生きてるだけで難しいのに、

なんでこれ以上悩まなきゃだめなの。

死にたいって思ってもどの死に方も苦しいんだよね
死ぬ時まで苦しみたくないのに
結局死ねなくて生きるんだって思うとまた別の恐怖が襲ってくる

死にたいって言ったら「死ぬな」「生きていればいい事があるよ」「死んで親に迷惑かけるな」「死んだら終わりだよ」とか言うくせに、生きたいって思ったら「死ね」「死ねばよかったのに」「生まれて来なければよかったのに」「なんで死ななかったの？｣「生きているだけで迷惑なんだよ」って、おかしいね。矛盾してるよね。じゃあ生きる希望なんて与えないでよ。死んでほしいなら死ぬのを止めないでよ。期待させないでよ。裏切らないでよ。なんで？私が悪かった？私がダメだった？私のせいなの？全部全部私が悪いの？あの子が死んだのも私のせい？お父さんがいなくなったのも私のせい？友達が虐められて、嫌われたのも私のせい？弟が病気になったのも私のせいなの？お母さんが疲れてるのも、怒鳴るのも、泣いてるのも私のせい？お兄ちゃんが自殺しようとするのも私のせいなの？叩かれるのも私のせい？怒鳴られるのも私のせい？どうして？どうすれば良かったの？どうすればみんな幸せになれたの？どうすればみんな笑えたの？私が死ねばよかったの？そっか、みんな私に死ねっていうもんね。私が死ねば、私が生まれて来なければこんなことにはならなかったんだね。私が死ねばみんな幸せになれたんだね。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

死にたい。いろんなことで悩みがある。
精神科の薬とかお酒でごまかしてるけど、辛い。
早く死にたいです。
どうしたらいいですか？
神様助けてください。
今日みたいな雨の日は死にたくなります。

辛くて、もうどうにもならなくて、あなたに勢いで相談してしまった。S、ごめんね。いきなり手紙で相談したって、対応に困ったよね。こんな、恵まれている俺が理由なく辛いなんて言って、りすかの事相談して、バカみたい。なんで教えた？隠せよ。あの時俺は何がしたかったんだよ。バカみたい。ほんとごめん、ごめんね。なんで相談なんてしたんだろう。今、時が戻せるなら相談なんてしないのに。やっぱ、俺はダメだなぁ。……Sに、嫌われなくないよ…。

生きたい、死にたい、でも怖いから死ねない。だから「消えたい」そう思う毎日。けど俺は恵まれている。家族はいるよ、友達もいるよ、いじめられてもいない、ペットもいて、必要としてくれる人もいる。なのになんでこんなに苦しいの？なんでこんなにも消えたくなるのだろう。今日楽しいと思えば思うほど、昨日消えたいと願っていた自分が嫌いになっていく。バカみたい。もっと、世界には苦しむ人がいるのに、苦しい思いをしてる人もいるだろうし、生きたくても生きれない人がいるんだよね。あぁ、嫌だなぁ…。こんな事で消えたいと願う俺が愚かすぎる。 もう、楽しいと思わせないで、愛さないで、いっそ見捨てて。そうすれば、迷わずにこの世界から、すぐに消えられるから。

毎日生きる理由を探して、死ねる理由を探してる。死にたいけど死にたくない、生きたいけど生きたくない、矛盾だらけの私に生きる価値はあるのかな。ないね。生きてるだけで迷惑かけるんだ、息をするだけで迷惑なんだよね。ごめんなさい、生きててごめんなさい、死ねなくてごめんなさい。生まれて来なければ良かったのにって言われても、知らないし、死ねばいいのにって言われても、死ねないし。嫌いって言われても、私が1番自分のこと嫌いだし。幸せそうにしてる人を見ると、このまま幸せに生きてねって思うのと同時に、不幸になればいいのにって思っちゃうの。辛そうな人を見ると、辛かったね、幸せになってほしいって思うのに、不幸アピールするなよって思っちゃうの。天使と悪魔みたいな。なんでこんなこと思っちゃうのかな。だからクズなんて言われるんだよ、だから代わりにお前が死ねばよかったのにって言われるんだよ。だから誰も味方がいないんだよ、誰も見てくれないんだよ、誰も愛してくれないんだよ。全部私のせい、自業自得じゃんね。何も出来ない出来損ないだから、不良品だから。ごめんなさい、ちゃんと出来なくてごめんなさい。何も出来なくてごめんなさい。あの子は死んじゃったのに、私が生きててごめんなさい。あの子の代わりに死ねなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。悪い子でごめんなさい。いい子になれなくてごめんなさい。しねなくてごめんなさい。うまれてきてごめんなさい。

誕生日プレゼントだってなくても良い、

だから代わりに、

甘えられる人が1人ほしい。

苦しい、だれか助けて。

これまでの人生、弱い自分を出したくなくて、強い自分を演じてきた。
本気になるのが怖くて、わき道を作ってそっちに逃げてた。
この歳になってやっと、そんな生き方が間違っていることに気付いた。
とてつもない虚無感。
もう、取り返しがつかない。取り返す気力が湧いてこない。
これからの人生、どうしよう。消えられるものなら消えてしまいたい。
ときが解決してくれるものだろうか…
でもときにかけるしか選択肢はない
まだ自分から終わりにはしたくない

しにたいけど、しにきれなかった時がこわい。苦しみたくない。
こんな矛盾した理由でも、踏みとどまれてる自分を偉いと思いたい。自分のこと、きらいなのに、痛いのは嫌。
だからもうちょっとだけ、考え直してみる。これを何回も繰り返してるうちに、ちゃんと寿命がくるようにねがってる。

どうしてこんな最低な人間になったんだろ…
人のこと考えず傷つけておきながら謝れない。本当に最低な人間。もはや人間なんて呼べん。ゴミクズ…最低…クソザコ…
早くあの世に行ってください。ここにいても邪魔になります。邪魔になるからこの世にはいないで下さい。

死にたい！
って言えるのはここしかない
家族にも言えない
ここで吐き出させて
いつまでこのまましずんだままでがんばらなければいけないんだ？
虚しいながらもまだ楽しめたころに戻りたい
このままなくなってしまえればどんなに楽か
もう戻れそうにない
弱音はいてごめん
もう少しだけ、もう少しだけがんばるわ

親友をKとする。最近Kが彼氏と別れて、学年の男子が『◯◯の元カノーー』とかふざけて言ってる。本気で好きで付き合ってたから本人もすごい傷ついてよくクラスで泣いてる。ほんの数ヶ月前までは、Kが泣いてたらめっちゃ心配ですぐに駆け寄って慰めたりしてた。でも最近心配っていう気持ちが薄れてきた。Kがないてても何も思わなくなって心が無くなったみたいに無心。普段一緒にいたらすごく楽しいのにKが泣いた時だけ無心になる。無心になり始めたのも、Kが校則を破り出してから。スカートを短くするために切ったり、ピアスを開けたり。不要物を持ち込んだり。ルール破ってるKを見てきて、周りから色々言われてても同じでしょ。とかしか思わない。人に寄り添えない自分が嫌い。しにたい。消えたい。心もないなら命も無くなって楽になりたい。

失恋して修学旅行、音楽会は辛い思い出
死にたくなった
でも推しができた
特に辛かった時よく見てた推しの動画を見ると今も悲しくなる
心からがモヤモヤしながら自殺欲がなくなったとき失恋した人に
「お前それ推し活じゃなくてブサ活なwww」
は?
また自殺したくなった
生きる希望は推しだけ
推し活＝生きる
死ねって言われたらなにも思わないけどブサ活だけはほんとに辛かった
小学校を卒業する２日前涙が止まらなかった
「なんでわしだけこんな辛いの…」
中学に入学して暗い自分を消すために失恋した人に告白した
小学４年生の時脈アリの行動が多かった
でもわしの親友をみんなをいじめてる女子とが仲良かった
初恋の人に舵をきろうとするための告白だった
「ずっと前から辛かった」って感じのことを言ったら逆ギレされたなんで？
謝ってほしかっただけなのに
「ずっとそう思ってたの？」「じゃあずっと俺のこと嫌いだったの？」
そんなこと言ってないのに…
謝れ

初恋の人は失恋した人の親友
振られたらどうしよう
振られるのはいいけど情報がもれたら

どうしよう

つらいね

何もかもすてたいです

あの頃の私はどこいっちゃったんでしょう

どうして私は他の子と違うんでしょう

私って何なんでしょう

生きるのに向いてない

失うのって辛いのは知ってる…..でも失うモノも奪われたら？？この気持ちはどうなるの?

居場所がない？？奪われた事すらないくせに！！！！

私…本当は気づいていた、知らないふりをしていたかった…傷ついている自分が好きで、それでも無理して普通に過ごして無理する私が好き…本当はしってる…でも否定したいから被害妄想に浸かる……あぁ、生きづらい世界だな……..