熱が出ても彼氏に話したいって送っていたら心配して、わざと、キツイ言葉をくれた
けど、どうせ明日には下がるだろうし、熱は下がってきてると思うから、と駄々をこねてしまった。嫌われてしまったかも知れないごめんなさいごめんなさい、「優先順位が違うだろ」家族は好きじゃないし、友達大切だけど恋人の貴方の方が大切なんです、　自分なんて
どうでも良いんです、許さなくて良い、呆れても、どう思っても良いから、
嫌わないで、
こんなバカで面倒な彼女でごめんなさい
ごめんなさい、

死にたい
辛い

いいなー。
私もあの子みたいにずっと学校休みたいなー。
うちの親は「学校は絶対行かなきゃダメ！」だからさ
昨日はもし次ズル休みしたら学校退学するっていう条件で学校休んだんだ。
ズル休みじゃないけどね。
今日は学校に行った。でもやっぱり嫌だ。
毎日毎日段々辛くなってくよ。
学校行きたくないけど、親とも一緒にいたくない。
居場所なくね？辛w

なにかへましたらすぐ　習い事やめさせるよ？　とか　学校行ってないんだからそれくらい
やりなさいとか　私が悪いのは　わかってる　だけど　私の生きる理由を　取り上げないで
お小遣いもなし　余計なこと言えば　また　学校行ってないんだから　スマホもパソコンも
いらないんじゃないとか　そんなに取り上げられたら　なにを理由に生きるの？
もう　死んでいいってことだよね　辛いよ　逃げたいよ　生きる理由　見つけても
すぐ　死にたいって　思う　消えたい　もう　どっかいきたい　
外では　ちゃんと　やらないとだから　頑張ってる　嘘で　「理想の自分」を作ってる
だから　外でできるんだったら　家でもやれるでしょ　とか　言われるけど
あんなの　私じゃないから　できないよ　ずっと嘘ついてると　疲れるの　もう疲れたの
ホントの私を　受け入れてくれる人なんて　いるわけないから　死にたいの
いっそ　もう殺してほしい　まわりの人　全員　悪い人だったら　すぐ死ねるのに
心配してくれてるのに　死にたいなんて思って　ごめんなさい　でも　「理想の自分」だから
心配してくれてるのかな　って　思っちゃって　全部疲れちゃって　しにたい

ねぇ、僕、十分頑張ったよ。
だから報われたいの。
解放されたいの。もう、死んでいいですか？

きっと生きててよかった。
なんてこの先、ずっと思うことはないから。

誰も今を見てくれない。いつかじゃなくて、今を見てほしいのに。

リスカもODもやめたらきっと壊れちゃう。
だってリスカは中1から大1までやってるんだもん。
こんな18歳誰にも愛されない。

嫌いな人は信用出来ない
憎い人には消えてほしい
怖い人に近付きたくない
私は自分が嫌いです
私は自分が憎いです
私は自分が怖いです
見た目が嫌い
性格が嫌い
生き様が嫌い
醜さが憎い
怠惰が憎い
意味の無さが憎い
恨みが溢れそうで怖い
我を忘れそうで怖い
信じられなくて怖い
自分に耐えられない
他人の頭の中からも消えてほしい
写真もSNSも自分の痕跡は全部無くなってほしい
人から忘れられたい
自分も忘れたい
消えてなくなりたい
無かった事にしてほしい
居場所も幸せも無くしたものの中にしかない

辛い嫌だ怖いなんでこのような言葉がずっと脳にいるんだろういい加減自分死ねよ

また嘘ついた。でも、もう死にたい。ってこの感情だけ、ずっと本音。

明日は学校行かなきゃな。
いや、やだよほんとは行きたくないよ
「皆行きたくないのは一緒」「行くことが大事」
うるせえよごちゃごちゃ

リスカ止まらん

明日学校絶対行きたくないな
仮病使お……
休めなかったら終わる
弱い人間でごめんね
前に立つのが嫌なんだ
私ブスだから
自分でも気づいてるけどクラスメイトに言われるのが特になんか傷つく
妹からもそうだけど
親には申し訳ないけど
整形したい

あの…あなたのサンドバッグじゃねぇよ
なんで..
たすけて.
はい？？って何回言うんだよ
みんなもおかしい
かまうなかまうなそんなんで済んだらありがたい話
たいへんたいへん何回言うの？

同居する兄から性的な目で見られるのが辛い
はっきりと女として好きと言われたから勘違いでもない
嫌だやめてほしいと言ってもお尻や胸を触られる
家族だから一緒に暮らしてる限りこれ以上距離を取ることもできない
親に知られたらきっと泣かせてしまうから言えない
死にたい助けてほしい
でも誰にも言えないし、仮に誰かに相談したら家族が壊れてしまうのが怖い
いっそ何かの事故に巻き込まれて死にたいと何度も強く思う
女の子になんて生まれてこなければよかった

あーー今日は大変な日だったなあ
あと64日か。
なんか友達に冗談で言ったことがいじめだよって言われて、そんなつもりじゃなくて、
話したくてでも、なんて話せばいいかわからなくて、友達だからって言っていいわけじゃないんだろうけど、流れで行っちゃったんだよね。冗談が通じる仲だからいいってわけじゃないんだなーって思って、、もう友達止めようかな、謝ってから。
わたしだって男子からねすれ違うたびににらまれたり、舌打ちされたり、嘘の噂流されたりして、誰にも相談はできんかったんよね。でも、だからこそ気持ちわかってあげるべきだったんかな。もうどんな感情かわからない、けど、ごめんなさい。
もう無理だーｗ、難しいんよね人間関係って、消えてもいいかな、耐えられない。
私に背負うものが大きすぎたんだろうなーって、　　　完敗だよ。

何も考えずになくなりたい

怖い、もう何もかもが怖い。誰かに相談したいって思うのに、誰にも相談できない。人が怖いって思ったら誰に相談したらいいんだろう。何も言えないからわかってもらえないし、消えたい気持ちは増えるだけ。消えてくれない。いつになったらこの苦しみから解放されらるのだろう。何もしたくない

私の家は父、母、兄、私の家庭で父は仲が悪いからほぼ母子家庭のようなもの。
でも、母親の私と兄の対応が違いすぎる
私がお腹痛いと言っても、思い込みだと言うのに兄には大丈夫？と心配をする
私はお腹痛いも、気持ち悪いも、どこか痛いもなにも心配はない。思い込みだと言われておわる
もう、辛い
自分の話もまともに聞いてもらえなくなってきた
「学校でこんなことあったよ」と言っても、あっそと言われておわる、兄にはそうなの？すごいしゃんとか、いろいろ
オーバードーズをするか悩んでる
家が居場所じゃない
だれか助けて
死にたいわけじゃない生きたいでも辛い
誰か共感できますか？
電話相談とかはする勇気でない
でも、オーバードーズしたら病院の人とかが心配してくれるし話聞いてくれるかなって
何錠くらい飲んだらいいの？
それか、包丁で刺せばいい？
不安、怒り、なんか全部か込み上げてきて気づいたら泣いてる、もう、やっぱり死にたい
助けてよ、ねぇ、だれか、辛いよ、ねぇ、ねぇ、
もう刺すのが正解なのかな？
明日生きてるかはわからない。けど、まぁ、うん

苦しい
何もできない
私はなんで生きているの
家族の為？
みんな自分勝手に生きている
みんな自分の事しかしない
わたしは自分の事プラス家族の事
これを不公平と思うのはおかしいのかな
成績の悪い子供
友達とトラブルばかりの子供
全部の話を聞いて疲れる
家にいたくない
きえたい
この世から
どうやったら死ねるの
もうなにも考えたくない
誰か教えて
きえたいいなくなりたい
生まれてこなきゃよかった

親との価値観が合わない。　
正式にはおばあちゃんとの。
考え方が古すぎる。言っていることが矛盾だらけで、何が正解なのかもわかんないし、
相談窓口も全っ然使えない。
やっと相談できる！って思ってもさ、
「メールアドレスを入力してください。なお、この質問は必須です」
とか。じゃあ自分のメールアドレスを知らない人とか、
学タブでやってる人とか、
そういう人は相談しちゃあいけないの？

死にたい。もうここしか気持ちを言える場所ないよ……(苦笑)
もう嫌だ。全部全部。何もかも終わらせたい

死にたいな　

でも死ねないな　

怖いな　

心のどこかで

生きたいって思ってるのかな