ゆうな 10代以下 2026/4/7 死にたい 否定しないで いじめられて勉強に迫られながら家族の機嫌損ねないようにするの疲れたよきっと生まれてくる世界線を間違えたんだなぁきっと私がいるはずの世界線の私もおんなじようになってんだろーな 生まれてくる世界線を間違えたって きっと死にたいだけだ 神様は間違えたのかなぁそれともわざとなのかなぁわざとあれかれたのかなぁ？行きたくないな〜死にたいな〜 こんな私に意味はないし需要もないからなー
透明になりたい人間 20代 2026/4/7 上手く書けないけれど、誰かに聞いてほしい。もう10年以上経つけど、小学生のとき暴力を振るわれたり、悪口を言われたり、汚い物扱いされたり、仲間はずれにされたりしていた。今は身近にそんなことする人なんていないんだけど、どうしても死にたくなる。理科の実験でも、私だけ実験出来ないようにされたり、器具に触らないようにされていた。実験結果や、やり方をどうするのかよく分からなくて、班の人達がしていたところを何とか見られた部分と、自分なりに考えた部分をまとめて、ノートに書いて提出していた。勿論、赤ペンの修正だらけで返ってきていた。成績表には、実験結果を正確に書くことが出来る、実験の内容を理解している、みたいな欄の評価が最低評価だった。あまりにもショックで、今でも覚えている。私が同じ班の人達と先生に何か言ったら良かったんだろうけど、そんなこと出来るわけなかった。そのショックを引きずったまま大人になったんだけど、大人になったからこそ分かることがある。先生、本当はいじめに気付いていたんじゃないかな。専門学生のとき、小学校に行く機会があったんだけど、黒板の前から見たら、小学生が使う部屋なんてこじんまりとしていて、前から奥までちゃんと見渡せるし、座っている子どもを立っている大人が見下ろしたら、机の上なんてはっきり見える。それに、その先生だったら、生徒があまりに的外れなことを書いたノートを何度も提出してきたら、個人指導とかしていただろうし、大人になってから知ったんだけど、何か問題が起こったら、報告しないといけない場所が何ヶ所もあって、報告書もたくさん書かないといけない。先生は仕事を増やしたくない、問題に関わりたくない、巻き込まれたくないから、わざと知らないフリをしていた可能性もあるなって今になって思い始めた。正直言うと、どんないじめでも気付かない方がおかしいと思う。大人から見たら、狭い学校の世界で子どもがしていることなんて気付きやすいし、例え気付かなかったとしても、何かあのグループの雰囲気とか態度とか怪しいなと感じるものである。この件とは関係ないんだけど、私や他の生徒達にわざとぶつかったり、蹴ったり後ろ側に突き落とそうとしたりする男子がいた。その様子を見ていた先生は被害に合った生徒達に対して『許してあげて』とはっきり言った。(当時は混乱していて、先生が何でそんなこと言うのか分からなかったんだけど、今なら分かる。その先生、小学生の息子と離れて単身赴任していたから。)私は今でも許せないし、今は幸せなはずなのにどうしても死にたくなる。ここで吐かせてください。
恋歌 10代以下 2026/4/7 死にたくはないです。 つらいだけです。 今日入学式で、はなしかけようとおもっても、体が動かなくて、周りはどんどん友達できてきてて、つらくなって、頭も痛くなって明日朝から行くのがつらくて、家が暖かいからこそなきなくなって、隠れて涙流して、環境の変化に弱いんだろうね、私って。まだ入学式やん。これからやん。なのにもうつらくてつらくて。明日一日堪えられるか分からない。そもそも入試もわたしだけぼっちで泣きながら問題解いて、点数も下がって。でも受かって。行って、楽しくなる高校にはいれるようにって願って入った高校なのに、初日からこんなんで、 明日やだな。お風呂場で泣こ。 ばいばい。
よし 20代 2026/4/7 大人になるにつれて、親子関係がうまくいかなくなり、たくさん傷つけられた。生まれてこなければよかったという思いをさせられた。 自分の人生を歩みたくて、こちらから連絡を断ち、距離を取った。自分が選んだことなのに、残った気持ちは虚しさや悲しさ。生まれてこなければよかったという思いは消えない。親を大切にできなかった自分。この先、何があっても、自分で背負う覚悟はあるけど、早く人生が終わらないかな。
あ 10代以下 2026/4/7 自分になんて価値がない、と思いつつ、価値なんてなんだろうと思ったりしたり。そんなことを考えても、どれだけ考えても、どうせ自分はクソだし、という結論で。もう疲れました。でもこの思考は楽です。答えが決まってて、ないなんてことなくて、とにかく楽です。自傷は嫌いですが、心の自傷は好きかもしれません。自分だけが傷つくって、いいことじゃないんですか。誰も傷つかない、そんなことは無理なら、自分だけが傷つけばいい。こんな考えだからいつまで経ってもこんなんなんだ、とわかっていますが、やめられません。何もかも、忘れてしまえれば、楽ですね。
ねこ 10代以下 2026/4/7 みんな子供で辛かったら児相行けとか言うけど、それは児相を知ってないからでしょ 最近子供の数が増えて、スタッフのストレスがたまっているし、私物制限や厳しい管理したに置かれる刑務所のような生活なんだよ！ 親って、選べればいいのに。
にゃ 10代以下 2026/4/7 ここはいつでもにぎやかやねー、いいことだ、 というか9日に入学式ー！中学怖いなぁー、 ばけのかわをかぶっていきる！（？） のーめいくじゃないとだめなんだよなー ぼくね、頑張って中学から一人称を僕にする！ うちなんだけどねー、ほんとはw りあじゅうだったけど、彼氏男子校行ったしw よーく考えたらなんでだろう（？） くるまって…すぐ死ねそうだよね （みんなは気づくかな？この仕掛け（？）に）
やばい人が元友達なんだが 10代以下 2026/4/7 私の元友達が書いたのかとような手紙が あった 元友達は 暴言がやばかった 嫌われてた 死ねってよく言ってた 親に関わるなって言われてるのに その子と関わらないと 無視されるって言われた 本当のこと言っても 嘘って言われた ひどい じゃまするな 「他の人が死ね」の前に、まず自分を直そうか
空に戻りたい 20代 2026/4/7 二ヶ月平気だったのに、頓服を飲んだ。 家の中にある食べ物減ってなくても、姉の時みたいに母は私に気づいてくれない。 産まれなきゃ良かった、姉の付属品、失敗作、 子ガチャ失敗が典型的な私だ。 気付いて欲しい、気付いて欲しくない、死にたい、死にたくないの狭間を彷徨って死にたいに戻る。めんどくさい、自分。
くる 10代以下 2026/4/7 なんで喧嘩しちゃったんだろう。なんでちゃんと愛せなかったんだろう。最愛って言ったのに。 縁切っちゃってごめんね。本当はもっと話したい。本当は大好きって言い合いたい。生きる意味が無くなったよ、私の生きる意味はあの子だったのに。あぁ、もう世界に色なんかないや。 消えたい、死にたい、
は 10代以下 2026/4/7 新学期好きな子みんな頭いいクラスいった 私だけ取り残されてみんな楽しそうで 私がいる意味は何？ 忘れられてるのに縋ってるし 私は何がしたいんだろう 私を1番って思ってくれる友達なんて最初からいなかったというのに 学校行きたくない みんな死ねばいいのに
死にたい 否定しないで いじめられて勉強に迫られながら家族の機嫌損ねないようにするの疲れたよきっと生まれてくる世界線を間違えたんだなぁきっと私がいるはずの世界線の私もおんなじようになってんだろーな 生まれてくる世界線を間違えたって
きっと死にたいだけだ 神様は間違えたのかなぁそれともわざとなのかなぁわざとあれかれたのかなぁ？行きたくないな〜死にたいな〜 こんな私に意味はないし需要もないからなー
上手く書けないけれど、誰かに聞いてほしい。もう10年以上経つけど、小学生のとき暴力を振るわれたり、悪口を言われたり、汚い物扱いされたり、仲間はずれにされたりしていた。今は身近にそんなことする人なんていないんだけど、どうしても死にたくなる。理科の実験でも、私だけ実験出来ないようにされたり、器具に触らないようにされていた。実験結果や、やり方をどうするのかよく分からなくて、班の人達がしていたところを何とか見られた部分と、自分なりに考えた部分をまとめて、ノートに書いて提出していた。勿論、赤ペンの修正だらけで返ってきていた。成績表には、実験結果を正確に書くことが出来る、実験の内容を理解している、みたいな欄の評価が最低評価だった。あまりにもショックで、今でも覚えている。私が同じ班の人達と先生に何か言ったら良かったんだろうけど、そんなこと出来るわけなかった。そのショックを引きずったまま大人になったんだけど、大人になったからこそ分かることがある。先生、本当はいじめに気付いていたんじゃないかな。専門学生のとき、小学校に行く機会があったんだけど、黒板の前から見たら、小学生が使う部屋なんてこじんまりとしていて、前から奥までちゃんと見渡せるし、座っている子どもを立っている大人が見下ろしたら、机の上なんてはっきり見える。それに、その先生だったら、生徒があまりに的外れなことを書いたノートを何度も提出してきたら、個人指導とかしていただろうし、大人になってから知ったんだけど、何か問題が起こったら、報告しないといけない場所が何ヶ所もあって、報告書もたくさん書かないといけない。先生は仕事を増やしたくない、問題に関わりたくない、巻き込まれたくないから、わざと知らないフリをしていた可能性もあるなって今になって思い始めた。正直言うと、どんないじめでも気付かない方がおかしいと思う。大人から見たら、狭い学校の世界で子どもがしていることなんて気付きやすいし、例え気付かなかったとしても、何かあのグループの雰囲気とか態度とか怪しいなと感じるものである。この件とは関係ないんだけど、私や他の生徒達にわざとぶつかったり、蹴ったり後ろ側に突き落とそうとしたりする男子がいた。その様子を見ていた先生は被害に合った生徒達に対して『許してあげて』とはっきり言った。(当時は混乱していて、先生が何でそんなこと言うのか分からなかったんだけど、今なら分かる。その先生、小学生の息子と離れて単身赴任していたから。)私は今でも許せないし、今は幸せなはずなのにどうしても死にたくなる。ここで吐かせてください。
後悔で苦しい。後悔を断ち切れない。死んでしまいたい。誰か殺して下さい。
なにもかも 疲れた 自殺したい
死にたくはないです。
つらいだけです。
今日入学式で、はなしかけようとおもっても、体が動かなくて、周りはどんどん友達できてきてて、つらくなって、頭も痛くなって明日朝から行くのがつらくて、家が暖かいからこそなきなくなって、隠れて涙流して、環境の変化に弱いんだろうね、私って。まだ入学式やん。これからやん。なのにもうつらくてつらくて。明日一日堪えられるか分からない。そもそも入試もわたしだけぼっちで泣きながら問題解いて、点数も下がって。でも受かって。行って、楽しくなる高校にはいれるようにって願って入った高校なのに、初日からこんなんで、
明日やだな。お風呂場で泣こ。
ばいばい。
大人になるにつれて、親子関係がうまくいかなくなり、たくさん傷つけられた。生まれてこなければよかったという思いをさせられた。
自分の人生を歩みたくて、こちらから連絡を断ち、距離を取った。自分が選んだことなのに、残った気持ちは虚しさや悲しさ。生まれてこなければよかったという思いは消えない。親を大切にできなかった自分。この先、何があっても、自分で背負う覚悟はあるけど、早く人生が終わらないかな。
ただただ死にたい
ごめんなさい
新しいクラス最悪です
苦手な先生
友達いるけど席遠い
友達同士は席近い
あーあ
いきたくないなぁ
写真もとりたくない
消えたい
嘘つき
やっぱり信じるもんじゃないね、先生なんて
自分になんて価値がない、と思いつつ、価値なんてなんだろうと思ったりしたり。そんなことを考えても、どれだけ考えても、どうせ自分はクソだし、という結論で。もう疲れました。でもこの思考は楽です。答えが決まってて、ないなんてことなくて、とにかく楽です。自傷は嫌いですが、心の自傷は好きかもしれません。自分だけが傷つくって、いいことじゃないんですか。誰も傷つかない、そんなことは無理なら、自分だけが傷つけばいい。こんな考えだからいつまで経ってもこんなんなんだ、とわかっていますが、やめられません。何もかも、忘れてしまえれば、楽ですね。
みんな子供で辛かったら児相行けとか言うけど、それは児相を知ってないからでしょ
最近子供の数が増えて、スタッフのストレスがたまっているし、私物制限や厳しい管理したに置かれる刑務所のような生活なんだよ！
親って、選べればいいのに。
ここはいつでもにぎやかやねー、いいことだ、
というか9日に入学式ー！中学怖いなぁー、
ばけのかわをかぶっていきる！（？）
のーめいくじゃないとだめなんだよなー
ぼくね、頑張って中学から一人称を僕にする！
うちなんだけどねー、ほんとはw
りあじゅうだったけど、彼氏男子校行ったしw
よーく考えたらなんでだろう（？）
くるまって…すぐ死ねそうだよね
（みんなは気づくかな？この仕掛け（？）に）
私の元友達が書いたのかとような手紙が あった
元友達は 暴言がやばかった
嫌われてた
死ねってよく言ってた
親に関わるなって言われてるのに その子と関わらないと 無視されるって言われた
本当のこと言っても 嘘って言われた
ひどい
じゃまするな
「他の人が死ね」の前に、まず自分を直そうか
二ヶ月平気だったのに、頓服を飲んだ。
家の中にある食べ物減ってなくても、姉の時みたいに母は私に気づいてくれない。
産まれなきゃ良かった、姉の付属品、失敗作、
子ガチャ失敗が典型的な私だ。
気付いて欲しい、気付いて欲しくない、死にたい、死にたくないの狭間を彷徨って死にたいに戻る。めんどくさい、自分。
なんで喧嘩しちゃったんだろう。なんでちゃんと愛せなかったんだろう。最愛って言ったのに。
縁切っちゃってごめんね。本当はもっと話したい。本当は大好きって言い合いたい。生きる意味が無くなったよ、私の生きる意味はあの子だったのに。あぁ、もう世界に色なんかないや。
消えたい、死にたい、
新学期好きな子みんな頭いいクラスいった
私だけ取り残されてみんな楽しそうで
私がいる意味は何？
忘れられてるのに縋ってるし
私は何がしたいんだろう
私を1番って思ってくれる友達なんて最初からいなかったというのに
学校行きたくない
みんな死ねばいいのに
みんなひとりだね
結局ここもダメなんだね
ごめんなさい
きつい
ｗ