人間って、なんで生きているんだろうか。
どうせ生きていたって辛いことばっかで楽しいことだって全く無いのに。
思いきって家族に相談した。
でも「死んではいけない」とか「俺だってそういうときがあった」とか言ってくる。
本当に血は繋がっているのかな。
僕のことなんて全くわかってない。
自分は無能で何もできない。
そんな人の死を誰が悲しむのだろうか。
苦しまずに死にたい。

あーあ、まただ。
また、私なんかのために人様のお手を煩わせる。
こんなに駄目なのに、なんでみんな「生きて」なんてゆうの？
わけがわからない。
なんで生きるべきだなんてゆうの？
生きてたら社会の歯車狂わしてCO2の排出量増やして地球温暖化促進に一役買うだけじゃん。
「あなたはこのままでいいの？」なんて言うけど、よくないよ。
いいわけない。
なのに変えられないんだよ、頭悪いから。
言い訳ばっかして物事を変えようとしないっていわれたことあったけど、そのとおりだよ。
みんなみたいに何かをする勇気もなくて、こうして日々人に迷惑かけて嫌々生きて、
こんな風に生きるのなら死んだほうがずっといいんじゃないかと思う。
ここにいるのでさえ、きっと私にはイケナイコトなのに。
人様の目に入るなんて以ての外。
私なんかの文章を見て目を汚してくださった皆様、有難う御座います。

たすけて。
しにたい

何をやっても上手くいかず騙されメンタルがやられ障害者手帳を持つようになりました。家事もままならず放置状態こんな人生終わりにしたい。
夢も打ち砕かれ希望も失い、人生どん底です。
人間は生きているのではなく生かされているといいますが、何の為に生かされているのかと考えてしまいます。

いい場所ですねここ。
誰にも話せなくて苦しんでることを投稿することでスタッフさんや他の誰かに読んでもらえる。

僕は自分自身の内面がめっちゃ好きです。興味のある事にすぐ手を出したり、人と違っていたいという思考ができたり、性格は悪いし人間関係を作る事が下手な事も含めてめっちゃ好きです。
でも自分の体がアホほど嫌いです。
学生時代は酷く顔や頭皮に湿疹が出ていたり、体臭が酷かったり、そしてそれについて陰口または直で色んな人から悪口的な事を言われました。別に自分がなりたくてなった訳ではないのに…。その時はなんで自分がこんな思いせんといかんの？とか、親の遺伝を憎んだりしていました。
死にたいなとか考え始めたのもこの頃です。
そして今も体の事で死にたいなって思っています。
なのに人間生活や仕事をしなければいけない。
直すためのケアや病院にも行かなければいけない。
隣の人を見れば自分の何倍も肌が綺麗でカッコよくて良い匂いがして、人生を楽しんでいる様に思える。
言ってはいけない事だとは思いますが、なんでこの両親の元に産まれたのだろう。なんのコンプレックスも持たない親の元に産まれたら良かったのになと常々感じています。
人は自分の良いところよりも悪いところに目がいくそうですね。
誰か助けてくれませんか。
この苦しみから解放してくれませんか。

不安。一回転校して外国まで飛んでいけたらどんなに幸せかって、よく考える。
そんな夢物語。誰か共感してくれませんか？

人生は長過ぎる。５０過ぎてまだ生きなければならないのか。この歳になると病気などで亡くなった同級生の話も聞くが羨ましくてしかたない。生きていることに意味など無く、長い長い苦痛な時間を感じる。自分は永久に死ねないのではないか。

なにもないのに
つかれた
つらい

強迫性障害らしい。
うふふ。

もう普通になれないね。
でもね、強迫概念のせいで普通になりたがるんだよ。
勝手に。

でも逆に不自然になるの。
普通になりたい。

普通に憧れ絶望した人物ここに埋まる。

しんどい

髪切った。
思ってたんとちゃうけど。
それでも習い事の友達には褒めてもらえたからいいか。

習い事の友達のお母さんが教師で、その人に
「100％の笑顔じゃないね」
って言われた。

もっとうまく笑わないとな。
私なんかのために心配させるわけにはいかない。

消えたいなとずっと頭の中で考えて、
ずっとゴロゴロしてて、
多分そのせいで親の顔は険しくて、
絶対ストレス発散だろって事とかで怒られて、
毎回ムカついて、苦しくなって、
前は切りまくってたけど、バレて没収されて、
まあ効果は、ほぼ無くなってたんだけどね、
ここで終わりにします
またこれたら来たいな

毎回長文ですみません
読んで共感してくれる人がいたらいいなって感じで
かいてたら毎回長文になってて
だから今回はちょっと気にしました。

みんな夢とかやりたい職業があって、努力できる。
自分は夢も何もなくて学校も半年で逃げたし
バイトも半年で逃げた。
何も続かないからしにたくなる
人間との関わり方が難しい
友達もいないし恋人なんて一生できないなぁ
生きてる意味を感じない。

幸せな気持ちのまま死にたい

すべてがめんどくさくなって、逃げ出したくなって
なんで私ばっかりこんな思いしなきゃいけないんだろ
幸せな環境で生まれた人は、
死にたいって言っちゃだめ？
消えたいって思っちゃだめ？
誰にも相談できないし、何したって無意味に感じて
急に涙が溢れてきたり、急にテンションがハイになったり
何かの病気なのかな　この気持ちに名前なんてつけて欲しくないけど
名前が付いたほうが楽なのかなぁ
分類できたら、周りの人も楽だよね

罵詈雑言の嵐で心が苦しくなる。
容姿が悪い人、背の低い人、コロナになった人、年収が少ない人、無職の人など社会的地位の低い人をことごとく傷つける。
お金があれば誰かを傷つけても許されるんだろうか。
人間という生き物にとても疲れる。
利害関係が無ければ人は悪魔になる。

昨日の夜2階でスマホを見るなと怒られた。
まえにリスカ、アムカ等が、先生→親にばれた
多分家の汚点をこれ以上広げないように、
相談もさせないつもり、
このサイトにも、来れなくなる。
いや殺したいのかもしれない
自分と同じような環境の人をみて、抑えてたのに、
友達に愚痴ったり、相談して抑えてたのに、
同じ気持ちが書いてある音楽を聴いて抑えてたのに、
何もかもできなくなる。
怒られて、どんどん溜まっていく。
どんどんどんどんどんどんたまってって、
ずっとずっと息が苦しい。
なのに、刃物は取られててベルトもとられてる。
薬はバレる。どうしたらいいの？
動画も好きなのは見れない。
10月13日は誕生日なのに、祝日のせいで休み
外でもどこでも、
息はしづらいし、苦しくて、消えたいけど
家よりはマシなのに、家で過ごさないといけない
その日だけはまだ優しいかもしれない。
希望の料理を作って祝ってくれるかもしれない。
怒られないかもしれない。と思ってたけど、
その日までの1日半くらいがつらすぎる。
友達に、自殺未遂はこの三連休しないようにすると、
昨日、宣言したのにどうすればいいの、
大人は信用できない、
友達の中でも一人しかできる人はいない。
怖いよ、消えたいよ、
死にたいよ、きりたいよ、助けてよ、
今は2階の部屋に隠して持ち込んで書いてる。
バレたら、没収されるかもしれない。
二度と話せないかもしれない。
でも書かないと、話さないと、約束が守れないから、
今書いてる、どうすればいいの、1階におりたくない
最近はお腹もあまり空かなくなった。
体が重い、
でも学校に行かされるし、
その方がいいけど動きたくなくて、
中学の友達もいつ裏切るか怖くて、
消えたくて消えたくて、
なんで私はこんなにできないのかな、
馬鹿でブスで死んだほうがいいのに、
自殺未遂したのは、もう50回は余裕で超えてる。
バレた日全部先生に話してから、死ねば、
誰かが疑われないと思った。
だから死ぬつもりで全部はなしたのに、
帰ったらすぐ没収されたから、
死ぬことはできなかった。
どうすればいいの？
どうすればこのつらい状況から抜け出せるの？
好きな実況グループの動画も自由に見れない。
なんならそれも疲れるくらいだ
なんかしてれば嫌なことは考えなくて済んだ。
動画見たり、音楽聴いたり、話したり、なのに、
こうやって文字打ったりしてても、
考えるようになっちゃった。
どうして？
神様まで私のことが嫌いなのかなと思った
家族には多分完全に嫌われてる。
先生にも多分嫌われてる。めんどくさがられてる。
友達にもどうせ嫌われてるんだ。
どうせきらわれてる。
好きな実況グループにも、バンドにも、
誰も彼も、こんなファンは嫌だろうな、
消えたいよ、誰か助けてよ、何で、何で、
もう何もかも嫌だ、誰か殺してくれないかな

病気になってからというもの、家族には本当に申し訳ないと毎日心の中で懺悔しています
生まれてこなければ良かった、毎日毎日罵詈雑言の様に自分を責めています
家族は迷惑ではないよ言っていますが
私にはそれが本音には聞こえません
もう私は疲れました
だからこの世から死にたい消えたいくらいです
結局家族の輪で繋がっていても
心に傷が付いたあの日から、私はずっと孤独という鎖から逃れる事はできないのでしょう
私が死ねば残された人は深い絶望を負うでしょうが
私は死ぬ事が残された人に対しての償いだと思っています
このような私になってしまった事をお許しください

今これだけ辛いんだからきっと大人になっても辛いままで更にひどくなって

私のこと散々陰口言ってくる人たちは幸せそうにしてるんだろうな…

もう辛い。

一向に改善されない環境。

改善したくてもできなくて学校変えたいとは言えなくて
委員会まで陰口言ってる人と一緒になって死にたい。

ジャン負けしてやりたくないのにやらされてメンバーまで最悪ってさ…

死にたい。弟に学力は負けてていつも比較対象だし
こんなの１人居なくなっても社会には影響ないよね？

むしろいいことだよね！こんな社会のゴミが消えるんだから

簡単に痛みがなく死ねたら良かったのに

私は今日も生きている。今日という日を生きている。
動かなくてもお腹はすくし、疲れてなくても眠気はいつかくる。
身体は未来に向かって命を繋げているのに、私の心はずっと立ち止まっている。後ろを向いて歩くのを辞めている。

私の家族はどこにもいない。いや、居るけど居ないことにした方が心が楽だ。
毎日孤独感に襲われてとても辛い。
友達が居ないわけでもないのに、どこか寂しくて誰かと一緒に居ないと、お前は孤独なんだよ惨めなんだよって言われている気がして死にたくなる。

1人になるのが怖い。明日が来るのが怖い。
もうこれ以上傷つきたくない。スっと居なくなりたい