明日はきっといい日になる？
いつか報われる？

それが想像できないくらい今が辛いんです。

いつかいつかって。
簡単に言うなよクソどもが。

私には嫌いな人が一人いる。その人(以下F)は足が早くて運動神経がよくて勉強もできて社交的な人だ。私はそんなFが嫌いだ。嫌いと言うよりFの声を聞くとお腹がぐるぐるしてるようにかんじて拒絶したり、顔を見たら頭がいたくなったりする。理由は自分が一番分かってる。いじめと言っていいのかも分からないものだ。あの人と会ったのは小学二年生の時最初はただのクラスメイトだったでも徐々に公園とかで遊んだりしているうちに仲良くなったあの頃だったら大親友だと答えていたと思う。でも小学三年生の時Fと他の友達二人と友達の家で遊んでたら急にFが「誰が一番かわいいかで人生ゲームの順番決めよ」って言い始めて私入れて三人の承諾もなしに決め始めて「やっぱり一位はSちゃんでしょで二位はTちゃんじゃない？で三位はやっぱりこの私でしょで四位は監督ちゃんね」って言ってそこまではよかったでもその後私がいないところでTちゃんにFが「監督ちゃんは性格はいいけど顔がちょっとw」って言ってたらしくてなんかそれ聞いたときは「大親友じゃなかった」っていう思いと「私ってかわいくないんだ」っていう今まで普通な顔だと思っていたからショックだった。そこからFの声を聞くとお腹がぐるぐるしてるようにかんじ始めた。でもクラスメイトだから違う人が誘って公園で一緒に遊ぶっていうのもあって帰るに帰れなかったから一緒に遊んでたら鬼ごっこのペア決めの時に足が早くて仲良い男子Rと組んだらFに「えっ監督ちゃんR君のことすきなの」とか意味分からないこと言い始めて違うって否定してもそれを否定されて次の日から学校で会っても言われてRにも迷惑かけてFのことがこわくなってでもその話は今現在三年たっても薄くなりながら言われ続けてもうやだ疲れた。
つい最近もケイドロでどろぼーを逃がそうとして捕まった人がいる檻に行って逃がそうとしたらFがスライディングしてきて突然だったからバランス崩して頭は守ったけど体の左側面をおもいっきりぶつけてものすごく痛かったでも周りの人は私じゃなくてスライディングしてきてちゃんと手を地面につけて手しか当たってないFの事ばっかり心配して私の方にはほとんどだれも助けに来ないでいたのはなぜ。　　　　　しかも、その後「監督ちゃんにスライディングしてよかった」ってFが裏で言ってたらしい。

なんだよそれ。
みんなもみんなだよ。
Fが裏で言ってたよっていって、止めもせず私に言うだけって。
それFとほとんど一緒だから。
みんなも私じゃなくてFの方に心配して。
噂が流れたらそれにのっていじってきて。

お前も
Fもさ「いじめなんて良くない。」
てよくあなた言うけどあなたはどうなの？
自分の事棚に上げてんの。
それともこれはいけないことではないと思ってるの？
なんなの？

正式に診断はされていないけれど
気がついたら不眠症になっていました。

布団に入っても寝付けず
やっと眠れても意識があったり
酷い悪夢ばかり見て
重い体を起き上がらせる。
最悪な目覚めです。

日中は眠いし怒られるし

それでもやっぱり眠りたくないな。
明日が怖い。この最悪のループから抜け出したい。

寝られない。寝るのが怖い。
明日が来るのが怖すぎて。
寝なくても明日がくることなんてわかっているのに・

僕のほんの少しの反抗心。

今日も死にたい夜を生き延びてしまうのです。

最近授業中も会話中もご飯食べながらも消えたいが支配しててでも消えたいであって消える努力は無しでそんなことにも努力できないゴミカスの言ってることなんて気にしないで

私が悪いし私のせいだし誠実に生きれないし相談もできないし人いると気はるしいなくてもボロボロだし何しても何やってもゴミだしなんかとにかく消えたい

もうやだ、死にたい。誰もわかってくれない、消えたいよ。友達だと思ったら裏切られるし、これでも頑張ってるんです。お願いだから許してください、、。もし自分が死んだらみんな喜ぶかなって、自分が死んだら全部上手くいくんだろうなって。お願いだから愛して、愛して欲しかった、お願いだから責めないで、もう疲れた

何も出来ない私が生きている価値なんてないと思う
私の楽しみなんて絵を描くぐらいしかないのにその絵は下手くそで周りの方が上手いなんてもう学校にいることすら苦痛になってくる。喧嘩した友達はほかの友達連れてきて私に態度で自慢してくるし、ほんとにウザイ。幼稚かお前は。合唱コンの伴奏者やったのはいいけど下手すぎてなんか恥ずかしくなってきた。テンポはあってないし、だんだん早くなるし、練習でみんなと合わせる時ははもうズタボロでやばかった。先生がなんかフォローしてくれたけど余計嫌になったね。周りの人はピアノ上手いねって言ってくるし、今年は伴奏者1位の子と同じクラスだし、今年の合唱コンは苦しくなるなあ。私ってもう死んだ方がいいのかな

もうみんなめんどくさい、
周りにみんな合わせてる、
私にはうるさいくせに、ごちゃごちゃ言ってくるくせに
他の子にはちゃんと謝るんだね、
人を馬鹿にしてるくせに、
うちだってたくさん友達持ってるわけじゃないけど、
優しくすることはできるし、
でも、何度も何度もかまってくるのはめんどくさい、
でも嫌われたくない、
わがままだけど、我慢してるんだよ
どうして私の周りはクズばっかりなの？
みんな私の敵だ
もっと優しくできないの？
もっと私を考えてよ
私じゃなくてお前らが変わればいいのに

家にいるだけで息が詰まる
ちゃんとやってるのになぜ自分だけこんな厳しいの
他の家に行きたい
家に帰りたくない
もっと自由にしてほしい
つらいこのままどこかに行きたい

相談したかったらいつでもしてねって言ってくれるけど、結局相談出来ない。

泣きたいけど、泣いちゃダメって思ってて。
やりたくないことも無理やりやらなちゃだし。

休みたくても休めないし。

来世は人間じゃなくて動物がいいな

私ってさ、誰かに必要とされてると思う？
されてないよね
私は誰からも必要とされてないの
分かってるよ、そんなこと
そりゃさ、いた方がいいとは思う
でもいなくても大丈夫でしょ？
結局、いなくても大丈夫ってことは、いる必要はないってことで。
しょうがないよね。
存在意義がほしい

勉強も運動も何も取り柄がない。明日テストだって言うのに一体今まで何してたんだろう。ワークを解いても赤ペンの文字ばっかりで、テストを返却されたら親に怒られることばっかりだし。もう疲れたよー。学校に友達って言える友達はいないし、授業中も何言ってるか分からないし、問題解くと分からなくてすぐに泣きそうになるし。このまま中卒で終わるのかな。自殺して楽になりたいって思っていた時期あったけどそんなの怖くて出来ないし、いつも今日は事故らないかなとか、災害に巻き込まれないかなとか思っている自分が嫌になる。みんな自分の道に進んでいるのに、私だけ外れた道に行っている気がする。もう耐えて頑張るしかないのかもしれない。
明日も何とか乗り越えますか。

誰なら私のこと認めてくれるかな
顧問の先生かな
それとも担任の先生？
カウンセラーさんともお話ししたいけど、ファーストステップが1番怖い
どうしようね

リスカの傷ごと愛してほしかったのに

もういいよ…
もう疲れた…
ぐちゃぐちゃ

いろいろな事故や事件で亡くなるニュース見る
生きたいと思ってる人たちがなくなり、死にたいと思ってる自分は生き残っている
ニュースを見ると代わってあげたい、死んでもいい私が何故生きてるんだろうと言うと夫は聞こえないふりをする
実際、事故で死んでしまえと思ってるんだろう
保険金下りるから
死ぬなら自死してあげる
世間体を気にしてばかりいるから1番きついでしょう

太った太った太った太ったうるさい
164cm42kg
太ってるのか
あまり食べないようにして運動してる
何が問題なんだ
何を間違えたんだ
何をすれば嫌われないんだ
何をすれば認められるんだ

ごめんなさい許してください
人に優しくするから..話すから….もっとちゃんと連絡取るから….でも私どうしても人と関われない人と一緒にいるの苦手
私ほんといない方がいい気がするごめんなさい何で生まれてきちゃったの

みんな私のことなんてどうでも良かったよね。
私の傷を認めてくれてたわけじゃなくて、ただ否定しなかっただけでしょ？
好きなわけじゃなくて、ただ嫌いじゃなかっただけなんだよ。
自覚しちゃうとしんどいよね

家いるの本当無理
家いるのしんどい
消えたい
産まれてきたのが間違いだった

誰か殺してくれ