もう死にたい
家族にも職場にも迷惑をかけてしまった
こんな人間生きていてはいけない
生きていたらまた迷惑をかけてしまう
早く死にたい

ちょっと前に長女の誕生日があった

でも私は連絡しなかった

その前にもう１０年位音信不通なんだよね

繋がっていたLINEも消した

私は毒親だったから

娘の気持ちが分かる

彼女にとって私は「ただこの世に産み落とした人」

母親ではないのだ

自分自身も今で言う毒親に育てられ

そして毒親になった

この連鎖は断ち切らなければならない

だから私は娘が私を必要とするまでは

何もしない

このまま会うこともないかもしれない

それでも私は受け入れる

我が子に１０年会ってないのに

寂しいとかって感情ないんだ私

慣れたのか、壊れてるのか

私自身も親とは会ってない

多分このまま会わない

それでいい

みんなバラバラ

死にたい
もうやだ
全部無くなれ

死にたいのに死ぬ勇気がない
こんな出来損ないでごめんなさい

人生をなめていたのか？なんで、こんな目に遭うんだ。そんなに悪いことをしたのか？私は、もう復帰することもないだろう。なのに会社に来ている。馬鹿じゃない？なんで、こんな会社へ、来たくもないのに、会社に来ているの？早く死んで、なめた人生を終わらせたい。こんな生活に憧れていたのか？サラリーマンって、こんなに辛いの？私は、もう限界なんです。死にたいんです。消えてしまいたいです。私の存在などなかったことにしたい。初めから存在しなかったことにしてほしい。そうすればパートナーも私の人生に巻き込まれずにすんだ。子供も別の家庭に生まれて幸せだったはずだ。私は私を憎んでいる。私なんて生まれてきたのが間違いだった。父親にも母親にも迷惑をかけた。父親は亡くなって、母親は施設に入っている。母親とは上手く会話ができない。誰ともうまく会話ができない。こういうのを発達障害というらしい。発達障害として生きてくれば、こんな過ちを犯さずに済んだのか？そこそこ大学に入って、そこそこの会社に入ったが、元がよくなかったらから、良い人生を歩んでいない。結局は、私なんてイラナイ子だったんだ。早く、一刻も早く死んでしまいたい。私はイラナイ子。みんなに迷惑をかける子。ごめんなさい。うまれてくるんじゃなかったね。生まれてこなければよかったね。ごめんね。さようなら。私の人生最悪。

本当の自分を返して　お願いです　本当の自分を返して　

マジで死にたい
今日、死にたい
いま、死にたい
今すぐ死にたい
でも、死ねない
息を止めても苦しくなって空気を吸ってしまう
上司が嫌い
なんで、こんな奴にの部下になってしまったのか？
前の上司のときもそうだったが、
どっちか決まらないから、決めてと言ってるのに
俺に決めさすやり方、性に合わない
こいつが死ぬことはないから
俺が死にたい
死んでしまいたい
早く死にたい
もう、こんな会社で働きたくない
もう、死にたい
うるさい
うるさい
みんな、消えろ
それを叶える方法が１つある
俺が消えることだ
俺が消えたら、みんなが目の前から消えたことと同じだ
死んでしまいたい
消えてしまいたい
もう、こんな人生を辞めたい

今の計画がうまくいくといい
うまくいけば生きたまま少しは穏やかに過ごせるかもしれない
でもうまくいかなかったらどうなるかわからない
だからうまくいきますように

俺だって死にたいぜ
父親は６４歳で亡くなった
まだ、その歳まで何年もある
父親は、たまたま検診で見つかった胃がんで
１年ちょいでなくなった
私は、毎年検診を受けているので
たぶん、長生きしそうだ
知り合いには、亡くなった人もいる
でも、その人たちは酒のみばかりだった
私はめったに酒は飲まない
やっぱり私は死ににくい
お金があったら、長生きしてもいいが
お金がないから、早めに死にたい
ローンを最後までは払わないようにしたい
しかし、長生きしそう
もし妻より長生きしてしまったらと思うと
ゾッとする
早く死にたいぜ
今日、死んでもいいぜ
今日は寒い
早めに死んでしまいたい
あーあ、死んでしまいたいぜ
どうやって死のう？

死にたい…

こんな世の中、もう終わっちまえ！！！
クソッタレ！！！！！！！！！！！！！

ひきこもりなので、社会に出るのが怖い。バイト、何回辞めたかな？前のバイトから5年くらい経ってしまっている。友達もいない。自分が悪いんだけど、大切だった友達に暴言メールみたいのしちゃって、みんなと縁が切れた。今は一人。孤独。精神疾患持ちで、毎月精神科通い。毎日やり過ごすだけ。
こんな人生じゃ、早く終わりにしたい。
希望もない。死ぬのをただ待ってるだけの毎日。
自死は怖くてできない。早く死なないかな。

部屋にいてベッドに横になり抗不安薬をのみ深呼吸をする。このまま目が覚めないといいなと思う。横にネコがいて丸くなっている。この子を看取るまでは生きてないといけない。幸せに、、感謝を伝えて送り出すと決めて海外から私の都合で辛い思いをさせて連れてきたから。私は海外にいってやっと親や仕事、日本社会の息苦しさから解放されたのにつまづいて帰国さぜるをえないことになった。もう年齢的になにもできない。希望なんてない。いろんなことができなくなっている。
年齢からくる理解力の低下、それを跳ね返すエネルギーも足りない。
このままひとり老いていくのかな。人間関係も周囲に合わせることが下手で受け入れてもらえない。人と人の繋がりが感じられない。
仕事にいっても充足感もなく楽しくもない。
毎日帰宅してもネコと2人。
食事も作る甲斐もないし
母親は私が海外にいってから連絡を取ってくれなくなった。
捨てられたと思ったのか、、最初はわたしは連絡したがもう無視されて３年以上経つ。
母親なのに子供にどうしてそんな仕打ちがてきるのか。
子供の頃から価値観の押し付け、過干渉、両親の不仲それでも気に入られようと努力した。
子供時代の楽しい思い出は1人で過ごしたことばかり。
わたしの生きてきた時間はなんだったのかな。
もう疲れた
病気もしたことあるから入院は2度としたくない。
ひとりでだれもいない空をみながら死にたい。
死ねる方法をさがしている。残る人に心の傷を与えるかもしれないけど。辛いのは私なんだ。
ネコと一緒に死にたい　

なんか死にたい
とえあえず死にたい
俺はもうダメだ
死んでも花実は咲かないとはいうが
生きていても花実がさくようにも思えない
もう、ダメだ
何もやる気がおきない
それでも生きていかなきゃならないのか
死にたい

アトピー性皮膚炎に生まれたら終わりだよ。
血が出るし変な汁も出る。薬塗るのめんどくさい。
母さんは、なんんで薬塗らないの？その肌を気にしない精神が嫌いとか言われたよ。
うるさいなあ。だったらこんな汚い肌に生んでくれるな。
お前らの免疫が弱いからこうなったんだよ。黙れよ。
来世は免疫とかも強くて、こんな惨めで、醜く無い姿で生まれたい。
先生とかに消えたいって話してもどうせ無駄。
みんなそんな事言うなで済ます。
一番味方でいて欲しい親が味方じゃない。
味方でいて欲しかった。いや、味方が欲しかった。
卒業式の日に×のうかな。どうせ生きてても苦しいだけ。自分のためになりもしない。
授業とかはにゃにゃ（本名）のためなんだよ？
知るかそんなもん。授業に出ても脳に入ってこないから無駄なだけ。
苦しむだけ。
今日含めずあと二日。3月19日卒業式。
×のう。今度こそ…。失敗してももう一回飛べばいい。
けど、怖いなあ。

昨日、ロトが外れた
もう、ロトが当たるくらいしか
自分の人生を続ける方法がないのに
簡単に外れてくれる

花粉アレルギーか目がかゆい
もう仕事をしたくない
もう帰って寝たい
それができないなら、もう死にたい
死にたいができないなら、ロトが当たってほしい
ロトを当てて、人生を取り戻したい

昨日の晩御飯は冷凍食品
そりゃ味気がないよ
まあ、おいしんだけどさ
作ってもらったご飯はやっぱりおいしい
冷凍食品の晩御飯は味気ない

ロトが当たって、家計を守れるなら
嫁に仕事を辞めてもらって
また、のんびりと生活をしてみたい
もうそういうことも起こらないのか
寂しい
辛い
こんな会社、もう辞めたい
会社を辞めれば楽しいのか
たぶん、会社をやめても楽しくない
もう、余程のことが起きないと
楽しくはならない

眠い
死にたい
もうダメだ
何もしたくない
死にたい
もう嫌だ
誰か助けてくれ
誰もたすけてくれない

もう無理だ
ロトが当たらないと復帰は無理だ
もう復帰しないでいいってこと？
先立つものもないのに？
あーあ、死にたいなー

介護をしてると本当に死にたくなる。

70代の父親は前頭葉が縮んで悪口しか言わなくなってしまったし、虐めてもいないのにお前らにいつも虐められてると必ず言ってくる。

前立腺が緩んでるせいか床には尿がいつも巻き散らかっているので雑巾でそれを拭くと自分がやるからと動けない父親が怒鳴り声をあげてくる。

母親は限界でたまに一人で大声を上げている。それを見て自分も辛くて泣いてしまっている。

地獄って正常だった人が狂っていく事なんだろうな。

就職氷河期は
同僚さえもライバル
上司も後輩も部下も敵
そんな空気感

でも今はなんだ
叱らないよう
下に気を遣い
のびのびした若者たち

何だったのか
私が苦しんだのは
何の意味もなかった
こんなことを考えるのは
とてもしんどい

お前の努力が
足りなかったのだと
言われてる気がする

自分がナルシストで軸がないこともペルソナの仮面が割れたこともわかった。
その上で人にあたら散らかし、孤立。
頭が悪い。
死にたい。人に迷惑をかける
死にたくない。死ぬしかない。どうしたらいい。

夜中に何度も目が覚める。いつもは薬を追加すれば、またうとうとできるのだが、今日あった嫌なことや心の中にあるつらいことを考えると目が冴えてしまう。
今日言われてた言葉、私から見たらどうでもないことを大層にネチネチ言われたなあ。価値観や考え方は個人それぞれだが、単に私を困らせたいだけにも感じる。客観的も難癖つけられているように見えるらしい。同情された。それも惨め。
人も言葉をさらっと流して、しなやかに生きる人になりたかった。そしたら鬱なんてならなかっただろうに。