最近嫌なことを思う時が多くなった
ストレスで耳鳴りがしてうるさい
聞こえなくなるかな、怖い
なんか疲れた 辛い
でも病気で生きられなかった人の分も
少し頑張ってみようかな。
明日も小さい幸せがあるかな

初めまして
過去に書いたことはありますが
この名前では初めての投稿です

今は死にたい、消えたいという思いはまだましだけど
やっぱりしんどいのは変わらないな
冬休みでもちょっとはしんどいかー(笑)

でも、本当に死にたい、消えたいとは思ってなくて
どっちかというと生きたいかなー？(笑)
って感じです。。
多分ね、生きる理由が見つかったんだと思う
僕は推しのために生きます

今はとりあえず、ね

あーイライラするっ、くたばれ！

友達が、バイトから帰ってくるの遅いなぁーって思って、電話したら、なんか友達らしいんだけど、その友達が、その先輩の子が何回か、自殺しかけたって言ってきてさ、私が、はって？なって、私も、言わしてもらうけどさ！私もなぁ、お前みたいに構ってちゃんとかじゃねぇけどさ、何回か自殺しかけたって、メンヘラかよ、どんだけ自分が好きなんですか？人の気持ちも知りましょうね？自分の思い通りにできると思ったら、ダメですよ？あなた、いい大人でしょ？偏差値大丈夫そ？

どうして、僕はダメなんだろう
今すぐにでも大好きな人のところに行って抱きしめてもらいたい。
私は153cmくらいだから中1にしては背が低い。
だからみんな私より上。
胸元で抱きしめられるなんて暖かくて泣きそうになるじゃないか
どうしても、温度が欲しい。
誰か、助けて…

首がつかれた。
下ばっか見てたから。
もう長文打つ気力もなくなってきた。
なんかさ、あれなんだよ。
自分で死にたいって思いながらさ
自分が嫌いな人その時だけみんな死ねばいいって思うんだよ
自分はやっぱ自分を守りたいだけなんだなぁって思うよ
ほんと、自分勝手だよね。僕は

手術して言われていたように治らず
ずっと苦しんで2年経って
仕事も辞めて
次の病気も見つかって
仕事決められず
年が明けようとしている。
手術しなんてしなければよかった。
医師がやりたかったんだ。
腕試しにされたんだ。
ちゃんとした説明もなく。
簡単な手術だと言われたのに。
こんな身体になるんだったらしなかった。
それ理由に死ぬのはバカだと言われるかもしれない。けどそれぐらい私にはつらいことなんだ。
死にたい。

しばらくこれてなかった
誰も覚えてないだろうけど、
興味もないだろうけど、
リスカがバレたりしてから
誰も信用なんかできなくなった、
頭の片隅で、
消えたい、死にたいが全然消えなくて、
楽しいと思えた時もいつでも、
ずっとあって、疲れたんだ、
スマホは時間制限とかきついし、
見る場所も制限されてる、
今も隠れて持ってきて書いてる
宿題も多いし、嫌いな人多いし、
今日も母親はさっきまで
やるなって言ってきてたことを
自分でやりだすし、
部屋とかの片付けも綺麗になったのに
満足しないでキレだすし
外から帰ってきた父親は、
キレて当たってくるし、
お姉ちゃんは私に対しては、ほぼ無口だし
何もかも疲れた、また来れなくなるんだろうな
もういかないと怒られるから、さよなら、
愚痴ってごめんなさい
こんなところに私程度のものがいてごめんなさい
消えたい　塵になって

（長文注意です）

考えてみれば、全部そうだった。

あの子に走り方を笑われてから、走ることが嫌いになった。

服を笑われてから、自分の好きな服を着れなくなった。

顔に悪口を言われてから、自分の顔がすごく醜くなった。

裏切られてから、人を信じれなくなった。疑ってしまうようになった。

走りたい。

好きな服を着たい。

可愛くなりたい。

信じたい。

でももう、できない。

だって、怖いから。

私がもっと、あの子に何を言われても気にしない性格だったらな。

着たい服、たくさんあるのに。

「似合わない」「ガリに見える」「何その服ww」

そう言われて一回だけ着て、もう着なくなった服や靴下が引き出しに眠ってる。

取り出して着てみても、なにか言われそうで着れない。

好きな服着て何が悪いの？

足が遅くて何が悪いの？

背が高いことを笑わないでよ。

私だってこんな顔嫌だよ。

「好き」って言わたら信じたいよ、。

「嘘ついて裏で笑ってるかも」なんて考えたくない。

でも考えちゃう。

あの子のせいで、裏切られ続けたせいで、信じれなくなった。

自分も、人も。

こんな見た目で生まれなければ、世界はもっと生きやすかったの？

あと１年早く、あと１年遅く生まれていたら、

あの子にいじめられずに好きに生きれたの？

世の中ってさ、理不尽だよね。

どん底に突き落として、死にたい、死のうって思うたびに希望をちらつかせて、生きてみようかな…って頑張り始めたら突き落としての繰り返し、あなたは私に何を求めてるの？いっそのこと悔いなくいかせてよ…
お願いだから…

もう嫌だ
死にたいでも周りに心配かけたくないな
勝手に涙が出てくるのなんでだろ
もうどうしたらいいんだろ誰も教えてくれないか
もうダメだな　もう終わる

明日できるだけ沢山の人がしあわせになりますように

無理無理無理無理無理無理無理無理無理。
まっじで無理すぎる。
なんでだろう。
なんでこんなに無能なのかな。
ほんと
こんな自分嫌になる

もしこの世に神様がいたのなら、

苦しみからも、不安からも、

どうしようもなく晴れない

私の心の中の霧も、

もっと愛されたかった願望も、

なにもかも、叶えてくれるのかな。

もう分かんないよ。

神様、信じる事が正しいなら、

私は誰を信じれば良かったの？

神様、貴方は本当に居るの？

居るわけないよね、

居たら、皆の願いを聞きすぎて、

貴方が辛くなっちゃうんだから。

もし神様がいるなら、

どうか

どうか

私の命を、生きたくても生きられない人に譲ってほしい。

私の命はもういいから。

未来なんて、どうでもいいから。

偽物の優しさで、

ごめんなさい。

私が重めの病気になり、体調最悪フラフラで、専門病院での検査が必要になった時「一緒に行こうか？」の一言さえ無かった上、仕事に行けない事をサボりだと思っていた親なのに

「はい！喜んで！」と介護しろとは、後生が良く無いと思います。私は病身でフルタイムで働き、介護費用はむしろ持ち出しなんですが。

認知症でなければほんまもんのバカだと思います。
言わないけど。

くだらない。生きている事はこんなにくだらないとは思わなかった。何度か死にたくなることもあったが、実行出来ずここまできた。所が、生きた結果がこの虚無感ではあんまりだ。本当に産まれて来なければ良かった。こんな物に産まれて親には申し訳ない。自分に暴力暴言を吐いた者達も、今では当然の行いで、全て自分が間違っていた原因は全て自分にあったと理解出来る。ただ、死への痛み、未知への恐怖だけが自分を殺せないでいる。情けない。生きていてごめんなさい。いつか早い内に何とか死ぬので今は勘弁して下さい。もし、神様がいるなら安楽死させて欲しい。生きる辛い。

ここ数年親の大喧嘩なかったのに年末にして大喧嘩
父も折れない母も折れないずっと怒鳴り合い
止めに入ることも怒ることもできない不甲斐ない
死んだら楽だろうけど親は会社のせいにするだろう
もし遺書を書いて会社ではなく親のせいって残せば親は自分を恨むだろう
けどママもパパも大好きでだから悲しませたくない
辛い思いをさせたくない
だからいっそみんなの記憶から消えて私も消えたいなかった人になりたい

セルフチェックを鵜呑みにしてはいけないってことは百も承知の上で言うけど…

重度の鬱病って診断結果が…

HSPの特性をとても強く持っていて
重度の鬱病と不安障害の合併の症状が現れているかもしれないです。
急いで病院へ…

的なことが書いてありました！
セルフチェックで鬱病が出るのはいつものことだし…
鵜呑みにして、何も手につかんこととか超絶死にたいこととかの
言い訳にしちゃあかんから、鵜呑みにはせえへんけども。
流石にびっくりしたので書きました！
以上です！

本当にめんどくさい世の中になった

お腹痛い。気持ち悪い。外出たくない。寒い。頭痛い。死にたい。消えたい死にたいつらいもうやだ

死んでもいいと思った。

こんな私はいきる価値も、人権すらない。

親は私を心配してくれるけどめんどくさがっているんじゃないかと考えてしまう。

だから一度親に内緒で台所からナイフを取り出して首に刺そうとした。

けどなぜか刺す勇気がなかった。

死ねば私は自由になれる。家族に負担をかけずに済む。

なのに、その時だけは生きたいと思ってしまった。

自分は生きていて邪魔なのに、クズでごみなのに。

人に自分の言いたいことを言っちゃいけないってわかってるけど。

環境のために死にたいのにどうして。

こんなこと身近な人には言えない。

私だけの秘密で私だけの悩み事。

だったけど。ネットの人たちに会って勇気を貰った。

人の優しさを知った。

でも。ネットの友達が自殺した。

どうして？私が嫌なことでもいっちゃったかなぁ、？

そしてまた引きこもりに戻った。

バイバイ。私の唯一の友達。