あや 30代 2025/12/24 自業自得だ、どの角度から振り返っても周りのせいにはできない 自分が蒔いた種 神様は見てる 今日も何もしなかった私のこと、上から下か、周りを羨んで幸せも祈れない醜くて心の小さい自分の行動を。 普通の方に嵌めるって良くないのだろうが、社会で生きていく責任感は持てよ これから世界は良くなっていく、その輪から外れてしまった自分はどうしていけばいい？
亡くなりたい 40代 2025/12/24 もう自分が情けなさすぎて、本当に死にたい。 こんな自分生きていく自信がない。 ずっといつも劣等感、もう疲れた。 けど死ねない、自◯する勇気がない。 けど死にたい。 死にたくて心が締め付けられる。 なんで夜目を閉じたらもう開かないようにならないのかな。 こんなポンコツ死ぬしかない。
クウ 10代以下 2025/12/24 ここに書き込んでいる人は僕より辛そうな方ばっかり。僕はまだ大丈夫なんだから働けよと再認識する …まあ僕も死にたいんだけどさ。 ここに来た人は休んでて欲しい。僕はまだ大丈夫だから君たちの分まで働くから。 楽になれたらいいのにな
ｿﾗ 20代 2025/12/24 試験もダメでとりあえず就いた仕事も急にやめて 人に心配かけて気を遣わせて 親や職場、友人に迷惑かけて 傷つけて、悲しませて 本当にダメな人間だなぁ 社会に必要ない人間だとわかってても 死ぬのが怖いし後処理する人に迷惑かかるのわかってて 死ねないのつらい こんなことなら最初から生まれてこなければよかった 今更こんなこと言っても仕方ないけど。 死ぬ勇気がほしい 死ぬのにビビるな 死んでも社会にとってプラスにはならないけど マイナスがゼロになればまだマシだよね 散々人に迷惑かけといてわがままだけど 楽に死にたい 寝たらそのまま死んでればいいのに
よふかし 40代 2025/12/24 このまま年を越してしまうのか、私。 去年からここへきて、ずっと同じことを言っている。しにたいと思いながら一年間生きてしまった。このまま年が明けてしまうのがこわい。
な 40代 2025/12/24 寝れなくて仕事起きられなくて、ちゃんと出来なくて死にたいって思わ無いようにするには寝ないと 眠剤１０mlの、飲んだけど眠れそうに無い あの飲んだあとの飛んだ感じになるのがさ、あっちに行ける感じがするんだよね。分かる？ふわふわじゃないの ズブズブって沼に沈み込んでく感じ この量で、ズブズブいかなくなってきた あと半分行ってみるか沼に沈んでく感じ いい
ま。 50代 2025/12/24 あと１週間で追い出されます。 定職も就けません。 引越し先、見ていても実感湧きません。 お金がありません。 荷物多すぎる。 死なないように買い漁った、無駄になるモノ達が沢山あります。 カオスです。 ハハオヤが荷物捨てると日々脅迫してきます。 ハハオヤも精神疾患あるのに認めない。 他責にして、自分だけが正しく、苦労していると思っている。 私がアンタの言うように人生送っているのに。 結構、子供の成功や幸せを願わない親はいるよ。 野垂れ死にします。 いのち根性汚くてすいません。
闇闇闇闇闇闇闇闇闇 10代以下 2025/12/23 対して人が一人 減ったって、 変わらないと 思うんだよ。 なのにどうして 死にたい人を 止めようとするのかな？ どうせ私は気づかれない。 病んでることにも気づかれない。 人気な人は、 病みかけてたら 気づかれるのに 私は元から 病んでるし 隅にいる陰キャだから 気づかれないんだよ。 一番病んでる人ほど 気づかれない。 優しい人ほど 気づかれない。 どうせ隅にいる 人間だから。 影が薄くて どうせ気づかれない。 辛いよね。 気づかれないなら 死んでも気づかれないよね。 みんなに嫌われたいな。 辛くなるけど。 こんなダメ人間なら、 死んだほうが マシだよね。 もう人に 優しくできない。 優しくすることで 自分自身が 死にたくなるほど 傷つくから。 というか、 自分が 世界で一番 辛いわけでもないのに、 書いてておかしいよねっ。 もっと辛い人だって いるのに。 みんなの この辛さが 私に集まればいいのに。 世界の一人が 犠牲になって、 消えたって、 気づかれなければ、 変わらないのだから。 こんなに長いの 読んでくれて ありがと。 ちょっと書いてたら、 楽になったよ。 でも、 読んでて 辛くなったら ごめんね。
糸くず 30代 2025/12/23 こんな役たたず、社会のゴミ。 家族と思いたくないよね。 猫にも劣る家族の主要メンバーじゃないってあなたの発言、とても深く突き刺さったから。 私を殺したのはあなた。 そして私自身。
桃奈@ももな 40代 2025/12/23 楽しいことはすぐ終わる。 終わったら死にたくなる。 毎朝起きたくない。 起きたら現実が始まる。 現実は見たくない。 夢のままでいたい。 もう生きていきたくない。 死を毎日望んでいる。
石ころ 10代以下 2025/12/23 人にあわせて歩けなくなった。 なのに学校の時はきつくてもつらくてもあわせなきゃいけないし、あわせてしまう。 こんな中途半端な自分が、大嫌い。 人に意見するのが怖い。 やめて。怒らないで。ため息つかないで。 私はそれだけで心がずたずたに引き裂かれるから。苦しくて息もできないくらいに涙が止まらないから。 大好きだった絵が描けなくなった。 否定されるのが怖くて描くことが苦しくなる。 人に思わせぶりな態度をとってしまう。 こんな自分が気持ち悪い。 もう冬休み。 受験生なのに勉強してこなかったな。 楽しいことだけして嫌なこと全部隠して。 入試は1月なのに。馬鹿な奴。 人の目ばっか気にして、歩き方も、話し方も、人への態度も、表情も、前の自分がどうやっていたか分からなくなっちゃった。 長期休みは親戚に会える。お母さんは私たち兄弟を送り届けたら家に戻っちゃうんだって。お母さん嬉しいよ。親戚に会えるのはものすごく嬉しいの。でもね、私は家族皆と一緒に行くのが楽しかったんだよ。皆でワチャワチャしながら過ごしたかったんだ。でもこんなこと、言えないなぁ。悲しいなぁ。
人間失格 10代以下 2025/12/23 (いつも長文ですみません。今日はいつも以上に長いです。もう僕の投稿なんて読まなくてもいいよ。価値ないので。) せっかく2学期最後の学校で普段より気分良かったのに。 はぁ…今日何回死にたいって思ったんだろうか。 嫌なことが多すぎる。 みんな我慢しているんでしょうか。 いつも死にたいって思っているんでしょうか。 県とか市とか、相談窓口なんて紹介するな。 無駄なんだよ、死ぬしか楽になる方法がない。 よく「死ぬしか方法がない、と、視野を狭めている」って多くの偽善者は言うけれど、本当にそれしか方法がない。 死ぬことしか救われないの。 「死にたいなんて軽々しく言うなよ」もよく言ってるね、偽善者は。 軽々しく言っていると思いますか？ 他人の気持ちなんて分からないくせに、そっちが軽々しく言わないで。 ねえ、どうして笑っているの？ 何でそんなに楽しそうに笑えるの？ 思い出しただけで吐き気がする。 いいね、すぐそこに理解者がいていいね。 お前の方が羨ましいよ、僕が羨ましいなんてよく言えるね。 こっちの気持ちなんて微塵もわからないのに、誰かの気持ちなんて深く考えたこともないくせに。 僕をブスとかデブとか陰キャとか、当然のように軽々しく言うし。 お前は冗談で、お遊びのつもりで言ってるかもしれないけど、こっちは言われるたびにずっと、ずっっと、傷ついてるんだよ!!! 病気のお前の方が羨ましいよ。 そう言ったらあなた怒ってましたね。 そうだね、人の気持ちを考えられないお前にだって感情はあるし、その一生治らない病気でどれだけ入退院を繰り返してどれだけ痛い思いをしてどれだけ我慢したことやら。 本人しか自分の気持ちなんてわからない。 でもね、それは僕にだってそうなんじゃないの!? 冬休みの課題もたくさんあるのに、多分これ全部は終わらせられないな。 何か書くのも疲れた…18時から20時まで寝てたのにまだ眠い。 はぁ…死にたい、新しい年を迎えたくない。
もう人生を諦めている人 10代以下 2025/12/23 「いとこが優秀だからあなたはできるでしょ？」って言う期待が辛い。私は勉強すらまともにできないのに、、、「あなただからできるでしょ？」って言われるのも辛い。私だって努力してるにそれを才能みたいに言わないでほしい。友達からも「才能があっていいな」って言われる。どうして？なんで？どこを見てそう言ったの？、、、期待に応えようとして頑張ったら小さなミスだけで怒られる。なんでよ私は期待に応えようとしただけなのに、、この人生いいことないじゃん、、なんで私は生きているの？なんの為に生まれたの？ もう死にたい。だけど死ぬ勇気がない。私って勇気のない社会のお荷物だな、、
ことぴー 10代以下 2025/12/23 時々疑問に思う。 「生きてて偉い」は本当なのか。 生きることで幸せや価値観などを得ることができるかもしれない。 時には大切なものができるかもしれない。 けど、やっぱり生きてると辛いことが必ずある。 辛い思いをする人がたくさんいるからこういったサイトができる。 相談をする所ができる。 でも相談をしてもやっぱり辛い思いは消えなくて、 誰にも理解してもらえないと思ってしまって、 溜め込んでしまったものが溢れて、 中には死の選択をする人もいる。 死ぬことは勇気がいることで、そう簡単にはできない。 「やってみよう」でできることではない。 中には死ぬことで幸せを得た人がいるかもしれない。 「生きてて偉い」「生きてるだけで素晴らしい」 まるで死んだ人を否定するかのような言葉。 本当にこれらは正しいんだろうか。
な 40代 2025/12/23 かえってこなきゃいいのに またかえってきた ちゃんとかえってくる かえってこなかったらぜんぶすてたのに すてるためのぎょうしゃはもぉみつけたんだ いっきにもっていってくれるんだって それがわかったからすこしはよかった
… 10代以下 2025/12/23 …なんでだろ 今日、とてつもなく暇だった 女バスの友達が公欠でいないから？ まさか。 私が大切に思っている人なんていないよ。 …やっぱいるかも その友達に合唱コンの時、「一緒に行こう」って連絡してくれた 私の存在はちゃんとあるんだなって思わせてくれたなぁ… でも、もう私に優しくしないでくれ… あなたが壊れるから…
自業自得だ、どの角度から振り返っても周りのせいにはできない
自分が蒔いた種
神様は見てる
今日も何もしなかった私のこと、上から下か、周りを羨んで幸せも祈れない醜くて心の小さい自分の行動を。
普通の方に嵌めるって良くないのだろうが、社会で生きていく責任感は持てよ
これから世界は良くなっていく、その輪から外れてしまった自分はどうしていけばいい？
もう自分が情けなさすぎて、本当に死にたい。
こんな自分生きていく自信がない。
ずっといつも劣等感、もう疲れた。
けど死ねない、自◯する勇気がない。
けど死にたい。
死にたくて心が締め付けられる。
なんで夜目を閉じたらもう開かないようにならないのかな。
こんなポンコツ死ぬしかない。
ここに書き込んでいる人は僕より辛そうな方ばっかり。僕はまだ大丈夫なんだから働けよと再認識する
…まあ僕も死にたいんだけどさ。
ここに来た人は休んでて欲しい。僕はまだ大丈夫だから君たちの分まで働くから。
楽になれたらいいのにな
順調に進んでいた事業を一瞬の感情で破産させてしまった。
働けなくなってしまった私は借金が増える一方。
精神的に疲れてしまった、早く死んで楽になりたいです（ ; ; ）
試験もダメでとりあえず就いた仕事も急にやめて
人に心配かけて気を遣わせて
親や職場、友人に迷惑かけて
傷つけて、悲しませて
本当にダメな人間だなぁ
社会に必要ない人間だとわかってても
死ぬのが怖いし後処理する人に迷惑かかるのわかってて
死ねないのつらい
こんなことなら最初から生まれてこなければよかった
今更こんなこと言っても仕方ないけど。
死ぬ勇気がほしい
死ぬのにビビるな
死んでも社会にとってプラスにはならないけど
マイナスがゼロになればまだマシだよね
散々人に迷惑かけといてわがままだけど
楽に死にたい
寝たらそのまま死んでればいいのに
このまま年を越してしまうのか、私。
去年からここへきて、ずっと同じことを言っている。しにたいと思いながら一年間生きてしまった。このまま年が明けてしまうのがこわい。
寝れなくて仕事起きられなくて、ちゃんと出来なくて死にたいって思わ無いようにするには寝ないと
眠剤１０mlの、飲んだけど眠れそうに無い あの飲んだあとの飛んだ感じになるのがさ、あっちに行ける感じがするんだよね。分かる？ふわふわじゃないの
ズブズブって沼に沈み込んでく感じ
この量で、ズブズブいかなくなってきた
あと半分行ってみるか沼に沈んでく感じ
いい
あと１週間で追い出されます。
定職も就けません。
引越し先、見ていても実感湧きません。
お金がありません。
荷物多すぎる。
死なないように買い漁った、無駄になるモノ達が沢山あります。
カオスです。
ハハオヤが荷物捨てると日々脅迫してきます。
ハハオヤも精神疾患あるのに認めない。
他責にして、自分だけが正しく、苦労していると思っている。
私がアンタの言うように人生送っているのに。
結構、子供の成功や幸せを願わない親はいるよ。
野垂れ死にします。
いのち根性汚くてすいません。
毎年毎年この日は残酷です
今すぐ消えたい
消して欲しい
苦しい
対して人が一人
減ったって、
変わらないと
思うんだよ。
なのにどうして
死にたい人を
止めようとするのかな？
どうせ私は気づかれない。
病んでることにも気づかれない。
人気な人は、
病みかけてたら
気づかれるのに
私は元から
病んでるし
隅にいる陰キャだから
気づかれないんだよ。
一番病んでる人ほど
気づかれない。
優しい人ほど
気づかれない。
どうせ隅にいる
人間だから。
影が薄くて
どうせ気づかれない。
辛いよね。
気づかれないなら
死んでも気づかれないよね。
みんなに嫌われたいな。
辛くなるけど。
こんなダメ人間なら、
死んだほうが
マシだよね。
もう人に
優しくできない。
優しくすることで
自分自身が
死にたくなるほど
傷つくから。
というか、
自分が
世界で一番
辛いわけでもないのに、
書いてておかしいよねっ。
もっと辛い人だって
いるのに。
みんなの
この辛さが
私に集まればいいのに。
世界の一人が
犠牲になって、
消えたって、
気づかれなければ、
変わらないのだから。
こんなに長いの
読んでくれて
ありがと。
ちょっと書いてたら、
楽になったよ。
でも、
読んでて
辛くなったら
ごめんね。
冬休みもやだ、学校もヤダ、
どっか家でも学校でもない場所にいきたい
こんな役たたず、社会のゴミ。
家族と思いたくないよね。
猫にも劣る家族の主要メンバーじゃないってあなたの発言、とても深く突き刺さったから。
私を殺したのはあなた。
そして私自身。
楽しいことはすぐ終わる。
終わったら死にたくなる。
毎朝起きたくない。
起きたら現実が始まる。
現実は見たくない。
夢のままでいたい。
もう生きていきたくない。
死を毎日望んでいる。
人にあわせて歩けなくなった。
なのに学校の時はきつくてもつらくてもあわせなきゃいけないし、あわせてしまう。
こんな中途半端な自分が、大嫌い。
人に意見するのが怖い。
やめて。怒らないで。ため息つかないで。
私はそれだけで心がずたずたに引き裂かれるから。苦しくて息もできないくらいに涙が止まらないから。
大好きだった絵が描けなくなった。
否定されるのが怖くて描くことが苦しくなる。
人に思わせぶりな態度をとってしまう。
こんな自分が気持ち悪い。
もう冬休み。
受験生なのに勉強してこなかったな。
楽しいことだけして嫌なこと全部隠して。
入試は1月なのに。馬鹿な奴。
人の目ばっか気にして、歩き方も、話し方も、人への態度も、表情も、前の自分がどうやっていたか分からなくなっちゃった。
長期休みは親戚に会える。お母さんは私たち兄弟を送り届けたら家に戻っちゃうんだって。お母さん嬉しいよ。親戚に会えるのはものすごく嬉しいの。でもね、私は家族皆と一緒に行くのが楽しかったんだよ。皆でワチャワチャしながら過ごしたかったんだ。でもこんなこと、言えないなぁ。悲しいなぁ。
(いつも長文ですみません。今日はいつも以上に長いです。もう僕の投稿なんて読まなくてもいいよ。価値ないので。)
せっかく2学期最後の学校で普段より気分良かったのに。
はぁ…今日何回死にたいって思ったんだろうか。
嫌なことが多すぎる。
みんな我慢しているんでしょうか。
いつも死にたいって思っているんでしょうか。
県とか市とか、相談窓口なんて紹介するな。
無駄なんだよ、死ぬしか楽になる方法がない。
よく「死ぬしか方法がない、と、視野を狭めている」って多くの偽善者は言うけれど、本当にそれしか方法がない。
死ぬことしか救われないの。
「死にたいなんて軽々しく言うなよ」もよく言ってるね、偽善者は。
軽々しく言っていると思いますか？
他人の気持ちなんて分からないくせに、そっちが軽々しく言わないで。
ねえ、どうして笑っているの？
何でそんなに楽しそうに笑えるの？
思い出しただけで吐き気がする。
いいね、すぐそこに理解者がいていいね。
お前の方が羨ましいよ、僕が羨ましいなんてよく言えるね。
こっちの気持ちなんて微塵もわからないのに、誰かの気持ちなんて深く考えたこともないくせに。
僕をブスとかデブとか陰キャとか、当然のように軽々しく言うし。
お前は冗談で、お遊びのつもりで言ってるかもしれないけど、こっちは言われるたびにずっと、ずっっと、傷ついてるんだよ!!!
病気のお前の方が羨ましいよ。
そう言ったらあなた怒ってましたね。
そうだね、人の気持ちを考えられないお前にだって感情はあるし、その一生治らない病気でどれだけ入退院を繰り返してどれだけ痛い思いをしてどれだけ我慢したことやら。
本人しか自分の気持ちなんてわからない。
でもね、それは僕にだってそうなんじゃないの!?
冬休みの課題もたくさんあるのに、多分これ全部は終わらせられないな。
何か書くのも疲れた…18時から20時まで寝てたのにまだ眠い。
はぁ…死にたい、新しい年を迎えたくない。
「いとこが優秀だからあなたはできるでしょ？」って言う期待が辛い。私は勉強すらまともにできないのに、、、「あなただからできるでしょ？」って言われるのも辛い。私だって努力してるにそれを才能みたいに言わないでほしい。友達からも「才能があっていいな」って言われる。どうして？なんで？どこを見てそう言ったの？、、、期待に応えようとして頑張ったら小さなミスだけで怒られる。なんでよ私は期待に応えようとしただけなのに、、この人生いいことないじゃん、、なんで私は生きているの？なんの為に生まれたの？ もう死にたい。だけど死ぬ勇気がない。私って勇気のない社会のお荷物だな、、
時々疑問に思う。
「生きてて偉い」は本当なのか。
生きることで幸せや価値観などを得ることができるかもしれない。
時には大切なものができるかもしれない。
けど、やっぱり生きてると辛いことが必ずある。
辛い思いをする人がたくさんいるからこういったサイトができる。
相談をする所ができる。
でも相談をしてもやっぱり辛い思いは消えなくて、
誰にも理解してもらえないと思ってしまって、
溜め込んでしまったものが溢れて、
中には死の選択をする人もいる。
死ぬことは勇気がいることで、そう簡単にはできない。
「やってみよう」でできることではない。
中には死ぬことで幸せを得た人がいるかもしれない。
「生きてて偉い」「生きてるだけで素晴らしい」
まるで死んだ人を否定するかのような言葉。
本当にこれらは正しいんだろうか。
かえってこなきゃいいのに
またかえってきた
ちゃんとかえってくる
かえってこなかったらぜんぶすてたのに
すてるためのぎょうしゃはもぉみつけたんだ
いっきにもっていってくれるんだって
それがわかったからすこしはよかった
もう消えてなくなりたい
…なんでだろ
今日、とてつもなく暇だった
女バスの友達が公欠でいないから？
まさか。
私が大切に思っている人なんていないよ。
…やっぱいるかも
その友達に合唱コンの時、「一緒に行こう」って連絡してくれた
私の存在はちゃんとあるんだなって思わせてくれたなぁ…
でも、もう私に優しくしないでくれ…
あなたが壊れるから…