しにたい

もう嫌だ
会社に来たけど、もう帰りたい
ずっと家で寝ていたい
何で生きなきゃいけないの？
嫌だ嫌だ
死んでしまいたい
もうなにもしたくない
苦しい
辛い
もう、なにもかも嫌だ
家から一歩も出たくない
働ける人いいな
一応、会社には来てるけど
働いているとは言えない
別室登校みたいな感じ
でも、そろそろリハビリ勤務も終わる
ああ、嫌だ
誰か殺して
何にもしたくない
誰か殺して
もう生きていたくない
死んでしまいたい
嫌なんだ
この世は生きづらいんだ
自分には、この世界は合ってないんだ
早く、誰か殺してくれ
もう、無理だ
何で生きなきゃいけないのか
役所に届出したら死ねるようにしてほしい
もう嫌だ生きていたくない
殺してほしい
今日も通り魔に会わなかった
電車も脱線しなかった
こんな生活、もう嫌なんだ
車にも撥ねられない
車の安全機能が充実して
車に轢かれても死ににくい世の中になってしまった
もっと昔は死ねる方法があったはずで
死ぬのが楽な時代だった
今は、簡単には死ねない
誰か、楽で確実に死ねる方法が教えてほしい
もう嫌なんだ生きているのが
だから殺してほしい
自分じゃ死ねないんだ
嫌なんだ
生きているのが
もう何もかも嫌なんだ
死んでしまいたいんだ
何で死ねないのか
早く死んでしまいたいのに
体が生きようとしている
嫌だ嫌だ
こんな人生を生き続けるのいやだ
俺の自由を返してくれ
結婚するんじゃなかった
結婚してなけりゃ、もっと気楽に死ねるのに
嫌だ、嫌だ
死にたいのだ
でも死ねないのだ
死なないのだ
早く死にたいのに死ねないのだ
嫌だ嫌だ
早く死にたい
何もしたくない
生きようとしないでほしい体
体は死のうとしない
何かたべてしまう
恥ずかしい
死にたいくせに食べてしまう
恥ずかしい
早く死にたい
もう早く死にたい
殺してくれよ
もう誰か殺してくれよ
もう死にたいんだよ
もう限界なんだよ
嫌なんだよ
死にたいんだよ
どうして生きなきゃいけないんだよ
家族がいるからか
家族、家から出て行ってくれないかな
もう嫌
全部が面倒くさい
早く死んでしまいたい
死んで花を咲かせたい
死にたい
死にたいよ
おとうちゃんもう殺してよ
もう無理だよ
死にたいよ
ずっと家で寝てて、死にたいと考えている
昨日、散髪に行った
もう死ぬ準備はてきている
だから、死にたい
もう死んでしまいたいんだ
早く助けてほしい
どうしても死にたい
早く死んでしまいたい
もう嫌なんだ
とにかく嫌なんだ
死ぬに死ねない
何にもいいことないのに
生きているのがもう限界なんだ
でも、食べてしまう
体が生きたがって困る
もう殺してほしい
嫌なんだ
生きていることが
もう死んでしまいたいんだ
何で生きなきゃいけないのか
死んでしまいたいのに生きているのが
嫌なんだ
何もしたくないんだ
会社になんか来たくない

ともだちってやめれるものなんだね
こころにあながあいたかんかくだね

またここに来てしまう。
もう死にたくてしょうがない。
もう無理。生きていたくない。
自分がポンコツすぎる。
何もできない、何も考えれない、考えが浅はか、覚えれない、理解できない、だから人とコミュニケーションがとれない。
死にたい死にたい。
殺して。

何だかんだ
電話で話をする姉がいる

だけど
考えの違いで何度か絶縁状態になったこともあるけど

現在は和解。

仕事に行けない私を知りながら

今日行く？
今日行く？って、毎朝。

うるさいんだよ

何で聞く？

他の件でもそう

触れられたくないこと

わざわざ聞いてくる。

何もわかってない。

追い詰めてるの
わかんないかな

色々話してきた私が悪いのか。

仕事に行けない

また行けなくなってしまっている。

仕事内容
別に人間関係で悩んでるわけでもない。

仕事に行けないを検索すると

色々でてくるけど

病院に行けるわけでもないし

会社の中で、会社が理由で悩んでる人達もいる

それに比べたら
私は一生懸命それでも頑張ってる人達に比べたら
理由が会社ではない事が本当に苦しい。

無気力

希望
生きがいがない、出てこない。

仕事する事好きな人間だったのに

どうしよう
ほんとどうしよう

助けて
誰か助けて

親友の様な存在だった母が突然亡くなり少し心が穏やかになった頃、彼と別れ大切な人を失い心が壊れて毎日が苦しい。何しても楽しくない。
何の為に生きてるのか分からない。心が死んでるのに身体は生きてる。心臓が止まればいいのに。あと何年こんな暮らしを続ければいいの？

成績だけはいっちょまえなのに能力は全くない。
溜まりに溜まった課題から目を逸らす毎日。
「無理をしないで休んで」なんてできるわけないでしょ。
私はみんなの「ヒーロー」なんだから。ヒーローは休めないんだよ。
もう嫌だ。死にたい。
毎日のように思ってるのに死ねないのはなんでだろうな。
「恵まれてる」のはそうなんだろう。でも死にたいのは仕方ないでしょ。
「天才」って言われると「努力してないな」って言われてるようで嫌なんだよ。
私みたいな「優等生」はどうやったって完全に輪に溶け込めないし、どこか浮いてるんだよ。
成績なんていらなかった。そんなもの役にも立たないじゃないか。結局社会で「役立つ」のはあの子達みたいな溶け込める人間なんでしょ？
時間が本当にないのに後回しにしてyoutubeみたりしちゃうんだ。そんな自分が嫌いだ。
「死にたい」なんて言える友達も家族もいない。休んだら私の存在価値なんてなくなるから。
自○なんて失敗したら、とか痛みとか、…推しとか、そういうのが中途半端に足を引っ張って勇気が出ないんだ。
逃げたいのに逃げれないのが本当の“地獄”なんだなぁ。

また虐められる〜
休ませてくださーーい！！
もう汚い扱いされるのいやでーす笑
いじめてくる奴らの心の方が汚ぇよ
心まじ洗ってこい
一言で傷つくんだよー

ここ数年で、自分の好きな物や楽しいこと、美味しいもの、自分の好きなところ、などが少しずつ減っていって、すり減っていって、今はなんにもなくなってしまいました。塾もしばらくさぼってしまっています。なにかしようとすると気分が悪くなります。お医者さんに診てもらいたい。親には様子見ようと言われて、いけません。そういったことに悪いイメージを持っているようです。自分は薬もらってるくせに。呼吸が浅くて、動悸がする。本当にくるしい

生きるのって楽しい。
でもね、いつからか
「死にたい」
なんか
思ってる。
私はその一人。
なんだか
死にたい。
でも、嫌だ。
生きたい。
でも、死にたい
そして、次の日になる。
死にたい。
友達に会えた。生きたい。
この、
複雑な気持ち
こんな自分消えてしまいたい。
でも、生きたいから生きる。
それでいい。
死んでしまうより、ずっとマシ。
死にたい。
じゃなくて、
生きる。強制的に。
まるで悪魔と天使。
究極の2択。
でもやっぱり。
生きる。天使の言うことを聞く。
私が死んだら、皆悲しむ。
何より。私が悲しむ。
だから、毎日生きる。
強制でも、いう。

「イキル。」
そして私は
今も
生きる。
強制したから。
生きてる。
人生は、
80年以上ある。
人生を語るには、
80年以上いる。
その間に、
私達は
生きる。
死のう。
生きよう。
死の、、、言おう。
もう、
死のう
なんて、
なんて、
言わない。
だって、
結局
生きたいもん。
なら
言うよ。
ずっと
生きたい。
私は、生まれたんだから。
死にたいときも、
言わない。
心を
落ち着かせる。
そして、また、
生きたい。
の
繰り返し。

月曜日になってしまう。
日曜日の夜は特に死にたくなる。
市販薬は何をどれだけのんだら死ねるのでしょうか。しょっちゅう検索しています。

心は人生を豊かにするって言うけど、実際はそんなことない。僕だけかもしれないけど…
心は脆いし、僕は心が死んで腐りきって。一度傷ついた心は治さなきゃいけないけど、病気と違って治療方がわからない。はぁ、寝てそのまま死んでたら良いのに。
ただただ今を必死で生きることさえ辛いのに、周りには相談なんてできるわけがない。
鬱とか、躁とかって言っても、どうせ「病んでるアピールしなくていいよｗ」とかって言われるし思われる。この世界は理不尽だ。
死ぬべき時が来たら死ぬ。じゃなくて死ぬべき時じゃなくても、死ねるときに死にたい。
安楽死制度ができたら、真っ先にそういう選択を取ると思う。
勿論、周りの人には何も言わずにね。だってそれを言ってしまったら長ーい説教されるから。
僕は死にたいって普段から口癖のように言っていることを現実の人には誰にも言っていない。
助けてくれると思っていた友達も、助けてはくれない。
結局は死ぬにしても生きるにしても全部僕一人で完結させないといけない。
人間って面倒だ。死ぬことも許されないけど生きるということは地獄を歩くと道理。
僕は自己肯定感が本当に低い。いつも自分の思いを貫き通せとかいうけど、めんどくさい。
死にたい、今日にでも。

いま寝たら明日、目が覚めなければいいのに

特に問題ないのにイライラって何？死にたいって何？
やめてください意味わかんない私の体

もう消えてしまいたい
幸せで不自由がなくて良い人たちにも囲まれて幸せなはずなのにどうしてか消えたい
救って欲しい
甘えたい
たすけてほしい
頭を撫でて欲しい
褒めて欲しい
こんな私の事を誰か許して

ごめんなさい。

パパとママ。

思い通りの子供じゃなくてごめんなさい。

笑えなくてごめんなさい。

カッターでのリスカは、怖い。

だから、紙の先でやる。

ごめんなさい。

ママ。産んでくれた命をもったいなくして。

疲れたよ
本当は
やりたいことあったよ
言いたいことあったよ
でも
言わずに生きてきた
涙1つ流すことも我慢した
泣けばよかった
赤ちゃんみたいに
大声だして泣けばよかった

四肢がある、病気じゃない、お金もある、学校にも行けてる、家族もいる。ご飯もあるし、家もあるし、友達もいる。

普通で、めぐまれてる環境なのに、なんでこんな辛いんですか？

なんで、時々こんなに消えたくなるんですか？

恵まれてる環境なはずなのに、なんで私はなんにもできないんですか？

私は勉強も運動も、なんにもできないんですよ。

私はこの世に必要なんですか？

私が消えて悲しんでくれる人っているんですか？

認めてくれる人っていないんですか？

愛してくれる人っていないんですか？

こんなに辛いならいっそ殺してください。

雨か、海に溶けて消えさせてください。

身の程は分かっています
いなくてもいい存在だってことはもう何十年も分かっています
希望は持ちません
勘違いだってことも
自分がいいように想像しているだけってことも分かっています
全ては私が欲しかった温かい世界のことで
現実にはない事だってのも分かっています
いつもその事実を知らされるのがこわいので
消えたいのです
お願いします
私を消して欲しいです
存在しなかったことにして欲しいです
お願いします
消えたいです
毎日消えたいです