死にたい
死にたい
死にたい

人生を全てやり直したい
最初から生まれてこなければよかった

死にたい
親がいても兄弟がいても夫がいても子供がいても孤独
誰にも話せないわかってくれない
死にたい
どうして私だけ不幸なんだろ

ふらっと学校から帰ってる時に車に轢かれて死ねたらなっていつも思ってる。成績はそこそこで新しいクラスでは孤立しているし、もうやだな。
あーーなんかこんな事考えてる自分が嫌いだなー
窓を見ては飛び降りたいなーって思って、自分で作ったロープを見ては吊られたいなーって思ってる。いじめられてる訳じゃ無いんだよなぁ。なんかふとした時に生きるの辛いなって思ったんだよ。「周りの人が悲しむよ」「死ぬなら迷惑かけないで死んでくれない？」とか言う人の言葉も一理あるけど、こっちはそんな事考えれる余裕が無いんだわ？？
長文すいません。最後まで見てくれた方ありがとうございます。

今日も不本意ながら生きている。死にたい。願うだけでは死ねないのはわかるがそれでも願ってしまう。日本で安楽死認めて欲しい。

なんかもう死にたいなーって
全部どうでも良くなってきたんだよね
あの人の前で死にたい
記憶に残ってはほしいから
けどもう疲れちゃった

どうでもいい、世の中のぜんぶ、
どうでもいい

今しんでも、明日しんでも、
別にどうでもいい

子どもだけが、心残りで、可哀想になるから、
とりあえず今日だけまた生きてみた

私は陸上が嫌いなわけではなかったんです
でも練習するたびに、限界は薄々感じ取っていました
もうついていけないと
だからやめたのに
今更後悔するなんて
もっと楽しみたかった　でも練習がハードで楽しむことすらできなかった
短距離いけばよかった　挑戦したら変わったかも
はあ
メンタルが弱いからやめてしまったのでしょうか

恵まれてるはずなのに何故か辛くて泣いてしまう。でもやっぱり勇気が無くて飛び降りれないのがめちゃくちゃ辛い。他の皆さんと比べたら全然ちっぽけな悩みなのにね。

私は統合失調症の当事者です。今すごく苦しいです。でも死にたくない。けどもう死んだほうがマシだと思うほど苦しいです。ここにこうやって手紙書くと少し落ち着きます。誰かが私の苦しみをわかってくれると思うとうれしいです。見知らぬ誰かへありがとう

もっと、親に愛してほしかった。
幼稚園の頃に戻りたい。
私は大切にされてないの？
弟だけ居ればいいの？
私は不要なの？
だったら産まないでよ、もう疲れた。
生きる意味なんかない。
親の顔色を見て怒らせないようにする生活なんてもう嫌だ。

本当はわかってた
愛しちゃいけなかったこと
でもね、
愛しちゃったから
うちって馬鹿なんだよね
頭も身体も悪いし役立たずで使えないただのゴミ
うちじゃ幸せにできないことわかってたのに
なのに、、、
この手紙をもし見ているのなら、うちの気持ちを知ってください。
自分勝手でごめんなさい。

私のこと今も愛してるなら
声、聞かせてほしいな

頼りたいと思った人に死にたいとうちあけたら
関係がぐちゃぐちゃになって相手を暗い気持ちに
させてしまって。もう言えなくなった。
文章でしか死にたいと言えなくなった。
誰にも相談出来ない。きっと病気でもないから
信じてもらえない。
気軽に言えないことだから、ここに居て、
ネットにすがりついてなんとか気持ちを明るく
して、死ぬ事を考えないように精一杯してて。
でもそれも無駄なことなんでしょうか。
意味のないことなんですか…？
私が弱いだけなのに、ごめんなさい。
死ぬとかきっと、出来ないのにごめんなさい。

セミっていいよね、外の世界に出てから何時間から何日で死んで
羨ましい

他のみんなはどうやって生きているんだろう
これやってと言われてやると彼らの欲しいものとちょっとでも違うと怒られる。
いつもいつも、悪口言いたくなったら、いつも私だよね
優しくしようとしてもね
何が友達だよ、何が家族だよ、何が愛しているだよ
結局はどうでもいいだろう？死んでもいいだろ？
生きたい、頑張りたい？
それはもう幻だよね。
みんなは欲しいものがあって、それが済んだら君の事はどうでもいいもんね。
死にたい。私はもう物扱いとしか考えられない。
もうみんなはバカだよね。知って欲しいけどみんなは知ってくれない。
めんどくさい。
息するのが面倒臭い、優しくしようとするのも面倒臭い、生きるのが面倒臭い
やだ、人生がやだ。

何もかも嫌
全部やめたい
やめようと思ってもやめる勇気がない、、
こんな自分が嫌だ、

もう、夢とか、諦めてもいいころかもしれない
最近1年半ずっと死のうとして、耐えて
居なくなった人達のこと考えて辛くなって
頼る人が居ないからここにずっと居て
普通の幸せとか無いのかなって思えてきて。

やっぱりそうなんでしょうか？

「ほんっと頭いいよねー」失望されないためにがんばったからな

「一番先生に好かれてるじゃん！」愛されるために、誰にも失望されないためにがんばって結局頭の良さで好かれたけどな

「クラスで一番優等生だよなに言ってんの？！」勝手に決めつけるな俺より優等生の人なんてそこらじゅういっぱいいるだろ

「りおんはいつもあってるから大丈夫だよ！」何を根拠にそんなこと言ってんだよ。

もっと頑張らないと　全部合ってないと　誰にも失望される顔を見たくない

「なんでわかんないの？」あぁ、、、間違えた分からないって言っちゃった
そんな顔で俺を見ないで　ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

分からなくてごめんなさい　出来損ない失敗作でごめんなさい

僕が怖いのかい

(離れないでよ)

なんで泣くんだい

(僕も泣きたいよ)

理解ができない？

(僕がわからないよ)

それは僕も一緒さ

(君のこと理解できないよ)

『目を覚ましてよ』

(もう覚めないよ)

何を言ってんの？

(僕は間違ってないよ)

一語一句違わず

(全く一緒だね)

その気持ちも一緒さ

(もう後戻りはできない、、)

逃げたい
大人から逃げていじめっ子から逃げて
どこかで死にたい
僕のぜんぶを否定されても、僕が死ぬ事は多分みんな
オッケーって言うと思うから

結構前から自分が生きている意味ってなんだろう、なんでこんなに頼られるようになったのだろう、なんでこんなに叩かれては弱くなって落ち込んで学校に行きたくなるんだろう、死にたくなりたくなるんだろうって思うようになったんだよね。もちろん学校にも行きたくないし、家にも居たくない、、、学校に行きたくないのに、無理やり親や友達が「行け！！」「うちらのために生きろ！」「相談に乗るから！」と言ってくる。なんでそう言うの、、、　俺のことどうでもいいと思ってるんでしょ？必要としてないんでしょ？使い捨てみたいな感じで接してるんでしょ？どうせ、、、俺の気持ちも知らないくせに、、、、
何も知らないくせに言ってくんなよ。
最近親とか友達、先生とかに迷惑かけてばっかりなんだよね。自己中で？強がっては弱くなって、落ち込みすぎて、こんな自分がいやだ。
死にたいというかいなくなりたいかなこの世界から、、そして世界があるなかでもういなかったことにしてほしい。でも、大切にしてくれる彼女がいる。その子も死にたいと言っている。先に死んでしまわないか常日頃考えて、頭がいっぱい。学校や私生活のことも考えすぎて頭がいっぱい。けど死ぬ勇気が出ない死ぬのが怖い。でもこの世から消えたい今日海行ったら知らないうちに、浮かんでてそのまま死んでるとかないかなあー
まぁそんなこと無いと思うけどねw
でも、最後に抱きしめて「ありがとう。よく頑張ったね」って声をかけてくれたら嬉しいな、、、
そしたらいい気持ちで死ねるかもね、、

死にたい
何も出来ない
生きてるだけで人を傷つけて人に迷惑をかけてしまう
本当に生きてる意味がない
ちょっと怒られただけですぐ凹んでいつまでもグズグズして立ち直れない
こんな私が大嫌い

自分が周りと全く違って他の人達がきらきら輝いて見えて辛くて自分は何もできないのにって思って、誰かに〇〇上手だよね～って言われたときその期待がいつ失われてしまうのか怖くなってしまったり
でも、そのことは好きでやめたくなくてどうしたらいいのかわからなくなって誰かに助けてほしいけど、誰に話したらいいか分からなくて、他の人に相談したら「そんなことか…」と思われてしますのが怖い何もかもが怖くて苦しくてしんどいこういう時ってどうしたら楽になるんだろうね
ただ死にたいけどその勇気がない
助けてほしいけど怖くて言えない
他の人達よりも全然つらくないじゃんと、思われてしまうかもしれないけれど疲れたね、って共感してくれる人が欲しいな………