昔さ、自殺方法いっぱい書いてあるメモあったんだよね。
それを大体はクリアして、でも死ねなくてって繰り返してたんだ。
他にも、愚痴や、死にたいこととか。
それでね、母親がメモの位置変わってるからって私のメモを見たんだよ。
やっぱ僕って人権ないのかなぁってw
プライバシーを守ることでさえも許されないのかなぁって…w
最悪だ。
そこから僕は「闇を抱えている子」「悩みを持っている子」として扱われるようになった。
なのに親の態度は悪くなるばかり。
どうして？どうして僕だけは幸せになれないの？
「習字で何書けばいいと思う？」
『闇でいいんじゃない？w』
とか。
『自殺したいの？』
「したくないけど」
嘘、したい。てかしてる。
また頑張らなきゃ。

目覚まし時計。1日の始まり。今日が始まってしまった。アラームの音を聞くとすごく悲しくて、憂鬱で。あぁ今日も生きてるんだなって。重い体を突き動かしてご飯を食べて。友達が迎えにきてくれて。今日も学校か、嫌だなって思いながら登校して。校門をくぐったら、学校モードの自分になって。休み時間も友達とおしゃべりしてるからきっと人生楽しそう、悩みなさそうなんて思われてる気がするのは僕だけかな。笑実際悩みしかないですけどね。放課後になってやっと学校終わって、家に帰って。けど、親がいるからまだ気は抜けなくて。ベッドに行くまで気を張っていて。ベッドに入った瞬間に1日のストレスが全部押し寄せてきて。涙が出てきて寝れなくて。涙涙止まっても今までつらかったこととか思い出して寝れんくなって。時間どんどん過ぎてくやん。最近は前より少し早く寝付けるようになったけど、寝れない時日の出の時間とかだもん笑学校行くから起きる時間は決まってて、睡眠時間は3時間あるかないかくらい。親は早く寝てるのになんで起きれないのって言ってて。まぁそうだよね。11時には寝てるはずなのに、どうして7時に起きれないのかって。ちゃんとねれるなら僕だって寝たいですよ？寝不足ですし。神様、今はとりあえず、きえたいって言わないのでいつもより寝させてください。1分でもいいので睡眠時間をください。

あはは
もうテストまで1日くらいしかないのに
提出物全然終わってないや、
やばいなぁ、テスト勉強もしてないし、
また怒られるなぁ
将来大変なことになるよ、とか聞き飽きたな
将来？どうせ死ぬから関係ないって、
自分のほうが幼少期辛かった？、
そんなのわかってるよ、
パパは昭和でシングルファザー、妹は病気
ままも昭和で兄を激愛とかでしょ？
そりゃそうだよ、わかってるよ、
だから〇〇はまだつらくないって？
私、弱いんだよ、クソなんだ
人それぞれなんだ、やめてくれ、
やめてくれ、もっと自分が嫌いになる、
もっと価値がなくなる、
チャレンジタッチやってれば、
わかるようになる？、信じ過ぎでしょ、
てかそんな気力ないんだよ、
なんで生きなきゃいけないの、
価値なんかないのに、
私の推しとか否定してくるくせに
希望とか取ったくせに、
友達悪く言ってくるくせに、なんなの…？
お姉ちゃんの推し活、一緒にやってるもんね
この子が好き〜とか、
いって一緒に動画見てるもんね
お姉ちゃんは稼いだお金だからいい？
私のお年玉とか、制限しまくったのに？
私が、貰えてたテスト100点だった時の
お小遣いとか手伝った時のご褒美とかは？
全部勝手になくして収入源なくしたのは誰だよ、
中学の時、お小遣いあるのに
お姉ちゃんの買ってあげたりしてたじゃん
なんで私はなくなるって言われるの？
なんで私にばっか愚痴言うの、
なんで優しいアピール、
我慢してるアピールしてくるの？
私はストレス発散の道具だね、
お姉ちゃんのことが好きなんだもんね、
私には何もかも制限してきて、
お姉ちゃんは良いのに、
私はだめなこと多いもんね、
時代が違うんだよ、
もう疲れたんだよ、
いいじゃん、死んだって　
消えたいんだよ、テスト前に死にたかった
どうせ死ねないもんね、課題どうしよ、
あ〜あもうやだな、

久しぶり。(覚えてる人はあんまり居ないと思うけど、)色々あって暫く来れなかったけど気にしないで。学校行きたくないなぁ、家にも居たくない。学校に行けば悪口とか陰口とか聞いちゃうし(自分のじゃなくとも)、気を遣うのに疲れるし。家に居ればそれはそれで元気なフリするのに疲れるし。でも、ここは学校や家より何倍も居心地がいいね。なんか、仲間っていう感じがする。またね。

今日も朝からずっと憂鬱だった。私の友達のお母さんがにゅうがんなったんだって。その子はクラスにリーダー的存在格の子で、強いの。その子が、お母さんが死んじゃったらどうしよう。って泣いてて。お母さんいなくなるかもって思ったら辛いよねって思った。私よりつらい人っていっぱいいるし、理由もなくきえたいとか言っちゃダメなんだなって思えてきちゃって。でもさつらいもんはつらいんだよ。私だって理由わかんないからどうしようもなくて困ってるよ。もう毎日がつらすぎて理由なんて忘れちゃったのかな。

ごめんなさい。
みんなが思ったとおりにできなくて

ごめんなさい。
人に迷惑をかけることしかできなくて

ごめんなさい。
何もできなくて

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

私は頑張ってない、我慢してない、頑張ってない……
自分に言い聞かせてる

前まで楽しかったことが楽しくない
前まで楽しんで見てたドラマも何も感じない
楽しくない、好きが何かわからない

そうだよ
他人は悪くない
自分が悪い
自分が悪い
そうだよ
私は死んだほうがいい人間だ

死にたいのではなく、地獄に行きたいです。
こんなクソ人間地獄行くしかない。
恵まれてるくせして、勉強も運動も恋愛も全てゴミだ。
人と喋るとすぐ喧嘩になる。
何もできない。
こんな人間地獄に早くいけ。
犯罪してるし、完全な悪人。
ゴミすぎる。
他の人よりいいところは親ガチャの運が少しいいくらいだ。
それも活かせてないんだから、ないのと同じだ。
地獄に行かせて。
誰か行かせてくれないの。
辛い時や自己肯定感が下がっている時は俺を思い出して安心してね。

恵まれてる、わかってるけどさ。私は全然、他の人達に比べたら幸せな環境なんだろうけど。でも、私のことなんにも知らないくせに勝手に幸せで、恵まれていて、なんにも辛いことがない、なんて決めつけないで欲しい。あなたになにがわかるの。私もあなたは分からない、あなただって分からないでしょう。人はみんな、分からないからお互いを知っていって、話して、そして友達になったり、仲良くなったり、恋人になったりするんでしょう。まあ全員が絶対そういうわけではないだろうけど。そうじゃない人もいるだろうけど。なんでもかんでも決めつけないで欲しい。私は私。あなたはあなた。それでいいのに、なんでそこまで私を否定したがるのか。なんで私の生き方を否定したがるのか。それで誰かに迷惑をかけているってなら分かるけど、誰にも迷惑かけてないならいいじゃない。やっぱり私にはあなたがわからない。

しにたいなぁ。
いきたいなぁ。
これのくりかえし。
でも、ほんとは「きえたい」の。
はぁ、なんで明日はくるのかな？
笑顔なんて、つかれたよ。
ずっと一人でいたい。……でもほんとうは
誰かにみてほしい。みとめてほしい。
この世界に、いてもいいよって、いってほしい。
ご飯はあって、寝る場所もある。塾もいってて、学校いけてて、友達いて、家族もいて。
なにが不満？なにがふこう？
意味がわからないね。
こんなに恵まれているのに。
おれはなんでしにたいの？
なんで、つかれたの？
なんで、こんなにくるしいの。
しにたいよ、きえたいの。

死にたいのではなく、地獄に行きたいです。
こんなクソ人間地獄行くしかない。

生きる意味が分からない。

それでも頑張る自分。

バカミタイ…

説教、、、

辛かったな、、、

勉強して勉強してっていう暮らしをね、去年してたら、

ついに、ペンを持つことすら、怖くなっちゃったの、

だから、塾にいきたくないの、

だって、

だってさ、

頑張ってんのに

褒めてくれないじゃん

頑張ったねって

声をかけてくれないじゃん

そういうところがだいっきらい。

僕の家庭は恵まれている方だとは思う。

でもね、

母は、

「　貴方を見て、私はやっぱり努力してたんだなって思うよ　」

父は、
「　もっと勉強してお母さんを超えなさい。　」

ふたりともせいせきよかったもんね、

おちこぼれのぼくのことなんか

わからないよね、

なのに、

わかったぶって

はなしをしないで

「　りつのことはわたしたちがいちばんわかってるよ　」

いやいや、

わかってないじゃんw、

まいにち、くすりのんで、

たおれて、

かなしくてもなみだがでないのに、

まいにち、

べんきょうべんきょう

でも、しんぱいはさせたくないんだよね。

だから、いじめられてるがっこうにもいかないと、

あは、

こわれちゃうね

久しぶりのサイト。
こんばんは。
久しぶに死にたくなりました。
周りの人を見てたらズタズタになりました。
夏休み随分前に終わったんで10代結構消えましたね。
過敏性腸症候群になってしまって。
辛いもんですなぁ。
考える暇もないくらい忙しくしたい。
ここにはもうまた来ないつもり。
お腹痛い。

あ結局傷の処置はしてもらった。
いま左腕包帯ぐるぐるなんだけど、またやらないように風呂でも外さないって決めた。
あんまり衛生的ではないだろうけど。

いろんな事実から目を背けたくて、
今日は学校を休んだの。
嫌だった。
あれ出して、いつまでだよって言われるの。
でも逃げても出さなきゃいけない。
期限は変わらなくて、私は結局逃げられない。
これから提出物全部出して、部活行って、勉強もそろそろ大学考え始めなきゃだから本気出して、生徒会の仕事もして、大学調べて、答えのでない進路考えて、アルバイト探して、面接受けられるように準備して、って無理じゃない？
僕もう詰んでない？
あーあ、未来の私に期待なんかしなきゃよかった。
どうせ僕は何もできないのに。

もうこれ以上苦しみたくありません。
異世界転生でもできないかな。
大好きな妹にも、三次元の推しに会えなくなっても
それでもこの現実世界から逃げたい。

弱くてごめんね。
迷惑かけてごめんなさい。
本当に詰んでしまう前に、
できることなら生き地獄を見る前に、
僕をこの世から消して、救って。

勉強もできなくて、宿題からずっっとにげてる日々でっ、「やらなきゃ」とか「みんなやってるんだから、自分も頑張らなきゃ」てっ思ってるんだけど、いざ「やるぞぉーっ！」てっなると、自然と涙がでてきちゃって怖くって。イラストとかは描けるのに、急に頭が回らなくなっちゃって、昔できてた計算も出来なくてみんなできてることも出来なくて、先生とかクラスメイトが教えてくれてる時がいっっちばん頭が回らなくなって急に九九も出来なくてね。つらくてね、なんかね、えっとね。

もぉ、なぁんもわかんないやぁ…

いっつも優柔不断で何も考えられないからこうなるんだよ

今日は生きちゃった。折角一人で、後ろには誰もいなかった。だけど、そこに立ったら足が竦んで動かなかった。踏み出せなかった。苦しかった、もう終わりにしたかった。
死にたいけど死ねない。別に誰かのために生きているとかじゃない。
いつかじゃない。今すぐに救われたい。真面目に生きても馬鹿やって生きてもなんにも変わらない。ただ同じ日常を繰り返すだけ。少しでもましな日が来る、とか日常は変わるなんてのは僕の妄言だった。もう昔のようには過ごせないや。ははは…。はぁ、なんで今日は生きちゃったんだろう。僕の死にたい気持ちは本当なのに、生きる価値も意味も失ったのに。

もう定期テストどうでもいいや。
明後日は定期テスト。
もう全部投げ捨てようかな。
順位なんて無ければ良いのにな。
競いたくもないことで競って。
何でいつも、人は競うんだ。
私は完璧人間って言われてる。
テストは毎回3位以内。
九教科のテストは毎回6位以内。
スポーツは万能。美術の天才。
人に優しく。面白い。ノリが良い。
何でも許してくれる。そんな訳ない
私だって本当は、そんなに
完璧ではない。
だからさぁできて当たり前なんて言わないで。
順位が下がって「そこまでだよね」何て言わないで。
完璧人間何て言わないで。
お願いだから。言わないで。
「天才」「何でもできる」っていう褒め言葉さえ嫌味に聞こえる
何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で
私は何処で間違えた？テストでミスれば完璧人間にならなかった？
お願いだから教えてよ。誰でも良いから教えて。ねぇねぇねぇ
今日もくだらない日常を目指して生きていく。

なんでなんでなんで
皆うちのこと傷けるつもりなく傷つけるでしょ
もうボコボコなの
追い詰めてくるでしょ
殴ってくるでしょ
死にたくさせるでしょ
それってたち悪い
ふざけんな
こうゆうことも言わせないでしょ
謝ったって遅い