希死念慮は学生の時だけだよって言われてるけど学生時代に1度でも希死念慮を味わったら一生付きまとってくるよね。たとえ幸せが続いてもちょっとの不幸で一気に呑まれる

なんか、痩せ(？)やつれた(？)って、自分で久々に鏡を見て気付いた。
単純に老けただけか。
これが、癌なら良いのに。理由付けて死ねる。
食欲の秋って言うのに、食べ物が美味しくない。
家族からは一言も言ってくれなかった。気付いて、やっぱり気付かないで。
我儘でごめんなさい。
消えたい。

私は 、この世に呆れている 。

あの子の方が 可愛くて 、
あの子の方が 賢くて 、
あの子の方が 絵が上手くて 。

私はちっとも 可愛くないし 、賢くない 。
塾も 行けなくなって辞めたし 、
キックボクシング 習ってみたけど 3回だけ行って辞めた 。
学校にも行けてない 意気地無しで 、
絵を描くのが大好きだけど 、あの子の方が上手で 褒められてて 。
だから 長所を作ろうと思って 、
絵を勉強したけど ちっとも上達しなくて 。

努力って 報われないなぁ って改めて思った 。
悲しいこと って キリがない 。
今まで積み上げてきたものが 、誰かの手によって 崩されたり 、私自身で 壊したり 。

ああ もう生きてていいのかなって 思うし 、なんで あの子はあんなに 長所ばっかりあるんだろう って思った 。
同じお腹から産まれたのに 。
あの子の方が 年下なのに 。

もう 、嫌になるね 。笑
学校にも行ってない 。そう 行ってないんだ 。
動悸が酷くて 、目の前が真っ暗になって 、吐き気がするんだ 。

私 普通じゃないみたい 。
でもいい事もあって 、何人かのグルラに 、” 今度タコパ するけど 来れる人いる ？ ” ってLINEが来た 。

私以外は その日中に 行ける ！ って答えてて 、私だけ 答えてなかった 。
「 行っていいのかな 」 なんて言葉が頭をよぎる 。

日程によるかもだけど 、行けるよ って送ったら 、1人が 、” やった ｰ ！！ ” って 言ってくれた 。

その やった ~ の 4文字で 私の心が軽くなった 。
死にたくて 苦しくて 悲しい毎日だけど 、 いつか を 信じて歩いていく 。

私は 私が 大切で 、何よりも大切で 、
この世に1人しか居ない 私を 、私が大切にしたいと思った 。

この世 って クソみたいなことばっかりだけど 、
謎の上から目線で 、” うわ またやってるよ ” って思うことにする 。

私は 、この世に 呆れている 。

生きてていい、産まれてきてくれてありがとうって言われたい人生だったな。なんで泣いてんだろ
全部全部自分が悪いのに

もう嫌だ
俺は最悪だ
何もする気になれない
英語の勉強も疲れた
英語も使わないのに何で勉強してるかって？
うちの会社は半分くらいは海外との
ビジネスで成り立っているから
でも、俺は日本語もあんまりだ
日本語で会議をしたりメールを打っても
思ったようには進まない
もう嫌だ
こんな奴は死んだらいいのだ
自分でも子供っぽいと思う
嫁にも「私はあなたの母親じゃない」と
言われる始末
しんどい
疲れた

誰か、殺してくれ

人生もいや　はやく終わってほしい

どうせ死ぬなら綺麗なお花畑の上で死にたい
誰にも悟られずひっそりと
ただ青空の中死んでしまいたい

親も子供も互いに心知らずなら一生分かり合えないしずっとずっと辛い気持ちにさせられるだけ
あぁ、自分の自己肯定感ってこうやって下げられてきたんだなって感じた
自分を守るためには死ぬしかない
自殺は自分を守るための手段なんだな

明日が来ませんようにじゃなくて、
明日がいい日になりますように、
そう願えたらいいんだろうけどね、、、。

自己紹介、マジではやってるね。
もう１０月だよ？
ってことでやってぎます。

名前　死にたがり　（「しーちゃん。」ってよんでほしい。）
名前の由来　「死にたがり」だったのと、音が綺麗で字面もきれいだから。
性別　どっちでもいい　（両性愛者だよ！たぶんね。）
好きなこと　話すこと、褒められること、歌を聞くこと
（Orangestarさん の曲が大好き！特に「雨き声残響」あと、ミセスも！）
　絵を書くこと、勉強すること
嫌いなこと　怒られること、友達の悪口を聞くこと（自分への悪口は言いたい気持ちがわかりすぎるから。）
年齢　中３（受験生なんだ。まあ、受験日まで生きてるかわかんないけどね。）
好きな人　私はすいてくれる人　
嫌いな人　自分
自分の好きなとこ　頑張って見つけるね！多分ないけど。ブラジルに行っても見つからない気がする。
自分の嫌いなとこ　人を嫌いになれないところ、役立たずで迷惑ばかりかけるところ、無能なとこ、何もできないとこ、馬鹿なとこ、アホなとこ、人に相談できないとこ、運動音痴なとこ、、、、、ありすぎてきりないから、このへんで！

とまあ、こんな感じ？誰も求めてないかもしれないですが、年齢とかわかると親近感も湧くし、いいこと在るかもね！
これからもよろしく！

●●ちゃん、●●ちゃん、ごめんな、父ちゃんは死にたいんだよ。もう何もしたくないんだよ。生きてることに疲れたんだよ。借金を返していくのに疲れたんだよ。もう何もしたくないんだよ。朝、起きて二人とも寝ているところを、できるだけ静かに家を出て、会社に来ているけど、本当は来たくなんだよ。
今日は、月曜日。特にしんどいんだよ。人身事故を起こす人が今日は居なかった。父ちゃんも本気で死にたくなったら、どうするか解らないんだよ。
父ちゃんの父ちゃんも本当は死にたかったのかな。父ちゃんの父ちゃんが死んだ年齢まで
あと5年くらいあるよ。どうしよう。あと5年も生きたくないよ。今日こそ死にたいって思っているけど、死ねないんだよ。
誰か毒薬しこんでほしい。誰か殺しに来てほしい。それくらい父ちゃんは何もしたくないんだよ。
死にたいんだよ死にたいんだよ、もう死にたいんだよ。

大人はみんなクズだ

学校も家も痛くない

学校はクソな教師がいるし
家でいい思いは少ない

大人はみんなクズ
クソ

まともな人はほんのひと握り

大人はみんなくそ

明日学校いきたくないし
明日を生きたくない

中1です。
嫌だないつも同じ毎日人に合わせて学校行って、、
疲れたもう別にこの世界に居る意味ってあるのかなぁ？
何か私の人生生きてるのに死んでるみたいだなー
毎日同じ夢を見ているみたい
辛い苦しいよ､､

新しいメンタルクリニックに行くのが凄く苦痛だ。
言われないとは思いたいけれど、新しい主治医に貴方のは甘えだって言われたらどうしようとそればかり考えてしまう。
薬も変更されたら、また気が狂うような暴言を吐いて大切な人を傷付けてしまうかもしれない恐怖がある。
こんな小さな事で死にたくなる。

絶望だらけのこの世界に生きる意味を教えて
それが無理なら今すぐ殺して

生きるの疲れましたーー
こんな事言っちゃダメか。。
まぁ、良いよね、事実だし
できるなら誰か助けてよー
私の味方なんて誰もいないけど。
早く独り立ちしたいな。
そうすれば絶対楽になるのに

誰か殺して

私、多分ストレスとかヤバ過ぎて頭おかしくなってるんです。
他人の不幸はいつも蜜の味だし、私を心配する誰かの声を平気で踏み躙る。
弟の受験落ちろって思っちゃってる。サイテーな姉ちゃんだ。
ごめんね。
発達障害発覚して頭おかしくなってさ。
死のうかな…

あー

もう疲れた。

いろいろ考えすぎて

どうせおこられるのは私。

休んでてできませんでしたって言っても、

じゃあ○○すればよかったじゃんって言われるだろう

今の選択はもう怒られるだろうから、

私は学校に行けません。

なんで先生は行動しないの？

なんで、気づけないの？

分かりましたじゃねえよ。

知らんよこっちは。

ちょっとでもいい方向に進みますように。

心からお願いします。

あー…つら…w
私の生きてる価値なんてなんだろうね
頭悪くて、役立たずなキモい私…
こんな自分が生まれてきてごめんなさい
私もこんな自分で生まれたくなかった
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、
こんな私を許してください…
辛い、苦しい、
推しも愛してくれた人もごめんなさい…
こんな私が生まれてごめんなさい…
早く死にたいな…
明日が来なきゃいいのにな…