うさぎ 10代以下 2026/6/7 毎日自分が倒れる妄想を…みんながいるところで倒れれば、みんなが私のこと心配してくれて、親も学校休んでいいよって言ってくれて、部活も休めて、保健室に行けて… でも実際は何も起こらなかった 毎日自分が行方不明になる妄想を…授業の鐘が鳴った時に私の席に私がいなくて、しばらくして先生が学校中を探し出して、それでも見つからなくて。行方がわからない間は、みんなが心配してくれるんだ、みんなが私のことだけ考えてくれる時間ができるんだ… でも実際は、 消えたい
本当は頑張りたい 20代 2026/6/7 私は、何が嫌なんだろう。考えた。 いっぱいいっぱい考えた。 お仕事が嫌なわけじゃないなぁ。 人が嫌なわけじゃないなぁ。 環境が嫌なわけじゃないなぁ。 あれ、私、幸せ者じゃん！って思った。 でも、ふと気付いた。 あ〜、私は私と一緒に生きることに疲れて、それが嫌なんだ！って。 それがやけに納得出来て、しっくり来て。 だからこそ悲しくて。 どうしようもなくて、最低で。 疲れました。
もか 40代 2026/6/6 こんな優しい子、見たことないって言われたけど、私は優しさを失ってしまったんだ 心が弱すぎる だから、今現在のような状態になるんだ 歯磨きしている時とか布団に入った時とか色んな時に顔が笑う 歯磨きの時、顔が笑ったら、その日の夜、寝れないということ 顔が笑ったら何が起こるか分かる時とそうでない時がある 初夢が悪い内容しか見たことないけどその内容が当たる そのとうりになる 他の人の発言に引っかかったら、悪いことが起きる 夜、蜘蛛を見て殺せなかったら、悪いことが起こる 目がこれ以上悪くならない為にも、夜は、できれば朝まで寝かしてほしい 自分にも原因があるのかもしれない もう本当に離れてほしい 出ていってほしい さっき、10代の子は希望をもってって書いたけど、他の年代の人には申し訳ないけど、ある程度の年になったら、もう幸せにはなれないとか逃れられないんだと諦めてしまう 私もそう 私は生まれた時からずっとだから、10代とか関係ないけど、それでも、やっぱり若い人には希望を捨てないでほしい ここにいつも書くことなんだけど、本当に立ち止まれる人は立ち止まってほしい 私みたいに限界になるまで我慢しないで 限界がきそうだと思ったら、休める人は休んで下さい 私からのちょっとしたお願い、アドバイスでした 読んでくれた人、長文なのに、ありがとうございました
塩分 10代以下 2026/6/6 多分私は恵まれてるのにこんなに死にたいのなんで、 お金が無い家でもない、夢も追いかけていいって応援してもらってる、友達も居る、家族も居る、好きなこともある、 なんでだろう 自分が凄い強欲な感じがしてほんとやだ
うな 10代以下 2026/6/6 最近病んでる友達を見つけた 部活の2年生に3人くらいいた あと習い事の子に1人 その子のリスカの話をした カミソリの子とカッターの子と色々いた 足をリスカしたのみせてくれた ちょっとそういう話ができて嬉しかった
扁桃腺 50代 2026/6/6 誰か誰でもいいから助けて。もう限界。でも誰も助けてはくれない。 こんな人生送るとは思っていなかった。 ここまで生きるとは思わなかった。死ぬまでこんな生活が続くんだろう。 心が弱くてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。 助けて、助けて、助けて、お願いします
。 50代 2026/6/6 親から怯え、顔色を見る育ち方をした 頼まれもしないのに気を利かせ 喜ばれようと頑張る事が当たり前で生きるしかなかった 誰からも、みかえりなんてひとつもない ただの奴隷に成り果てた 心なんて本当に必要無い あるから辛いんだ 死んでいるはずの心が、直ぐに期待を求めて頭を出す 自分の心よ死んでくれ もう辛すぎるんだ 何なんだ辛さを実感する為になぜ生きているんだ
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/6/6 ども、お久しぶりです えー、なんかいつも休みの日が嫌になってて何でだろうなって思ったら、家族のせいでした 家族といるだけで死にたくなったり休み終われって思ったり 家族って言ってもお父さんと兄達のせいですけどね しかもさっき、来週お兄ちゃんのサッカーで遠くに行くんですよ 別にホテルに泊まる訳でもレストランに行くわけでもないのに、1週間前に言うのダメ！って言ってきたんですよ いや、こちとら2ヶ月前から友達と祭り行く約束してるんだけどって思ってしかも去年断っちゃったから今年こそは行かないとダメなのにね 親がいないと遊びに行くのはダメって言うけど、、なら学校ある日とか親いないやん、それはどうなんよって話になるんよ あとー、遊びに行くのはダメって言ってるのお父さんだけだからお母さんに言えばなんとかなる、かな？ まぁ生きるのが辛いのは変わらずだけどねー、 うちが愛用してるアプリも友達がいれて悩みとか相談できなくなるし、嫌なんだよね あっ、、、、さーせん 色んな話してて意味わからないと思います 最初に書いたのが、お父さんだけが親がいない時に遊びに行くなって言ってるけど2ヶ月前から約束してるのだから家族優先に出来ないって話 で、最後に書いてるのが友達が同じアプリをいれて逃げ場を無くしてるって話 ですね、ややこしくなってすみません １ヶ月くらい？来てなかったけど生きてました、 死のうとしたけど好きな人（先生）が愛おしくて死ねませんでした どうせ、死にたいって話したら担任に伝わって親にも伝わると思っているから相談なんかしてません したいですよ？でも語彙力無くてわかってもらえないから、諦めてる ま、、、次も生きてるだろろうし、じゃっ、またねー、、、、 ※こんな意味のわからない文を読んでくださってくれてありがとうございます（？） なんか文おかしいけど気にしないでね、、
k 10代以下 2026/6/6 何もしたくない、ほんとくだんないね私たいして辛くもないくせに。私、家庭環境も整ってんじゃん、体が弱いわけでも心が弱いわけでもないのにね。迷惑かけてばっかり。ねちねちうるさい、私の考えすぎだと思いたい。もう怖い。死ねばいいのに私みたいなやつは、労力使わせてごめんなさいこんな奴に。ほんとに死ねばいいのに、ていうかはよ死ねだるいだるい。性格って治んないの？世界で私だけが不幸ですみたいな顔して馬鹿じゃないのって思うよ。飛び降りようとしても、迷惑かかるって知ってるから。ほんとやだ、めんどくさい、人生なんてお腹いっぱい、もう十分
もか 40代 2026/6/6 LINEで母へ気持ちを伝えました そしたら、長文は止めてくれと言われました 私は誰に自分の気持ちを伝えればいいんでしょうか ある時から、買い物が失敗続きです みんな死にたかったり、消えたかったり、私も死んだほうがいいのかな ずっと辛い 生まれてからずっと自分1人だったことがありません 悪い人生です でも、とあるアイドルグループを好きだった時は人生で唯一幸せでした でも、色々あって、ファンじゃなくなりました 今、推しのグループいるのに私は幸せではありません 生きる希望や元気の源になっているような気がしません 私には分かります これからもずっと悪いことおき続けます 自分の力で幸せになるのは、私には無理です 顔汚い 歯も黄色くて汚い デブっている たった一言で太ってしまった全身毛だらけ 目も悪い 将来、本当の障がい者になると思っている 多分将来耳が聴こえなくなるだろう お母さんと離れて暮らしたい もう死んでもいい なにを書いていいか分からなくなってきたのでこの辺で失礼します 10代の子は希望をもって
最下層のおばさん 40代 2026/6/6 世間に迷惑かけないようにしれっと死ぬ方法教えて。死体があがらない方法。今すぐ死ねたら最高です。死にたいを何回念じれば死ねますか? 自殺した人から何か聞いてない? どうやったら死ねるの? お願い、おばさんに今すぐ教えて！！！ 無気力でも何にも起こんない。今日も生きてるよおばさんは。そうしてここに愚痴を書いて有言実行の為に死ぬ気を必死にアピールしてるの。ため息ついても心臓とまらないよ。 誰かおばさんを殺して！！ 世の中の殺される人が気の毒。私を殺しなさい！！！ 待ってるから。
すふ 10代以下 2026/6/6 私だけだと思ってたの。 そうじゃないのね。 私じゃなくて、人気者のあの子の方がいい。 分かってるけど、分かってたけど、 あなたから言われるのはつらかったりするんだよね。 やっと何かできるって思ってた。 今私が持ってるもの全部、 うわべで、脆くて、弱くて、壊れそう。 私には何もない。 誰にも必要とされない。 私がいなくなったって誰も困らない。 すぐに代えがきく。 そうじゃないのもどっかでは分かってる。 私のことを愛してくれてる人がいること、分かってる。 でも、私だから、それだけじゃ生きられない。 私が必要ない世界があることが引っかかって、つっかえて、苦しい。 ごめんなさい。 役に立てなくてごめんなさい。 私に生きていていい理由なんてありますか。
ぴー 40代 2026/6/6 大人になって気がついた 私は親から虐待されていた 子どもの私は気づかなかった 大人になってわかった 私は親から何にも愛をもらえなかった それが40歳になり じわじわ人生に悪影響をもたらす 歩めなかったふつうの道 この年齢になり 親のせいだというのも変な話だ 親への抗議のために死んでも なんか違う 馬鹿にされるだろう しかし親が私にしてきたことは 犯罪にも近いというか 立派な犯罪だった ずっと誘惑される 親への抗議のとしての死を選びたい
死ぬ勇気が出ないが消えたい 20代 2026/6/6 結論からいうと、私は死にたい。消えたい。でも死ぬ勇気が出ない。飛び降りる勇気もないし首を括る勇気もない。一度自殺しようとしたが、薬を飲んでウィスキー飲むくらいのことしかできなかった。 勇気が出ないのだ。なさけないなぁと思ってる。 私は鬱などの精神疾患を抱えながらも、障害者雇用でフルタイムで働いてる。 障害に対して受容することができておらず、障害者雇用で働く自分を認めることができず、同じ会社で正規で働いてる同世代をみて劣等感に苛まれてる。 一人部屋に帰ってきて、高い家賃を払って、孤独で過ごしてる。恋人もいないし、家族との関係もよろしくない。 初めての一人暮らし、当初は家賃の仕送りを受けられる予定だったが、入居するときにその話は無かっなことにされた。 貯金もたまらず、唯一のストレスの解消が食事だった。だが、それがよくなかった。こんどは生活習慣病に犯されたのだ。 まるで運命というか、大いなる存在から「お前は不幸に死ぬべきだ」とでも言われているかのようだ。 誰も助けようとしてくれないし、誰からも求められていない生活、朝起きて何もしたくないけど仕事に行く。ステップアップするために勉強したいがしたくない。気力が出ないのだ。本当に情けない。 家族との関係もよくなく、自殺未遂から目を覚ました時に言われた言葉が今でも頭に残ってる「どれだけの人に迷惑をかけたか」睨みつけながら言われた。その他にも、「一番の味方である」と言っておきながら、助けて欲しい時には何もしてくれない。 そうして誰も助けてくれないし、求めてくれないことがわかったのだ。 外に歩くと幸せそうな人が多くいる。特に若いカップルや若い男女のグループがあるく姿はたえられない。 こんな人生なら死んでしまいたい。死んで、お前が悠長に何もしようとしなかったから息子は死んだんだという後悔を植え付けさせたい。 でもやはり勇気が出ない。 どうしたら良いのだろうか。 死ぬ勇気がないから今日も布団にくるまってYouTubeを見て現実逃避するしかないのだ。
毎日自分が倒れる妄想を…みんながいるところで倒れれば、みんなが私のこと心配してくれて、親も学校休んでいいよって言ってくれて、部活も休めて、保健室に行けて…
でも実際は何も起こらなかった
毎日自分が行方不明になる妄想を…授業の鐘が鳴った時に私の席に私がいなくて、しばらくして先生が学校中を探し出して、それでも見つからなくて。行方がわからない間は、みんなが心配してくれるんだ、みんなが私のことだけ考えてくれる時間ができるんだ…
でも実際は、
消えたい
好きってなんなんだろ、
わかんない、
あいってなんなんだろ、
わかんない、わかんない
性別ってなんなんだろ、
わかんない、わかんない、わかんない
今私友達0人、まじうける爆笑ꉂ
ネッ友とむりやり離れたから、ね
人生が、今が、辛い人達で集まって、
お菓子とか持ち寄ってさ。
夜、一緒に歩いて話す。
ただ、話すだけ。
そんなことが、出来たらいいね。
ここで何を書いても変わらないけど死にたくてどうしていいのかわからない
私は、何が嫌なんだろう。考えた。
いっぱいいっぱい考えた。
お仕事が嫌なわけじゃないなぁ。
人が嫌なわけじゃないなぁ。
環境が嫌なわけじゃないなぁ。
あれ、私、幸せ者じゃん！って思った。
でも、ふと気付いた。
あ〜、私は私と一緒に生きることに疲れて、それが嫌なんだ！って。
それがやけに納得出来て、しっくり来て。
だからこそ悲しくて。
どうしようもなくて、最低で。
疲れました。
こんな優しい子、見たことないって言われたけど、私は優しさを失ってしまったんだ 心が弱すぎる だから、今現在のような状態になるんだ 歯磨きしている時とか布団に入った時とか色んな時に顔が笑う 歯磨きの時、顔が笑ったら、その日の夜、寝れないということ 顔が笑ったら何が起こるか分かる時とそうでない時がある 初夢が悪い内容しか見たことないけどその内容が当たる そのとうりになる 他の人の発言に引っかかったら、悪いことが起きる 夜、蜘蛛を見て殺せなかったら、悪いことが起こる 目がこれ以上悪くならない為にも、夜は、できれば朝まで寝かしてほしい 自分にも原因があるのかもしれない もう本当に離れてほしい 出ていってほしい さっき、10代の子は希望をもってって書いたけど、他の年代の人には申し訳ないけど、ある程度の年になったら、もう幸せにはなれないとか逃れられないんだと諦めてしまう 私もそう 私は生まれた時からずっとだから、10代とか関係ないけど、それでも、やっぱり若い人には希望を捨てないでほしい ここにいつも書くことなんだけど、本当に立ち止まれる人は立ち止まってほしい 私みたいに限界になるまで我慢しないで 限界がきそうだと思ったら、休める人は休んで下さい 私からのちょっとしたお願い、アドバイスでした 読んでくれた人、長文なのに、ありがとうございました
早く死なないかな
早く死ねないかな
早く死ね
多分私は恵まれてるのにこんなに死にたいのなんで、
お金が無い家でもない、夢も追いかけていいって応援してもらってる、友達も居る、家族も居る、好きなこともある、
なんでだろう
自分が凄い強欲な感じがしてほんとやだ
最近病んでる友達を見つけた
部活の2年生に3人くらいいた
あと習い事の子に1人
その子のリスカの話をした
カミソリの子とカッターの子と色々いた
足をリスカしたのみせてくれた
ちょっとそういう話ができて嬉しかった
誰か誰でもいいから助けて。もう限界。でも誰も助けてはくれない。
こんな人生送るとは思っていなかった。
ここまで生きるとは思わなかった。死ぬまでこんな生活が続くんだろう。
心が弱くてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。
助けて、助けて、助けて、お願いします
親から怯え、顔色を見る育ち方をした
頼まれもしないのに気を利かせ
喜ばれようと頑張る事が当たり前で生きるしかなかった
誰からも、みかえりなんてひとつもない
ただの奴隷に成り果てた
心なんて本当に必要無い
あるから辛いんだ
死んでいるはずの心が、直ぐに期待を求めて頭を出す
自分の心よ死んでくれ
もう辛すぎるんだ
何なんだ辛さを実感する為になぜ生きているんだ
ども、お久しぶりです
えー、なんかいつも休みの日が嫌になってて何でだろうなって思ったら、家族のせいでした 家族といるだけで死にたくなったり休み終われって思ったり
家族って言ってもお父さんと兄達のせいですけどね
しかもさっき、来週お兄ちゃんのサッカーで遠くに行くんですよ
別にホテルに泊まる訳でもレストランに行くわけでもないのに、1週間前に言うのダメ！って言ってきたんですよ いや、こちとら2ヶ月前から友達と祭り行く約束してるんだけどって思ってしかも去年断っちゃったから今年こそは行かないとダメなのにね
親がいないと遊びに行くのはダメって言うけど、、なら学校ある日とか親いないやん、それはどうなんよって話になるんよ
あとー、遊びに行くのはダメって言ってるのお父さんだけだからお母さんに言えばなんとかなる、かな？
まぁ生きるのが辛いのは変わらずだけどねー、
うちが愛用してるアプリも友達がいれて悩みとか相談できなくなるし、嫌なんだよね
あっ、、、、さーせん
色んな話してて意味わからないと思います
最初に書いたのが、お父さんだけが親がいない時に遊びに行くなって言ってるけど2ヶ月前から約束してるのだから家族優先に出来ないって話
で、最後に書いてるのが友達が同じアプリをいれて逃げ場を無くしてるって話
ですね、ややこしくなってすみません
１ヶ月くらい？来てなかったけど生きてました、
死のうとしたけど好きな人（先生）が愛おしくて死ねませんでした
どうせ、死にたいって話したら担任に伝わって親にも伝わると思っているから相談なんかしてません したいですよ？でも語彙力無くてわかってもらえないから、諦めてる
ま、、、次も生きてるだろろうし、じゃっ、またねー、、、、
※こんな意味のわからない文を読んでくださってくれてありがとうございます（？）
なんか文おかしいけど気にしないでね、、
何もしたくない、ほんとくだんないね私たいして辛くもないくせに。私、家庭環境も整ってんじゃん、体が弱いわけでも心が弱いわけでもないのにね。迷惑かけてばっかり。ねちねちうるさい、私の考えすぎだと思いたい。もう怖い。死ねばいいのに私みたいなやつは、労力使わせてごめんなさいこんな奴に。ほんとに死ねばいいのに、ていうかはよ死ねだるいだるい。性格って治んないの？世界で私だけが不幸ですみたいな顔して馬鹿じゃないのって思うよ。飛び降りようとしても、迷惑かかるって知ってるから。ほんとやだ、めんどくさい、人生なんてお腹いっぱい、もう十分
LINEで母へ気持ちを伝えました そしたら、長文は止めてくれと言われました 私は誰に自分の気持ちを伝えればいいんでしょうか ある時から、買い物が失敗続きです みんな死にたかったり、消えたかったり、私も死んだほうがいいのかな ずっと辛い 生まれてからずっと自分1人だったことがありません 悪い人生です でも、とあるアイドルグループを好きだった時は人生で唯一幸せでした でも、色々あって、ファンじゃなくなりました 今、推しのグループいるのに私は幸せではありません 生きる希望や元気の源になっているような気がしません 私には分かります これからもずっと悪いことおき続けます 自分の力で幸せになるのは、私には無理です 顔汚い 歯も黄色くて汚い デブっている たった一言で太ってしまった全身毛だらけ 目も悪い 将来、本当の障がい者になると思っている 多分将来耳が聴こえなくなるだろう
お母さんと離れて暮らしたい もう死んでもいい なにを書いていいか分からなくなってきたのでこの辺で失礼します 10代の子は希望をもって
世間に迷惑かけないようにしれっと死ぬ方法教えて。死体があがらない方法。今すぐ死ねたら最高です。死にたいを何回念じれば死ねますか? 自殺した人から何か聞いてない? どうやったら死ねるの? お願い、おばさんに今すぐ教えて！！！
無気力でも何にも起こんない。今日も生きてるよおばさんは。そうしてここに愚痴を書いて有言実行の為に死ぬ気を必死にアピールしてるの。ため息ついても心臓とまらないよ。
誰かおばさんを殺して！！
世の中の殺される人が気の毒。私を殺しなさい！！！
待ってるから。
私が今までやってきたことってなんだったの。
私だけだと思ってたの。
そうじゃないのね。
私じゃなくて、人気者のあの子の方がいい。
分かってるけど、分かってたけど、
あなたから言われるのはつらかったりするんだよね。
やっと何かできるって思ってた。
今私が持ってるもの全部、
うわべで、脆くて、弱くて、壊れそう。
私には何もない。
誰にも必要とされない。
私がいなくなったって誰も困らない。
すぐに代えがきく。
そうじゃないのもどっかでは分かってる。
私のことを愛してくれてる人がいること、分かってる。
でも、私だから、それだけじゃ生きられない。
私が必要ない世界があることが引っかかって、つっかえて、苦しい。
ごめんなさい。
役に立てなくてごめんなさい。
私に生きていていい理由なんてありますか。
大人になって気がついた
私は親から虐待されていた
子どもの私は気づかなかった
大人になってわかった
私は親から何にも愛をもらえなかった
それが40歳になり
じわじわ人生に悪影響をもたらす
歩めなかったふつうの道
この年齢になり
親のせいだというのも変な話だ
親への抗議のために死んでも
なんか違う
馬鹿にされるだろう
しかし親が私にしてきたことは
犯罪にも近いというか
立派な犯罪だった
ずっと誘惑される
親への抗議のとしての死を選びたい
結論からいうと、私は死にたい。消えたい。でも死ぬ勇気が出ない。飛び降りる勇気もないし首を括る勇気もない。一度自殺しようとしたが、薬を飲んでウィスキー飲むくらいのことしかできなかった。
勇気が出ないのだ。なさけないなぁと思ってる。
私は鬱などの精神疾患を抱えながらも、障害者雇用でフルタイムで働いてる。
障害に対して受容することができておらず、障害者雇用で働く自分を認めることができず、同じ会社で正規で働いてる同世代をみて劣等感に苛まれてる。
一人部屋に帰ってきて、高い家賃を払って、孤独で過ごしてる。恋人もいないし、家族との関係もよろしくない。
初めての一人暮らし、当初は家賃の仕送りを受けられる予定だったが、入居するときにその話は無かっなことにされた。
貯金もたまらず、唯一のストレスの解消が食事だった。だが、それがよくなかった。こんどは生活習慣病に犯されたのだ。
まるで運命というか、大いなる存在から「お前は不幸に死ぬべきだ」とでも言われているかのようだ。
誰も助けようとしてくれないし、誰からも求められていない生活、朝起きて何もしたくないけど仕事に行く。ステップアップするために勉強したいがしたくない。気力が出ないのだ。本当に情けない。
家族との関係もよくなく、自殺未遂から目を覚ました時に言われた言葉が今でも頭に残ってる「どれだけの人に迷惑をかけたか」睨みつけながら言われた。その他にも、「一番の味方である」と言っておきながら、助けて欲しい時には何もしてくれない。
そうして誰も助けてくれないし、求めてくれないことがわかったのだ。
外に歩くと幸せそうな人が多くいる。特に若いカップルや若い男女のグループがあるく姿はたえられない。
こんな人生なら死んでしまいたい。死んで、お前が悠長に何もしようとしなかったから息子は死んだんだという後悔を植え付けさせたい。
でもやはり勇気が出ない。
どうしたら良いのだろうか。
死ぬ勇気がないから今日も布団にくるまってYouTubeを見て現実逃避するしかないのだ。