何、本当に。ただ過ごすだけで嫌われて、ただ過ごすだけでぶりっこって言われるの？マジで意味わかんない。一つ言えるのは、私のこと嫌ってるSさん、自分が正しいんだよね、自分が基準なんだよね、そうあなたのことあげないとダメか？どうして嫌う？ただ仲良くしたいだけなのに。女子が嫌いなんて、あなたがはなしていってるだけじゃん･･･みんなに優しくすれば皆Sさんの理想の世界に近づくって、きっと。私は人を嫌わない、でも、期待はしない。愛は一人に捧げる。感謝は全員に、それが自分で決めた生き方。だから、Sさんが嫌ってても私は好きだよ。だから、仲良くしてよ、

どうして？どうしてあなたは教えてくれない？私の信用が足りないから？私が嫌いだから？私に心配かけたくないから？教えてよ、何があったのか。あなたはいつもと違うじゃん。いっつもあなたのおかげで元気になれて笑えたのに、なんで私には力にならせてくれないの？なんで？私は最初｢喧嘩でもした？｣って聞いたけど｢違う｣って言ってくれた。｢もしかして私迷惑？｣って言ったとき｢いてくれるだけで神｣って言ってくれた。でも、それって本当なの？私に気使ってない？いてくれるだけでって聞いたとき正直なところ嬉しかった。でも、そのあとに続いた言葉ってさ、｢大丈夫、私はいつも一人で｣って、そのあとの言葉はよく聞き取れなかったけど、一人で全部抱え込んできたっていうことはわかったよ。あなたが悲しむと私も悲しい、あなたが微笑むと私も微笑む。本当に大好きなの。あなたが笑うだけで私は元気になれた。救われてる。こんな気持ちになったの、初めてなんだよ。なんなんだろうね、この感覚。私はあなたを一人にしたくない。

ここに書き込むと落ち着く
私の話を一人でも聞いてくれてる人がいるって
思うだけで楽になる
でもそれでも
死にたい消えたい気持ちが消えない
どうすれば楽になれるのかな
もう分からない

死にたいです
最近嫉妬ばかりしすぎて
頭がおかしくなりそう
辛くて苦しくて
こんなことしたって意味ないって
分かってるけど
ここに書き込めば少しでも
楽になれるから
だから許して下さい
甘えてごめんなさい
弱くてごめんなさい
こんな私
生まれてこなければ良かったのに

もう無理だよ。勝手なことしないで。
今までずっと「頑張ってきてよかった」「やっと報われた」
そう思ってたのに……
なんでまた戻ってくるの？
結局報われなかったってわけ？
もう、希望があるかもとか、救われるかもとか
思いたくない。

今日部活のラケットを買いに行った。そしたら、同じ部活の同級生と先輩に会って。なんにもしらない先輩だったのに、何故か手をふられてバイバイって言われた。なんでだろ。ぼくはコミュ障だからなんにもいえなかった。失礼だな。嫌われたかな。(笑)明日も部活がある。めんどくさいな。休みになるかもっていわれて、連絡するっていわれたけど、絶対グループラインだよね。ぼくスマホもってない。どうしよー。先生に電話するしかないよねー。あぁ、本当に死にたいな。

働いてた時、無理してたってことが
働けなくなってやっと分かった

死ぬしかない
働けないなら
無理して働いたとしても
今度はもっと悪化する

自分という害悪を
この世から消したい

無理だよ
生きるなんて

実験で書き込み

何度もすみません。
自分が幼少の頃離婚し母子家庭で育ちました。
只、お金がないという理由だけでなんどもみじめなおもいもしてきたつもりでう。

そんな母でしたが自分が４２歳の時自殺し、今度は自分４９歳の時癌は２か所発覚して手術しました（８年後の現在検査には異常はないよう。５４歳には鬱を発症し約５年近く心療内科・精神科に通っていますが、なかなか。。。

最近、希死念慮が強い時があり以下のような自分の都合の良い理由を思い描いて。。
「生きること自体まさかこんなに大変な事だとは若いころ（３０代迄）には想像もしませんでした」

➀天涯孤独（心のささえになる人がいない）
②これといってどうしてもやりたいことがない
③癌の手術後８年経過しているがいつ転移するかも
④この後、２０年３０年生きていたとしても1/3は睡眠
⑤10代20代30代で不運にも、病死や事故死する人もいる

今日、私の話してたのかな
嘘をついて自分の心を守った
虚偽だとバレたかな
コソコソ話してたよね
今日は本当は行く日じゃなかったから
復活した日から本当に頑張ってる
イヤな事も逃げずにやってる
でもビクビクしてる
頭から消したい事だらけ
そんなことばかり覚えてる
ずっと小さくなってる
消えてしまいたい
みんなの記憶から無くなりたい
もう辞めたい

しにたい、きえたい、とおもうことがふえた、どうして、しにたくないし、きえたくもないのに、どうしてそんなことおもってしまうんだろう。

いつまで生きるのか。
心臓発作で死にたい。
朝目が覚めなくていい。
変な夢ばかり見る。
突然死したい。

沢山楽しいことがあるはずの現代で、楽しみがお酒しかないなんて言うような大人になりたくなかった。
何もしてないのに，お腹は空くしお酒を飲めば気を紛らせると思っている。
自分で死ぬ勇気もないから、誰か殺してくれとばかり考えている。
毎日死にたい。
人が怖い、すれ違う人たちみんなバカにしてる気がする。
呼吸するので精一杯だ、こんな自分が社会で働けるわけがない。
信じてくれる人がいるから頑張ろうと思うのはもう疲れてしまった。

生まれを選べないのなら、せめて死ぬ時くらい自分で選ばせてくれよ。

…ごめん。
なんで俺って悪いことしかしないんだろう。
なんで人と話すのが下手なんだろう。
もっと学ばなきゃダメなのに。
消えてしまいたい。
自分が悪いって分かってるのに、
敬語のほうがいいかな。
敬語ならまだ得意だし、話せやすいからいいか。
人間って恐ろしいな…。
みんな怖く見える…。

ミスしないことが最優先だってそんなこと痛いくらいわかってる。
勝手に怯えてびくびくしてるから失敗するんだよ。
私が怯えながら仕事してること、みんなわからないんだろうな。わかってもらわなくてもいいけど。

死にたい
何のため生きてるんだろう
苦しいことばかりなのに
本当の友達だっていない
誰も私を気にかけない
何でこんな人生なのかな
逆に笑えてくる

惨めで孤独で寂しくて
誰かに話を聞いてほしくて
自分の存在を認めてほしくて
けれどもそれが叶うことはなく

何も出来ない自分
自殺すら出来ないこんな自分が大嫌い
死にたいのに死ねない

生まれて来なければ良かった
何で生まれて来てしまったんだろう
生まれて来なければ幸せだったのに
こんな思いすることもなかった
傷付けることも傷付くこともなかったのに

誰でもいいから私を殺して
もう疲れた
楽になりたい

明日なんてなくて良いよ
人生に希望なんかないから
この先も生きてる限りずっとしんどいだけ

死にたい
生きてても良いことなんかない

愛されたかった。だから友達にもいろいろな人にも愛をあげた、重すぎるくらいの愛を。結局誰からも帰ってこなかった

全部めんどくさい。食べることも外に出ることも寝ることも人との関係も生きることも全部めんどくさい。「死にたい」この4文字を私は言い続けてる、自分よりも環境が悪かったり、殴られてる子もいる。でも「死にたい」って言う言葉は一生私の味方だ

高校は半袖必須だって　私終わった

傷跡どう隠したらいいの？それとも隠さずに後ろ指をさされたらいいの？

新しく推しができて、大の苦手だった世界史が大好きになった。

世界史が大好きになったことで、並行して英語やドイツ語の授業も楽しく受けられるように

なった。

でもね

怒鳴らないでよ、先生　私1番前だからよく聞こえて怖いし

怖くて体を震わせたり耳を塞いだりする所を見られたくないの

私じゃなくても反射的に過呼吸になる　もうほんと嫌

嫌われすぎていけない
興味持たれなくなった、が正しいのかな？
いゃ無責任すぎて、嫌われたのだろう
情状酌量の余地なし！