“いつか”、が分からなくて苦しいよね。
“いつ”、になったら苦しみから解放されるんだって嘆きたくなるよね。
“今すぐ”、どうにかして欲しいんだよね。
今すぐ、は難しいのかもしれない。ごめんね。
でも、必ず貴方を必要として探している人はいるよ。近くに誰も居ないなら、敵だらけなら何処か遠い異国の地に居て貴方に会う為の荷造りをしているのかもしれない。貴方が好きな物を鞄に詰めて向かってる最中かもしれない。
此処に書き込んでる私も貴方を必要とするって誓うよ。どんな見た目でも良い、どんな性格だって構わない。先ずは、ちょっと深呼吸してみて。
幸せな日は少ないかもしれないけれど、
明日が少しでもマシな日になるように。
私は毎日此処にいる皆んなのマシな日を願うよ。

今までよく頑張ったね
もう疲れたね
たくさん辛かったよね
消えたい気持ちでいっぱいなんだよね
でもね、今まで息をして来たあなたはすごい
ほんとにすごい
ゆっくり休もうね
あなたの努力は報われないかもしれない
それでも、私たちはずっとあなたが頑張って
いるのをみていたから
声をあげて泣いていいんだよ
あなたは自分で頑張ってないって思うかな
でもあなたは頑張ってる
無理しないでね
生きてるだけでえらいよ
ここにいる私たちは、あなたの味方だよ
私は、あなたのことが大好きです
読んでくれてありがとう

そうだよね…今まで必死に頑張ってきたもんね
辛かったよね。自分の努力を認めてもらえなくて苦しくて仕方がなかったよね。分かるよ。苦しいのは分かるよ。でもね、忘れないでほしいことが二つあるの。それはね、あなたのすぐそばにあなたのことを必要としてくれている人がいるってことと苦しい気持ちなのはあなただけじゃないってこと。大丈夫。あと1日、あと1日、って小さな目標立てていこ？大丈夫。私たちがずーっといっしょに生きていって、支えるから。
今まで辛いことに立ち向かってきた貴方は誰よりも偉いんだよ。

この手紙読んでくれてるって人は今を生きてる
自分もつらいことばっかじゃないってこと知ってる
みんな他人ごと自分のことどうせ考えてない
でも思い出して
自分がいること
一緒に今を生きていきましょう
大好きです

あぁ…はは…酷いなぁ…
私のこと、おいて、なんで逝こうとするの。
私のこと、妹だと思ってるなんて、冗談言って。
私の気持ちも知らないで。
私は、好きなんだよ。
あなたが。
なのに、なのにさ…
あれがバレたら死ぬ、なんて。
冗談でも言わないでよ。
あなたがいないと寂しいんだよ。
毎日話してるし。
楽しいし。
好きだよ。

私の大切な人。
私のこと、いつまでたらしてるつもり？
私は、ずっとあなたのこと、忘れないし
思い続けてやる。
絶対に死なせないからさ。
大好きだよ。

私もうつでもなく新型うつでもなく薬も効かないのにずっと生きているのが辛いです。
生きていることで迷惑がかかるけど、私をまだ好きだと言ってくれる人たちに迷惑がかかるからいきてるんだなと思います。

たかが仲良く無い1人にこう思われるんだろうなとおもう悪い想像だけでしょっちゅう消えたくなってしまうけど、家族のいて欲しい気持ちに失礼だなと思ったから頑張ろうと思います

よしよ〜し
辛かったね
自分のことなんてどうでもよくて
誰にも相談できなくて
もしかしたら相談するのが
怖かったりして
相談できなかったかもしれないね
もうやんなっちゃったね

でも今生きてる君は偉いね
そんなことないみんな生きてるって
思うかもしれない
でも君は、なにかに悩んでたり
なにかが辛かったり、
なにかを抱えてたりするわけでしょ
そのなにかがわからないとしても
だから君は偉いんだよ

誰にも言われたことがないなら
僕が君のことを褒める！
僕が君を褒める1番最初の人になる！

だから決して自分は何もできなくて
全然偉くないなんて思わないでね

また明日生き抜くことが出来たら
また褒めるから
僕は毎日ずっと褒めるから
一緒に生きませんか？

「君の生きる希望になりたいです」

周りにはさ、共感してくれない人や冷やかす人が多いだけで、このネットの中には貴方と同じ事情は違えど死にたい気持ちを持った人が今もリアルタイムで私も含めているって事、心の片隅でも良いから覚えていてくれたら嬉しいな。
素直に死にたいが言えない人も居るんだ。
私は20代だけど、大人なんて偉くないよ。
勿論私も含めてね。
ただ、年齢を重ねた餓鬼だよ。貴方の嫌いな先生やお父さん、お母さんだって、ただの餓鬼。
身体だけ、成長したタンパク質と冴えない脳みそ持っただけの塊なんだ。
多分これを見ている人は、音楽も読書も辛くて…ただ何もしたくない、ずっと寝てたいんじゃないかな？違ったらごめんね。
好きなだけ休んで良いよ、好きなだけ寝て良い。
それだけ貴方は現実と闘って疲れたんだから。
もう闘うのは一旦休戦にしよう。
亀並みの歩みで良い。亀だって立派に生きてるじゃないか。
そして、私だけでも今読んでる君に伝えたい。
“よく今まで頑張った”、“沢山言いたい事飲み込んで我慢したね”、“自分勝手かもしれないけれど生きていてくれて、此処に来てくれてありがとう。”、“泣くのは悪い事じゃない。泣いて良いよ。”
読んでくれてありがとう。

もう3年以上前に助けられたこの命。
あの方に死ねと言われれば何時でも死ねるのに。
あの方と話ができないから、私はまだ生きる。
君たちにあの方になることは求めていない。
だって、あの方にはなれないもの。私をあの
温かさで包むことは君たちにはできないもの。
けどさ、私はあの方の為に死ねないから、
君たちに文句を言うくらいするけどね…。
まぁ、言いたい事のほんの1部だけど。

毎日学校で死ね。消えろと言われていた日々。
めっちゃ辛かった。だけど時間がたった今。
生きててよかった。あいつに死ねって言われても
生きるの自分の自由。陰口ゆうなら面と向かって言ってこい。
頑張れ。辛いよねわかるよ。がんばれ

よくニュースとかで自殺って聞くとめちゃくちゃ悲しいんだよね。
私の友達も未遂何回もしてるし。考えるだけで泣くほど悲しいんだよね。
私がもっとそばにいればとか、1人だと思わせないようにしないとってね。
苦しいよね。1人だって思っちゃうよね。
生きてる意味なんて分からないよね。
絶望だよね、何も分からない考えたくない。
そういう時に助けてくれる人がいれば少しは救われるのにね。
私はね、相談を聞くだけじゃ人間は助けられないと思ってる。

あなたは
十分
頑張っている
それだけで
いいんだよ

あなたの幸せを

ここにいるみんなが

願っていますよ

だから

消えないで

あなたは 今 辛いでしょう
消えたいほど 辛いでしょう
でも 1度 振り返ってみてください
心残りは ないですか？

あなたを 大切にしてくれている人は いないですか？
愛してくれている人は いないですか？
本当に 些細なことで いいんです
何か 心残り があれば
少しでも 生きる力に なれるのではないでしょうか

いずれ 達成できるもの であれば
それまで 頑張って みたり
大切な人が いるのであれば
その人の為だけに 頑張ったり
してみませんか？

あなた きえることは
だれかが 望んでいること ですか？
だれかが あなたのことを消そうとしていますか？
そうであっても きっと あなたに生きて欲しい
と 思っている人は いるはずです

今 生きている 全ての人は
必要な存在です

自分は 存在価値がない と思っていませんか？
あなたが まだ成長出来る段階 にいるのであれば
将来 大きな功績 を残すかもしれません

未来 は誰にも分かりません
あなたは 幸せになっているかもしれません

嫌な事ばかり 考えるのはやめましょう
もし頭から離れないのであれば
他のことを しましょう
一瞬だけでも
頭から離れられれば
大丈夫です
少しは 気が楽に なりませんか？

あなたは 幸せになれます
幸せ の方法は
人それぞれです

自分なりの幸せを
見つけてみてください

最後に、

生きてください

辛かったら信頼出来る大人に、友達に相談してね。
壊れる前に人を頼ってね。
学校には信頼出来る先生や友達、スクールカウンセラーがいるよ。

消えたいって相談出来るならそもそもこんなになってない。信頼出来る人がいる、なんて軽々しく言うけど私にはいない。人間なんて誰も信用出来ない。カウンセラーには守秘義務があるから安心してね、そんなの初対面の他人に言われて安心する訳ない。校内で他の教員に共有されるのかなー、この先の成績、印象、進学に響くかなそんなことを考えてる。消えたいのに。消えたら未来なんてないのに。生きてるだけで責任が重い。

自殺というものは誰にでも起こり得るものだと思う

例えば高いところから下を見たり刃物が目についたりするのは、少し疲れてしまった人には覚えがあると思う

自殺というものは解決法の1つで、寝ようとか美味しいものを食べようとか逃げようとか、出てくる選択肢の1つだと思う

自殺には勇気がいるだろう、現に私にはできない。だからこそ、ゆっくり休んでほしい。お疲れ様でしたと伝えたい。

ただ、他の選択肢でもいいなと思うなら、自殺は最終手段にしてほしいな。

頑張れと言われて頑張っても、終わりは見えないけど、いつか終わりが来ると信じて。

あなたの考えが正しいよ。あなたの思うようにしていいんだよ。
でも、あなたが生きていてくれたら、私は嬉しいな。

こんにちは。
今、生きていてくれてありがとう。
今までたくさん頑張ったんだよね。

そんなことない、って思わないでね。今ここに生きていてくれることが、私にとってとても嬉しいし、あなたがとても頑張った証だよ。

疲れたね。もう全部投げ出したいね。誰も知らないところへ消えてしまいたいね。ぼんやりと今やっていることを、全部諦めてしまいたいね。

蔑ろにされていると感じているね。自分なんていなくてもいいと思ってるね。自分のせいだと思っているね。

そんなことないよ。あなたが大切だ。あなたがいてくれないと悲しい。すべてはあなたのせいじゃない。
あなたはあなたの思うように、やりたいことをやって、好きに生きて。

私もちょっとずつ自分のやりたいことを知って、やっていこうと思う。消えたいけれど、生きていればどうにかなるはずだから。

思ったより人生は何とかなることも多いんだ。すぐにだって逃げていいし、変えたりやり直したりするチャンスはたくさんある。でも、もし、何ともならなさそうなら、またここで会おう。またここで話して、とにかくその日は泣いて、寝ちゃおう。それからは、明日のあなたと一緒に考えよう。

私も頑張ったり逃げたりしながら、生きていようと思う。あなたもどうか、生きていて。

読んでくれてありがとう。あなたのこれからが、健やかでありますように。

あなたがとっても大切で、生きていてほしい人より

辛い人とか、もう生きるのやだなーって思ってる人へ

辛いよね、もう死にたいよね、
私も今、こうやって手紙を書いているけど、正直すごい死にたいです、もうすべて、無理になっちゃったんです‥だからみんなの気持ちがよく分かるよ、

今まですごいたくさん頑張ってきたんだよね、

死にたいーって思ってる人もこれを読んでる「今」生きてるわけじゃない？
すごい偉いね、ほんとによく耐えてるよ、
今、だけで精一杯だったら、明日のことなんて、考えなくていいの
将来のことは将来の自分がどうにかしてくれるから、だから、今は今と戦おう、
休むのは逃げじゃないから、絶対に。

音楽聞いて、思いっきり泣いたり、寝たり、好きなことしたり、したら、「今」をなんとか生きれると思うんだ、だから、精一杯好きなことしてね

こんなこと言ってるのは自分なんだけど、ほんと辛い、死にたい、苦しいんだよね、、

ここに書いてる通りにすることは正直むずかしいよね、私も実はそうなんだよね‥

どうか、苦しい思いをする人がいなくなりますように☆
私はずっと願ってます
そして、あなたと同じ時を苦しんで生きてます。
この瞬間にも苦しい思いして、たどり着いた人がたくさんいるのではないでしょうか？

でもね、絶対ひとりじゃないよ
遠いところにいるかも知れない。だけど私はあなたの味方だし、共感者ってことをどうか忘れないでください

私はすごく恵まれている環境にいると思います。
皆さんのお手紙を見るたび、自分のことのように心がきゅうと締め付けられます。
皆さんの気持ちを百パーセント理解することはできませんが私が皆さんの思いや気持ちを私の心の箱に入れることはできます。
つまり、理解しようとすることはできるのです。
理解しようとしたから何だよとなるかもしれません。
でも、理解されないってすごく辛いです。
理解されない、自分を認めてくれない、何て、自分は存在価値がないのだろう
皆さんをそんな気持ちにさせたくありません。
言葉や文字でなんていくらでも綺麗事がいえます。
でも、信じてほしいです。
自分のことを信じてくれない、分かってくれない奴らなんてと思うかもしれませんが、あなたを支えようとしてくれる人が絶対います。
あなたの近くにそんな人がいなくても、私がいます。
ずっと、皆さんのことを大切に想っています。
どうしても逃げたくなったら、私を思い出してください。
あなたをずっと、あなたの知らないところで支えています。
皆さんにとっては他人でも、私はそう思っていないです。
沢山、できるだけ幸せへ遠回りした人こそが、真の幸せを掴み取れます。
いつか見る虹の向こうに向かって、ゆっくり、時折立ち止まりながら一緒に歩いていきましょう。

頑張って生きようとか考えなくていいよ
なんもしなくても自動的に生きてることになるので
死ななきゃ生きてるので
これからも生きるということを約束しなくたっていいし
聞いたり読んだりして嫌になるものからは全部目を逸らしていいと思う。もちろんこの文章もうざかったりするなら見ないほうがいい
そういう事するべきじゃない時もあるけど
今はそうして良いよ
だってこのサイトにいるってことは疲れたんでしょ
そうじゃなかったらごめん