もうバカみたい、なんかなんで私ってこんなにくだらない頃しかできないのかなって、英検のテキストやらされたから答え丸写しして、お母さんにすごいねーって褒められて、素直に頷いて、自分が答え写したことさえ無かったことになってて、でも馬鹿だからしょうがないよね、わかんないし考えるのもめんどくさい、来年の英検受かんなかったら授業のクラス落ちるらしい、嫌だけど半分諦めてる、こんなんで受かるわけないのに半分は期待してる、まあ受けたところで、勝手に落ちて、勝手に落ち込んで親の4000円無駄にしちゃうだけだろうけどね、バカみたいもうやりたくない、今はもうなんもしたくない、宿題も終わるかもとか期待してたけど終わるわけないもん、冬休みって意外と短いんだね、もうバカみたい

親にリスカバレした
怒られたり悲しまれたりすると思った
違った
親は「かまってちゃんなの？ｗｗ」「みっともないからやめて？」と言ってきた
あぁなるほど
私はかまってちゃんなんだ
どれだけ自分を傷つけても
ただのみっともない人間なんだ
じゃあなにをしても無意味だね
逆に言えばなにをしてもいいのか
公衆の面前でリスカしたあと自殺してやろうかな
なんてね

少し、少しだけ、自分語りをさせてください。

私の母親は、母から虐待をされていて育ったそうです。

いつもお話を聞かされます。

私はそうなんだね、辛かったね、と、話を聞いてあげます。

そんな母は、どこか虐待をしていたおばさんに似ています。

さっきまで笑っていたのに急に怒鳴ったり、

イライラすれば「あー、イライラする」と、

私は母の顔色を伺いながら、母の機嫌を出来るだけ損ねないように過ごします。

父は何も言えません。

母が怖いからでしょうか、火に油を注ぐと思ったからでしょうか。

私には分かりません。

私は母のことを「毒親」と言いたくないです。

愛情があると、分かっているから。

分かっていても、分かっていても怒鳴られるのが怖く、キツく、苦しい。

よく母が電話でおばさんと話してる時、私や妹の愚痴を聞きます。

「あの子はやる気がない」、「産まなきゃ良かった」

毎回自分の部屋で泣きながら耳を塞ぎます。

先日、こっそり父のスマホのメッセージ履歴を見ました。

そこには、私の愚痴が書かれていて、最後の文には、

「子殺しか考えられない」。

こんな言葉が書かれていました。

苦しかった。

でも私が生意気だから、中途半端だから、何も言えません。

最近、人間関係も酷く、学校でもひとりぼっち。

学校にもいたくありません。

かと言って家に居て自分の愚痴も聞きたくありません。

私は、どこで何を間違えたのでしょうか。

どうすればいいのでしょうか。

生まれなきゃ良かったのかな。

死にたいんじゃない、最初から無かったことにしたい。

ごめんなさい。

役立つで、

馬鹿で、阿呆で。

めんどくさがり屋で、

お母さんの理想の子供じゃなくて、

ごめんなさい。

生まれてきてごめんなさい。

何か大きな理由があるわけではなくて、でも死にたい気持ちがもうずっとあり続けている。
気が緩むと「死にたい」とつぶやいてしまう。
夫からは頭がおかしいと言われます。
私が悪いのです。
誰かと生き、暮らす資格なんてないんです。
ありのままを受け入れられたかった。
生きていることを許されたかった。
寄り添ってほしかった。
ただ泣ける場所がほしかった。
誰もいない。
誰かといても誰もいない。

親から離れて友達の家。
家に居場所のない私にとって、最高の居場所となる。
おやすみなさい。

やっぱりお泊まりって最高。
親から離れて友達の家。
家に居場所のない私にとって、最高の居場所となる。

ため息って今までしないでおこうって思ってた
幸せが逃げるから
でももう逃げる幸せもないんだったら
ため息ついたっていいよね
たとえ幸せが来たって
それを思い出しても死にたいってなるから
幸せなんてないんだって思う
ずっとひとりぼっち
なんかもう嫌になっちゃった
こんな僕でごめんなさい
気持ち悪くない、当たり前だって世間は言うけど
実際に会ったら気持ち悪いって、自分とは違うものだって思うでしょ
ならもう消えたっていいよね
人の顔色ばっかり気にして
人と合わせることばっか考えて
肯定botだとか言われてもにこにこして
笑って
笑って
もう疲れた
友達も、家族も、先生も、先輩も、後輩も、僕の周りの人はみんな優しいし気にかけてくれてる
こんなに恵まれてるのに
死にたいだなんて
おかしいよね
なんでこんな人間になってしまったんだろう
消えて欲しいな
僕なんて

きっとあなたは、私のことが嫌いだよね。
私は私が大嫌いだから、それでも構わない。
それでも、大切だから。

私は、何か失敗する度何か不安なことがある度よく逃げようとします。
こうだったらとかあの人がいなかったらとか、環境や人のせいにしてよく後悔します。

でも消えてしまいたいと思った時私の心は私を大切にしてくれたひと、必要だと思ってくれている人で心がいっぱいになります。
心の中がまだ黒だけじゃなくて綺麗な赤やオレンジ緑になります。

よくインターネットで｢消えてしまいたい｣と検索するとホットラインにヒットします。
(24時間いつでも電話対応）の文字をクリックする勇気はあっても、電話をする勇気など無く、検索履歴を消してこんなことをしている自分がバレないようにします。
電話する勇気がない私はチャットできるサイトはないか探しました。
そしてこのサイトにたどり着きました。
ここには私以外にも今日、辛い人がいて正直ほっとしました。

苦しくて泣きたいのに我慢して人と接していると耐えられることがあります。
一生懸命解決方法を探してその場をやり過ごそうとする。
何となくやり過ごせてしまうから辛いんです。

「あぁ、帰り道自転車に乗ってしまったらすぐに家に着いてしまう。押して歩いて帰ろう。それで
公園に寄ってみよう。そして誰もいない場所で沢山泣こうっと」今日の私です。実はアルバイト先で大きなミスをしてしまってお客様を怒らせてしまいました。
私の働いているお店は、店長や他のスタッフの方がすごく優しいんです。
すごくいい職場です。
人間関係で悩んだことはないくらい。
でもだからこそ申し訳なくやりきれない気持ちです。
私がこの世界から消えたらお客様は死んだなら仕方ないかと思ってくれるかな

きっとそんなの知らねーよって感じですよね

昨日父に説教されたから家帰るのやだなぁと思っていたら玄関のドアを開けると家に人はいなく、母から「帰り道が混んでいて帰るのが遅くなっちゃう！おなかすいてるのにごめんね｣と連絡が入っていました。
温かくて優しいその文章に涙が止まりませんでした。
私はこんないい家族がいるのになんてダメな人間なんだろう。とよく思います。

学校の先生に個人で面談をお願いしたことがあります。
私の性分をすぐに見破った先生は「失礼な質問をするけど、さんは自分のこと好き？」と聞いてきました。
「全然好きじゃないです」泣きながら私は即答しました。
先生は優しく私の話を閉校する間際まで遮ることなく聞いてくれました。

私の周りにいる人はみんな優しいです。
すごく人に恵まれていると思います。
でも時々耐えきれないような孤独に苛まれます。
夜ひとりで家から遠い川に行ってみたり、土手で星を見たりしました。

そして、気持ちがいいとは言えない朝が来ます。
まだ書きたいことがインバウンドで日本に来る外国人観光客ほど多くありますが、文字を打っていて少し気持ちが楽になったここで失礼します。

少人数の会社に勤めています。ある業務を一人で担当しているのですが、仕事が全然うまく進まず、要領も悪く、後輩や先輩たちが帰っていく中で、いつも深夜まで残って一人で仕事してる。
担当を変えてもらえるか相談しようとも思ったが、担当を変えたからといって、この自分の「できなさ」は変わらない気がするし、自分の今の苦労をそのまま他人に擦り付けてしまうような申し訳なさもあって、ズルズルと同じ状態が続いている。また、もし、担当を後輩に変わってもらったとして、その後輩が効率良く仕事をこなしていった場合、自分が本当にできないやつだったんだと証明してしまう不安もある。
総務からは「深夜までの時間外労働は、辞めてほしい」と怒られたが、深夜まで残らないと仕事が終わらないわけで、会社に迷惑が掛かるならと最近は残業申請も出してない。
自分なんていない方が会社のためになると思うし、自分もこんな会社辞めたいと思うけど、他の業界でうまくやっていける自信もない。
年の瀬に向けてみんな仕事は片付いているみたいだが、自分はまだまだやらなければならない仕事がたくさん残っている。定時で帰っていく後輩たちの笑い声が「なんでこんな簡単な仕事に、こんな時間掛かってるの」という嘲笑にも聴こえてきて、恥ずかしいし、惨めだし、自分の無能さにただ腹が立つ。

銭ゲバ
自分名義の借金３２０万
我が子にも名義を貸してもらい借金１００万強
４６にもなって風俗で副業
全部自分で蒔いた種だけど辛い
双極性障害、ADHD、糖尿病、高血圧、脊椎間狭窄症、椎間板ヘルニア、変形性膝関節症。
病気は一生付き纏う４６だし将来に希望も何もない
自殺未遂２回あり
もう消えなきゃ
確実に死ななきゃ

歳の瀬…パニック障害の私は外出買物程怖いことはない…今は月2回が限度だ

全ては今迄…謝らない奴らのせい…間違い認めるどころか人を貶めて平然としている屑達…

お金払済何一つ私には非がないと､弁護士常に言うけれど誰1人まともに謝らない…弁護士何してるんだよ…と思う

歳の瀬最後の買物に行く…混み合う中どうしても神様注連飾-鏡餅必要な為だ

駐車場で混雑する中､整理の人達が､にこやかに挨拶なんだかほっこり…久しぶりの感動…ガソリンスタンドで洗車と給油…いつもの人にこやかな人…

あ~今日も頑張ったなと車から降りた途端…突然恐怖が待っていた…

あんたねぇと…語気荒らげた爺さんが㍇駐車場…

私車停めた途端…呼び止め…罵声…
あんた逆走したでしょ…今あんたと私の車しか通っていないよ…と喧嘩越し大声で…

私なんなの!?状態…言いがかり。私は交通違反ゼロ

警察呼んで監視カメラ確認しましょうよ…私は逆走していない…困らないからと…それでも言いがかり…息子が駐車場に降りてきて…その爺さん…あーだこーだ言って逃げた。

このマンションの人では無い。多分近隣の住人…㍇借りてる人だろう。

我慢限界㍇管理会社時間外電話⇄1月5日迄休みと…
なんだかいつもの…人ごと…。このくらいでと皆思うだろうが､この㍇は恐怖しかない事情がある。

㍇通路で管理人爺さんの年寄奥さん真冬骨折倒れて助けたが…私と管理人は同じ階一軒挟んだ家の家族は元から管理人と仲が悪い(見て見ぬふり…子供達は知らん顔させられ登校)

お婆さんは骨折で動けない。我が家の子供達学校行く時､母さん大変と救急車呼んで管理人に連絡したが…更に地獄が始まった。

この㍇管理人不動産業者が私に鍵を渡して､いつでもどうぞと言うのだ…吐き気がする…

何の冗談…奥さん骨折して苦しんでるのに…今迄何度か危険を察知して…誤魔化して耐えてきた…玄関隣の部屋人息子がいたから安心だ…もし１人ならと恐怖しかなかった。

これみよがし…そのうち噂話が勝手に流されていた私は…この年寄りの管理人の愛人だと噂の噂話だ。

息子が夜遅く仕事から帰宅した時…

㍇エレベーター横階段､複数男と屯…住人の娘１人
ゴミ散らかす馬鹿達…奴らが言ったらしい。
　
この㍇は怖い…大きな玄関ガラス割ったり…
新聞も何度も抜き取られ…住人が私の駐車場でぶつけても…直接謝りにも来ない…居直り親子だ。

最近思う…人として…どうなってるのか…親が何故教育出来ないんだと…残念

親が子供叱るのには愛情が必要なのに…親が子供に嫌われても愛してるからだと伝える必要あるのに…

きょうの爺さんは､勝手に勘違い!?とも思えない…かなり広い駐車場…言いがかりつけて去るクズ

我慢ならなくなったが謝らないなら､警察にと思う
うんざりな歳の瀬…この世の中…嘘つきばかりです

「対象x」

歌詞が好きなんだ。

…まさか。
私に大切な人が…？
なんて、もう言い逃れはできない。
大切な人を作ってしまった。
ふと考えに浮かんでくる人…それが大切な人なのだろう。
だったら、私には3人いるなぁ…
多いや…w
だったら、もうここで本心を吐き出してしまおう。少しだけ。

あなたがそばにいるならばあなたの腐った欲望でもなんでも受け付けたい。私とあなたは交わったら私の地獄とあなたの天国で地獄と天国の狭間に行ける。つまり混ざり合い。
そんな嬉しいことがあっていいのでしょうか。いいや、きっとよくないでしょう。でも、私の体にはあなたを示す印が入っていて欲しい。その印は何だっていい。アクセサリーでも、タトゥーでも。ずっとそばにいてほしい。少しでもそばから消えてしまうなら私があなたを閉じ込める。愛が重いから何だ？苦しいから何だ？そんなの関係ないでしょう。私からしたらあなたは人生の目標であると同時に基本なのです。私は基本に行けることを望んでいる。たかがレッテルで決めつけられる人生ではなく、自由に、そしてあなたと愚かに生きたいのです。きっとあなたから見る私はとても醜く愚かに見えるでしょう。それはとても愉快なことで嬉しいことです。あなたが私をナイフやら銃やらで殺してくれるなら本望です。
恨みがあるなら全力で私にぶつけ、全力で私からの愛を受け取ってください。裏切る何で愚図がするような真似は絶対にしないことをお約束いたします。

…と、こんなものかな
少しだけだからね。私は普通に他人から見たら愛が重い。
まぁそれでもいいさ、その人といれるなら。

初めからいなかったようにいなくなりたい
消えてしまいたい

気づけば時間が経ってる。
何もしない私は置物。

学校に行く日、目眩がして起きられない。
夜も眠れなくて起きては寝てを繰り返している。
休みの日は起きれる事も多くて、仮病を疑われる。ごめんなさい。本当に辛いの。行こうとは思ってるんだよ。でも、体が、心がもう限界。
大嫌いなあの人。人の気持ちを考えられないらしい。いつもなら我慢できるのに、最近目を合わすだけで泣きそうになる。
体調が悪くて学校に電話したら、「いつ治るの」なんて言ってきた。知りたいのはこっちなのに。
一部の人を除いて皆心配してくれていて、私の勉強面だって気にしてくれる。
でも、「大丈夫？」って聞かれて大丈夫以外なんて言えばいいの。
学校に行かない癖、ネットは弄るしゲームもする。なんて怠けた奴なんだろう。こんな私嫌いだ。
お母さんは私を治そうと一生懸命頑張ってくれてるけど、何を言われてもモヤモヤする。
治そうとしてくれるその努力が、治るはずって聞こえてきて辛い。
病院に何度も行った。皆言うのは同じこと。
「辛かったよね、苦しかったよね、でもね」って。いつか楽になる日がくるとか、今はそう言う時期だとか、休んでもいいんだよ、とか。
いつかっていつ？そう言う時期なんて言葉で済ませないでほしい。休んでも休まなくても辛いって言ったら、何かしてくれるの？
ごめんなさい。こんな駄々ばっかこねるダメな子でごめん。恵まれている癖に幸せに思えなくてごめんなさい。好きだって言ってくれる人たちを疑ってしまってごめんなさい。死なないって言った癖に、飛び降りようとしてごめんなさい。
もう我儘言わないから、終わらせてほしい。

初日でギブ

マジで実家に帰ってくれ

あと１週間もずっと一緒にいるとかムリ

しんどいしんどいしんどい

どうせ子供の面倒なんてみないんだから

最初からいてくれない方がいい

まともな帰る実家があるなら私はとっくに帰ってる

でも私はここしかないから…

お前が帰れ

死にたいです。SOS出しても泣いてみても迷惑かけるなと怒られ手を出されどうしたらいいか分からない。死にたい死にたいばっかり言って口だけだと思われるのもうんざり。死んだら後悔してくれるかしら

新年を迎えるのにお金がないから、何も準備出来ない。自分一人だったら惨めさもどうにか我慢できるのだろうけど、同居の母や兄のみすぼらしい姿を見ると余計につらくなる。
私が働いていれば、家族にも何不自由なく生活をさせられたのに、と自分を責めてしまう。
今年もこんな1年だった。来年も再来年も同じように変わらないと思う。
貧乏は本当につらい。でももうお金を稼ぐ手段もない。お金さえあれば、こんな惨めな人生にならなかったのに。仕事を辞めさえしなければ、普通の毎日を送ることができたのに。
来年も投稿を辞められないだろう。底辺人生から脱却するには消えてなくなるしかないのかもしれない。