えた。
だけど、同時に大好きだからそこ、お姉ちゃんには苦しい思いをこれ以上してほしくないから、その選択もすごく大事に受け止めたい。
太陽が笑いかけるんだ、さっきから。
風が歌を歌おうって誘ってくるんだ、さっきから。
お姉ちゃんみたいに、笑ってるんだ、さっきから。
いつも画面越しだけど、無理してるんだなって我慢させてるなって気づいてた。
でも、何もしてあげれないのがすごく悔しかった。
一緒に笑いたかったな。
空を見たかったな。
嘘であってほしいけど、お姉ちゃんが報われるなら、それでも構わないよ。
えぬお姉ちゃんは、空が大好きだもんね。
私もお姉ちゃんが愛した空が大好き。
いつも違う顔をしているから。
空みたいになりたいな。
笑った顔ばかりじゃなくて、泣いた顔も怒った顔も辛い顔も
いろいろな違う顔を見せられる人に。
なれるかな？
私はお姉ちゃんみたいに素敵な人じゃないけど、なれるように頑張るよ。
愛してくれて、ありがとう。
出会ってくれて、ありがとう。
名前を呼んでくれて、ありがとう。
優しいって言ってくれて、ありがとう。
生まれてきてくれて、ありがとう。
このサイトに書き込んでくれて、ありがとう。
救ってくれて、ありがとう。
いっぱいっぱいありがとう。
今まですっごく偉かったね。
頑張ったね。
無理もたくさんして。笑って。
大丈夫だって嘘ついて。
疲れたでしょ？
ごめんね。
ありがとうね。
大好きだよ。
大好きだよ。世界で一番。
偉いね。すごいね。
まだまだ褒めたかったな。
大好きだよ。
大好きだよ。お姉ちゃんみたいな素敵な人に出会えてよかった。
それだけで生まれてきた価値があった気がする。
改めて、ありがとう。
世界一のお姉ちゃん。

誰かの悪口を言って嗤う人たちが嫌い。でも、この世界は零れそうなくらいの悪口で溢れてる。僕(一人称は検討中)がこういうこと言ったって、「いい子ぶるな」とか言われるよね。僕はどんなことを言って何をして生きていけばいいんだろう。「気にしなくて良い」とか言ってくれる強い人達もいるかもしれない。僕は弱いからそれも難しいよ。何ヶ月も何年も引きずってる。こんなこと考えたくも無いけど、脳がずっとそれを記憶してる。他の大切なこととかは忘れる忘れっぽい性格なのに。都合悪いな。(人間の脳はそういう風にできてるらしいんだけどね。)来世は化け物とかになって誰も居ない森とかで静かに暮らしてたいな。(文章がぐちゃぐちゃかもしれませんがお構いなく。ここまで読んでくれた方々、ありがとうございました。)

やっぱ今日頑張れなかった。

トイレで切って止まらなくて。

先生にティッシュもらって、トイレの水道で流し、、たかったんだけど、口も素行も性格も倫理観も終わってるやつがそこにいて。
「大げさやねん死ね」って言われた。

あとはお母さんが迎えに来て懇談した。

これから小児科に行く。

最近私をいじめてたやつの一人が

なんかLINE送ってくるんです

なんでつないでるかというと（）

もともと仲良かったからなんですね？

（聞いてない）

んで最近

「リスカ深くやりすっぎちゃったぁ～笑

肉見えてる～」

って送ってきたんですよ

あ、その子最近辛いらしいです、

いや別に送ってくることじたいはさ

全然大丈夫なんだよ？

でもなんで私？

ってならない、？ならないか

なんか虐めの主犯的なのもさ

なんか最近いじめられちゃってるみたいで

まぁ私は自業自得っておもってるんですけど

その子さ、ｗ自分がさｗ

私のこといじめてたの忘れたのかわかんないんだけどさｗ

ボロクソに言ってくんの、

いやあんたが今まで私にしてきたことじゃんって

思いながら聞いてるんだけど

（元親友）

いじめた側っていじめてたこと忘れるんですね

いじめられた側は心の傷が一生とれないかもしれないのに

忘れることすらできなくて苦しんでるというのに

止まらないので終わります

（やっとだ）

言葉選ばずに書いてます

すみませんでした。

今日も学校でいじめられた…
今日集会があって、ゲームをやったんだけど、仲間はずれにされました。
もう、どうでも良いだけどね
多分私が一人になるのは、生きてる価値がないからだと思う。
もう。いやだ。

いじめなんてこの世に亡くならない。

ずっと続くもの。

話し合いをしたって意味がない。

しにたい

過敏性腸症候群のせいで人生終わった
虐められるし嫌われるのも時間の問題だし
なんで臭いってだけでこんなにも辛いんだろう
皆の嗅覚無くなればいいのに
また今日も辛くて保健室逃げてきちゃった
サボりじゃないのに
本当にお腹痛いし辛いのに
そんな目で見ないで
嫌わないで
どうして
私ばっかり
死にたい
死にたい
消えたい

もういやです　世界が苦しくてたまらないです　みんなみんな攻撃的で自分の居場所なんかなくって、ただただただただ毎日耐えて耐えて生きているのがもう耐えられない　世界にも自分にも絶望して、どうしていま生きてこうやって書いてるのかわからない　なんでまだ私は生きてしまっているんですか　死にたい　死ねない自分にもこんなちっぽけな人間のまま死にたい自分にも全部全部嫌いで苦しくて、自分が生きている事実にも嫌気がして死にたくなります　もういやです　こんなループを早く終わらせたい