会社行くのも　いやー
朝起きるのも　いやー
ご飯食べるの　いやー
トイレ行くの　いやー
お風呂入るの　いやー
歯を磨くのも　いやー
歯医者行くの　いやー
全部全部全部　いやー

この歳になって赤ちゃんみたいです

何もかも全部　いやー

全部なかったことになればいいのに

七夕か〜
…早く死ねますように
嫌いなアイツとアイツとアイツとアイツがいなくなりますように
母さんに会えますように
この世界がなくなりますように
…本当に叶うのかな
こんなこと

子供から言われた

今も生きてくれててありがとう
って

正直複雑です

ありがたい言葉だけど
嬉しい言葉じゃない

今、嬉しい言葉は
死んでもいいよ
なんだなこれが

天国のお父ちゃんへ
もう無理みたい
僕を殺して欲しい
お父ちゃんみたいに
仕事ができる人じゃないし
人と話せる人じゃないし
なにもかも上手くいかない

お父ちゃん
早くに亡くなって相談もできない

お父ちゃん
僕のいいとこ
全部持っていったの？

お父ちゃんが
亡くなってからいいこと
何もない

僕のことも
持っていってよ

僕は今もお父ちゃんが
早くに亡くなったことを
怒っている

でも僕にも子供がいるから
早くに死んだらダメなの？

せめて結婚前に発達障害って
わかってたらなー

こんなことにならなかったのになー

死にたい時に死ねる世の中に
なればいいのになー

苦しいのをどうにか我慢した甲斐があってかテストの結果はよかった。でもその代わり体調は最悪。絶対にいい点を取らないといけない、ということだけ考えてたから友達もなんか疎遠になった。なんでよw。嫌われないように頑張ったのにさw。頑張ったら頑張ったで嫌いになるのw？もう嫌だよ。普通に話すことでさえもありえなく疲れる。今までは少しでも気楽に話せた子達にも最近はありえないぐらい気を遣ってる気がする。やっぱり私って八方美人なのかな。みーんなによく見られてたい。そのせいでこんなんなのかな。ごめん。あーあ、本音を話せる人に会って、本音を全部吐き出して、少しだけでも優しくしてもらいたい。学校でも、先生は大体の生徒にはタメ口で話すのに学級委員で常に学年１位の私には敬語。私のことをたまにはただの子供として見てよ。友達もさ、私にばっか頼らないでもう少し頑張ってよ。そして私をみんなと同じ子供として見て。しっかりしてるように見えるだけでこっちも同じ中学生なんだよ。他の子が泣きそうになってたらみんな駆けつけて優しい言葉かけて慰めるじゃん。でも私が泣きそうなっててもみんな「優等生ちゃんなら大丈夫でしょ」て言って一切親切心を見せてくれないじゃん。なんで？なんで私にはやさしくしてくれないの？最後に優しい行動を見せてくれたのっていつ？ねえ、お願い。もうね、疲れたの。もうね、頑張りたくないの。頑張れないの。ごめんなさい。もっと私は強くないといけないんだよね。もっと期待に応えないといけなかったよね。でももう無理。ごめんなさい。もう「完璧」な私を辞めさせて。もう「人間」も辞めていい？

誰かの1番になりたい、
それが叶えば何でもいいから、。

七夕だねぇ
いろーんな願い事が飛び交ってるんだろうなぁ

消え損なってからずっとひとつだけ
ねぇ、もういいでしょ
死ねるんなら死にたいのよ

実行すんなってんならしないからさ
せめて機会を頂戴な

すぐに消えたいって思うのなんでかな。
そもそもそういう考えが根づいちゃってるからかな。
でも実際そうした方がみんな楽になれるよね。
私がいるせいでみんなが迷惑してるから。

なんであんなこといっちゃったんだろう。
じぶんでじぶんがいやになる。こんなじぶんがきらい。
もうきえてしまいたい。

いつも一人ぼっちだけど
死ぬときは誰かといっしょに死にたいな
ごめんね　こんな願望で　きもいよね
今日　七夕、、、ね。
なんて願い事すればいいの
安楽死させてください

しか思いつかない

私は出来損ない人間だこと
　
リスカバレたしさぁ。。
親許せない
なにが「人生まだそんだけしか生きてないのにそんなことするな」
って
は？　しか言えない
薬は今飲んでてまだましだけど
…ね　　多分
　
ふくらんだ風船みたいに誰かが私をさしてくれたら
私は消え失せれるのかな？

それはそれで嬉しい

死にたい
意味わかんない
親は味方だって顔してるくせに
全く味方なんかじゃないし
もうきついなぁ
なんで
もうわかんない
ごめんなさい
こんな人でごめんなさい

もしも今、ガンになったり余命を宣告されたら私は素直に受け入れるだろう。ああやっと仕事もしなくていい家にいなくていいって
治療もしないつもりだ。死を待つのみ。残された時間を自由に生きたい。
そして最後の言葉は、「やっと楽になれる今までありがとう」と言ってやる

長い間うつ病で疲れました。
なにかしたい、今日は頑張ろうという前向きな気持ちを何年も感じていません。
楽になりたいです。
悔しくて泣ける時はまだエネルギーがある時です。
それすらない日がほとんどです。
疲れました。

死にたい

死にたい
消えたい
心や体に何個傷をつければいいの？
はぁ…
笑ってる自分が気持ち悪い
吐きそう
はは…ｗ
でも、友達に嫌われたくない、
みんな笑ってる中で自分だけ笑ってないとかおかしいでしょ？
だから、仮面をつけてさ辛くて死にたくなって消えたいくて泣きたいけど
みんなに迷惑かけたくないし
誰にも話せないし
こんな世界は、「平和」って言うの？
俺は、「平和」なんて思ってない
こんな世界、平和の反対の「戦争」だろ
え？「戦争」って武力を使って国と国が戦うんじゃないの？
みんなそう思ってるはず、
でもさ、「国と国」じゃなくて「人と人」で考えてみるとさ、
人間って「言葉の武力」とか「いじめの武力」とかさ、
よく考えてみると人間って武器持たなくても戦えるんだよ
そう、この世の中いじめが多い
ということは、もうそこで戦争が始まってるんだよ
小さい戦争と思ってる奴いると思うけどさ、
バカか？
いじめがどれほど辛いか、
もう一回初めから考え直してこい
あと、陰口言ってる奴
お前らも戦争起こしてるんだからな？
「言葉の武力」で
…はぁ
この世の中、どんだけ戦争してるんやｗ
今、考えてみたら数えきれないほど戦争は起こってるんだろうなぁ…..
こんな世界になんで自分なんかが生まれてきたんやろな..
母さんには、見捨てられて
家族からは、冷たい視線
学校は、独りぼっち
居場所は、ない
相談、できるわけがない
…こんな世の中本当に「平和」なのかな？
「戦争」ばっか起こってる世の中なのに？
人間ってこんな愚かな生き物なんだね
………やっぱり、辛いわ
もう、無理だよ…
死にたい
薬飲んで寝よ…
ついでにリスカ、
この日常がいつまで続けばいいんでしょうねｗ
早く、消えたいです

私よりつらい人なんていくらでもいるよね
ごめんなさい
次の人生は猫になりたいな

お母さんがわかってくれないこともお姉ちゃんだけはわかってくれる
お姉ちゃんとだけは気楽にはなせる
お姉ちゃんは私に優しくしてくれる
お姉ちゃんは私と趣味があう
お姉ちゃんは面白い冗談をいってくれる
私がいじめられたら怒ってくれる
お母さんの愚痴を一緒にいってくれる
お姉ちゃんは私に秘密をいってくれた
お姉ちゃんは自傷行為のことをお母さんにチクらなかった
お姉ちゃんと一緒に死にたいなあ

今日悲しいことがあったんだ
女のこの日のことばらされちゃったんだ
同姓の子に
別の学年の子も
異性もいるなかで
私みんなの前で泣いちゃった
恥ずかしいな
帰ってきてお母さんとお姉ちゃんに相談したんだ
お姉ちゃんと私は二歳差で年齢が近いからか同情してくれたんだ
だけどお母さんは違ったんだ
お母さんは人生経験豊富な大人だから
許してあげなさいって
だけど私はつらくて休みたくって
お母さんに休みたいっていったら
詳細にはなしなさいっていわれちゃって
詳細にはなしたら
ここはあんたもだめだったなっていった後
同情してくれて
でも許しなさいってさ
なんか自分がわがままいった側なのにもう休まなくていいやってなっちゃった
明日は大嫌いなプールがある
プール休んでも休まなくてもいじられる未来しかみえない
学校ごと休んでもどうせ無駄なんだね
ねこになりたかったな

皆の
コメントを読む

どれだけ私が
皆より幸せな環境に
いるかって
思い知らされる

皆辛いね
苦しいね
ここを見つけるほど
皆苦しんでるんだよね

そうだよね
じゃなきゃ私も
こんなところ見つけなかった

不幸な検索履歴が残るほど
皆の辛さを
勝手に背負ってしまう

どうして？
大して辛くもないのに
どうして？
皆より全然マシなのに
いらない責任背負って
勝手に辛くなって

お腹ずっと気持ち悪い
ストレスでずっと体調悪い
馬鹿にされて
誰にも心配されない

皆辛いね
毎日頑張ってるね

分かってるの
皆自暴自棄になって
疲れ果てちゃうね

君たちのコメント読むと
どれだけ精神壊してるか
どれだけ心が
気持ち悪くて
重くて
苦しいか

だって今
私も同じ

君たちを見るとね
とても
とても
可哀想で
悲しくて
どうして世界は変わらないんだろうって

ごめんね
勝手に上から目線で物言って
ごめんね
勝手に哀れんで
ごめんね
哀れな私で
ごめんね
誰かの不幸で
自分の不幸を物語って

私たちのような境遇の人が
1人でも多く救われる世界を
私は祈って祈って祈ってる

綺麗事ばっかでごめん
文が長すぎてごめん
読みづらいよね
ごめんね

私はソア

誰か見つけて