疲れた
もう生きたくない
私に生きる価値なんてない
最初から生まれて来なければよかった
最初っからやり直したい
もう生きる希望がない
限界なんてとっくに超えてる
死にたい
消えたい
苦しい
学校も家も窮屈
居場所がない
このボロッボロの私の心はもう治らない
治せない
すべてもう終わりにしよう

新しい学年になれば救われると思っていた。
だけど、それは違った。
今まで僕のことをいじめてきた主犯である２人が同じクラスになっていた。
先生にも相談していたはずなのに、同じクラスになっていた。
新学年はちゃんと登校しようって思ってたけど、今日休んでしまった。
今まで助けてくれていた友達は違うクラスになっちゃうし。
本当に嫌だ。行きたくない。
辛い思いをしないといけないんだったら、死んだ方がマシかもしれない。

人間を辞めたい。

人間を辞めたい。

10代でも死にたくなる

もう無理。
そろそろ限界。
早く死にたい

結局ここに戻ってきてしまいます。読んでくれている人にありがとうと伝えたいです。私は自分が犯した罪を神様にどうしたら許してもらえるのかずっと考えています。どこまでが罪でどこからが罪じゃないかもわかりません。最初が間違ったからこんなことになってしまったからやっぱり全部罪だと思います。神社で懺悔したらいいのでしょうか。

ネットで知った人が

死んじゃうところだった

やっぱりうちは人を不幸にするんだ

知らず知らずのうちに追い詰めてたんだね

もういいや　これ以上嫌な思いをする人が出る前に

死ななきゃ

なんで弟ばっかり優遇されるの？
弟だって小3なのに、
私が2年先に生まれたってだけで、
なんでこんなに差別されなくちゃいけないの？
私もまだ小5なのに……
お母さんは弟ばっかり可愛がってみたりして。
あー疲れた。
同居すらしたくないわ。

家の中では
弟が王様、
私は地位がとてつもなく低い庶民。

友達がいない。ラインも私が一方的に送るだけ。相手からは連絡がない。上場企業で正社員で働いていた時は友達がいたのに、鬱で退職してお金がなくなってパート勤務になってから、どんどん人が周りからいなくなった。人ってわかりやすいな。落ちぶれた人間からは不幸が移りそうで、近くにいたくないよね。

ただ”普通”に生きたかった。

もう辛い
全部
母の〜度目の再婚相手が1度目の離婚話を母が無くしたのにまたやらかして今は離婚確定
3歳児もいるし親の代わりに面倒見る時間も増え、
最近は反抗することも口も悪くなっちゃって‍
でもちゃんと寝てくれるからいいと思う。
可愛いんだよね〜うちの兄弟笑！

私の彼氏も交際期間重ねるにつれて短気になり
車内、外関係なしに
物にあたり怒鳴り散らかし私の話も聞かず
毎日ボロクソに言われて
昔母のシングル時代の酷い虐○もあり
怒鳴り、物に当たる。という行動がフラッシュバックし辛さが増して毎日腫れるほど泣いて呼吸も辛い。
人間関係はそこそこ上手くやれてると思う。
自分から接することはないから、
ただもう
毎日昔のように彼氏に怒鳴り散らかされて
謝り続けて
OD、リ○カ、1日の喫煙量も増え1日の睡眠時間も増え目覚めもすごく悪くなった
何をしても

の口数も増えて 反省してくれたと思ったら読みにくい長文が3つも送られ、
リ○カもバレた時こっちが迷惑すんだよやめろよ
と言われる始末笑笑笑笑
精神状態が体に追いつけなくて
死にたい
と言ったら挙句と言われて
考えたら今の状況じゃ恋愛の方が1番辛いわ 笑笑
ただあの人が言う言葉では無い 笑笑
何しても反抗されて喧嘩終わったと思ったら私の言葉が癪に触った様ですぐ怒鳴り私が泣いて謝るというループの毎日です。
なんで私がこんなに嫌な思いしないといけないの
離れたいのに別れを切り出すと

もうやだ
短気 過度な束縛 嫌味
あの人と出会うことが間違えた。
もう楽になりたい
でも死ぬの怖い
親にも祖父母にも迷惑かける。
迷惑かけたくないけど死にたい
毎日生きてる心地がしない
心臓バクバクで
吐いて
泣いての毎日なんか
お陰で体重も164cm1ヶ月ない間に50kgから44kg
リ○カしてても痛いの嫌だ。
でも解放されたい
自由になりたい
前みたいにいっぱい遊びたい
好きなことして趣味にお金かけたかった
幸せな時間を過ごしたい
学校行って友達と楽しく話したい
明るく振り舞うんじゃなくて
ちゃんと笑いたい
あー、
死にたくないよ。たすけて

考えただけで吐きそう
もう辛い
夜寝たいけど寝れないよ

冷静に生きることが向いていない。
出来ない事しかない。
一般的な気持ちなはずだったのに
重なりすぎて、何もかもダメだよ。
どこに居ても役立たずで
要らない存在で
いない方がいい、もはや存在が迷惑。
自分でもそう思うし、
周りもそう思ってそうな空気がある。

居場所づくりをしたいって夢を持ってたけど、
居場所が無いのに無理だよ。
私自身持って無いから憧れたのかな。
何も出来ない要らない私でも
存在を許してくれる居場所があればなあ、。
生きてて良いというより、
何もしなくてもいいが欲しい。
死にたいと言うより生きていたくない
生きていたくないより消えたい
生まれてきたの間違いだった。
そう思ってしまってごめんなさい。

不健康とか依存性とか発達障害とか聞いただけで、自分を否定されているような気がする。自分勝手に我がままに生きたいのに何故出来ないのか。ちっぽけで無力で情けない。何一つ思い通りになることが無い。生きていても全く楽しくない。窮屈。つまんね。死にたい。

きえたいな

仕事も人間関係も上手く立ち回れない。
我慢ばかりして限界がきてしまう。

「そういう人にはなってほしくない」と言われたけど、もう既に自分はそういう人で、すぐには変われないし変わろうとして苦しくなって今生活してる。

働くのも辛い。働かないと生活していけない。働いている人はみんな辛くても頑張ってる。自分は逃げて生活してるだけ。今持ってる自分の物を全て使い切って消えてしまえば楽になると思ってしまう。

消えたいなんて周りの人に言えないからここに吐き出します。

「The hole」の世界観がすっと心の中に
入ってきて、じんわりと胸の奥に広がった。
行き場のない感情が泪に変わる。
愛がほしい、愛に飢えている。
きっと、こんなボロボロの自分じゃあ
誰にも愛されないし、うまく愛せないだろう。
はやく、この存在を消し去りたい

クラス替え最悪でした。といっても、私が悪いのです。過去に少し揉めた人とクラスが同じでした。誰が悪いとかでもなく、かと言って誰も悪くない訳でもない。私は充分に非があります。その子に謝りたい気持ちは山々だけど、相手は私のことを許すつもりは無いようです。
私も相手と関わろうとも思ってないし、とりあえず軽く会話出来るだけにしておこうとしていたけれど、相手はそれもしたくないようで、冷たい態度を取られました。
そうなんです私が悪いんです。私があのときこうしていたら、、そう何回も何回も考えるだけで頭が痛くなります。こんなヘマする人私くらいです。
目先の気分や考えに捕われるのみで、周りの人のことを考えていなかった自分の落ち度です。
こんなクズ死んだ方がマシです。外面だけ良くて気分屋で、こんなやつと友達な人が可哀想です。
母親がそんな私を慰めに来てくれました。親の愛情は十分注いでもらってはずなのに、こんな曲がった性格に育ちました。
死のうとも思うけど、私が死んだ後の母親のことを考えるとやるせないです。ここまで育てあげてもらったのに。

夫から投げつけられた言葉が刺さって抜けない。

1人で死ぬのがいいか

子供も連れて行った方がいいのか

あんな奴の言葉で死ぬのなんてと言う気持ちと、やっぱり私には価値がないんだという気持ちがせめぎ合っている。
１日私の身体にあいつが入れば、どれだけ頭が痛いか、どれだけ体が重いのかわからせられるのに

なんで、どうして

つらい、消えたい