もうやだ。疲れた
楽になりたい
でも死ぬのは怖い
もう何もしたくないのに

多分私は、「うつ病」って思い込んでるだけで、
本当は違って、ただの「怠け」だったんじゃないかな。
うつ病であってほしい訳じゃないけど
この苦しみの病名が欲しかったのかもしれない

どゆこと、意味わかんない

加害者なのに被害者面してごめんなさい
謝れなくてごめんなさい
嫌いになったよね？居ないほうが良かったって。
その口調、怒りで少し震えてるみたいに聞こえるよ
物音が大きいよ、私のこと無視してるの？
でも仕方ないよね、わざとじゃなくても
考えればわかることだよね
ペットにね、プラスチック飲ましちゃったんだ。
酷いよね、おもちゃ割れてること知ってたのに
私なんか生まれてなきゃこんなことにならなかったのに
最近は迷惑かけてばかり。
でも謝れない。謝ることができないなんて
まじで酷いやつ。死にたい

人が死にたくなるような言葉をかけるのって法律的にそうじゃないだけで普通に殺人未遂だと思うんだわ
そういう意味では
私は受験期に何度も親に殺されかけた
どんなに反省してても何回謝られたとしても許さないつもり
それすらしてないけどね
今もたまに殺されかける

朝ご飯も、昼ご飯も食べてないや
喉を通らないし、お腹空いてないし。
でも食べないと悪いから食べてただけ
酷いやつだな本当に。
存在価値ないよ……殺してよ

私最低なやつなんだぁ…
迷惑をかけて頭の中で謝ってても言葉で謝れないし
その人（迷惑をかけてしまった）のことより、
「嫌われたくない」とか「怒られたくない」って考えてしまうんだ…

ね、最低でしょ…

毎日寝る食べる雑用の繰り返し。自分の為の生きる価値が無い。他者に利用されるだけの人生。全てが最底辺の自分自身が招いている。疲れた死にたい。つまんね人生。

何なんだろ。朝起きられない。夜は寝たくない。
何がしたいのかわからない。
この先生きていける自信がない。

いっときは幸せ感じてたのに
シャバww

誰かを思いっきり殴りたい
誰かと思いっきり喧嘩したい
死んでやるって言ってほんとに死にたい
屋上から飛び降りたい
自分に素直に生きたいって言いたい
もっと生きていたい
ずっと生きていたい
もう死にたくない
平凡で平和な人生が良かったのに
小5でこれはキツイ…
死にたくないけどもう無理かも
脳内バグってる

いろいろなことに挑戦しても無駄だった
春になったら中学生
もう無理だよ、、私になんか
どうやったら楽になれるかな
アドバイス頂戴
地獄せいかつだよ
もうむり
親友も信頼できない
友達いません、、

なんだろう
とりあえず死にたいです
限界突破してるのに気づいてないのは流石にやばいですよ
親友も何も思わないなら絶縁しようよ
クラスでもう浮いてるのは気まずい
たすけて
もう何もかも無理

気づいてしまった
医療費だって一部税金で払われてるし、
生活にもお金が必要なこと

働けない ろくに学校も行けない
真面目に生活もできない私が生きているせいで
親は時間もお金もたくさん無駄にしていること

これから先、
私が生きていくには更にお金がかかること

だから早く死なないといけない
生きていたら迷惑になってしまう

こんな人間のことなんか愛せなくなるよね
言葉の端々からわたしのこと信用してないの
丸わかりだよ

私のことを信じてくれることは無かったね
私はなにも出来ないわたしのまま、
小さい頃から変わってないと思ってるよね
貴方は私に選択をさせてくれることはなかったね
私に「自分で決めなさい」って言うわりに
貴方はわたしの選択を否定するだけだったよね
ろくに何も考えずに生きてると思ってるよね

わたしは心も成長してるのに
いつまでも小さい頃のままじゃないのに
成長を認めてくれることは無かったね
貴方の考え方に私が気づく訳が無いと思っていたよね

それでも、やっぱり私は貴方が大好きでした
いつも出かけてばかりで家にいない上、
いつも文句ばかりな夫
泣いてばかりの娘なわたし
わたしのことを考えて離婚しないでいてくれて、
仕事に家事、たくさんのことに追われて
大変で辛かったと思います
そんな中でわたしのことを育ててくれてありがとう

これ以上私は貴方の人生を邪魔するつもりは無いです

私に時間を割いてくれた人達が幸せに生きられますように

誰かの、一番になりたかった。
僕を一番にしてほしかった。

でも、僕はいつだって二番以降で。
いや、二番にすらなれてないのかもしれない。

誰かの一番になりたい。
でも。
いつだって後回し。

くるしい。

親の一番は弟で。
祖父母の一番はいとこで。
友達の一番は友達で。

僕の存在意義は何、？
僕は存在していいの、？
僕は必要、？

前まで居場所だった相談オプも、居づらくなって。
DIDの人多くてさ、人格同士が繋がって。
みんな何かしらの関係があって。
でも僕はDIDじゃないからそういうのなくて。
取り残されてる感はんぱなくて。

元は管理人の基本人格さんと仲良くて。
でも、その基本人格さんいなくなっちゃって。
だから今の主人格さんからしたら僕は、
前の基本人格さんが仲良かった人
っていう肩書き。

もうさ、笑
僕いる、？笑
いらないでしょ、笑
いらないなら、はやくいらないって言ってよ、

言われたら、しぬのなんか簡単だから、

消えてしまいたいけど、死ぬこともできない。
子どもや家族が傷つくと思うから。
でもつらすぎて、しんどくて、これ以上生きられない。
これはいつまで続くのだろう。
終わりは来るのかな。
誰かたすけて。
たすけてほしい。

今日は上手く思考がまとまらない。
消えたいという思いが渦巻いて、窒息しそうな心。

母親が転倒した。起こそうと思っても私の力だと無理。1時間くらいかけて、やっとベッドに寝かせられた。これから本格的に介護が始まるだろう。いずれは施設に入れなきゃならないが、余裕がない。前職だったら介護休暇も介護短時間もあった。もちろん、私の収入で施設の費用は賄えた。母親もそれを知っているので、老体にムチをうちながら、頑張っている。その姿を見ると哀れでならない。年をとっても苦労させてごめんなさい。動けなくなったら一緒に死のうね。

最近心身ともにコンデション最悪
一時期気持ちが晴れたかな？って時があったんだけどやっぱ一時的なものだったな。
だるいし何も考えたくないし吐き気はするしめまいもするしこのまま消えたいななんてね。
もう学校には永遠に行けない気がする。
お願いだから病名をください。
周りの人もストレスだねーで流さないでください
生きやすい世界にしてほしいというよりは早く死ぬ体にしてほしいかな。

ただただ死にたい
自分が嫌いすぎて辛い

今夜は死に方を考えていたら、眠れなくなった。

自分が今まで何の役にも立たなかったこと、迷惑しかかけてこなかったこと。

死に場所を探して日本を縦断し、捜索願を出されて両親を泣かせたこと。
あの時、自分を見つけてくれた警察の人の言葉がとても温かくて優しかった。
この人に見つけてもらえてよかったとなぜか安堵の涙が流れたその時の感触は今でも覚えている。
本当に死にたかったはずなのに、見つけてもらえて嬉しかった。
矛盾している。

今はもう死に場所を探して日本縦断なんてする気力もお金もない。だから、ひたすら日常を耐えながら生きて偶然事故や病気で死ぬことを願う。

少しだけ眠くなってきた。