つらいことって全部自分のせいなんだよね
なのに被諸ヅラ
キモすぎでしょ
もう2時だよ
それで起きれなくてちこくするんでしょ
ゴミだよね
苦しい死ねつらい死にたい泣きたい消えたい楽になりたいこの世からいなくなりたい
なんもできないくせに願いだけは大きいんだね
みんなに嫌われてるとか思うけど、一番嫌ってるのは自分だよね
キモっ笑

死にたい
シンプルに明日が今日が始まるのが怖いしつらい
音楽のテストちゃんとできるかな？
泣かないようにしないと
まためいわくかける
死ねばいいのに
死にたいって言うたびに相手も苦しくなる
自分だけじゃない
私、まだ大丈夫でしょ？
なまけて甘えてるだけなんだよね
病名さえあれば自分を許せるのに
でも病気じゃないんだよね、きっと
虚言だよね
自分にもうそついてきたから分かんないんだよね
泣けなくなってきた
苦しいのが体内に残ってる感覚
けど、これが正解でしょ？
4月からが怖いな
本当につらければ死ねるよね？自分
相談するな
一人で全部かかえこも？
めいわくかけるなこれ以上
死ね、すみやかに
ゴミなんだから
自分せめるしか分かんないや

前は「しんどい」という表現が何となく嫌だった。
最近は、辛い・きついよりも「しんどい」がしっくりくるようになった。
今日1日しんどかった。
無理矢理笑顔を浮かべて、明るい声で。
全然上手く出来てなかっただろうけど。

何も上手くやれない出来損ないの癖して、死ぬ勇気さえないなんてね。
昼間、春の明るさと自分の心の暗さとの落差に愕然とした。
春の明るさにこのまま溶けて消えてしまえたら、と絶望感に泣きたくなった。
苦しくて苦しくてたまらない。
悲しくて悲しくてたまらない。
今、じっとしているけど、焦燥感で落ち着かない。
泣きたいけれど、泣いたって無意味。
今迄の人生の中で一番幸せだった頃に戻って、その時で止まれば良いのにね。
それ以降の時間なんて、要らなかったよ。

本当は自分は避妊に失敗して生まれた子供じゃないかと思う。
生まれてきたんじゃなくて生まれてしまった
愛してる愛されてたとか全部嘘。だったらなんで平気で暴力振るうの？愛してるならそんなことしないよね？
あなたの愛って何？

一人は好き。

孤独は嫌い。

ひとりにしないで？

これってわがままですか？

死んでしまいたいわけじゃない。
でも、ふと何もかも投げ出してサラッと消えてしまいたい時がたまにある。
昔からの友達も旦那も仕事も自分の感情もぜーんぶ捨てて、唯の無になりたい時が来る。
学生の頃から相談できる友達はいても、腹の底を吐き出して感情を共有できる友達はいない。
旦那も良い人だけど、やっぱり男の人だからか、欠点の修正ばかりで感情的な悩みには共感してもらえない。
2回流産して、自然排出で子供だった小指の爪ほどもない小さな塊を、自宅のトイレで1人で血だらけの手の平に乗せてワンワン泣いた後、周りの友達や見ていたYouTuber、時の有名人が一斉に妊娠、出産。でもマイナスなことは言えないから必死におめでとう！！って言う。
人生って意地悪だなあって感じちゃうから、自分の欠点ばかりに目がいくところ含めて、全部まとめて消えてしまいたい。

やっほーﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝﾀﾞﾖ。ﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝは今毎日が憂鬱なんだ★なんでかって？
①世の中が辛い
②自分が嫌い
③家族が自分の気持ちを分かってくれない
こんなﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝでも心の傷は受けている。
分かってるよ、ﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝはみんなに嫌われている
家族にも友達にも
あーあこの世に生まれないであの世に生まれれば良かったな
他のみんなたちにはこんな思いしてほしくないけれど
こう思っちゃうのが世の中なんだ！
って察しちゃった。
生まれてきてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんごめん
あーあ×にたい
それより×なせて、　
この辛い思いは辛い人にしか分からない。
もう元気な振りするの疲れたよ…
何回もどん底に落ちて落ちて落ちて落ちて落ちて落ちて落ちて何回も落ちた。どん底に
この思い誰が分かってくれないかな、誰が中指でもいいから立てて
いじめもしていいよ。辛いよ。文章の最後に言わせて、死にたい。殺してほしい
よし、自殺しよ！✌︎(‘ω’)✌︎
みんなありがとう╰(*´︶`*)╯
こんなﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝを受け入れてくれてみんな大好きだよ。
なんか気持ち悪いね、ごめんね
《世の中が辛い》《生まれたくなかった、×にたい》

やっほーﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝﾀﾞﾖ。ﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝは今毎日が憂鬱なんだ★なんでかって？
①世の中が辛い
②自分が嫌い
③家族が自分の気持ちを分かってくれない
こんなﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝでも心の傷は受けている。
分かってるよ、ﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝはみんなに嫌われている
家族にも友達にも
あーあこの世に生まれないであの世に生まれれば良かったな
他のみんなたちにはこんな思いしてほしくないけれど
こう思っちゃうのが世の中なんだ！
って察しちゃった。
生まれてきてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんごめん
あーあ×にたい
それより×なせて、　
この辛い思いは辛い人にしか分からない。
もう元気な振りするの疲れたよ…
何回もどん底に落ちて落ちて落ちて落ちて落ちて落ちて落ちて何回も落ちた。どん底に
この思い誰が分かってくれないかな、誰が中指でもいいから立てて
いじめもしていいよ。辛いよ。文章の最後に言わせて、死にたい。殺してほしい
よし、自殺しよ！✌︎(‘ω’)✌︎
みんなありがとう╰(*´︶`*)╯
こんなﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝを受け入れてくれてみんな大好きだよ。
なんか気持ち悪いね、ごめんね

なんで100点が当たり前の世界で生かされてるんだろ

もう何もわからない

みんなからは「すごい成績だね」って言われるのに、
親からは「こんなみっともない成績とって情けない」って言われるなんて。
まだ新中学2年生だよ？
勉強しかしちゃダメなの？友達と一緒にいちゃダメなの？
ななななんでこいつらこんなにバカなんだ？

もう全部が嫌。死にたい。ふわっと消えたい

なんで他の人にまだ帰っちゃだめとか、なんでそんなに怒るのとか、指図されたり、怒られたりしなきゃいけないの？
親友だからって調子乗りすぎじゃない？
流石にうざいしむかつく

どんなにAIに相談しても脈アリって言われるし、診断でも90%だった。あそっか。推定だからか。けどさ、わしは自殺したいことも言っちゃったんだよ。自殺したい理由だって、、、1人の命守るか自分の幸せ願うかで、自分なんだ。まあそんな事より先に心ズタズタだけどね。あーもうなんで言っちゃったんだろ。ポケモン好きな人に言おうとしてたこと。アイツはただの優しい人。わしが勘違いしてただけ。けどさ、辛いよ。本当に消えたい。思考停止させたい。やり直したい？やだよ。生まれたくなかったんだよ

またまた戻ってきちゃったWWW
最初死にたい理由も失恋でまた失恋したよ、、、、、
辛すぎw
脈アリ行動いっぱいあったよ？2人きりで2回もかえったし、一緒に遊んだし服装似合ってるとかいってくれたり、元気ないこと気づいてくれたり、まじでばかみたい。こいつも同じ。脈アリ感だして、振る。あいつとこいつ同じ。友達として好きなのに、、、友達に好きぴ言っちゃったせいで、恋愛的な目でしか見れなくなった。本当に友達として好きなのに、告れば？って言われたから告ったのに、、あもうまじてだめかもしんない。席隣だし、友達として好きでもなんかやだったもん。今日でこのサイトみつけてからちょうど500日！悲しw

今日はロトの発売日
それを買うために死にたい気持ちを隠して会社に来た
気持ちよく障害者手帳をもらうためにも
そろそろ当たってほしい

障害者手帳をもらうと給料は下がるらしい
でも、仕方がない
普通の労働者とは、もう違うのだから
これからは誰が私を縛り付けるのか
会社か？家族か？見栄か？誇りか？
何が私を縛り付けるのか？
もう、何もいらないって
もうご飯も食べなくっていいって

嫁がご飯を作らなくなった
仕事が忙しくなったからだ
私の給料が下がることを懸念して
仕事を増やしたからだ
夜は冷凍食品を食べることが増えている
私は、もう何もしたくない
風呂にも入りたくない
歯も磨きたくない
もう何かを我慢したくない

でも、もう欲しいものもない
薬のおかげか、物欲が無くなった
最低限の生活ができるような
準備は整っている
旅行に行くのも面倒くさい
ローンを払うためだけに生きている
なんてつまらない人生になってしまった
さようなら
私の人生、さようなら

もう会社を辞めたい
会社を辞められない
生きていたくない
もう死んでしまいたい
早く、死んでしまいたい

全部が意味分からなくて消えたい。
どうでもいいこと調べて何してんのか分からなくて全部わかんない。
自分が何したいのかわからない
誰にも言えない。言えたとしても誰も助けてはくれない。理解してくれるはずがない。自分でも分かってないのに人に説明できるわけない。
早くこのモヤモヤから解放されたい。
楽な方向に行けばいくほど後で自分が辛くなる、大変になるだけなのに、なんで繰り返しちゃうのかね。バカだよね。
こんな人間社会に出られるわけがない。どこにも必要となんてされない。
その前に消えたい。
何もないのにイライラしたり、ちょっとしたことでイライラして人に当たるのも最低だね。
やめたいって思ってるのに、やめられないし。
消えたい。全部投げ出したい。
申し訳ないな。周りの人間が私のせいで壊れてしまうね。家族壊したのも、全部はじまったのも私のせいなんだよ。早く消えたい。痛めつけてもいいから消えさせてほしい

一回自殺したけれど命からがら蘇生した。もちろん問題がそのままな場所に戻ってきた。
絶対に失敗ないよう頑張ったけれど助かることもあるのだ、現場検証とかもあったけど助かることもあるのだ、それはこれからを考えている人によく理解してもらいたいとも思う。
助かっても体力やできることなどは元には戻らない。問題は解決しないどころか日々増えていく。消えたい気持ち死にたい気持ち自分にもあるしある人たちのことは深く理解できる。
それが理解できることだけが取り柄？みたいになってしまった。
治療は受けているし支援も受けたこともあるが、結局は家族がどのようにあるかが大きい気がする。最低限のいたわりがあれば難問にも困難にも迎えるだけの健全さはあるけれど、絶対になにも協力しないし気持ちもわかりたくないという人しかいない状態はたった一人でいるよりも状態として悪いのだろう。それはより強固になっていく。
家族は加齢し自分も加齢するので家族はいっそうわがままになりいやなことばかりをしかけてくるしひどいことばかりになっていく、自分がそれを受け止める限界もあるし受け止めだけでなく家庭運営という業務を追行することをいちいち妨げられながらになるのでより力を振り絞る必要も出てくる。
限界だ。でも死ねないことがあるってわかったのでそこに絶望がある。
これは、自然に死ぬまで続くので、死ぬことがかなわないならせめて消えたいとも思う。
先々の不安をあおっているわけではないが、ご参考までに、みんなできるだけ元気でいたほうがいいよって、そんなこと祈りながら自分の終わりも祈る、そういう日々です。

死にたいって思えてた頃はまだよかった
最近はそれすらもわかんなくて
自分の感情疑って
被害者面したいだけなんじゃないかって
自問自答して
つらいな
やめたいな
自分が悪いんだから
死にたいなんて言う権利もないよな
つらい

推しが亡くなった歳に逝こう。そう、決意したのが今日。一年後の冬くらいには此処にも来ないと良いな。
世界から、私が一人消えて世界では何も変わらず、家族だけが喜ぶと良いな。
早く、出来るだけ早く死ななきゃ。
あの世では、推しに会えますように。