私はかわいそう
おじさんにいうこと言えなくて
抱え込んでしまう

私はかわいそう
若い子たちのいってることが
理解できない

私はかわいそう
見た目と中身が全然ちがうから
いつもしんどい

私はかわいそう
やらなきゃいけないことが
できなくて

私はかわいそう
やりたいことも見つけられなくて
他人に色々と言われる

私はかわいそう
借金まみれで子供が働いて
くれなくて

私はかわいそう
こんな年齢になって発達障害とか
診断されて

私はかわいそう
子供も発達障害と診断され
働けなくて

私はかわいそう
夫はできることをなんでもやれるけど
私はできないから

私はかわいそう
死にたい死にたいと毎日願うけど
一向に私はかわいそう
おじさんにいうこと言えなくて
抱え込んでしまう

私はかわいそう
若い子たちのいってることが
理解できない

私はかわいそう
見た目と中身が全然ちがうから
いつもしんどい

私はかわいそう
やらなきゃいけないことが
できなくて

私はかわいそう
やりたいことも見つけられなくて
他人に色々と言われる

私はかわいそう
借金まみれで子供が働いて
くれなくて

私はかわいそう
こんな年齢になって発達障害とか
診断されて

私はかわいそう
子供も発達障害と診断され
働けなくて

私はかわいそう
夫はできることをなんでもやれるけど
私はできないから

私はかわいそう
死にたい死にたいと毎日願うけど
一向に叶わなくて

私はかわいそう
死にたい自分を許せなくて
でも死にたくて

死にたくて
死にたいと思う気持ちから逃れられなくて
私はかわいそう

これを生きていることとするなら
死んでいないだけ
こんな人生要らない

大丈夫 、大丈夫 。
私ならきっと 大丈夫 。

まだ大丈夫 。まだ頑張れる 。
最後の最後まで 頑張って 、最後は
枯れた花 みたいに 散っていきたい 。

みんなに 、綺麗だったね って 言って欲しい 。
だから私は 今日も 笑って 、それで 、
あぁ 何がしたいんだ 。

自分を繕って 人の気持ち考えて 。
なんだよもう 、
私が私を嫌いになるじゃん 。意味ないじゃん 。

この週末に出来ることなら死にたい。
もう普通に生活することができない。
なんで考えが浮かばない、なんでみんなできていることができない。
社会不適合すぎる。
この先生きていく自信がない。
死にたい消えたい。

死ヌナ！って無責任に言ってくる奴らもへってきたごめんわたしってごみなんだよねごめんごめんごめん死んだら許してくれるかな

年下上司がうるさい
こっちは解らない中、一生懸命やってるんだ
なのに「その説明の仕方が悪い」だと！

ふざけんな！

もう俺は限界だ
死にたい

何でおればっかり悪者扱いなんだ
この会社ひどい

若いころは何でもできたのに
齢を取ると何にもできなくなる

ああ、人生、こんなに長い必要ないよ
死にたい

相性の悪い奴らとの対処法を見つけなければ世の中殺し合いになるだろう。
奴らは人間の形をした化け物なのだ。
共感性も無ければ人の苦しみも分からずに無関心という言葉で人を傷つける哀れな生き物なのだ。
排除したいと行動に出てしまいそうになる自分がいる。
しかし暴力は良くない。
殺し合いの果てには何も残らない。
生きづらさはどこも同じなんだ。

もう全部ぜんぶ放り投げて降参しにたいな安楽死したい

自分の存在価値がわかりません
消えたいです

40代、人生折り返し地点。長生きなんてしたくないよ。
人生100年なんていらないよ。
早く、虹の橋を渡ったペットたちに会いたい。
人間は嫌い。動物たちと天国で暮らしたい。

助けて欲しい。

何もかも考えたくない
人に迷惑ばかりかけたくない
生きるのも怖い
死ぬのも怖い
生まれる前から消えてなくなりたい

席替え死んだｗ

早く死にたい。
死んだら今よりももっと苦しいことがまっているのかもしれないけれど、
それでも今の苦しみに耐えられない。
周りの人たちに迷惑かけている存在だし、仕事量も少ないのに、仕事は遅いし、疲れもあるし、本当はみんなの方が疲れているはずのに。自分は耐えられない。情けない。
今まで生きてきて何も成長していない。
むしろ、退化している。
これから頑張ればなんて人は簡単に言うけど、考え方を変えればなんて言うけど、それもどれもできる自信がないし、自信につながる経験も今までない。
早く自分に関わる全ての人を自分という腐った存在から解放してあげたい。

最近は眠たくても寝られない。

昨日は4時間、今日は5時間半くらいしか寝れてない。

寝てないアピールじゃない。ただつらい。

眠りたいのに寝れない。

不眠症ってやつなのかもしれないけど

診察受けてないから

独断で決めつけるのは多分よくない

Webの鬱病とかの診断をして私は

「鬱病、躁鬱、適応障害、統合失調症、解離性障害、

不眠症、ADHD、緊張型頭痛」

の恐れがあるって出てきた。

ASDとかADHDとかPTSDとかの動画見てても

当てはまること多いから

ASDとかPTSDもあるのかもね

学校では鬱病の子が笑われてる。

「リスカしたんだって〜笑やばいよね？？笑笑」

って。あの子も辛いはずだよ。

何も知らないからそんなこと言えるんでしょ？

毛を剃ってる時、間違えて？膝を切った。

痛くなかった。

血が出てる感覚が綺麗？だった。

でも、腕にはしようと思わない。

リスカするのが普通になったら

今の友達の輪には多分居れないから。

世界ってこんなに生きづらいのかな？

明日が来なければ私を含め大体の人達が少しは楽して生きられるのかな、
今日も学校。休めないから行くしかないか…

長文なので、
時間のある時に読むと良いかもです。

自分は　死にたい　のではなくて、　消えたい
のです。
死ぬのは気が引けるし、夢も叶えたいから。
でも、この家から、この地域から、この場所から
消えたいんです。
どっか遠い遠い静かな場所で
過ごしていたいのです。
自分なんか、
そこら辺に生えている雑草と同じ価値。
こう言うのって相手からするとどこか嫌だよね。
なんでだろうね。
でも今は、そんな思いを言いたい。

学校に行っても、楽しいことはない。
好き(like)な先生も恐らく うつ で
学校に来ていない。
自分の学校はとにかく
いじめが少ない 学校です。
それが逆に辛いんです。
先生にそう心配されたくなくて、
カウンセリングの先生にも何も言えていない。
嘘しか言えてない。
自分の出来事も、家族の性格も、
自分で希望したのかも、何が嫌だったのかも、
覚えているのに、分かっているのに、
正直には言えないんです。
家族にも、先生にも、、
ただ言えるのは、同い年の子だけ。
いっつも話を聞いてくれる。
でも、消えたいことは言えない。
どんだけ長い時間一緒に過ごしてきても、
言えないんです。

ここまで読んで下さりありがとうございます。

生きたくても生きられない人がいるんだからって言われるけどさ、だから何？って思うんだよね。
だってそれ私じゃないじゃん。親ってさよく
よそはよそ家は家。
って言うけど生きたくても生きられない人が居るんだからって言うのは良しとしてるんはマジ意味分からん。実際居るのは知ってるけどさ、だから私に押し付けて否定するのは可笑しくない？意味分からん。

寝たら明日になるから寝たくないって思ってたら寝落ちして朝だったんだけど。最っ悪

迷惑かけてごめんなさい
田舎だから飛び降りできないんです
でも来月からちょっとずつ学校に行くので許してくれますか？
とか言ってまた学校行けなくなったら幻滅されるかな。
上京したら飛び降りよう。それまで頑張ります。