何なんだろ。朝起きられない。夜は寝たくない。
何がしたいのかわからない。
この先生きていける自信がない。

いっときは幸せ感じてたのに
シャバww

誰かを思いっきり殴りたい
誰かと思いっきり喧嘩したい
死んでやるって言ってほんとに死にたい
屋上から飛び降りたい
自分に素直に生きたいって言いたい
もっと生きていたい
ずっと生きていたい
もう死にたくない
平凡で平和な人生が良かったのに
小5でこれはキツイ…
死にたくないけどもう無理かも
脳内バグってる

いろいろなことに挑戦しても無駄だった
春になったら中学生
もう無理だよ、、私になんか
どうやったら楽になれるかな
アドバイス頂戴
地獄せいかつだよ
もうむり
親友も信頼できない
友達いません、、

なんだろう
とりあえず死にたいです
限界突破してるのに気づいてないのは流石にやばいですよ
親友も何も思わないなら絶縁しようよ
クラスでもう浮いてるのは気まずい
たすけて
もう何もかも無理

気づいてしまった
医療費だって一部税金で払われてるし、
生活にもお金が必要なこと

働けない ろくに学校も行けない
真面目に生活もできない私が生きているせいで
親は時間もお金もたくさん無駄にしていること

これから先、
私が生きていくには更にお金がかかること

だから早く死なないといけない
生きていたら迷惑になってしまう

こんな人間のことなんか愛せなくなるよね
言葉の端々からわたしのこと信用してないの
丸わかりだよ

私のことを信じてくれることは無かったね
私はなにも出来ないわたしのまま、
小さい頃から変わってないと思ってるよね
貴方は私に選択をさせてくれることはなかったね
私に「自分で決めなさい」って言うわりに
貴方はわたしの選択を否定するだけだったよね
ろくに何も考えずに生きてると思ってるよね

わたしは心も成長してるのに
いつまでも小さい頃のままじゃないのに
成長を認めてくれることは無かったね
貴方の考え方に私が気づく訳が無いと思っていたよね

それでも、やっぱり私は貴方が大好きでした
いつも出かけてばかりで家にいない上、
いつも文句ばかりな夫
泣いてばかりの娘なわたし
わたしのことを考えて離婚しないでいてくれて、
仕事に家事、たくさんのことに追われて
大変で辛かったと思います
そんな中でわたしのことを育ててくれてありがとう

これ以上私は貴方の人生を邪魔するつもりは無いです

私に時間を割いてくれた人達が幸せに生きられますように

誰かの、一番になりたかった。
僕を一番にしてほしかった。

でも、僕はいつだって二番以降で。
いや、二番にすらなれてないのかもしれない。

誰かの一番になりたい。
でも。
いつだって後回し。

くるしい。

親の一番は弟で。
祖父母の一番はいとこで。
友達の一番は友達で。

僕の存在意義は何、？
僕は存在していいの、？
僕は必要、？

前まで居場所だった相談オプも、居づらくなって。
DIDの人多くてさ、人格同士が繋がって。
みんな何かしらの関係があって。
でも僕はDIDじゃないからそういうのなくて。
取り残されてる感はんぱなくて。

元は管理人の基本人格さんと仲良くて。
でも、その基本人格さんいなくなっちゃって。
だから今の主人格さんからしたら僕は、
前の基本人格さんが仲良かった人
っていう肩書き。

もうさ、笑
僕いる、？笑
いらないでしょ、笑
いらないなら、はやくいらないって言ってよ、

言われたら、しぬのなんか簡単だから、

消えてしまいたいけど、死ぬこともできない。
子どもや家族が傷つくと思うから。
でもつらすぎて、しんどくて、これ以上生きられない。
これはいつまで続くのだろう。
終わりは来るのかな。
誰かたすけて。
たすけてほしい。

今日は上手く思考がまとまらない。
消えたいという思いが渦巻いて、窒息しそうな心。

母親が転倒した。起こそうと思っても私の力だと無理。1時間くらいかけて、やっとベッドに寝かせられた。これから本格的に介護が始まるだろう。いずれは施設に入れなきゃならないが、余裕がない。前職だったら介護休暇も介護短時間もあった。もちろん、私の収入で施設の費用は賄えた。母親もそれを知っているので、老体にムチをうちながら、頑張っている。その姿を見ると哀れでならない。年をとっても苦労させてごめんなさい。動けなくなったら一緒に死のうね。

最近心身ともにコンデション最悪
一時期気持ちが晴れたかな？って時があったんだけどやっぱ一時的なものだったな。
だるいし何も考えたくないし吐き気はするしめまいもするしこのまま消えたいななんてね。
もう学校には永遠に行けない気がする。
お願いだから病名をください。
周りの人もストレスだねーで流さないでください
生きやすい世界にしてほしいというよりは早く死ぬ体にしてほしいかな。

ただただ死にたい
自分が嫌いすぎて辛い

今夜は死に方を考えていたら、眠れなくなった。

自分が今まで何の役にも立たなかったこと、迷惑しかかけてこなかったこと。

死に場所を探して日本を縦断し、捜索願を出されて両親を泣かせたこと。
あの時、自分を見つけてくれた警察の人の言葉がとても温かくて優しかった。
この人に見つけてもらえてよかったとなぜか安堵の涙が流れたその時の感触は今でも覚えている。
本当に死にたかったはずなのに、見つけてもらえて嬉しかった。
矛盾している。

今はもう死に場所を探して日本縦断なんてする気力もお金もない。だから、ひたすら日常を耐えながら生きて偶然事故や病気で死ぬことを願う。

少しだけ眠くなってきた。

毎日つらい。
人に迷惑しかかけてない。
どこに行っても邪魔者でしかない。
ここ最近で私の存在をプラスに感じた人、電車でお尻触ってきた人だけだと思う。
つらい。
何のために生きてるんだろう？
生きるのが怖い。
生きてる間ずっと恥ずかしい。
今すぐ消滅したい。

人が言ってることが嘘に聞こえる。
どんな言葉もどうせ言わされてる、とかどうせ言葉だけだと思ってしまう
友達さえも信じられないこんな自分が世界で一番大っ嫌い
さっさと死にたい
自分勝手でわがままでごめんなさい

今でもじゅうぶん死にたいよ
でも　これ以上のショックが上乗せされるんだよね

不登校で勉強もしていない、将来に希望を見出せない、毎日に意味を感じられない
大好きな友達もみんな死にたがってて、いついなくなっちゃうかわからない
今のうちに自殺しておきたい
幽霊になりたい
将来のことをなにも考えず、ふよふよと浮いてどこかに消えたい
大好きな人の守護霊になりたい
死にたいと思うような人生を送りたくなかった
エゴで産んで欲しくなかった
本当はこんなサイトにも来たくなかった

人間が気持ち悪い
この気持ち悪い生き物達から完全に離れるには死ぬしかない

生きたくない、未来が見えない、辛い、しんどい
寝れない。寝たら明日が来るのに。しんどい夜から抜け出せるのに。
目を閉じても死にたいと思うばかりで眠れない
死にたいのに手が震える
死んじゃダメだって分かってる
でも死にたい、楽になるには死ぬしかないから
ふとした時に生きる気力を無くす
もう疲れた。何もしてないのに疲れた
消えたい、頑張りたくない、疲れた

ちょいちょい嘘をつく人だとは思っていた
結婚する前は笑える嘘だった
もう直ぐあれから30年
虚言癖だとわかった。遅過ぎた
我慢や努力なんて無駄だった
目の前の人は誰？
一気に遠い遠い人になった
早いうちに消えとけばよかった