「普通」ってなに？

もう良い加減にして欲しい。確かに私はなんにも出来ない。家のルール破って、スマホに依存してる。でもだからって、疑うのも大概にして。疑われる度に出来損ないって言葉が頭によぎってくる。泣くなって言うなら泣かせないで。しんどい。もう殺してよ。だったらそっちだって怒らずに済むでしょ？だからもう終わりにさせて。

ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
何にもできないクズでごめんなさい。
勉強もできなくて運動もできなくてごめんなさい。
俺なんか、俺なんか生きてても意味ないよね。
俺がいなかったら、みんな幸せだったかな。
もう、嫌いになっていいよ。
俺なんか生きてる価値無いね。
ごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。

今日親に言われた　私は何でもかんでも人のせいにしがちだって　人のせいにしたことなんて数回程度しかないのに　そうやってすぐ決めつける　全部私のせいだって　わかってる
でも　どの話ししても　家族はすぐ　あなたは不登校なんだから　朝起きれないんだから
家の手伝いもしないんだから　って　うるさい　聞き飽きたの　もう言わないでよ
自分が一番わかってるし　なんでわかってくれないのって思ってる自分がだいきらい
家族いわく　私はいつまでたってもねぼすけなんだって　なら　ずっと眠っててもいいよね
眠っていれば何も考えなくてすむ　一日の中で　起きる時間だけが憂鬱
最近は　悪夢も見るし　起きた瞬間　嫌な気持ちになる　でも　起きなければ悪夢だって
ならないから　だから　おねがいだから眠らせて　このまま眠って一生起きたくない

何回も何回もここに投稿しても
絶対に死にたいって思ってしまう
そう思うのは逃げだってわかってる
誰だって壁にぶち当たることはある
でも耐えられない
腕の傷は増えます
先生に3本も没収されました、カッター。
また買った。
こうやって一人で呟かないと生きていけない
痛いやつだと思われてもいい
馬鹿だと思われてもいい
こうしないと行きていけないから

限界よりも限界もう体が動かないのに…

死にたいって思うんです。
でもやっぱりこの世界からゆづきの存在が元々無かったことになったらなとも思います。
嫌われる行動をしたくない。
だからみんながゆづきのことを忘れればな、。

もう黙ってくれ
頼む
うるさいんだ
はっはっは、じゃねーよ
うるさい
たぶん、もう無理
でも、今日も生き残ってしまうんだろうな
私よ、もう死んだほうがいいんじゃないか？

集中力が保てない
ダラダラと自席で話をするな！
こっちは発達障害なんだ
ピーチクパーチクうるさいんだ！
自席で話すんじゃなくて、どこか離れたところで話せ！
うるさい！
しんどい！
黙ってろ！
家で話せ！
相談は人がいないところでしろ！
静かな場所でしか働けない私は
もう死んでもいいよね？
勉強ができる発達障害もあるけど
私は周りに人が居ると作業ができないタイプの発達障害なんだ
もう黙ってくれ
もう、会社に来たくない

母さんに言おうとしても、いつも必ず「あのさ…」で黙ってしまう。

自分でもこんなに臆病なんだなと思うほど。

誰か親に話したことある人教えてください。

消えたい

時間が経つと死にたくなる
本当に死にたいかって言うと微妙
本当は逃げたい
逃げて逃げて、全ての責任から逃れたい
もう何もしたくない
だから、もう死にたい
死にたいんだ
誰か、助けて

ここに書かせていただくのは3回目です

載せていただいています
ありがとうございます

聞いてくれる人、相談できる人がいない人、
いてもその方々には言えない、できない人、
私は両方に当てはまるので
ここで吐き出させてもらいました

自分でも日記書いたり、
本や新聞などの投稿欄を読んだり、
トーク番組等で
様々な人の経験談や考え方などを
見聞きしたり、
自分なりに落ちては起き上がり
結果、生きてきた気もします

でもふと、
何の解決にもなっていないことに
気づきました

吐き出したそのときは気持ちがスッとしたり
切り替えられたり、
もう一度頑張ってみようと思えたり、
確かに一線を越えずにすんで
感謝です

でも、ここで多くの人が
千差万別様々な困難悩みを
吐き出してはいるのに、
この内容は、
建設的にどこかへフィードバックされたり
一人でもひとつでも
困難の改善へ向かう
なにかどこかへ
伝わっているのだろうかと

最近気づきました

いじめ、
誹謗中傷、嫌がらせ、
偏見や先入観による理解されない苦しさ

なぜ苦しんでいる側が
彼らや世の中、社会に順応できるように
合わせたり努力しなけらばならないのだろうと

弱者や少数派の側に
強者、多数派の側が
もっともっと｢どうしたらいいのか｣と考え
自分事として努力してはくれないのだろうか
こう考えてしまうのは
弱者、少数派の甘えですか

障がい者が苦労して
社会に受け入れてもらえるように
考え方や生き方を変えるのではなく、
健康で、経済的にも余裕があって、
人にも恵まれている人たちが、
なぜ、幸せや楽しさ生きやすさを
自分がそちら側じゃないからと
素通りできるのでしょうか

朝ドラの『あんぱん』でありましたが
正義なんて簡単に逆転する

そちら側とこちら側についても、
いつこちら側になるか
次の瞬間、こちら側になることだって
容易にあるのに
どこか｢ぼく わたしはこちら側だから｣って
想像力も働かせず
｢今｣のこちら側に安住している

こういう社会のどうしようもない現実に
最後には行き着いてしまう
ほんとうに
いきていくのがこわい
生きていきたくないと思う

ただ、一線を越える勇気がないだけ

いきているというより
いかされているというよりも
ただ時間だけがむなしく過ぎていく

つかれた

希望とかひととのつながりとか
それ以前の問題です

理解されない
受け入れられない
形として受け入れていても
かげや腹の中で
偏見先入観に満ちた眼で見られることこその
苦しさ
惨めさ
情けなさ
悔しさ
やりようのなさ

どうしたら
こんな感情を抱かずにすむ安心感の中で
生きていけるのだろうか

生身の人間の集まりである社会である以上
望めない理想ですよね

何分おきかにやってくる希死念慮
猛烈な希死念慮というよりは
なんか嫌になって、全てが嫌になってやってくる希死念慮
どうしても死にたいというよりは
全てが嫌になって、逃げだしたいという感じ
でも、逃げ出すことができないから
もう死にたい
私は、もうダメなのかもしれない
私は、救われないのかもしれない
でも、私は死なずに生かされている
どうしよう
逃げられたら、多分、死ぬ必要はないんだけど
逃げられないから、ずっと、死にたい気分が続く
早く死にたいな
もう、十分生きた
これ以上、生きても辛いことしか起きないのは解っている
だから、もう死にたい
ああ、この希死念慮から逃れる術はきっとない
少し間を開けて、すぐ、「あ、死にたいな」と思ってしまう
こんなことを考えていても気分はよくないが考えてしまう
死にたい
いや本当は逃げたい
でも逃げられない
だったら死にたい
そう、本当は逃げたいのだ
ローンからも仕事からも家族からも逃げたいのだ
でも、逃げられないのだ
苦しい
みんな何でもできていいな
うらやましいな

空が晴れてるだけで救われる。
過去の過ち、全部捨てて。
この先どうする？
生きていく意思はない。
子ども産めなかった。孫見せられなくてごめんね。
私はたぶん働けず、衰弱死するよ。
早く死にたい。

何かも嫌
もう無理
助けて
誰か

私は、死にたい
私は、消えたい
私は、逃げたい
どうしたら、夢が叶うのか
私はどうしても、死にたいです
死にたくない人いいなと思います
なぜ死ねないのか
こんなにいのっているのに
私は死んでしまいたいんです

仕事が嫌すぎる
仕事が楽しくなさすぎる
仕事がめんどくさいことが多い
俺は、もう何もできなくなってしまったらしい
たぶん、昔から仕事はできなかったんだろう？
仕事をしているつもりでいたんだろう
休職して、復帰して、職場が変わって
なんで、こんな大変な目にあうのか？
すなわち、俺は仕事をすることに向いていないのだ
もうずっと家で寝ていたい
もう目覚めなくていいのに
目覚まし時計がなっても目覚めない体になりたい
もう、会社に来るのが辛い
もう、死んでしまいたい
優しい家族の為に、できるだけ早く死んであげたい
家族が優しくなかったら、もう家には帰らなくて済むのに
ごめんな、こんな俺で
ホントは家にも帰らなくて
その辺で野垂れ死にたいんだ
でも、家族が優しく迎えてくれるから帰ってしまうんだ
もうすぐ、給料がガクンと減っちゃから
それまでには死んであげたいんだけど
死にたいのに死にきれないんだ
心残りはないんだけど死にきれないんだ
どこかにいったら死に切れるのかな

今日も目覚めてしまった
死にたかったのに
今日は目覚めないはずだったのに
仕方なく出社
家族は優しい
会社を体調不良で休んでも何も言わない
もう優しくしないでくれ
優しくされたら、居なくなれないだろう
もう嫌なんだ
生きているのが
もう嫌なんだ
死んでないのが
もう嫌なんだ
働きに来るのが
もう嫌なんだ
こんな人生

早く終わらせたい
もう早く終わりたい
死にたいんだ
もう許してくれよ

昨日、耳の奥が痛かった
もしかして死ねるのかもと期待したが
もう治っている
どうすれば死ねるのか
早く死にたい
とんでもなく死にたい
俺には何もない
もう死にたいんだ

もう許してくれ
もう死にたいんだ
死にたい理由？
何もかもから解放されたい
家族からも借金からも
住宅ローンがこんなに苦しいなんて思わなかった
定年まで勤めるのがこんなに苦しいなんて思わなかった
もう嫌だ、会社を辞めたい
でも無理だ、会社を辞められない

消えたいんだけど

すべてを親のせいにして
現実から逃げる
そんなあなたが
大嫌い

早く出ていけ
平穏に暮らしたいだけ

親が嫌いなら
自立しろ