情緒不安定すぎてしにたい
学校も行きたくないし何もしたくない。何かしないといけないことは分かってるのに全然やる気にならない。学校でいじめられてるわけではないけど、存在が空気でみんなに気を使ってもう疲れた。裏で悪口言われてるように聞こえて本当に教室に入るだけで地獄みたいだった。学校に行く事を考えただけで涙が出るのに親は自分は関係ないみたいに言ってきて正直本当に嫌すぎる。私だって行けたら行ってるのに。行きたい高校があって、そのためにいろいろ頑張ってるけど、あと1年半も、中学を頑張らなきゃいけないなんて思うと気が遠すぎて死んでやるとか思ってしまって本当に辛い。実際に夏休み終わりに死のうと思ってちゃんとしたロープとか買って、死のうとしたけど、無理だった…。いざ死のうと思うと一歩が出ない。本当に自分ってだめだよね
と思って今に至ります
1年以上情緒不安定な状態が続き、とてつもなく辛いです。いつ治ってくれるかも分からず、焦りを感じながら生きてます

自分が思春期から、長い事十何年も作品を読み続けて来たある作家が、弱い者いじめ加害者同然の有名人を持ち上げてたことを、最近知ったんです

かなり自分の内面に影響を受けた作家だったから、ショックで頭が狂いそうだったな

その作家が生まれたの、ほぼ１００年前だから、人権感覚なんてロクでも無かっただろうなって、容易に想像がつく

でもって、私、ショックのあまり自暴自棄になって、自分の胸を刺そうとしたり、自分の頸動脈を切ろうとしたり、自分の両目を潰そうとしたりしたんだ

でも全部失敗した　死のうとしたり、自分を傷つけたりするのって、中々うまく行かないね

明日は体育祭の代休で、万博行く。
休みなのに出かけるとかアホらし。
明々後日学校行けるならいいけどさ。

何でこんな辛い中生きてなきゃいけないの？
死んで世の中変わるほど大したことしてないよ

今日、宿題してて、泣いた。
宿題するとき、よくCDかラジオをかけるので、今日はいつものCDをかけた。
明日学校だる、テストめんど、また怒られるかもってずっと自己嫌悪に陥ってた
あんまり音楽とかで泣くことはないのに
今日はなんか歌詞がめっちゃ染みた。初めて。なんで？

病んだ
あっという間に一年経った
痩せて老婆のようになった
一年頑張った
努力した
耐えた
思考が死んだ
夫が仕事に行っている間
朝までキャバクラやらなんやら遊んでいる間
ずーっとソファでスマホをみている
最低限の家事はする
それ以外何もしない、できない、やる気も起きない
いいご身分と思う人もいるだろうね
特に実母とか
全然豊かな生活とかしていない
外に出て働き出したら、もっと苦しめられるからね
何も知らないんだから無責任に自論押し付けないで。
幸せになれないのなら
これ以上墜ちない為には植物のように生きるしかない
そこまでして生きる意味が無いんだけれど
辛いとか苦しいとか思考が停止している時は生きてられている
望もうが望むまいが

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

居場所がどんどん消えていく。学校も、家も、
もうどうすればいいの？今の居場所は、トイレ、姉の部屋しかないよ
みんな、居場所ある？

何もしてないのに、怒られるのはおかしいだろ。
みんな私のせいにしないでよ。
傷つけてまでもう嫌だよ！
もう死にたい死にたい

やっと体育祭終わった、！

まあ結局過呼吸起こしたんだけど。

しんどくなったときさ、団席の前を車椅子で保健室運ばれてほんとに情けなかった。
お母さんも来ちゃったし。
でも、車椅子に乗せるとき抱き上げてくれたY先生、保健室で呼吸が楽になるまで背中を撫でてくれたC先生。

本当にありがとうございました。

私の居場所が無い！

つらい。死にたいな、でも無理だよね、もういやだな。助けてよ、
限界だし私だって学校いきたくない。
なんでだろう。全てが怖い。
なんでと思われるかもしれないけれど恐怖に包まれる、
ため息と共に涙が溢れる。
たすけてよ、
学校行くと怖いって思う人いる、？

憂鬱な気分かはれず
おさまってた摂食障害が出てきた
妙なセラピーを申し込んでからだ
7万もした
セラピーで過去のことを
たくさん思い出した
未遂をした頃に戻ってしまった
あの時に死んでたら良かった

死ぬことを諦めて
生きてきたのに
やっぱりだめだった
疲れた
助けて
とにかく虚しい

もう辛いんです。

もし知っている人が見ていたらどうしようと思って嘘を1つだけ入れています。ごめんなさい

何もかもが不器用で何も出来ない。
怒られるし。友人が多い訳でもないです。運動が得意でもない。勉強ができる訳でもない。得意なことはないです。
努力ができないです。
なんでこんな苦しまなくてはならないんですか。
私は少し変わった人。ある時失敗をしました。それから始まりました。どんどん人が増えました。
内容はごめんなさい。言えません
それは長く続いています。でもあちら気にしてないでしょうね。
でもこんなの停められるわけないですよね
もう無理ですから。
どうせ何も変わりません
私は完璧ないい人だったらよかったです。何も困らないんだから。
みなさん助けてくれるんだから。私は頑張って親切にしてるけどそれは意味ないですね。もう親切もやめます。
見返りを求めるのは良くないかもしれないですが、私は親切にしたら親切にされると思っていました。
でも違いましたね。
もう今すぐにでも死にたいです。でも今はまだ死ねないです。
神様はなぜこんな人を作って私を苦しませるのですか？
私はなにかしたのですか？
もうなにもわかりません。。
私はどうすればいいんでしょうね

「大切なもの」は失ってから気づく

ホントそうだよね、、w

１秒に１人産まれて１秒に１人死ぬんだって

今もどこかで誰かが産まれて、誰かが死んでるんだなぁ…

「次はお前かもよw」

って冗談で言われた

あぁ…w

ほんとになってくんないかな……w

スノードロップ

あなたの死を望みます

送られてこないかなw

何してんだろほんと

はぁ……

あれもこれも全部「個性」とひっくるめて言うのなら、
私は苦笑いしかできない気がする。

でも、

あれもこれも全部「あなた」と呼ぶなら、
私は心の底から笑える気がする。

あれもこれも全部個性とひっくるめて言うのなら、
私は苦笑いしかできない気がする。。

でも、

あれもこれも全部「あなた」と呼ぶなら、
私は心の底から笑える気がする。

突然衝動的に自殺したくなる時が度々ある。
自分で抑えきれないほどの強さで死への気持ちが盛り上がる。
止めようと思っても何しても止まらない。
どうすればいいの？
誰にも助けてもらえない一人っきりの生活で、どうしたらいいかわからない。
安定剤の頓服を飲んでも全然効かないし、いつも我慢大会。
そのままの気持ちに任せて死んでしまった方が楽なんじゃないかなって思う。
何で死にたいのに死んではいけないのかな?
誰がそんなふうに考えるようにしたのかな?
正直な気持ちで早く死にたいのが叶うといいのに。

私は何もできない。
信用もない。
自信もない。
何か失敗してないか、ずーっと考えてる。
休みなのに頭は休まってない。
最悪な事ばかり考えてる。
毎日疲れる。
全てから解放されたい。
もう私を頼らないで。
いないものだと思ってほしい。

もう何もかもやめたいのだ
会社も家族も
でも借金あるから会社は辞められないのだ
家族も養っているから

だから仕方なく死にたいのだ
それ以外に選択する道がない

なんで真面目な人が傷つかなあかんの？なんでふざけている人が笑えるの？なんでちゃんとやってるあたしが泣かないとあかんの？なんであの人達は先生に厳重注意されないの？なんでヘラヘラ笑ってるの？なんでなの？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。なんでなんでなんでなんでなんで。なんでなの？なんであの人達はお皿をドラムにするの？なんで放送室内で牛乳腐らせるの？なんで冤罪だ〜とか言うの？なんで委員長権限とかいうの？なんで？なんで幼稚なことばっかりするの？なんでもう中学３年生なのにそんな事するの？なんでものを大切にしないの？なんで笑顔を作っていなくちゃいけないの？なんで笑顔がなくなったらみんな怖いとかいうの？なんであの人達は笑顔なの？なんであの人達は人を踏みつけてまで笑うの？なんでソッチのほうがよっぽど怖いのにみんなその人達についていっちゃうのはなんでなの？