「なんで」と鳴くスズメ 10代以下 2026/3/28 生きるかどうかを論理的に考えて、全部の意味が無くなってくる。 〇にたいと思っても理屈が邪魔して生きる。 好きなことをすると、怒られる。感情は感情で叩かれる。そうあるべきだと。結局は理屈なんぞ通じない、そんな社会、というより、社会は先ずそう。 だから自分は失くなるけど、そんな中多様性を重視し始める。個性を、自分を、見せないと、と。 論理と感情、どちらを重んじるか。論理は、感情を守る盾に過ぎないのか。 自分はなんなのか。
あお 10代以下 2026/3/28 なんで生まれてきたのかわからない。 昔は、前母からの虐待これが普通だと思っていた。悪いことしたら、叩かれて、トイレに閉じ込められる。それが普通だと、ずっと思ってた。 今は、新しい母がいる。でも父と喧嘩ばかり、壁には穴や悪口のオンパレード。下には4人の弟と妹がいる。だから泣けない。助けてって逃げられない。俺が守らないといけないから。大好きだった人も大嫌いな人もみんな俺から離れていく。なんかさ、もう疲れたよ。死ぬのは怖いからさ、俺のことをさしてよ。どんだけ慰められてももうこの気持ちは変わらないんだ。死にたい、これ以上生きていて、いいことがあるとなんて思えないんだ。だから俺を殺して？できれば即死がいいかな。走馬灯なんて見たくないから。さいごまでみてくれてありがとうございます。日本語のミスなどがあったらすいません。
20代 2026/3/28 自分はきっと生まれてきちゃいけなかったんだろうな そうじゃなきゃいじめられてないし嫌われてもないし病気にもなってない このまま苦しみながら年老いていくんかな…それならもう今すぐ死んでもいいのに
よい 10代以下 2026/3/28 じぶんってときどきなんだろって、おもうんだ。 ふつうのこじゃないし、じぶんのほんとうのせいかくをみんなにだせない。 だって、きらわれちゃうから。 じぶんのほんとうのみにくいすがたをあいしてくれるひと、すきになってくれるひとはいないの。 りすかもして、それがいたいから、いやなことがすこしだけわすれられて。 もういやだよ⋯なんでいきていなくちゃいけないの⋯? なんで、へらへらして、ふつうのこになりきっていきていかなくちゃいけないの？ こんなこと、はなしてるのともだちしかいない。 そのこにも、めいわくかけちゃってるよね。 じぶんのこころをしっかりとだせるひがくるといいな。 まぁないけど⋯ｗ
るん さん です 10代以下 2026/3/28 今は春休みです。学校にいかないから、学校面では辛くはないです。家は辛いです。“今は”ネッ友が、相談に乗ってくれて、少しだけ楽です。だけど心の何処かでは寂しいって思ってる自分がいるのかな。 学校、2月らへん。私は3人グループでした。私以外の、二人が、私の声をかけず移動教室に行ったり、昼休みに声をかけないで笑いながら遊んでたことがある。寂しかった。どうして私を見てくれないの？って思った。存在してないのか。忘れられちゃったのか。いつも思ってた。親に相談しても「自分からいかないから」で終わりだった。私もわかってた。忘れられたくない寂しいって思うなら、自分から行けばいい。だけど、今までの友情を信じて、二人から来るのを待ってた。来なかった。親に相談しても私が悪いって言われて。家でも私が悪くて。学校では存在ごとどっか消えちゃって。自分ってなんなんだろうって、思った。それは今でも消えてはいない。 最近というか、春休みに入る前の事。私は、バレンタインの日に、好きな人に告ってた。告ったと言っても、チョコと手紙に「義理チョコじゃないよ！」って書いたくらいでちゃんとした告白じゃなかった。でも義理チョコじゃないよ！って時点で、あなたが好きだよってなりませんか？？私の好きな人は、チョコをあげた翌週から、態度がおかしくなった。最初はまだ良かった。自分で、「あ、嫌われてんのかな」って薄々感じるだけだったから。だけど。春休み前日に。 技術の時間、好きピは係で、みんなのプリントに穴を開けるかかりだった。私は、袋に入れたままにした。やることがあって。好きピは、みんなのプリントを開けて回った。私の番になったとき、「あぁー、触りたくねぇ、、、」って言ってプリントに穴を開けていった。自分のことだってすぐ気づいた。背を向けてたけど。本人のいる目の前で、聞こえるような声で、。信じたくなかった。告ってなければ変わってたのかな？告らなければよかったって、強く後悔した。悲しかった。 給食の準備中、好きピが、私にぶつかってきた。謝りもしない。強くぶつかったのか、私はよろめいた。もうムカついてきた。本当に殴りたかった。 別日。私のクラスは学級解散会の出し物として、寄せ書きとサインになった。サインを、クラスのみんなからもらうために男女問わず声をかけた。声をかけないでもらえてない人もいるけど、好きピには声をかけた。勇気を出して。「ねぇｯ..！サイン、書いてくれない…？」その時、こういった。「はいはい、ちょっとまってね今ペンないでしょー」書いてくれるかって思って順番待ちしてたでも 空気みたいに扱って書いてくれなかった。近くにいて並んでても無視をしていった。空気、私は、、、？空気空気空気。存在を認めてもらえてないような気がして。結局貰わなかった。 ..これ以上は文字数制限みたいです。これからも病み投稿あげます笑
てんしになれるなかぁ 10代以下 2026/3/28 ゔわぁぁぁっ、あともーすこしで、中学校生活始まっちゃうっ、宿題ぜんぜんおわってないっ、、、 親から「後で辛くなるだけだよ」とか「早くやりなよ」とかいっぱいゆわれるっ、わかってるよ！わかってるんだってっ！！！うるさいっ！ もうなんもできなくてつらいんだよっ、、！ 普通の人より宿題できないしっ、普通の人より集中力ないからっ、ぜんっっぜんできなくてっ、わかんないと泣きたくなって泣きてっ、逃げて。私は逃げてばっか。4年の頃の担任の先生に「お前にげてばっかじゃねぇか、いい加減お前は逃げんなよ。」てっ言われてからずーっと逃げてきた、いやっ。それより前からずっと逃げてたのかもね。 気持ちを安定させるお薬飲んでるけど、全然だめっ、無理やり気持ちを我慢させてるみたいでよけい辛い。最近イラストも上手くいかない。恋愛も友達関係もぜんっっっぜんだめっ、 やっちゃダメてっ思ってるのにやめられないっ、ストレス発散でやってるけど、とまらない。やめられないよっ、たすけてっ。 はぁ、、、 疲れちゃった。何度目だろう。死にたいよっ、 生きづらいです。 行きずらいです。（そっちの世界に） 元親友は相変わらず幸せそうです。いいなっ、 元好きな人も生きやすそうです。 約束事がゆーつうです。 3人グループが辛いです。 昔からの友達のあの子はすぐクラスに馴染めそーです。 あの子はモテそうです。 あの子みたいになりたいっ、
Latte 10代以下 2026/3/28 お父さんは私を虐待してる 私がしんどくて 警察に通報して でも児相は嫌で でもこんな生活は抜け出したくて お母さんはそれで変わった 私は受験生で お母さんは 応援してくれてる なんで お父さんは… 私は変わってしまった 親のせいで 暴言とか 吐いてしまう 親って 選べないんだね もう話にもならない ぐちゃぐちゃな人生 生まれてこないほうが よかったのかな お父さんは はやく家を出ろ もういなくていい って 否定してくる 私は どうすれば いいんだろう
妖精さん(旧人類の異端者。) 10代以下 2026/3/28 明日の部活マジで行きたくない。 てか、もともと休むって言ってたのになんで急に行けってなったの？ 私だって休みたいよ。 私だってこの部活やめたいよ 「ソフトボール部楽そうでいいな」 楽じゃねえよ。練習量キモいよ？ 顧問鬼だよ？メンタル挫けるよ？ そんな中試合とかヤバいって。 しかもめちゃめちゃ強いところと。 負けたらどうせ私のせいにしてくるんでしょ？ 「お前が１番新人だから」って。 もうその言葉聞き飽きたよ。 そんなにいなくなってほしいんだったら喜んで消えるよ。 だから言ってよ「はやく消えて」って。
Latte 10代以下 2026/3/28 以前友達の話をした、あのLatteです。 私、ここの投稿みてる感じ、私とにている人って意外と多いんだなって思いました つらいときのおすすめサイト 「かくれてしまえばいいのです」ゲームもできます。最近？は新エリアオープンしたので入ってみてください
とき 10代以下 2026/3/28 投稿見てる限りみんなの周りにいる人間ヤバい奴多くてびっくり 友達って普通暴言を吐いてくるものなの？ 親って蹴ってくるものなんだ 兄弟、姉妹って喧嘩するものなんだ… へーえ… そうなんだ……
しま 50代 2026/3/28 収入より支出の多い生活はしんどい。こんなに生きることがしんどい老後になるとは思わなかった。普通の生活ができていた頃に戻りたい。失って手にしていたものがどれほど大きかったかがわかった。
彩香 40代 2026/3/28 うちにはもうお金がない。私は働いた経験が少なかったから、お金の大切さをわかっていなかった。使いすぎた。勉強も身にならなかったし、お金を損しただけ。ごめんね。何年も働いてくれた父。今ごろ楽しい老後をおくっているはずが。お金なくなってしまったね。本当に、ごめん。
暁 10代以下 2026/3/28 もうほんといやだったら死にたい 何でこんなメンタル弱弱で生まれたんだよ誰だってミスるのかあるのに何で俺だけ攻められんの何で何で何で何でが生まれてきたこと自体悪かったのかな人間の感情伺いすぎて疲れたよきっと嘘なんだ楽しくないんだってわかってきちゃうんだなんかよくわかってないけどなんかもう嫌かももうって言うか嫌だな生きてるだけで無駄のような気がするみんなみたいな才能がなければパッとわかる才能なんか俺にはないだから何をやっても平均の少し上で物事全部平等で…来世はいい奴になりたい頭良くなりたい顔が良くなりたい優しい奴になりたい人間見て怖くならない人になりたい推し方がちゃんとできる人になりたい… 疲れたな
もも 10代以下 2026/3/28 しんどいよ。寝れないから起きられない。遅刻してみんなに迷惑かけてしまう。毎晩布団の中で泣いて、リスカして、なんでこんな事しかできないんだろうって自分のこと嫌いになって、でも家族とか、友達の前では明るく振る舞ってないと不安で、ヘラヘラ笑って、しんどいとか言っても誰も信じてくれないだろうなって思う。みんなから嫌われてる気がする。視線が痛い。笑い声が聞こえると私の事を笑ってる気がする。全部勘違いかもしれない、けど考えずにはいられない。教室で笑い声が聞こえると私が笑われてる気がして、顔上げれなくなって、机に突っ伏して、友達のところまで歩けばいいのに、その友達からも嫌われてる気がして脚動かなくて、話しかけられても声でなくて、いつもただただ時間が過ぎるのを待っている。誰かに相談とかしたらいいとか思ったけど、誰かに相談するのも怖くて、話聞いてもらえないんじゃないか、信じてもらえないんじゃないか、迷惑かけてしまうんじゃないかってもう、死にたいです。でも、死んでも迷惑かけてしまう。自分の将来に希望が持てない。周りから期待されることが辛い。こんなことなら勉強しなければよかった。集中出来なくなって、唯一の取り柄の勉強までなくなっていく。部活でもいつも泣きそう。なんでうまくなりたいって言ってるくせに練習しないの、なんで覚えられないの、なんでポンコツとか言うの、なんで分かんないとこ教えてくださいってそっちから言ってきたくせに関係ない話をし始めるの。そう思ってしまう私はきっと先輩として、人間として最低な人間。こんな私が全部でごめんね。後輩が下手なのは、先輩の責任なんだって。本当にごめんなさい。死んだらマシになるかな
生きるかどうかを論理的に考えて、全部の意味が無くなってくる。
〇にたいと思っても理屈が邪魔して生きる。
好きなことをすると、怒られる。感情は感情で叩かれる。そうあるべきだと。結局は理屈なんぞ通じない、そんな社会、というより、社会は先ずそう。
だから自分は失くなるけど、そんな中多様性を重視し始める。個性を、自分を、見せないと、と。
論理と感情、どちらを重んじるか。論理は、感情を守る盾に過ぎないのか。
自分はなんなのか。
なんで生まれてきたのかわからない。
昔は、前母からの虐待これが普通だと思っていた。悪いことしたら、叩かれて、トイレに閉じ込められる。それが普通だと、ずっと思ってた。
今は、新しい母がいる。でも父と喧嘩ばかり、壁には穴や悪口のオンパレード。下には4人の弟と妹がいる。だから泣けない。助けてって逃げられない。俺が守らないといけないから。大好きだった人も大嫌いな人もみんな俺から離れていく。なんかさ、もう疲れたよ。死ぬのは怖いからさ、俺のことをさしてよ。どんだけ慰められてももうこの気持ちは変わらないんだ。死にたい、これ以上生きていて、いいことがあるとなんて思えないんだ。だから俺を殺して？できれば即死がいいかな。走馬灯なんて見たくないから。さいごまでみてくれてありがとうございます。日本語のミスなどがあったらすいません。
自分はきっと生まれてきちゃいけなかったんだろうな
そうじゃなきゃいじめられてないし嫌われてもないし病気にもなってない
このまま苦しみながら年老いていくんかな…それならもう今すぐ死んでもいいのに
じぶんってときどきなんだろって、おもうんだ。
ふつうのこじゃないし、じぶんのほんとうのせいかくをみんなにだせない。
だって、きらわれちゃうから。
じぶんのほんとうのみにくいすがたをあいしてくれるひと、すきになってくれるひとはいないの。
りすかもして、それがいたいから、いやなことがすこしだけわすれられて。
もういやだよ⋯なんでいきていなくちゃいけないの⋯?
なんで、へらへらして、ふつうのこになりきっていきていかなくちゃいけないの？
こんなこと、はなしてるのともだちしかいない。
そのこにも、めいわくかけちゃってるよね。
じぶんのこころをしっかりとだせるひがくるといいな。
まぁないけど⋯ｗ
今は春休みです。学校にいかないから、学校面では辛くはないです。家は辛いです。“今は”ネッ友が、相談に乗ってくれて、少しだけ楽です。だけど心の何処かでは寂しいって思ってる自分がいるのかな。
学校、2月らへん。私は3人グループでした。私以外の、二人が、私の声をかけず移動教室に行ったり、昼休みに声をかけないで笑いながら遊んでたことがある。寂しかった。どうして私を見てくれないの？って思った。存在してないのか。忘れられちゃったのか。いつも思ってた。親に相談しても「自分からいかないから」で終わりだった。私もわかってた。忘れられたくない寂しいって思うなら、自分から行けばいい。だけど、今までの友情を信じて、二人から来るのを待ってた。来なかった。親に相談しても私が悪いって言われて。家でも私が悪くて。学校では存在ごとどっか消えちゃって。自分ってなんなんだろうって、思った。それは今でも消えてはいない。
最近というか、春休みに入る前の事。私は、バレンタインの日に、好きな人に告ってた。告ったと言っても、チョコと手紙に「義理チョコじゃないよ！」って書いたくらいでちゃんとした告白じゃなかった。でも義理チョコじゃないよ！って時点で、あなたが好きだよってなりませんか？？私の好きな人は、チョコをあげた翌週から、態度がおかしくなった。最初はまだ良かった。自分で、「あ、嫌われてんのかな」って薄々感じるだけだったから。だけど。春休み前日に。
技術の時間、好きピは係で、みんなのプリントに穴を開けるかかりだった。私は、袋に入れたままにした。やることがあって。好きピは、みんなのプリントを開けて回った。私の番になったとき、「あぁー、触りたくねぇ、、、」って言ってプリントに穴を開けていった。自分のことだってすぐ気づいた。背を向けてたけど。本人のいる目の前で、聞こえるような声で、。信じたくなかった。告ってなければ変わってたのかな？告らなければよかったって、強く後悔した。悲しかった。
給食の準備中、好きピが、私にぶつかってきた。謝りもしない。強くぶつかったのか、私はよろめいた。もうムカついてきた。本当に殴りたかった。
別日。私のクラスは学級解散会の出し物として、寄せ書きとサインになった。サインを、クラスのみんなからもらうために男女問わず声をかけた。声をかけないでもらえてない人もいるけど、好きピには声をかけた。勇気を出して。「ねぇｯ..！サイン、書いてくれない…？」その時、こういった。「はいはい、ちょっとまってね今ペンないでしょー」書いてくれるかって思って順番待ちしてたでも 空気みたいに扱って書いてくれなかった。近くにいて並んでても無視をしていった。空気、私は、、、？空気空気空気。存在を認めてもらえてないような気がして。結局貰わなかった。
..これ以上は文字数制限みたいです。これからも病み投稿あげます笑
ゔわぁぁぁっ、あともーすこしで、中学校生活始まっちゃうっ、宿題ぜんぜんおわってないっ、、、
親から「後で辛くなるだけだよ」とか「早くやりなよ」とかいっぱいゆわれるっ、わかってるよ！わかってるんだってっ！！！うるさいっ！
もうなんもできなくてつらいんだよっ、、！
普通の人より宿題できないしっ、普通の人より集中力ないからっ、ぜんっっぜんできなくてっ、わかんないと泣きたくなって泣きてっ、逃げて。私は逃げてばっか。4年の頃の担任の先生に「お前にげてばっかじゃねぇか、いい加減お前は逃げんなよ。」てっ言われてからずーっと逃げてきた、いやっ。それより前からずっと逃げてたのかもね。
気持ちを安定させるお薬飲んでるけど、全然だめっ、無理やり気持ちを我慢させてるみたいでよけい辛い。最近イラストも上手くいかない。恋愛も友達関係もぜんっっっぜんだめっ、
やっちゃダメてっ思ってるのにやめられないっ、ストレス発散でやってるけど、とまらない。やめられないよっ、たすけてっ。
はぁ、、、
疲れちゃった。何度目だろう。死にたいよっ、
生きづらいです。
行きずらいです。（そっちの世界に）
元親友は相変わらず幸せそうです。いいなっ、
元好きな人も生きやすそうです。
約束事がゆーつうです。
3人グループが辛いです。
昔からの友達のあの子はすぐクラスに馴染めそーです。
あの子はモテそうです。
あの子みたいになりたいっ、
無理に生ければ生きるほど死にたくなるよ
たとえ家族であって、誰かに何かを言われるだけしんどいし外にも出たくなくなる
むしろ殺してもらった方がいい
しんどい
お父さんは私を虐待してる
私がしんどくて 警察に通報して
でも児相は嫌で
でもこんな生活は抜け出したくて
お母さんはそれで変わった
私は受験生で お母さんは 応援してくれてる
なんで お父さんは…
私は変わってしまった 親のせいで
暴言とか 吐いてしまう
親って 選べないんだね
もう話にもならない ぐちゃぐちゃな人生
生まれてこないほうが よかったのかな
お父さんは はやく家を出ろ もういなくていい
って 否定してくる
私は どうすれば いいんだろう
明日の部活マジで行きたくない。
てか、もともと休むって言ってたのになんで急に行けってなったの？
私だって休みたいよ。
私だってこの部活やめたいよ
「ソフトボール部楽そうでいいな」
楽じゃねえよ。練習量キモいよ？
顧問鬼だよ？メンタル挫けるよ？
そんな中試合とかヤバいって。
しかもめちゃめちゃ強いところと。
負けたらどうせ私のせいにしてくるんでしょ？
「お前が１番新人だから」って。
もうその言葉聞き飽きたよ。
そんなにいなくなってほしいんだったら喜んで消えるよ。
だから言ってよ「はやく消えて」って。
以前友達の話をした、あのLatteです。
私、ここの投稿みてる感じ、私とにている人って意外と多いんだなって思いました
つらいときのおすすめサイト
「かくれてしまえばいいのです」ゲームもできます。最近？は新エリアオープンしたので入ってみてください
死にたいのに死ねない
いつになったら死ねるのか
何歳が自分の寿命なのか
新しい学年嫌だ
新しいクラスメイト嫌だ
別室に登校してるから
Hさんが新しいクラスにいなかったらYがまたひとりになってしまう
あの先生だったらどうしよう
最後の桜にしたい。来年は、見なくていい。
突然死したい。明日桜を見に行く。もうこれが最後の桜になればいい。さよならを言わなくちゃね。
投稿見てる限りみんなの周りにいる人間ヤバい奴多くてびっくり
友達って普通暴言を吐いてくるものなの？
親って蹴ってくるものなんだ
兄弟、姉妹って喧嘩するものなんだ…
へーえ…
そうなんだ……
収入より支出の多い生活はしんどい。こんなに生きることがしんどい老後になるとは思わなかった。普通の生活ができていた頃に戻りたい。失って手にしていたものがどれほど大きかったかがわかった。
勉強しろって家族みんなに毎日言われて辛い。
頑張ってるのに、気づいてくれない。
死にたい。
うちにはもうお金がない。私は働いた経験が少なかったから、お金の大切さをわかっていなかった。使いすぎた。勉強も身にならなかったし、お金を損しただけ。ごめんね。何年も働いてくれた父。今ごろ楽しい老後をおくっているはずが。お金なくなってしまったね。本当に、ごめん。
もうほんといやだったら死にたい
何でこんなメンタル弱弱で生まれたんだよ誰だってミスるのかあるのに何で俺だけ攻められんの何で何で何で何でが生まれてきたこと自体悪かったのかな人間の感情伺いすぎて疲れたよきっと嘘なんだ楽しくないんだってわかってきちゃうんだなんかよくわかってないけどなんかもう嫌かももうって言うか嫌だな生きてるだけで無駄のような気がするみんなみたいな才能がなければパッとわかる才能なんか俺にはないだから何をやっても平均の少し上で物事全部平等で…来世はいい奴になりたい頭良くなりたい顔が良くなりたい優しい奴になりたい人間見て怖くならない人になりたい推し方がちゃんとできる人になりたい…
疲れたな
しんどいよ。寝れないから起きられない。遅刻してみんなに迷惑かけてしまう。毎晩布団の中で泣いて、リスカして、なんでこんな事しかできないんだろうって自分のこと嫌いになって、でも家族とか、友達の前では明るく振る舞ってないと不安で、ヘラヘラ笑って、しんどいとか言っても誰も信じてくれないだろうなって思う。みんなから嫌われてる気がする。視線が痛い。笑い声が聞こえると私の事を笑ってる気がする。全部勘違いかもしれない、けど考えずにはいられない。教室で笑い声が聞こえると私が笑われてる気がして、顔上げれなくなって、机に突っ伏して、友達のところまで歩けばいいのに、その友達からも嫌われてる気がして脚動かなくて、話しかけられても声でなくて、いつもただただ時間が過ぎるのを待っている。誰かに相談とかしたらいいとか思ったけど、誰かに相談するのも怖くて、話聞いてもらえないんじゃないか、信じてもらえないんじゃないか、迷惑かけてしまうんじゃないかってもう、死にたいです。でも、死んでも迷惑かけてしまう。自分の将来に希望が持てない。周りから期待されることが辛い。こんなことなら勉強しなければよかった。集中出来なくなって、唯一の取り柄の勉強までなくなっていく。部活でもいつも泣きそう。なんでうまくなりたいって言ってるくせに練習しないの、なんで覚えられないの、なんでポンコツとか言うの、なんで分かんないとこ教えてくださいってそっちから言ってきたくせに関係ない話をし始めるの。そう思ってしまう私はきっと先輩として、人間として最低な人間。こんな私が全部でごめんね。後輩が下手なのは、先輩の責任なんだって。本当にごめんなさい。死んだらマシになるかな