数々の訳の分からない画像
全く関係ないし接点すらない
しかも首をかしげるような自治体入札？？？⁇？⁇意味不明
何をいいたいのか意味不明

ただただ意味不明
人違いであることは100％言える
迷惑な！

面倒なことに巻き込まれているのだろうか？
身に覚えありません！

あぁ疲れる
ウンザリ

嫌いな子がいる。その子にみんな味方する。
いなければもっと行きやすかったかな、死にたいって思わなかったかな。
どうすればいいのかわからない。

一週間が長すぎる
1日でも息が詰まる
1時間でも泣きたくなる
風に飛ばされてどこかに消えたい

いい歳してパラサイト。
階下でハハオヤとオトウトが一緒になって私を罵る声が聞こえる。

アイツ、人間じゃないよな。
人間なら恥を知るよな。

でも。そんなオトウトもハハオヤにコントロールされているよね。
50過ぎて、アニメとゲームに夢中で、バイト以外は外出しない。
ずっとお母さんのご飯を食べている。

近所の人はウチをどう思っているんだろう。
大きな声で、叫んでいるハハオヤの声が聞こえない訳ないよね。

死にたい殺してほしいもう無理

存在したくない

学校つらい

生理きてなくておりものってやつが来てるんだけど友達に前
「生理きてる？」って5・6名いるところで聞かれたから
「来てるよ〜」っていった
「きてない」なんて言えなさすぎる。
「斎藤さんってアプリ今日やる？」って聞かれた。
少し恐怖感

死にたいって言われたら生きたいし
生きろって言われたら死にたいし

怖い
助けてほしい　眠れない。
親に理解してもらえない。なんで、、？
自ら命を絶ちたい。
死にたい
限界
もう無理。
だれか
殺して。
それか、、自殺したいよ。。。
誰も悲しくないでしょ？
信頼されなくて
しにたくて
もうどうでも良くなったある日…

あぁ今日も始まった
意味不明の嫌がらせ

何が東北北陸の○○講師？？？？？

全く関係なし！

あぁ本当に空腹感ない
瘦せた
気力ももない
先もない．．．

別に男になりたいわけではない、
ただこの世界なら男に生まれたほうが
生きやすかっただけ。

みんなができる普通のことが私にはできない。
苦しい悲しい怖い辛い限界。

悪夢ばかり見て、睡眠薬を飲んでも熟睡できない。夢の中でも責められなければならないのか。寝ることも疲れる。私が安らげる場所はない。ずっと心が静かでいられる場所に行きたい。

もう気力体力ともに限界
体が動かない
心はしんどい
また今日もダメか
なるべく早く死ぬ病気になりたい
願わくば、自分の体を臓器移植に提供したい
死にたい

家なんて…
家族なんて…

私が不幸になるために裏で何かしているんだ。
そうじゃなきゃ、言動はこんなにも一致しない。

家族にとっていらない存在なら、
消えたい

わざわざ生まれさせられてやらなくても良いことをやらされてだんだん衰えて最後は苦痛死する

巻き込まれたくなかった

自分の見た目も性格も能力も家庭環境も人間も全て嫌い、

とにかく生きる意味って何？
自己満足する為？無理矢理にでも誰かに貢献する為？愛する人、愛してくれる人を探すため？

思考がごちゃごちゃになって分からない…。
思春期も早く終わって欲しいし自分に自信が無いせいで音楽の授業で泣いちゃうし、学校もまともに行けないし、青春も出来ない、

感情なんて無ければ楽に生きていけるのに…
対処法ありませんか…

消えたいんだよ…
もういいでしょ…

父親が自殺しました。
もともとは鬱でした。メンタルクリニックにも通ってました。
私も自殺失敗しています。閉鎖病棟にも入院しました。
父親は何故メンタルクリニックに通っていて、年金もらって生活はできていたのに、死を選び、入院を選ばなかったのでしょうか。
メンタルクリニックって意味あるのでしょうか？
2日後メンタルクリニックの予約も入っていました。5日前にもメンタルクリニックに行ってます。遺体の損傷はひどく、葬儀屋サンには湯灌は断られました。私が先に死んでいたらきっと父親は自殺しないで、楽しい老後を過ごす事ができたかもしれません。私も死にたいです。