心配されたいだけだったのかな

若い頃に死んでおけばよかった
学生時代の悩みをまだ引きずってる
あの時に死んでれば
遺書に名前書いてれば復讐になったのに
我慢して生きなきゃよかった
死にたい

また眠れなかった。
寝る前は今日は、寝れそうな感じなのに
だけど、布団に入ると頭の中を
巡り巡る自己嫌悪の波に
頭が冴えて眠気なんか吹っ飛んでしまう
これも何かの罰なんだ
きっと
今まで生きてきて誰かのためになっただろうか
答えは簡単
死ぬべき
この世の中を去るべき
後悔はない
いるだけ無駄だから
存在価値がないから
明日、いや今日
もし体が動いたら献血にでも行こうかな

本当は死にたいわけじゃ無い　
あんたが死んでくれ

なんでこんなにうまくいかないんだろう
全部自分が悪いんだろうな

私が死んでもたぶん誰も気づかない
友達？なんて皆うわべだけ

今までどうにか頑張って来れたけど
もう本当に無理かもしれない

身寄りもないからもういいや
本当に疲れた

早く私の存在がきえてなくなってくれますように。
明日はもう目覚めることがありませんように。
つらくてつらくて、毎日、こころを無にするように、ただそれだけ。

どうして、私を産んだのですか？
どうして、私は今まで生きてきてしまったのですか？
どうして、私はまだ生きているんだろうね。

早く消えてなくなりたい。

眠いです
でも眠れないです
明日が来ると思ったら
辛くて苦しくなって
不安で眠れない
こんな時間になってもまだ
起きていて馬鹿みたい
恵まれているくせに
死にたいなんて
思って良い人間じゃないのに
何でだろう苦しい
明日なんてこなくて良い
私は明日を生きたくない
どうせ良いことなんてないのに

言いたいことがまとまらなくて
ごめんなさい
何度も書き込んでごめんなさい

早く消えたいです

期待するな
信用するな
油断するな
忘れちゃダメなのに
つい
信じてしまいたくなる。
確実に裏切られるのに
もう、魂が疲弊してチャージが残っていない
自分は前世でどんな極悪人だったのだろう
何の罰を与えられているのだろう
無宗教だけど
信仰に救わられる人が羨ましく思える時がある
でも必要以上に他人とつるむのは苦手
皆んな集団が好きだよね
集団は苦手以上だけど、孤独は辛い。

車が来ているところに飛び出したらどんなに楽だろうか。
でも、何の罪も無い人に迷惑をかけて死ぬのはタブーなのはもちろん承知している。
でも、本当に限界な人はそんなことを考える余裕もないんだろうと思う。私もそうなるのかな。
とにかく確実に死ねて楽な方法を探してみるとこから始めてみようと思う。
そして遺書を書いてみて、友達や家族にプレゼントをあげたりとか。
でも現実の自分は勇気が出なくて殺して欲しいって思ってるだけなんだよなー。

仕事をしばらく休もうと決心し出勤した日に
ミーティングにて仕事の方針で同僚たちが
行き違いを起こしてトラブルになった
上司は優しすぎて蚊帳の外だった

そんな状況を見ると　
自分のために休むなんて言えなかった
どんどんおかしくなっていく自分
ああ、迷惑をかけてしまう自分が悔しくて
情けなくて不眠と過眠もひどく
全てにどうでもいいと感じるのに
ふと苛立つ　理由がわからない
私は悪　息を吸うだけで迷惑をかける
早く人生終わりたい

精神科行くにもさ、親が必要じゃん？
その親が、いちばん怖いな場合はどうしたらいい？
耐えて、耐えて、耐え続けるしかない？

明日、目が覚めなければいいのに

「明けない夜はない」と言うけど、朝がいちばん辛い私にとってその言葉は…
明けない夜を探してまた明日も生きないといけないのだろうか？

ああ、死にたい。もう、無理だって…

余命宣告されたいと願う

そうすれば死ぬまでの間、私はみんなから心配されて優しくされるから

こんなこと願うクズなのに、なぜ私は病気にならないんだろう。
明日を必死で生きようとする子が病気になって命を落とすのに、なぜこんなゴミは生きているのだろう

病気だったら楽だったのかな。本当に病気になったらそれはそれで辛いんだろうけど、優遇されてて良いな。とか思いたくもないことを考えてしまう自分が嫌い。
勉強ができない自分が嫌い。
人の前で話せない自分が嫌い。
死にたいと思う自分が嫌い。
ふらっと消えたい。
もう限界だよ。なんでみんな耐えられるの？
なんでも良いから楽になりたい。
助けて

中学時代に成人の自分に宛てた手紙に書いてあった。
二十歳の自分へ
今でも死にたいと思っていますか？と、
中学3年生の自分へ
今でも死にたいと思ってるよ
貴方は途中で首を吊ろうとします。でも簡単には死ねなかったね。残念だったよね。
高校生になり、駅のホームに飛び降りようと思って考えることは家族のこと。
でも家族のことで苦しんでるのに、家族のことを考える矛盾に気付いて余計に辛くなるよ。
色々考えて、時間が経っても、やっぱりどこかで死にたいと思うんだ。
でも、案外ね、いつでも死ねるって考えたら、
心が少し軽くなるよ。

未来で頑張ってる自分へ
あなたの心が少しでも穏やかになりますように

私は優等生なのに
私は優等生なのに
中間テストの結果が、、、
数学だけでも満点をとりたかったのに大問を一つ落とした
国語と社会は、、平均よりぎり高いぐらい
なんでだよ
私頑張ったよね？
いや、頑張ってないからこの結果ないんだよ
なんでこんなに才能がないの？
なんで
なんでよ
なのにさ
なんで涙は出ないんだよ
なんで悔しいと感じられないんだよ
私は壊れたのかな？
いや、それとも元々こわれてたのかな？
あーもうわかんない
テストの答えも
人生の歩み方も
もうわかんないって！
私に聞かないで
私に期待しないで
私、バカだから

そう、偏差値72の世界は私の無能さがよく分かる

ADHDなんていらないよねこの世界

分かってるし最大限気をつけてるんだよ　でも脳みそが言うことを聞かないの

大好き。でも、私の好きは行き過ぎちゃう。愛されたい、安心したい、必要とされたい。それだけなのに、いつも迷惑かけちゃうなー･･･どうしたらいいの？本当に。あなたが笑うと私も自然と笑う。あなたが悲しむと私も自然と悲しくなる。わかりあえない悲しみなはずなのに、なんでか、どうしようもなく胸が苦しくなる。
あなたが誰かと話してると、苦しいんだ、どうして私と仲良くしてくれないの？って、嫌いになったかな？って、私のときはそんなふうに笑ってくれないのにって、すごく心配で、それしか考えられなくなって、自然と涙が出てきて。
もう、嫌だ、ただ好かれたい、本当にその人に愛されるだけで幸せなのに･･･嫌なことがあればすぐ薬に頼る、スッと寝れて嫌なことが忘れられる。こんなの体に良くないって分かってるけど、いまさらどうしたらいいか、わからないよ･･･

早く死にたいなぁ、
最近事故ったけど、なんであの時死ななかったの？
なんで軽い事故なの？早く死なせてよ！
友達も病んでるのに頑張ってる、学校では元気なのに心は限界なのかな？私の友達、、リスカしてるとかいってるけど、アピールかな、？でもそんなことないよね、姉と比べられたりして辛いよね、勝手に涙出るとか言ってたもんね！
勝手に涙でない人は病んでないのかな？
私は病んでるのかな？私はそこまで限界ではないよ
でも学校を休んでばっかり、病んでても毎日行ってる友達は凄いな、私はダメ人間、なんでいつもこうなんだろう、人生は楽しくないよ。涙も出ない、私は被害妄想野郎だろうね、きっと友達に嫉妬しているんだろうね、友達がいっぱいでコミュ障じゃなくて元気いっぱいな友達、私はコミュ障で友達も少なくて元気はあんまりないし、嫌われてるし、無視ばっかりされるね！だからもうあの時事故で自分は死んでれば良かったのに！！！なんでよ、死なせてよ、もっと強く当たって殺してよ！死にたいのに痛いのは嫌なんだよね〜、なんだろこの気持ち、なんで私立なんか入ったんだろ、ばっかみたい、公立の中学に入ってればよかった、、、そしたら親友もいるし、友達もいるのになぁ、はぁ、人生つまんない早く死にたい、早く消えたい、来世は何もなくていい、自分の命を生きたい人にあげたい、なんで神様は私なんかに命をあげたの？私はダメ人間なのに、気持ち悪い、息が詰まる、息がしにくい、もう早く死にたいよ、、、友達がうらやましいよ
でも、友達がたくさんいるってことはいいことではあるけどデメリットもあるんでしょ？
その友達も辛いのは分かってるけど、こっちだって辛いんだよ！！！！私だけ辛いアピールをしたい訳じゃない、なんで明るくて可愛くて性格良くないと人気になれないの？ブスには人権ないよ、自分はブス、歯並び、歯の色が特にコンプレックス！だから歯を出して可愛く笑えないし、マスクなんて取れない、ブスって大変、可愛い子は可愛いって言われていいよね、それで否定してお世辞を言う、まぁ、否定しない自覚してるやつもいるけどな、ただの嫉妬だねこれwww、まぁ、ともかく早く死なせてくれよ、

私は昭和の時代に生まれ、何の法的保護もなくただ生きてきました。
今の時代の子供たちは、虐待防止法に守られ、最終的に死を選ぶことはありません。
不幸になってほしいなんて思いません。
ただただ、何で自分はこんなツライ思いをしなくてはならなかったのか、不公平だとしか思えないのです。
生まれた時代が悪かったのか、ズルいという感情しか生まれません。

死後の世界が無であって欲しい。
修行だと思ってギリギリまでがんばるから、
その先は、私を私から解放して欲しい。