泣 10代以下 2026/7/27 っざけんなよ ぐちぐちうっせえんだよ うちの人生じゃん どうなってもなにしてもうちの勝手じゃん うちのために言ってたとしてもうれしくない 厳しすぎ。あぁーあ。自由になりたいなぁ
。 10代以下 2026/7/27 毎日「死ね」「消えろ」疲れたなぁ。 私だけ毎日殴られる。みんな見て見ぬふり。担任も助けてくれなかった。 友達もフレネミーばかり。プライベートゾーンも「嫌だ」と言っても毎日毎日触られる。 出会ったら舌打ち。 図書室に閉じ込められた。 笑われた。 みんな｢｣大丈夫？笑笑｣私は「大丈夫」。本当はしんどい。 いつも作り笑い。 家でしか笑えない。 死にたいな。
なこ 10代以下 2026/7/27 希望を歌いたかった でもできない 自分が嫌い この名前も 性別も 顔も 体型も 頭脳も 「世間一般的には」恵まれたほうなんだろうな でも「僕からすると」最悪 この溝はどうやったらうまるんだろ
苦しい 60代 2026/7/27 最初に診察をした医者 わかりますか あなたの治療選択で 人の人生が狂い始めるた事が 毎日痛みに耐えて1日家でボーとして 生きているだけ 何のために生きているか わからない人生
ネ申 ♥ 10代以下 2026/7/27 しにたいけどしぬ勇気も何もなくてネットとリスに依存してかすい 精神科に入院しても何も変わんないし何回も同じこと繰り返してお母さんのこと泣かせてあほすぎる なのにまたしたいとか思ってもういやだ 人に依存ばっかして空回って傷ついても懲りずに繰り返してしにたいってなって腕きってODとかトー横いきたくてでもできなくてそんな自分がきしょい 家出したいけどバレたらもう児相行きだしお母さんにも依存してきもいきもいよ 学校いかなくて家にひとりでいるときずっと靖子ちゃん聴いてるのださいかな
あ 10代以下 2026/7/27 死にたい。家のマンションのベランダに出る。 下を見た。飛び降りたら、確実に死ねるよね。 だけど、怖い。どうしたらいいんだろう。 ゲームに溺れて、気づいたら時間が溶けている。 いっそ、精神科で鬱と診断された方が みんな心配してくれるのにな。
ゆり 10代以下 2026/7/27 いつも死にたいって思っている。ふと思った時に死にたいと思ってしまう。食欲も少しなくなってきた…みんなにはこの気持ちを知られたくない。 でもずっと作り笑顔をしなくちゃいけないのかな。
不眠症 10代以下 2026/7/27 一回でいいから 「生きてていい」 そう、言われたかった でもね 現実って厳しい 毎日毎日、 「死ねよ」 生きててダメなんだね 俺だって死にたいし、 消えたいし そんなに死んで欲しいなら殺せって なぁ 俺を殺して救ってくれよ
ぴー 40代 2026/7/27 死にたいと入力するのは簡単 死にたくないと入力しようとすると息苦しくなる 本音は死にたくないなんだうね 死にたいと思う日々が苦しい いつか自死すると思う その時は恐怖はどれ程のものだろう 死ぬのが怖い
お茶 20代 2026/7/27 中学3で父が直腸がんになり、入院生活。 それまで離れておりずっと嫌いな中国人の母との暮らしが始まりました。 家で悲しくて泣いていたら、 「私の方が辛いんだから泣くな」 と言われました。泣くのをやめました。 台風が来た日、過呼吸を発症。友人に助けを求めました。30分ほど経った頃でしょうか、きてくれて、呼吸を鎮める薬もくれて、その子のお母さんが、 『うちに来なよ』 と言ってくれました。 神様のように思いました。 その時、運悪く母親が帰宅。 自分でやるからと、その子とおやすみを帰らせました。 「寂しくかったんだよね。今からお母さんの友達とカラオケにいこう。寂しくないし歌えるし。」 この人は体調とか考えられないんだ、って、諦めがつけられました。 この時の時間、日付越え間近。 母が店員さんいしつこく言いますが、中学生の自分が入られる訳もなく、運転ができる母親の友人に送っていただいて帰ることに。 この間、ずっと店員さんに謝ってました。 母の友人に送っていただいて帰りました。 母は別の友人とその日夜明かしカラオケにいて、呑んで帰ってきました。 しばらくあと、2月に父は亡くなりました。 母がずっと泣いていたので、親戚と法事を色々考えました。泣くなと言われていたので泣きませんでした。 お母さんを支えてあげてね。 たっくさん聞きました。 でも、母には誰も、誰も、 お茶さんを支えてあげてね。 とは言ってくれませんでした。 思えば、この頃からずうっと消えたいと思い続けています。 高校でいじめにあい思春期心療内科に受診。 うつと場面性かん黙症でした。 高校を通信制に変え、沢山治療しました。 ここでは一度寛解となりました。 時は経ち、事務の専門学校を卒業。正社員派遣の企業で、母とは遠く離れ、正社員派遣員として働きました。 就職から半年、理由は不明ですがうつが再発しました。その後半年間ほど、ひとりで頑張りましたが治らず退職。 2ヶ月間の休職期間も含みますが、1年とちょっとで辞めてしまいました。 今も服薬と通院中ですが、もうずうっと消えたいです。 終わる日は来るのか。 楽になれるは来るのか。 何も分かりません。 全てが好きで、全てが嫌いです。 ぽんっ と、消えてしまえればいいのにな。 ずうっと思い続けています。
しま 50代 2026/7/27 持って似たものがひとつずつなくなって、今の私は空っぽ。今まで学んだこと、働いて得た知識や経験、縁があった人たち、生活と少しの楽しみを送れるお金、健康な体と精神、人が持っているものは、みんななくなった。今あるものは底辺パートと捨てたい家族だけ。小さく小さく生きているが、死にたいと思う気持ちを超えて、生活がたちいかなくなって死んでしまう現実。人生を自分で終わらせる決断力が欲しい。
みみ 40代 2026/7/27 毎日きえたいって思う そんな毎日に意味があるのかな 人生が楽しいって 思えるときがくるのかな 自分が好きって 言えるときがくるのかな 私の 私なりの努力に 意味はあったのかな どうか 意味がありますように 頑張って良かった 報われたよって 言える日がきますように でも もっと大変な人はたくさんいるんだ ゲリラ豪雨に少しホッとする 夏の日差しばかりは疲れるから
っざけんなよ
ぐちぐちうっせえんだよ
うちの人生じゃん
どうなってもなにしてもうちの勝手じゃん
うちのために言ってたとしてもうれしくない
厳しすぎ。あぁーあ。自由になりたいなぁ
消えたい、怖いの、やだ、やめて、
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、
誰か私を消してください……。
毎日「死ね」「消えろ」疲れたなぁ。
私だけ毎日殴られる。みんな見て見ぬふり。担任も助けてくれなかった。
友達もフレネミーばかり。プライベートゾーンも「嫌だ」と言っても毎日毎日触られる。
出会ったら舌打ち。
図書室に閉じ込められた。
笑われた。
みんな｢｣大丈夫？笑笑｣私は「大丈夫」。本当はしんどい。
いつも作り笑い。
家でしか笑えない。
死にたいな。
最近生きてる意味がわからない今までどうやって生きてきたんだろう
ごめんなさい
死にたい
消えたい
終わりたい
自殺できない自分もクズで呆れる
希望を歌いたかった
でもできない
自分が嫌い
この名前も
性別も
顔も
体型も
頭脳も
「世間一般的には」恵まれたほうなんだろうな
でも「僕からすると」最悪
この溝はどうやったらうまるんだろ
最初に診察をした医者
わかりますか
あなたの治療選択で
人の人生が狂い始めるた事が
毎日痛みに耐えて1日家でボーとして
生きているだけ
何のために生きているか
わからない人生
しにたいけどしぬ勇気も何もなくてネットとリスに依存してかすい 精神科に入院しても何も変わんないし何回も同じこと繰り返してお母さんのこと泣かせてあほすぎる なのにまたしたいとか思ってもういやだ 人に依存ばっかして空回って傷ついても懲りずに繰り返してしにたいってなって腕きってODとかトー横いきたくてでもできなくてそんな自分がきしょい 家出したいけどバレたらもう児相行きだしお母さんにも依存してきもいきもいよ 学校いかなくて家にひとりでいるときずっと靖子ちゃん聴いてるのださいかな
死にたい。家のマンションのベランダに出る。
下を見た。飛び降りたら、確実に死ねるよね。
だけど、怖い。どうしたらいいんだろう。
ゲームに溺れて、気づいたら時間が溶けている。
いっそ、精神科で鬱と診断された方が
みんな心配してくれるのにな。
いつも死にたいって思っている。ふと思った時に死にたいと思ってしまう。食欲も少しなくなってきた…みんなにはこの気持ちを知られたくない。
でもずっと作り笑顔をしなくちゃいけないのかな。
顔が痛い
朝も痛い
昼も痛いし頭が狂いだす
夜も痛い薬で眠るが寝たかわからない
どうして生きている
死にたい
一回でいいから
「生きてていい」
そう、言われたかった
でもね
現実って厳しい
毎日毎日、
「死ねよ」
生きててダメなんだね
俺だって死にたいし、
消えたいし
そんなに死んで欲しいなら殺せって
なぁ
俺を殺して救ってくれよ
死にたいと入力するのは簡単
死にたくないと入力しようとすると息苦しくなる
本音は死にたくないなんだうね
死にたいと思う日々が苦しい
いつか自死すると思う
その時は恐怖はどれ程のものだろう
死ぬのが怖い
中学3で父が直腸がんになり、入院生活。
それまで離れておりずっと嫌いな中国人の母との暮らしが始まりました。
家で悲しくて泣いていたら、
「私の方が辛いんだから泣くな」
と言われました。泣くのをやめました。
台風が来た日、過呼吸を発症。友人に助けを求めました。30分ほど経った頃でしょうか、きてくれて、呼吸を鎮める薬もくれて、その子のお母さんが、
『うちに来なよ』
と言ってくれました。
神様のように思いました。
その時、運悪く母親が帰宅。
自分でやるからと、その子とおやすみを帰らせました。
「寂しくかったんだよね。今からお母さんの友達とカラオケにいこう。寂しくないし歌えるし。」
この人は体調とか考えられないんだ、って、諦めがつけられました。
この時の時間、日付越え間近。
母が店員さんいしつこく言いますが、中学生の自分が入られる訳もなく、運転ができる母親の友人に送っていただいて帰ることに。
この間、ずっと店員さんに謝ってました。
母の友人に送っていただいて帰りました。
母は別の友人とその日夜明かしカラオケにいて、呑んで帰ってきました。
しばらくあと、2月に父は亡くなりました。
母がずっと泣いていたので、親戚と法事を色々考えました。泣くなと言われていたので泣きませんでした。
お母さんを支えてあげてね。
たっくさん聞きました。
でも、母には誰も、誰も、
お茶さんを支えてあげてね。
とは言ってくれませんでした。
思えば、この頃からずうっと消えたいと思い続けています。
高校でいじめにあい思春期心療内科に受診。
うつと場面性かん黙症でした。
高校を通信制に変え、沢山治療しました。
ここでは一度寛解となりました。
時は経ち、事務の専門学校を卒業。正社員派遣の企業で、母とは遠く離れ、正社員派遣員として働きました。
就職から半年、理由は不明ですがうつが再発しました。その後半年間ほど、ひとりで頑張りましたが治らず退職。
2ヶ月間の休職期間も含みますが、1年とちょっとで辞めてしまいました。
今も服薬と通院中ですが、もうずうっと消えたいです。
終わる日は来るのか。
楽になれるは来るのか。
何も分かりません。
全てが好きで、全てが嫌いです。
ぽんっ
と、消えてしまえればいいのにな。
ずうっと思い続けています。
なんで死ねない。
死にたい、誰か殺して。
もう生きるのが無理。
無理すぎて吐き気が止まらない。
死にたい。
急に熱中症で倒れるとかない??病気とかでもいいよ??
持って似たものがひとつずつなくなって、今の私は空っぽ。今まで学んだこと、働いて得た知識や経験、縁があった人たち、生活と少しの楽しみを送れるお金、健康な体と精神、人が持っているものは、みんななくなった。今あるものは底辺パートと捨てたい家族だけ。小さく小さく生きているが、死にたいと思う気持ちを超えて、生活がたちいかなくなって死んでしまう現実。人生を自分で終わらせる決断力が欲しい。
毎日きえたいって思う
そんな毎日に意味があるのかな
人生が楽しいって
思えるときがくるのかな
自分が好きって
言えるときがくるのかな
私の
私なりの努力に
意味はあったのかな
どうか
意味がありますように
頑張って良かった
報われたよって
言える日がきますように
でも
もっと大変な人はたくさんいるんだ
ゲリラ豪雨に少しホッとする
夏の日差しばかりは疲れるから