妖精さん(旧人類の異端者。) 10代以下 2026/5/1 昨日、テレビで不登校の番組があったから見てたんだ。 それで、お風呂からあがってきた父が「なんでこんなもの見てんだ」と。 え？見るのは自由じゃん。行動に移していないだけマシじゃん。 なのに、なんで見てんだって、、存在自体を否定された感じがした。
9月1日＠ 10代以下 2026/5/1 3日に1度くらいしか書けない 1次創作2次創作の小説も設定書いて詰まるだけ そうね、私は３日坊主 どーせ定期テストはゴミでしかない なんで中間テストと消したん,,,,ｸｿが 点数いくつ取れるかな、まぁずっと未来の話だけど 明日は,,休み？今日は5月なの 4ヶ月後に私の名前。 あは、夏休みは欲しいけどいらない 休みって何？なんで宿題あんの？宿題あるなら要らない、でもないと辛い 矛盾の極み 家庭内の事情もないしいじめや嫌がらせも一切ないのにメンタル弱すぎるだけで４にたい。私にはもっと辛い人いるのにね 皆は私より辛い、あたしが一番下 恋なんて気のせいだったよね 同性への恋も、異性への恋も あぁ、もう一回あの人に合わして。 同性のあの子に会いたいなぁ,,,(学校別) 同感できる投稿だと思ったら私の投稿だった 「GWが来るくらいなら毎日休みがいい」 4日前の自分がよくわかってるな、それだけ 絵が上手かったら、小説が上手く書けたら人生楽だったかな 気の所為か、きのせいね 推しの絵は破茶滅茶で、全く上手くない。なんならすごく下手 人生辞めたいけど４ぬの怖い。分離不安やばい、心配性も酷いとか 人生４んでるね、全てを間違えた 綺麗事でも言って欲しい。なんならそばにいてくれるだけでいい 無理か、こんな私じゃ失望されちゃう ,,,,,私の親は優しい、でもずっとそばにいてほしい。 ,,,,親に何求めてるんだろ、親だって人間なのに 私に関わる人全部が本音でいてください じゃないと疑心暗鬼になる はぁ,,,無理なお願いだね 小学校はぬるめのお湯だったなぁ,,, 今は凄く冷たいか凄く熱い はぁ,,,例え方下手だね 全部自業自得。全て俺が悪い 自責と妄想と少しの取り繕いしかできないくそメンタルの私 今年中に消えようかな。いや、来年の1月まで待とうかな ぁあでもそこまで自分が持たないか笑 消えたいなぁ、なんてただのわがまま いつか４ぬんだったら勉強もしなくていいよね、それもわがままか 私が考えることは全てわがまま。付き合ってくれる人は優しい ODもリスカもする勇気のないくせに４にたいとか 私は人間のゴミ What is the value of life
れい（Rei) 10代以下 2026/5/1 前担任だった先生に話したいことがあるとか言われて話したら 友達に私が相談したことらしくて心当たりなさすぎて鬱 前ちょっとトラブったことはあったけど人間関係嫌になってくる そういう呼び出されトラウマ、、自覚なかった いっぱいいっぱいって、こっちも散々愚痴聞いてメンタルやばいのに 話したほうが良くてこっちが悪者になんのなんなん、 私が百悪いみたいなさ、なに？こっちは何も聞いてないみたいな言い草やめてよ やっぱあのこ苦手だわ、まじメンタル萎えた。ゴールデンウィークの前にこんな事突っ込んでくんなや。前もそう春休み前とかさ地獄すぎるやろ、 こっちも悪いんだろうけどさ、前も完璧私が悪いみたいな だから来たくなくなるんだよ、まじ最悪しにた
り 30代 2026/5/1 同じことを何度も書いてしまってるかも。でもそれほど、自分にはこの問題を吐き出さなきゃと思ってる。 私の親は、私をひどく傷つけてきました。母 はヒステリックで、まともな躾をしてくれませんでした。もちろん愛情表現もです。家ではピリピリしてて、長女の私は我慢したり、末っ子を守ろうと母と対峙したりしました。私は私らしく、尊重されることとか気持ちを聞いてもらえることがありませんでした。そんな私は恋愛でも大切にされることが苦手で、主張も苦手で、溜め込んだ怒りが爆発することがありました。相手を傷つけたくないのに、私にはマトモな人間関係を築く学びもありませんでした。 私は、愛されてはいけないんでしょうか？私は自分の気持ちを大切に扱われてはいけないのでしょうか？私だってわがままな気持ちがあったんです。私の心は叫びを上げていました。もうこれ以上傷つけないでよ！もうこれ以上、私に嫌な現実を見せないでよ。もうこれ以上我慢したくないよ。もうこれ以上不安になりたくない！！ 壊されたんです。壊れたんじゃなくて。 少しづつ、心の状態がよくなっているのが救いです…
YUME 10代以下 2026/5/1 私、辛い。 最近、友達も辛そう。 友達は、お母さんとの仲が悪いんだって。 私と一緒だね。 「大丈夫？」って聞かれても「大丈夫だよ」しか帰ってこないし、私が聞かれてもそう答えちゃうから何も言えない。 助けてあげたいし、力になってあげたいけど、自分のことで手一杯で…。 何もできない自分がもどかしい。でも自分が逃げてるだけの気もする。 中途半端な関係が少し居心地が悪くて嫌。どうしよう。 なんて言えばいいのか分かんない。
20代 2026/5/1 即座に死に至る病があれば患いたい 苦しんでる人が居るなら変わってあげたい これ以上自分の人生を生きるのが苦しい まだいじめられてたときの方がましやった こんなにも苦しむとは思わんやん？
すずむし 30代 2026/5/1 しにたい もしかしたら今日の仕事でミスしてるかもしれない クレーム入ったらどうしよう また仕事辞める事になるのかな もう次なんてないのに これまでの経験上、私がミスをすると何故か大事になるんだよな 今日まで小さなミスはあれど頑張って来たのにな 何で私はこんなにもポンコツなんだろう いつまでも頭がおかしい 毎回何でそんな事したのってミスをする 自分で自分がわからない ゆっくり作業しても確認してもどこかでミスしてる しかもその時気付けない いつも目の前の事しか処理できない とんでもない勘違いや早とちりをする 感情だけで動いてしまう感じ 私は生きてちゃダメな人間です 人に迷惑しかかけない 普通の人にも一生なれない しにたいしにたい もうしんで楽になりたい ごめんなさい
虹色てるぼうず 40代 2026/5/1 晴れの天気にしてください。曇りに雨は体が辛い。氷のように死んだみたいに体が冷たくて辛い。いっそ死ねばいいのに生きてる。ヤダ。あ～辛い。 雨がやんで虹が出てるのそんなに見るの好きじゃないけど意味としては素敵なことだから。虹が見たい。素敵なことを見届けたい。この世には素敵なことが奇跡があることを見てから死にたい。願いが叶うのを体験したい。体も心も態度も言葉も冷たい。それでも生きてる間に熱を感じたい。温かいものに触れていたい。感動したい。自分に無いのは悔しいけど他人の熱を吸収したい。それで死んでしまいたい。
つぶがい 10代以下 2026/5/1 姉が切ってるのをものごころついたときからずっと見てて家にいるのが辛かった。姉が切れば大人が優しくなる、動いてくれる、心配してくれる。自傷行為をすれば優しくしてもらえる、甘えられる、居場所をつくってくれるって思ってやってみた。そしたら大人がいっぱい動いてくれた。いっぱい心配してくれたし話聞いてくれた。それがほんとにうれしくて頻繁にやってた。初めてやってから一月経ったぐらいで大人の対応が変わってきた。切っちゃいましたっていえば、またかよって顔されるし話聞いてっていうと何回もおんなじアドバイスくれるだけになっちゃった。別に私はアドバイスがほしいわけじゃない。助けてっては言ったけどアドバイスなんかもとめてない。しんどい時にど正論パンチとかほんとにいらない。ただただよりそってほしいだけなの。誰か私に「大丈夫だよ」って言って。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/30 早く終わりにしたい 人生なんて、くそくらえだ 唯一まだ勝てるかなと思ってた絵でさえ 最近は上手く描けない上に 周りの方が私の本気よりもずっと上手い、 説明聞いて、必死にメモとって書いたのに やっぱりできてなかった ばかすぎたんだ、 わかってる。 なににおいても皆から置いていかれる、 飛び降りたいと思っているのに、 度胸がない、 こんな自分にずっと嫌気がさしてる、 推しに殺されたいな そしたら推しが犯罪者に…って なんないか、私ゴミだから、 いや ありえないんだけどね もっと早く推しに会えてたら変わった？ 推しと同じ空間にいることができたら どんな気持ちなのかな、 嬉しいよね、 私だと推しがけがれちゃうか、 もっとお金があれば こうなんなかったのかな、 わかんないな あーあ疲れたな せめて役に立ちたかったけど そんな能力私にはないな、 頑張って描いたって、 誰の足元にも及ばない、 遠い存在、 あーあもう死にたいな 消えたいな 誰か殺してほしい
ま。 50代 2026/4/30 最近、今まで考えなかったことを思う。 ハハオヤが◯ねば良いのに、って。 すぐに打ち消すけど。 あのクソ女のせいで、こっちだって不幸なんだ！ 全部、お前のせいなのに、私のせいにするな！ 鬱がヒドイ。 引越しの荷物運べないものを荒らされた。 処分する気満々なクソ女。
昨日、テレビで不登校の番組があったから見てたんだ。
それで、お風呂からあがってきた父が「なんでこんなもの見てんだ」と。
え？見るのは自由じゃん。行動に移していないだけマシじゃん。
なのに、なんで見てんだって、、存在自体を否定された感じがした。
神様、今あなたのそばに逝かせて。。。
私あと何十年も生きたくないよ！
3日に1度くらいしか書けない
1次創作2次創作の小説も設定書いて詰まるだけ
そうね、私は３日坊主
どーせ定期テストはゴミでしかない
なんで中間テストと消したん,,,,ｸｿが
点数いくつ取れるかな、まぁずっと未来の話だけど
明日は,,休み？今日は5月なの
4ヶ月後に私の名前。
あは、夏休みは欲しいけどいらない
休みって何？なんで宿題あんの？宿題あるなら要らない、でもないと辛い
矛盾の極み
家庭内の事情もないしいじめや嫌がらせも一切ないのにメンタル弱すぎるだけで４にたい。私にはもっと辛い人いるのにね
皆は私より辛い、あたしが一番下
恋なんて気のせいだったよね
同性への恋も、異性への恋も
あぁ、もう一回あの人に合わして。
同性のあの子に会いたいなぁ,,,(学校別)
同感できる投稿だと思ったら私の投稿だった
「GWが来るくらいなら毎日休みがいい」
4日前の自分がよくわかってるな、それだけ
絵が上手かったら、小説が上手く書けたら人生楽だったかな
気の所為か、きのせいね
推しの絵は破茶滅茶で、全く上手くない。なんならすごく下手
人生辞めたいけど４ぬの怖い。分離不安やばい、心配性も酷いとか
人生４んでるね、全てを間違えた
綺麗事でも言って欲しい。なんならそばにいてくれるだけでいい
無理か、こんな私じゃ失望されちゃう
,,,,,私の親は優しい、でもずっとそばにいてほしい。
,,,,親に何求めてるんだろ、親だって人間なのに
私に関わる人全部が本音でいてください
じゃないと疑心暗鬼になる
はぁ,,,無理なお願いだね
小学校はぬるめのお湯だったなぁ,,,
今は凄く冷たいか凄く熱い
はぁ,,,例え方下手だね
全部自業自得。全て俺が悪い
自責と妄想と少しの取り繕いしかできないくそメンタルの私
今年中に消えようかな。いや、来年の1月まで待とうかな
ぁあでもそこまで自分が持たないか笑
消えたいなぁ、なんてただのわがまま
いつか４ぬんだったら勉強もしなくていいよね、それもわがままか
私が考えることは全てわがまま。付き合ってくれる人は優しい
ODもリスカもする勇気のないくせに４にたいとか
私は人間のゴミ
What is the value of life
家族がいや。死にたいです。
前担任だった先生に話したいことがあるとか言われて話したら
友達に私が相談したことらしくて心当たりなさすぎて鬱
前ちょっとトラブったことはあったけど人間関係嫌になってくる
そういう呼び出されトラウマ、、自覚なかった
いっぱいいっぱいって、こっちも散々愚痴聞いてメンタルやばいのに
話したほうが良くてこっちが悪者になんのなんなん、
私が百悪いみたいなさ、なに？こっちは何も聞いてないみたいな言い草やめてよ
やっぱあのこ苦手だわ、まじメンタル萎えた。ゴールデンウィークの前にこんな事突っ込んでくんなや。前もそう春休み前とかさ地獄すぎるやろ、
こっちも悪いんだろうけどさ、前も完璧私が悪いみたいな
だから来たくなくなるんだよ、まじ最悪しにた
I just want to disappear from this cruel world．
また視力悪くなってる死にたい
同じことを何度も書いてしまってるかも。でもそれほど、自分にはこの問題を吐き出さなきゃと思ってる。
私の親は、私をひどく傷つけてきました。母 はヒステリックで、まともな躾をしてくれませんでした。もちろん愛情表現もです。家ではピリピリしてて、長女の私は我慢したり、末っ子を守ろうと母と対峙したりしました。私は私らしく、尊重されることとか気持ちを聞いてもらえることがありませんでした。そんな私は恋愛でも大切にされることが苦手で、主張も苦手で、溜め込んだ怒りが爆発することがありました。相手を傷つけたくないのに、私にはマトモな人間関係を築く学びもありませんでした。
私は、愛されてはいけないんでしょうか？私は自分の気持ちを大切に扱われてはいけないのでしょうか？私だってわがままな気持ちがあったんです。私の心は叫びを上げていました。もうこれ以上傷つけないでよ！もうこれ以上、私に嫌な現実を見せないでよ。もうこれ以上我慢したくないよ。もうこれ以上不安になりたくない！！
壊されたんです。壊れたんじゃなくて。
少しづつ、心の状態がよくなっているのが救いです…
あいつがうざい。
あいつばっかり特別扱いで、
消えたくなる。
はやく死にたい。
I just want to die．
私、辛い。
最近、友達も辛そう。
友達は、お母さんとの仲が悪いんだって。
私と一緒だね。
「大丈夫？」って聞かれても「大丈夫だよ」しか帰ってこないし、私が聞かれてもそう答えちゃうから何も言えない。
助けてあげたいし、力になってあげたいけど、自分のことで手一杯で…。
何もできない自分がもどかしい。でも自分が逃げてるだけの気もする。
中途半端な関係が少し居心地が悪くて嫌。どうしよう。
なんて言えばいいのか分かんない。
助けて
即座に死に至る病があれば患いたい
苦しんでる人が居るなら変わってあげたい
これ以上自分の人生を生きるのが苦しい
まだいじめられてたときの方がましやった
こんなにも苦しむとは思わんやん？
どうすればいいのかな
消えてしまいたいけどいざとなったら生きたいとか言いそうだ
結局は逃げでさ、決められなくてさ
生きてたいけれど難しいんだよね
しにたい
もしかしたら今日の仕事でミスしてるかもしれない
クレーム入ったらどうしよう
また仕事辞める事になるのかな
もう次なんてないのに
これまでの経験上、私がミスをすると何故か大事になるんだよな
今日まで小さなミスはあれど頑張って来たのにな
何で私はこんなにもポンコツなんだろう
いつまでも頭がおかしい
毎回何でそんな事したのってミスをする
自分で自分がわからない
ゆっくり作業しても確認してもどこかでミスしてる
しかもその時気付けない
いつも目の前の事しか処理できない
とんでもない勘違いや早とちりをする
感情だけで動いてしまう感じ
私は生きてちゃダメな人間です
人に迷惑しかかけない
普通の人にも一生なれない
しにたいしにたい
もうしんで楽になりたい
ごめんなさい
晴れの天気にしてください。曇りに雨は体が辛い。氷のように死んだみたいに体が冷たくて辛い。いっそ死ねばいいのに生きてる。ヤダ。あ～辛い。
雨がやんで虹が出てるのそんなに見るの好きじゃないけど意味としては素敵なことだから。虹が見たい。素敵なことを見届けたい。この世には素敵なことが奇跡があることを見てから死にたい。願いが叶うのを体験したい。体も心も態度も言葉も冷たい。それでも生きてる間に熱を感じたい。温かいものに触れていたい。感動したい。自分に無いのは悔しいけど他人の熱を吸収したい。それで死んでしまいたい。
もう色々詰んだ、、、考えるのも疲れた。先の事考えても不安しかない。これからどうするんだろー？どーしよーもない事ってあるよね。頑張るのも笑うのも疲れた。
姉が切ってるのをものごころついたときからずっと見てて家にいるのが辛かった。姉が切れば大人が優しくなる、動いてくれる、心配してくれる。自傷行為をすれば優しくしてもらえる、甘えられる、居場所をつくってくれるって思ってやってみた。そしたら大人がいっぱい動いてくれた。いっぱい心配してくれたし話聞いてくれた。それがほんとにうれしくて頻繁にやってた。初めてやってから一月経ったぐらいで大人の対応が変わってきた。切っちゃいましたっていえば、またかよって顔されるし話聞いてっていうと何回もおんなじアドバイスくれるだけになっちゃった。別に私はアドバイスがほしいわけじゃない。助けてっては言ったけどアドバイスなんかもとめてない。しんどい時にど正論パンチとかほんとにいらない。ただただよりそってほしいだけなの。誰か私に「大丈夫だよ」って言って。
早く終わりにしたい
人生なんて、くそくらえだ
唯一まだ勝てるかなと思ってた絵でさえ
最近は上手く描けない上に
周りの方が私の本気よりもずっと上手い、
説明聞いて、必死にメモとって書いたのに
やっぱりできてなかった
ばかすぎたんだ、
わかってる。
なににおいても皆から置いていかれる、
飛び降りたいと思っているのに、
度胸がない、
こんな自分にずっと嫌気がさしてる、
推しに殺されたいな
そしたら推しが犯罪者に…って
なんないか、私ゴミだから、
いや
ありえないんだけどね
もっと早く推しに会えてたら変わった？
推しと同じ空間にいることができたら
どんな気持ちなのかな、
嬉しいよね、
私だと推しがけがれちゃうか、
もっとお金があれば
こうなんなかったのかな、
わかんないな
あーあ疲れたな
せめて役に立ちたかったけど
そんな能力私にはないな、
頑張って描いたって、
誰の足元にも及ばない、
遠い存在、
あーあもう死にたいな
消えたいな
誰か殺してほしい
最近、今まで考えなかったことを思う。
ハハオヤが◯ねば良いのに、って。
すぐに打ち消すけど。
あのクソ女のせいで、こっちだって不幸なんだ！
全部、お前のせいなのに、私のせいにするな！
鬱がヒドイ。
引越しの荷物運べないものを荒らされた。
処分する気満々なクソ女。