生きる理由がない。生きる気力もない。
あなたが思ってる以上に傷付いてるんだよ。わからない？
人に苦手不得意があるのって、知ってる？私よりはるかに長く生きてるよね。それなのにわからないの？
そんなんだよく生きて来れたね。私が可哀想。生きたくない。死にたい。でも死ねる場所もない。生きるしかない。どんなに怖くても生きるしかない。どんなに暗い明日でも生きるしかない。振り向いちゃいけない。幸せな明日なんてないのに。生きなくちゃいけない。絶対に。死にたいなんてバレないように生きなきゃいけない。例え居場所がなくても、気づいてもらえなくても、笑えなくても、出来損ないでも、生きる意味がなくても、失敗作でも、壊れていても、何もできなくても、死にたくても。
絶対行かなきゃいけない。

なんで
気づいてよ

助けて

死にたい
苦しい
助けを求めようとした
失敗した
もう一度挑戦する度胸もなければもう一度挑戦できるような人もいない
もういっそ死ねば

ごめんなさい。
あなたは私に「優しいね」って言ってくれた。
すごく嬉しかった。
こんな私でも、誰かの役に立てたんだって。
でも、すごく申し訳なくて、罪悪感に押しつぶされそうで。
あなたはこれを「優しい」と言ってくれたけど、そんな綺麗なものじゃない。
ただの自己満足、偽善、優しい私になりたいだけ。
本当の優しさのつもりでも、きっと心のどこかでは偽物の優しさ。
私は、本当に優しい人にはなれない。
この中途半端な優しさが誰かを傷つけるんだ。
私のせいで、誰かが傷つく。
でも、中途半端な優しさだとしても、優しくしないともっと誰かを傷つける。
じゃあ、この優しさでいいのかな。
あなたはこの偽物の優しさでも許してくれるんだろうね。
あなたは私と違って本当に優しいから。
だから私は明日も偽物。
ごめんなさい。
あなたみたいになれなくてごめんなさい。
明日もまた誰かを傷つけちゃう。
ごめんなさい。

最近本格的にしんどくなってきた。
周りが悪いことは一切ないのに。
でも親とか友達とかにもばれたくなくて、結局だれにも相談できなくて。
相談したとして何か変わる気もしないし。
だから感情のやりどころがなくて自傷に走っちゃう。
ばれたくないからわざわざ隠れて、隠しながら。
本当に何してるんだろ。
やったところで何も変わらないし、ばれたらばれたで病気とか言われるんだし。
何のためにやってるんだろ。なんでやってるんだろ。
かといってやりどころないしね。
様子見しすぎて自分が何したいかもわかんなくなってきちゃったし。
本格的に消えたくなってきた。
かといって自分からは無理。ばれるし迷惑。
失敗したときに変に同情されるんでしょ？マジ勘弁。
急に暴走車目の前に現れないかね。
なんで毎日事故やら事件やらのニュースやってるのに自分の身に起こらないのかね。
ほんと不思議。
もうほんと消えたい。
消えれるまで普通でいなくちゃいけないのしんどすぎるわ。
もうやめたい。いろいろと。
救いなんてないのに待っちゃう自分が憎い。
ばれたくないのに気付いてほしい自分が腹立たしい。
自分で行動できる人ってあこがれちゃうわ。

消えたい
考えれば考えるほど私はいらない
なんの価値もない人間
いらない人間

恵まれてるくせに死にたいとかほざいてる自分が嫌い。
私の親友の方が大きな悩みを抱えているのに。
嘘ついてばっかで、何にも出来ない私を殺して欲しい。
ロープに手を伸ばしてみたりもした。
でもやっぱり怖くて出来ない。
勇気も生きる気力も無くなった。
死にたい
消えたい
助けてよ

明日熱が出れば良いのに。そしたら学校を休める。
明日車に轢かれたらいいな。そしたら死ねるかもしれないから。
もし自分が病気だったらいい待遇をしてくれるのかな。
生きるのって苦しいなぁ。
もう何が正解かわかんないや。　

勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強。

ほんとうるさい黙れよ

クソみたいな事聞かされて。
何十回同じ話聞いたことか。

散々勉強して
おまえらの言う通りにして
いい子にして
優しくして

まだ認めてくれないの
もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと

疲れた。死にたい。消えたい。

上には上がいるなんて当たり前なのに

くそ。消えたい。助けて。

今日行って分かった
信用されていない
虚偽だと思われている
そうだよ。私は嘘つき
イヤな事からすぐ逃げる
どうしようもない人間だよ
こんな人間いなくなった方がいい
私なんかいなくなれ

私は剣道初心者だ。
私は今日も失敗ばっかり。
面付けは遅くてしょっちゅう先輩につけてもらって
自分でやったら竹刀を振るだけで落ちる
今日は3回やって先輩が「え？」って。
技の覚えも悪くて袴の着方だけは何故か覚えられない
名札や胴着の着方は一人前。
でも技の名前と技は覚えられない。
ルールすら覚えられない。

今日も面付けは先輩で、
天使と呼んでいるとても可愛くて私の推しの先輩にやってもらった。
「ゆっくりでいいからね」って言われた。
余計に焦って失敗ばかり。

私は人より顔が小さいから面付けは先輩ですら苦戦する。
ともだちには「ずるい、私はいつもわざと遅く、、、」って
自慢なの？？
先輩、明日は部活に行くか迷います。だって、私。
先輩の事を足引っ張るので、私がいると迷惑ですよね、市総体がもう少しなのに
私のせいで練習を遅れさせたくないんです。、、、

YouTubeで起立性調節障害って調べてニュース見て、コメント読んでたら｢今はなんでも病名ついていいよね。｣とか｢こいつ人じゃなくてナマケモノなんじゃね？｣とか書いてあった。やっぱ世間から見ればそうだよね。

33歳なのにもう1年半も彼氏がいなくて‥出会いもなし。趣味の絵も描けなくて。イライラして、あれそれと聞いてくる母にあたってしまった。情けない。申し訳ない。大好きなのに。

なんでわたし生きてるんだろう。

満たされない日々。たすけて。
苦しくてたまらない。

だいすきな母に花嫁姿を見せたかった。こどもがだいすきな母に孫を抱かせてあげたかった。
弟は無職の引きこもり。

わたしもこんなんで‥‥情けない。絵で有名になりたかったな。

18から夜職を5年間して今は現場職
母の彼氏が現場の社長従業員は私含め2人だけ
仕事は社長が常に一緒
でもパワハラ モラハラ セクハラの嵐
タンポンってどうなん？って聞いてきたり
ヘルメットでボサボサになった髪をみて陰毛みたい
お前はなにか障害持ってると思うぞ
ふざけて水をかけられたり きんたまに顔ついたみたいやなって言われたり ストレスで痩せてるのに
マッチ棒みたいな身体しやがってとか
妊活しろよとか性欲ないんとか間違ってても絶対謝ってこないし もう1人の従業員を呼ぶ時は名前で呼ぶのに私は おい とか お前とか毎回なんもしてへんのにキレ口調で呼ばれるし 俺にパワハラとかセクハラって言葉は存在せえへんとかほざいてるし

なんで出来ひんねん 発達障害持ってるやろ
って言われる度にあーきっと自分は持ってるんやろうなぁ自分ってこんなに仕事の出来ない人間やったんやぁって自覚して父親のおるお空に行きたくなってそれと同時にコイツだけは絶対に殺してやろうって思うし

なんか毎日毎日頭がゴチャゴチャで自分が何を考えてそんな行動をしたんやろって思う事もあるし

もう疲れた

日祝は休みやけど出張で半年とか帰れないから
一軒家でずーーーーーと社長も一緒に住んでるから
家帰って部屋籠って好きな事も出来ないし
帰ってから出かけるなんてまず出来ないし
一々スーパーで高いもの買っても文句言われるし
自分の金やのに

休憩時間なんて一切ないしもちろん昼ごはんも食べれないし残業なんか当然やし

もうなんの為にこんな事してるんか分からんくなっちゃった 死んだ方が何倍も楽やのに
死ぬ度胸なんかないし
しんどいなぁ

この頃ちょっとした悪口で泣いてしまうことが多くなった
きっと心が想像以上に傷ついているんだと思う
親に叱られるときに泣いたら
「こんなことでなくんじゃない」
といって更に怒られる
親って子供のことどう思っているんだろう
きっと私の親は奴隷か生まれてきちゃだめな人間ぐらいにしか思っていないと思う
このことを友だちに言ったら
「私そういう自坊自虐の人嫌い」
って冷たく言われた
それなら君も先週私と似たこと言ったじゃない
そんな言葉が喉に突っかかったけれど言わないでおいた

まあ、結論は普通に生きるのが辛いってことだね

ごめんなさい
私が本当に悪かった
君を苦しめたんだ
君を私は支えられない
助けられない
最低な友達だ
頼ってばかりだ
君は辛くなっていく一方だ
無理をさせてごめんなさい
もう休んでね
私に構わなくていいよ
私に話さなくていいよ
私はもうなんの期待もしないよ
今までごめんなさい
私を一生恨んでもいいよ
でも君は生きて
君はとても良い人間だ
私とは違って
これも期待だったらごめんなさい
私は君を楽にできないんだ
ごめんなさい

週明けはパソコンのトラブル多い。
毎週毎週嫌がらせレベル。
何なんだろう。

もう消えたいよ
もう嫌だよ
誰か殺して

私、生きるの向いてない。
もう本当にダメかもしれないと、何度も思った。
後何十年生きれば自然に死ぬことができるんだろう。
待てない。
どうしようどうしようどうしよう。
昨日眠れなかったから余計にネガティブになってる。
早くこの世から消えたい。
お母さんは、私がこんなことで悩んでるの、気づいてないんだろうな。
言えないよ、死にたいなんて。

未来が怖いよ
私どうなるのかなちゃんと働けるのかな
誰かは助けてくれるってみんなは言うけど
誰が助けてくれるの
毎日が虚しい
生きてる意味がわからない