誰にも必要とされてない、そんなことは無いと思うけど
愛されたかった、愛したかった
それだけです
誰にもこんなこと言えないので
ここで吐かせてください

惨めだなぁ、なんで生きてんだろ
やりたいこととか、楽しみとか、考え付かなくなったな
ここに行ってみたいとか、やってみたいとか思ってもすぐにどうせ行ったって、やったって意味ないって思ってしまうんだよな
早く終わりたい

死にたい
仕事頑張ってきたけどサービス残業とか仕事無理矢理増やされて
NOって言ったら「あ、いいよいいよ！あたしがやるから！！」って嫌な言い方
上司からは「やる前に断るな」て言われた

どうしたらいいの？これ以上出来ないから断ったのに

死ぬより辞めればいいって言われるだろうけど
辞めるにもガンジガラメすぎてむりだし…

精神疾患だつってるのに被害妄想やめろとか

あんたに思い当たるとこあるんやないの？とか
誰も無いなんて一言も言ってない

なんでうちの話し全く聞かずに回りの話ししか聞かないの

めんどくさい
死にたい
消えたい

うちの何を知ってるの

猫がいるから死ねないと思うけど

つらい

やっぱり死にたい消えたい

コミュ障でやっと友達っだと思える人できたのに何で上から　友達じゃない　て言われなきゃいけないの

友達だと思ってたのはうちだけ？
友達の定義ってなに？

結局コミュ障には友達つくれないの？

うちの勝手な思い込みなの？？

もう全部がわかんない

死にたい消えたいどうでもいい

人の世は恐ろしい
ずっと昔からそんなのは知っていたけれど
強者と成功者が弱い人間を頭から踏みつけて嘲笑いながら更に地獄へと沈める
これって人間の所業ですか？
浮いてる人間は沈めておけと。足並み揃えられない人間は野垂れ死にしておけと？
持てる彼らを少しでも不快にさせたから、その罰ですか？
それとも弱者は彼らの娯楽としていたぶられるための存在なのでしょうか。
持たない人から更に奪うのは鬼の所業とばかり思っていましたが。
人の本性は鬼なのでしょうか？

テストでひどい点を撮って辛いです。自分が悪いことは理解してるけどそれが余計過去の自分を恨んでしまって今の自分にダメージを与えています。シンプルに家に帰れないのと今後の人生が非常に心配です。もしこのまま自堕落な生活を続けていったらどうなるかを考えるたび自殺という選択肢が頭によぎります。

やっぱり職場に行けなかった
途中からでも行こうかと思ったのに
ダメだった　涙が出た
私自身が壊れてしまった
仕事好きだったのに
もうダメ人間になってしまった
今日、七夕なんだ
そんなことすら忘れてた
願いはひとつだけ　でも叶わない
来年は　願うことすらできないかも

ごめんなさい

仲良いと思ってたのに私の言うことは信じてくれないんだね
勝手に犯人扱いされて
隠語とかつけられて
悪口言われる
そんな私の気持ちがわかっててやってるの？
あの子は自分が正しくて誰に何を言われようと自分の思ったことは一切曲げない
それが長所になることもあるかもしれない
でも人の意見を聞き入れないのは友達の間ではやめたほうがいいんじゃないのって思っちゃう
でもそれだけ私の言うことは信頼できないってことだよね
その程度なんだったら友達じゃなかったのかな
友達だと思ってたのは私だけだったんだね
もう学校にいるのも苦痛すぎるよ
隠語もバレてないと思ってる？
そんなに私も馬鹿じゃないもん
気づいてるよ
もう無理人間不信極めようかな

誰も信用しない。所詮、人は自分が一番大切。親だってそう。無償の愛なんてどこにも存在しない。

悪いのは自殺自体じゃなくて自殺させるような周囲の人やシステムだろ
自殺したい人を責めるのは見当違いもいいとこだ

ついになった三年生

この学校とはもうすぐさよなら

最後のクラスぐらいは友達と幸せに終わりたいよね

でもだめだった

クラスには全然知り合いがいなくて

最初唯一仲良かった友達は、他の友達と仲良くなって

「いっつも一緒のひと」が私にはいなくて

そんな自分に焦ってクラスの明るい子のところに行くけど

あ、

これだめだ

詰んだ

彼ら彼女らは、私を拒絶している

私のいない世界をすでに作っている

あ゛〜〜〜…死にてぇ…

私はクラスで孤立している

私は世界で孤立している

この閉鎖的な空間で一人で生きている

いっそ消えてしまいたい…

用もないのにロッカーに行って孤独でないフリをするのも

楽しそうに話してるあの子達いつメンの近くに寄って話してる雰囲気だけ作るのも

もう疲れたよ…だれも落ちぶれていく私に気づいてない

なんのために学校来ているんだろう。他の人に「ボッチ」だって笑われるばっかりで

孤独で自分の生きてる意味やら価値やらがなくなっていく感覚

…私、おかしいよね？変な人だよね？金魚のフンだよね？
ごめんね？

この前私の見た目について男子が悪口を言っていたのを見た

その人達はひどく楽しそうで、ああ、良かったね、って思ってしまった

私の悪口で私の印象と幸福度は下がっていく

でも彼らの親密度と幸福度は上がっていく

なんて私は犠牲になっているんだろう

私ってやっぱり気持ち悪いよね？イキってるから

家族には全然大丈夫なフリ

でもびっくりだろうね、娘は取り繕って実はひとりだなんて

社会からつまみ出されたみたい、私の居場所はとっくにない

でも私…なにかしたかな？

なにか君たちに意地悪したかな？してないよね？

じゃあなんで…誰も相手にしてくれないの…？

今日は七夕。

　　　　世界が平和でありますように。
　　　　私が病み期から抜け出せますように。
　　　　災害が起こりませんように。
　　　　ペットが長生きしますように。
　　　　私が安心して幸せに生きれますように。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　贅沢かな？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　叶うといいな。

劣等感だけしかなかった
それをはね返す力もなく努力もしなかった
失敗する恐怖は見放される恐怖、幻滅される恐怖
何もしてこなかった
避けてきた　逃げてきた
でももうそれさえ疲れて
私もあの人のように1人で腐敗していくのだろうか
気付かれないまま
だとしたら事故物件にして迷惑かける前に
自分で人生を終わらせたい

楽しい時間は一瞬で、辛い時間は永遠に
土曜日握手会でいい気分だったのに…1週間短縮日課でも学校行きたくないのは変わらない…
みんなは弱音吐かずに頑張ってるのに…なんで弱音吐いちゃうんだろ…なんで泣いちゃうんだろ…HSPじゃなかったら…？散々いじられてきた…
じゃあ解決方法出してよ、ストレス解消法を見つける？無理だよ悪化してるし
刺激をコントロールする、できるわけないじゃん…できてないから今なんでしょ…？
カウンセリングを受ける…親に言えない…無理だよ…
これ全部わがままなだけだよねw…僕が頑張って耐えるしかないよねw、
HSPのこと分かってくれる人っていないのかなぁ学校も一生休めたら…

一瞬生きてもいいかなと思った。
大間違いだった
ただの勘違いだった
やはりたどり着く
死にたいという気持ち

死にたい
また朝目が覚めた
嫌だ

家族が嫌い。好きなふりをしていたが、本当は死んで欲しいくらい嫌いで、軽蔑していることがわかった。一人になって自由になりたい。後は自分が先に死んでしまうかどちらか。

こんな時間か。今日はどんな日になるのかな。
嬉しい、幸せな日を送りたい。
お願いします。

こんなにしんどくて生きてる意味あるのかな
一難去らずにまた一難

おまえら笑ってんだろぼくのこと！！！あの野獣先輩とかいうネタで！！
あーおもしろい！おもしろいおもしろい！！
ずいぶんうんがわるかった！だからしかたない！
ぼくはひとでなし！やっぱりしっぱいさくみたい！早く終われ！早く終われ！たすけなんかいらないひとりできえてやるもん！でなきゃいけないもん！あはははは！！！いみないなんにもいみない！だってぼくはふつうに生まれてないから！
だってそうでしょ！きえろきえろきえろ！
もうどーでもいい！自暴自棄っていうやつ！！その字通り自分にぼーりょくふって自分のことすててやる！！もうつらくてたまんない！！もうむりだもん！！笑