朝、目が覚めたら、知らない場所で、でもとても綺麗な場所で、
そこで大好きだった親戚のおばあちゃんとお話ができたらどれだけ嬉しいだろう。
死んだって悲しむ人はいないんだから。だったら、僕は最後に、大好きだった人にもう一度会いたい。あなたに、また会いたいよ。

こんな馬鹿げた夢がいつか現実になることを願っている。

学校をサボった。
いつからか学校を休みがちになってる。
別に嫌なことがあるんじゃない、ただ朝が眠すぎる。
一日中寝てたい、ねむい。

こんなんなら生きている意味ない、むり。

年上の女性に告白した。
ダメだった。
理由はめんどくさいだった。
自分がなのか、恋愛がなのかは聞けなかった。
でも、おそらくいままでの関係性が切れることはない。
いろいろ手伝ってもらったりしてるから。
だからこそしんどい。
想いが届かないのに会わないといけない。
なんてこったい。
自分で一番しんどくなる選択をしてしまった。
何してんだろ。
感情なんてなかったらいいのに。

なんか、消えて楽になりたいな。

部活では僕がみんなの足を引っ張ってるいる。
僕が所属しているのは県内でもあんまりないお箏を弾くとこなんだけど、
調弦ていう作業が僕が誰よりも遅いし、音感もなく、印を入れないとどこの音なのかわからない。
そんな僕を部活の先輩や同級生は助けてくれる。
きっと迷惑だろうな。
部活に入ってから1年も経ったのに、僕は調弦を先輩たちに手伝ってもらわなきゃ何もできないんだなて思い知ってしまった。
僕に才能があったら少しでも変わっていたのかな？
苦しいな、。

僕は夜が好きだ。
夜の間は1人でいられる。誰の目にも見られない、楽な状態でいられる。
夜更かしをしたりすることがことが習慣になってきている
よく無いと思っていてもやめられないからちょっと困ってるが、生活には特に支障は出ていない。
きっと大丈夫だろう。
ただ、時々夜がとても苦しい時がある。
明日の学校でうまくやれるか不安になってしまったり、関係を切られて絵しまいそうだと思ってしまったり、スランプ気味で自分を追い込んでしまったり。
そう言ったことがあった時にどんどん精神が蝕まれていく。
本当にそんな感じがする。
夜は好きだけど、苦しくもある場所で…僕の安心できる場所は一体どこなのだろうか、

死にたいけど自殺した後が怖い
死んだら何も関係ないはずなのに
家族が友達が先生がどう思ったかなんて分かるはずもないのに
いろいろ理由をつけて勇気がない自分を正当化しているだけ
誰か殺してくれたらいいのに
殺人事件が起こるたびに殺されたのが私だったらいいのにって思ってしまう自分が嫌い

このぺーじをみつけてからもう２年くらいたったのかなー
なんでまだ生きてるんだろなんで早く死ねないんだろ
私は何がしたいんだろ私を必要としている人はいるのかな
ストレスのせいで眠りが浅くて一日の半分以上寝ちゃうし
ご飯は食べすぎちゃってお腹壊すし
授業中のピリピリした空気も怒られるんじゃないかって考えたら動悸がするし
集中できない
こんなだから高校には行けないとかあいつは終わってるとか言われちゃうのかな
学校に行く途中に事故にあったらだれか心配してくれるかな
泣いてくれる人とかいるのかな
いるわけないけどそんなことばっかり毎日考えてる
ぼーっとして歩いてたら事故に遭えるかな？誰でもいいから私を心配して私を助けて
ここに書いても誰も気づかないだろうけど笑

また失敗した
いつも失敗ばかり
ごめんなさい
できなくてごめんなさい
人に合わせることができなくてごめんなさい
こんな私いないほうがまし

私が悪いのはわかってる。
何もしない、出来ない私が悪いのはわかってる。
死のうって考えた時毎回、だからダメなんだろうなって思う。だってちゃんとした人なら死じゃなくてこれからどうするか考えて改善していくから。
有名人とかの名言によく転んでも立ち上がればいいとか聞くけれど、立ち上がれないしそもそも転んでしまったのは踏み出した人だけだから進もうとしていない私は無理なの。
そのスタートラインにすら立たないの。
朝は7時に自分で起きる事。
学校の休み時間は友達と話さずに勉強すること。
お手洗いは5分以内に済ませること。
今日から一旦夏休みまで遅刻、休み、欠課、早退は禁止。
家では勉強時以外は部屋に篭らない事。
勉強時はスマホをリビングに置く事。
風呂は30分以内に済ませる事。
食事は母が出したもの、許可した物以外は禁止。
丁寧に生きる事。
この事を取り付けられた後、自分の口で頑張らせてくださいと頭を下げるように怒鳴られました。
私が悪いのは知ってるの。誰も悪くないの。生きててごめんなさい。人間に向いてないくらい怠け者でごめんなさい。
私自分に障害があってほしいんです。本当にある人に失礼だけど、障害がなくてここまでダメなら本当に生きている価値がないように思えるから。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

僕の悩みはきっと他の人よりちっぽけ。
でもくるしい。つらい。
誰かに話をきいてほしい。
でも。
裏切られた経験があって、どうしても話すのが怖い。
また裏切られちゃうんじゃないかって。
怖い。怖い。怖い。
誰かに話したい。相談したい。
こんな小さな願いも叶わない。。

ここにきて涙がとまりませんでした。
みなさん本当にありがとう。

同年代がまだバリバリ働いているのに、私はそこから脱落し、パートでダラダラ働いている。この競争社会の中で、人と自分を比べることはやめられない。落ち込む。私は何をやっているのだろう。無駄な人生を送っている。つらい。

色々なことが嫌でもう何がつらいのかわからない。
もう何もしたくなくて、逃げたいのに逃げることもできず、思う存分休むこともできず、心は満たされないまま、すり減っていく。仕事の動きもどんどん悪くなってる気がする。

心臓のあたりが痛い。ぎゅってなる。
首の辺りまで上がってきて、何かが出てしまいそうだから首を締めたくなる。わたしいつまでこんな気持ちにならなきゃいけない？
相談してもいい相手はいる。けど相談できる相手じゃない。したくない。迷惑かけたくない。心配させたくない。
たすけてほしい。今どこにも行けないから逃げ道が全て塞がれてて、動きたいのに動けないみたいな。
全部壊したくなる。

死にたい、消えたいときに好きなことをしていても心のどこかで「そんなんだから変われないんだよ！」と強く言われてる気がする
誰かに相談しようとしても「また迷惑かけるだけ」とか「正直あの人はお前のことどうでもいいと思ってる」という言葉が出てくる。
いつまで経ってもする頭痛がしつこい。
寝ても寝てもまだ眠いです。学校から帰ってきたあと少なくとも3時間は寝たと思う。でも夜にはもっと眠くなる。
私が自殺した後に今まで支えてくれた人たちが自分を責めるのが想像するだけで怖い。
だから誰か私を殺してほしいなんて良く思う。
このメンタルで正直生きていける気がしない。
失敗やミスが怖すぎる。

死にたいとか消えたいんじゃなくて生きるのが疲れた。嫌いなやつとかそういう小さなことの積み重ねで生きるのが疲れてくる。でも本当に死にたい人達は私みたいな奴なんかより頑張って耐えてる。ネットで鬱病チェックをしたら重度の鬱病と診断された。でも親に言ってもきっとネットの診断とか当てにするなだとかお前のは甘えとか言われるだけなんだろうな。これって甘え？

意味無いってわかっていても定期的に書いてしまう。
人間というか生物は大変不便な上に、その中でも更に個体差がある。基本は弱肉強食で、生存競争の中でいかに相手を補食し、餌にありつくかが重要視される。そんな現実に疲れた。とても自分はついて行けないし、生きたくない。今は何とか惰性に任せているが、それもいつ止まるか。日々怯えて悲しみながら仕方なく生きている。死にたい。

もういなくなってしまいたい。

存在ごとなくなってしまいたい。
いなかったことにしたい。
人に期待に応えるのも、その為に頑張るのも。
人合わせて笑うのも。
辛いことを言われても、笑って我慢をする。

もう全部全部全部全部全部全部辛い。

人を信じすぎたら裏切られる、それがすごく怖い。
愛せなくなる。

明日が来るのが辛くなる。
起きるのが辛い。食べると気持ち悪くなる。
しんどい。寝ることが一番楽。

親の機嫌を取るのがしんどい。
怒らせないように、、機嫌を伺って。
みんなの期待に答えられるように。
テストの順位が悪いと怒られる、
だから勉強を、辛くてもする。

学校では笑って人を怒らせないように、常に
細心の注意を払う。
“いい子”になる為に嫌なことでも引き受ける。
時間が無くても引き受ける。
体調が悪化しても、心配をかけないように。

いつも通り嘘の笑顔を振りまく。
なにをしているか時々わからなくなる。
泣きたくなる。

居なくなってしまえば楽。なのに怖い。
我儘だとはわかってる。だけどもう逃げたい。
逃げ出したい。

なんでなの？心配されてもなんともない。
もう……なにもない。

病院に行きたくない。行ってしまえば
認めることになる。 ならずっと知らないフリを
した方がいい。苦しくても笑顔は絶やさないように。

無駄に自分を晒さずに、周りに合わせる事だけ。
やっぱり辛い。殴られるのはもう嫌だ。
もともといなかった。そうだったら良かったのに。

居なくなるのは怖いから、また明日も過ごすしかない。

苦手なやつがいます。
小学生の頃からもう１年で中学を卒業する今に
至るまでいじめと呼ぶには小さいことだけど目の敵にされいじられ都合のいい時だけ利用されます。そんなあいつが嫌いです。消えてほしいです。毎晩お祈りをして寝ます。明日こそ消えますようにと。でもなかなか消えてはくれません。こんなことを願う自分が、弱い自分が、耐えきれない自分が、嫌になります。ここ７ヶ月はストレスで胃が痛んだり気管支炎になったり蕁麻疹が出て治らなかったり、舌が痺れたり大変です。おまけに顧問に少し気に入られただけで部長になったりしてすることは山積みで嫌なことも嫌いなやつもたくさんあります。一番悪いのは、駄目なのは、弱いのは私自身なのに。分かってるのに。悩みを打ち明けてはみたものの分かってもらえずそれはただの甘えだと言われておしまいです。だれか救ってください。

どうしても怒鳴り声が苦手。
自分に言われてないのにどうしても怖いと感じてしまいます。
一人でいることが全くないので声を出して泣くことができません。
自殺したいと思ってもその後あの人が自殺した私をどう思うかについて考えると涙がでてきます。
誰かに相談して何が変わるのかがわかりません。
いつまで経っても相手が自分に対してどう思っているのかが気になって、自分の心に集中できません。
誰かに相談しても自分のことがもっと嫌いになったり、泣いていても今まで辛かったことをもう一度思い出すだけで、いざ自殺について考えると私が自殺したあとの状況を考えるだけで泣いてしまいます。
完璧な人だって一度は間違えると言いますが、私はその一度のミスに対して何ヶ月、2年くらいかはかかえてしまいます。
他人が自分に優しくしても、嫌いになっても自己肯定感がどうしても低くなってしまいます。
でも人間は一人で泣けます。これは死んでしまいたい、消えたいと感じる人たちへのサービスだと思います。私は家族や他人からの支えがなくても、少なくとも自分だけは自分の味方だと考えています。
こんな私でも、曲を聴いているときは何にでもなれると思うときがあります。でも、居場所は人それぞれですよね。その居場所に気づいた人が増えることを願っています。

わたしが死にたいのはきっとこの気持ちから逃れるためなんだろうな。
せっかく治ったと思ったのに。しにたい。しにたいよ。もうどうすればいいの？
カウンセラーさんにいってもいいのかな。
新しい学校なのに。
もう自分の全部が嫌だ。存在を確認する度に嫌いになる。自分で自分の首を占める自分が嫌い。正直になれない自分が、本音を、言えない自分が。ごめんなさい。だめなこだね。
病み治したいと思っても治らない。悪化してる。強く生まれたかった。
逃げたい。こころがおもい。からだも。ぜんぶいやだ。にげだしたい。たすけて。
だれかわたしの心を救って欲しい。
あいして、話を聞いて。毎日愛してるって言っておはようって、おやすみってお疲れ様って言って。そう言ってくれる人は親が奪った。
心を明るくしてくれる人はネッ友だけだったんだ。
どうすればよかったんだろう。もうなんで生まれたんだろ。死んだら親の汚点になってしまうのだろうな。
死んだら迷惑かけると言う口実で生きているけど怖いだけなんだろうな。度胸をもちたかった。
ごめんなさい。だめなこで。こころよわくて。
上手に生きたかった。
だれか救ってくれる人はいますか。