死にたい
出来損ないの自分が嫌い

誰からも必要とされてないんだね
当たり前だけど
友達だと思ってたのに
寂しい
こんな孤独も惨めな気持ちも
死にたい気持ちも
10代前半からずっと続いてる
死なないと終わらないのかな
死ぬまでこんななの？

傷口が広がる前に自殺してれば良かった
死にたいのに死ねなくてごめん

何でこんな人生なのかな
クズみたいな奴が成功してたりもするのに
人生って理不尽だね
早く死にたい
誰か殺してよ

いや、、、、
マジクソ友達なんなの、、
今日そいつと遊んだんだけど自分の思い通りに行かなければ殴って悪口を言われて本当に意味わかんない
うちが相談できる人いないのって？
いるわけないでしょ、、、、、、、っっ！
だって家族に相談してもうちが悪いことしたようにされるし嫌なんだよ、、、、、
知っている人はいるかもしれないけどここ数日で傷が増えたんだよ、、、、
親とクラスメイトにね殴られて死にたいって言った
いや〜マジで死にたい
でも死んでも何もすることないしね、
うち10年しか生きてないのになぁ〜
なんでだろう小さい頃はマジで仲良しだったのに、、、、
意味わかんな
死にたい苦しい

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
なんで死にたいって思うのかって？
心が限界だからだよ、、、、、
さようなら

妻の地雷を踏んで
妻が出て行った

謝ることも出来なかった

ごめんね

行きたくない生きたくない辛い苦しい
これから何十年もこれが続くなんて嫌だ
早く解放してよ、
みんなが私を見捨ててくれれば私は自由に生きられる。周りに迷惑をかけることもなく生きられる。
自分に価値を感じたい。でも自分の価値を無くしたい。
いっつも矛盾ばっかり、自分でも何言ってるかわからない
こんな人間でごめんなさい

今日ねピアノ教室があったの
合唱コンクールの伴奏に選ばれたんだけどね難しくてまずは基本からやろうかって言われたんだけどその基本の曲を先生に弾いてっていわれたんだけどねそれでひいたらね練習をたくさんしたのに全然上手く弾けなかったのそしたら先生がちゃんと練習してきた？自分がはい、ちゃんと練習してきましたって言ったら信じる気ゼロの先生が絶対うそだよーとかって言ってきてそれをなんども何度も我慢してきたけどもう限界
それと学校生活もつらい友達が親切、優しさのはき違いをしているのかこの前やめてっていったのに裏で悪口めっちゃ言われてるよとかってわざわざ報告してきて…もうやだ

本当にこの宛名のない手紙のおかげでふだん言えない「本音」が言えました本当にありがとうございます
この手紙を読んで気分を悪くされて方へ
迷惑かけてすいませんでした

あーあ、コンクールまで1週間もないのにまた切ったよ。。半袖で出なきゃいけないのに。
なにしてんだろ、ほんと。
リスカについて、私は心配してほしくてやってることもある。
けど、何て言うのかな、、
チラッと見えたときに
「大丈夫かな」
って思ってもらうだけで良いのになあ、、、

ちなみに先生にはばれてるからコンクールのこと相談したら、私だけ長袖で出るんだってよ。

金ない。
親も嫌い。
みんな嫌い。死にてぇ

泣いてもいいの？
死にたいって思ってもいいの？

私、どうしたかったの？
ずっと寝てたかったの？
圧力に負けて失敗した？

今日さ、ネットで「絵下手、描くのやめたら？？」って言われたんだ、この前もリアルで言われたんだよね。よく、友達とかネットとかに描いた絵を見せたり投稿したりしていいねとかたくさんもらうんだけど、あるユーザーが返信で「下手」って言ってきた。自分に言ってたとしても、私の投稿の返信に書かなくない？って思って、やっぱり私に言ってるんだなぁ。って。確かに、ネットには神絵師がたくさんいて、私なんてすぐに埋もれてしまうけど、直接言わなくても、、。
辛いなぁ。このまま絵を描き続けるくらいだったら死んでしまいたい。

仲良くちゃんとご飯食べて夜中好きなテレビ見て眠くなったら寝る。
このシナリオを忠実に実行したら死ねるかもしれない。

イライラしているのに
言葉が出ない
自分を叩いたりして
気を紛らす
できることか仕事の人って
羨ましい

できないことが仕事の私は
誰からも喋って貰えない
当たり前か

久々に来れた…
誰も、僕の悩みなんて聞いてくれないんだよ…いつも聞く側…
「ぷらっとチャット」とか行けなくなっちゃったよ…
僕のことなんて誰も理解してくれない、理解しようともいてないからね…
誰か殺してくれないかなぁ…それなら罪悪感なしで逝けるのに…

娘を死産で亡くして２０年以上、
必死で仕事をしたけど無意味だった。
子供を見ると生きていればこのくらいかな？と思うと、涙が出ることもあった。
｢生きていれば良いことがあるから｣と言われた。
あの時に決意すれば、今の苦しさはなかったのに…

去年パワハラと訴えられました。
全くそんなつもりはありませんでした。
その後、睡眠と食事を取ることがほぼ出来なくなり、50キロあった体重が今年には35キロまで落ちました。
会社が調査をして、パワハラ認定には至りませんでした。
胸が苦しく、ストレスだと思っていましたが、狭心症を発祥したことが今年２月にわかりました。そして、3月には降格を告知されました。
病気で降格させたのではなく、他の理由で降格になったと言われました。
社会には心臓病で心療内科にかかっている人間は不要だと痛感しました

11歳です。
人間に何の意味があるのかわかりません。
私は人間には価値なんてないと思っています。
他の動物たちからすると、「自分たちの居場所を奪った邪魔な生物」というふうになっているのではないかと、よく考えます。
そうすると、私たち人間は生きていていいものなのか、このまま増えていいのか？という問いにたどり着きます。
でもその問いの答えはいつもNGです。
国や世界は「動物たちと一緒に生きていくのが必要」というふうなことを言って、いい気分になっているだけです。
そしてその対象は一部の動物たちだけだと思っています。
だから、人間なんて絶滅してしまえばいいのにと思います。
もちろんそれは自分も含めて。
自分だけでもいなければ、たくさんの命が助かっていたのではないかと思います。
このまま自分は死んだ方がいいと思いました。
果たしてこの考えは間違いでしょうか。
その問いに答える自分はどこにもいません。

部活のみんなで遊びたいのに遊ばせてくない。

みんなでカラオケ行きたいんだけどって言ったら「無理」って言われて。

また金金って言うんでしょって言われて。

毎週毎週無理だからって笑

毎週お金かけて遊んでねぇよ笑

まじ大人の言いがかりが大嫌い。

もう死にたいな。

夏休み明けがたのしみ。

会いたい。会いたいよ。
取り返しのつかないことをした。ごめんなさい。
死んだら貴方のそばにいれるかな。

あいつらなんて死んじまえばいいのに
…ふと、こう思ってしまう
はあ…自分が死ねばいいのに
バカだよねw

私をやめたい