ずっとずっとずっとずっと考えている
楽に、楽になれる方法を

もうヤダ

死んだら勉強のことなんて考えなくていいのに、

自分がいると他の人にずっと迷惑かける。死にたい消えたい

私って必要？
何のために生きてる？
寂しくて悲しくて辛すぎる。
この先もずっとひとりぼっちで
誰も話を聞いてくれない。
せめて同じ境遇の人が近くに居れば
お互い慰めあえるのに。

娘と暮らしたい。

就職浪人、現在求職中ニート。
まあ人類の底辺です。
今月だけで3社落とされました
早く楽になりたいよ

死ぬのって難しいですね

学校がまた始まった。
もう嫌だ。
早く生きるのを辞めたい
毎日毎時間死にたい
疲れたし休みたい
みんなの前で取り繕うのももう無理
抱きしめてよ
学校だって休みたいのに高校への事があるから休めない。
イヤだ。全部大っ嫌い。
周りの大人たちがなんだよ、？
助けてくれないじゃん
期待なんてしないで居たいのに。
自分が憎いな
いやだ。
リスカもアムカも理解してくんないくせに。
馬鹿馬鹿しい
嫌い
もう触れないで
早く殺してよ
「よくがんばったね。」
「おつかれさま」
とか言ってばっかりだ
俺は言って貰えない。
悲しいね
早く死にたいよ。　

消えたい。

もう限界。

誰にも必要とされてないから行ける必要がない

何がしたいかわからない。
学校行ったら、
「バカ」「監督って可愛くないよね」「ゴリラ」
叩かれたり、蹴られたり
「監督も妹ちゃんみたいにかわいかったらいいのに」　だって。
別にかわいくないのは認めるよでもわざわざ言う必要なくない？　頭もそこまでいいわけじゃないよでもだから何？　あなたには関係ないよね？　確かに他の人よりちょっと力は強いかも知れないでも私より2､3キロ強い人もいる。なのに「ゴリラ」って私に言ってくるのは、その私より力が強い人が起こったら怖いからでしょ。　意味わからない

最近、最近というか結構前から自分が生きている意味、なんで存在してしまったのかと思うようになった。学校にも行きたくないし、家にも居たくない、、、学校に行きたくないのに、無理やり親が「行け！！」と言ってくる。なんでそう言うの、、、　私のことどうでもいいと思ってるんでしょ？どうせ、、、私の気持ちも知らないくせに、、、、
何も知らないくせに言ってくんなよ。
最近親とか友達、先生とかに迷惑かけてばっかり、、、自己中だし自己肯定感激低くだし死にたい。
死にたいというか消えたいこの世界から、、この世界で、もとからいなかったことにしたい。
でも死ぬ勇気が出ない死ぬのが怖い。でもこの世から消えたい今日寝たら朝にならないでそのまま目を永遠とつぶって死んでたりしてないかなぁ
まぁそんなこと無いんだけどね、、、ｗ

不登校児です、いつも周りの視線が気になって、隠れがち、
自分で自分を苦しめてる
もう疲れた
学校にも行って無いのに遊んでばっか
こんな自分嫌だ嫌い
もう
消えたい

仕事したくないよ、お金ないよ、疲れた。
何もかも疲れた
生きていたくないし生まれたくなかった
苦しいばかりの人生
少しだけいい事があったけど続かないね
それが私の人生なんだろうな

いつも失敗ばっかり

自分がいるとみんなに迷惑がかかる

自分なんて生まれて来なければ良かった

どこで道を間違えたのかな、

もう、疲れたよ、、、

みんなに好かれたくてやさしくしてきたけどそれが間違っていたのかな

優しくしてきたからいじめられるのかな、

も う つ か れ た し に た い

部活でいじめられてる。
今その部活でこれをかいているんだ。
部活中にねｗ

助けてほしい。

地球からいらないとか死ねとか来るなとか
暴力はないけれど
言葉の暴力が日に日に強くなっていく。

来るなとか言われて行かなかったら
その程度で来ない奴は部活にいらないって
こんなに文化部なのに
なんで運動部みたいなの。

昨日と今日、久しぶりに部活行ったのに
うわ、きた。
とかなんとか言ってきて。
なんでだろう、どうしてこんなにひどいの。
僕が悪いの？

最近委員長とかのリーダーとか立候補しても、
勝てると確信していても
人脈で負けちゃう。
あんなのただの人気投票じゃん。
僕のほうがスピーチ上手だったじゃん。

もうこれ以上立候補したくない。
けど、先生たちの期待の目が苦しくて辛くて
もう、学校行きたくない。

クラスも僕の病気を知っている人はいないし
隣のクラスに友達がたくさんいて
僕だけ一人で
同じクラスには俺のこと嫌っている人がたくさんいて。

俺の人脈はなくて、
全くなくて
ちょっと仲いい友達にリスカばれて
言い訳もせず友達帰ってさ。

もう、学校きたくない
クラスも部活も、なにもかも。
全部全部
無理すぎて、怖くて。

リスカ、、今日心電図でさあ
看護師？さんに手首付けられるときぎょっとされたよｗ
まあ片手一周傷だらけだからねｗ
ちな右足にもあるよｗ

リスカとオーディしたーい。
今でもできるんだよなあ。
苦しい気持ちから解放されるには
するしかないんだよ。

助けて　とか
無理なんだよ

大丈夫とか
声かけてもらうより
大好きな人がそばにいてほしい

それがささやかな願い。

もう、死にたい。

自分がおかしいと感じている
みんな自分から見たらおかしい

もうヤダもうムリ
もうヤダもうムリ
心が壊れそう…

心の病気で毎日しんどい…
トラブル・プレッシャーに弱いしちょっとした事で死にたくな
る
孤独で何もできなくて毎日早く寿命が来て欲しいと願ってる

テレビで誰かが亡くなったニュースを見ると、あぁきっと死にたくなかったろうな、私が代わりに亡くなりたいと思ってしまう。

誰か助けて…
もう人生に夢も希望も無いんだよ…

自由に色んな事ができる人がうらやましい。もしそうだったらどんなに楽しいだろうなと想像だけしてため息…

私は不自由で頑張っても痛い目みるばかり…

早くこの世から解き放たれたいと願うばかり…

妻の事が理解できない。精神科に通いながら仕事してるのに何故追い詰めてくるのか。お母さんの元へ早く逝きたい。

死ぬまでにやりたい10の事
ちょっとずつやっている
まだやりたい事残ってる
そう思いながら早く消えたいと思っている　
死にたい
死にたい
永遠に眠らせてください

何も聞きたくない
何も見たくない
何もしたくない
何をするにも億劫だ
何が楽しくて好きでもないバスケやってんだよ
やめるならやっとやめろ

苦しくて

辛い

気力も消え失せている

消えたい

疲れた
色々と終わってる
まただ
最悪だ