やっぱり死にたくてここに吐きにきてしまう。
どうして死ねないんや。
身体も心もどんどん弱って、今すぐ死にたいのに日々がきてしまう。
ただ成長できていない、もどかしすぎる日々。
物事を経験してるのに刻まれなくて忘れてしまってなにをどうしていいか方向が定まらない。
早く死なせて。お願い。

小学生の頃からイジメられ、大人になったらそんな事もなくなるって思ってたけど、幻想なんだな。
大人になっても、気のせいだよ思い違いだよ。貴方がいけないんだよって…。昔と同じ事を言われるとは思わなかった。
離婚する時、幼かった娘を道連れに、消えてしまいたいと思った事もあった。今は、仕事がしんど過ぎるて、消えてなくなりたいと思う様になった。
でも、その勇気もない。残される娘を思うと、踏み切れない部分もある。ずっと母親としての想いで踏ん張れてる。
もう疲れたよ…

ごめんなさい。ごめんなさいダメな人間でごめんなさい。いつまでも迷惑かけてごめんなさい。空気読めなくてごめんなさい。役立たずでごめんなさい。死にたい。学校も行きたくない。家にもいたくない。早く死んで楽になりたい。ちょっとでもいいから楽になりたい。もう全部終わりにしたい。私は生きてても意味ないし迷惑かけるだけだし生きてる意味ってなに？わかんない。誰か教えてください。
いつになったら私は死ねるのかな。もう死にたい。
これ以上どうすればいいのか分からない。私が全部いけないのかな。どこで間違えたの？最初から間違ってたのかな。学校行きたくないな、、
何がダメでしたか？全部ですか？
今日休みたいな。でも休めない。このまま消えてしまえたらどれだけ楽になるかな。消えたい

不安につぶされて消えてしまいたくなる。
死にたいけど怖い気持ちもあって中途半端な自分が余計に嫌いだ。
なりたいものにはなれないし諦めてしまった自分にもがっかりした。
いっぱい働いても働いてもらくにはならない。
年齢ばかり重ねて周りが変わってもついていけない。
家族もどんどん老いていく、置いていかれる。
未来に希望がもてない。
なによりもこんな自分を一生見ていくしかないのが怖い。自分とは生きてるうちにはさよならできない。
なら早く今のまま終わるのが1番なんじゃないかと思う。
いい考えのように思えてくる。
人の視線が怖い、周りが気になって疲れた。
私は恵まれてる人がいる今の現状は私の怠慢で私が悪い
どうにもならない、私はわがままだ。わがまま。
どうしようもない人間だ。ごめんなさい。
ごめんなさい。
普通の人間になれなくてごめんなさい。
何も感じない人間にしてください。朝が怖い。
消えたい

音、声に敏感に反応
不安や恐怖を通り越して
どうでもいい
視線が追いかけてくる

先週から行きなれた場所でも通り過ぎる
折り返しては通り過ぎる

場所がわからない

繰り返してる

焦りもあるけど、現実味がなくて

ここで死ねるかも　がふとよぎる

私は、先月よりよくなっているんだろうか？

いじめられて自殺未遂して鬱病って診断されてから2年がたったよ

環境は変わったのに辛かった記憶は昨日のようにはっきりや思い出される。まだ苦しまないといけないのかな

いつか忘れられる日がくるのかな、声が震えないで誰かに話せる日がくるのかな

何者かになって見返してやろうと思ったのに
何者にもなれなかった
しょーもない人間
なんで生かされるんだろう
役に立たない不要な人間なのに
欠陥品不良品ゴミ
愛されもしない
愛もよくわかんない
ただただいつも惨めで
存在ごと消して欲しい
この世に存在しなかった事にしてほしい
誰も困らない
もう立ち上がる力も残ってない
本当に消して欲しい
消えたい
朝目が覚めなきゃいいのに

いつからこんなにダメになっちゃったんだろう。
生まれてきてごめんなさい。
せっかく産んだ娘がこんな親不孝もので、迷惑ばっかりかけて、言うこと聞かなくて、反抗してばっかで。ごめんなさい。許してください。
貴方の口から「あんたなんか嫌い」って言われた時にどこかで安心した自分がいました。
だってもう見てもらおうと頑張らなくていいから。嫌いなんだったら私がどれだけ頑張っても見る気はないよねって。もう頑張らなくていいか、って諦めがつきました。
愛されたかったな。
産んだからには愛して欲しかった。
本当にごめんなさい。

毎日、頑張って生活するのにいっぱいいっぱいで疲れちゃった。大好きな大切な娘がいるから、居なくなれない。でも何もかも捨てて消えたい気持ちもある。誰にも言えない。消えたいなあ。

3年間、努力できなかった自分が嫌だ。誰かに負けないような強みなんてないし、とてもつまらなく意味のない人間になってしまった。
好きな人の心も、大学も、お金も、努力すればなんとかなったことだった。
でも憂鬱が晴れなくて中々動けなかった…。何に対する気力もなかったから、その場しのぎの現実逃避ばかり繰り返して、失敗した。人間関係から、勉強から、部活から逃げ続けた。
こんな私でも、誰か価値があると言って欲しい。誰かに、私を見て欲しい。高校時代、もっと明るく過ごしたかった。今からでも取り返せるのだろうか。

ママ友に勘違いされていて、私のせいで死んでしまいそうで怖い。それを考えるだけで私も死んでしまいたくなる。
ママ友が心療内科に行って欲しい

もう疲れました

勝手に涙がでます

誰を信じて、誰を助けたらいいのかわかりません。

人を信じるのが怖いです

人が変わってしまうのが怖いです

相手が自分のことをどう思ってるのか、自信を持つ

ことができません

自分が嫌い

醜い

心が汚い

あの人といると、どんどん自分が嫌いになる

どんどん自信がなくなる

大切な家族にも会わせてもらえない

葬式にも行くなと言われた

どんどん奪われて、傷つけられて

何回も裏切られて、怒られて

もう終わりにしたいです

大好きだった人に、とある「約束」を押し付けて？来ましたどうも彼岸花ちゃんです
泡から改名いたしました。

私ね、付き合ってた人がいたんですよ。その人のこと大好きでさ
でも、電子機器没収されそうだから次いつ会えるか分からないから別れようって
別れたんですよ。それが、一週間前くらい、かな　沢山泣いたなぁ
んで、今日約束を押し付けるために今日呼び出して伝えたんですよ
1個目私が死んだら忘れること。2個目いい人を見つけて幸せになること
3個目、生きて欲しい
って、約束をまぁ押し付けてきました
その約束話してる時にさ　ああ、もう違うんだなってなって
悲しくなっちゃって、泣いちゃったの
そしたら姉がお風呂から上がってきて、私をみたらボロッボロ泣いてるから
めっちゃ驚いてて笑っちゃったけどやっぱり辛くて
少し泣いちゃった
泣く度に彼のこと思い出しちゃってもっと辛くなるの
…恋愛なんてしなきゃ良かった
話すだけで、こんなにも辛くなっちゃなんて
死にたい、わけではないけれど胸が苦しい
あーあ、ただの友達にはもう戻れないかもな
なんとかしていきるっては言ったけど、生きれるかなぁ
がんばろ、約束もある。私は、友達と約束だけでいきる「マリオネット」なのだから

私なんか
必要ない必要ない必要ない必要ない
必要ない必要ない必要ない必要ない
必要ない必要ない必要ない必要ない
必要ない必要ない必要ない必要ない
必要ない必要ない必要ない必要ない

いらない存在。いるだけで無駄に飯とお金は食う。じゃまで役に立たない存在。人を苛立たせることしかできない。無能な存在。嫌われるだけの毎日。怒られて煙たがられるだけのクズ。
何の役にも立たない。邪魔でしょ？じゃあ殺してくれよ。嫌いなんでしょ？
なんでそんなに怒るの？怒ってますよアピールすんの？遊びに行ってる妹はひいきするし。
ご飯を作る人がそんなに偉いの？洗濯物取り込んで手が荒れるのを我慢して洗い物と食器直しも誰もしないから頑張ってるのに。目に見えない見えにくい仕事をしてる人は無下に扱っていいの？何それ。気色悪いわ。
嫌われてるから、話す時の口調が全然違うもん。双子の妹とは明らかに態度が違うもん。
もう死にたい。せめて早く家出たい。そして勘当してほしい。もう限界。
なんでこんな家に生まれてきたんだろう。自己中でキレ症で更年期きてて自分のバレー大好きババアと、しわしわで臭くて何もできないクソジジイのもとに生まれてしまった。双子とは最近まともに話していない。今日も私の洗濯物のブラウスだけ外に干しっぱなしにされていた。勝手に選択されてそのまま夜まで放置。完全にいじめだよね。何の仕打ち？
もう嫌だから、一人暮らしできる物件を探して気持ちを落ち着かせることにする。

全てが無意味に思えて虚しさだけが残る…

いくら教えても健常の子のようにはならない

生きてる意味ある？

未来も描けずその日暮らしの日々

子供に障がい特性があると分かったあの日から

ずっとトンネルの中

もう１０年だよ

もういいかな……

本当にお母さんは疲れました。

あなたは可愛いけど

障がいのないあなたに１日だけでいいから会ってみたかった

そんな叶わない夢をみてる自分に心底腹立つ

この世なんて滅びればいい

なんてね

助けてほしくても

助けてくれなかった

｢死にたい｣

なんて言っても

｢死んだら悲しい｣

終わり。

病みアピがしたい訳じゃなかったのに

本当に助けて欲しくて

SOSのつもりで言ったのに

助けてくれないし

｢病みアピするのがよくない｣

って言われる

この世界に私は失望しました

クラスメイトが鬱になったらしい。突然そんなことを言ってきた。
始めは向こうも遠慮している様子だったけど、時が立つにつれて僕に「もう泣きたい」だとか「つらい」だとか、まぁ慰めて欲しいんかなー、と思うようなことを沢山。僕だって寄り添ったりだとかそういう時にされたくないことはやらずに接してたけど、流石に限界。普段からこういう事頑張ってる人、尊敬する。被害者面しちゃうけど、僕にするような話じゃないよ、それ。だって僕だってそうだし…とか思っちゃうもん。

だれも他の人の感情をわかることはできないけど、病名がついていれば大変な状況だということが理解できるだろう。羨ましい。僕にもつけてよ、病名。そうすれば多少は生きやすくなるだろう？

ずっと自分が嫌いだった。
ずっとみんなが嫌いだった。
けどほんとは違ったんだよね。
私がほんとに嫌いだったのは、私からみんなを奪っていったあいつなんだ。
あいつさえいなければ仲良くいれたのに、あいつさえいなければ、あいつさえいなければ。
あーあ、また現実逃避？

今日6時間授業行くって言ったのに4時間しか受けれてない。
やっぱり休んじゃいけないんだな私。
四六時中ニコニコして元気に振る舞えば落ち込む暇なんてないはず。

前の土曜日に体育祭があったはずなんだけど、雨で延期になって。
そして明日体育祭。

長縄でしんどくなったらお母さんに連れて帰ってもらうんだって。
そんな弱いとこ見せたくない。

明日は辛いことなんて1ミリも考えてやるもんか。
無理してぶっ倒れたらそれもおもろいけどな。