死にたい 20代 2026/4/7 もう新学期が始まってしまった。大学での人間関係トラブルが原因でずっとひとりぼっち……… 精神科受診してPTSD、不安障害、被害妄想という診断名が出た。毎日辛いです。助けて
あさ 10代以下 2026/4/7 早く死ねよ 生きてる意味ないって 受験なんてしたくないし、そもそも受験できるくらいの正常なメンタルで一年間ずっといれるかどうかもまだよくわかってないのに 自傷ばっかして 気持ち悪 死ね死ね死ね死ね死ね 何も食べる気湧かない 助けてなんて言えるような人間じゃないし、周りの人間はいい子たちだからわたしなんかが脚引っ張ってちゃいけない 足手まといになる前にさっさと消えろ
ko 40代 2026/4/7 無理して必死に生きようとしたところで、あと数年で50代になってしまう。20代、30代と人生の黄金期ですらロクな目に遭わなかったのに、50代に入って一体何の希望をもって生きていけると思う？ 気力も体力もどんどん衰えていく中で、これまで以上に辛い目に遭いながら、残り少ない惨めな人生に齧り付くことに一体何の意味がある？ もう精魂も尽き果てた。
ko 40代 2026/4/7 ここにいる人達のような繊細な人なんて、会いたくとも会えやしない。目の前に現れるのは性根の腐った卑劣漢ばかりで、反吐が出るほどムカムカする連中ばかり。どこに行ってもそういうクズがのさばっていて人間関係に亀裂が走る。 世の中には、信じられないほど頭の悪い人間があまりにも多すぎる。自分の言動を微塵も振り返ろうとしないし、誰かに配慮しようともしない。必然的に人間社会は腐り果てて行く。
20代 2026/4/7 回りから見たら自分は害悪な人間でしかないんだろう でも楽だからなんてそんな理由で行かれても本当にやりたい研究がある人にとっても迷惑でしかない 本当に皆が嫌い 消え失せたらいい 無理なら自分を消し飛ばしてくれたらいい
ko 40代 2026/4/7 今年で46になる。十分長生きしたと思っている。20代の頃は自分が30歳になる前に死ぬと思っていた。だが、蓋を開けてみればいつの間にか40半ば。相変わらず環境の悪い仕事は続かず、とうとう無職になって3年が過ぎた。 もう残り僅かなお金があと数ヶ月で尽きる。そうしたら家賃も払えなくなる。それでも、もう人生焼き切れてしまった。今さら必死に生きたところで、これまで以上に奴隷のような人生しか送れない。そのぐらいなら、いっそこのまま心安らかな数ヶ月を送って命を終えたい。もう十分に長生きしたし、希望のない人生にも疲れ果てた…
くうはく 10代以下 2026/4/7 まずいまじで疲れた、 なんか彼氏と話してても満たされないし、 むしろイライラしちゃう、 ほんとに疲れちゃった、 学校にも行きたくないな、行くしかないけど、 あーどうすればいいんだろ、 新しい推しでも探せば元気出るかな、
ともっち 50代 2026/4/7 「友達100人できるかな」という季節。 新しい友達をつくるのが苦手過ぎた私は、この時期のトラウマを思い出す。 やっと普通に友達ができるようになったら、親の「日当たりのいい家に引っ越したい」という勝手な理由で転校。 地獄でしかなかった。 転校が人生の全てをぶち壊した！
辛井心弥（元・帰ってきたぼう人間） 10代以下 2026/4/7 ポジティブなことを考えるたびにネガティヴになってしまうのはなぜなのでしょうか。 「私は死にたかったけど、今は元気です！」って書き込みを見るたびに、元気付けられる反面、心のどこかでは、自分と見えない誰かとの格差が広がっていくように思われるのはなぜなのでしょうか。 明日か明後日もこういうことを書きます。これを書くことが生き甲斐みたいになりました。なぜなのでしょうか。まぁ矛盾しているけど、結局生きるも死ぬもできない変な世界に居続けられるので、結果オーライとでもしましょう。 嬉しくないけど。
のど飴 50代 2026/4/7 お金ない、健康ない、年齢も若くない。 いままでいいことなかったな…。 これから先もいいことないな…。 生きて行く価値ない、逝きたい。 もう希望ない。せめて家族にめぐまれていたら、違った人生だったかな…。いまさら考えてもムリだけど。 もう毎日を生きていく気力がない。
しま 50代 2026/4/7 1ヶ月に１回でいいから、好きなものを食べたい。ポテトチップス、クッキー、アイスクリーム、そんな食事以外の嗜好品を食べてみたい。もうそれ位しか楽しみがないから。でも、お金がもったいなくてできない。100円あったら安い食パンが買える。モヤシが4袋買える。 こんな貧乏生活、もう辞めたい。いつも食べることばかり考えている。家があるがホームレスのような生活をしている。毎日が苦しい。でも家があるから生活保護がもらえない。
そう 10代以下 2026/4/7 辛いです。なんでこんなことにならなきゃいけないんだろうって思います。みんなね｢頑張れ｣とか言ってくれるの、でもねそれを綺麗に受け止められるそんな素敵なじゃないの。ごめんね。ずっと不安で仕方がないの。部活に行くのが怖くなって、泣いて、いっぱい迷惑かけたね。先生も、職員会議で忙しいのにごめんなさい。こんなのが部長でごめんなさい。みんなもゴメンね。こんなのが部長でごめんね。自分がやりたいって、興味があるからって言ったのにね。それも守れないんだ。学年が変わった春。担任の先生は大好きな先生で嬉しかった。でも先生体調不良でお休みにはいっちゃった。元気かなぁ…ねぇ、せんせい僕どうすればいいの？みんなに置いてかれちゃうよ。1人になっちゃう。でもねそれでも夢もできたの。先生と同じ国語の先生。先生のおかげだよ。好きな物、好きな人もできた。守りたいと想えるものもできた。それが今の心の支え。 やっぱり話すこと得意じゃないなぁ…拙すぎる文章なのにここまで読んでくれてありがとうございます。そんな優しいあなたにまた、会えたらいいな。
るる 20代 2026/4/7 最近毎日いなくなりたいなぁって思ってしまう。。いつでも泣いてしまう。。 就職試験のために勉強しなきゃなのに、頑張ってなくてあと2ヶ月しかなくなっちゃって… また後悔して… 浪人もしてるはずなのに、学ばないｱﾎがいます。 環境とか家族には恵まれてるはずなのに、自分が怠惰なせいで全てをぶっ壊してる。。 なんで頑張ってこなかったんだろう。こうなるとわかっていたはずなのにね
自殺願望。クロ 10代以下 2026/4/7 久しぶりにリスカしたらすんげえ痛かった… ま、心の方が痛いけどね。 首に思いっきりしたら死ぬほど痛くて涙が出た。 これから大会で半袖とかなるし… 腕にできない… どうしようかな…
もう新学期が始まってしまった。大学での人間関係トラブルが原因でずっとひとりぼっち………
精神科受診してPTSD、不安障害、被害妄想という診断名が出た。毎日辛いです。助けて
早く死ねよ
生きてる意味ないって
受験なんてしたくないし、そもそも受験できるくらいの正常なメンタルで一年間ずっといれるかどうかもまだよくわかってないのに
自傷ばっかして
気持ち悪
死ね死ね死ね死ね死ね
何も食べる気湧かない
助けてなんて言えるような人間じゃないし、周りの人間はいい子たちだからわたしなんかが脚引っ張ってちゃいけない
足手まといになる前にさっさと消えろ
しんどいよ
もう生きたくない
無理して必死に生きようとしたところで、あと数年で50代になってしまう。20代、30代と人生の黄金期ですらロクな目に遭わなかったのに、50代に入って一体何の希望をもって生きていけると思う？ 気力も体力もどんどん衰えていく中で、これまで以上に辛い目に遭いながら、残り少ない惨めな人生に齧り付くことに一体何の意味がある？
もう精魂も尽き果てた。
ここにいる人達のような繊細な人なんて、会いたくとも会えやしない。目の前に現れるのは性根の腐った卑劣漢ばかりで、反吐が出るほどムカムカする連中ばかり。どこに行ってもそういうクズがのさばっていて人間関係に亀裂が走る。
世の中には、信じられないほど頭の悪い人間があまりにも多すぎる。自分の言動を微塵も振り返ろうとしないし、誰かに配慮しようともしない。必然的に人間社会は腐り果てて行く。
回りから見たら自分は害悪な人間でしかないんだろう
でも楽だからなんてそんな理由で行かれても本当にやりたい研究がある人にとっても迷惑でしかない
本当に皆が嫌い
消え失せたらいい
無理なら自分を消し飛ばしてくれたらいい
久しぶり、新学期が始まって友達が2人しかいない
めんどくさい
今年で46になる。十分長生きしたと思っている。20代の頃は自分が30歳になる前に死ぬと思っていた。だが、蓋を開けてみればいつの間にか40半ば。相変わらず環境の悪い仕事は続かず、とうとう無職になって3年が過ぎた。
もう残り僅かなお金があと数ヶ月で尽きる。そうしたら家賃も払えなくなる。それでも、もう人生焼き切れてしまった。今さら必死に生きたところで、これまで以上に奴隷のような人生しか送れない。そのぐらいなら、いっそこのまま心安らかな数ヶ月を送って命を終えたい。もう十分に長生きしたし、希望のない人生にも疲れ果てた…
まずいまじで疲れた、
なんか彼氏と話してても満たされないし、
むしろイライラしちゃう、
ほんとに疲れちゃった、
学校にも行きたくないな、行くしかないけど、
あーどうすればいいんだろ、
新しい推しでも探せば元気出るかな、
「友達100人できるかな」という季節。
新しい友達をつくるのが苦手過ぎた私は、この時期のトラウマを思い出す。
やっと普通に友達ができるようになったら、親の「日当たりのいい家に引っ越したい」という勝手な理由で転校。
地獄でしかなかった。
転校が人生の全てをぶち壊した！
ポジティブなことを考えるたびにネガティヴになってしまうのはなぜなのでしょうか。
「私は死にたかったけど、今は元気です！」って書き込みを見るたびに、元気付けられる反面、心のどこかでは、自分と見えない誰かとの格差が広がっていくように思われるのはなぜなのでしょうか。
明日か明後日もこういうことを書きます。これを書くことが生き甲斐みたいになりました。なぜなのでしょうか。まぁ矛盾しているけど、結局生きるも死ぬもできない変な世界に居続けられるので、結果オーライとでもしましょう。
嬉しくないけど。
新学期がはじまった。
友達が一人もいない。
私の5人グループの私以外の4人は同じクラス。
なんで私だけ違うの？
死にたい
今日も朝が来た
もう無理だ
お金ない、健康ない、年齢も若くない。
いままでいいことなかったな…。
これから先もいいことないな…。
生きて行く価値ない、逝きたい。
もう希望ない。せめて家族にめぐまれていたら、違った人生だったかな…。いまさら考えてもムリだけど。
もう毎日を生きていく気力がない。
1ヶ月に１回でいいから、好きなものを食べたい。ポテトチップス、クッキー、アイスクリーム、そんな食事以外の嗜好品を食べてみたい。もうそれ位しか楽しみがないから。でも、お金がもったいなくてできない。100円あったら安い食パンが買える。モヤシが4袋買える。
こんな貧乏生活、もう辞めたい。いつも食べることばかり考えている。家があるがホームレスのような生活をしている。毎日が苦しい。でも家があるから生活保護がもらえない。
安心できて安全な場所で 優しさの繭に包まれてその中で死ぬまで眠り続けたい
辛いです。なんでこんなことにならなきゃいけないんだろうって思います。みんなね｢頑張れ｣とか言ってくれるの、でもねそれを綺麗に受け止められるそんな素敵なじゃないの。ごめんね。ずっと不安で仕方がないの。部活に行くのが怖くなって、泣いて、いっぱい迷惑かけたね。先生も、職員会議で忙しいのにごめんなさい。こんなのが部長でごめんなさい。みんなもゴメンね。こんなのが部長でごめんね。自分がやりたいって、興味があるからって言ったのにね。それも守れないんだ。学年が変わった春。担任の先生は大好きな先生で嬉しかった。でも先生体調不良でお休みにはいっちゃった。元気かなぁ…ねぇ、せんせい僕どうすればいいの？みんなに置いてかれちゃうよ。1人になっちゃう。でもねそれでも夢もできたの。先生と同じ国語の先生。先生のおかげだよ。好きな物、好きな人もできた。守りたいと想えるものもできた。それが今の心の支え。
やっぱり話すこと得意じゃないなぁ…拙すぎる文章なのにここまで読んでくれてありがとうございます。そんな優しいあなたにまた、会えたらいいな。
最近毎日いなくなりたいなぁって思ってしまう。。いつでも泣いてしまう。。
就職試験のために勉強しなきゃなのに、頑張ってなくてあと2ヶ月しかなくなっちゃって…
また後悔して…
浪人もしてるはずなのに、学ばないｱﾎがいます。
環境とか家族には恵まれてるはずなのに、自分が怠惰なせいで全てをぶっ壊してる。。
なんで頑張ってこなかったんだろう。こうなるとわかっていたはずなのにね
久しぶりにリスカしたらすんげえ痛かった…
ま、心の方が痛いけどね。
首に思いっきりしたら死ぬほど痛くて涙が出た。
これから大会で半袖とかなるし…
腕にできない…
どうしようかな…
死にたい死ねないしにたい、いらないこんな命、目を見て僕を否定して、