無視されるのも馬鹿にされるのも辛い。
その度自己肯定感が下がっていく。俺は、親にも学校の人にも無視されてばかり。
親はいつも「お前は俺達に感謝しろ〜」みたいなことを言ってくるけど肝心なときは何もしないし、話も聞いてくれない。学校の人に関しても同じような感じ。
結局はどいつもこいつも俺なんていても変わらない。俺を必要としている人間は存在しない。
とっくに心は限界だ。ああ、嫌だ。もう何もかもどうでもいい。
この世界に救いなんてないから、生きる意味がない。
何度も今日こそ死のうと思った。それだけ。

生きるってさ、目的とか理由ないよね
じゃあないから死ぬ？でもみんな生きていくよ？
楽しくないから死ぬ、でも楽しかったとして、
どうせいつか死んでそれも消えていくんだよ？
じゃあ、楽しい人も楽しくない人もなぜ生きるのか。
それは永遠にわからない
それでも死にたくなる。痛いこともできない私が。

今日は親の勘違いで修理するものを買ったらしい。
1000円もしないものだ。決して安いとは言わないが、
「お前のせいで金かかってんだよいい加減にしろクソガキ」
と、怒鳴られるのも違うと思う。
この調子で行って、いつ親が殴ってくるか、もうそれは近いと思う
兄(成人済み)が働いてくれてたら、少しはご機嫌取れたのかな

学校だって楽しくない。この前は体育で走っただけなのに吐きそうになった。
だから持久走の最後歩いたけど、みんな、走りきってた。
それに、前描いたS君から広がって、Y君とも喧嘩し、デマ情報を流されて、
美術の時間は席が名簿番号でどうしても離れられなくて、
ずっと悪口言ってたり、S君が被害者ぶってたり、(Sくんとの喧嘩の始まりはあっちが私の絵を勝手にダウンロードして晒したことです)デタラメ言ってたり、、、
仲良い子だってどんどん離れてく。

正直、ネットでこういうこと言ってる時点で痛いのはわかってる
返信だってこない、ただの見せびらかしと思う人もいるだろう
でもね、じゃあどこに相談するの？
先生なんて問題起こさず自分の評価が保たれればいいんでしょ
知らない人に話せるならどれだけ楽か
結局誰かに話したって「え、そんなことで？」っていうんでしょ、
ここは誰が言ってるかもわからないし、批判もこないから唯一かけるんだよ
無責任に相談してなんて言わないで

今日もいい天気だ
死にたい

期待されない自分も期待に応えられない自分も全部嫌だ。家にいてもどこにいても足を引っ張るだけの自分に生きる意味が見出せない。

列に並んでたのに横入りされて、私が先に並んでたんですけど、っていうその一言が言えなかった。
私だから横入りしても文句言われないと思われたから？泣き寝入りするのが当然な人間だと思われたから？

大きい音とか特定の人の声に過剰に反応するようになった。赤の他人に悪口を言われている気がしてならない。
息するのも存在するのも否定されるなら死ぬしかない。

仕事に行きたくない。
死にたくないけど、生きたくない。
人の視線に入りたくない。隅でひっそりといたい。

でもそうも言ってられないから、お腹は空くしご飯を食べたら死ねない。
ご飯を食べられなくなったらもう終わりだと思ってる、って冗談まじりに話したら、どう反応されたっけな。
心配かけないために暗い感情を隠さないと。
心配かけてると思うのが負担なら、そうしないといけないだろ私。

誰か早く殺してください。

いつもお父さんの機嫌が悪くなるのを防いでいます。
でもそれがつらいです
それだけです

いつもお父さんの機嫌が悪くなるのを防いでいます。
でもそれがつらいで

小学六年生から、中学三年生の今ずっと死にたいです。
虐められるし、学年全体から嫌われるし…
特に何も悪いことをしていないのに…どうして私は虐められないといけないんですか？
頭が良かったら、虐められなくて済んだのかな。
もっと優しくて、可愛かったら、虐められなくて済んだのかな。
でも、もう限界です。

死にたくて…やけになって酒を飲んだ。
めっちゃ不味くて吹いちゃったけどちょっと飲んだ。
眠くなってきた
寝ようかな。
起きたら死んでますように

消えたいよ。色んな人は、｢将来役に立つから｣、｢未来の為に今頑張れば後から楽になるから｣とか言ってくるけどさ、それはいつのことを言ってるの？
だって考えてみてよ。もしもの話、高校受験失敗して、いい高校に行けなかった。でも大学はいい所に行けた。それって報われたって言える？高校受験は失敗してるし、心の傷は癒えないじゃん。もし大学のセンター試験も失敗して、でもいい職につけたとする。それはいいことなの？わからないよ。
みんな将来のためって言うけどさ、その将来が想像できないんだよ。だから苦しいんだよ。未来のことが考えられて、今を頑張ろうって思えてる人はとっくに努力してる人なんだよ。
ゴールも知らないくせに、報われる時を教えてくれないくせに今頑張れば将来楽になるなんて勝手なこと言わないでよ。生きてるかも分からない未来、明るい未来が待ってるとは思えないよ。
ゴールが見えないのに努力するなんてさ、人生と一緒じゃん。生きていくのが怖いんだから、そりゃいつかのために努力するのだって怖いに決まってるじゃん。無理だよ。消えたい。死ぬのは怖い。でもね、最近安楽死について社会の授業でやって、安楽死っていいなって思った。眠るように死ぬ。羨ましいな。スイスに行きたい。私も安楽死したいよ。私が死んだら泣いて悲しんでくれる人がいるってわかってるけど、私は痛みもなく、苦しまずに消えられるならいつでも消えていいって思ってる。なんでこの世に生まれてきちゃったんだろう。
死ぬまで生きなきゃいけないって地獄じゃん。もうやだよ。消えたい。家族は優しい。お金にも困ってない。学校に行くのも好き。友達もいっぱいいるし、同じクラスには親友が3人もいる。いじめなんてない。先生も優しい。こんなに恵まれてるのに消えたいって思う自分が嫌だ。なんでなの？他の人よりもすごく恵まれてるのに消えたいし死にたい。この世から居なくなりたい。わからないよ。生きるのが怖い。5年間くらいずっとこれで悩んでる。どうすればいいの？
誰か助けて。病名がつけば楽になるのかな。病院行きたいけど精神科に行きたいなんて言えるわけないじゃん。今まで病んでる素振りしたことないよ。取り繕ってきてるよ。頑張ってきたんだよ。
もう全てを終わらせたい。

なんで妹じゃなく私が怒られるの。
私が駄目だから？
だけどさ、正当防衛とかあるじゃん。
人殺しても正当防衛適用されることあるじゃん。
なのにさ、なのに、なんで悪いのは私なの？
私はあのコにテープカッターで殴られたんだよ、骨にヒビが入ったし傷もいっぱいついた。
なのに私があのコを手で払って、あのコが尻もちついただけで私が悪いの？
なんで私は黙ってちゃいけないの？
殺人犯にだって黙秘権はあるのに。
あぁ、やっと分かった。私は死刑囚以下、それどころか虫けら以下のゴミなんだね。
そう、私が悪い。
ずっと黙って頷いてれば、少しは私の価値も上がるかな？
そうしてたら、私が殺されて私が私を殺したひとを叩いてそのひとにアザがついても、怒られないかな？
そうだったら、いいなぁ。

生きる意味ってなんですか、

情緒不安定すぎてマジやばいわw

昨日まで大丈夫だったのにな

寝たい、甘いもの食べたい、音楽聞いて寝たい

花は確かに好きだな

苦しいことはないし

意味とか裏の一面みたいな

来世は鳥か猫か花か楽器にでもしてください

もう人間なんてつかれたよ

髪がどんどん抜け落ちる

おもろい

強迫症のうつ状態と言われて、未来のことは1人で考えないように言われました。言われたようにしました。薬もちゃんと飲みました。そしたら自殺念慮が希死念慮にまで薄まりました。そのせいで、今まで「死ぬんだからいいや」って思っていたことが、現実的に迫ってきて怖いです。あと、「うつ状態」という言葉にとらわれてしまいます。この文章もそこから始まったように。変わりたいです。どう変わりたいのかわかりませんが、今のままは嫌ですね。自殺念慮真っ只中、狂ったように(ように？なのか？)色々やるの楽しかったなー。

この場所大好き。みんな優しい。ありのまま暗くいられるし、狂うの楽しい。楽しい？

先生は、いったね。
「そんな事言わないで。」
「最強女子じゃん。」
「お前なら大丈夫。」
「お前なら、、、」
「お前なら、、、」
「お前なら、、、」

だから、一つ教えてあげます。
「私だから」だめなんですよ。
最底辺の人間なんで。

またいいますか。

「そんな事言わないで。」

って。

私は、進路に悩んでるって思われてるらしいです。
悩んで「は」います。
でも、今はそれよりも、
なんで死ぬのに未来を考えなきゃいけないのか、
勉強しているのか、
無意味なことしてるのかがわからなくて、
進路について考えられないんです。
私が
「ああ、もうやだ！」
って口癖を言うと、
いつも
「そんな事言わないで。」
って言ってきた先生。
でもさ、
「そんな事言わないで。」
仕方ないじゃん。
もう全部嫌なの。
めんどくさくて、
頭の中がパンパンで、口に出さないと壊れそうで。
ついいっちゃうの。
「お前なら、どこの高校行っても大丈夫だろうから。」
「お前なら、どこでも頑張れるから。」
どうして、
どうして、
高校受験の話をするんですか。
それは間接的に生きろって言ってるようなもんじゃないですか。
頑張って１ヶ月が限界なのに。
２月まで生きろって、４月まで、高３の３月まで生きろって
言うんですか。
もうやめて。
嫌だ。
怖い。
疲れた。

「ああ、もうやだ！」

……

もう全部ムリ！
もう全部怖い！

毎日決まった嫌なことが繰り返される
継続は力なり。これはいいことだけじゃない

継続された嫌なことはいつしか大きいストレスになってしまう。

大したことじゃない。
もしかしたら偶然かもしれない。
わざとじゃない、と思う。

そう言って流すことは易しいことかもしれない
けれども自分に優しくは無い

どうか消え入らないで
声を上げてください

今を死にたい私より

朝が来た。

やだ、やだ、こわい…

助けて…

みんな理由があって辛いのに何も理由もなくイライラしてこんな人生楽しいのかな
早く死にたい偶然事故でも起きたらな

何も苦しくないのにうつ病って思って自分を守ってるように見えて自分が嫌い
痛むのはいや痛くない死に方があればいいのに
本当に恵まれた家族なのに何でこうなの
いじめも虐待も何もないのに