わたしのせいで大好きな家族が死んでしまうかもしれない。呼吸もゆっくりで苦しそう。私が代わりに死にたい。私がいなければそもそもあの子はこの家に来ることはなかったし死にそうなぐらい苦しむこともなかったのに。申し訳ない。痛みをかわりたい。わたしの軽率な行動で生き物を殺してしまうのかもしれない。朝起きてあの子がしんでいたらと思うと寝れない。どうか朝までもっていてほしいです。朝になったら病院に速攻で連れていくからね。頑張ってね。私のせいでごめんね本当に。

それ以外が幸せだから死ねない
でも発作の時、ただ、ずっと、死にたい

学校に行けるくせに
椅子に座れるくせに
歩けるくせに！
そう思ってる自分が嫌いなので

これ以上迷惑をかける前に
さくっとね
足がある人間が妬ましいって、心がそればっかりにならないうちに死んでおきたい
むずかしいなぁ

少し前までは髪の毛を掻きむしって死にたい死にたい騒いでたのにもう涙も出ないしお母さんに怒られたくないから大きな音ださないの
なんですかこれは。ヒステリー？？？笑
私の死にたいは所詮偽物なんですね？

馬鹿なのに生きててごめんなさい！！
今年は受験です！！！勉強しないと！！！
でも！！馬鹿過ぎて何にもできないや！！！
学校も！！！塾も！！！なぁんの意味もないや！！
お母さんごめんね！！こんな子になっちゃって！！
お父さん期待させてごめんね！！せっかく怒ってくれたのに！！！
もう！！！！！！無理！！！！！！！！。

自分が少し間違えたり遅れたりしただけで
親に怒鳴られて、しかも
「あんたなんか産まなきゃ良かった」
「さっさといなくなれよ」
「死んだら？」
って、そんなに言わなくてもいいのに…
自分だって悪かったって、
次から直そうって思ってるのに…

学校では、自分が靴紐を結んでなかったり
身だしなみが偶々整ってなかったりするだけで
暴力振るわれるのはなんなの？
そんなに自分存在価値がないの？
先生が頼ってって言ってるけど
もう学校の人誰も信じられないよ、
死にたいって思ってるのに痛いのは
怖い。どうしたらいいの？つらいよ、
これを現実で誰かに言って受け止めてくれたら
苦じゃないのに。
そんなに甘くないよね。

きょうね、友達に、生きるの楽しい？聞いたんだ。
ううん。って言われたの。そうなんだって流したよ。
でも、掃除時間に、闇雲女子ってめんどくさいよ。すぐ、怒るし。
って言うから、とても悲しかった。今でも、思い返すと怖くなる。

もう
なんも
わかんない
何
が
言いたい
の
自
分
の気持ち
もわかんない
辛
い
人の気持ち
に
なってる
辛い
の
かな
？
あは
ははははははははははははははあははは
何
があ

部活で上手くいかなかったとき、色々言われて悲しくなって僕はいらない存在なんだと思いながら部活をするのが辛らい。

何で投稿されないんだろ…

なんで｢あの時はごめんね｣って言われて許さなきゃいけねーんだよ！
もう二度と顔を向けるな。
ブス死ねって言われて障害で学校来れないのにずるいって言っといて
許されなくて被害者ヅラすんな！
私だって学校行きたかった！本当の笑顔を輝かせたかった！
せめて土下座しろ。

色んな人に生きてるのが申し訳なさすぎて死にたい
こんなんでごめんなさい

たすけてほんとにもうげんかいですおねがいしますだれかたすけて

人に嫌われたくない
だから頑張ってるのに
学校でも私が行った、皆んなは褒められているはずの行動が褒められない
逆贔屓ですか
お前のことが世界一大嫌い
早く死んでほしい
生理的欲求として自殺したい
頑張って愛されるために自分作ってまで生きているのに
消えて
早く消えてよ
お前なんか嫌いだ
なんで生きてるの

去年、老犬が亡くなった。その時の介護で犬用オムツでなく通気性に優れる人用（赤ちゃん用）のものを利用した。獣医師の進めで！その理由を理解できない頭の硬い奴らはウチに子供がいると勘違いしている。
全くのデマを流し陥れる集団嫌がらせ連中！
名誉棄損！絶対許さない！

こんな馬鹿馬鹿しい世の中
生きても意味なし！

4月新メンバーでの仕事
新しい人2人に仕事教えながら現場で動く
子どもたちのフォローに新人さんのフォロー
保護者への伝達・・
私には荷が重い！

主治医に聞かれた
どうして鬱でここまでがんばれるのか？
私が聞きたい
がんばりすぎる私に嫌悪感もあるし
日々反省して自分を責めてる

笑顔の仮面
元気の仮面
平気な仮面

全て脱ぎ捨て捨てたいって思う
早く消え去る日が来るといいな

新学期始まって、遅刻したら困るから頑張って遅刻しないように行ってる。
けど、眠すぎて立ちながらでも寝そうだった笑
足元フラフラ。
脳もぜーんぜん働いてない。
普段、１０時間以上は寝ていたのが、７時間半ぐらいしか寝れてない。
１０時間でも十分眠たいのに…
寝る時間早くして、お昼寝してもまだまだ眠い。
月曜日は、実力テストがある。
テスト勉強、宿題しかしてない。
もう、悪い点数はダメなのに。
不安で苦しい。
眠すぎて吐き気する。
ストレスで押しつぶされそう。
貧血かな？
家でも学校でも倒れた笑
体は限界なんだよなぁー
ま、そんなの”怠け”って言われるから休まず頑張らないとね。
もう、心も限界越してるけど笑
消えたい。
存在を消したい。
楽になりたい。
休みたい。
ぜーんぶ、死んだら解決なんだよ？
じゃあ死ぬしかないよね？
死ぬのは怖いけど、それしか方法ないし。
だから今日も死にたくなる。

死ぬのは怖い…だからただただ消えていきたい

先生が大嫌いすぎて無理
優しさが時には毒になるんだよ
死ぬなとか気持ち分かるよっていわれても納得するわけない
話せて楽になれるならとっくに話してる
けど話すのってリスクあるんだよ
裏切られるリスク　これからの関係が暗くなるリスク　気を遣われるリスク
こんなリスクおってまで話したくない
先生に話せば力になる
ならさその手で私を殺せよ
それなら大分楽になるし救われるんです
不登校の私に明るい未来なんてないよ
私に時間を使わないで
人生において無駄だよ

相談してなにが変わるの
なにも変わらなかったよね中学一年生の時
学校辛い行きたくない先生がやだ
友達に裏切られた
クラスの視線が怖いっていったよね
なのにどうして
どうしてどうしてさ
二年も不登校で全く行けなくなった瞬間先生近づいてくるの
どうして一年生のときだれも助けてくれなかったの
先生みてたよね知ってたよね
話し合い嫌だっていったの
知ってたよねみてたよね、
なんでさ、どうしてさ、そんなに絡んでくるのよ、
私なにかした？
学校いって教室普通にいって楽しんでただけ
そこに槍をさしたのお前らだろ
なんで私が…？
あの時どうしたらよかった？
どうしたらせいかいで救われた？
あの時の痛みも二年の惨めさもきえないまま受験生なっちゃったよ、
今の担任ももう関わってこないでよ
もう全てが嫌だよ
受験生なんて望んでなってない
もういいから黙って絡んでこないで

贅沢でごめんなさい。皆さんの問題に比べると私の「問題」はちっぽけでくだらないです。ごめんなさい。怒ってください。メンタル弱すぎだろ。あんたはなんでそんなことで壊れてんの、って。怒ってください。

今私が壊れていると思う理由はこれです:
ーいじめ
ー嫌われる怖さ
ー「優等生」でいないといけないプレッシャー
ー習い事がうまくいかなくておかしいぐらい怒られている
ー演じすぎて自分が見つけられない
ー持病が酷くなって体が思うように動かない

このような感じです。すみません、くだらないですよね。こんなことにも耐えられない弱虫な自分が嫌うです。どうせ周りにも嫌われてるし、私のこと誰か殺して。誰でもいいから、わたしを苦しめても、傷つけてもいいから。殺して。