稀煙 10代以下 2026/4/30 煙になりたい。 ぱっと消えたい。 周りにかき消されて消えてくなんてとんだ皮肉だけどね。 私は死にたい。 消えたいもあるけど。 自殺がいいんだよね。 将来の夢って自殺だもん。 ずうっと、昔っから。 絶対に自殺以外で死にたくないって確固たる意思があるんだ。 でも、生きたい。 違う。 生きたいんじゃないんだよね。 幸せになってみたいだけなんだよね。 幸せを感じてみたいだけで、 別に、生きたいなんて、 思ってないよね。 そうだよね。 思ってないもん。 思ってないよ。 生きたいなんて考えてないんだよ。 目一杯幸せを感じるのは楽しそうだよね。 でも、生きたいなんて、 思ってないよね。 そう、そうだよね。 生きちゃダメなのに生きてるんだからね。 生きたいなんて思っちゃだめなんだよ。
06 30代 2026/4/30 職場から解雇の話があった。 色んな気持ちが渦巻いて、もう生きるのをやめたい。 わたしだけいじられる。 やめてくださいって柔らかく言っても伝わらない。 このまま続いたら自分が駄目になると思って、ハッキリ言ったら無視がはじまる。 ずっと愛想よく嫌なこと我慢してニコニコできてれば良かったのかな。 体調くずして、仕事もいまいちで、 付き合いづらくて、めんどくさくなったんだと思う。 もう疲れた。 今日の判断が正しかったかも分からない。 全部疲れた。 もう嫌だ。
もしも 30代 2026/4/30 もしも、この世から私一人消えたら？ それがすごく希望みたいに思えて キラキラしてるように思えたんだ つまりいつも自分は全ての諸悪の根源のように思えたり、罪悪感の塊なんだ いま死ぬための薬を集めてる。小説も描きたかったのに、筆が止まっちゃった。私の夢は、だれかに甘えたかったし、大切な人と添い遂げたかったし、なんかいい感じにうまく行きたかった。 犬もかいたかった。 これらが叶わなかったら終わり？とか思ってんのかな、自分。 心の底から楽になって、委ねてみたい。ここに居ていいんだって思ってみたい。
名無し 10代以下 2026/4/30 嘘ついたから嘘つかれた。 嫌ったから嫌われた。 逃げたから逃げられた。 避けたから避けられた。 虐めたから虐められた。 笑ったから笑われた。 自業自得だって分かってる。 でもこうでもしないと みんなと一緒になれなかった。 結局なれなかったけど。
絶賛 馬鹿丸出し 60代 2026/4/30 家族、親族みんなに、迷惑かけちゃった。 もう死にたい、自分も死んじゃえばよかったなー 誰かたすけてー。 離婚して、みんなのしらないところへにげていなくなりたい。 死に方良い方法おしえてくださーい 生きてる意味ないかもめんたるおわっってる
n^2 10代以下 2026/4/30 今思えばずーーーーーーっと一人だったね。 学校馴染めないからといって、不登校でもないしいじめもないし。 いわゆるそういうグループにも馴染めない。 学校好きなグループも勉強命のグループも無理。 校外には知り合いいるよ。確かにいるよ。 でもみんなきらっきらしてて、年齢なんて一番近い子で一回り上。 あ、別に危ないことしてるんじゃないよ。 そうなると上のグループで話すよね。 いつまで経ってもどこに行ってもずっとひとりな気がしていて自分の力で馴染めないの。 年齢なんて関係ないとか友達の量とか関係ないとか言うけどさ高校生だよ。 どこでも馴染めないのはさすがに引くよ。 高校生の一回り上は大きいと思うよ。
他鬼目涙（月末） 10代以下 2026/4/30 アナタの日頃のイライラのしわ寄せに私が使われていて、私のそれに対する苛々のしわ寄せは誰もやってくれないから全部私が吸収するしかない。 こんな不平等な世界、やってられると思う？
もか 40代 2026/4/30 挨拶した 顔を見ない挨拶の返しをされた 心がやられた 帰って来ても、何もする気が起こらない こんなメンタル弱々、これから生きていけるか? 死にたいに近い 私を産んだお母さん、ごめんなさい もう嫌だ 気にしいの自分
彩香 40代 2026/4/30 ずっと引きこもるわけにはいかない。お金が無くなる。 今日も目が覚めた。変な夢見た。 朝起きて、みんなは働いているのに、と申し訳なく思う。隕石が落ちてきて、地球ごと滅びればいいのに。 希死念慮もってる人っていっぱいいるから、みんな喜ぶと思う。全部悪い夢だったんだよ。みんなで滅びよう。
n^2 10代以下 2026/4/30 ずーーーーっと優等生であろうとしたよ。 成績も一応上位だし部長になったし学級代表もしたし地域で名も知られたし。 でも裏を返せば 学校は遅刻・休むこと多くて態度よくなくて周りのことばかにしないと自分保てなくて。 いっちばん弱いやつ。 でも必死に必死に取り繕っておかげで勝手にプレッシャーと劣等感は感じたけど、でも幸せそうだったよ。 ちょっと悪い方に流されたら家庭崩壊？ わかってたよ。 だから気を張り詰めていたんじゃん。 私のこと知らないくせにって怒ってみてもいや、私が伝えてないから当たり前だし私のしたことが悪いとなってもう消えたい。 夢諦めたいけど諦めたくない。ずっともっていつかあそこに行きたい。 でも今は快楽に溺れたい。それ以外でもいいけど何か私を逃げさせて。
すずむし 30代 2026/4/30 父がいつもお金の心配をしている 経済的にも精神的にも頼りない私には相談すらしてもらえない 実際何も助けてあげられなくて情けない 母も私と同じく全く頼りにならない部類の人間なので話にならない 父に申し訳ない 父が今後もし亡くなったら…と考えたくないけど考えてしまい悲しくなる もしその時が来たら一緒にしにたいくらい 本当にどうしようもなく情けない子供でごめんね 大好きな父を困らせたり心配させてしまう事しか出来ない 早くしにたい 私は生きてちゃダメなクズ人間 お父さんごめんなさい
n^2 10代以下 2026/4/30 いろーんな人のこと馬鹿にしていたんだろうなぁ でも一番バカなの自分だね。 散々馬鹿にしていたけどアイツラみたいになりたいとか思ったことあるよ でもなりたいわけないなーーーーーー 何いってんだ
とろろ昆布 (前の名前忘れた民) 10代以下 2026/4/30 学校行きたくなかったから、拘束違反だってわかってたけどモチベ上げるために薄くリップ塗っていったらママに超怒られた…。 ただでさえ無いモチベを下げられて行く気ないけど電車乗ってる。今日も学校だるい気がする。 帰りたい…
ブラックデーに、入ってしまった 私 もう現実から出られない ゴールが、無い
どこまでも続ける道を通っても トンネルから出られない 助けて 助けてください
煙になりたい。
ぱっと消えたい。
周りにかき消されて消えてくなんてとんだ皮肉だけどね。
私は死にたい。
消えたいもあるけど。
自殺がいいんだよね。
将来の夢って自殺だもん。
ずうっと、昔っから。
絶対に自殺以外で死にたくないって確固たる意思があるんだ。
でも、生きたい。
違う。
生きたいんじゃないんだよね。
幸せになってみたいだけなんだよね。
幸せを感じてみたいだけで、
別に、生きたいなんて、
思ってないよね。
そうだよね。
思ってないもん。
思ってないよ。
生きたいなんて考えてないんだよ。
目一杯幸せを感じるのは楽しそうだよね。
でも、生きたいなんて、
思ってないよね。
そう、そうだよね。
生きちゃダメなのに生きてるんだからね。
生きたいなんて思っちゃだめなんだよ。
職場から解雇の話があった。
色んな気持ちが渦巻いて、もう生きるのをやめたい。
わたしだけいじられる。
やめてくださいって柔らかく言っても伝わらない。
このまま続いたら自分が駄目になると思って、ハッキリ言ったら無視がはじまる。
ずっと愛想よく嫌なこと我慢してニコニコできてれば良かったのかな。
体調くずして、仕事もいまいちで、
付き合いづらくて、めんどくさくなったんだと思う。
もう疲れた。
今日の判断が正しかったかも分からない。
全部疲れた。
もう嫌だ。
死にたいと思うのはだめですか？
もしも、この世から私一人消えたら？
それがすごく希望みたいに思えて
キラキラしてるように思えたんだ
つまりいつも自分は全ての諸悪の根源のように思えたり、罪悪感の塊なんだ
いま死ぬための薬を集めてる。小説も描きたかったのに、筆が止まっちゃった。私の夢は、だれかに甘えたかったし、大切な人と添い遂げたかったし、なんかいい感じにうまく行きたかった。
犬もかいたかった。
これらが叶わなかったら終わり？とか思ってんのかな、自分。
心の底から楽になって、委ねてみたい。ここに居ていいんだって思ってみたい。
元気なのになにもしてないごめんなさい
死んだ方がいいのに怖くて出来ない
もうどうすればいいかわからない
生きててごめんなさい誰か助けて
嘘ついたから嘘つかれた。
嫌ったから嫌われた。
逃げたから逃げられた。
避けたから避けられた。
虐めたから虐められた。
笑ったから笑われた。
自業自得だって分かってる。
でもこうでもしないと
みんなと一緒になれなかった。
結局なれなかったけど。
家族、親族みんなに、迷惑かけちゃった。
もう死にたい、自分も死んじゃえばよかったなー
誰かたすけてー。
離婚して、みんなのしらないところへにげていなくなりたい。
死に方良い方法おしえてくださーい
生きてる意味ないかもめんたるおわっってる
今思えばずーーーーーーっと一人だったね。
学校馴染めないからといって、不登校でもないしいじめもないし。
いわゆるそういうグループにも馴染めない。
学校好きなグループも勉強命のグループも無理。
校外には知り合いいるよ。確かにいるよ。
でもみんなきらっきらしてて、年齢なんて一番近い子で一回り上。
あ、別に危ないことしてるんじゃないよ。
そうなると上のグループで話すよね。
いつまで経ってもどこに行ってもずっとひとりな気がしていて自分の力で馴染めないの。
年齢なんて関係ないとか友達の量とか関係ないとか言うけどさ高校生だよ。
どこでも馴染めないのはさすがに引くよ。
高校生の一回り上は大きいと思うよ。
アナタの日頃のイライラのしわ寄せに私が使われていて、私のそれに対する苛々のしわ寄せは誰もやってくれないから全部私が吸収するしかない。
こんな不平等な世界、やってられると思う？
挨拶した 顔を見ない挨拶の返しをされた 心がやられた 帰って来ても、何もする気が起こらない こんなメンタル弱々、これから生きていけるか? 死にたいに近い 私を産んだお母さん、ごめんなさい
もう嫌だ 気にしいの自分
限界
安楽死したい
つんだ
もう無理だ
死にたい
誰でもいいから助けてほしい
ずっと引きこもるわけにはいかない。お金が無くなる。
今日も目が覚めた。変な夢見た。
朝起きて、みんなは働いているのに、と申し訳なく思う。隕石が落ちてきて、地球ごと滅びればいいのに。
希死念慮もってる人っていっぱいいるから、みんな喜ぶと思う。全部悪い夢だったんだよ。みんなで滅びよう。
辛いよねわかるよーって言うくらいなら対処法を教えて
私、どうしたら生きたいって思える？
誰か本当にお願いです見捨てないで、
私を助けて
ずーーーーっと優等生であろうとしたよ。
成績も一応上位だし部長になったし学級代表もしたし地域で名も知られたし。
でも裏を返せば
学校は遅刻・休むこと多くて態度よくなくて周りのことばかにしないと自分保てなくて。
いっちばん弱いやつ。
でも必死に必死に取り繕っておかげで勝手にプレッシャーと劣等感は感じたけど、でも幸せそうだったよ。
ちょっと悪い方に流されたら家庭崩壊？
わかってたよ。
だから気を張り詰めていたんじゃん。
私のこと知らないくせにって怒ってみてもいや、私が伝えてないから当たり前だし私のしたことが悪いとなってもう消えたい。
夢諦めたいけど諦めたくない。ずっともっていつかあそこに行きたい。
でも今は快楽に溺れたい。それ以外でもいいけど何か私を逃げさせて。
父がいつもお金の心配をしている
経済的にも精神的にも頼りない私には相談すらしてもらえない
実際何も助けてあげられなくて情けない
母も私と同じく全く頼りにならない部類の人間なので話にならない
父に申し訳ない
父が今後もし亡くなったら…と考えたくないけど考えてしまい悲しくなる
もしその時が来たら一緒にしにたいくらい
本当にどうしようもなく情けない子供でごめんね
大好きな父を困らせたり心配させてしまう事しか出来ない
早くしにたい
私は生きてちゃダメなクズ人間
お父さんごめんなさい
死にたい
消えてしまいたい
もう何もかもが限界
早く死にたい
いろーんな人のこと馬鹿にしていたんだろうなぁ
でも一番バカなの自分だね。
散々馬鹿にしていたけどアイツラみたいになりたいとか思ったことあるよ
でもなりたいわけないなーーーーーー
何いってんだ
学校行きたくなかったから、拘束違反だってわかってたけどモチベ上げるために薄くリップ塗っていったらママに超怒られた…。
ただでさえ無いモチベを下げられて行く気ないけど電車乗ってる。今日も学校だるい気がする。
帰りたい…