え 10代以下 2026/2/1 バカ、アホ、ゴリラって言うけど私には名前がちゃんとある。 ブサイク、可愛くないって言うけど私にも心はある。 毎日毎日言われる、誰も辞めようとも誰も止めようともしない。 悔しいな 苦しいな 泣きたいな 叫びたい そう思うけど泣けない、泣き叫べない、助けを呼べない。
セバ 10代以下 2026/2/1 自分の無能さに気づいた 気づくの遅すぎるな 心の奥にもう1人自分がいて、そいつはバカみたいに自己中でナルシストで、自分は特別だ。賢いし、みんなに好かれてるんだ。って、文字にするのが恥ずかしいくらいのこと、ずっとずーっとなんか言ってる。うるさいよほんとに。 こいつのせいで麻痺してたんだわ。数年前からちゃんと理性が働くようになって、こいつの存在に気づいた。んで、自分って無能なんだなって。 でもこいつが本当の自分っていうか、本当の自分の一部なんだろな。嫌だな。
ざくろ 10代以下 2026/2/1 さみしい。誰も頼れる人がいないし、誰かに頼る能力もない。 でもこれは自業自得だと知っている。 自分が今までやってきたこと、やってこなかったことの結果が順当に帰ってきているだけ。僕のせい。惨めな孤独。 ずっと一人でいる。 死ねば楽になるかと考えてしまう自分に腹が立つ。甘えるな。逃げるな。 このままでは後戻りできないところまで行ってしまう。母親のようになるのか。父と同じ過ちを犯すのか。親の劣化コピーで終わるのか。終わるのか。 眠れない。死にたい
みさ 10代以下 2026/2/1 本当に無理だ。恋愛でも友情もどっちもダメなんだよ、 恋愛のおかげでやっと生きる希望が持てたけど夢に描いたような展開なんてもちろんないしね。 信じてた友達にも「みさめっちゃくっついて来てきもーい笑笑まじ死ねよ」とか「みさって優しいからまじ使える笑笑」とか言われるんだよね。信じれる人が少ないからくっつくの。一人になりたくないの 自分が死んで欲しい必要とされないからもう私はゴミ。 生きる希望はネットにしかありません。ネットで知り合った友達と話すことだけが希望。その子も失いたくないよ私その子がいなくなったらどう生きていけばいいのかな ストレスでたくさん髪の毛抜けるの本当にやめて。このままハゲんのか？？？本気で抜け毛も悩んでるのに病院も行かせてくれないし、親すぐ怒鳴るし。姉だって暴力的だし。家でも学校でも居場所がない私はネットに依存するんだって。でも希望の子もいなくなるんだってー、これからどうすればいい？私も消えようかなぁ笑笑 その子がいるから生きれたんだよ。笑顔作ってるから悩んでないって思われるかもしれないけど、本当に消えたい。もうやだ
寂死ゆぅ。 10代以下 2026/2/1 私にはとあるサイトの子が生きる意味だった。でもその生きる意味も失った。 私は生きてたらいけない人間。凄い迷惑で金のかかるゴミ。 それでもまだ生きてる。正確にはもうすぐ死ぬ。 私は生きる意味を傷つけて、苦しませて、突き放した。 今は我慢して、避けて、2人のところも見るだけ見て、無視して、 最低だ。けど、それがあの子にとっての幸せで、私にとっての希死念慮の原因だ。 人のせいにしてるみたいだね。いや、してるんだろうね。 早く死にたい、違う消えたい。とても消えたい。 あの子に依存してから希死念慮が倍増した。 けどそれはあの子が悪いわけじゃない。今生きている私が悪いんだ。 もっと話したいし、構ってほしい。けどあの子は私がいないほうが幸せで、苦痛じゃない。 自分で幸せを突き放して、被害者面して、苦しめて、最低な人間です。 あの子が幸せなら、私は我慢する。 一刻も早く消えたいです。
とある病み期さん 10代以下 2026/2/1 なんで親は子供の気持ちわかってないんだろう どーせ死なせてくれないしさ 「私も鬱だから」？しらねぇよ、 だからって全部押し付けないでほしい 私が死にたいと思ってるのは、大抵お前のせいだ。 父親もうんざりしてる。私も早く離婚すればいいのにと思っている この家族関係には、一体何の意味があるの？ もう、死にたい。 あの娘に殺されたい。
め 10代以下 2026/2/1 指定校取れたけどもっと上にチャレンジしたくて、取らなかった。 ダメだった。 この選択間違ってなかったって言える日が来るのかな？ 言えるようにしたい。 でも今は無理だな、 今までの選択全て間違ってる気がする。 私に決めさせないで
だれ 10代以下 2026/2/1 なんでこんなに悲しいんだろう 自分が、弱すぎて？無能で？ 世界が素っ気なくて？ みんなに疎まれてて？ 分かんない けど とりあえずなんでこんなに死にたいのか 私じゃない人になれたらなーと もっと笑えてたのかな 心から
てんしになりたい。 10代以下 2026/2/1 ゔわぁ、もういっかいっ、もう一回だけでいいか、「もうそんなこと言わないで、安心してずっといっしょにいるから」とかっ、いってほしぃなぁ…また一緒にあそびたいっ、君と遊ばなくなってからいっきにこころがつらくなっちゃった。最近やっと喋ったけど、昔みたいに私ははなせなくなっちゃったんだぁ、自分の辛いこと言うとうざいかなぁ、とかおもっちゃってさ、唯一の相談相手だってけど、いっきに相談するのがこわくてっ、きもちわるいかもだけどっ、君のことずーっとかんがえてたっ、
てんしになりたい。 10代以下 2026/2/1 明日は久しぶりに私の好きなダンスをやるっ！がんばるっ！ でもねっ、団体で習う奴なんだっ、団体かぁ…、やだなぁ、しぃてダンス上手くないしっ、きっと会話もできないし、周りと違うし、きっと自分だけうくんだろうなぁ、 そーいえばね、ガターベルトかったんだぁ、めっちゃかわいくなったよ、顔はマスクすれば大丈夫だけど、自分が久しぶりに可愛くみえたぁ、誰かに「可愛い」てっいってほしぃな、でもっ、「きもちわるい」「趣味変わってるね」しか、いわれないんだぁ、かなしぃよね。メガネもかえたんだぁ、なるべく地雷系とかにあうメガネにしてみたぁ、あうかわかんないけどっ、「かわいいね」てっいってもらうんだぁ！ゆいつ言ってくれそうなネッ友に見せて可愛いただ言ってもらうんだ！でも、自慢とかになっちゃうかな？うざいてっおもわれるかな？気持ち悪いてっ思われちゃうかな？くるしぃなぁ…
てんしになれるかなぁ 10代以下 2026/2/1 あのねっ、親にねっ、ADHDかもしんないし、学習障害かもだからびょおいん行きたいてっいったんだぁ、でもねっ、ADHDの人は自分では気づかないし学習障害は学校の先生が気づくはずだからだって。そっかぁ…そうだね。じゃあ私は勉強が周りに追いつけなくて、宿題も全然提出できなくて、自分がいっこうてきに話して、何話してたか忘れて、時間通りに動けないのは私がたんじゅんにバカだから？頑張ってないからっ？私なりに頑張ってるのにっ、気持ちがたりないからっ？ ADHDの人とか学習障害の人からは「何言ってんだこいつ、」てっ思われてるかもねっ、もうしんじゃいたいなぁ、リスカして、自分殴って、よくわかんないことでないて、指先血がでるほどえぐったりむいたりしちゃってんのに何にもないてっいうのっ？「あぁ、やっぱりなんかびょおきみたいなのもってたんだぁ」てっ思った方がらくなのかなぁ、もぉ、わかんない。
ki 10代以下 2026/2/1 信じてたのに、理由も告げずに捨てるなんて許せない 何がメンタル苦しかっただ？ いつもいつも、他人への愚痴ばかりで 言い訳ばかり 俺はお前に充分寄り添ったはずだ 全て受け入れ、毎日しっかり話を聞いたはずだ それなのに感謝の一言もない まあいいよ、もう ちょっと疲れて こんなとこ来ちゃった
＃川凪乃愛 10代以下 2026/2/1 『拒絶過敏症』 自分はそうなんじゃないか。 病名がつくかもしれない。 これでやっと、 理解してもらえるようになるんじゃないか。 そんなこと、思っちゃ駄目だよね、。 ごめんなさい。
りんか 20代 2026/2/1 私の存在意義は何？ 淡々と生きる日の中でふと思った グループだと、仲良くなったつもりでも 浮いてしまうし陰口だらけ やっと手に入れた仕事も雑用ばかり 成果を上げても当たり前で、文句ばかりつける から仕事が進まない 男の人も私の表面だけ見て、持ち上げて 飽きたらすぐ捨ててだし 本当気持ち悪い セックスしても、本当に気持ちいいと思えることはなかったし、天井見てばかりだった 最近は誰と会っても本気で笑えることはほとんどない、ただお酒の量が増えるばかり
＃川凪乃愛 10代以下 2026/2/1 ごめん。 疑ってごめん。 だからさ、、 前みたいに話そうよ、。 LINE既読つけてよ、。 クラス違うし、 中学校も違う。 だからさ、、 学校行くの後３０日しかないの。 こんな状態でばいばいしたくないよ。 ごめんなさい。 信じないといけない貴方を疑ってしまったこと。 疑ってしまったことで傷つけてしまったこと。 本当にごめんなさい。 だから、、 やだ、話そうってば、、ねぇってば、。 いかないで、ねぇ。。
しぐれ 10代以下 2026/2/1 ご飯があって、友達もいて、親にもきっと愛されているのに、それなのにしにたくてしょうがない 私が死にたいなんて言う資格はない 辛い環境にいる人達はそれが理由なのに理由がない私はなんなのでしょう 認められないこんな気持ちは 辛い人達がが生きたいと思える世界になりますように
バカ、アホ、ゴリラって言うけど私には名前がちゃんとある。
ブサイク、可愛くないって言うけど私にも心はある。
毎日毎日言われる、誰も辞めようとも誰も止めようともしない。
悔しいな 苦しいな 泣きたいな 叫びたい
そう思うけど泣けない、泣き叫べない、助けを呼べない。
自分の無能さに気づいた
気づくの遅すぎるな
心の奥にもう1人自分がいて、そいつはバカみたいに自己中でナルシストで、自分は特別だ。賢いし、みんなに好かれてるんだ。って、文字にするのが恥ずかしいくらいのこと、ずっとずーっとなんか言ってる。うるさいよほんとに。
こいつのせいで麻痺してたんだわ。数年前からちゃんと理性が働くようになって、こいつの存在に気づいた。んで、自分って無能なんだなって。
でもこいつが本当の自分っていうか、本当の自分の一部なんだろな。嫌だな。
さみしい。誰も頼れる人がいないし、誰かに頼る能力もない。
でもこれは自業自得だと知っている。 自分が今までやってきたこと、やってこなかったことの結果が順当に帰ってきているだけ。僕のせい。惨めな孤独。
ずっと一人でいる。 死ねば楽になるかと考えてしまう自分に腹が立つ。甘えるな。逃げるな。
このままでは後戻りできないところまで行ってしまう。母親のようになるのか。父と同じ過ちを犯すのか。親の劣化コピーで終わるのか。終わるのか。
眠れない。死にたい
本当に無理だ。恋愛でも友情もどっちもダメなんだよ、
恋愛のおかげでやっと生きる希望が持てたけど夢に描いたような展開なんてもちろんないしね。
信じてた友達にも「みさめっちゃくっついて来てきもーい笑笑まじ死ねよ」とか「みさって優しいからまじ使える笑笑」とか言われるんだよね。信じれる人が少ないからくっつくの。一人になりたくないの 自分が死んで欲しい必要とされないからもう私はゴミ。 生きる希望はネットにしかありません。ネットで知り合った友達と話すことだけが希望。その子も失いたくないよ私その子がいなくなったらどう生きていけばいいのかな
ストレスでたくさん髪の毛抜けるの本当にやめて。このままハゲんのか？？？本気で抜け毛も悩んでるのに病院も行かせてくれないし、親すぐ怒鳴るし。姉だって暴力的だし。家でも学校でも居場所がない私はネットに依存するんだって。でも希望の子もいなくなるんだってー、これからどうすればいい？私も消えようかなぁ笑笑 その子がいるから生きれたんだよ。笑顔作ってるから悩んでないって思われるかもしれないけど、本当に消えたい。もうやだ
私にはとあるサイトの子が生きる意味だった。でもその生きる意味も失った。
私は生きてたらいけない人間。凄い迷惑で金のかかるゴミ。
それでもまだ生きてる。正確にはもうすぐ死ぬ。
私は生きる意味を傷つけて、苦しませて、突き放した。
今は我慢して、避けて、2人のところも見るだけ見て、無視して、
最低だ。けど、それがあの子にとっての幸せで、私にとっての希死念慮の原因だ。
人のせいにしてるみたいだね。いや、してるんだろうね。
早く死にたい、違う消えたい。とても消えたい。
あの子に依存してから希死念慮が倍増した。
けどそれはあの子が悪いわけじゃない。今生きている私が悪いんだ。
もっと話したいし、構ってほしい。けどあの子は私がいないほうが幸せで、苦痛じゃない。
自分で幸せを突き放して、被害者面して、苦しめて、最低な人間です。
あの子が幸せなら、私は我慢する。
一刻も早く消えたいです。
とにかく死にたい。
でも死にたいわけじゃない。
無感情。
興味ない。
生きるのも、死ぬのも。
めんどくさい。
なんで親は子供の気持ちわかってないんだろう
どーせ死なせてくれないしさ
「私も鬱だから」？しらねぇよ、
だからって全部押し付けないでほしい
私が死にたいと思ってるのは、大抵お前のせいだ。
父親もうんざりしてる。私も早く離婚すればいいのにと思っている
この家族関係には、一体何の意味があるの？
もう、死にたい。
あの娘に殺されたい。
みじめ
指定校取れたけどもっと上にチャレンジしたくて、取らなかった。
ダメだった。
この選択間違ってなかったって言える日が来るのかな？
言えるようにしたい。
でも今は無理だな、
今までの選択全て間違ってる気がする。
私に決めさせないで
なんでこんなに悲しいんだろう
自分が、弱すぎて？無能で？
世界が素っ気なくて？
みんなに疎まれてて？
分かんない けど
とりあえずなんでこんなに死にたいのか
私じゃない人になれたらなーと
もっと笑えてたのかな
心から
ゔわぁ、もういっかいっ、もう一回だけでいいか、「もうそんなこと言わないで、安心してずっといっしょにいるから」とかっ、いってほしぃなぁ…また一緒にあそびたいっ、君と遊ばなくなってからいっきにこころがつらくなっちゃった。最近やっと喋ったけど、昔みたいに私ははなせなくなっちゃったんだぁ、自分の辛いこと言うとうざいかなぁ、とかおもっちゃってさ、唯一の相談相手だってけど、いっきに相談するのがこわくてっ、きもちわるいかもだけどっ、君のことずーっとかんがえてたっ、
明日は久しぶりに私の好きなダンスをやるっ！がんばるっ！
でもねっ、団体で習う奴なんだっ、団体かぁ…、やだなぁ、しぃてダンス上手くないしっ、きっと会話もできないし、周りと違うし、きっと自分だけうくんだろうなぁ、
そーいえばね、ガターベルトかったんだぁ、めっちゃかわいくなったよ、顔はマスクすれば大丈夫だけど、自分が久しぶりに可愛くみえたぁ、誰かに「可愛い」てっいってほしぃな、でもっ、「きもちわるい」「趣味変わってるね」しか、いわれないんだぁ、かなしぃよね。メガネもかえたんだぁ、なるべく地雷系とかにあうメガネにしてみたぁ、あうかわかんないけどっ、「かわいいね」てっいってもらうんだぁ！ゆいつ言ってくれそうなネッ友に見せて可愛いただ言ってもらうんだ！でも、自慢とかになっちゃうかな？うざいてっおもわれるかな？気持ち悪いてっ思われちゃうかな？くるしぃなぁ…
あのねっ、親にねっ、ADHDかもしんないし、学習障害かもだからびょおいん行きたいてっいったんだぁ、でもねっ、ADHDの人は自分では気づかないし学習障害は学校の先生が気づくはずだからだって。そっかぁ…そうだね。じゃあ私は勉強が周りに追いつけなくて、宿題も全然提出できなくて、自分がいっこうてきに話して、何話してたか忘れて、時間通りに動けないのは私がたんじゅんにバカだから？頑張ってないからっ？私なりに頑張ってるのにっ、気持ちがたりないからっ？
ADHDの人とか学習障害の人からは「何言ってんだこいつ、」てっ思われてるかもねっ、もうしんじゃいたいなぁ、リスカして、自分殴って、よくわかんないことでないて、指先血がでるほどえぐったりむいたりしちゃってんのに何にもないてっいうのっ？「あぁ、やっぱりなんかびょおきみたいなのもってたんだぁ」てっ思った方がらくなのかなぁ、もぉ、わかんない。
信じてたのに、理由も告げずに捨てるなんて許せない
何がメンタル苦しかっただ？
いつもいつも、他人への愚痴ばかりで
言い訳ばかり
俺はお前に充分寄り添ったはずだ
全て受け入れ、毎日しっかり話を聞いたはずだ
それなのに感謝の一言もない
まあいいよ、もう
ちょっと疲れて
こんなとこ来ちゃった
『拒絶過敏症』
自分はそうなんじゃないか。
病名がつくかもしれない。
これでやっと、
理解してもらえるようになるんじゃないか。
そんなこと、思っちゃ駄目だよね、。
ごめんなさい。
私の存在意義は何？
淡々と生きる日の中でふと思った
グループだと、仲良くなったつもりでも
浮いてしまうし陰口だらけ
やっと手に入れた仕事も雑用ばかり
成果を上げても当たり前で、文句ばかりつける
から仕事が進まない
男の人も私の表面だけ見て、持ち上げて
飽きたらすぐ捨ててだし
本当気持ち悪い
セックスしても、本当に気持ちいいと思えることはなかったし、天井見てばかりだった
最近は誰と会っても本気で笑えることはほとんどない、ただお酒の量が増えるばかり
こうやって苦しんでいるみんなが生きたいと思える世界になってほしい
無意識のうちに死にたいって呟いてる……
ごめん。
疑ってごめん。
だからさ、、
前みたいに話そうよ、。
LINE既読つけてよ、。
クラス違うし、
中学校も違う。
だからさ、、
学校行くの後３０日しかないの。
こんな状態でばいばいしたくないよ。
ごめんなさい。
信じないといけない貴方を疑ってしまったこと。
疑ってしまったことで傷つけてしまったこと。
本当にごめんなさい。
だから、、
やだ、話そうってば、、ねぇってば、。
いかないで、ねぇ。。
ご飯があって、友達もいて、親にもきっと愛されているのに、それなのにしにたくてしょうがない
私が死にたいなんて言う資格はない
辛い環境にいる人達はそれが理由なのに理由がない私はなんなのでしょう
認められないこんな気持ちは
辛い人達がが生きたいと思える世界になりますように