死にたい
消えたい
生きてても何も良いことない

障害者雇用で働くしかないらしい
普通の人間として生まれてきたかったね

生まれてこなきゃ良かった

出来損ないの自分
役に立たない自分
頑張れない自分
頑張っても上手くいかない自分
自殺する勇気すらない自分
大嫌い

生まれてきたことを後悔してる
最初から生まれてこなければこんな思いしなくて済んだのにね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰か殺して

黄色い文字で書かれたあの文字はきっと存在意義があって。
でも誰も見ない避難経路の紙はそんなことないみたいだ。
時間割表はちょっとだけ他よりは需要があるようだけれど。
じゃあ私の存在の需要はそれの何億分の1なのでしょうね。

簡単に死ねたら、それで良かった。
ぱっといなくなれれば、それで良かったのに。
なんで生きてるのかもわからずにただ時間が過ぎてって。
私ってなんでいきてるんだろう。
生きる意味もない。
私になんて存在意義すらないの。
誰にも相談出来ないし、ずーっと自分を攻め続けるしかない。
前の学校では担任の先生とかカウンセラーさんとかと話してたけど、もうそれすら出来なくなっちゃった。
悲しいね。
リスカして、ODをして、首を絞めないと生きていけない。
生きるための行為が死ぬための知識になるなんて、笑えないよね。
私にとっての一番の幸せはきっと、永遠に死にたがりでいること。

もう行き先が見えない
ここまで根拠のない嫌がらせを受けて外の世界は恐怖でしかない

私は何もしていない

死ぬしかない
辛い

カウンセリングの人に、自殺未遂の経験を話したら、24時間話を聞いてくれる所もあると、言われました。
自分が責任負いたくないだけでしよ。そういった人の話を聞けないなら、カウンセラーなんかやめちまえ。

元彼を見かけると心が苦しい。
いつまでも執着して情けない。
今の生活を変えて心穏やかに暮らしたい。
引越したいけどお金がない。
私には何もない。
迷惑かけずにそっと死にたい。
おかんの所に逝きたい。

不安でもやもやする
頭の中が整理できない
やらなくちゃいけない仕事が積み上がっていくばかり
ぽんと窓から飛び降りたくなる

消えたい。ただ誰にも知られずにスッと消えたい。
人間関係がもう辛い。生きている意味がわからない。
どうすればいいの

きっかけは些細なことだったのに気づいたら学校に行けなくなってた。でも親はそれを良しとしないから学校行ってでも教室には行けなかったから保健室登校してた。新学期が始まって１ヶ月は頑張って学校行ったけどそれが限界だったみたいで平日誰もいないと休みたくなってしまって結局学校に行けず、帰ってきた親に怒られる。このままじゃ生きてけない。卒業出来ない。かと言って通信に通うお金も家には無い。死ぬといろんな人に迷惑をかけてしまうから、死ねなくて、これも単なる言い訳に過ぎないのかもしれないけど苦しい。やっぱり苦しい。誰にも迷惑かけずに死ねる方法があるならとっくに私はこの世に居ないだろうなって思う。殴り書きで読みづらくてごめんなさい。

自分の気持ちを投稿するのも疲れた。
何をすることもできない。
ただただ消えたい。
ただただ苦しい。

自分の気持ちを投稿するのも疲れた。
何をすることもできない。

死にたい。消えたい。
生きる理由も何もない。
ただ褒めてほしいだけ。「生きててくれてありがとう」「頑張ったね。」って
言ってほしいだけ。なのに何も伝わらない。何も分かってくれない。
否定の言葉、傷つく言葉しか言われない。
私をストレス発散の道具でしか思ってない。
だったら殺してよ。死なせてよ。
毎日毎日が辛くて、自殺も何度も考えて、実行しようとした。
でも実際に立ってみると、怖くて足が竦んじゃって出来なかった。
生きててごめんなさい…ごめんなさい。

ごめんなさい
私が　ダメだったから
私の近くにいる人が
みんな　不幸になる
私のせいで
ごめんなさい
早く　消えてしまいたい

死にたい
でも最近死ぬのにもお金がたくさんかかるんだと知って、親への迷惑を考えると死ねなくなってしまった
学校に行けない役立たずなのにこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない
はやく卒業して楽になってしまいたいけど、出席しないと進級できない
去年はどうにかなったけど、今年はだめかもしれない
いっそじぶんなんていなければよかったのに

朝起きてゴミ捨てに行った。これから通勤する人や通勤する車が行き交っていた。もう私はこの中の一人にはなれないと、疎外感と焦燥、惨めさを感じた。普通の人ができることが私にはできなかった。気が狂いそうな悲しさ。外に出ると目にするものでつらい思いをする。生きていることが恥ずかしい。

生きるのはもう嫌だ　
だけどさ、最近もう死のうって行動に移せる気力もないよ…
なんかいつのまにか消えてたらいいのになぁ
そんなうまいこと行かないっていうのが現実
もう本当に無理

今月頑張ればいいから。
あと少し。がんばろ
やらなくちゃ

明日が来るのが怖いです
夜眠るのが怖いです
明日がこなければいいのに、と思います
でも命を絶つ勇気も出ず
結局生きてしまっています
私にとっても、周囲にとっても、
「私が死ぬ」という選択は最適であるはずなのに
死にたいはずなのに死ぬのが怖いのは何故でしょう
どうしてこんなに躊躇ってしまうのでしょう
そんなことを言っている間にも時間は過ぎて
朝が、明日が、近づいてきています
全てから逃げてしまいたい
何も考えないでいたい
楽になりたい

絵を描けない日々にイライラしてしまう。だいすきだった絵が描けない。Xでファンアートを投稿する、ただそれだけがしたいのに苦手なひとがいてもう２ヶ月近く更新をしていない。苦手なひとがいるから絵も描けなくなってしまった。
自分は年相応の人生を歩めていないのでいつも後ろめたくて罪悪感でいっぱいで、そんなわたしを唯一癒してくれるのが自分の絵だったのに。もうだれの絵も見たくない。母にも申し訳ないことをした。なんで言葉がきつくなってしまうんだろう。わたしずっと穏やかで揉め事はきらいで‥‥‥そんなふうにずっと生きてきたのに。満たされなくていつも心が焦りそしてキリキリしている。だいすきだったひとに捨てられてから人生がすっかり変わってしまった。すてきな恋愛ができたらまたやさしい自分に戻れるだろうな。明日出会えたりしないかな‥。ありえない希望ばかり夢見て、ばかみたいでしょ。ああ何か大きな病気でも見つかってくれないかな、惜しまれながら亡くなりたいよ。

なんもしたくない
すべてがやだ
自分が嫌い
みんなごめんなさい