今日も意味のない一日が過ぎていった。何もない。何も感じない。ただ、生きてしまっている罪悪感に苛まれながら、なにも起こらない無駄な一日がすぎていく。死にたい。なんで死ねないんだろう。こんな生きる価値もない、何も持っていない私が生きている意味なんてない。早く死にたい。死にたい。

本格的な鬱になった、
勉強するの怖い、外出るの怖い、人怖い、社会が怖い、周りのもの全部怖い、自分も怖い

勉強するときに発作でるまでもやらせ続けられる、私はずっと無理をしなければならない
だけど、もうできない

今日ハンマーで殴ったとこが痛くて、頭も痛くて、目眩も起こって
ま、当たり前か
神様から私への罰なんだよね、うん、知ってる
私やっぱダメな子だよね、うん

躁状態があったはずなのに、全く思い出せなくて、ぐるぐるしてる……
あのさ、明日学校行かされるんだよね
私は中学のときにベッドから起こされて階段から引きずり落とされて、体押されて車に乗り込まされ、学校につき先生を呼ばれて、強引に学校に連れ込まれたのが、とんでもなくトラウマなのね
それ、また明日もやらされそうなのね
どうすればいい？今日死ねばそんな思いもしなくて済むよね

あと、山積みの課題手つけられなくて、つけても過呼吸になって結局出来なくて
でもそろそろ提出しなきゃまずい、できてないけど
あと、今日休んだ分の追試も受けさせられる

あとどれくらい無理すればいいですか、？
私今まで頑張ってきたよね？そろそろ認めてくれてもいいんじゃない？

ほとんど高校休まず行ってるじゃん、ねぇ、私のうつも受け止めてよお願いほんとに

バッテリー切れのスマホに電源入れようとしても、もう入らないのよ？分かってる？

お願い、誰か助けて

家は安心できる場所じゃないの？

家は安心できる場所であるべき！！！！！

家に居づらくなった＾ー＾

死にたい。切っても殴っても叩いても多分消えない

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
みんなみんな大嫌い！！！！
明日なんていらない！！

何もしてないのに涙が出る
しんどい

今日もまた生きている
今日は音楽の先生にちょっと怒られた
しょうがない
そういうときもあるか
いや
そういうときしかないか
もうヤダ
笑いたくない
死にたい

毎日毎日、自分を応援してる。

頑張れ
がんばれ
大丈夫
だいじょうぶ
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
だいじょうぶだから
がんばれ　がんばれ
頑張れうち
成長するんだろ
我慢我慢　えらい　えらいよ

言葉だけでも、と思ったけど、だんだん、意味ない気がしてきた。
こんな言葉が欲しいんじゃない。
お母さんにもお父さんにも嫌な顔をされた。遮られた。

つかれた
苦しい
息を丸呑みしたのがつっかえてるみたいだ

頑張っても頑張っても頑張っても届かない

それでも今日一日生きた

今精神的にやられてて。。
死んだ方がいいってなってます。

好きな人が2年の間
思っててくれたんだ！
ってやさきに。
付き合ってくださいの一言が無かっただけで
お互いの勘違いで付き合って無かった事になってて。

今は俺に関わるなみたいな扱いにされてて
この3日間食事も喉に通らないです

死ぬ方法まで調べて、、
どうしたらいいのか、、

死んだら、嫌なこととかをやらなくて済むのかな

私が死んだら、親は泣いてくれるかな

イライラする。死ね。
嫌いなやつ全員死ね。
傷つけたやつ死ね。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

それで慰めになったと思ったんだ

ただのプレッシャーだって

ただの脅しだって

なんで気づかないんだろう

辛い、しんどい、消えたい、死にたいはみんな思ってるから言っちゃだめ。

泣くことは弱いことだから泣いちゃだめ。うるさい。泣くな

周りに迷惑をかけてるのはお前だ。

お前なんか消えろ

お前なんか生まれてくるな

お前なんか死ね

私は何100回この言葉を聞けばいいの？

今持ってる性格も頭も体も性別も顔も運動能力も
全部全部
投げ捨てて逃げ出したい

ただもうなにもしたくない

誰かに応援されるのが、誰かに認めてもらえる
存在になれない　そんな自分が嫌い

あっはは、、、、、
お姉ちゃんに言われた言葉何故か自分に言われたように感じて
諦めたくなくなったな　　自分の夢を大事にしないといけない
諦めたら終わりってことを教えてくれてるみたいで泣いちゃった、、、
忘れていなかったって自分に言われたように感じて、
なんでだろう　嬉しいって久しぶりに思ったな
毎日来ようかな　何もかもうまくいかない自分なのに、居場所だけはもらってさぁ
うちっていらなくない？そう思っちゃうんだよね

この世界にいなくればよかった　生きなければ、生まれてこなければ
何もかも幸せと思えたのかもしれない
人はいつか必ず死ぬ　そんな苦しみを耐えて耐えてずっと耐えて
いつか死ぬってことを実感しなければならない
ちょっとさぁ　苦しいな
生きるのも辛い死ぬのも怖い　語彙力のないうちがこの苦しみを伝えれる、日は来るのかな、、、、　絵も、家庭科も、何もかも下手
絵は最近好きになって授業聞かずに絵ばっか描いているけど
下手すぎて嫌になっちゃう　
なんでバスケだけはうまくいくんだろう、、、、
歌も好きだけど、下手で最近歌歌わないんだよね
怖いんだよ　下手だって、キモいって言われるのが

だから歌い手という夢が消えそうになったこともあった
でも絶対になりたいって、自分を信じようって
思い始めてさぁ　本当にありがとう　夢を諦めいないでって言ってくれた
世界に1人のお姉ちゃん！　これからも来ないことがあるけど、ちゃんと生きてる
死のうとするけど、生きるのも楽しいって頑張って思い出すね

わけわからん文書いてて自分でもびっくり
語彙力ないのでお許しを