プロポーズしてもらいたかった
結婚したかった
こどもを産みたかった
漫画家になりたかった

子供の頃からいつも引き立て役
いつも幸せを掴めない役
もういやだ

悲しい　悲しいよ
まじめに生きていても人に思いやりを持って接しても、それとこれとはちがうのですね

幸せになりたかった。

また何も変わらない、できない1日を過ごしてしまい、また明日がきてしまう。
日に日に衰退し無気力が強くなる。
もう死にたい、死なせて。

死にたい
生きててごめんなさい
私なんかにお金も時間も使わせてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
さっさと消えなくてごめんなさい

喋れなくてごめんなさい
無視してるわけじゃないの
声が出ないの
挨拶も会話もしたいの
喋ろうとすると喉が閉まって、息も出なくなっちゃうの
がんばってるの

上手くがんばれなくてごめんなさい
時間とお金を無駄にしてるだけで結果を出せなくてごめんなさい
お父さんもお母さんもすごい人なのに、何も受け継いでなくて、何もできないやつでごめんなさい

生きててごめんなさい
死にたい
誰か殺して

えっっっ、、
なんで投稿されないの…？

あの人と結婚したかった
あの人にプロポーズしてもらいたかった
二人で幸せになりたかった
あんな相性の合うひとなどもういない

別れて来月で2年になる
一度も連絡をくれなかったことが答えですよね。辛い。
13年も一緒にいたのに。あれは全部夢だったのかな。

もう一度わたしの元へ戻ってきてくれないかな、あんなに悲しいこと沢山されたり裏切られたのに全部謝ってくれたら許してしまうかもしれない。それくらいわたしにはすべてだった。
彼より素敵な人は沢山います。でも彼より気の合う人はいなかった。

この前バラエティ番組で20歳で授かり婚したカップルにサプライズで結婚式をプレゼントする企画をやってた。母が楽しそうに観ていたけれどわたしは辛くなってトイレへ逃げた。自分より10以上若い人たちが自分にはもう諦めなくてはいけない幸せを易易と手にしていたのが辛かった。誰にも吐けません、こんなこと。

幸せな恋愛がしたい、幸せな結婚がしたい。つらい。いつか報われる日は来ますか？来ると言って。おねがい、おねがい、ずっとつらいのです。

あはは…
思うように笑えないや、
笑った時の顔ばっか気になっちゃうな、
家族がいるとマスク、
ご飯食べてるとき外さないと怒られちゃうから
無意識に笑えてる時も
多分あるんだろうなと思うけど
笑ってる時の顔とかさ
人から見た私ばっか気になっちゃうんだよね、、
怖いんだ…　私、醜いから
お姉ちゃんとか、ままとかは醜くないの
友達も、誰も彼も綺麗な人ばっかり、
悲しいなぁ、なんでこんな顔なんだろう
なんでこんな性格なんだろう、
なんでこんな身体なんだろう、体質なんだろう、
全て私が皆より劣ってるのは何故だろう
頭脳も、スタイルも、顔も、何もかも
私がいけないんだろうな、悪いんだろうな、
なんで、不平等っていうのかな、
自傷も効かない、死ぬ事も、消える事もできない
あぁ消えたいな

家庭内にお金がないのは多分私がいるせい。
こんな思いするなら生まれたくなかった。

なんでだろう
昨日はあんなに元気だった気持ちが今は暗闇に飲まれた気がする
さっき昔のやつ見てたんだけど、ちょっと泣いちゃった
まぁ　何とは言わないけどね(10個前のやつを見たら出ました)
　
普通ってなんだろうね
幸せってなんだろうね
大好きってなんだろうね
愛してるってなんだろうね
幸せな世界ってなんだろうね
世の中はわからないな〜(りとが理解力なし
みんなの望む世界ってなんだろうね

わからないことばかりだ　大好きな人もみんなも最近見かけないな〜
りとのこと嫌いになったのかな
いっつもそうだから慣れたけどね
昔から中良かった人にすぐ裏切られたから
死にたいな　あっっっ、、、、、、
こんなことりとは言ったらダメなんだ
みんなを救うから　でもりとにも休ませて欲しいな
しばらくこないかもだけど　生きてるって信じてね
また会おうね　大好きだよ(泣、にこにこ)←これはどういうこと？

世の中を楽しく生きてる人間と自分は一体何が違う…？どうしてこんなに人生楽しくない？何を犯した？

なんだろ…
急に涙が出てきた

ちちおやにさわられるのがいやきらいじゃないなんならすいてるほうでもよっぱらうとさわってくるのがすごくいやきもちわるくてはきそうそんなたいしたさわりかたじゃないわきとかよこばらこちょこちょみたいなやついっぱんてきなかていならふつうなのかなでも私は無理きもちわるいさわらないで今日ひさびさにやられてはきけがとまらないきもちわるいちかづかないでさわらないできもいほんとうにはきそうわきにのこってるかんかくがきもいほんとうにははもわかってくれないもううざいむりころしてきもいむりおとこのこだったら全然たえられたのかなああきもちわるいころしてしにたいきえたいもうかんかくとれないむりしにたい

生きる必要ある？
楽しいことするためだけなら生きたいと思えるけど世の中そういうわけにはいかない。かといって簡単に死ねるわけでもない。生むなとも言うことは出来なかったしそもそも出来ない。どうすればいいの？

いいよな 、妹は 。

あークソが。
模試の試験会場で過呼吸起こした。
まーた愛しのエミリーに迷惑かけた。
何度目だよ。
みんな同じストレス抱えてんだ。
ちったあ我慢しろ私。

もう、僕の心は死んだよ。
感情がないわけじゃない。沢山苦しいって思う。消えたい死にたいって思う。
心が死んだからって、なにも楽にならなかった。
やっぱり心身共に死なないと苦しいままなんだ。
苦しくさせた元凶に復讐したって心は満たされない。
前にさ、生きる意味を探すために生きる。とか、死んだと思っても、息をしていたら生きている。とかって言ったけど。
そんなことなかった。生きる意味なんて見つかるわけがない。
息をしていたって、死んでいる心は死んだまま。
死にたいって思うことはやめられない。死ぬ勇気がないわけじゃない。
でも、人に見られて万が一生き残ってしまったら後々が本当に面倒なことになる。
だから誰もいない場所でひっそりと死にたい。
自分は自分のことが好きって言える人が羨ましい。
そして、そんな苦しみを背負って生きても、報われるときなんて来ない。
全然来ない。必死に生きているのに、なんで？ねえなんでなの？僕よりも苦しい人もいる。
なんでこうやって苦しむ皆が自分が救われなくて、いつも人をあざ笑うような奴がのうのうと何も思わず生き続けているの？
僕はこんな世界が嫌い、大嫌い。好きなものも心を落ち着かせるものも、もうなくなった。
正確に言えばもう、それも僕には響かなくなった。
もういいや、疲れた。しかも心は死んだって言ったくせにこの文にはそういった物が入りまくってて、本当に僕は僕のことが嫌いだ。

2.3年前に担任に言われたことが今になって思い出して傷ついてる笑
自分は不登校でその時は言われても仕方がない自分が悪いから言われて当たり前だと思って感情を無心にしてたからそんな傷つかなかったけど
最近になって思い出して今更すぎる
なんで今なんだろ
家になんども来やがって
クラスの子も何人も何度も来たけど多分あいつが行かせた所もあると思う
一人にして欲しかったのに
なんで？
もう一人クラスに不登校の子がいたらしいけどその子も大丈夫だったかな笑
「あなたは頭いいから勉強しないのもったいない」って何度も言ってきた
親も何度も言ってきた
今年塾に通い始めて問題解けなくてトイレに行ったいきその事思い出して泣いてしまった
今になってすごく言われたことされた事思い出すんだけど笑
あいつまじてないわ〜
不登校の子をもうもたないほうがいいと思う
2年もあいつ担任でさ
まじてやめてほしい
その人のこと知ってる年数が仲の深さじゃないしその人のこと理解できてるわけじゃないでしょ
学校来てね学校来てね
何回も言われたしクラスメイトからの手紙でも何回も書かれてたし
書かさてるんだろうけどまじてやめてほしかった
家に遊びてきた一人が今年不登校になったみたいで気持ち少しわかるようになったらしい
その子のせいでは無い違うこれは確か
あの担任のせいだから
つらいつらい
もう嫌
もしあいつにこの今の気持ち言っても今更だよそう思われる反省しない
なんかどうすればいいんだろー
誰に言っても傷つけなれるだけだ
無自覚にそうゆうこと言ってくる皆
自分が期待する人が間違ってるかもしれないけど
もう会いたくない
もう嫌だどうすればいいの
こうゆうの抱えたまま誰にも言えず一人で苦しんで　一年後とかになってんだよ
そうだったもん
期待しても無駄
でもそうじゃないかもってどっかでおもってんのアホすぎる笑
現実期待しても無駄なんだよ

もう。辛い
明日、学校だ…
もう嫌だ。
消えたい。

お金のこともあるから、公立行ってほしい。というか公立行って。これさ、僕が進路決めてる時に言われたことなんだけどさ、まぁ、下に妹いるしとかいうのは分かるの。妹も自分も頭悪くて、もし妹も私立だったら、お金が大変って言われて。まぁそうだよね。僕も妹も私立、お兄ちゃんは今年から一人暮らし、新しい家電だって買わなきゃ行けない。たくさん出費あるやん。だから僕が我慢しなきゃっていうのも理解できるの。けど妹はもう確実私立で。高校見学で授業わかりやすくて楽しいなって思って。図書館も充実していて、本好きだから嬉しかった。だから行きたいって言ったけど無理そうで。公立は同中の子もたくさん行くし、バレー部入りたいけど、練習量多すぎるからやめてって母に言われて。髪型ショート指定だから、嫌じゃん。髪短すぎると似合わないし、可愛さとはかけ離れるやん。バイトしたいって言ったら、絶対バレー部は無理やんってどっかの幽霊部員になればって言われて。なんでそうなるのかなぁ。だから公立嫌だから、私立行きたいって自分でバイトする朝起きれないのはって言ったけどダメみたい。好きな高校行きたいだけなのに。ただでさえバカで行ける高校少ないのに。自分は公立行って妹私立だったらもう学校行けなくなりますよ僕。それでどこに行くにしても勉強はしなきゃだから最近夜遅くまでやってるの。昼間は集中できないから、9時くらいから、1時くらいまで。そしたら朝起きれないんだから、そんなに夜にやらずにもっと早くやって。って言われて夜しか集中できんって言ってるのに、昼やれって？そんなんもう勉強すんなってことやん笑公立いけ言われたから勉強しようと思ったのに、次は昼間やれってふざけんなよ。少しでも自分ができる時に頑張ろうって思ったのに。なんでこんなに人生上手くいかないんだろう笑もうほんっと嫌になる。早く解放されたいな。かんちゃんそろそろお迎えきてください。ずっと待ってるから。

この間お母さんに言われたこと。

「中学校の制服、スカートがいいよね？」

『うん、、』

本当は、ズボンがいいかなって思ってたんだけど。

この間私がお母さんに言ったこと。

『結構髪伸びたからヘアドネーションしたい。』

「え〜、もったいない。あんたはロングが似合うから。」

人の役に立ちたくて伸ばしてきたのにな。

『マネージャーってかっこいいよね！私サッカー部のマネージャーになりたいな』

「マネージャー？人のために尽くすとかありえない〜。あんたは吹奏楽部がいいよ」

人のために尽くしたかったのに。サッカー見るのが好きなのに。

ねえお母さん、なんでそんなに否定するの？

私はお母さんの操り人形なんですか、？

し に た い なぁ って、思うのはだめかな。
俺、ただ誰かに見てほしいだけなのかな。
かまってちゃん？ねぇ、なんなんだろ。
俺が一番わかんないよ。
なにがしたいの？おれは。わかんないよ。
もう、気にかけないで、触んないで、話しかけないで。
……でも、やっぱり気にかけてほしいんだよなぁ笑
ばかみたいだね、しんじゃえおれなんか。
みんな、きらいだ。俺が、一番きらい。
たすけて、S 笑