私には居場所もないし、味方もいない
あの人もやっぱり味方じゃなかった
「味方だから」とか「助けたい」とか言ってたのに「学校も全部やめろ」って急に態度を変えた
それなのにまた「心配だ」とか言い出した
信用しろなんて言われても信用できるわけがない
何もわかってないのに全部わかったような顔して全部決めつける
もうあの人は味方じゃない
居場所も奪われた
家が居場所だっていうのも嘘だった
家に私の居場所はないんだ

辛い
苦しい
しんどい
死にたい
消えたい

誰か助けて

知ってる会社の人が亡くなった。
不謹慎だが代わってあげたい。
自分が死にたい、消えたい。

こんなに不出来な人間が天国に行きたいなんて願うのはおかしいよね

私の行き先は地獄かな？

今が地獄じゃないのかな？

地獄には行きたくないな

天国がいいな

お試しで死んでみたいな

今日も学校か

しんどい

怖い

行ってきます

贅沢は言わないから死にたい

自分に大丈夫と言い聞かせるしかない
でも深呼吸しても息が上手く吸えない
今日頑張れば報われるかな
助けがきますように

あー終わった！
無理だ！
学校休めんかった！
今日生きて帰れるかな。
別に死んでもいいし。

死にたい
もう苦しみたくない　
もう辛い思いをしたくない

辛いだけの人生ここまで生きてきた
生きる苦しみから解放して

夜勤明けの夜勤はきついです
なぜこのような現場があるのでしょうか
ここの現場が影口が多く嫌になる。早く違う現場または転職したい
だめだ現場。体調不良で休んだらあーだこーだの大合唱
何とかしてほしい今日この頃

今日も腹が痛くて眠れん死にたい

精神的な病で休職中ずっと親に仕事の愚痴を聞かされ続けて悪化し続けて戻れないところまで来てしまいました。もう仕事にも戻れない、生きる気力も無くなりました。

思いっきり泣きたかったし思いっきりたくさん笑いたかったよ
つかれたよ
みんなは学校に行って勉強をして部活言ってでも私は
不登校だし勉強だって部活だって行ってないけど
もう全部が嫌になって疲れてしまって
もういっそのこと私のことを殺してくれたらよかったのに
ここにくると自分と似てるような子がいて少しだけ気持ちが軽くなるから
今は今だけはここを逃げ場所にさしてください
ごめんなさい

今日の傷が結構赤い
学校なんて滅びてしまえ

たすけて…

お願いお願いだから
朝にならないで
ずっと夜でいい
眠いけど明日のことを考えると眠れなくなる

ずっと死にたいと思っている。2度と目が覚めることがないように。

はやく死を迎えられることを祈ります

くるしいっていいたくて、
たすけてっていいたくて、
でも、こえもだせなきゃ、手ものばせない、
けっきょく、じぶんでかかえこんで、しんどくなってくるしくなって、おちていく、
ぼくさ、すきなひとできちゃったかもしれない、
でも、このきもちは、みせちゃだめなんだ、
ともだちの、じんかくのなかの子なんだ、
恋しても、そのこたちに、めいわくかけるだけなんだ、
こんなぼくは、だめなんだ、
ぼくのためにがんばってるこがいるのに、
ぼくはなにもそのこにかえせてない、
ああ、きょうもいきてて、ごめんなさい、

よくリア友にリスカするなって言われるけど何で？だって”死なないで”って言うから無理して生きる為に切ってるんじゃん。
別にリスカは嫌じゃない好きだしやめたくない
死なないでって言う前にリスカしてること否定しないでよ。

天才って言われんの嫌いだけど
だって努力が見られてない気がして
結果だけを見られてる気がして
だけど今私天才だって思った
こんなに嫌ならヒトの上に立ってそいつら使って世界滅ぼしゃいーんじゃん
この忌々しい「セカイ」が
この息苦しい「社会」が「きまり」が
根っこからなくなれば苦しみもなくなる
きっとそうだろ
そうじゃなくても世界なんて知ったこっちゃないし