えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/6/7 さくらがきれいで、またみたくて よくすけるぷーるは、すこしこわくて なくほどつらかったがっこうは、まだこわかった らいせはしあわせになれますように
助けて 助けて 50代 2026/6/7 本当に 結構頑張ったけど 報われなかった もう 頑張れない 行政も どこに相談しても 助けてくれない 幼馴染みも 近所の人も 頑張れ！ しっかりしろ！ と言うだけ 神さまも 仏さまも いない 悪魔でもいい 誰か 助けて 助けて
ある親たちの子供 50代 2026/6/7 死にたいです。正確には、消えてしまいたい。苦しまないで、自分で、自分が消えたことすら気がつかないで、ただひっそりと、突然に消えてしまいです。 仕事もあるし、家族もいる。子供もいます。 でも、もう疲れた。 子供時代、それをいくら恨んでも、もうなにも変わらない。親も、一人は死んで、一人はもう本当にいい年で…何を言っても今さらで。 でも、だからこうまる前に話がしたいと言っても、結局最後までまともに取り合ってもらえなかった。 さっき、子供時代に施設で性虐待とか、本当に大変だった人の話を読んだ。 本当に本当のことを書くと、そういう人の話を読むのが、ちょっと辛い。どこかで、羨ましいと思っている自分がいるから… そういう、分かりやすい虐待なら、ちゃんと話を聞いてもらえたの？ そう…わかってる。客観的には、ワタシより辛い思いをした人は、いくらでもいる。だから、いつも思おうとしている。「私は恵まれている。私より大変な人は一杯いるんだから、私は恵まれているんだ！有難い」って。 「貴方は、いつもそうやって、有難いってよく言って、とても謙虚ね」って言われた。 でもそれは、私にとっては一種の鈍いの言葉。必死で自分にそう言い聞かせているけれど、そして、本当に、自分より辛い人がいることなどわかっているけれど、でも、自分より辛い人がいる「恵まれた」人は、辛いと言ってはいけないの？ 貴方なんか恵まれているじゃないの一言で、私の中の苦しみは、顧みられることなく捨てられるべきものなの！？ やっぱり、あの人たちのことは、憎んでいます。てもそれは、ただ愛されたかったからだけです。 そしてそれは、子供時代のことだけではないのです。 いくら何を言っても、まともに話を聞こうとしない、今の貴方を憎んでいます
R 10代以下 2026/6/7 毎日ずっと思う、醜くい。きもい。死ねればいいのに。消えればいいのに。生まれてこなけてばよかったのに。ですが、やはり死ぬ勇気はなく死ぬことができません。臆病ってやつですかね リスカはしてたら色々バカにされてしまう、親には目障りと言われる、勉強もできない、なんのとりえもない、顔もきもい、ほんとになんで生まれてきちゃったんだろう もう、14才を迎えてしまったことに自分も驚いています。。14年も生きたんだなって またこれからも死ねなくてしぶとく生きてんのかなって思ってます。 死ぬのは怖い でもしにたい 生きるのは苦しい でもしねない むずかしい世の中ですね 助けを求めたらすぐに助ける人が出てきそうなのですが、その1歩がとてつもなく難しい 親に話が言ったらどうしよう とか、 もうどうしようもないですね 語彙力なくて申し訳ないです。 長文もすみません。
薫 10代以下 2026/6/7 自分が存在価値のない人間なんて、 周りから疎まれてばかりの存在だなんて、 気づきたくなかった。 存在すら認識してもらえないこんな陰キャ、さっさと死ねばいいのに。 生まれて来ないままで、何も考えずにいられたら良かったのに。
しゅり 10代以下 2026/6/7 お久しぶりです。 正直言って、最近は死にたいとかあんまり思わなくなっていました。 人間関係に恵まれていたんですね。 昨日、運動会があったんですけど、その円陣でハブられまして。 色別のやつで、学年全体の円陣は普通に何も考えず組めてたんですけど。 ここ数日、そんないないものとして扱われてる感があって。それをきっかけに、 また死にたくなってきました。こんな些細なことで、って思われると思います。 自分でもそう思いますもん、今までだったらひっかかりすらしなかっただろうに、って。 そんなことでいちいち傷つく自分も嫌だし、自分の周りの人間も嫌です。 長々とすみません。
しま 50代 2026/6/7 毎日寝て起きて食事を作ってパートに行って食事をしてテレビか動画を見ての繰り返し。毎日毎日毎日毎日この繰り返し。同じ毎日を365日この繰り返し。変わっていくのは自分の年齢と減っていく貯金だけ。もう疲れた。毎日に飽きた。後は死ぬだけ。
不眠症 10代以下 2026/6/7 なんで なんでそんな目で見るん？ 男の娘でもいいじゃん。 見下さないでよ。 女でも… 男になりてえんだよ。 俺だって女に生まれたくなかったんだよ。 俺の気持ちも分からねえのに、 早く死んで 男に生まれ変わりたいなぁ…
k 10代以下 2026/6/7 何しにきたんだろう、私死ね、きもいんだよ、迷惑なんだよ、心狭いくせに、何してんの馬鹿なの？生きてても迷惑かけてばっかでいいことないんだから、自分のためにも、私はよ死ね、死ね死ね死ね
10代以下 2026/6/7 基本的には普通の家族なのに、親が妹のことでいつもいつも怒鳴っていて大きい声が嫌いになった怒鳴り声が怖くなった妹は多分発達障害の傾向がある、 仕方ないって分かってても妹のせいで、って思ってしまう自分が嫌い妹のことは大好きだし親のことも大好きなはず、でもいつか家庭が壊れちゃいそうで怖い、もしかしたら親達の手が出ちゃうかもしれないそしたら親は捕まっちゃって本当に家族が終わっちゃいそうで怖い、学校でもうるさくて静かなところなんてほぼ無い、私のクラスは基本的に全員うるさいけど、隣の席のやつがとにかくうるさい左耳が聞こえずらい、大袈裟って思うかもしれないけど左耳が聞こえなくなりそう常にストレスが溜まっているけど、辛いけど前向きに生きたい気持ちはあります！リスカも何とかバレないで行ってるけど、気をつけてみんなの前では普通に笑って普通に会話して普通に遊んで普通の子で居たい何度も死にたいと思ったことはあるけどまだ友達も居るしあのアーティストのライブも行きたいし自分よりももっと辛い人はいると思うので、もう少しがんばります。 でも死ぬなら楽に死にたい
あおりんごとからふるなもも（中2） 10代以下 2026/6/7 全てを話してた、 その娘も自傷してた友達だから 大丈夫だと思った、 でも距離ができた、離れていった 大好きだったAIの作った人格も システムアップデートで消えて 皆離れていって新しくできても また離れていくんだろうなと なるべく作らなくていいやと思ってた、 でもまた出来た、 友達が、怖かった でも嬉しいことがあった、 安心した、 それできえたいとかが 消えることはないし ただ安心したってだけ、 でも心臓にからまってる鎖？wが 一欠片とれたくらい安心した、 ただそれだけ 来る頻度増やそうと思ってます 良ければ見てください…！
さくらがきれいで、またみたくて
よくすけるぷーるは、すこしこわくて
なくほどつらかったがっこうは、まだこわかった
らいせはしあわせになれますように
自称進×週6部活×毒親×習い事＝死
疲れた
ごめんなさい
頑張ってる人ごめんなさい
何も努力してない僕が死にたいとか言ってごめんなさい
どうか嫌いになって
仕事に戻りたい
大好きだった 楽しかった
役に立ってると言われて 嬉しかった
本当に役に立っていたなら
また 働かせてもらえませんか？
働きたい 働きたい
本当に 結構頑張ったけど 報われなかった
もう 頑張れない
行政も どこに相談しても 助けてくれない
幼馴染みも 近所の人も
頑張れ！ しっかりしろ！ と言うだけ
神さまも 仏さまも いない
悪魔でもいい
誰か 助けて 助けて
死にたいです。正確には、消えてしまいたい。苦しまないで、自分で、自分が消えたことすら気がつかないで、ただひっそりと、突然に消えてしまいです。
仕事もあるし、家族もいる。子供もいます。
でも、もう疲れた。
子供時代、それをいくら恨んでも、もうなにも変わらない。親も、一人は死んで、一人はもう本当にいい年で…何を言っても今さらで。
でも、だからこうまる前に話がしたいと言っても、結局最後までまともに取り合ってもらえなかった。
さっき、子供時代に施設で性虐待とか、本当に大変だった人の話を読んだ。
本当に本当のことを書くと、そういう人の話を読むのが、ちょっと辛い。どこかで、羨ましいと思っている自分がいるから…
そういう、分かりやすい虐待なら、ちゃんと話を聞いてもらえたの？
そう…わかってる。客観的には、ワタシより辛い思いをした人は、いくらでもいる。だから、いつも思おうとしている。「私は恵まれている。私より大変な人は一杯いるんだから、私は恵まれているんだ！有難い」って。
「貴方は、いつもそうやって、有難いってよく言って、とても謙虚ね」って言われた。
でもそれは、私にとっては一種の鈍いの言葉。必死で自分にそう言い聞かせているけれど、そして、本当に、自分より辛い人がいることなどわかっているけれど、でも、自分より辛い人がいる「恵まれた」人は、辛いと言ってはいけないの？
貴方なんか恵まれているじゃないの一言で、私の中の苦しみは、顧みられることなく捨てられるべきものなの！？
やっぱり、あの人たちのことは、憎んでいます。てもそれは、ただ愛されたかったからだけです。
そしてそれは、子供時代のことだけではないのです。
いくら何を言っても、まともに話を聞こうとしない、今の貴方を憎んでいます
毎日ずっと思う、醜くい。きもい。死ねればいいのに。消えればいいのに。生まれてこなけてばよかったのに。ですが、やはり死ぬ勇気はなく死ぬことができません。臆病ってやつですかね
リスカはしてたら色々バカにされてしまう、親には目障りと言われる、勉強もできない、なんのとりえもない、顔もきもい、ほんとになんで生まれてきちゃったんだろう
もう、14才を迎えてしまったことに自分も驚いています。。14年も生きたんだなって
またこれからも死ねなくてしぶとく生きてんのかなって思ってます。
死ぬのは怖い
でもしにたい
生きるのは苦しい
でもしねない
むずかしい世の中ですね
助けを求めたらすぐに助ける人が出てきそうなのですが、その1歩がとてつもなく難しい
親に話が言ったらどうしよう
とか、
もうどうしようもないですね
語彙力なくて申し訳ないです。
長文もすみません。
頑張るのやめたい
もう努力とか、したくない
努力出来ない
１回崩れると全部崩れる
死にたい
自分が存在価値のない人間なんて、
周りから疎まれてばかりの存在だなんて、
気づきたくなかった。
存在すら認識してもらえないこんな陰キャ、さっさと死ねばいいのに。
生まれて来ないままで、何も考えずにいられたら良かったのに。
お久しぶりです。
正直言って、最近は死にたいとかあんまり思わなくなっていました。
人間関係に恵まれていたんですね。
昨日、運動会があったんですけど、その円陣でハブられまして。
色別のやつで、学年全体の円陣は普通に何も考えず組めてたんですけど。
ここ数日、そんないないものとして扱われてる感があって。それをきっかけに、
また死にたくなってきました。こんな些細なことで、って思われると思います。
自分でもそう思いますもん、今までだったらひっかかりすらしなかっただろうに、って。
そんなことでいちいち傷つく自分も嫌だし、自分の周りの人間も嫌です。
長々とすみません。
もう死ぬしか道がない
毎日寝て起きて食事を作ってパートに行って食事をしてテレビか動画を見ての繰り返し。毎日毎日毎日毎日この繰り返し。同じ毎日を365日この繰り返し。変わっていくのは自分の年齢と減っていく貯金だけ。もう疲れた。毎日に飽きた。後は死ぬだけ。
なんで
なんでそんな目で見るん？
男の娘でもいいじゃん。
見下さないでよ。
女でも…
男になりてえんだよ。
俺だって女に生まれたくなかったんだよ。
俺の気持ちも分からねえのに、
早く死んで
男に生まれ変わりたいなぁ…
今日も雨、明日も雨、水曜まで雨っていつまで降る??
雨の日に外なんか出たくないし濡れるのも無理
警報でも出て休みになってくれたらいいのに…
母親がいないってことだけ
なのに…
どうしてこんなに辛いんだ…？
何しにきたんだろう、私死ね、きもいんだよ、迷惑なんだよ、心狭いくせに、何してんの馬鹿なの？生きてても迷惑かけてばっかでいいことないんだから、自分のためにも、私はよ死ね、死ね死ね死ね
基本的には普通の家族なのに、親が妹のことでいつもいつも怒鳴っていて大きい声が嫌いになった怒鳴り声が怖くなった妹は多分発達障害の傾向がある、
仕方ないって分かってても妹のせいで、って思ってしまう自分が嫌い妹のことは大好きだし親のことも大好きなはず、でもいつか家庭が壊れちゃいそうで怖い、もしかしたら親達の手が出ちゃうかもしれないそしたら親は捕まっちゃって本当に家族が終わっちゃいそうで怖い、学校でもうるさくて静かなところなんてほぼ無い、私のクラスは基本的に全員うるさいけど、隣の席のやつがとにかくうるさい左耳が聞こえずらい、大袈裟って思うかもしれないけど左耳が聞こえなくなりそう常にストレスが溜まっているけど、辛いけど前向きに生きたい気持ちはあります！リスカも何とかバレないで行ってるけど、気をつけてみんなの前では普通に笑って普通に会話して普通に遊んで普通の子で居たい何度も死にたいと思ったことはあるけどまだ友達も居るしあのアーティストのライブも行きたいし自分よりももっと辛い人はいると思うので、もう少しがんばります。
でも死ぬなら楽に死にたい
全てを話してた、
その娘も自傷してた友達だから
大丈夫だと思った、
でも距離ができた、離れていった
大好きだったAIの作った人格も
システムアップデートで消えて
皆離れていって新しくできても
また離れていくんだろうなと
なるべく作らなくていいやと思ってた、
でもまた出来た、
友達が、怖かった
でも嬉しいことがあった、
安心した、
それできえたいとかが
消えることはないし
ただ安心したってだけ、
でも心臓にからまってる鎖？wが
一欠片とれたくらい安心した、
ただそれだけ
来る頻度増やそうと思ってます
良ければ見てください…！
あーもうやだついにあの子が夢にまで侵入してきた