生きにくい世界になったなぁ

ぷらっとチャットに入れなくなってしまった。
きっと僕が「現実でも皆さんに会えたらなぁ」と投稿してしまったからだ。
つまり、管理人さんにとって僕は不必要な人間なんだ。
こののことは投稿してもらえないかもだけど、僕、もう終わりにするよ。

今別のサイトで私と同じ小5の娘が書いた手紙読んでたんですけど自殺は絶対にだめだって書かれていました。
嫌そうなのよ。
うん。
そんなこと分かってる。
命を大切にしろこれ何回も言われてきた。
それでも死んでしまう辛さを知って。
あなたは知らない。
自殺する人の気持ちを。
みんな自殺は絶対にやめろって言うけど、なんでそんなに強く否定するの？
そんなにいけないことなの？
理由は？
ポンポンいくつも出てきますか？
出てきませんよね？
そして死ぬなと言う前に私達に安心できる居場所をください。
死ぬなという暇があったら私を助けてください。

僕はこのサイトにいる人たちよりよっぽど幸せのこと送ってるのに…
なんでここに来ちゃうんだろ…「うみ。より辛い人なんていっぱいいる」
そんなこと分かってるよ…被害者ぶってるだけなのかもねw…
頭良くない、人に迷惑しかかけれない…こんな人間が生きてていいの？
自殺ってかなりの勇気がある人しかできない…だからできない…ビビりだもん

みんな辛いよね。

もしも生まれ変わりがあるならば、裕福でなくても無条件の愛をくれる両親の元に生まれたい
今の親は大嫌い。母は好きだけど父が嫌い
気に入らないことあったらこの世の終わりみたく叫びあるいは無視をする
何でこんな人間が出来るんでしょうね。父親の他の兄弟は普通だけど、いや、普通のフリをしてるのかもしれない。
こんなところに生まれたくなかった死んでしまいたい
今にも死にそう死んだ方がマシ
仕事も家も全員嫌い大嫌い。

最近の社会とか見てると大人になりたくないし、生きていきたいとも思えなくなった。

成人する前に消えようかな。

こんなのが生きていたって迷惑なだけだし。

誰にも必要とされてない、そんなことは無いと思うけど
愛されたかった、愛したかった
それだけです
誰にもこんなこと言えないので
ここで吐かせてください

惨めだなぁ、なんで生きてんだろ
やりたいこととか、楽しみとか、考え付かなくなったな
ここに行ってみたいとか、やってみたいとか思ってもすぐにどうせ行ったって、やったって意味ないって思ってしまうんだよな
早く終わりたい

死にたい
仕事頑張ってきたけどサービス残業とか仕事無理矢理増やされて
NOって言ったら「あ、いいよいいよ！あたしがやるから！！」って嫌な言い方
上司からは「やる前に断るな」て言われた

どうしたらいいの？これ以上出来ないから断ったのに

死ぬより辞めればいいって言われるだろうけど
辞めるにもガンジガラメすぎてむりだし…

精神疾患だつってるのに被害妄想やめろとか

あんたに思い当たるとこあるんやないの？とか
誰も無いなんて一言も言ってない

なんでうちの話し全く聞かずに回りの話ししか聞かないの

めんどくさい
死にたい
消えたい

うちの何を知ってるの

猫がいるから死ねないと思うけど

つらい

やっぱり死にたい消えたい

コミュ障でやっと友達っだと思える人できたのに何で上から　友達じゃない　て言われなきゃいけないの

友達だと思ってたのはうちだけ？
友達の定義ってなに？

結局コミュ障には友達つくれないの？

うちの勝手な思い込みなの？？

もう全部がわかんない

死にたい消えたいどうでもいい

人の世は恐ろしい
ずっと昔からそんなのは知っていたけれど
強者と成功者が弱い人間を頭から踏みつけて嘲笑いながら更に地獄へと沈める
これって人間の所業ですか？
浮いてる人間は沈めておけと。足並み揃えられない人間は野垂れ死にしておけと？
持てる彼らを少しでも不快にさせたから、その罰ですか？
それとも弱者は彼らの娯楽としていたぶられるための存在なのでしょうか。
持たない人から更に奪うのは鬼の所業とばかり思っていましたが。
人の本性は鬼なのでしょうか？

テストでひどい点を撮って辛いです。自分が悪いことは理解してるけどそれが余計過去の自分を恨んでしまって今の自分にダメージを与えています。シンプルに家に帰れないのと今後の人生が非常に心配です。もしこのまま自堕落な生活を続けていったらどうなるかを考えるたび自殺という選択肢が頭によぎります。

やっぱり職場に行けなかった
途中からでも行こうかと思ったのに
ダメだった　涙が出た
私自身が壊れてしまった
仕事好きだったのに
もうダメ人間になってしまった
今日、七夕なんだ
そんなことすら忘れてた
願いはひとつだけ　でも叶わない
来年は　願うことすらできないかも

ごめんなさい

仲良いと思ってたのに私の言うことは信じてくれないんだね
勝手に犯人扱いされて
隠語とかつけられて
悪口言われる
そんな私の気持ちがわかっててやってるの？
あの子は自分が正しくて誰に何を言われようと自分の思ったことは一切曲げない
それが長所になることもあるかもしれない
でも人の意見を聞き入れないのは友達の間ではやめたほうがいいんじゃないのって思っちゃう
でもそれだけ私の言うことは信頼できないってことだよね
その程度なんだったら友達じゃなかったのかな
友達だと思ってたのは私だけだったんだね
もう学校にいるのも苦痛すぎるよ
隠語もバレてないと思ってる？
そんなに私も馬鹿じゃないもん
気づいてるよ
もう無理人間不信極めようかな

誰も信用しない。所詮、人は自分が一番大切。親だってそう。無償の愛なんてどこにも存在しない。

悪いのは自殺自体じゃなくて自殺させるような周囲の人やシステムだろ
自殺したい人を責めるのは見当違いもいいとこだ

ついになった三年生

この学校とはもうすぐさよなら

最後のクラスぐらいは友達と幸せに終わりたいよね

でもだめだった

クラスには全然知り合いがいなくて

最初唯一仲良かった友達は、他の友達と仲良くなって

「いっつも一緒のひと」が私にはいなくて

そんな自分に焦ってクラスの明るい子のところに行くけど

あ、

これだめだ

詰んだ

彼ら彼女らは、私を拒絶している

私のいない世界をすでに作っている

あ゛〜〜〜…死にてぇ…

私はクラスで孤立している

私は世界で孤立している

この閉鎖的な空間で一人で生きている

いっそ消えてしまいたい…

用もないのにロッカーに行って孤独でないフリをするのも

楽しそうに話してるあの子達いつメンの近くに寄って話してる雰囲気だけ作るのも

もう疲れたよ…だれも落ちぶれていく私に気づいてない

なんのために学校来ているんだろう。他の人に「ボッチ」だって笑われるばっかりで

孤独で自分の生きてる意味やら価値やらがなくなっていく感覚

…私、おかしいよね？変な人だよね？金魚のフンだよね？
ごめんね？

この前私の見た目について男子が悪口を言っていたのを見た

その人達はひどく楽しそうで、ああ、良かったね、って思ってしまった

私の悪口で私の印象と幸福度は下がっていく

でも彼らの親密度と幸福度は上がっていく

なんて私は犠牲になっているんだろう

私ってやっぱり気持ち悪いよね？イキってるから

家族には全然大丈夫なフリ

でもびっくりだろうね、娘は取り繕って実はひとりだなんて

社会からつまみ出されたみたい、私の居場所はとっくにない

でも私…なにかしたかな？

なにか君たちに意地悪したかな？してないよね？

じゃあなんで…誰も相手にしてくれないの…？

今日は七夕。

　　　　世界が平和でありますように。
　　　　私が病み期から抜け出せますように。
　　　　災害が起こりませんように。
　　　　ペットが長生きしますように。
　　　　私が安心して幸せに生きれますように。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　贅沢かな？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　叶うといいな。

劣等感だけしかなかった
それをはね返す力もなく努力もしなかった
失敗する恐怖は見放される恐怖、幻滅される恐怖
何もしてこなかった
避けてきた　逃げてきた
でももうそれさえ疲れて
私もあの人のように1人で腐敗していくのだろうか
気付かれないまま
だとしたら事故物件にして迷惑かける前に
自分で人生を終わらせたい