ゆでたまご 10代以下 2026/3/30 好きな女の子がいた。私は女だけど。その女の子を好きになった。気づいたら。 ある友達に相談した。応援してくれた。サポートしてくれた。嬉しかった。 告白した。その女の子に。成功した。付き合うことになった。嬉しかった。ただただ幸せだった。 サポートしてくれた子と遊んだ。そしたら、「私も、好きなの」って。私の彼女を、その子は最近好きになったらしい。手紙までくれた。内容は、[私、正直言って○○ちゃんに告白しないで欲しかった。]って。 何がしたいの？ その子は、「○○ちゃんが彼女ちゃんと別れずに、私が彼女ちゃんに告白して成功する方法ってないのかな」って言ってきた。その子は私の大事な友達。でも彼女ちゃんを渡す事はできない。ねぇなんで？ あなたはなんで私の物を取っていくの？ うちの友達のSちゃんと、一緒に帰ろうとしたらさ、「あなたちゃんと一緒に帰る」って ウチが彼女ちゃんと仲良くしてたら、そこに入ってきて。 ねぇさ、何がしたいの？ 本当に 私から全部を奪って 楽しい？
生きるのしんどい 20代 2026/3/30 生きていることが最近辛い。 周りも彼も、みんな私のことを見てくれない。 逆にみんな彼の方ばかり見る。 私が辛くても「で？だから何？」としか思われなくて あぁ、自閉症の気持ちは誰にも理解されないんだって思う。 彼は軽い知的のみだから。 彼は会社でも顔が広くて私はその逆だったからボロクソ言われてメンタルヘタって仕事もやめたから色々考えすぎて死にたい。
K.K> 50代 2026/3/30 自分は病気でも普通の生活が送れます病名はHIVです しかしコロナ化で母親を無くし昭和17年生まれの父親と同居を初めて3.年になります 最近思うのは早く死んで欲しいと願う事しか無く、もしくは自分が早く死のうと考えています。70歳まであと14年です。このままだと資金もショートしますしどちらかが先に死なないと今後の生活も計画が立てません。不平では有りますが18歳で独立しやっと会社も軌道に乗り始めて親の介護が存在し余裕が出来たから遊んで見たいなと言う願望が強いです この親の問題とは皆さんどうしているのでしょうか? 私はOD歴1で死はさほど怖いとも思っていません。自分の時間、働いてきたご褒美を全て親に取られています。 自炊を強要も出来ないので、節約のため自分だけがお茶漬けや冷凍うどんなどで日々過ごして少しでもお金を温存しないとと思い、頑張っていねのですが父親は気にせずスーパーの会を食っていたりします、声には出しませんが怒り心頭です。殺し入りたいとも思います この感情はどこへ投げるとキャッチボールとして対話できるのでしょうか
40代 2026/3/30 今日も簡単な仕事を間違えた。 本当にポンコツで何も仕事ができなくてすみません。 すみません。本当にすみません。 怖くて自分から話しかける事もできないから、明日から来ないでって言ってください。私は給料ドロボー 死にたい死にたいって言いながら歩いて帰る 春休みで子どもたちが居るから涙も流せない こんな親でごめんね、、
静 50代 2026/3/30 鬱病診断されてから18年 普段は薬の服用で抑えているが、飲酒の翌日は消えたくなる 酒をやめれば良いのだろうが、やめられない 今もホントに消えたい 子供も巣立ち一人ぼっち 社会的な立場が無ければとっくに死んでると思う 今も寝室から出られず 仕事しなきゃならないのに、仕事部屋に行けない ホント消えてしまいたい
死にたい 50代 2026/3/30 今日、嫌な面談がある リハビリ勤務が明けて、実際どうするかという面談だ 何も変わっていないのに、面談される 会社としては、面談しなくてはならないが こっちは面談なんて受けたくない また、ウソをついて何でもできますっていうのか？ いや、もう障害者手帳を取るんだから、 今の仕事のままで、給料を大幅減給させられるのか？ なんで私ばっかりこんな目に遭うんだ 嫌だよー 今すぐ死にたいよー たった今死んだら、私の人生は、まあ良かった方になるが このまま生きていたら、刻々と転落人生になってしまう 私はもう嫌なんだ 生きていくのが嫌なんだ この会社で働いていて鬱病になったのだから この会社で働いていても鬱病は治らないんだ でも、会社を辞めて転職だってできないよ こんな年齢で、ただでさえ転職が難しいのに 障害者手帳を持っているのにさ 転職なんてできないよ くそー どうやって死のう？ 早く死にたいのに死なない自分が憎らしい もう、どこかへ逃亡したい 死にたい
奏 20代 2026/3/30 人間関係に疲れた。家族にも心配させてしまうと思うと消えたい、死にたいという言葉も心の中にしまっておかなければいけないとおもってしまう。昔から苦手な友達昔がいたその子は、自分に対して気に入らないことがあるとすぐに怒ってくる、その一言一言が心に響いた。一人になると嫌なことばかり思ってしまう。だけど家族や友達にも本当に思っていることを言えない。自分って必要なのかな？
あお 10代以下 2026/3/30 生きている意味を教えてください みんなが普通と言ってできることができない俺は普通じゃないのだろうか。からだのせいべつとちがう性別になろうと努力することは、悪いことなのだろうか、慰めなんていらないただ、俺のことを殺してくれればいい。ただそれだけ。ニュースでの交通事故とか、その日そこにいれば良かったのかって思ってしまう自分。だれからも必要とされない。見てくれない。じゃあ俺に何の価値があるの？大丈夫だよって勝手に慰める人は、その言葉にどれだけの重さがあるか分かってる？大丈夫なわけねーじゃん。大丈夫じゃねえから泣いてるんだよ。しにたいんだよ。勝手にいい人ぶるな。そんなんただの偽善者じゃん。分かったふりをする前に俺を殺せ。
あんず 10代以下 2026/3/30 「悩みなさそうだね」 よく言われる言葉だ。だって、明るくふるまっているのだから。あほのように演じているから。本当は並の人以上には病んでるよ。何度私が自殺未遂をして親に止められると思うの。親が昔言ったの「自殺するなんて逃げているだけよ」その言葉が胸にずっと刺さってる。逃げたいんだよ。逃げたいんだから自分という器から解放されたいんだよ。来世に期待しているんだよ。親は私が繰り返してからは言わなくなったけど、たくさん理由を聞いてくるようになった。言えるわけないじゃん。私は重度の不安障害が診断で出ている。 あの子のせいで私の居場所を取られるかもしれない、朝早く行く理由は少しでも早くみんなの輪の中にいたいから、ちょっとでも、反応薄かったら死にたい、消えたい忘れられたいって思う私の気持ちなんて親はわかってくれはしないだろうな。
しま 50代 2026/3/30 ずっと寝ている。家族には悪いと思うが、薬のせいで起きられない。自分自身も色々と考えたくないから、眠りに走ってしまう。 悪夢を見ることも多いが、眠っている時だけが生きている実感がある。起きている時の自分は自分でない気がする。自分でない人生をぼんやりと生きている感じ。現実も夢であったらいいのに。 早く死んでしまいたいなあ。鬱病のせいか明るいことを考えられない。もう十分生きた。
あ 30代 2026/3/30 誰かに必要とされてないと意味がない。今の職場は私じゃないと回らない仕事はない。自分から自主的に動ければいいのに、そうしないからこうなってるんだよ。全部私のせい。誰のせいでもなく、全部頑張れない私が悪い。 今も通勤の電車に乗ってるけど、最寄り駅を通り越して、仕事を休んでどこか遠くに逃げたい。 私なんて死ねばいい。本当に死んでしまわないと、そう考えることから一生離れられないと思う。 早く死にたい。
お願い死にたい 40代 2026/3/30 どうかお願いします。この世から消してください。 もう生きる価値がない。生きる自信がない。 記憶に残らなくて、だから自分で理解できなくて、自分の意見がなくて、考えることができなくて死ぬしかないのにずっと死ねない。 死にたい消えたい死にたい。 お願い、事故死か自然死させて。
つぶがい 10代以下 2026/3/30 自分だって切りたくて切ってるわけじゃないし。 助けてしんどい辛いが言えないから、伝えられないからSOSを見える形としてやってるの。なのになんで分かってくれないの。リスカを初めてしたときは大人からいっぱい心配してもらえた。でもリスカが当たり前になると面倒くさがられる。ただのかまってちゃんとかファッションメンヘラとかイタい奴とかって思われる。なんで切りたくもないのに切って痛い思いしてんのにだれもほんとの気持ちなんて気付いてくれない。もっとがんばんなきゃだめなの。家でも友達の前でも元気で明るいキャラでみんなに気遣って空気読んでヘラヘラしてニコニコしてんのも疲れた。死にたくないけど生きたくない。
や 40代 2026/3/29 嫉妬に狂う 苛まれて辛い どうして 笑うなよ ずるいよ そんな幸せそうな顔で 消えたい消えたい消えたい今すぐ存在ごと消して欲しい もうむり がんばれない あー でもそもそももう存在してないのかもな とっくの昔に あの日に死んでんのかもしんない ほんとは助かって無かったのかもしんない 逃げ遅れて 波に飲まれて死んでんのかも だから そんざいしないから 必要ないってことか そもそも 存在しない見えてない いない いないんだから必要ない そっか もう消えてんのか そっか その方がらくだな みんなの大事な人たちの代わりに 私が流されてればよかったのに
好きな女の子がいた。私は女だけど。その女の子を好きになった。気づいたら。
ある友達に相談した。応援してくれた。サポートしてくれた。嬉しかった。
告白した。その女の子に。成功した。付き合うことになった。嬉しかった。ただただ幸せだった。
サポートしてくれた子と遊んだ。そしたら、「私も、好きなの」って。私の彼女を、その子は最近好きになったらしい。手紙までくれた。内容は、[私、正直言って○○ちゃんに告白しないで欲しかった。]って。
何がしたいの？
その子は、「○○ちゃんが彼女ちゃんと別れずに、私が彼女ちゃんに告白して成功する方法ってないのかな」って言ってきた。その子は私の大事な友達。でも彼女ちゃんを渡す事はできない。ねぇなんで？
あなたはなんで私の物を取っていくの？
うちの友達のSちゃんと、一緒に帰ろうとしたらさ、「あなたちゃんと一緒に帰る」って
ウチが彼女ちゃんと仲良くしてたら、そこに入ってきて。
ねぇさ、何がしたいの？
本当に
私から全部を奪って
楽しい？
生きていることが最近辛い。
周りも彼も、みんな私のことを見てくれない。
逆にみんな彼の方ばかり見る。
私が辛くても「で？だから何？」としか思われなくて
あぁ、自閉症の気持ちは誰にも理解されないんだって思う。
彼は軽い知的のみだから。
彼は会社でも顔が広くて私はその逆だったからボロクソ言われてメンタルヘタって仕事もやめたから色々考えすぎて死にたい。
自分は病気でも普通の生活が送れます病名はHIVです
しかしコロナ化で母親を無くし昭和17年生まれの父親と同居を初めて3.年になります
最近思うのは早く死んで欲しいと願う事しか無く、もしくは自分が早く死のうと考えています。70歳まであと14年です。このままだと資金もショートしますしどちらかが先に死なないと今後の生活も計画が立てません。不平では有りますが18歳で独立しやっと会社も軌道に乗り始めて親の介護が存在し余裕が出来たから遊んで見たいなと言う願望が強いです
この親の問題とは皆さんどうしているのでしょうか? 私はOD歴1で死はさほど怖いとも思っていません。自分の時間、働いてきたご褒美を全て親に取られています。
自炊を強要も出来ないので、節約のため自分だけがお茶漬けや冷凍うどんなどで日々過ごして少しでもお金を温存しないとと思い、頑張っていねのですが父親は気にせずスーパーの会を食っていたりします、声には出しませんが怒り心頭です。殺し入りたいとも思います
この感情はどこへ投げるとキャッチボールとして対話できるのでしょうか
今日も簡単な仕事を間違えた。
本当にポンコツで何も仕事ができなくてすみません。
すみません。本当にすみません。
怖くて自分から話しかける事もできないから、明日から来ないでって言ってください。私は給料ドロボー
死にたい死にたいって言いながら歩いて帰る
春休みで子どもたちが居るから涙も流せない
こんな親でごめんね、、
鬱病診断されてから18年
普段は薬の服用で抑えているが、飲酒の翌日は消えたくなる
酒をやめれば良いのだろうが、やめられない
今もホントに消えたい
子供も巣立ち一人ぼっち
社会的な立場が無ければとっくに死んでると思う
今も寝室から出られず
仕事しなきゃならないのに、仕事部屋に行けない
ホント消えてしまいたい
今日、嫌な面談がある
リハビリ勤務が明けて、実際どうするかという面談だ
何も変わっていないのに、面談される
会社としては、面談しなくてはならないが
こっちは面談なんて受けたくない
また、ウソをついて何でもできますっていうのか？
いや、もう障害者手帳を取るんだから、
今の仕事のままで、給料を大幅減給させられるのか？
なんで私ばっかりこんな目に遭うんだ
嫌だよー
今すぐ死にたいよー
たった今死んだら、私の人生は、まあ良かった方になるが
このまま生きていたら、刻々と転落人生になってしまう
私はもう嫌なんだ
生きていくのが嫌なんだ
この会社で働いていて鬱病になったのだから
この会社で働いていても鬱病は治らないんだ
でも、会社を辞めて転職だってできないよ
こんな年齢で、ただでさえ転職が難しいのに
障害者手帳を持っているのにさ
転職なんてできないよ
くそー
どうやって死のう？
早く死にたいのに死なない自分が憎らしい
もう、どこかへ逃亡したい
死にたい
人間関係に疲れた。家族にも心配させてしまうと思うと消えたい、死にたいという言葉も心の中にしまっておかなければいけないとおもってしまう。昔から苦手な友達昔がいたその子は、自分に対して気に入らないことがあるとすぐに怒ってくる、その一言一言が心に響いた。一人になると嫌なことばかり思ってしまう。だけど家族や友達にも本当に思っていることを言えない。自分って必要なのかな？
生きている意味を教えてください
みんなが普通と言ってできることができない俺は普通じゃないのだろうか。からだのせいべつとちがう性別になろうと努力することは、悪いことなのだろうか、慰めなんていらないただ、俺のことを殺してくれればいい。ただそれだけ。ニュースでの交通事故とか、その日そこにいれば良かったのかって思ってしまう自分。だれからも必要とされない。見てくれない。じゃあ俺に何の価値があるの？大丈夫だよって勝手に慰める人は、その言葉にどれだけの重さがあるか分かってる？大丈夫なわけねーじゃん。大丈夫じゃねえから泣いてるんだよ。しにたいんだよ。勝手にいい人ぶるな。そんなんただの偽善者じゃん。分かったふりをする前に俺を殺せ。
「悩みなさそうだね」
よく言われる言葉だ。だって、明るくふるまっているのだから。あほのように演じているから。本当は並の人以上には病んでるよ。何度私が自殺未遂をして親に止められると思うの。親が昔言ったの「自殺するなんて逃げているだけよ」その言葉が胸にずっと刺さってる。逃げたいんだよ。逃げたいんだから自分という器から解放されたいんだよ。来世に期待しているんだよ。親は私が繰り返してからは言わなくなったけど、たくさん理由を聞いてくるようになった。言えるわけないじゃん。私は重度の不安障害が診断で出ている。
あの子のせいで私の居場所を取られるかもしれない、朝早く行く理由は少しでも早くみんなの輪の中にいたいから、ちょっとでも、反応薄かったら死にたい、消えたい忘れられたいって思う私の気持ちなんて親はわかってくれはしないだろうな。
ずっと寝ている。家族には悪いと思うが、薬のせいで起きられない。自分自身も色々と考えたくないから、眠りに走ってしまう。
悪夢を見ることも多いが、眠っている時だけが生きている実感がある。起きている時の自分は自分でない気がする。自分でない人生をぼんやりと生きている感じ。現実も夢であったらいいのに。
早く死んでしまいたいなあ。鬱病のせいか明るいことを考えられない。もう十分生きた。
今朝ももれなく希死念慮がやってきた
いつものことだとスルーしたい
明日は軽くなってるといいな〜
誰かに必要とされてないと意味がない。今の職場は私じゃないと回らない仕事はない。自分から自主的に動ければいいのに、そうしないからこうなってるんだよ。全部私のせい。誰のせいでもなく、全部頑張れない私が悪い。
今も通勤の電車に乗ってるけど、最寄り駅を通り越して、仕事を休んでどこか遠くに逃げたい。
私なんて死ねばいい。本当に死んでしまわないと、そう考えることから一生離れられないと思う。
早く死にたい。
どうかお願いします。この世から消してください。
もう生きる価値がない。生きる自信がない。
記憶に残らなくて、だから自分で理解できなくて、自分の意見がなくて、考えることができなくて死ぬしかないのにずっと死ねない。
死にたい消えたい死にたい。
お願い、事故死か自然死させて。
もう死にたい
消えてしまいたい
生きていたくない
人に迷惑ばかりかけてる自分なんて早くいなくなった方がいい
事故のニュースで、神様が目が悪い事を知った。もっと目立つ目印をつけるから間違えないでくれ
辛いのか分からない
前までは辛い辛い言ってたのに
寝れない
罪悪感も分からない自責もできない
制服のスカート似合うのかな
お腹痛い
記号的な人になりたくない
自分だって切りたくて切ってるわけじゃないし。
助けてしんどい辛いが言えないから、伝えられないからSOSを見える形としてやってるの。なのになんで分かってくれないの。リスカを初めてしたときは大人からいっぱい心配してもらえた。でもリスカが当たり前になると面倒くさがられる。ただのかまってちゃんとかファッションメンヘラとかイタい奴とかって思われる。なんで切りたくもないのに切って痛い思いしてんのにだれもほんとの気持ちなんて気付いてくれない。もっとがんばんなきゃだめなの。家でも友達の前でも元気で明るいキャラでみんなに気遣って空気読んでヘラヘラしてニコニコしてんのも疲れた。死にたくないけど生きたくない。
自分さえ良ければ良い奴ばかり！
人のことなど、全く眼中にない。
そんな奴らは、何とでも言う！
お前らには、この苦しみがわからないだろうな！
明日は来なくていい。
安楽死したい。
働けない。
死にたい。
嫉妬に狂う
苛まれて辛い
どうして
笑うなよ
ずるいよ
そんな幸せそうな顔で
消えたい消えたい消えたい今すぐ存在ごと消して欲しい
もうむり
がんばれない
あー
でもそもそももう存在してないのかもな
とっくの昔に
あの日に死んでんのかもしんない
ほんとは助かって無かったのかもしんない
逃げ遅れて
波に飲まれて死んでんのかも
だから
そんざいしないから
必要ないってことか
そもそも
存在しない見えてない
いない
いないんだから必要ない
そっか
もう消えてんのか
そっか
その方がらくだな
みんなの大事な人たちの代わりに
私が流されてればよかったのに