りんご 20代 2025/4/17 すべてが辛くって、死ぬこともできないからただ生きているだけの毎日。 気分が少し良い日もあるけれど、また辛い日々が来ると思うと苦しい。 この苦しいのがいつまで続くのか。 生きる希望もない、すっとこのまま消えたいと思う。
桜梅桃李 30代 2025/4/17 しにたくてたまらなくて 涙がずーっと出てくる。 消えてしまいたいよー。つらいよ。 今日も2年ぶりに来店してきたお客さんに「結婚は？」と聞かれた。苦しかった。 書きたいことが本当は沢山あるんだけど、いまは文字にできる気力もありません。 でもここに来たかった。 ありふれたごく普通の‥年相応の幸せな人生を送りたかった。それだけでした。もうがんばれないよ。疲れちゃった。苦しいよー。 えらいねえ、っていわれたい。 がんばってるねえって、 頑張り屋さんだねって‥ 余命のある病気にでもならないかな‥。自分でしぬのはこわい。事故や事件もいや。 病気になっていっぱい心配してもらいたい、優しくされたい でもお金はそんなにないから‥手の施しようのない病気になってくれていたりしないかな。親不孝でごめんなさい。 ジサツは望まないので、許して。
ただいるだけ 20代 2025/4/17 ただ褒められたい 認めてもらいたい わかって欲しい わがまま言いたい でも大人だから、子供じゃないんだから って、ルール違反してないのに それすらもダメなの？ よしよし、よくやった 頑張ったねって 言われるのもだめ？ 生きてるだけで偉いよ って傲慢すぎですか？ 毎日あー死にたいな 誰も別に死んだって悲しまないでしょ 毎日はすぎるし どうだっていいんだよ 別に
にゃにゃ 10代以下 2025/4/16 みんなに優しくしてもらってる。 けどね、もう限界。 遺書でも描いて飛び降りたい。 逃げたい つらい 何かが心でモヤモヤしてつらい 学校自体がつらい なにもしたくない 生まれてきてごめんなさい。 誰かと話したい 今すぐ窓から飛び降りたい 何もできないゴミでごめんなさい また生きてたら来るかも。 それじゃ またいつか。
くらげ 10代以下 2025/4/16 私本当は元気なのかな 本当は学校行けるんじゃないか 辛くないのかもしれない ずっと嘘ついてたのかな私 行きたくないな 生きたくないな 自分が気持ち悪い 死んでほしい
ゆ 10代以下 2025/4/16 私はおそらく色々恵まれてます。iPadだってスマホだって持ってるし、ゲーム機も持ってます。人形もたくさんだし、私か飲みたい・食べたい物だってお母さんもお父さんも買ってきてくれます。私の願いもちゃんと応援してくれます。何か行けないことをしたら、無視をせずすぐに注意してくれたりもします。そして一回も喧嘩をしたことない兄弟だっているんです。優しいお兄ちゃんは、気がとても合います。なので私は多分、いい家庭を持ったと思います。友達だって恵まれてます。私が虐められてた頃、私の友達たちは真っ先に自分を信じてくれました。助けてくれました。いい人です。それなのに、何が辛いんでしょう。ただ自分が被害妄が激しいだけ？ただ自分を勝手に悲劇のヒロインに見立ててるだけ？分からないんです。でもどこからか、きえたいって気持ちが溢れ出てくる…。毎日寝不足で、毎日体調が悪くなるし。腹痛だって頭痛だってします。時々、思いが溢れて、寝る前の口から「きえたい」って言葉が出てきてしまいます。でもこれも、他の辛い人に比べたらちっぽけなことなんでしょうね。私もう少し我慢しようと思います。頑張ります。この恵まれてる世界で必死にあがきます。
どうしたいか自分が分からない 40代 2025/4/16 17年間、正社員で突っ走ってきました。 1年前に学びたい部署があり関連会社に異動しました。厳しい上司だと事前に知っていましたが、自身の想像をはるかに超えるモラハラで会社に行けなくなり適応障害と診断され休職しています。 今まで突っ走ってきたのは何のためだったのか、何のために働いてきたのか、今まともに働けない自分が情けなくて悔しくて過去に戻りたくてやり直しをしたくて消えたくて反芻思考から抜け出せません。 実家が地獄だったので絶縁しています。適応障害になったのはアダルトチルドレンも影響していると知人に言われさらに傷付き、絶縁したハズなのに今でも地獄の影響を受けてる可能性がある自分も消したいです。 モラハラ、アダルトチルドレン…こんなのに縁が無く平和に生きてる人達がいるのに、なぜ自分は違うのか、なぜ上手く生きられないのか。 もう自分がよく分からない。助けて。
海月 10代以下 2025/4/16 死ぬのって難しい。 でも、生きるのはもっと難しい 死にたいはずなのに死に対する恐怖が邪魔をする 明日も学校だ。もういやだ にげだしたい 消えたい 死にたい 頑張ってるのはみんな一緒って、 君だけじゃないんだよって、 そんなのわかってるよ 私が辛いって思う事とあなたが辛いって思うことは違うの、 お願いだから比べないで、 なんで僕なんかが生まれてきたんだろ どうせ迷惑かけるだけなのに こんなんになるんだったら生まれてこない方が楽だったな。 解放されたいな なんで僕が我慢しなきゃいけないんだろ キャラって何 キャラだからってなんでもしていいわけじゃないの 元気キャラってだけで、 面白いキャラってだけで 本当の性格なんか見てないくせに もう限界 死にたいなぁ ここまで見てくれてありがとうございます！ 海月より。
みなと 10代以下 2025/4/16 受験生、最高学年、たくさんのプレッシャーがあります。でも、そんなこと、どうでもいいんです。認められたかった。誰かに、凄いねって、頑張ってるねって、言ってもらいたかった。褒められたかった。周りに馴染みたかった。友達が欲しかった。大切な人が欲しかった。1度でいいから、嘘でもいいから。凄いねって、頑張ったねって、言ってよ。自分より大変な人、沢山いるって、わかってるよ。わかってるから。それでも、お願いだから、慰めてよ。
夜烏 10代以下 2025/4/16 今の反応は間違えた。それはお前がゴミ同等だからね。 相手の琴線に触れたかもしれない。死ね。 だから雰囲気を和ませて輪に入れる言葉をかけて好かれないと。 馬鹿じゃん。誰も好かないよ。だってもう存在ごと気持ち悪いから。 助けなんか求めても意味ないから。 死ねばいいよ。消えればいいよ。 こんな初歩的なのはもう自分が一番よく知ってる。分かってる。 だからわざわざ言わないで。自分なんか生きる意味も無い。 親からは 頭、ついに可笑しくなったんだ。まぁ生まれつきかぁ。しょうがないね。死んだ顔しないでよ。お前の親だと思われたくないから。 そう思われてるんだろうな。実際聞いたことあるしね。 愛されるために人が嫌いになる態度、行動、容姿、体型、全部頭に叩き込んだの。 愛される訳ないのに。変な期待自分に押し付けて。 吐き気がする。 声が五月蝿い？知ってる。自分なんか消えろ。 明日にまた担任と会う？朝が来る？ 死んでも送迎したく無い。受け入れろよ、ばーか。 貧相な心しかもってないからじゃない？ 仲良しは良い子の行いだから皆んなから愛されるかもよ。消えたいのに愛されたい。 ODも疲れちゃった。 なんで。要らないよね。愛してよ。 でも死ぬ勇気無いくせしてさ。首を絞めても生存を求める。飛び降りることもできない。 意気地なし。もっと自分を見て。 愛して。死にたくなる。自分に吐き気がする。 朝になったら冷たくなってないかな。 野外研修で飛び降りたい。お前には無理だよ。 いつか、自分を自分の手で殺せるように。 とどめを刺して笑えるように。 自分は皆んなにとって幸せそうに見えるように。 明るく振る舞えるように。 愛されたいが消えるように。 もういいよ。 結果変わらない感情もこのまんまで。 だから明日には消えていて。 初めから居なかったことにして。 生きたこと、生まれたこと、全部ごめんなさい。
厄 10代以下 2025/4/16 毎日が疲れた。 学校に行って、たいして仲良くもない相手に愛想笑いして、家に帰って、些細なことで親と喧嘩して、寝て、朝が来てしまって。 疲れたな。愛想笑いしすぎてどれが本当の笑いかわからなくなっちゃった。朝が来てほしくないな。眠ったまま死んでしまいたい。
あ 10代以下 2025/4/16 動けないし起き上がれない｡階段すら登れなくて泣かなきゃいけないのが惨めでしかたない｡切るとか吐くとか､こんなことでしか自分を慰められない､嫌なこと書いてごめんなさい｡泣きながら傷跡隠すのも､掃除するのもなんだかもうしんどい｡メンタル関係なしに普通に不健康だから病院に検査結果聞きに行かなきゃいけないのに忙しすぎて行けてない｡治療いるって言われたらどうしよう｡お金たくさんかかるって言われたらどうしよう｡時間なんてないのに｡逃げていいって言ってる人は逃げられる環境にいるからだし､逃げた先が安全な人ばっかりだから｡絶対休めない時ってどうしようもないのかな｡いつか大丈夫になるのかな｡
呑気なガキからだよ 10代以下 2025/4/16 いえーい見てるー!?ここだけでしか話せない事だってあるんだよね。俺は今日親友に殴られたよ!!親にもいくら頑張っても褒めて貰えないんだよね!!ホントはもっと褒めて欲しかったんだよね。承認欲求が満たしきれないから僕スマホ依存症になっちゃったよ。今まで頑張ってきた事は全部自分より優れてる人がいて、誰かの1番に一度もなれなかったんだよ。でも友達に相談したりしたら痛いとか言われて迷惑かけちゃうから相談できなくていつからかみんなの前で仮面被るようになっちゃった。無理やり口角上げて、でかい声出して(ムードメーカーな自分)に溺れて本当の自分がわかんなくなっちゃって。そんな事言ったってどうにもならないから行動だよね!!ビルから紐なしバンジーしたら羽が生えるかな。あと最後に!!最後まで見てくれた君へ!!多分もう会えないから生きろよ!!バイバイ!!
makiko 30代 2025/4/16 死にたいって思って生きてきて。 10代で死ぬつもりで生きてきて。 20代で未遂もどきたくさんして。 30代で子どもができて、自殺マニュアルを捨てて。 気付けばもうすぐ40歳。 あー私、すごく頑張ったな。 こんな人間にママ友って眩しすぎる。 ちょっと、その眩しさとの落差に、落ち込んで じわじわ死にたい気持ちが顔を出して いつまでたっても死にたいという叶わない願望を捨てきれない。 たくさんストレスためて、 イライラをぶつけないように、精神安定剤を飲んで、 また一生懸命生きるから、 どうか私を病死させてください。 病死なら、許してもらえるよね。
叫び出したい
不安と悲しみと怒りと混ざって
良くわからない
走って叫んでしまいたい
リスカしたい
すべてが辛くって、死ぬこともできないからただ生きているだけの毎日。
気分が少し良い日もあるけれど、また辛い日々が来ると思うと苦しい。
この苦しいのがいつまで続くのか。
生きる希望もない、すっとこのまま消えたいと思う。
しにたくてたまらなくて
涙がずーっと出てくる。
消えてしまいたいよー。つらいよ。
今日も2年ぶりに来店してきたお客さんに「結婚は？」と聞かれた。苦しかった。
書きたいことが本当は沢山あるんだけど、いまは文字にできる気力もありません。
でもここに来たかった。
ありふれたごく普通の‥年相応の幸せな人生を送りたかった。それだけでした。もうがんばれないよ。疲れちゃった。苦しいよー。
えらいねえ、っていわれたい。
がんばってるねえって、
頑張り屋さんだねって‥
余命のある病気にでもならないかな‥。自分でしぬのはこわい。事故や事件もいや。
病気になっていっぱい心配してもらいたい、優しくされたい
でもお金はそんなにないから‥手の施しようのない病気になってくれていたりしないかな。親不孝でごめんなさい。
ジサツは望まないので、許して。
ただ褒められたい
認めてもらいたい
わかって欲しい
わがまま言いたい
でも大人だから、子供じゃないんだから
って、ルール違反してないのに
それすらもダメなの？
よしよし、よくやった
頑張ったねって
言われるのもだめ？
生きてるだけで偉いよ
って傲慢すぎですか？
毎日あー死にたいな
誰も別に死んだって悲しまないでしょ
毎日はすぎるし
どうだっていいんだよ
別に
みんなに優しくしてもらってる。
けどね、もう限界。
遺書でも描いて飛び降りたい。
逃げたい
つらい
何かが心でモヤモヤしてつらい
学校自体がつらい
なにもしたくない
生まれてきてごめんなさい。
誰かと話したい
今すぐ窓から飛び降りたい
何もできないゴミでごめんなさい
また生きてたら来るかも。
それじゃ
またいつか。
私本当は元気なのかな
本当は学校行けるんじゃないか
辛くないのかもしれない
ずっと嘘ついてたのかな私
行きたくないな
生きたくないな
自分が気持ち悪い
死んでほしい
死にたくないけど生きるのが辛い。人の目を気にしてなんでも深く考えすぎて頭がパンクして、どうしていいかわからないけど話す人もいないから辛すぎる。
飛び降りたい
«余命宣告されていつの間にか死んでたい»
そんなこと考えてる自分死んでほしい
私はおそらく色々恵まれてます。iPadだってスマホだって持ってるし、ゲーム機も持ってます。人形もたくさんだし、私か飲みたい・食べたい物だってお母さんもお父さんも買ってきてくれます。私の願いもちゃんと応援してくれます。何か行けないことをしたら、無視をせずすぐに注意してくれたりもします。そして一回も喧嘩をしたことない兄弟だっているんです。優しいお兄ちゃんは、気がとても合います。なので私は多分、いい家庭を持ったと思います。友達だって恵まれてます。私が虐められてた頃、私の友達たちは真っ先に自分を信じてくれました。助けてくれました。いい人です。それなのに、何が辛いんでしょう。ただ自分が被害妄が激しいだけ？ただ自分を勝手に悲劇のヒロインに見立ててるだけ？分からないんです。でもどこからか、きえたいって気持ちが溢れ出てくる…。毎日寝不足で、毎日体調が悪くなるし。腹痛だって頭痛だってします。時々、思いが溢れて、寝る前の口から「きえたい」って言葉が出てきてしまいます。でもこれも、他の辛い人に比べたらちっぽけなことなんでしょうね。私もう少し我慢しようと思います。頑張ります。この恵まれてる世界で必死にあがきます。
17年間、正社員で突っ走ってきました。
1年前に学びたい部署があり関連会社に異動しました。厳しい上司だと事前に知っていましたが、自身の想像をはるかに超えるモラハラで会社に行けなくなり適応障害と診断され休職しています。
今まで突っ走ってきたのは何のためだったのか、何のために働いてきたのか、今まともに働けない自分が情けなくて悔しくて過去に戻りたくてやり直しをしたくて消えたくて反芻思考から抜け出せません。
実家が地獄だったので絶縁しています。適応障害になったのはアダルトチルドレンも影響していると知人に言われさらに傷付き、絶縁したハズなのに今でも地獄の影響を受けてる可能性がある自分も消したいです。
モラハラ、アダルトチルドレン…こんなのに縁が無く平和に生きてる人達がいるのに、なぜ自分は違うのか、なぜ上手く生きられないのか。
もう自分がよく分からない。助けて。
死ぬのって難しい。
でも、生きるのはもっと難しい
死にたいはずなのに死に対する恐怖が邪魔をする
明日も学校だ。もういやだ
にげだしたい
消えたい
死にたい
頑張ってるのはみんな一緒って、
君だけじゃないんだよって、
そんなのわかってるよ
私が辛いって思う事とあなたが辛いって思うことは違うの、
お願いだから比べないで、
なんで僕なんかが生まれてきたんだろ
どうせ迷惑かけるだけなのに
こんなんになるんだったら生まれてこない方が楽だったな。
解放されたいな
なんで僕が我慢しなきゃいけないんだろ
キャラって何
キャラだからってなんでもしていいわけじゃないの
元気キャラってだけで、
面白いキャラってだけで
本当の性格なんか見てないくせに
もう限界
死にたいなぁ
ここまで見てくれてありがとうございます！ 海月より。
受験生、最高学年、たくさんのプレッシャーがあります。でも、そんなこと、どうでもいいんです。認められたかった。誰かに、凄いねって、頑張ってるねって、言ってもらいたかった。褒められたかった。周りに馴染みたかった。友達が欲しかった。大切な人が欲しかった。1度でいいから、嘘でもいいから。凄いねって、頑張ったねって、言ってよ。自分より大変な人、沢山いるって、わかってるよ。わかってるから。それでも、お願いだから、慰めてよ。
今の反応は間違えた。それはお前がゴミ同等だからね。
相手の琴線に触れたかもしれない。死ね。
だから雰囲気を和ませて輪に入れる言葉をかけて好かれないと。
馬鹿じゃん。誰も好かないよ。だってもう存在ごと気持ち悪いから。
助けなんか求めても意味ないから。
死ねばいいよ。消えればいいよ。
こんな初歩的なのはもう自分が一番よく知ってる。分かってる。
だからわざわざ言わないで。自分なんか生きる意味も無い。
親からは 頭、ついに可笑しくなったんだ。まぁ生まれつきかぁ。しょうがないね。死んだ顔しないでよ。お前の親だと思われたくないから。
そう思われてるんだろうな。実際聞いたことあるしね。
愛されるために人が嫌いになる態度、行動、容姿、体型、全部頭に叩き込んだの。
愛される訳ないのに。変な期待自分に押し付けて。
吐き気がする。
声が五月蝿い？知ってる。自分なんか消えろ。
明日にまた担任と会う？朝が来る？
死んでも送迎したく無い。受け入れろよ、ばーか。
貧相な心しかもってないからじゃない？
仲良しは良い子の行いだから皆んなから愛されるかもよ。消えたいのに愛されたい。
ODも疲れちゃった。
なんで。要らないよね。愛してよ。
でも死ぬ勇気無いくせしてさ。首を絞めても生存を求める。飛び降りることもできない。
意気地なし。もっと自分を見て。
愛して。死にたくなる。自分に吐き気がする。
朝になったら冷たくなってないかな。
野外研修で飛び降りたい。お前には無理だよ。
いつか、自分を自分の手で殺せるように。
とどめを刺して笑えるように。
自分は皆んなにとって幸せそうに見えるように。
明るく振る舞えるように。
愛されたいが消えるように。
もういいよ。
結果変わらない感情もこのまんまで。
だから明日には消えていて。
初めから居なかったことにして。
生きたこと、生まれたこと、全部ごめんなさい。
毎日が疲れた。
学校に行って、たいして仲良くもない相手に愛想笑いして、家に帰って、些細なことで親と喧嘩して、寝て、朝が来てしまって。
疲れたな。愛想笑いしすぎてどれが本当の笑いかわからなくなっちゃった。朝が来てほしくないな。眠ったまま死んでしまいたい。
動けないし起き上がれない｡階段すら登れなくて泣かなきゃいけないのが惨めでしかたない｡切るとか吐くとか､こんなことでしか自分を慰められない､嫌なこと書いてごめんなさい｡泣きながら傷跡隠すのも､掃除するのもなんだかもうしんどい｡メンタル関係なしに普通に不健康だから病院に検査結果聞きに行かなきゃいけないのに忙しすぎて行けてない｡治療いるって言われたらどうしよう｡お金たくさんかかるって言われたらどうしよう｡時間なんてないのに｡逃げていいって言ってる人は逃げられる環境にいるからだし､逃げた先が安全な人ばっかりだから｡絶対休めない時ってどうしようもないのかな｡いつか大丈夫になるのかな｡
いえーい見てるー!?ここだけでしか話せない事だってあるんだよね。俺は今日親友に殴られたよ!!親にもいくら頑張っても褒めて貰えないんだよね!!ホントはもっと褒めて欲しかったんだよね。承認欲求が満たしきれないから僕スマホ依存症になっちゃったよ。今まで頑張ってきた事は全部自分より優れてる人がいて、誰かの1番に一度もなれなかったんだよ。でも友達に相談したりしたら痛いとか言われて迷惑かけちゃうから相談できなくていつからかみんなの前で仮面被るようになっちゃった。無理やり口角上げて、でかい声出して(ムードメーカーな自分)に溺れて本当の自分がわかんなくなっちゃって。そんな事言ったってどうにもならないから行動だよね!!ビルから紐なしバンジーしたら羽が生えるかな。あと最後に!!最後まで見てくれた君へ!!多分もう会えないから生きろよ!!バイバイ!!
死にたいって思って生きてきて。
10代で死ぬつもりで生きてきて。
20代で未遂もどきたくさんして。
30代で子どもができて、自殺マニュアルを捨てて。
気付けばもうすぐ40歳。
あー私、すごく頑張ったな。
こんな人間にママ友って眩しすぎる。
ちょっと、その眩しさとの落差に、落ち込んで
じわじわ死にたい気持ちが顔を出して
いつまでたっても死にたいという叶わない願望を捨てきれない。
たくさんストレスためて、
イライラをぶつけないように、精神安定剤を飲んで、
また一生懸命生きるから、
どうか私を病死させてください。
病死なら、許してもらえるよね。
もう死にたい
生きるのってすごく難しい、人との関係ってすごく難しい
だけど迷惑もかけたくない
自分のことが言えない
もうすべてめんどくさい
死にたい
全部無かったことにしたい。