体調が悪い
それでも罵詈雑言

このまま死ねたらな
明日が来るのは辛い

もう休みたい　終わりにしたい
人生終わり

非常階段みたいに、高くて外と繋がっている場所を見ると、「ここもありだな」と思う。結果が出るまで待てるかな。「上手く行かなかったら死んでもいいから、とにかく今は」と自分に言っているけど。

死にたいのだって、消えたいのだって事実だけど、
それ以前にもう死のうってとこまでいってないのが苦しい。
生きたくないけど死にたくもないの。
これこそ生き地獄だね。

リスカの傷をもつ私は最初から嫌われものになる運命みたいです。

死にたいことには変わらないの
わたしの全てを認めてほしかったな
これできっとぜんぶさようなら。

ねえ、私もう頑張ったよね。
全部投け出してもいいよね。
私も疲れちゃった。
幸せになれるかな、全部忘れられるかな、大丈夫たよね。きっと。
だってこんなに無理をしたじゃない。
しんどいのに笑うのをやめられなくて。
誰の前でもカレペキな私でいたくて。
どれだけ最悪のふんいきでも楽しくなる一言を考えて、上手くいかなくて。
ずっとおいめてきたでしょう？
ただ、つかれたたけなの。それたけ、私、どうしたらいいのかな。
このまま、いなくなっちゃおうかな、約束したのにね、
破っちゃうのは申し訳ないけど、もう限界なんだからしょうがないって思ってよね。

愛してほしいだけなの
私以外をみてほしくないの
体調が悪いとき
泣いてるとき
抱き締めてほしいだけなの
怒鳴ってほしくないの
言葉の裏の裏を勘ぐって怒ってほしくないの
好きっていってほしいだけなの
学校でも
結局異性に好きっていわれるのは性欲でしかなくて
お父さんから好きっていわれるのとは違う
同姓に好かれるのも親友っていわれるのも
お母さんに褒めてもらうのとは違う
そんなに私のこと嫌いなのに
友達とは関わることがないようにって
異性とは関わったら不純だって
好きなものを好きっていうんじゃなくて
好きでいてほしいものを好きって言えって
言いたいことは言うけど
私には言わせてくれないんだって
大親友のさくら
なんで死んじゃったの
気持ち悪くてごめんね
でも、死んじゃってから気づいたの
私さくらのことが好きだったよ
あなたがいたら他にはいらないのに
病気で髪も抜けて、体型も変わって
思うように話せなくなっちゃったさくらを
気味悪がって避けちゃってごめんね。
まさか死んじゃうなんて思わなかったの
どうせすぐになんでもなかったって
笑って登校してくると思ったの
ごめんなさい
あのときあんなに避けたのに
今になって好きだったなんて言って
本当にごめんね。
お別れ会でもっと話せばよかった
さくら本人だって思えなかったの
別人みたいだって思ったの
私の好きなさくらはまだ生きてるって
どこかで思ってる。
もしこれを見てるなら
また元気に登校してきてよ。
そしたら、全部わたしの気持ち全部終わるから
まだ好きでいさせて
嘘でもどっきりでもいいよ
死んじゃったこと、取り消して
また大好きだよって、その声できかせて

初投稿
変な部分あったらすみません。

永遠につらい気持ちが消えない。いつ、なにをしても悲しくなる。
自分がここにいることが正しいのか分からなくなる。
これを見てる人は「何で苦しんでいるのかわからん」って思ってるかもだから説明します。
ずっと父親に殴られてた。少しの失敗で腹パンされたり、ひどいときは服を掴まれて引きずり回されて、真冬の中外で寝てろ！とか家から出てけ！とか言われて。
でも子どもの私は一人で生きていけないからずっと泣きながら謝る。
それが正しいのか知らないけど謝らないともっと苦しくなる。
だから従うしかない。
普段は少し乱暴だけど優しい人。
たまに「ほしい」といったものを「仕方ないな〜」とかいって買ってくれたり、
「ママには内緒だよ」ってお菓子をこっそりくれたり。そういう父親は好き。大好き。
でもキレてるときは別人になる。乱暴に扱われ、罵声を浴びせられる。
でもこれは半分だけ前の話。暴力を振るわれることはほとんどなくなった。
でも罵声を浴びせられるのはまだある。
「お前に意味はない」「お前はこの家にいらない」「お前は本当に使えない」って。
その度に私に意味はないんだってなる。
そのくらいもともと分かってるのに。
去年の大晦日から３月くらいまでリスカとかの自傷行為もしてた。
今は半袖も着るからやめたけどね。
最近は離人症や現実感喪失症候群みたいな症状に困ってる。
でも親には言えない。
絶対父親は「気のせいじゃない？」って言うだろうし母親にも「厨二病じゃんｗ」って笑われる。
家に私の居場所はない。
疲れた。死にたい。

お金がなくて死にたい。貧乏で苦しい。何もできない。

笑ってね。

私はもう何も考えずに痛い死にかたでもいいから早く死にたいと思っても怖くて死なないよ
わたしは中学生になってから病気だとお医者さんに言われた。その時は全然大丈夫でしょ。死なないからとずっと思い聞かせていた。でも私は無理だった。どんどん病状が悪化してみんなと授業を受けるのも、テストに受けることも無理になってきた。私はでも諦めない諦めない次は絶対楽しいことがあるから。と言い聞かせた。でも楽しいことがずっとない。不幸に落ちることしかない。笑っている私の友達の笑顔。ただしょうもないことで笑っている仲間。そんな人たちの笑顔がとても憎しかった。
私は絶対にこの病気がなかったらみんなみたいに笑って楽しめたのに、と。
私はずっと入りたいと思ってた吹奏楽に入った。でも無理だった。
どんなけ頑張ろうとしても席を外す毎日。
いつしか、楽しみだった部活も地獄の日々へと変わっていく。
でも抜けるのが怖い先輩たちにいじめられるかも。と逃げれない。
親のお金もどんどん無駄になってく。
そして家に帰ると兄がいて、喧嘩をするといつも殴られたり、蹴られたり、髪を引っ張られたり。
母は仕事。父は喧嘩を止めてくれない。
もう誰でもいいから私のことを早くここから消してくれないかな。
もう私は十分だよ。後はもう死ぬ日を待つだけ。
私の大切な人が死ぬ前に。

なんか、もう、本当に私って何がしたいんだろう、？
大好きなのに、愛してるのに、嫌われてそうで心配で、｢嫌い？｣とか聞いちゃって。
一日話さなかっただけで、どうしようもなく苦しくなって、泣いちゃって。
また薬を必要以上に求めちゃう。
もう、こんな生活嫌だ、
いつになったら、愛されてるって自覚できる時が来るんだろう。
なんの心配も不安も無しに、ずっと、あなたと一緒に入れたら良いのに。
寂しい、それだけなのに、こんなに苦しいなんてね、

楽しみにしていた4人目の妊娠中、仕事育児家事で疲れ切った日に旦那と子どもの名前で喧嘩をしてしまい、そのストレスのせいか無気力うつ状態になりました。今は早く死にたい、消えたいという思いが頭の中をぐるぐる。何もやる気が起きないし、子どももかわいいと思えない最低な母親です。旦那に言っても甘えるなと言われるだけなので誰にも言えず、ここに辿り着きました。

結果を出せば喜んでくれるかな、褒めてくれるかななんて思って、きつくても自分を騙し騙し頑張ってきた
無駄だったんだなってわかった
もう頑張れない
どうして他の人が出来ることがこんなにもしんどいのか
何故自分はこんなに中途半端で駄目なのか
社会で上手くやれるように対策しても耐えても無駄だった
どうしていいかわからない
自殺したいとかじゃないけれど、とにかく跡形もなく消えてしまいたい

もう散々だ
鬱で眠れない食欲もない
ただただ辛い毎日
孤独孤独孤独
みんながみんな充実してるわけじゃない
もういっそ死にたい

私は家族が大好きだったからこそ、ある事があって知らなかったいろんなことも知って
ものすごくショックを受けた。
まさか母と父を軽蔑する日が来るなんて微塵も
思わなかった。

その事があったのが、飼い猫を失くして
ペットロスの時だったから余計に辛かった。

こんな風に思ってる事は誰も知らないし、言うつもりもない。夫は消えたいと思っている事は
知っているけど。詳しくは話してない。

死にたいんじゃなくて、消えたい。
何もなかった事にしたい。
でも自殺する勇気なんてないから、なんとか
生きてる。生きてるけど死んでる。
好きだったもの、こと、全部出来ない。
私が消えたって誰も困らない。
なのにそれが出来ない。
もうどうしたらいいかわからない。

もう孤独は飽きたよ
みんなと仲良くできたらいいのに
心から励ましてくれる人がいれば死にたいなんか思わなかったのに

消えてもいい？
もう疲れた
生きられないです

死にたい死にたい
授業中もリスカと自殺のことばかり

別に生まれてきたくて生まれたわけじゃないし
好きに死なせてよ
死んでも悲しまないどころかみーんな笑顔で忘れてくんだ

生きてても何も価値がない
また希望も何もない明日が来る
明日が来る前に死んじゃいたいな