まむれお 10代以下 2025/4/15 学校が嫌ではないはず何学校に行きたくない。 辛い。 夜や朝方に1人で泣いてしまう。 きっとそれは自分が弱いからだよね。 成長していく体に嫌気がして。生まれるなら男がよかった。なんて思う 死にたいです。 だけど死にたくないです。 親に悩み事を言えないし。言おうと思うと怖くて言えない。 全部やり直せたら良いのに
ネコバス 20代 2025/4/15 ふとした瞬間、どうして私が生まれてきたんだろうって思ってしまう。 私じゃない誰かが私の代わりに産まれてきたらその子はきっともっと、私なんかよりもちゃんと、生きられるんだろうな。 お母さんごめんね。 毎日じゃないけど、ほんと、たまに、なんで生きてるんだろうって思って、死にたいなぁって思うんだ。 最近やっとポジティブに考えられるようになってたのに、、。 まただよ。 死にたいねぇ。
死にたい小学生 10代以下 2025/4/15 何をやっても失敗ばっかり 頑張っても責められるばかり ならもう、何もやりたくない やっても意味の無いこと もう、この世界の何もかもが嫌になる もうきえていいかな？ 辛いよ この世界に疲れた 誰も仲間になってくれない あともうちょっと頑張ろうとしてもすぐ挫折する自分が嫌 自分なんて生まれて来なければ良かったのかもしれない いや、自分なんてこの世に要らなかったんだ
衝動で動いちゃう 30代 2025/4/15 仕事という箱の中で 自分に嘘をついて なんとか働いている 箱と仮面がないと 無性に消えていなくなりたい 動けない 脳の活動も停止無気力 やっぱり 衝動で腕を切りそう 夜中に川を眺めに行っちゃう 暗闇の中魚の呼吸見てる 入ったら 消えれるのかな
悠 麻 - y u m a - 10代以下 2025/4/15 も う 疲 れ ま し た 。 頑 張 っ て 生 き て も 、 皆 認 め て く れ な い 。 誰 の 声 も 聞 き た く な い 。 あ ん な に 好 き だ っ た 音 楽 も 。 も う 嫌 だ 。 全 部 嫌 だ 。 死 に た い 。 誰 か 殺 し て ほ し い 。 も う 何 も し た く な い 。 も う 苦 し み た く な い 。 助 け て 。
テトラ 40代 2025/4/15 将来に絶望してるし親の介護を考えると死にたくなってくる。 もう消えてしまいたいし動くことも出来ない。 薬を飲んだら気分がいい気もするがそれをする気もない。 どうしたらいいかわからないけどこれも自分です。
みなと 10代以下 2025/4/15 『かくれてしまえばいいのです』というサイトに いってみてください。いちどでもいいです。 ぼくにとって、すごくあんしんできました。 ほんの1秒でも、そこにずっといたいとおもうくらい すてきなばしょでした。 あなたにとっても、あんしんできるばしょだと いいのですが。
ゆず 10代以下 2025/4/15 私’友達’たくさんいるのに 私家族いるのに なんでこんなに孤独なの いや、孤独が正しいのか？ 私は一人でいるべきなのか？ 多分そうなんだろうな これが私の’正しい’道かー
ぽ 30代 2025/4/15 なんの不安もなくスッキリとした気持ちで1日を過ごす事ができた日って、どれくらい前のことだろう？ 毎日何かに焦っていて、不安になって、現実逃避してみたりして自己嫌悪。 大好きな夫や、やりがいのある仕事があるのになぜこんなに心が晴れないのか。 死にたくないし消えたいのもまた違う。 親や旦那を悲しませたくない。 友達に同情されたくない。 とにかく最初から私が無かったことになっていて欲しい。
どこかのだれか 20代 2025/4/15 すべて嫌になる、もぅどうでもよけなってくる、生きることに苦痛を感じる、死にたい消えたい、、、そんなことで頭いっぱいだよ笑、、、自分が生きてても邪魔だから、みんなが生きてくれればそれでいい、みんなが笑って居たらそれでいい、で生きて来たけどもぅ限界かな、疲れたな、心が傷だらけだよ、、今日も、明日も毎日死にたい、消えたいの思いだよ、、、
こまち 10代以下 2025/4/15 もう死にたい。 自分には、生きている価値がないと思う。 本当に申し訳ない。 勉強もできず、足を引っ張ってばかり。 優秀な兄弟と違い得意なものが何も無い。 親にも頭が上がらない。 自分は本当に頭がよわい。 だから、嘘を付き人を騙す。 でも、もうそんなことをしても何も感じなくなってしまった。 こんな価値のない人間は、消えてしまっても大丈夫だろうと思う。 もう、疲れた。
学校が嫌ではないはず何学校に行きたくない。
辛い。
夜や朝方に1人で泣いてしまう。
きっとそれは自分が弱いからだよね。
成長していく体に嫌気がして。生まれるなら男がよかった。なんて思う
死にたいです。
だけど死にたくないです。
親に悩み事を言えないし。言おうと思うと怖くて言えない。
全部やり直せたら良いのに
他人に迷惑がかからないように
ひっそりと消えたいなあ
周りのこときちんと見れてなくてごめんなさい。
自分のことだけで精一杯なんです。ごめんなさい。
幸せなはずなのに
毎晩しにたい
ふとした瞬間、どうして私が生まれてきたんだろうって思ってしまう。
私じゃない誰かが私の代わりに産まれてきたらその子はきっともっと、私なんかよりもちゃんと、生きられるんだろうな。
お母さんごめんね。
毎日じゃないけど、ほんと、たまに、なんで生きてるんだろうって思って、死にたいなぁって思うんだ。
最近やっとポジティブに考えられるようになってたのに、、。
まただよ。
死にたいねぇ。
何だかお酒飲んでも酔えないな
車で海行きたいな
他人巻き込んだら困るから行かないけど
何をやっても失敗ばっかり
頑張っても責められるばかり
ならもう、何もやりたくない
やっても意味の無いこと
もう、この世界の何もかもが嫌になる
もうきえていいかな？
辛いよ
この世界に疲れた
誰も仲間になってくれない
あともうちょっと頑張ろうとしてもすぐ挫折する自分が嫌
自分なんて生まれて来なければ良かったのかもしれない
いや、自分なんてこの世に要らなかったんだ
仕事という箱の中で
自分に嘘をついて
なんとか働いている
箱と仮面がないと
無性に消えていなくなりたい
動けない 脳の活動も停止無気力
やっぱり 衝動で腕を切りそう
夜中に川を眺めに行っちゃう
暗闇の中魚の呼吸見てる
入ったら 消えれるのかな
ああもうやだやだ！！最悪！
嫌なニュースばかり入ってくる！何なの！？
春はやっぱ嫌いだ！！天候は好きだけど雰囲気は嫌いだ！！
も う 疲 れ ま し た 。
頑 張 っ て 生 き て も 、 皆 認 め て く れ な い 。
誰 の 声 も 聞 き た く な い 。
あ ん な に 好 き だ っ た 音 楽 も 。
も う 嫌 だ 。 全 部 嫌 だ 。
死 に た い 。 誰 か 殺 し て ほ し い 。
も う 何 も し た く な い 。
も う 苦 し み た く な い 。
助 け て 。
もうむり
将来に絶望してるし親の介護を考えると死にたくなってくる。
もう消えてしまいたいし動くことも出来ない。
薬を飲んだら気分がいい気もするがそれをする気もない。
どうしたらいいかわからないけどこれも自分です。
もう疲れた
朝になったら自分の心臓が止まってたら良いのに
『かくれてしまえばいいのです』というサイトに
いってみてください。いちどでもいいです。
ぼくにとって、すごくあんしんできました。
ほんの1秒でも、そこにずっといたいとおもうくらい
すてきなばしょでした。
あなたにとっても、あんしんできるばしょだと
いいのですが。
みんなと比べたらすごくちっぽけで、
くだらない悩みしか無いけれど
死にたい、
この手を真っ赤に染めたい
なんて思っちゃうんだ、本当に弱いな
私’友達’たくさんいるのに
私家族いるのに
なんでこんなに孤独なの
いや、孤独が正しいのか？
私は一人でいるべきなのか？
多分そうなんだろうな
これが私の’正しい’道かー
なんの不安もなくスッキリとした気持ちで1日を過ごす事ができた日って、どれくらい前のことだろう？
毎日何かに焦っていて、不安になって、現実逃避してみたりして自己嫌悪。
大好きな夫や、やりがいのある仕事があるのになぜこんなに心が晴れないのか。
死にたくないし消えたいのもまた違う。
親や旦那を悲しませたくない。
友達に同情されたくない。
とにかく最初から私が無かったことになっていて欲しい。
またやってしまった。
何をしても見ても誰かに監視されている｡
毎日不安でしょうがない
ごめんなさい
もういやです
すべて嫌になる、もぅどうでもよけなってくる、生きることに苦痛を感じる、死にたい消えたい、、、そんなことで頭いっぱいだよ笑、、、自分が生きてても邪魔だから、みんなが生きてくれればそれでいい、みんなが笑って居たらそれでいい、で生きて来たけどもぅ限界かな、疲れたな、心が傷だらけだよ、、今日も、明日も毎日死にたい、消えたいの思いだよ、、、
もう死にたい。
自分には、生きている価値がないと思う。
本当に申し訳ない。
勉強もできず、足を引っ張ってばかり。
優秀な兄弟と違い得意なものが何も無い。
親にも頭が上がらない。
自分は本当に頭がよわい。
だから、嘘を付き人を騙す。
でも、もうそんなことをしても何も感じなくなってしまった。
こんな価値のない人間は、消えてしまっても大丈夫だろうと思う。
もう、疲れた。