今、死んで後悔することは、形見が使えなかったこと。
私が死んだら、あの形見たちは売られ現金になり、がっぽがっぽ。

いちばん望まないけど、しんどいから、たぶん無理。

自分を大事にしなくてごめんなさい。

入浴剤何入れた？
青。

青？
とろい女だなおまえは！

とか

面接行って、仕事決まったと言えば
嫌われないようにね
と言われる。

ふたりきりは、しんどい。

叩かれ蹴飛ばされたあの頃よりは、ましとは思わない。

誰も知らない、叩かれ蹴飛ばされた過去。
痛い思いをしたくなかったらいい子でいなさい、と言われた過去。
ふたりきりの時だけの暴言。

疲れた。
その時は、確実に死ねますように。

死んでしまいたいって何回も思ってしまう。

人生の半分引きこもり。夢も希望もない。早く死にたいしかない。生きてるだけで丸もうけなんて綺麗事だ。今は早く死んだほうが特じゃない？日本も国際社会も環境もやばくなる一方だもんね。でもこんなクズでも自殺したら親は悲しむから突然ぽっくり病死したい。

何してるんだろ生きる意味が分からなくなるほど元気なフリをしてしまう、お父さんがやる気は環境から出るみたいな意味不明な動画見せてくるし、だったら今すぐ違う家に連れて行ってくれないと出来ないよ、もうやだよこの文章打つにも人の目を気にしてしまうし、お母さんが最近元気になったねって言ってくれるけど本当は生きてる意味が分からなくなっただけなんだよ、もうやだ消えたい、生きてるだけで偉いって言ってくれる人もいるけどならお金ください、そう言っても渡してくれる人中々居ないと思っちゃうこんなひねくれた性格が気持ち悪くて、すぐ怒って、拗ねて、わがままで、何も取り柄がない可愛くない自分が嫌だ全部がコンプレックスだ宿題をすると言ってやらないでこんな事してる、それでお母さんにドン引きーって言われるしもう何もかもヤダこんな気色の悪い文章を打ってるのが嫌だ、ああもう消えてしまいたい

自分なりに努力して生きてるのに誰からも評価されない。それどころか周りの人はその努力を踏みにじってくる。もう誰も信用できない。こうやって自殺に追い込まれていくんだろうな。助けて欲しい気持ちがあっても、助けてって言えないから結局誰にも心のうちを曝け出すことができずに。掲示板に書いたって私の周りが変わるようなことはないのに
生きるのが辛い

明日学校に行きたくない
行ったら笑顔が張り付いて
ずっとニコニコ　ニコニコ
何が楽しくて笑ってるのか
何が面白くて笑ってるのか
分からなくて
でも笑ってないと
みんな私から離れていきそうで
怖くて　怖くて
一人にしないで欲しくて
だからずっと笑って
笑って　笑って　笑って
でももう疲れたから
もう行きたくない
もう楽になりたい
もういやだ
早く　早く
死にたい
ああ、私だけと話してくれる人
出来たりしないかな

恵まれてるのに死にたい。
助けの求め方なんて分からない。
もう、笑い方も分からない。
くるしいかなしい

つらいよ
誰も助けてくれない
しにたい
内蔵とか売って金にして
親を助けたい
たすけて
もう異性の近くにいることすら怖い

死にたいです。
車両保険に入っていなかった外車をぶつけてしまいました。
曲がりきれず、柱に寄りすぎたことが原因です。
旦那に申し訳なくて。死にたい。

私より辛い人はたくさんいる。私よりしんどい人もたくさんいる。私より死にたい人も、たくさんいる。精神疾患で入院している人も、たくさんいる。私は双極性障害で、入院はしていないけど通院はしている。友達から見たら、私はうつ病らしい。私もどっちかわかんないや。自分でも、うつ病なんじゃないかなって思う。でも、一応先生の診断によると双極性障害だから、双極性障害用の薬が出ている。双極性障害とうつ病の薬はだいぶ違うらしい。私がもしうつ病だったら、今飲んでる薬は全部無意味ってことだよね。でも、自分から先生に相談する勇気もない。前みたいに、どんなに辛いことがあっても逃げずに耐えられる自分に戻れるのかな。死にたいなんて一切考えずに毎日楽しく生きられる日は来るのかな。なんでこうなっちゃったんだろうなぁ。辛いな。悲しいな。苦しいな。しんどいな。消えたいな。死にたいな。私が死んで悲しむ人が誰もいなかったらいいのに。いるから死ねないんだよ。

もうここで終わりにしたい
この先はなくていい
ごめんなさい

死ねるボタンがあったら押すのに。

自分が犯した過ちから目を背けたくて死にたいって考えてる

頑張ったよ、精一杯自分なりに

頑張ったのに結果出なくて自己嫌悪に陥ってまた同じことの繰り返し

私は生まれる時代を間違えたのかな…

違う時代に生まれていたら世界はもっと生きやすかったのかな…

私、どうしちゃったんだろ。
一人が好き一人でいたい。人と一緒にご飯なんて食べないでいい。友達にすら会いたくない、学生時代は友達と一緒に授業受けたりご飯食べるの好きだったのに人見知りだから一緒に何かしてくれる人がいてありがたくて大好きだったのに。
今の私は仕事で人と関わるので精一杯。
一人でいたい一人好きっておかしいですか？ダメで悪いことですか？

もう心の中ぐちゃぐちゃ
もう何もわからないよ…
もう作り笑顔すら辛くなったし
こんな欠陥品さっさと消えればいいのに
自分も敵みたいだなぁ笑
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

幸せになりたかったのに。自分でそれを壊してしまった。なんでもっと想像できなかったのか。苦しみを理解できなかったのか。苦しい、苦しい、消えてしまいたい。誰にも必要とされない。迷惑ばかり。私がいなくなっても誰も悲しまないだろう。心が痛い。辛い。

学生の頃がいちばん楽しかった。
社会人8年目。友達と遊ぶ時間もお金もない。
むしろ友達は減っていく。SNSばっかり見る休日。物価高。
何のために働いてるのかわからなくなった。
新品物を買えなくなってセカストやオフハウスを巡る毎日。
キラキラしてる人達を見る度に自分が恥ずかしくなる。
このお客さんはお金もってるんだなぁ。いいなぁって。毎日誰かを羨んでる。
こんな私を羨む人なんていない。羨ましがられる存在になりたい。

今日母親に「じゃあ死ねば？」と言われてしまった。

わたしはこの人に何を期待してたんだろう。

なんで必死に自分押し殺して、頑張って、
今まで生きてきたんだろう。

今日も時間が過ぎるのを待つだけ。
生きてる感覚なんてない。

転職したら人間関係最悪な職場になった。
これ教えてくださいって言っても無視。
なにか私に出来る仕事はありませんか？
なにもないです。しなくていいです。と言われる毎日。
副店長に相談してもあなたにも悪い所があると思うしもう大人なんだから上司が割り込むのは違うよね？って。
相談したのが馬鹿だった。副店長はこういう意見があったって私を無視する上司にこそこそ話してた。また居心地が悪くなる。