肩書に見合ってない実力って、虚しいね。
自分は、何を認められて、今の肩書をもらったのだろう。

ああ、頭痛い
頭重い体重い
お腹痛い
しんどい
私、中二だからさ、修学旅行があるの
京都行くんだけどさ、
ちょっと楽しみだったの
神社とか、私好きだから
和とかすきだから
先生が、
友達と同じ班にしてあげる
って
言ってくれたの
同じ班になれて、
あ、行けるかもな
行きたいな
って
思ってたのに
同じ班に、
小学校の頃
トラウマ植え付けられたくそやろうがいて
もう、
みるだけ、声聞くだけで
動悸と頭痛たまに吐き気
してくるのに
あ、
無理かもって
一瞬で落ちちゃって
そっからなんか、
学校憂鬱になって
去年も憂鬱な時あったんだけど、
ここ半年は
なかったのに
なんかしんどくて
頭痛くて
修学旅行行くなら
総合出た方がいいのに
行きたくなくて
動悸がして
苦しくて
ああ、いやだな
きょうは6時間目に
総合がある
行った方がいいのに、
休みたいなって思って
すごく憂鬱で
死にたいわけじゃないんだけど、
死んでもいっかなって
また思うようになっちゃって
どうしようかな
困っちゃうよ
あたまいたい

今日もまた、死なないために書く
ただ生きていればなるものはなるよね
こんな自分を受け入れよう
明日も生きていけますように

私が消えたいって言っても、辛いって言っても何でも私が被害者ヅラしてるっていうの。そうなのかも、あなたたちがそういうなら。こんな思考になる自分が大嫌い。直さなきゃだめってわかってるのになおせない（なんなら直そうとしてない？）みたいな自分が大嫌い。両親の元に私としてじゃなくて、いい子として生まれてこれたら良かったのに。今更私がなにか直したとて、みんなに好かれるための演技としか見られないんだろうな、もう取り返しのつかないとこまでやらかしてるかも。みんなを振り回した加害者のくせに被害者ヅラしてる自分が嫌いで憎くてどうしようも出来ない。今すぐ私が死んだ後の金とか、今まで払ってもらったお金とか舞い降りてこれば、すぐ死にたい

カテゴリー一番下にして誤送しちゃったから今度こそ、死にたい消えたいの手紙に

死にたいのに死ぬことが怖くて、消えたいけど寂しくてできなくて
記憶喪失になったら楽になれるのになぁ
記憶喪失になれる方法を検索して出てきたのが【精神的ショック】と【外部からの衝撃】
毎日精神的ショック(攻撃)受けてんのに、それでも記憶喪失にならないって(嘲笑)
わたしじゃ死ぬことも消えることもきっとできないから(最悪が起きない限り)、わたしじゃない誰かになってくれたらいいのに
そうすればわたしという人格は死んで消えたことになるのに

もうなんか色々消えちゃった
辛いのその先の地獄に行った気がする
前までならずっと思い悩んでたことが今じゃどうでも良くなってる
でもそのことについて考えると動機がしたり、なんとも言えない気持ち悪さが襲ってくる
趣味だってもう無くなっちゃったし思い出そうとしても思い出せない
友達にだって真似とか言われて嫌われたし、もう生きるの地獄
なにするのも面倒くさくてやる気が無い
課題の提出も遅れることが増えたし、悪い方に進んでるのか良い方に進んでるのか分かんない
吹っ切れたような吹っ切れてないようなこの感覚が気持ち悪い
あと肋の近く(?)が痛い

もう終わりにしたい、させてほしいと思うのに、毎回朝目覚めてしまい絶望の中始まってしまう。
全く成長できない自分、覚えることができず、すぐ忘れる、理解ができない。
こんな自分じゃ普通にコミュニケーションをとることができず、何も話せずとなる。
もうこんな人生イヤだよ。お願い死なせてよ。

自分へ

早く死ねよ

早くおもんない人生終わらせろよ

早く消えろよ

リスカでもなんでもして死ねよ

消えろよ

バレてどうする

バラしてどうする

バレたところで助けてくれるわけでもない

なら早く死ねよ

生まれてきたことが間違いなんだよ

早く死ねよ

死ね死ね死ね

消えさせろ

通り魔に刺されろ

殺されろ

殺されろ殺されろ殺されろ

早く飛び降りかなんでもいいから死ねよ

死ね死ね死ね

消えさせて

自分より♡

誰か助けて

死にたい気持ち悪い何もしてないのにお腹が空いたごめんなさい死にたいの

しんどいしんどい

子供が月曜から風邪でダウンしてる

熱は微熱程度だけど咳がひどい

それ以外は元気だからタブレット三昧

ずーっと動画みたりゲームしたり

ふぅ……

私は親だから看病なんて当たり前なんだろうけど

それでもしんどい

吐き出す位許されるよね…

出かけたいな

普段あまり外には出ないけど

出かけられるのに「出かけない」のと

出かけたいのに「出かけられない」のは違う

とにかく外に出たい

少し離れたい

普段から不登校でずっと一緒にいるのに

習い事諸々全部風邪で休みで

24時間ずっと一緒

しんどい、苦しい、離れたい

消えたくなる

変な夢をよく見る。やめてほしい。
芸能人の結婚や出産のニュース、やめてほしい。
あー、親に孫見せたかったけど。もう遅い。
ごめんね。
そして、高齢なのに働かせてごめん。
私は早く死にたいです。

死にたいときはここくるのが一番。まーた同じ理由で消えたくなっちゃった。ほんとにクラスに味方0｡たぶん私のせい、いや確実に私のせい。クラスの友達には大変な思いをさせた。空気が読めなくて、いつ話していいか分からなくて振りまわして疲れさせたかも。担任の先生には用済みみたいな感じよりかは、失望された感じかも。私がいないほうが、みんな幸せに決まってるのに、親にお金（迷惑料）返し切れてないから死ねない。不登校の人はそれぞれの悩みがあって、頑張っててえらいと思うから生きててえらいと思うけど、私はそうじゃないから、私が不登校になることがあるくらいなら、死んだほうがいい。助けてっていうのはおこがましいよね、ごめんなさい

死にたくなる時が多くて生きていかなければならない理由を見つけられない。
朝から酒を飲んで暴れる父親。
お金がないと泣き叫ぶ母親。
父親が連帯保証人となって家族は喧嘩ばかりだった。
学校時代から血尿が出る位に同級生に殴られた。
社会に出てからもイジメは止まず身に覚えのない仕事のミスを擦り付けられた。

私は生まれてきて心が締め付めつけられても笑顔で忘れようとしてきたけどもう限界かもしれないと感じる瞬間がある。
それでも生きたいと願った人たちを思い浮かべて人生に感謝して生きようと思う。

残りの父親が残した連帯保証人の借金を返さなきゃ。

とある心理セラピーを受けた
私の今の苦しみは
子ども時代の親との関係のせい
その仮説でセラピーは進んだ

私の中に膨らんだのは
親が憎い
次第に親への復讐をしたくなった
親への復讐は自死だと思った

そして同時に私が死ねば喜ぶ
神への祈りを捧げられるから
私の死は親へのご褒美でもある

大人が何を言ってるのか
頭がオカシイのはわかっている

疲れた。もう生きていたくない。これ以上はもう無理。毎回言ってる気がする。どうしたら楽になれますか？私が努力してないから努力してこなかったからこうなったの？わからないんだよ。どう頑張ればいいのかもわかんないし、何したら許してくれるの？頑張ってない人は楽になれないの？幸せになんてならなくて良いからもう、死なせてください。消してください私を。みんな頑張っていきてるのに、私だけ頑張れてない。申し訳なくなる。ほんとにわからないんだよ。自分がわかんない。何が辛いのかも、何かは辛いんだけど言葉にできない。
自殺できたらいいのに。できない。
もう心臓止まってよ。ゆるして。
お願いだから殺して。死なせて。もういいよって言ってください。お願い。

またしにたくなったのでここへ来ました

私にはとても人には言えないやらかしや問題が沢山あります

それを日々抱えて反省したり罪悪感に押しつぶされそうになりながら生きています

全部自分が悪いんだけど辛くて辛くてしにたくなります

「何であの時あんな事しちゃったんだろう」
「何であの時あの選択をしたんだろう」

そんな事を考えてはやり直せない過去を悔やんでしにたくなります

今もそうです
気付かぬうちに失敗したり選択をミスしたりしてると思います

これに自分が気付くのも何年後になる事やら…

気付いた時には時すでに遅しまたしにたくなります

こんな自分嫌すぎます
しねたらこんな事考えなくて良くなるのに…
もう問題を抱える人生から解放されたい

しにたい

たいへんなの、まいにち追われてる
逃げたい逃げたい逃げたい
でも

また朝がきて目覚めてしまった。
死にたいのに覚悟がなくて死ねない。
もう生きていくのが無理ってなってるのに死ねない。
嫌だ行きたくない生きたくない。
突然死で死なせて。

死にたい。でも、死んだらAたちとは会えなくなるかもしれない
嫌だ
死にたいのに死ねない
苦しいな
消えたい

辛い

空気読んでばっかりで

辛い

自由になれなくて

辛い

楽になれなくて。

有能じゃなくてごめんなさい。

無能でごめんなさい。

気づけば自分の非ばっかりを見つけてる